Платова Марина : другие произведения.

Небо цвета карамели

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    было это или не было... мне так понять и не удалось... только иногда поутрам мне кажется, что сон, стремительно улетающий от меня был прекрасен и светел... вот только от чего..?

(не форматировать - исчезнут смысловые выделения)

НЕБО ЦВЕТА КАРАМЕЛИ

  
  

  
   ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
   (Во сне или в мечтах)

ТРОЕ ("случайная встреча")

   Стрелки часов кружились, вздрагивали и издавали чуть слышный щелчок. Точный, логичный, всегда одинаковый, этот танец времени всегда завораживал Его, и Он мог часами сидеть без движения, наблюдая, как секунды, перетекают в минуты, минуты в часы, часы в страшное, нечем не скрываемое отчаяние и желание кричать, словно дикое животное, загнанное в угол, громко, переходя на визг, заглушая мерзкий, садистский внутренний голос. Он уже почти готов был сорваться и выпустить наружу накопившиеся ярость и злость, но его опередил телефон. Как будто выражая желание хозяина, Он разрубил тишину на части, разрываясь, с непривычки, громким отрезвляющим звоном.
   -Алле - Его хриплый голос насторожил звонившего. На мгновение трубка опустела. - Алле!
   -Привет... - Мне говорили, что я умудряюсь звонить в самые неподходящие моменты, поэтому я замолчала, не решаясь более ничего сказать.
   -Хм! Я уже забыл, как звучит твой голос! - Он устало улыбнулся. "Странно", - подумал Он, - "что я сразу не догадался! Кто же еще мог мне сейчас позвонить!" - Ну, подружка, что скажешь?
   -А что тут скажешь, пойдем, прогуляемся? Погода сказочная! Да и когда я еще окажусь в твоих краях! - Что правда - то правда. Я, наверное, плохой друг, как исчезну на пару месяцев, а потом сваливаюсь, как снег на голову!
   -Пойдем! Ты одна?
   -Нет, со мной одна девушка! Симпатии-и-ишная!
   -Подружка? - Голос деланно оживился! Эх... Меня не обманешь...
  

ОДИНОЧЕСТВО ТРОИХ

   "Уютное место", в очередной раз подумалось мне. "Тихое, и незаметное. Здесь не слышно шума машин, а ведь Воронцовский парк находится меж двух довольно оживленных дорог".
   Мы шли по главной аллее и выбирали себе скамейку - очень важное занятие, ведь место должно понравиться нам троим, а мы - ему. Странно, но нам и вправду казалось, что кто-то вглядывается в наши спины из темноты и решает - мы - те, кого он ждет или все-таки нет? В парке действительно было уютно. Стремительно сгущающаяся вокруг нас темнота, постепенно превращала привычные образы в сказку, изменяя их до неузнаваемости или вовсе придумывая то, чего нет. Я запрокинула голову и попыталась увидеть звезды - у меня ничего не получилось, казалось лишь, что деревья бесконечно тянутся вверх, сплетаясь над головой в единый клубок из ветвей и листвы. Земля дрожала и словно плыла под нашими ногами, (такое впечатление создавали гигантские шевелящиеся от ветра тени) широкие аллеи превращались в моря, а редкие пешеходы напоминали отважные маленькие корабли, дрейфующие у берегов.
   Все вместе - и тишина, и эта необычайно реальная сказочность "дремучего леса" дарили любителям ночных прогулок ощущение уединенности, и причастности к некой тайне. Легкий призрачный шелест листьев подталкивал к разговорам, развязывал язык и смягчал затвердевшие от серых будней сердца. В таком месте, как это, можно промолчать всю ночь напролет, вслушиваясь в себя или просто наслаждаясь покоем, но если уж ты начал рассказ... Даже самая короткая поэма обретает здесь свое продолжение, которому не видно конца, разве что только с наступлением рассвета. Самые сокровенные тайны легко открываются миру и очень сложно, поверьте, бывает не сболтнуть лишнего...
   Говорил Он. Говорил, не переставая, словно не было ничего на свете страшнее тишины, казалось, стоило ему замолчать на мгновение, как случится что-то страшное, что-то, чего Он очень боится.
   Он ничего не мог с собой поделать. И не хотел. Что-то внутри него, что жалило больнее сотни пчел, рвалось наружу, а сил, противостоять этому оставалось все меньше. Он говорил и говорил, надеясь, что вот-вот ему станет легче, что отыщется, ответ на извечный вопрос - "Почему?". Говорил, молясь про себя, что разрушится, наконец, внутри него что-то, что давит на сердце и мешает дышать. Однако ничего не менялось - выплеснутые наружу эмоции не исчезали, боль не уменьшалась, а отчаяние росло с каждой минутой, грозя расстройством нервной системы. Он перестал удивляться тому, насколько легко выкладывает двум мало знакомым людям подробности своей жизни. Он уже вообще ничему не удивлялся, просто говорил все, что приходило на ум - старые анекдоты, свадьба брата, детские стихи и мечты...
   Потом, когда Он вспоминал эту ночь, ему, конечно, было немного стыдно, но сейчас - в самом сердце сказочного парка, для него не существовало никаких преград.
   Она слушала молча, лишь изредка бросая оборванные и ничего не значащие фразы. Сначала Она не понимала его, потом, когда поняла, попыталась не слушать, но было уже поздно - его слова цеплялись за ее память, вытаскивали на свет давно забытые воспоминания, ворошили ее старые маски, перебирая их и примеряя на нее, одну за другой. Она морщилась, инстинктивно проводила по лицу рукой, но ничего не могла поделать - потаенная дверь была варварски распахнута, и оттуда, подобно вороху пыльного тряпья, к ее ногам сыпались старые проблемы. Было странно и страшно оказаться с ними один на один здесь - посреди темноты, но Она ведь не хотела этого! Это они нашли ее, превращая услышанное в картины - красочные фотографии прошлого! Достаточного было одного его слова, чтобы оно увело ее далеко-далеко - в прошлое, в страхи и неудачи, намеренно забытые и выброшенные из жизни, туда, куда ей идти совсем не хотелось.
   А Он все говорил, высмеивая и осуждая чьи-то чужие для нее ошибки, чем подталкивал ее к осмыслению своих собственных. Молчать и прятаться - не было смысла - прошлое основательно захватило все ее существо и не давало иного выбора, - поняв это, Она бросилась спасать остатки себя очертя голову, как делала это всегда. Отвечая невпопад, не ему, а скорее себе, Она пыталась нащупать призрачную истину - соломинку, схватившись за которую можно было бы выплыть из этого круговорота воспоминаний. Она дралась и защищалась, как разъяренная львица, безжалостно вскрывая вены его предрассудкам, разрывая нити его путаных суждений, споря и соглашаясь одновременно, ... но сражаясь вовсе не с ним, а с собой...
   Я выбрала это место не зря! (Да, именно мне принадлежала идея приземлиться на этой скамье - показалось, что лучшего места не найти, и со мной, впрочем, как всегда, согласились.) Заросли молодой ракиты по обе стороны от нас, словно створки ворот, были чуть приоткрыты, и пропускали внутрь приглушенный карамельный отблеск фонаря. Скамейка, тонувшая в сладком приторном свете, была полностью защищена от ветра густыми зарослями орешника и жимолости. "Уютное место..." Я сидела ровно посередине, этакой демаркационной линией на поле Их словесных баталий.
   Сидела, крутила головой в разные стороны, пока даже самые незначительные мелочи, которые еще можно было разглядеть, намертво не отпечатались в памяти, краем уха слушала их разговор и ... и ничего! Жалкие попытки втравить меня в разговор не увенчались успехом - я не могла произнести ни слова. Вернее слов было так много, что на процесс выбора самого короткого варианта ответа уходила уйма времени. Тема обсуждения к этому времени уже, само собой, менялась.
   Мне непонятно было это мое состояние, ведь еще пару минут назад, прогуливаясь по аллее, я участвовала в оживленной беседе и совсем не была намерена ее прекращать, однако все почему-то изменилось... Я словно утопала в своих безмолвных ответах, путалась, задыхалась в противоречиях и несогласии с утверждениями моих собеседников, хотела вмешаться, но язык мой стал от чего-то слишком вялым, движения тяжелыми и замедленными. Их слова разбивались в пыль о неведомую преграду и не могли пробиться внутрь. Я засыпала, погружалась в некую фантастическую субстанцию невесомости, и постепенно противоречия отошли от меня, не стучались и не просились наружу. Они заснули точно так же, как и мозг, породивший их.
   Я даже не пыталась найти оправдание своей инертности. Мои мысли теперь настолько плавно и размеренно скользили в голове, что казалось, будто их и вовсе нет. Я словно находилась за стеной от внешнего мира, в тепле, в комфорте, создавалось впечатление, будто кто-то очень настойчиво меня оберегает, заворачивает в ватные одеяла, мягко затыкает рот пушистой варежкой... Правда, от чего - неизвестно. Возможно от моих собеседников, время показало, что слова, произнесенные здесь и сейчас, обретали какую-то странную магическую силу, способную пробить даже самые высокие и толстые стены... возможно, и эту...
   Я почувствовала это прежде, чем поняла. Сначала тихий стон - завывание ветра - потом знакомые голоса - громче и громче, и вот уже до меня отчетливо и ясно доносится их разговор. Слова по-прежнему мне чужды и враждебны, вот только...
   "Странно, никогда еще чья-то речь не была для меня такой чужой, пустой и бездушной!"
   Я вслушивалась в каждый звук, в каждую фразу, пыталась нащупать что-то, что-то почувствовать, но у меня по-прежнему ничего не получалось. Все было впустую, я будто разом лишилась способности чувствовать и сопереживать. Стена не рухнула, Она лишь дала маленькую трещинку, но и эта трещинка скоро исчезнет, и меня снова вежливо выключат. Это рассердило меня и заставило с утроенным вниманием отнестись ко всему происходящему.
   Они говорили о счастье. Я даже усмехнулась, настолько нелепой показалась мне эта выбранная ими тема. Что могут они сказать друг другу о счастье? Сотни людей ищут его всю жизнь, до последнего вздоха, до последней капли крови сражаются за право обладать крохотной его толикой, а эти двое посмели искать его здесь - посреди своих страхов и обид! Мне даже нечего было возразить - настолько чужой и чуждой им ощущала я себя, слушая что они говорят. Я могла лишь улыбаться в ответ той беспомощной всепонимающей улыбкой, за которой обычно скрывают осколки разбившихся мечт и память о прошедшем и прекрасном своем, совсем другом, совсем не таком счастье...
   И ведь я не могла сказать, что они были не правы! Помилуй Бог, кто я такая, чтобы судить их! Не могла осмеять их стремлений и поисков, но тем не менее мне противен был и сам разговор, и тема, и говорившие... потому ... потому, что они напоминали мне... меня...
   Я ведь ходила когда-то той же дорогой. Я слишком хорошо помню все эти мои мечты, узнаю все эти мои иллюзии...
   Апатия сменилась чувством, сродни ненависти и лютой злобы! Я ненавидела их за то, что они заставили меня понять, за то, на какую пропасть между нами они случайно раскрыли мне глаза.
  

ИЛЛЮЗИИ

   Мир иллюзий. Вселенная. Галактика. Нечто огромное, глобальное, всеобъемлющее. Такое большое, что невозможно представить, что рядом с ним для чего-то еще может остаться место.
   Этот мир такой яркий и насыщенный цветом, что все остальные краски до и после него меркнут и непременно теряются. "До" может и не быть, а вот "После" наступает всегда. В тот вечер было мое - "После"...Оно упало, рухнуло, бесцеремонно свалилось на мою бедную голову, и я вздрогнула словно от удара захлопнувшейся перед моим носом двери.
   Детство закрылось...
   Как странно, но мир иллюзий всегда ассоциируется с миром детства. Нам хочется того или нет, но оба они прекрасны, и конечны, как все прекрасное.
   Детство исчезло...
   Так беспомощно я не чувствовала себя никогда. Мне было горько и очень печально, я закрыла глаза и изо всех сил сдерживала слезы. Мне казалось, я вижу...
   "...иллюзии, как мотыльки, как бабочки, медленно, словно в замедленной съемке махают яркими крыльями. Они дрожат в оранжевом свете и исчезают за границей видимого. Я заворожено смотрю им в след, удивляясь тому, какими большими и пушистыми они мне кажутся. Я вижу их лапки и усики, они мохнатые и теплые и ласковые, как воспоминания детства. Они натыкаются друг на друга и на меня. Я сижу совсем одна на этой скамье -не двигаюсь и почти не дышу, я чувствую, как они кружатся вокруг меня, как легкий ветерок от их шелковых крыльев щекочет кожу и играет в волосах. Я чувствую, как прощается со мной мое детство..."
   Так бывает: на многие мелочи в жизни мы не обращаем никакого внимания, однако стоит нам потерять хотя бы одну из них, как мы тут же начинаем остро чувствовать эту потерю. Иногда можно даже не знать, что потеряно, однако все равно - становится как-то не по себе, появляется раздражительность и чувство дискомфорта. С годами все это накапливается в огромный "комок нервов" - причина ему "не известна"... Мы все чаще останавливаемся перед зеркалом, вглядываемся в собственное отражение, как будто пытаемся отыскать недостающую деталь, но остаемся ни с чем, лишь только смутные сомнения, встревоженный взгляд и растущая боязнь одиночества - боязнь самих себя.
   Так случилось и со мной. Здесь, на этой скамейке, посреди Воронцовского парка я внезапно поняла, что уже несколько лет, как я что-то теряю. Незаметно, одна за другой я лишилась едва ли не самого важного, что есть у человека - его иллюзий.
   "Иллюзии - маленькие сказки, которые мы рассказываем сами себе, наши маленькие религии, в которые мы свято и преданно верим".
   Я сидела, вытянувшись в струнку, растерянно смотрела прямо перед собой и просто не знала, что же теперь делать! Я просто не представляла, как буду жить дальше!
   Почему-то в тот момент совсем исчезло из головы все - и мои друзья, и семья, и любовь... Все это было не в счет - важно было только одно - у меня больше нет моих иллюзий!
   Прошло, наверное, много времени. Я все еще сидела, вглядываясь в темноту, правда, вместо напряжения мной опять завладела апатия - кто-то закончил чинить свою колдовскую стену, и я снова начала "тонуть". Смысл Их разговора снова ускользал от меня, тонул в шорохе листвы, порывах ветра, все тише и тише...
   Но все это было не важно. Уже не важно. Теперь-то я понимала, что мне вряд ли снова удастся стать третьей и поговорить с ночным небом о счастье. Я теперь как-то иначе на него смотрю? Да нет, иначе я вижу дороги, ведущие к этому счастью. И мне теперь действительно не хочется об этом говорить, потому, что знаю - меня не поймут. Нет! Нет! Я по прежнему не претендую на какое-то особое знание, просто теперь я была почти уверена - чтобы по настоящему что-то понять, нужно лишиться всех иллюзий на этот счет.
   Что я могла сказать Ему в ответ, кроме того, что это не помогает? Ничего! Ничего, кроме того, что когда-то испытала и прочувствовала, я бы ему сказать не смогла! Только было ли Ему это нужно - знать, что все зря? Что нет простых решений для сложных проблем? Что даже когда у него останется совсем мало слов, боли все равно будет несоизмеримо больше, и придется с ней один на один снова идти домой, и там кричать и рвать на себе волосы в четырех стенах, а потом еще очень долго зализывать раны? Нет! Пусть уж лучше верит в лучший исход. Пусть верит так сильно, как только сможет! Чем черт не шутит...
   Чем я могла помочь Ей? Сказать, что Она на правильном пути и протянуть ей руку? А вдруг это не ее дорога? Вдруг ей не по пути со мной? Разве имела я право успокаивать ее и поддерживать, тем саамы лишая ее главного оружия - страха и воли к победе? Конечно, нет! Я совсем, совсем ничем не могла помочь им, хоть и знала, что они этого не понимают. Я хотела, правда хотела, но у меня ничего не получалось, мой невидимый защитник поработал на славу.
   Он строил ее не для меня, а от меня - хотел их уберечь... Что ж, ему удалось. Мне больше не приходило в голову что-то сказать, и пытаться их услышать тоже - зачем? Это не мой разговор, и не для меня. Я просто сидела между ними, изредка улыбалась и вяло поддакивала, поворачивая голову то к Ней, то к Нему.
   Странное дело - то ли мое нынешнее состояние послужило тому виной, то ли причуды ночных теней парка, но я внезапно поняла - теперь я могу видеть их насквозь, или скорее сквозь них - они, под влиянием "сказочной" ауры ночного леса, как и все вокруг, меняли свою форму. Он походил на хамелеона - то темнеет, то светлеет, плавно перебирая все оттенки белого и серого цветов. Она - как-то странно расплывается в моих глазах, будто перетекает из одной формы в другую. А эта - посередине между ними - словно растворяется, исчезает... Но... это же я!?!?!
  
