о даа, давайте все вооружимся гитарами и с широкими идиотскими ухмылками на лицах будем играть на них так, будто мы их трахаем.
ГАГАГА, как эти супербизоны и Чингачгука патроны ложатся в пыль Аризоны. ПОТОМ ОПЯТЬ ГАРНИЗОНЫ, а еще с грязными ругательствами будем атаковать мирных жителей, и никакой войны не надо, чтобы как следует поразвлечься, чтобы схватить первую попавшуюся под руку рукоять любого слесарного инструмента и с дикими воплями бить стекла в ряду машин на стоянке, а после облить все это бензином. белобрысые ковбои. и снова супербизоны в миражах Аризоны. сосед вернулся из зоны совсем другой на резоны. как эти супербизоны. YEEEE-HHHAAA!!! снимите рыжего с моего коня. снимите конопатого с этого коня. слышь, сними его. он сам не сможет. он не умеет. он впервые в седле. Я ТЯ ПО... это и так всем известно. в кафе украдена слойка. я тя перепью. А В ТАЙНИКЕ ДВА ПАТРОНА! поехали, я понятия не имею куда. мы будем ехать вперед, ВПЕРЕД, АХАХАХАХААА, ВПЕРЕД! хорошо, только сверни со встречной для начала, а то мы так далеко не уедем.
А потом взять ракетницу и КА-АК ЗАХУЯРИТЬ. какая разница, куда. ВПЕРЕД, Я СКАЗАЛ, ПОПОЛЗЛИ! если ты верхом без седла, то ты не человек, и даже не зверью. ты таки камикадзе. здравствуй, камикадзе! братан вернулся из зоны как эти супер.
и чингачгука. заливисто, а теперь соло. удар, разворот, удар, ГОЛ! "да мы-то слабаем, а вот кто может спеть таким голосом - ума не приложу. мой отчим мог бы. он выглядел и разговаривал так, будто всю жизнь проработал на радио "одесса-мама"." тебе не повезло с отчимом, а ему с тобой. тебя учили водить в правосторонней стране? "все куда проще, рыжий. меня не учили водить. я не умею водить, у меня нет прав, и потому все мы сейчас будем играть в deathcar."
НЕТ СТОЙ! НА МОЕЙ МАШИНЕ?!
*перебивая* - А Я ХОЧУ ПРОКАТИТЬСЯ НА ПА-АЛУБЕ!!!
ты что, охренел, с Волковым за рулем ты на той палубе и пяти минут не проедешь.
you bet. я хочу говорю, значит хочу.
здравствуй, камикадзе.
И снова супербизоны в миражах Аризоны, на пыльном горизонте, наушники в ушах, шляпа от пугала, шляпа от охотника, шляпа от ковбоя, я не буду не. Подарить тебе пони? ага, "поне". отстань от меня со своими лошадьми. ах ну да, снова супербизоны, я конечно же самый ущербный. все вы тут кроме меня охуенные всадники. мастера коневодства. неебаться охотники. не ной, конопатый, все приходит с опытом! *уносясь прочь*. я подарю тебе маленького игрушечного пони с заводом, который ползает с механическим шорохом и говорит "мя! мя! мяч". поймайте мне колобуса, сохраните мне колобуса, выпотрошите колобуса, скормите колобуса толпе они хотят зрелищ. потом опять гарнизоны, и мы все - крошка, в бой! какого хрена, кто вообще позвал Антихриста на фронт? молчи и смотри, крошка в бой!!! иди и смотри. сиди и смотри. выключается включается свет, что я тебе гребаная канарейка! он их всех искрошит в фарш, он их всех искрошит в фарш (на манер детской считалочки). Оах! Гапакук! все попадает с лошадей в красную глину и незамедлительно начнут играть в мокрых индейцев под дождем, в итоге разнесут вашу лавочку подчистую. Мальчик, хватит изображать сталкера, и вытащи-ка лучше свою вилку из чужой столешницы.
we were touched by grace. слыхал, она устроила ему секс в простынях. Как это, в прачечной что ли? Да, сначала они упоенно подрались и перевернули эту кадушку. какую кадушку. с чистым постельным бельем. а потом они занимались животным сексом на столе. каком столе. не было там стола.
все вы врете. все ва не компетентны. отойдите от моего гроба, не трогайте мой... ёёёё, бешеные готы. не может он быть антихристом. он слишком светлый для антихриста. ага, значит по-твоему антихрист должен быть негром. нет, антихрист уже полег. ну да. ты посмотри на него, по-твоему он выглядит живым? труп и гроб. трупы по трубам. а еще поехали, я покажу тебе дьявола в юбке. YEEE-HHAAA, какая красивая женщина. да не женщина это, говорят тебе, это дьявол в юбке. Естественно, он Антихрист, если его породило это существо. оно его не породило. оно же черноволосое.