   ЧАСТЬ ВТОРАЯ
   (во сне...)
  

ОБРАЗ

   "...Поднимаю голову вверх и вижу небо, Солнце, звезды, свободу. Она парит в облаках, часто взмахивая сильными крыльями то разгоняясь, то вдруг зависая в воздухе, а затем камнем падает вниз. Эта птица кружит над моей головой, роняя пятнистые перья, а я все стою, задрав голову, и не могу оторвать от нее глаз.
   И дело вовсе не в том, что я так не умею, и не в том, что полет ее прекрасен и стремителен как вспышка огня, однако я страшно завидую ей. Мои зрачки неотступно следят за каждым движением птицы, а мозг запоминает, складывает себе на полочки фотографию за фотографией. Вот ее цепкий глаз поймал добычу в фокус, она почти мгновенно замирает, напряженно изогнувшись, по-боевому поджимает лапы со смертоносными когтями, втягивает маленькую головку и готовится ринуться вниз. На этой фотографии в моей памяти не видно, что уже мгновение спустя грязно-коричневый комок перьев и энергии мчится вниз, это не важно. Не важно и то, что случится с ней и ее добычей дальше. Только этот момент - мышцы, ветер и острый взгляд соколиных глаз.
   "Свобода"... Тогда это слово, наконец, обрело для меня некий физический смысл - образ, который можно бережно хранить, к которому можно стремиться и жаждать его всем сердцем. К этому образу от меня тянется слишком много нитей - со мной его связывает нечто внутри - фатом, очередная фантазия - или просто душа. Душа... Это заветное, колдовское слово! Магическое созвучие букв вызывает легкий трепет и хочется повторять и повторять его снова - шепотом, чуть слышно, как эхо.
   Моя душа, что и эта птица - порхает в облаках эмоций, то зависает в счастливом забвении, то стремительно падает вниз. Она - это та же свобода. Неуловима, опасна и так реальна, что не поверить в нее невозможно, поверить нельзя - поверивший в Бога, будет искать дорогу к нему всю жизнь..."

ФАНТИЗИИ?

   Непривычно смотреть на себя со стороны. Вот она я - объемная, живая, совершенно обычная и какая-то чужая одновременно. Вряд ли я выглядела так на самом деле... И глаза не те и ухмылка чересчур жесткая - мне казалась она мягче, и в целом... - одно слово - я с такого непривычного ракурса - вот так - по настоящему - этого никакое зеркало не сможет передать!
   Зрелище захватило меня настолько, что я не сразу сообразила - а как мне это удается?
   Когда я, наконец, удовлетворила свое любопытство - а значит, оглядела себя со всех сторон по нескольку раз, я действительно задумалась - как же мне это удалось? Дело в том, что я не передвигалась относительно себя привычным способом - у меня, похоже, не было ног, впрочем, как и рук и всего остального. Я просто мысленно перемещала свой взгляд, и он скользил именно в том направлении, в котором мне было нужно. Я казалась себе всевидящим оком - ничто не могло встать на моем пути. Никакие преграды, пусть даже сделанные из самых прочных материалов и сплавов, не могли препятствовать моему взгляду, он проникал внутрь материи, выхватывая самую ее сущность. Я была везде - имела причастность ко всему, находящемуся вокруг меня - словно была здесь родной. Казалось, весь мир был сделан из того же теста, что когда-то был использовано и для меня! Непередаваемое ощущение! Никакими словами невозможно выразить того восторга и эйфории, что воцарились во мне в тот момент, когда я поняла это! Это же сбывшаяся мечта! Это же предел всех моих желаний! Это же ...!!!
   У меня не было слов, как говорится - одни эмоции! Я казалась себе не меньше чем - Богом - вся вселенная - у моих ног!
   Хм...
   А ведь у меня не было ног... И глаз не было и руг и сердца и ничего-ничего не было! Я словно не существовала - и существовала во всем - сказочное и чарующее чувство, но, тем не менее, эта маленькая неприятная мелочь положила начало, так сказать, моему возвращению с небес на землю.
   Мне стало несколько не по себе. Так наверно чувствуют себя маленькие дети, когда убегают из дома - и интересно и страшно, и (стыдно признаться) хочется обратно. Мне вот тоже захотелось обратно - этот маленький подарок моей фантазии был как-то слишком реален, и никакие ощущения эйфории не могли скрыть, начинавшего рождаться, страха. Я мысленно поблагодарила себя за это "путешествие" и пообещала себе совершить его еще раз - потом как-нибудь, сейчас же я снова захотела почувствовать свое тело с привычного ракурса - изнутри.
   Но как?? Я не знала, как попала в это свое состояние, а значит, не знала, как вернуться обратно! Я приблизилась к себе максимально близко - мои глаза сейчас были совершенно холодными и злыми - казалось, тело не хотело впускать меня обратно! Оно будто выгнало меня!
   "Глупость какая!" - Я даже развеселилась, настолько забавной я представлялась сама себе. - "Спорю с собственным телом!! Это только я могу такое придумать!!! Ладно, уже - хватит!"
   Меня все еще веселил процесс борьбы с Эго или чем там еще по Фрейду, а вот лицо мое, похоже, серьезнело и становилось злее и злее с каждой минутой. Я как будто было чем-то недовольна, или что-то меня очень огорчало! Я прислушалась к своим мыслям - да нет - ничего такого! Чудеса - да и только!
   Тем временем та Я окончательно разозлилась. Она повернула голову к Нему, видно было, что движение дается ей с трудом, и что-то резко ответила. Он даже не понял, что произошло - я так долго молчала, что меня явно скинули со счетов. Еще бы... Он ведь с сам...
   "Стоп!!! Что...Я...ему...ответила?!?!?! Я ничего не отвечала!! Я даже не слышала, что он там говорит - подумаешь как интересно! Это она эму ответила!!!
   Но я...!
   Она!!
   Не-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!!!!!" - Я кричала, что было сил, не помня себя от ужаса, будто крик мог что-то изменить. Кричала и не слышала себя - у меня же не было голосовых связок...
  

КТО Я?

   Мой острый взгляд - мое вездесущее сознание могло видеть все, кроме себя, словно вместо меня было пустое место!!! Я снова и снова пыталась вернуться в себя - но как это было сделать? Будь у меня хотя бы одна рука, я била бы эту копию с меня до тех пор, пока она не заметила бы меня, будь голос - я кричала бы ей на ухо так громко, что, наверное, оглохла бы сама, но... я не имела ни того, ни другого. Вот так - кто-то, проходя по Воронцовскому парку, взмахнул волшебной палочкой и решил - пусть она исчезнет! Пусть на ее месте останется восковой двойник - а она исчезнет - зачем ей быть среди нас?
   И я исчезла...
   Как это больно - мучительно и невыносимо - плакать - не имея слез, словно запаянная в бетон душа - недвижимая внешне и живая внутри. Я не только потеряла видимую форму, я постепенно лишалась и разума - он не готов был к таким переменам - он медленно угасал, отказываясь понимать необъятное. Мысли путались, сливались воедино, жаждали действий, скорости, забвения, всего, что поможет не замечать - не видеть и не чувствовать... Я с ужасом смотрела на ту, которая теперь всегда будет мной и мечтала об одном - исчезнуть, сбежать, улететь...
   Мой взор перемещал меня с бешеной скоростью мимо привычных образов - зданий, деревьев, машин и людей, пронося меня сквозь них, сквозь землю и небо. Я скользила по планете как дьявольская тень, так быстро, что все сливалось для меня в единую палитру красок. Не задерживаясь нигде, панически боясь мало-мальски знакомых мест, я искала пристанища - места, где могла успокоиться и собраться с мыслями, но не могла его найти. Со всех сторон до меня доносились чьи-то голоса - стоны и крики, слезы и плач. Они будто понимая мою ущербность, плакали за меня. Мысли всех обездоленных и разочаровавшихся в жизни, сейчас становились мне ясны и близки, будто были моими собственными.
   Все пороки и грязь этого мира собирались на мне, их тянуло как магнитом - со всех сторон, изо всех окон ко мне летели негативные эмоции. Только тьма - негатив - ни одного лучика света, ни одной улыбки, ни смеха, ни мгновенья любви. Вскоре я уже вынуждена была просто обратиться в бегство, не желая знать все эти подробности людских жизней. Но это было не так то просто - передо мной возникали чьи-то мертвые лица, потерянные годы и мечты, брошенные дети и любовники - все эти падшие иллюзии - мое бремя - нашли таки своего хозяина!
   Ужас и отвращение, и желание как можно скорее избавиться ото всего этого - единственное что, пожалуй, еще заставляло меня хоть как-то думать и искать выход из положения. Вскоре я поняла, что меня необратимо влечет к себе Воронцовский парк - его мрачные тополиные своды и прохладная тишина аллей казались мне единственным спасением. Надежда подхлестнула меня и уже спустя пару секунд я оказалась рядом с нашей скамейкой, ворвавшись в ивовый полукруг сквозь нечеткие контуры их тел.
   Только здесь я почувствовала - вокруг меня снова тишина. Снова покой. Никаких голосов. Ничего. Никого. Только эти трое. Они так мило смотрелись втроем - как три мокрые птички на ветке во время страшного ливня - вместе, но совершенно одиноки! А мне было плевать - пусть так, но я хотела быть среди них. Я очень хотела домой.
  
  
  
  

ЧЕТВЕРТЫЙ ЛИШНИЙ

   Время тянулось оч-чень медленно, мне даже начало казаться, что оно и вовсе застыло. Возникало ощущение, что оно здесь и сейчас целиком поменяло скорость течения - то быстрее, то медленнее, то, как сейчас - почти никак.
   Нас было только четверо во всем парке - я знала это, как непреложную истину. Хотя возможно точнее было бы сказать, что я здесь одна, а вот они - кто знает, просто я вижу - только их троих, остальные люди видимо не в счет. Ну и правильно... Мне сейчас не до них, да и вообще не до кого. Я находилась (господи, дай мне такие слова, которые смогут описать мое состояние!) неподалеку, целиком погрузившаяся в тяжкие размышления. Я пыталась осмыслить себя, их, да и все произошедшее разом. Естественно у меня плохо получалось. Только "потусторонний мир" в смысле мир по ту сторону Воронцовского парка, испугал меня и перепутал мысли настолько, что ни для чего остального места в голове не оставалось. Я впадала в какое-то растительное состояние, когда разум отключается как таковой и остается просто существовать всеми доступным способами...
   Паника и растерянность, сменившаяся страхом и еще большей паникой, теперь плавно перетекли в апатию. Чувство безысходности и грусти - вот мое состояние. Я напоминала себе маленькую собачку - бассета, одиноко сидящую на дорожке. Говоря короче - я впала в самую глубочайшую депрессию, какая у меня когда-либо была. Когда я начала понимать, что скоро этот процесс примет необратимый характер, я решила, что пора отвлечься - к примеру "пройтись" по парку, иначе - это уже никуда не годится.
   Итак, я в который уже раз тоскливо посмотрела на нашу скамеечку (или теперь вернее говорить - их скамеечку) и отправилась в путь.
   Повинуясь некому внутреннему чувству, я плавно завернула за ивовые створки, скрывавшие нас от остального мира, и медленно заскользила вдоль дорожки. Незаметно для себя, я повторяла наш сегодняшний путь, по которому мы пришли сюда, только с другого конца. Забавно, туда я шла ногами, обратно - двигалась странным способом - скорее мыслью или желанием... Конечно, будучи, так сказать, в теле я не раз фантазировала на тему - сила сознания и все такое, но, как и большинство мечт - это было заманчиво ровно до тех пор, пока оставалось мечтой. Вряд ли я могла тогда представить всю безысходность положения вот такого вот "чистого разума" - которым, скорее всего и являлась, по крайней мере, после долгих раздумий я решила называть себя именно так. Человеку вообще свойственна ограниченность восприятия - мы намеренно не замечаем того, что делает нам больно, или с чем мы не можем справиться. Я вот не могла справиться со своим положением, жаль, не было возможности этого не замечать...
   Так, за размышлениями, я достигла главной аллеи. В тот момент, когда я оказалась на ней, я вспомнила забавную вещь - ведь когда-то очень давно, когда мне было не больше года-двух, по этой алее меня катали в коляске! Память, разойдясь не на шутку, вытаскивала наружу все новые и новые факты. Вот коляска, например - была красная. Мама была одета в серое пальто и вязаную шапку, а я в голубой комбинезончик, его, как и одеяло, в которое я была завернута, тоже сшила мне мама. Мы медленно двигались по направлению к выходу, колеса поскрипывали на снегу, падал крупный снег, а над нами было огромное сумеречное небо. Небо цвета карамели...
   Сейчас же надо мной было совсем темно. Да и зима еще впереди, однако, мне почудился легкий скрип колес где-то за очередным поворотом. Конечно, это была лишь очередная фантазия, каких было уже много за этот вечер - дразнящих, издевающихся, но таких теплых, что отказаться от них было сложно. Поэтому я позволила памяти показать мне еще несколько моментов моего детства - прогулки, игры со сверстниками - такими же карапузами двух-трех лет, еще какие-то трогательные мелочи. Так или иначе, но они заметно меня успокаивали, или вернее сказать возвращали в более или менее нормальное состояние духа. Я вообще заметила, что если кого-то в экстремальных ситуациях такие воспоминания способны "добить", так сказать, то меня они всегда возрождали из пепла. Я, независимо от ситуации, всегда умела ценить прошлое и уважать его ровно настолько, чтобы не портить воспоминаний жаждой все вернуть обратно. Все что было - в это надо поверить, как в аксиому жизни - этого уже не вернуть. Прошлое на то и прошлое, чтобы на его основе строить будущее, а не грезить в слезах, мечтая изобрести машину времени. Что ж ... я хороший ученик и такие уроки запоминаю накрепко.
   Я все еще находилась по главной аллее, двигаясь, медленно, почти незаметно, и думала над тем, как же мне теперь жить дальше, где жить и вообще - что же мне делать? По-прежнему было страшно одиноко и неуютно, и пустынные дорожки парка лишь усиливали эти ощущения.
   Я уже не сомневалась - я не вернусь в свое тело, а стало быть, никогда больше не буду жить своей прошлой жизнью. Можно, конечно, сказать, что я сдалась, испугалась или опустила руки - но это не правда. Я продолжала искать выход, только... странное дело - что-то во мне появилось новое, чего я не могла понять до конца - страх перед той жизнью, которую вела, ужас и отвращение ко всему, что было за пределами Воронцовского парка. Это было объяснимо - достаточно вспомнить, что творилось со мной там - когда я опрометчиво покинула мое маленькое святилище, однако так же было не всегда! Или было? Просто я этого не замечала, или не хотела замечать...
  
   ***
   -Скорее не хотела... - Чей-то голос сзади оказался таким нежданным, что я даже не сразу поняла, что он мне не чудится. Это дало время моему неожиданному собеседнику меня догнать, и он повторил уже громче. - Не хотела, говорю, скорее...
   Я вздрогнула так, будто мне это на ухо проорали, а не пробубнили с заметной одышкой откуда-то снизу.
   -Что, извини? - Я удивленно посмотрела вниз - на него. Он был маленького роста, рыжий, с печальными глазами и очень-очень длинными ушами. Они волочились по земле, и было удивительно, как он на них не наступает, тем более, что шел явно из последних сил - наверное, давно догоняет.
   -Ну, слушай! - Он поднял на меня глаза, и устало плюхнулся на кучу листьев. - Это не этично!
   -Боже мой! - Я была в восторге! - Какая милая собачка!
   -Я, - Он, наконец, отдышался и мог говорить спокойно, только вот теперь я мешала ему это делать... Он начал заикаться от волнения - Я к-какая с-собачка?
   -Милая! Ты разговаривать можешь!
   -Могу! - "Милая собачка" доверительно кивнул головой, что привело в движение его потрясающие уши.
   Как же было обидно, что у меня не было возможности его погладить! Он был такой хорошенький! Такой ладненький - примерно семи месяцев щенок - бассета!
   -Ох! - Щенок печально вздохнул. - Видит Бог, - при этих словах он возвел очи небу - я потом об этом очень сильно пожалею, но пусть уж будет так! Ты можешь все, что захочешь, и если тебе так уж важно обрести форму - захоти этого!
   Легко сказать - захоти! Захоти... Я представила себе - "гуляю" я по парку, думаю свою тяжкую думу, и тут меня догоняет собачонок (слава богу, я не заметила, как при этой моей мысли поморщился щенок), и говорит - ты можешь все! Бесспорно - я не в той ситуации, когда выбирают и не в той ситуации, когда можно удивляться - но я - да! Я была в шоке! Отчасти потому, что решила - сюрпризы закончены.
   -Нет, правда - я предпочел бы, чтобы все осталось как сейчас, но... если ты обещаешь меня не тискать... - Он снова поморщился. - И перестань на меня так умиленно пялиться!!
   -О.К.! Значит захотеть... Ще... как тебя зовут?
   -Ой! - Щенок даже припрыгнул от волнения. - Какой я нелепый! Прости-прости! Меня зовут Пони!
   -Ха-ха-ха! - Ну, как я еще могла отреагировать?? Конечно, я начала смеяться!
   -Пони, - невозмутимо продолжил щенок, видимо он уже привык к подобной реакции - это сокращение от слова пончик! Это вовсе не маленькая лошадка.
   -Ха! Прости, Пони! Я, ха-ха, ну - не этого ждала!
   -Чего же ты ждала?
   -У тебя такой вид, - Пони напрягся, - важный и все такое. Тебе подошло бы имя типа - Альфред, Бульдамистр или там...
   -Бульдамистр? - Пони скептически приподнял бровь. - Ну-ну.
   -Пони, значит Пони! - Я согласилась. Меня в конце концов не спрашивали. - так вот, Пони, обрести форму - это все, чего я хочу! Я этого желаю! И - как видишь - ничего!
   Я говорила спокойно, эти слова - больше не ранили меня - они стали чем-то вроде старой зарубцевавшейся раны - всегда напоминает о себе, но уже не болит...
   -Обманываешь меня! - Пони снова поднял бровь и задорно присвистнул. Интересно, чем он это делает?!?!
   -Тем же, чем и говорю! - Пони комично развел передними лапками! - не увиливай от ответа! - Он поудобней устроился, подняв в воздух пыль и желто-бурое крошево и уставился на меня умными глазами, казалось, он видит меня насквозь.
   -Обманываю? Если и так, то скорее себя!
   -Ты хочешь домой, хочешь обратно в свое тело, - вот чего ты хочешь! У тебя нет ни одного желания про свою собственную форму!
  

СВОЯ ФОРМА

   Мы лежали посреди поляны из упавших листьев и пожухлой травы. Я свернулась клубочком, подложив под голову руки, Пони развалился на спине - раскинув лапки во все стороны, выставив розовое пузо на солнышко. Да! Ночь прошла, за ним и утро, и все это время мы провели за разговорами, Пони оказался интересным собеседником. И это было не единственным открытием - малыш оказался прав - стоило мне захотеть, и я действительно снова обрела форму. Не такую, как раньше - я была что-то вроде старой фотографии - краски более бледные, но... очень похожие на оригинал! В остальном - все, как и прежде, даже ощущения почти те же.
   -Странный-престранный мир! - Пони первый заговорил после довольно долгого молчания.
   -Почему? - Я лениво приоткрыла левый глаз.
   -Он реагирует на тебя как ты хочешь! Вот Солнышко, например, - Пони аппетитно зевнул и перевернулся на бок, - тепленькое, такое! Но ведь оно не настоящее!
   Я не ответила. Только улыбнулась. А что можно было ответить? Как бы там ни было - в этом мире мне, судя по всему, жить - так пусть он выполняет все мои желания! Кроме того, я еще не настолько изменилась, а, говоря другими словами, не настолько забыла ту себя, чтобы не нуждаться в милых сердцу привычных мелочах. По той же причине, я "нахотела" себе большое красное яблоко - было как-то странно - не есть столько времени.
   -Там, где ты жила, наверное, здорово?
   -Что ты имеешь в виду?
   -Ты рассказала мне так много гадостей, - Пони поморщился, у него вообще была очень богатая мимика, для собаки я имею в виду, - но ведь кроме этого столько хорошего. Ты ведь хочешь туда, значит, есть почему?
   -Да, я думаю.. Но, знаешь, мне как-то страшно стало. Помнишь наш вчерашний разговор?
   Пони кивнул.
   -Когда все эти, как ты выразился, гадости накинулись на меня тогда, - я вспомнила свое бегство из парка и содрогнулась, - я будто впервые увидела свои мир по настоящему. Я жила, взрослела, дружила, любила, много чего было, и плохое было и хорошее. Не скажу что поровну...
   -А чего больше?
   -Чего больше? - Я пожала плечами. - Не знаю, не думала над этим.
   -Насколько я тебя узнал, с каждым днем тебе будет казаться, что больше было хорошего? - Пони вновь перевернулся, теперь он грел спинку. Его умные карие глаза смотрели не меня серьезно и внимательно, как ребенок на учителя.
   Хороший вопрос. Если бы я - была я, то он был бы прав, но... Вот в том-то и дело! Я больше не жила на Земле (а как скажешь иначе?) и у меня не было ровным счетом ни одной причины не помнить плохого. Это тогда, когда выбор делает за тебя социум, надо держать себя в руках, язык за зубами и так далее и тому подобное! Теперь же, когда справедливое мнение больше мне ничем не грозит... Многие ценности стоит пересмотреть.
   -А это не опасно?
   -Что?! Ох, прости, Пони, я все никак не могу привыкнуть, что ты слышишь мои мысли!
   -Ну-у-у-у, - Пони игриво махнул хвостом, - тогда на аллее ты хотела, чтобы тебя кто-нибудь услышал, ты не конкретизировала... так мы говорили про ценности. Ты не думаешь, что это опасно?
   -То, что было мне важно тогда, сейчас - скорее привычка. Я не чувствую больше необходимости в них.
   -В них?
   -Ну да! В моих старых приоритетах! Здесь и сейчас они теряют для меня смысл! Я не знаю... наверное мне надо найти новые?
   -А так ли плохи старые? В чем их минус?
   -Пони! - Я расхохоталась! - милый Пони, ты что, хочешь, чтобы я прочитала тебе лекцию?
   -Мне интересно! - Малыш честно заморгал не меня карими глазками. - Правда интересно. Ты даже не спросила, откуда я взялся тогда...
   А ведь он прав! Я была так шокирована его появлением, что даже не подумала спросить, а откуда же он, собственно появился?
   -То-то и оно! - Пони подошел поближе и сел рядом. - А я и не знаю! - Он вздохнул и опустил голову мне на руки. - Я не знаю откуда появился. Просто помню, что очутился в этом парке, где-то впереди была ты, да, не удивляйся, я тебя не видел, я чувствовал. И я знал, что мне нужно тебя догнать, наверное, просто страшно стало! Одному...
   Я погладила Пони по голове, пусть говорит, что ему это не нравится, я же вижу, что это не совсем так! Бедняжка, значит и маленьким собачкам тоже бывает плохо.
   -Так вот, - минутная слабость прошла, и Пони вновь принял независимый вид, - я не знаю, откуда пришел, но, наверное, откуда же и ты, вот мне и интересно! А потом - мы же друзья? Значит должны все знать друг про друга!
   -Ладно! Уговорил! Слушай, но потом - твоя очередь, договорились?
   Мы долго еще валялись на той поляне - осенние листья ароматно пахли свежестью, Солнце не давало замерзнуть, да и вообще, обстановка располагала...
   Появление Пони оказалось для меня очень важным. Я разом скинула с себя все заботы. Горе словно забылось, все, что давило на меня, отошло на задний план. За все то время, что мы провели с ним, я ни разу не захотела вернуться туда - к нашей скамье. А зачем? Все, что так легко было отброшено могло вернуться вновь, и печаль и чувство безысходности... А так, мы были вдвоем! Я и Пони - мы не могли вернуться, но могли попытаться найти что-то еще...
   Может быть, где-то в другом мире у нас есть другой дом?
  

РЕШЕНИЯ ( первое) ...