Мальчик, хватит изображать. слезь с барной стойки, перестань пинать бутылки. мальчик, если ты не перестанешь, я разобью тебе голову о музыкальный автомат. об угол сцены. о гриф своей гитары. хотя нет, она испортится. - оставь меня в покое, умственно отсталая дьявольщина. я чист, чист как пять копеек, отойди от меня. Я СКАЗАЛ УБЕРИТЕ ЭТУ БЛЯДСКУЮ БАБУ.
а, что? ты оглох от наушников. от звука всех нас контузило из носа из ушей потек коньяк. слезь с моих колен, ты слишком тяжелая. СМОТРИТЕ, БЛОХА! (восторженно)
*надевая очки* Все, я слепой трансер.
Майор. играешь в войнушки?
если я тебе сыграю в войнушки, ты остаток жизни будешь с ветерком разъезжать в инвалидной коляске, МАЛЬЧИК *кровожадно*
два сердечка на брелке, все мы братья во грехе, господа. заткнись, брат. Там видны прохожие. Там лето. Кто-то поливает из шланга. брандспойт. это проделки бывалого морского волка. давайте играть в летучих мышей.
давай начнем с тебя. я подвешу тебя вниз головой к люстре и посмотрю, с каким энтузиазмом ты будешь распространять эти идиотские идеи через полчаса.
чтобы они перестали обращаться к тебе "мальчик", тебе нужно всего лишь вырезать у себя на лбу собственное имя собственным скальпелем.
Здесь нет зеркала, я не могу этого сделать.
постой. в чем состоит игра в летучих мышей?
не знаю. нужно выдернуть чеку и сунуть ближайшей девушке между сисек. вот и вся игра. а вообще не знаю.
*аплодируя* Да, мальчик, это уже похоже на правду.
потом мы обольем стол бензином и заставим стриптизерш плясать канкан в огне, то-то рыжий будет счастлив. канкак. койоты. ЗАТКНИСЬ, твои койоты давно полегли. и гуси полегли. и лебети полегли.
они не полегли, малолетний идиот, они отправились в далекое путешествие на край света, чтобы набрать в священном источнике красного рома.
у тебя дебильный брат, да и сам ты идиот. у тебя дебильный брат, да и сам ты идиот (на манер считалочки). смотри, конопатый выпал в цикл.
в какой еж еще цикл. и перестань меня так называть.
*громко*ПОТОМ ОПЯТЬ ГАРНИЗОНЫЫЫ
он и дедушку завалит, и бабушку, и сестру, и брата, и соседей, и сторожевую ссабаку завалит, причем даже без лопаты. давайте играть в футбол.
да, ты будешь неудачливый хоккеист, а мы будем играть в футбол, а мяч обольем бензином и подожжем. то-то этот конопатый пироман будет счастлив.
и снова супербизоны.
*упоенно втыкая штекер гитары в розетку* И-и-и рр-раз! на первый-второй рассчитайсь!
ты просчитался, теперь ты водишь. вот тебе и вся игра в футбол, в летучих мышей, в войнушки.
вылезая на стол, мелодично - их специально убивали, кадыки им вырывали, а потом туда ебали, их специально убивали. заглушает яростным соляком.
Девушка! Девушка! поверьте, мне совершенно похуй, как вас зовут. я просто хочу чтобы вы танцевали ламбаду. в плюшевой юбке, с плюшевым тигром и зеленым леденцом во рту. а потом я возьму машинку и обрею вам полголовы, и все будет совсем хорошо. а плюшевую юбку, тигра и пони, которого мне подарит этот придурок, мы предадим всеочищающему пламени.
ну я же говорю - конопатый явно страдает пироманией.
пироманией, наркоманией, дромоманией, квазифилией, бредом озарения, русским хип-хопом, галлюцинациями, приступообразным хохотом, пением. перестань называть я сказал. это сладкое слово "минет". minette. hiboux.
а ленин всех... он страдает СССР как планетой. и сам пошел на первома-ай. дава-айте, господа, жарче, жарче, И ПОВОЛОК, И ПОВОЛОК!!! а ну-ка все на первомай!
кто-то создает, а кто-то пиздит, не сумев иначе. все лучшие, самые достойные, истинные сливки общества - как самопереключающееся радио. как хорошее шампанское. хорошее шампанское. Смешанное вино разливается в бутылки, туда же добавляются дрожжи и небольшое количество сахара. Бутылки в горизонтальном положении помещаются в винный погреб для вторичного брожения. лучшие, самые достойные, истинные сливки общества - как шампанское. настаиваться на солнце закупорены, приобретая истинно изысканный вкус. здесь вам не америка, здесь вам, бля, европа. идите вы нахуй, пошли вы все в жопу.