   -Эй! - Пони отпрыгнул от меня на метр и делано нахмурил брови. - Ты становишься циником!
   -Знаешь, знаменитый афоризм, циник - это человек, который знает всему цену, но ничего не ценит? - Ты не прав! Есть много вещей, которые я ценю, тебя, например.
   Пони задумался над тем, что я сказала, потом спустя пару минут упрямо добавил, решив не придираться к слову вещь. - Почти прав.
   -Конечно! Конечно! - Я поднялась на ноги и поманила его за собой. - Пойдем, пройдемся - мне здесь надоело.
   -Как скажете, мэм, только я не знаю ни одной дорожки, по которой мы еще не ходили!
   Пони был прав. Если мерить прошедшее с нашей встречи время так сказать природными явлениями (восход, закат и тд.), то за полтора дня мы действительно исходили всю территорию Воронцовского парка.
   -Пойдем не по дорожкам! - Я бодро зашагала вперед, прислушиваясь к недовольному сопению за спиной. Надо заметить, что сам процесс ходьбы - ногами, как раньше, успокаивал меня. Факт того, что я осязаема (а другими словами, не так отличаюсь от своей "клонированной подружки") уже не был для меня так важен, как раньше, но сила привычки... с ней не поспоришь.
   Мы брели напролом, сквозь кусты и кучи листьев, намеренно стараясь избрать самый сложный путь. Скоро мы были все в пыли, маленьких веточках и паутине. Пони вообще был гораздо коричневее, чем обычно - его гладкая шкурка была вся измазана землей - он пару раз умудрялся упасть в канаву. Наш путь проходил в относительной тишине, если не считать ворчания Пони и моих комментариев. Нельзя было сказать, что нам не о чем было говорить, просто... почему-то захотелось помолчать.
   Я полагаю (а если присмотреться к Пони, то и он, наверное, разделял мое мнение), что к нам постепенно начала возвращаться наша грусть. Мы отвлеклись на короткий миг, но ко всему привыкаешь, даже к такому хорошему и необычному, как говорящая собачка (в этот момент Пони саркастически хмыкнул - он смеялся надо мной, считал, что я дикая, раз никак не привыкну к "говорящей собачке"). Но, как я сказала - к хорошему привыкаешь и снова начинает чего-то недоставать. Сейчас вновь вспомнился мир наполненный людьми. Даже не смотря на то, что теперь я относилась к ним иначе (не хуже, не лучше - иначе - идеальное слово), я почему-то скучала по их обществу. Не знаю, о чем бы я стала говорить с теми, с кем обычно общалась, мы говорили на одном языке, но мыслили на разных...
   -Ты правда считаешь, что ничего нельзя вернуть? - Осторожно поинтересовался Пони.
   -Думаю - да.
   Это сложно объяснить, но у меня больше нет ничего общего с теми, кто остался там - на Земле. Потерявший все в одночасье... в общем, нет в мире ни одной вещи, на которую я теперь не смотрела иначе. Это коснулось всего - "золотые правила морали" как-то больше не внушали мне прежнего доверия.
   -Эй-эй-эй!! - Пони резко подпрыгнул на месте. - Слушай меня! Я - гений! Гений! Гений! Гений! - Он скакал в туче пыли, как самая обычная собачка! Вилял хвостиком и тряс своими невероятными ушами.
   -Да гений, я внимаю! - Я уперла руки в боки и наиграно внимательно приподняла брови. Нам явно недоставало веселья...
   -Какие мы с тобой идиоты!!
   -Пони, ты вроде сказал - ты гений...
   -Не перебивай меня! - Пони присел на передние лапы и нетерпеливо замотал головой. - У нас есть проблема?
   Я молчала. Что скажешь? А потом он просил не перебивать!
   -Правильно! Так захоти, чтобы она решилась!
  

... (второе - окончательное)

   -Что?! - Я присела рядом с ним и посмотрела в его глаза. Они задорно, по-боевому блестели и просто светились энтузиазмом! - Вот так ...просто?
   -Конечно! Ты все время хочешь чего-то глобального! Хотеть надо конкретно!- Пони гордо поднял голову и замер в этой позе, явно довольный собой.
   Что бы я без него делала? Наверное, пропала бы совсем!
   -Не иронизируй! - Пони рассерженно топнул передней лапкой. - Мы все-все перепробовали!! - Он вскочил и принялся накручивать вокруг меня круги. - Мы обо всем уже поговорили, я не знаю, прямо, чего мы еще не сказали, мы уже везде-везде были, и нам уже некуда идти!!!
   Пони замолчал, напряженно вглядываясь себе под ноги. Прошло несколько минут, я по прежнему не знала, чего мне сказать, я верила во всемогущество моего мира гораздо меньше, чем Пони.
   -Я не хочу здесь больше оставаться... - Пони пробубнил эту фразу себе под нос и медленно побрел в сторону. - И ты не хочешь.
   И я не хочу... Что мне оставалось, - следовать за ним! Я шла и думала над тем, что сейчас произошло. Я прекрасно понимала, как тяжело Пони слушать мои рассказы и знать, что он никогда этого не увидит. Понимала, что Пони злится на меня - ведь стоило мне захотеть, и этот мир стал бы заменой того моего мира, и здесь появились бы люди, собаки, в конце концов, все пошло бы почти как раньше. Пони не знал, откуда появился, он никогда не видел людей (я в принципе не считаюсь) и он никогда не понял бы разницы... А я...?
   Наверное, Пони прав - я полный эгоист (кроме того, что он считает меня еще и циником и еще бог знает кем), я не могу захотеть этого..., пусть даже и ради Пони.
   -Я понимаю... Значит будем искать настоящий мир... Нет, правда, - Пони остановился и не поворачивая головы произнес, - Я все-все понимаю! Я, хоть и говорящая, но все-таки собака, а значит куда ты - туда и я, только... - он вдруг резко подпрыгнул на месте и принялся остервенело стряхивать с себя пыль и листья, - с этого момента я хожу по дорожкам!!!
   Я улыбнулась и посмотрела на Пони, который уже со всего духа несся к ближайшей заасфальтированной поверхности, - все-таки даже в таком месте как это, ссоры и разногласия не самые лучшие попутчики для маленькой компании - мы оба это понимали. Я старалась не думать ни о чем, до тех пор, пока Пони не отбежал на достаточное расстояние. Теперь он не мог меня слышать - говорю я вслух или нет...
   Маленький рыжий комок, стрелой прорезая наваленные кучи листвы, петлял вокруг деревьев и кустов. Ох уж эти его уши! Длиннющие и такие мягкие!
   Пони, милый собачонок, моя говорящая собачка, я никогда не выберусь отсюда, и ты это знаешь так же хорошо, как и я... Но ведь ты не обязан платить за мои ошибки! Я смотрела вслед моему маленькому другу, с огромным наслаждением чувствуя, как по щекам текут горячие, вполне обыкновенные слезы, и читала про себя нескладное, только что выдуманное заклинание.
   "Я хочу, малыш, чтобы ты попал в тот мир, в который так стремишься. Я хочу, чтобы ты нашел там свое счастье! Прощай, Пони..."
   А Пони не слышал меня, он все бежал и бежал, думая, что я его догоню. Его забавный хвостик летал из стороны в сторону, задевая за ветки кустарника, радостный, задорный щенячий лай звенел в ушах.
   Внезапно он исчез. Так же необычно и незаметно, как и появился. На том месте, где он только что был, осталось легкое облачко пыли - и милый образ, который я запомню навсегда...
   Я повернулась и побрела в противоположную сторону, глотая долгожданные слезы. Когда со мной был Пони, им не было места, не будет им места и потом - я знала это, но сейчас... пусть уж они текут и капают на землю под ногами - мои последние в жизни слезы.
  

ЖЕЛАНИЕ

   Пони был не совсем прав - было в парке одно место, которое мы с ним не посещали... туда-то я и направлялась.
   Шаги мои были почти не слышны, все, что доносилось до моих ушей - это мое же встревоженное дыхание. Я была очень взволнованна, и мое состояние ухудшалось по мере того, как я приближалась к беседке из зарослей ивы.
   За то время, что я провела с Пони, я действительно очень изменилась, или вернее сказать, стала сама собой. Не той, которая была раньше... именно сама собой.
   Наши долгие разговоры и споры с Пони помогли мне многое понять в себе, многое из того, что, будучи ею (я до сих пор не могу придумать, как называть ту себя), я старалась не замечать.
   Тогда - будучи среди людей, имея и друзей и врагов, вынужденная считаться с возможностями своего тела, я не могла позволить себе видеть жизнь такой какая она есть. Сейчас - я была совсем одна. Не так, чтобы одна в квартире, или даже в городе - одна во всей мире! Сначала это пугало, потом - потом не знаю... сводило с ума, теперь же это стало своего рода... моим миром! Именно так - честный, логичный, открытый - без лжи и самообмана - он стал моей душевной обителью, домом, где мне тепло и уютно, потому, что в нем не было места недосказанностям, намеренно забытым ошибкам, чужим слабостям... Вот так - я стала домом самой себе. Любой психолог был бы несказанно рад за меня - это же предел совершенствования - абсолютная самодостаточность, все потребности личности заключены в ней самой и в отсутствии кого бы то ни было еще. И, самое страшное, все это было возможно только здесь - в обычной жизни мне ни за что не достигнуть такой внутренней гармонии.
   Понимая это, я понимала и другое - все меньше и меньше я хотела назад. Все меньше поводов для возвращения находила моя память. Раньше она часто подкидывала мне мимолетные образы прошлого - теплые и нежные, сейчас же - все реже находилось то, что еще могло порадовать меня и позвать за собой.
   Еще там - в своем мире я мечтала только об одном - чтобы хотя бы одна из книг, прочитанных мною в детстве, оказались правдивой, и где-то за поворотом меня ждала дверь в другие миры. Я хотела этого так отчаянно, что, садясь за новый роман или фантастическую повесть, целиком погружалась в нарисованные кем-то мечты - почти исчезала наяву. Не могу сказать, что то, что я получила - это и был предел моих мечтаний - но, тем не менее, он был тем самым другим миром, который ждал меня за поворотом. И дождался...
   Думая о том, как бы выбраться обратно, я чувствовала, будто предаю собственную мечту детства.
  
   ***
   Я почти пришла - уже видны были длинные, согнутые под тяжестью листвы, ветви ивы, ложащиеся чуть ли не на самый асфальт. Еще пара шагов - и я снова увижу их, и нечего страшного, что для меня прошло почти два дня, там время течет совсем по другому руслу...
   Шаг, второй, отворяю одну из "природных створок" этой беседки и...
   ...и тону в темноте. Глаза, привыкшие к свету, не сразу соглашаются видеть, только спустя почти минуту я начинаю различать нечеткие силуэты их тел. Все было по-прежнему - с момента моего ухода ничего не изменилось, разве что только я?
   Я подошла поближе и присела на корточки перед собой.
   "Кто ты?" - Я протянула руку, но не смогла прикоснуться к ней, что-то мешало - какой-то невидимый барьер. "О чем ты думаешь? Помнишь ли ты, с чего все началось?"
   Вряд ли! Ведь именно в тот момент, когда жизнь была близка к тому, чтобы показаться мне настоящей, неприкрытой иллюзиями и надеждами, Я исчезла из того мира, скоре всего, унеся с собой всю память об этом. Кто-то решил, что с такими знаниями на Земле не место. И правильно... что бы я делала там, скажем на следующий день, зная, что позади выдумка - мыльный пузырь, впереди - то же самое? Сложно представить - это то же самое, что мне сейчас оказаться там - на ее месте! Вот уж нет, спасибо! Кормиться обещаниями на завтрак, обманами на обед и льстивыми улыбками на ужин? Лучше уж так!
   Лучше уж так...
   Так...
   Что-то стремительно менялось, рождалось и умирало вновь, кружилось, кружило меня, и все вокруг. Взрывы - оглушающие и беспощадные, крики, смех, звон будильника, раскаты грома и капли дождя...
   Все смешалось воедино, проносясь сквозь меня, разрывая меня на кусочки, на атомы и склеивая вновь, в каком-то другом порядке, совсем не так, как было. Я захотела! Я знала чего, и захотела именно этого - конкретно и очень четко, как учил меня Пони - я захотела найти свой мир! Свой, собственный! И меня услышали - тот же могучий волшебник снова взмахнул своей волшебной палочкой, милостиво позволив мне приоткрыть занавес, скрывавший от меня всю вселенную знаний и чувств!
   "Спасибо!" - успела прокричать я, и мне даже показалось, что я вижу его - мудрый и справедливый, а на его лице играла довольная улыбка! Он не был мной разочарован!
  
  
   ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
   (...нигде...)

В ПОИСКАХ СВОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ.

   Пустота... Ни чего нет и "нет" тоже нет - совершенное ничего. Нет горизонта и пола с потолком, чтобы понять где я - стою, сижу, лежу? Вверх головой или вниз? Хотя если учесть что низа и верха тоже нет...
   Именно так я ощущала себя спустя пару мгновений после того, как приняла решение - именно так - просто приняла решение. Порой не нужно знать какое оно - это не так уж и важно, просто соглашаешься ты сам с собой или нет - вот в чем вопрос. Я - не согласилась. Я - теперь сама по себе. Старая память о прошлой жизни - еще жива, но скоро начнет стремительно угасать, пока не исчезнет совсем - мне она ни к чему - это - ее память.
   Причина всего, начало, мать и отец - все это смешалось воедино и приняло меня в свои объятья - здесь я была дома. И я была домом для всего того, что окружало меня, крепко, но нежно обнимало и будто успокаивало - качало на руках как ребенка.
   "Как давно я не спала - день - два..." - я зевнула и закрыла глаза, потом свернулась клубочком, словно лежала на собственной кровати и заснула...
   В этот раз по настоящему.
  
   ***
   -Прохожие, прохожие - странное слово - от слова проходить... - гнусавый но, тем не менее, приятный голос где-то за моим ухом рассуждал о какой-то чепухе. Я слышала его, поскольку почти проснулась, но глаз решила не открывать - хотелось еще немного покоя.
   Тем временем к нему присоединился второй голос - шепелявый и немного недовольный. - Ты любишь странные слова, я знаю...
   -Или вот спутник, - от какого слова - ты не знаешь?
   -Наверное, путник и предлог - вот ты путник и я путник, но я с тобой и ты со мной - значит - мы спутники друг другу.
   -А она? - Обладатель гнусавого голоса поднял мою руку, зачем-то проверил пульс и аккуратно опустил обратно.
   -Она? - Шепелявый задумался - она беглец!
   -Хитрец она! - Гнусавый ткнул меня пальцем в бок и пояснил: - не спит, а притворяя-я-ется!
   Шепелявый подошел ближе и вот просто так взял и поднял мне веко, ухватившись за ресницы!
   Я вздрогнула, но решила не дергаться - не хотелось быть с лысыми глазами!
   -Смотри-ка! Не из пугливых! - Маленький, толстеньки (даже очень), но не грузный человечек самодовольно улыбаясь, отпустил мои ресницы и сделал шаг назад.
   Я молча села, потирая веко. Подо мной был уютный кожаный диван, покрытый колючим пледом, а вокруг - вполне обычная комната дачного домика - полумрак, разбавленный первобытным светом камина, деревянные стены и побеленные потолки, рамочки-картинки с весьма привычными земными пейзажами. Шепелявый толстячок сделал еще шаг назад и сел в кресло - казалось, оно было сделано специально для него - широкое и крепкое, с ножками толщиной в мою руку.
   -Эх, Мотя, прошли те времена, когда их можно было чем-то удивить! - обладатель гнусавого голоса, наконец, вышел из-за моей спины и предстал передо мной во всей красе: толстый нос, лысеющая кудрявая шевелюра, улыбчивые глаза, острые волосатые уши... - иными словами - он был точной копией Шепелявого! То-то я гляжу вся мебель в этом доме, мягко говоря, массивная...
   -Гуля, похоже, она просто в шоке! - Шепелявый сложил полные ручки на животе, сцепив кисти и уперев большие пальцы друг в дружку. Он мне не нравился.
   Я молчала.
   Гуля укоризненно посмотрел на шепелявого и поспешил мне на помощь - Девочка, девочка, ты нас не бойся. - Он с размаху плюхнулся на диван (странно, как это он не развалился на части?), плюхнул свою лапу мне на колено и доверительно загнусавил на ухо что-то типа "все будет О.К, бла-бла-бла и тра-та-та". Я, честно признаться, мало его слушала, я очень напряженно и не отрываясь пялилась на свое колено.
   -Ох, - Будто только что вспомнив, что у него есть руки, вскрикнул Гуля и нарочито вежливо переложил свою огромную конечность на подлокотник дивана, после чего повернулся к Моте и заговорщицки подмигнув, добавил - такие все стеснительные стали.
   "Хорошее начало" - решила я глядя на ухмыляющуюся морду Моти.
   -Ты мне не нравишься - Не нашлась чего лучше сказать я!
   Мотя заржал, как хорошая работящая кобыла. - А ты мне нравишься! - Он легко покинул кресло и подошел ко мне, услужливо протягивая руку - Мадам, как насчет покушать?
   Покушать, так покушать, я воспользовалась предложенной рукой и проследовала вместе с ним на кухню. Проходя по коридорчику, собственно и соединяющему эти два помещения, я взглянула в окно (не могу сказать, что случайно - отнюдь, очень хотелось знать - где я теперь). Тяжелые гардины изо льна, тюль, стекло окна и пустота за ним. Полная, всеобъемлющая и немая...
  

УЖИН ПРИ СВЕЧАХ

   -Значит, вы здесь и живете? - Поинтересовалась я, увлеченно уплетая потрясающее блюдо из неизвестно чего - но очень вкусное!
   -Ага! - Гуля сидел напротив и скромно жевал лист салата - братья с некоторых пор соблюдали диету.
   -Давно?
   -Ты спрашиваешь - мы дети "материи" или такие как ты?
   Я кивнула.
   Мотя закончил готовить кофе, разлил его по маленьким глиняным чашкам и присоединился к нам. Он шумно потягивал ароматную жидкость и по всему было видно соображал что бы такое сказать.
   -У материи не может быть детей - Лаконично заявил он, скосив на меня глаза.- Она скорее наш ребенок, хотя это сравнение...
   -М-м-да, - Гуля согласно кивнул головой. - Мать - дитя, дитя - как начало матери, это не совсем те категории...
   -А как же отец? - Я довольно быстро привыкла к их манере перескакивать с житейских мелочей на философские проблемы.
   Братья удивленно переглянулись: - В каком смысле? - Хором спросили они. Кстати - это был первый раз в моей жизни, когда я слышала голос, который шепелявил и гнусавил одновременно...
   -В смысле - дитя - начало матери, а откуда тогда отец? Он получается как данность. Мать и дитя постоянно перерождаются, сменяя друг друга поколениями, а отец как был, так и остался?
   Ребята были шокированы - они молчали.
   -Так как, говорю, с папой? - Я попробовала кофе и знаком показала - что напиток на высоте.
   Гуля повернулся к Моте и коротко кивнул головой в мою сторону: - Соображает.
   И они снова замолкли.
   Мне, в принципе, было все равно - сидим неплохо, но все же хотелось так много выяснить, что я вела себя как плохой гость и постоянно донимала братьев вопросами.
   -Ребятки, вопрос стоит! Мотя, ты о чем-то говорил.
   -Ну, да. - Мотя наморщил лоб и промямлил: - мы про отца как-то не думали...
   -А ведь девочка права! - Гуля одобрительно похлопал меня лапой по голове так, что чуть не вбил шею внутрь и засуетился по хозяйству.
   Я поняла - что случайно затронула любимый риторический вопрос и решила было удалиться на время, но что-то подсказывало мне, что если не взять инициативу в свои руки, то я здесь долго проболтаюсь.
   -Гуля, Мотя, давайте вернемся к нашему разговору. - Я предложила помощь в мытье посуды, получила отказ, но было видно - мои акции растут.
   -Говори ты - Гуля махнул на брата рукой и погрузился в размышления. Ну и пусть его, хоть Мотя отвлекаться не будет. Мы прошли с ним обратно в гостиную и, устроившись на диване, начали один из самых странных разговоров за последнее время.
  

РАЗГОВОР

   -...мы с Гулей так были рады открывшимся возможностям, - Мотя засмеялся, - казалось, почти безграничным... Мы мотались из реальности в реальность, мы день за днем исколесили все уголки планеты. Долго-о-в наделали! - Он замолчал на мгновение, мечтательно устремив свой взгляд куда-то вдаль.
   -Потом случилось нечто, что и должно было случиться, - за все развлечения нам был выставлен счет. Счет на огромную сумму. Такой у нас не было.
   -Счет? - Я недоуменно пожала плечами. - Мотя, какой счет? Ты имеешь в виду кого-то с Земли?
   -Эх! Девочка, счет на сумму в вечность... - Я сразу заметила - братья любят говорить непонятно. - Решив однажды, что вся наша жизнь - это сущее проклятье, мы с братом только и думали, как бы чем-нибудь себя занять - буквально говоря, лезли на рожон. Мы были самые, что ни на есть разбойники с большой дороги - тогда еще не такие - Он потыкал себя пальцем в живот - мы были крепыши, зоркие, как сокола, быстрые и, ох, крепки на руку! Все нас боялись!!
   -Здорово! - Я посмотрела на Мотю и вполне ему поверила. Скинуть пару килограмм - это не сложно, а вот этот задор в глазах, блеск и сумасшедшая отвага - это только от природы дается! Это были настоящие дети свободы. Что ж, ирония есть во всем - она, наверное, и есть чистая справедливость - дети свободы в клетке - посреди ничего...
   -Да-а... - Мотя улыбнулся во весь рот, сверкнув белыми зубами. - За такими как мы смерть бродит как тень - всегда рядом, всегда вместе... Как случилось так, что однажды мы очутились здесь - посреди пустоты - не знаю - наверное жизнь настолько потеряла смысл для нас, что просто померкла, краски потерялись и она стала видна нам такой, какую ты сейчас ее видишь. - Он указал мне на окно. - Знаешь, это то же самое, кода в театре поднимаешься на сцену и видишь декорации, грим на лицах актеров...
   -Что же дальше?
   -Дальше? Ну, мы с братом всегда были сообразительные, и - он снова самодовольно засмеялся - жадные до всего. Одного мира нам показалось мало, мы все никак не могли выбрать - не могли остановиться, зная, что есть еще и еще, и еще... И однажды "материя" отказалась нам подчиняться - она выкидывала нас изо всех образов, которые мы строили, постепенно переставала слушаться и - вот - Мотя хлопнул в ладоши и развел руками - мы оказались заперты здесь. Посреди ничего.
   -Ужас какой! - вырвалось у меня.
   -Что ты! - Мотя снова засмеялся, он вообще оказался на редкость веселым, пожалуй, я поторопилась тогда сказать - что он мне не нравится. - Мы получили все, что хотели.
   -Но как же так, Мотя, почему?
   -Почему? - Гуля, присоединился к нам вместе с бутылкой и бокалами. - Почему - почему...
   -Спасибо. - Я приняла свою порцию голубой жидкости и попробовала - обычный ментоловый ликер.
   -У нас очень много свободного времени. - Гуля сделал большой глоток, и по его лицу расплылась прямо таки ангельская улыбка. - Мы любим думать и размышлять, но вот ответа на это вопрос, кроме того, который был с самого начала, мы придумать так и не смогли.
   -Какой же он? - Я спрашивала больше по инерции, хотя уже знала ответ.
   Гуля улыбнулся.
   -Иллюзии!
   -Вся наша жизнь, - продолжил Мотя - всего лишь иллюзии. Кто может знать что-нибудь наверняка? Да никто! Иногда сам за себя не отвечаешь.
   -...и появляются в жизни компромиссы. Вначале первые - Подхватил Гуля - ребенок верит матери, что "нельзя" - это хоть и обидно - но правильно. Потом ребенок встречается с другими детьми и видит - его "нельзя" - это только его "нельзя", для других - это может быть совсем не так. Вот тут другой компромисс - маме одно, друзьям - другое. Потом ребенок вырастает и понимает - теперь "нельзя" для себя должен придумывать он сам - вот тебе и третий - последний компромисс между желаемым и возможным. Самый страшный и краеугольный.
   -Хочется дать по морде - нельзя - уволят! Хочется повернуться и уйти - нельзя - это же лучшие друзья твоей девушки! Хочется сказать правду - нельзя... - Мотя говорил все это с такой очаровательной улыбкой...
   Я слушала не перебивая. Отчасти оттого, что не хотелось их перебивать, отчасти оттого, что браться облекали в форму и мои спутанные мысли - за это я была им благодарна.
   -...нельзя, нельзя, нельзя... А как хочется! Тут-то и начинаются сделки с совестью, самообман и так далее и тому подобное... - Гуля снова наполнил свой стакан. - Не всем это подходит!
   -Такие люди - Подытожил Мотя, - попадают сюда! Никто не сказал, что они идеальны - они такие же, как все. Разница только в том и состоит, что они не смогли найти компромисса с самими собой!
   -Я бы даже сказал, что они по-глупому упрямы, поскольку понятия не имеют, что все это за собой влечет... - Хмыкнул Гуля.
   -Это если они вообще понимают, что происходит... - не преминула я съязвить.
   -Они не понимают, куда попадают - но для этого мы здесь и сидим, а что происходит - они понимать обязаны, это знаешь ли не пустячок.
   -Разлад с самим собой - вспомнила я все эти неприятные моменты, проведенные в Воронцовском парке, и задала давно волновавший меня вопрос - А это всегда бывает так буквально?
   -Что ты имеешь в виду?
   -Ну, одна я, потом другая я...
   Я вкратце рассказала события последних дней. Меня слушали молча. Не перебивали, не смеялись - по всему было видно, что это не те темы, на которые здесь можно шутить. Жаль... мне не хотелось все так усложнять - даже наоборот - было бы неплохо заразиться их оптимизмом...
   -Ну...- Гуля первым решился прервать повисшее в комнате после моего рассказа молчание, - не самый легкий способ... Я бы сказал, совсем нелегкий...
   -Но мы - не те, кто тебе нужен. - Мотя сказал это так просто, что не было обидно, не было страшно, просто ясно - они не те... Я даже не стала спрашивать почему. Я вообще заметила, что желание задавать вопросы в тех мирах, в которых я побывала, словно отмерло за ненужностью. Ответы приходили сами собой - я либо знала, что это будет так, а это так, либо знала -Сейчас ответа не будет как не старайся.
   -Мы можем помочь новичкам, которые попадая сюда зависают в неизвестности и впадают в панику. Можем покормить, напоить. Поговорить можем, но это, пожалуй, и все. Мы - просто жители "материи" со своей философией и своей истиной.
   -Кстати, знаешь - Гуля переводил тему, явственно давая понять, что разговор закончен,- это единственное место на планете, где у каждого может быть не только своя правда, но и своя истина...
   -Я поняла. - Почти не соврала я. Очень хотелось спросить - что мне теперь делать, как мне теперь жить, куда идти? Но я не стала этого делать - Гуля схитрил - он помог гораздо больше, чем просто дал "отдышаться" и прийти в себя - он дал мне ключ в руки. У каждого своя истина...
   "У каждого своя истина..." - повторяла я про себя, краем уха слушая братьев - их зацепил мой вопрос об отце. "Своя истина..." - что-то было в этой фразе - что-то страшное и необратимое. Своя жизнь, своя истина - сам по себе - один на один - сам с собой. Сам с собой... Меня упорно тянуло туда - к той себе, которая осталась на Земле, я догадывалась, что ответов на вопросы мне в другом месте не найти.
   Безусловно, можно было бы остаться здесь еще на пару деньков - помучить братцев, да и выпытать все про ситуацию, в которой я находилась, только дело в том, что сил на терпение уже не оставалось. Хотелось действия. Я напоминала себе зверька, который всю свою жизнь сидел в клетке и однажды, после очередной кормежки понял - дверь не заперта - можно сбежать. Страшно, безусловно, но этот свежий ветерок, который поддувает в щелку... как можно не последовать зову сердца и не броситься вон из заточения? Пусть неизвестно, что за этой дверью - смерть или жизнь, боль или радость, счастье или несчастье? Главное - сделав первый шаг, высунув нос даже на долю секунды, некоторые уже неспособны вернуться назад - там для них больше нет жизни. Я - из тех, я это уже поняла. Что ж...
   За этими мыслями я и не заметила, как задремала, понять это я смогла только когда кто-то из братьев не поднял меня на руки и не отнес на второй этаж - в гостевую комнату. Мотя, а это был он (все-таки я зря тогда с ним так ...) пожелал мне спокойной ночи и удалился, трогательно помахав на прощание огромной ручищей.
   Сонная, со слипающимися глазами, я плюхнулась на неразобранную кровать и завернулась в мягкое одеяло. Я была абсолютно уверена, что провалюсь в сон, как только голова достигнет подушки, но, не тут то было! Сон не шел, зато шла мысль. Поэтому я решила воспользоваться ситуацией и немного поразмышлять.
  
   ***
   Время - странная субстанция. Некоторые склонны полагать - что время - это четвертое измерение, одна из тех стихийных сил, что оказывают необратимое влияние на все объекты, подпадающие под их влияние. Я тоже оказалась таким объектом. Время сыграло со мной злую, но справедливую шутку - мне был преподнесен урок, из тех, что бывают только раз...
   Истинное лицо - истина, - подноготная - вот та квинтэссенция событий последних дней, а может минут, а может - и в этом весь ужас, - лет моей жизни. Я была столь увлечена поиском этого святого Грааля, что была обманута и предана не только миром, но и самой собой. Прежде всего потому, что карабкалась по лестнице познания вверх опираясь на самую зыбкую почву - на время. Кто из нас не сталкивался во внутренних противоречиях с таким понятием как "первое впечатление"? Обманчиво ли оно, скрыто ли в самом словосочетании нечто, что должно подсказать истинный ответ? Скорее наоборот - вся загвоздка в слове "первое". Первое, думаем мы - значит не последнее, значит поспешное и невнимательное, значит, есть еще к чему стремиться...
   А мы так любим к чему-то стремиться, хоть бы к чему...
   Мы решаем так, отметая, как правило, все негативное, что оказалось в нашем поле зрения, будто подспудно ищем повод передумать, дать себе второй шанс, а заодно и тому, кого оцениваем, совершенно не замечая, что с этого момента в игру вступает самая страшная сила на свете - время. Эта сила подобна любви и ненависти - течет незаметно, неслышно и неотвратимо. Время - незримая субстанция - самая непостоянная партнерша - описана законами и формулами, обвита функциями и интегралами, но нет на свете ни одного человека, который сказал бы, что он смог победить время! Время непобедимо и как истинный властитель оно любит играть со своими подчиненными. Счастливчикам везет - они, как известно часов не наблюдают, зато кара неугодных по истине страшна - "завтра" непохожее на "вчера" превращает "сегодня" в единственный оплот надежды. Бедолаги никогда не строят планов, не помнят запасных путей, не ищут спасательных шлюпок глазами, поднимаясь на борт корабля - их удел - мгновенное счастье, счастье каждой новой секунды... Для них все решено - но для нас?
   Такие как мы, как я - наш удел - обманы и разочарования. Наша самонадеянность толкает нас на необдуманные поступки - такие, к примеру, как мечта. Что же здесь удивительного? Я уверена - что мечта - это поступок! Уже сама мысль о неком моменте, сладком и желанном, который обязательно наступит, пусть вопреки всему миру, пуст вопреки мне самой - разве это не глупость? Как можно так опрометчиво растрачивать силы на то, чему, увы, не суждено сбыться? Почему, спросит любой - кто услышит столь печальные слова? А потому... - что мечта человека - любимая игрушка госпожи Время - оно так любит играть ею, меняя до неузнаваемости, что с каждым новым днем истинная мечта призвана лишь отдаляться от своего хозяина...
   О чем мечтала я, будучи еще той Мариной? Что хранилось в моем сердце за самыми надежными замками? Увы, как ни силилась, я вспомнить не могла. Все осталось у Нее - все ответы, все вопросы, все мои мечты...
   Время, спутавшее мои мысли окончательно, игравшее со мной, подобно кошке с мышкой, отняло у меня все - надежду, сочувствие, сострадание, тайны, страхи и веру. При определенном раскладе, можно было бы заявить, что время отняло у меня жизнь - растянув несколько мгновений в Воронцовском парке в два дня - Время вынудило меня раскрыть глаза на все, чем и кем была я.
   Теперь, лежа в уютной кровати в доме посреди "ничего", я понимала - что в том мире, возможно, прошла лишь краткая секунда, ничего не значащая по сравнению с той вечностью, что пришлось пережить мне. Вполне вероятно, что в городе Москва сейчас еще даже не ночь, а всего лишь - глубокий вечер, что где-то в Воронцовском парке еще сидят трое и даже не думают уходить. Возможно, та я еще даже ничего не поняла...
   А поняла ли эта я? Да и что было понимать? Что я - одна из немногих, кому великое Время дало ухватить себя за хвост, тех, чья мечта нежданно-негаданно сбылась? Что привычный мир - это "материя" под названием "ничто", способная и собственно созданная для того, чтобы превращать наши желания в жизнь? Но кто мы такие - кучка избранных, чтобы давать в наши руки бразды правления тысячами жизней? Мы же можем столько натворить! Это то же самое, что дать ребенку в руки ядерную бомбу!
   Вот где-то на этом месте меня осенило второй раз за этот вечер - можем - но не будем...
   Я была от чего-то в этом уверена. Было бы это надо - способ нашелся и на Земле, а если уж так говорить...
   Я попыталась придумать - чего бы такого я сделала, умей я обращаться с материей - не надумала ничего. Жизнь в моем мире была настолько мне противна, что не хотелось возвращаться туда даже в виде карающего перста...- в этом, полагаю, и был заключен весь секрет - его мораль так же убийственно проста, как мораль старого анекдота: "дедушка, у тебя есть зубки? Нет? Тогда подержи мой бутерброд!". Стоило ли бояться несчастных, забитых затравленных людей - вся надежда которых - исчезнуть, стереться с лица земли, самоликвидироваться или впасть в забвение - только не принимать более никакого участия во всех этих играх? Ответ полагаю, напрашивается сам собой.
   Вот я, например, даже не уверена (при всем том, что увидела), что все это - не плод моей воспаленной фантазии, не болезнь человека, зациклившегося на чем-то одном.
   Удивительно, подумалось мне в тот момент, но до тех пор, пока я не очутилась здесь - в этом маленьком домике на краю вселенной, у меня не было ни возможности, ни сил по настоящему подумать о том, что произошло. Все случилось настолько быстро, что я по неволе была вынуждена бежать без оглядки, только бы бежать.
   Бежать... - эта мысль была последней. Голова внезапно стала тяжелой, веки закрылись и я погрузилась в сон, тяжелый и беспокойный. Мне снилось, что я снова дома, что иду на работу, что под окнами моей квартиры расцветает огромный дуб, и меня это очень радовало. Снилось, что я собралась лететь на Луну и что меня провожала вся семья и все друзья. Мы долго собирали чемоданы и сумки, потом на такси ехали на вокзал - не знаю, почему именно на вокзал, и при чем же здесь тогда Луна, потом долго слезно прощались. Друзья требовали, как приеду - тут - же прислать адрес и не забывать звонить! Бабушка протягивала сверток с пирожками - в целом милая картина. Расставание затягивалось, по этому я просто махнула рукой на прощание всем сразу и исчезла в вагоне - вот так - раз и навсегда. Поезд зашипел, задергался и покатился прямо к Луне. Сначала медленно, потом все быстрей и быстрей, он уже почти летел, не касаясь рельсов, словно и впрямь имел крылья...
   Я спала, морщась и хмурясь во сне, совершенно не понимая того, что это мой первый переход по "материи", что еще пару мгновений, и она проникнет вглубь моего сознания и прочитает там самое заветное желание, а потом просто отправит меня туда, куда я так хочу попасть и где ждут и зовут меня. Но, я, как уже было сказано, спала, и не могла присутствовать при том, как реальность нарисованная для Моти и Гули медленно и осторожно начинала плавиться, превращаясь в мою...
  
   ***
   -Ну что? Она "ушла"? - Гуля проводил взглядом Мотю, который спускался со второго этажа - ходил проверить как у меня дела.
   -Да, представляешь?
   -...они появляются все реже и реже - ты заметил? - Мотя сходил на кухню за новой бутылкой - теперь ее содержимое было ярко алого цвета.
   -Заметил! И попадают сюда такими зверскими способами... - бр-р-р - Гуля поморщился, залпом допил голубой ликер и протянул брату стакан.
   -А она быстро пришла в себя, молодец - Мотя посмотрел на вмятинку в диване, на том самом месте, где совсем недавно сидела я.
   -А жаль, мне даже захотелось ей помочь - что-то объяснить. Что ж, так к лучшему.
   -Ну не знаю, нужно ли ей это - она такие вещи говорила про свой мир, что ты не смог бы ей ничего путного посоветовать, кроме того, что посоветовал...
   Гуля хитро улыбнулся - ты думаешь, она поняла?
   -Конечно! Материя в первый раз всегда открывает только то место, которое само зовет человека. Спорить готов - что она сейчас там - откуда начала свой путь.
   -Что ж, надеюсь, она сделает правильный выбор...
   -И скорее бы уже! - Мотя вдруг нахмурился.
   -Не стоит торопить ее в этот момент. - Гуля помотал головой.
   -Да я даже не про нее, - Мотя задумчиво посмотрел куда-то очень далеко, будто что-то вспоминал. - Помнишь ту странную собачку, которая была здесь недавно?
   -Помню! - Гуля кивал головой, и по его лицу расплывалась понимающая улыбка.
   -Мне кажется, я знаю, кого искала эта собачка!
   Братья звонко чокнулись бокалами и залпом осушили их содержимое.
   -За выбор!
   -За правильный выбор!
  
   ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ.
   (и снова нигде)
  

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ПРЯМЫЕ.

   ...Я хотела только одного! Бежать! Бежать от условностей, от предубеждений и клише! Сломя голову, Черт знает куда, только бежать! От самой себя и от них! Вырваться, наконец, из этого плена, стать свободной от оков собственного тела - вот чего я хотела!
   Странное дело - то ли мое нынешнее состояние послужило тому виной, то ли причуды ночных теней парка, но я внезапно поняла - теперь я могу видеть их насквозь, или скорее сквозь них - они, под влиянием "сказочной" ауры ночного леса, как и все вокруг, меняли свою форму. Он походил на хамелеона - то темнеет, то светлеет, плавно перебирая все оттенки белого и серого цветов. Она - как-то странно расплывается в моих глазах, будто перетекает из одной формы в другую. А эта откуда появилась? Прозрачная, почти незаметная - как две капли воды... похожая на меня!!
   Счастливая, подумалось мне, когда она поднялась со скамьи, отделяясь от меня, словно возникая из моих фантазий, и ушла - далеко-далеко, туда, где не было никого. Ни Его, ни Ее, ни меня...
  
   Я наблюдала за этой моей маленькой галлюцинацией и пыталась представить себе, что это я - вот так вот просто покидаю наскучивший мне круг - чужих проблем, пустых разговоров ни о чем... в общем - я похоже сходила с ума. А как скажешь иначе?
   Я пыталась понять, где я - оглядывалась и не узнавала привычного парка, пыталась понять с кем я - но эти люди... - кто они сейчас? Пыталась понять, зачем я здесь - но не могла - представьте, просто не могла понять, что я здесь делаю. Дурацкое положение.
   Тем временем призрак, так похожий на меня, совсем уже исчез в темноте ивовых зарослей и Я снова осталась одна. Снова посередине чужих разговоров, которые ко мне не имели никакого отношения - снова в пустоте...
   Пустота... это слово можно произносить по-разному - можно его петь, можно шептать - можно кричать - итог один - все рано пустота... Она не исчезает и не увеличивается - просто рядом, просто навеки, просто холодная и липкая как паутина "черной вдовы", неминуемо ведет к смерти. Ветра нет - откуда ему взяться? Солнца - нет. Нет запахов и вкуса, нет боли, что, пожалуй, и к лучшему, но это так только кажется! Когда нет совсем ничего, захочется даже боли - даже сильной - только не пустота...
   Мой ангел хранитель не выпускал меня из своих цепких лап - я спала наяву, видела кошмарный сон и не могла проснуться, наоборот, все глубже проваливалась в туманное небытие. Мир вокруг меня медленно кружился, менялся, исчезал, появлялся - жил одним словом, в то время как я стремительно застывала во времени, растворялась в нарочито медленном ходе секунд, которые казались вечными...
   Итак, одна вечность сменяла другую, время, как бы там ни было, шло, и темнота майской ночи постепенно рассеивалась. Наступал рассвет. Давно пора уже было покинуть это место и отправиться по домам - у каждого из нас были свои дела, Ему на работу, Ей в институт, мне... вот беда - я помню, что что-то должна была сделать, а вот что? Ну да ладно, все равно никто никуда не уходит: я с трудом повернула голову и поняла - людям явно есть о чем поговорить - долгая ночь в спорах не только не наскучила им, а скорее даже наоборот.
   Тяжко вздохнув, я снова отвернулась и принялась изучать давно въевшуюся в самое подсознание картину перед глазами. Ива, а может ракита - до сих пор не знаю, есть ли между ними разница, какие-то кусты, листья, веточки, смешная собачка, пивная бутылка... Удивительно, откуда здесь собака? Она похоже ничейная...
   -Чейная-чейная... - Щенок подошел поближе и плюхнулся у моих ног. Он выглядел настолько печально и растерянно, что казалось - сейчас заплачет. Что ж, если он умеет говорить...
   -И заплачу! - Подтвердил он мои опасения, - еще как заплачу...
   Он, наверное, потерялся, убежал он хозяйки и теперь грустит (Меня почему-то совсем не удивляло, что он понимает меня, хоть я не произнесла ни слова, и то, что щенок умеет говорить - в конце концов - я же сплю, а рас так)...
   -Убежал... да, можно и так сказать... предатель я, а не собака! - Он сокрушенно вздохнул и уставился на меня. Блестящие карие глазки пристально изучали мое лицо, как будто сравнивали с чем-то или кем-то, возможно, я напоминала ему его хозяйку?
   -Возможно... - Снова ответил на мой незаданный вопрос щенок. Он поднялся на свои короткие толстые лапки и принялся рассматривать меня всерьез. Это было тем более забавно, поскольку это скорее хозяин (будущий) может так рассматривать питомца - пойдет, не пойдет.
   Щенок никак не реагировал на мои язвительные мысли. Он ходил вокруг меня, что-то тихо бормотал себе под нос и комично вздыхал. Я не мешала ему - а зачем - мне было как-то все равно (мне вообще теперь было все равно). Щенок тем временем, будто выяснил все, что было ему интересно; в последний раз задумчиво посмотрел на меня и побрел в сторону - обратно в кусты. Он шел, не разбирая дороги, его длиннющие уши волочились за ним, подметая землю - ей богу, печальная картина.
   -Не то, не то, не то, не то - бубнил щенок, выбираясь на асфальт и отряхивая шкурку. - Совсем, совсем, совсем не то! - Он потряс ушами, освобождая их от веточек и маленьких сухих листиков, и чихнул. - Не то!
   Щенок постоял еще с секунду, а затем исчез - лопнул, как мыльный пузырь! На его месте остались лишь грязные следы лап и печальное настроение.
   Зашибись... говорящие исчезающие собаки, текущий, как река, вполне визуализированный ход времени - настолько, что казалось, сумей я протянуть руку, то запустила бы пальцы в самый его поток, - все это настолько напоминало сон, что я вконец отбросила все терзавшие меня сомнения и решила просыпаться. Решила и решила, но не проснулась. Ведь вообще как это происходит? Человек спит себе, видит сновидения, потом решает в одночасье - а не пора ли мне, так сказать, уже проснуться? Сомневаюсь что-то. Я вообще верю в силу мысли и желания так сказать, но вот действуют ли они на подсознание - хороший вопрос! Как, скажите, убедить себя в нереальности переживаемого? Только фактическими ошибками! А как, скажите, найти фактические ошибки, будучи в состоянии лишенном способности анализировать и сопоставлять? Никак! Я пришла к этому выводу довольно быстро, поскольку поняла - ничто не удивляет меня настолько, чтобы разбудить мою волю! Ну говорящая собачка - ну и что тут в конце концов такого? Ну не помню чего-то и чего-то не понимаю - тоже мне редкость какая! Ну, застыла я как памятник Минину и Пожарскому в героической позе - так на то это и сон...
   Так я препиралась сама с собой, или уместнее заметить - с остатками здравого смысла, совершенно не обращая внимания, на то, что все это было тем более странно, что для того, чтобы видеть сон, надо как минимум - заснуть... А я не засыпала - я просто отключилась от разговора, просто погрузилась в себя и свои размышления - но не спала! При иных обстоятельствах это, безусловно, напрягло бы меня, но тогда - в том странном состоянии, которое смею заметить, никогда не повторялось более (как бы мне того не хотелось) мне не было дела до таких мелочей...
   -Мелочи! Как легко ты разбрасываешься словами! - Чей-то голос внезапно возник в моей голове - насмешливый и холодный, и очень знакомый.
   -Что имеется в виду? - Я уже настолько смирилась с правилами этой игры, что даже позволила себе ответить.
   -Как все просто - вот что!
   -Просто просто! Позвольте спросить, уважаемая (а голос был именно женский), кто вы и что хотите от меня.
   Голос помолчал, видимо решал - отвечать или нет. Спустя несколько минут он снова появился, только на этот раз казался мягче и спокойней. - Хочу ли я что-нибудь? От тебя... Неверное нет. А может и да, знаешь, теперь стало сложно решать.
   -Теперь? - Я по прежнему слабо понимала происходящее, но это было не важно, дело в том, что с момента появления этого голоса в моей голове, мне показалось, что я словно оттаиваю - во мне понемногу стали просыпаться дремавшие чувства и ощущения - я понимала, что скоро смогу пошевелить рукой, а возможно даже встать. Поэтому, я изо всех сил старалась поддержать неясный для меня разговор.
   -Да, теперь. - Голос снова исчез на несколько минут. - Здесь нет черного и белого, нет плохого и хорошего. Нет "да" и "нет".
   -Где здесь? - Поинтересовалась я, с трудом вытягивая ногу.
   -Во мне...
   -В тебе?!?! Так ты не ответила - кто ты?
   -Кто я? А кто ты?
   К этому моменту я уже стояла на своих двоих, несказанно радуясь возможности двигаться - я, наивная, думала, что просыпаюсь. - Я - это я, а вот... - на этой фразе я запнулась и едва не рухнула обратно на скамью, дело в том, что поднявшись на ноги, я получила возможность оглядеться по сторонам. Лучше бы я этого не делала - за моей спиной стояла она. Или я. Или кто? Ровно в двух метрах от меня стояла я - та самая, которая показалась мне призраком - фантазией, выдумкой...
   -Итак? - Она подняла бровь и уставилась на меня. - Кто ты?
   -Я - это я... - повторила я свой нелепый ответ, начисто лишенный смысла - на большее я была не способна.
   -Ну да... - Она сделала шаг по направлению ко мне, и я почувствовала почти непреодолимое желание бежать, но не сдвинулась с места. - Это так. Но кто же все-таки - это Я? Ты сидела пару минут назад и думала - "ого, моя рука может двигаться, значит и тело скоро оживет" - значит, ты - это не твое тело. Ты говоришь - моя душа, значит - ты, это не твоя душа. Так что же такое - ты?
   -Господи, ну и вопросики! Что же за сны такие мне сняться (кто бы видел, какое у нее в этот момент стало лицо)! Ведь это сон? - Осенило меня.
   Ей не нужно было отвечать! Мне хватило одной ее улыбочки, чтобы понять ответ.
   - Где я? Что происходит!?
   -Ты - в себе.
   -Что? - Я не понимала ровным счетом ничего. Происходящее было бредом тяжело больного человека, и я это понимала. Я обернулась, чтобы посмотреть на двух единственных нормальных людей посреди всего этого царства абсурда и не смогла сдержать крик - их не было. Все было по-прежнему, и приглушенный свет фонаря и ивовые заросли, но скамья была пуста! Я кричала, схватившись за голову, и не могла остановиться, по лицу катились слезы, я впадала в панику, страх мешался с отчаянием и ужасом.
   -Эй! - Она подошла поближе и протянула руку к моей голове - наверное, хотела меня успокоить, но я решила иначе. Я дернулась, как будто через меня пропустили разряд тока, и отскочила от нее на добрых два шага.
   -Не подходи! Не приближайся ко мне, слышишь! - Я спотыкаясь и задевая спиной колючие ветви пыталась пробиться к выходу, неизвестный кустарник не хотел меня пропускать, но я была сильнее. Я разорвала свитер и, кажется брюки, но была почти на свободе. Почти... На свободе... Пока не уперлась лбом в пустоту... Темную, бесцветную, вязкую и ледяную. За спиной была Она, по бокам, острые ветви, впереди - ничего.
   Знает ли кто-нибудь, что такое смерть? Конечно нет. Нет и никогда не узнает, так должно быть, так было и будет, вот только... Странное дело, куда девается все - и уверенность в себе, и принципы, выстраданные и вымученные дымными, шумными алкогольными дебатами на кухнях, в такие минуты, как эта? Стоишь - пустой как белый чистый лист бумаги, а над тобой чья-то рука - сейчас она опустится и напишет новою истину, даст новую веру, иными слова - снова чем-то наполнит образовавшуюся пустоту... Ощущение дикое, безумное, страшное и абсурдное - так выглядит смерть... Я знала это, была уверена на все сто процентов - я умерла. Может сердечный приступ (хотя с чего бы это), может внезапная молния или бог знает что еще, но я умерла тогда - на скамье, посреди разговора, они и не заметили...
   От этих мыслей мне стало так плохо и жалко себя, что я заревела во весь голос.
   -эй... Марина... - Ее шепот доносился как-то издалека, будто с того света. Мне вспомнился один мой рассказ, и от этого стало еще печальней. Я стояла не шелохнувшись и размазывала слезы по лицу, как маленький пятилетний ребенок.
   -Перестань пожалуйста! - Теперь ее голос был жестким и требовательным. Какое хамство грубить человеку, который только что умер! Я отказалась отвечать, но реветь перестала, так, всхлипывала иногда...
   -Ты меня поражаешь! - С этими словами она схватила меня за плечо и с силой дернула назад, причем так, что я грохнулась на землю и в кровь разодрала колено!
   -Дура, мать твою! Какого ты творишь! - Закричала я, увидев, как по брюкам растекается крохотное алое пятнышко.
   -Привожу тебя в чувство, истеричка! - Она уселась на скамейку и поджала под себя ноги - честно скажу, ощущение жуткое - казалось, будто она собирается занять мое место!
   -Неприятно?
   -Неприятно! - Буркнула я, поглаживая больное место.
   -Сама виновата! Нет, это же надо! - Она вдруг принялась смеяться. - Решила, что умерла! Мама дорогая, все же какую фантазию надо иметь!
   Я сидела на земле, смотрела исподлобья на свою копию, и изо всех сил старалась не улыбнуться - не знаю с чего, но злость и страх исчезали быстро и незаметно - будто их и не было вовсе. Я по-прежнему не понимала что происходит, где происходит, происходит ли или нет - может это сон, но уже не боялась этого - Она смеялась так открыто и заразительно, а главное - по-доброму, что я сразу поверила ей и успокоилась.
   -Ну, - Она перестала смеяться и жестом пригласила меня сесть рядом - может, теперь поговорим?
  

РАЗГОВОРЫ О ЖИЗНИ И ЖИЗНИ ПОСЛЕ ЖИЗНИ

   -Ты - это я, а я - это ты... - Я наморщила лоб и скептически уставилась на мою собеседницу. - Чушь какая-то!
   Она не ответила - просто пожала плечами, но и этого было достаточно - конечно, ведь она действительно была мной... Те же мысли, те же чувства... Я сказала ей об этом, но она не согласилась со мной.
   -Не уверена. Честно говоря - уверена, что это не так.
   -Почему? Ты действительно считаешь, что провела несколько дней в этом парке, что встретила собачку, как бишь там ее?
   -Пони.
   -Ну, да, кстати, я тоже ее встречала, и что?
   -Ничего, но это было настолько реально, что..., хотя сейчас ведь и не разберешь, что реально, что нет.
   -Может это все и вправду сон? Ты подумай - такого не бывает!
   -Думала, и не раз, поверь! Это не сон! Веришь ты или нет, но все произошедшее имело место быть и нечего прятать голову в песок!
   -Да не прячу я никакую голову! - Я начинала злиться. - Только нечего смешивать желаемое с действительным! Я не раз читала о сновидениях - разговоры с самим собой - такое уже было, и ничего в этом экстраординарного нет!
   Она не отвечала, но было заметно, что ничего из того, что я говорю, до нее не доходило.
   -Слушай, - Я решилась таки это сказать, - не знаю, кто из нас был первой, кто второй, но когда ты говорила про иллюзии - я все это помню, все это слышала...
   -И что? - Она заметно оживилась. - Ты тоже помнишь и отчаяние и злость...
   -И пропасть между мной и ими...
   -И желание убежать?
   -И желание убежать! Только бежать некуда. Знаешь, что тут скрывать - понять такое - это стресс, и организм переживает его вот таким вот странным способом...
   -Опять за свое! Ну почему, почему ты не хочешь понять - что есть выход!
   -Какой выход! - Я уже просто кричала на нее, у меня возникло желание надавать ей по морде, чтобы она пришла в себя, или долбануть ее по колену - пусть тоже мучается.
   -Уйти! Я же говорю тебе - по мимо нашего мира есть сотни и тысячи других! Их миллиарды, миллионы!!
   -Ну да - конечно! - Я тяжко вздохнула. - Наши миры - это мы сами, наши желания и так далее и тому подобное... Чтоб я еще хоть раз прочитала какую-нибудь фэнтази, хоть самую плохенькую!
   -Не веришь?
   Я промолчала. Что значит - веришь-неверишь, когда выхода нет, когда по любому придется жить с этим изо дня в день! Подумаешь - многое теперь не так ярко блестит как раньше, многое, что было сладким на вид, оказалось отравой и ядом - такое бывает. В конце, концов, все люди взрослеют, а значит и мне пора... Разучусь верить, перестану летать во сне, перестану искать клад на конце радуги...
   Она молчала, как и я, но с каждой секундой становилась все беспокойнее - вскакивала и ходила кругами, о чем-то говорила сама с собой, размахивала руками, качала головой.
   ...перестану верить в Новый год и дружбу, возможно, смогу принять привычку за любовь...
   -Нет! - Она закричала это так пронзительно, что я вздрогнула. - Никогда, слышишь! - Она подскочила ко мне и принялась трясти меня за плечи. - Не смей так думать, даже и... не смей!!
   -Ты что? - Я с трудам освободилась из ее цепких рук.
   -Я знаю, о чем ты думаешь, знаю! Как ты можешь?
   -Да что могу, говори толком! Я не понимаю тебя!
   -Все ты понимаешь! - Она блеснула на меня острым, как иголка взглядом и прошептала - ты все понимаешь, но боишься, ты просто не веришь...
   Я молчала. Она тоже. Между нами росло расстояние - не визуальное, нет - какое-то иное - вечность, пропасть - время и пространство - как тогда, между Им, Ею и мной. Мы отдалялись друг от друга с бешеной скоростью, казалось, за ее спинной вырастают крылья, глаза начинают светиться карамельным светом, а лицо разглаживается - будто добреет...
   -Эй! - Я пыталась привстать и поймать ее, не дать исчезнуть, но не смогла - я снова вмерзала в скамью, снова терялась в мыслях, как в киселе...
   -Прощай! - Она улыбнулась, протянула руку и провела по моему лицу, стирая неведомо откуда появившиеся хрусталики - слезы. - Ты права конечно, ты абсолютно права - жизнь - сложная штука, надо взрослеть, надо взрослеть...
   Последних слов уже не было слышно, она шептала их, как заклинание, скороговоркой, не сбиваясь и не останавливаясь, ее глаза все сильнее разгорались неестественным светом.
   -Не уходи... - едва слышно прошептала я, видя, как она делает шаг назад.
   -Не-е-е-ет - Так же тихо ответила она. - Мне нет места в таком мире. Пусть я сумасшедшая, пусть это сон, но тогда я никогда не хочу просыпаться! Я не хочу туда!
   ...Я тоже... пронеслось в моей голове, но я поняла - что уже поздно для каких-то ни было решений - выбор сделан, шанс упущен - мне было суждено вернуться туда, куда так не хотела возвращаться она. И она не вернется - это я тоже понимала. Странно, но истина никогда не приходит ко мне вовремя, я замечала это - она словно боится, что я поверю в нее, и приходит тогда, когда ничего уже не изменить. Почему-то именно сейчас я поверила ей - поверила в каждое слово...
   Наблюдая, как Она шаг за шагом растворяется в темном контуре пустоты, которая так напугала меня, я знала - это не сон, как угодно и что угодно - но это не сон. Это шанс... упущенный шанс. Один человек сказал мне как-то - шанс - это одолжение для подготовленного человека. Что ж, я к нему не была готова...
   Еще мгновение - и она исчезла. Темнота сомкнулась за ней, приняв в свои объятья, и начала постепенно растворяться. Она по кусочку отпускала окутанный мраком кустарник, затем "ивовые ворота", затем дорожку и фонарь...
  
   ***
   -Мать, вот скажи мне, пожалуйста, наконец - что ж это такое? Человечество не то, что не ценит свободы - оно само себя в кандалы загоняет! Я бы даже сказал оно делает это с удовольствием...
   Говорил Он. Говорил, не переставая, словно не было ничего на свете страшнее тишины, казалось, стоило ему замолчать на мгновение, как случится что-то страшное, что-то, чего Он очень боится...
   Я сидела на своем прежнем месте, слева от меня был Он, справа - Она. Их жаркая баталия, судя по всему, подходила к концу.
   Я посмотрела на часы - около половины первого... но я не удивилась - я теперь видимо вообще никогда ничему не удивлюсь. Осмотревшись по сторонам, углядев одиноких прохожих и заслышав гул трассы, не прекращающийся даже ночью я вздохнула - все закончилось. И мой маленький сон - мой бред наяву - мой придуманный мир фантазий, и некий "ступор", в который я впала, и злость и непонимание - все это осталось там - за чертой этой реальности. Здесь же все было именно так, как и полагалось - время шло своим чередом, разговор своим, жизнь текла по давно проложенному руслу и мне надо было снова в нее входить.
   Я не спешила вклиниться в разговор и объявить, что я снова "on line", так сказать, совсем наоборот - я старалась вспомнить, все произошедшее, чтобы никогда уже не забывать, но это мне не удавалось - воспоминания сыпались как песок из руки, и чем сильнее я хотела их сохранить, тем стремительней они исчезали. Вскоре я уже не могла точно припомнить ни нашего разговора с самой собой, ни чувств, что меня посещали, ни чего-то еще очень важного, что было... или не было...
   ...или было...
   Я пожала плечами и подняла голову - надо мной было огромное черное небо, совсем черное, холодное и густое, как колдовской кисель, на мгновение мне показалось, что оно блеснуло карамельным оттенком, но это было лишь мгновение...
   -Так господа! - Мой голос показался неожиданным даже для меня самой, что уж говорить про Них - Они вздрогнули и резко замолчали, уставившись на меня. - Было так сказать, приятно пообщаться, но завтра всем рано вставать! Пора расходиться!
   -Уже час! - Он присвистнул и первым вскочил на ноги. - Как я на работу завтра встану!
   -А во сколько тебе? - Она по-кошачьи выгнула спину и вслед за ним покинула насиженное место.
   -В пять! Завтра собрание у шефа и т.д. и т.п. Мать, ты идешь?
   Что за дурацкая привычка обращаться ко мне "мать"? Я на удивление легко поднялась на ноги и, подхватив обоих под руги, направилась прочь из Воронцовского парка. Заворачивая на асфальтовую дорожку я чуть не споткнулась - мне показалось, что на ней явно видны следы собачьих лап...
   -Мать ты чего?
   -Глюки... - Неуверенно пробурчала я и повернулась... за моей спиной стояла она...
   -Мать, ты чего говорю! - Он остановился и обернулся вслед за мной - пустая скамейка одиноко стояла в зарослях неизвестного кустарника. - Ты чего так дернулась?
   Он сжал мой локоть и потащил к входу.
   Я не сопротивлялась и больше не оборачивалась. Просто шла по знакомым дорожкам и чувствовала, что что-то потеряла, как будто кошелек или зонтик... Бывает такое ощущение, когда чего-то не хватает...
  
   ЧАСТЬ ПЯТАЯ
   (в мечтах)

ЛОВЦЫ СУДЬБЫ

   Зима... девственно белое море снега и хрусталя, солнечные лучи отражаются в каждой снежинке и разбегаются во все стороны... зима...
   Я иду по заснеженному полю у самой кромки леса, на мою голову то и дело падают маленькие сугробы с потревоженных ветвей. За мной остается тонкая, петляющая вереница следов от босых ног и тонкий аромат польских духов из ландыша и клевера...
   -Не холодно? - Внезапно возникший прямо перед моим носом Влад, скептически ухмыляясь, пялился на мои голые ноги.
   -Ничуть! - Я огляделась по сторонам, чтобы еще раз запечатлеть в памяти столь любимый мной с детства лес и взяла его за руку. - Домой?
   Он кивнул головой и мир вокруг нас стал стремительно меняться - белый цвет разлагался на спектральные составляющие и превращался в красный, синий и бог знает какой еще, горизонтальные и вертикальные плоскости смещались и путались между собой, вздымаясь, как гигантские пузыри или наоборот проваливаясь. Спустя пару мгновений мы уже были не посреди Смоленской области, а на зеленом берегу (озера - название озера в Финляндии), заросшего травой по колено и покрытого легкой дымкой тумана.
   -Это туда ты так хотела попасть? - Влад сделал шаг вперед и чуть не свалился в скрытую в осоке канаву.
   -Ага! - Я была гораздо осторожнее, и не только потому, что не хотела повторить его акробатического па, а еще и потому, что в отличие от Влада, еще не привыкла к тому насколько реально и "по настоящему" все вокруг нас. И даже картинки из собственной памяти скорее напоминали мне хорошо спланированную игру, нежели имеющий право на жизнь вариант самой жизни. Ведь вот что странно - лес, свидетелем утреннего просыпания которого я стала, был совсем не таким, каким помнила его я - он изменился, вырос и постарел, разросся и опустел - иными словами - он действительно был самым настоящим лесом вблизи города Угра.
   -Вот как думаешь, кто-нибудь увидит там мои следы?
   -Ты о чем? - Влад рылся в карманах в поисках ключей от бунгало. - О своей прогулке? Тогда да! Если туда занесет хоть одного человека, конечно... такая "Глушь-Саратов"!
   -Э-э-э! Это мое любимое место! Поаккуратней! - Я первым делом направилась на террасу, где было мое любимое место в этом доме - горячее джакузи. Скинув всю одежду еще по дороге, я рыбкой нырнула в недра бурлящей воды, и по моему лицу расплылась довольная улыбка.
   -Что тебя туда понесло, ты мне скажи! - Влад вырулил из-за поворота с бутылкой коньяка и парой бокалов. - Еще и босиком! Пей и залпом - Он протянул мне доверху наполненный жидкостью цвета желудей сосуд и заставил все это выпить. Какая гадость...
   Пока я принимала лекарство, он сидел рядом и самодовольно ржал, наблюдая, как брезгливо кривится мое лицо. Никогда не понимала крепкие напитки!
   -Нет, правда, мы одеваем одну реальность на другую и живем в той из них, в которой хотим, но ведь они не безлюдны!
   -Ты имеешь в виду - видят ли нас или нет? - Влад не совсем понимал сути моего вопроса.
   -Типа того! - я крутила головой в поисках чего-нибудь сладенького - заесть клопиный привкус. Подвернулись губы Влада...
   -А как же Торкевичи? - Он задал мне вопрос, который на самом деле все забывала задать ему я. Дело в том, что нашими соседями по этому озеру, если можно так выразиться, была шумная и немного сумасшедшая семейка Торкевичей. Огромных размеров яркая цветастая мамаша, долговязый и безумно нелепый папаша, трое близнецов мальчишек ярких и нелепых сразу и эфемерное, почти сказочное существо - младшая дочь - вот собственно и все они. Они были нашими друзьями, если можно так сказать, учитывая хорошую разницу в возрасте, и были весьма реальны на вид и на ощупь, да только кто ж их поймет?
   С тех пор, как я познакомилась с Владом, и он великодушно предложил мне крышу и собственное весьма недурное общество, прошло две недели. Бурных и неоднозначных... Но, состояние эйфории проходит рано или поздно и вопросы возникают по мере отрезвления. Вот, например, Влад - такой же, как и я - беглец из собственной жизни, искатель синих птиц и коллекционер счастливых стечений обстоятельств, был почетным гостем на этой земле и был несказанно рад по этому поводу. Я же, даже по прошествии стольких дней все не могла понять, что все-таки происходит...
   -Так как же Торкевичи? - Повторил свой вопрос Влад. - Они видят тебя и даже разговаривают с тобой.
   -Так ты хочешь сказать, что они обычные жители Земли, не такие как мы, то есть... ну ты понял, что я хочу сказать.
   Влад развеселился!
   -Так ты что, решила, что все с кем ты общаешься - такие же, как ты? Дорогая моя, если бы это было так! - Он скинул одежду и присоединился ко мне, попутно допивая коньяк. Его горячие губы коснулись моей кожи, и все вопросы исчезли, впрочем, как и всегда - для них здесь не было места. Голубые глаза Влада горели призрачным дьявольским огнем, он медленно провел пальцами по моему лицу, поцелуями закрывая мои глаза и заставляя умолкнуть губы... - Если бы это было так - Чуть слышно прошептал он. Больше в тот вечер к этому вопросу не возвращались.
  

ВСЕ ПО ПОРЯДКУ

   -Нет, нет и еще раз нет! - Заклинала я себя и мир вокруг, все глубже проваливаясь в темноту. - Никогда, ни за что! Не вернусь, не проснусь, не хочу!
   Я погружалась в неизвестную липкую субстанцию с одной лишь целью - подальше убраться от того места, где осталась Она - та, другая, земная Я. Мне было непонятно ни ее упрямство, ни нежелание поверить, ни готовность смириться. Как было это сделать, если я пережила так много, с тех пор, как обычная московская ночь упала на Воронцовский парк, скрывая в своих объятьях троих случайно забредших друзей? Как было поверить, что Пони, Мотя и Гуля - всего лишь фантазия? Наверное, очень легко, но только не для меня! Я так сильно хотела, чтобы все это оказалось правдой, что, похоже, лишилась рассудка, но это было для меня выходом. Или даже так - вполне приемлемой ценой. Что значит сумасшествие наедине с собой? Да ничего не значит - некому косо смотреть, осуждать, высмеивать и пытаться лечить.
   "Твоя жизнь - в твоих руках, только совсем не так, как тебе кажется..." вспомнилась мне фраза Гули. Затем и сам Гуля, потом Пони и Воронцовский парк, затем Она и Он, затем школьный двор и первая любовь... Воспоминания кружились вокруг меня, как сорванная порывом ветра листва и звали с собой. Так мы и тонули в круговороте тьмы и света, эмоций и пустоты - я и жалкие остатки моего прошлого, пока чей-то голос вежливо не поинтересовался - не нужна ли мне помощь?
   -Кто ты? - пронеслось в моей голове.
   -Влад... - Обладатель приятного голоса возник посреди тьмы неожиданно и весьма эффектно, как заправский маг и волшебник, я даже улыбнулась. - Направляюсь я домой, а тут смотрю - девушка потерялась, дай думаю, подберу. - Через долю секунды он оказался рядом со мной и протянул руку.
   Я молча вложила свою ладонь в его, и доверчиво прижалась к стройному красивому телу. Мне от чего-то сразу показалось, что все проблемы решены...
   -Где мы?
   -Это, - Влад обвел рукой бесцветный космос, пустое пространство вокруг нас, тянущееся во все стороны, рукой и произнес: - наша планета такая, какая она есть.
   -?! "Неужели и он знает о материи" - пронеслось у меня в голове.
   -Это долгая и нудная тема. - Он аккуратно провел рукой по моей голове и сказал - у нас еще будет столько времени, чтобы поговорит об этом...
   -Ты одинок? - Вырвалось у меня, помимо моей воли.
   -Любое знание одиноко изначально... - Пространно ответил он и предложил отправиться куда-нибудь в более привычное мне место.
   -Как это? Разве они существуют, места, к которым я привыкла? - Удивилась я глядя на пустоту, окружающую нас со всех сторон.
   -Пусть это не вводит тебя в заблуждение - Влад протянул руку, и на ней внезапно появилась бабочка. Яркая, пушистая, она словно выдирая крылья из плена, с трудом взмахнула крыльями и исчезла вдали.
   -Ой! - Только и нашлась чего сказать я.
   -Это - твоя палитра - Он погладил пустоту так, как будто она имела форму. - Лепи из нее все, что тебе надо. - С этими словами он на мгновение прикрыл глаза и чему-то улыбнулся. Еще через мгновение мы стояли посреди ......площади (площадь в Венеции) в самой толпе народа и под проливным дождем.

СОН??

   -Значит, это все правда... - Тихо произнесла я себе под нос, дожевывая крохотную горячую булочку. Мы сидели в кафе на ...... (улица в Венеции) уже около трех часов. За это время Влад многое, что мне сказал, не все пока укладывалось у меня в голове, но главное было ясно - это действительно не сон...
   -Не сон. - Влад улыбнулся своей улыбкой, которая наверняка сводила девушек с ума в том мире, в котором он жил. Хотя...
   -Как ты нашел меня?
   -Переходя из одного мира в другой всегда проходишь через это "ничто". Собственно мы все там друг друга когда-то нашли.
   -Все? Неужели ты знаешь, что существуют и другие?
   -Ох, я не сказал! - Он откинулся в кресле и закурил. - Нас больше чем двое. Я встречал около сотни.
   -Да, я знаю, мне объяснили - Задумчиво улыбнулась я, - только как ты об этом узнал? Я не заметила в "пустоте" никого кроме тебя.
   -В этом-то и фокус. - Влад скинул пепел и затянулся. - Мы ведь не умираем, не становимся волшебными и что-то там еще, мы просто получаем способность видеть жизнь такой, какая она есть - собственно вот и все.
   -И все? - Я плохо понимала его мысль.
   -Ну да! Далеко не всем обязательно нужно мотаться из реальности в реальность! Как правило, человек, получивший такое знание, очень четко знает, чего хочет, он находит свой мир и становится счастлив в нем! Далеко не все проходят через "пустоту" даже во второй раз!
   -Другими словами - Ты своего счастья не нашел?
   -Наверное нет... - Он посмотрел в окно и снова улыбнулся, только на это раз улыбка была какой-то странной - улыбка понимания и печали.
   -Да, - Поспешила я сменить тему разговора. - Не хотелось бы проснуться и понять, что все это только сон...
   -Хм! Когда все это случилось со мной, я не мог спать где-то месяц, все боялся, что будет, как ты говоришь - проснусь - и снова там - в тюрьме...
   -Где? - Я не смогла скрыть удивления и едва не подавилась кофе.
   -Ха-Ха-Ха! - Влад явно был доволен своей шуткой. Он увернулся от салфетки, которую я в него запустила, и довольно потирал руки.
   -Шуточки у тебя...
   -Извини, не сдержался! Среди наших это самая-самая байка! - Он примирительно развел руки. - А если серьезно, никогда не спрашивай, кто как попал в этот мир (мы называем "пустоту" нашим миром) и не верь, тому, что тебе скажут.
   -Почему?
   -Как ты попала сюда? - Вместо ответа спросил он.
   Я задумалась и поняла - отвечать не хотелось. Слишком тяжело, слишком много..., слишком больно...
   -Вот то-то и оно. - Прервал он мой размышления. - Это единственная тема, о которой у нас не говорят.
   -А о каких говорят?
   -Ну... Вот, недавно, месяца два назад...
  
  

ЛОВЦЫ СУДЬБЫ-2

   -И как это я жил здесь без тебя? - Влад по-кошачьи потягивался, вылезая из джакузи.
   -Замечательно, полагаю! - в тон ему ответила я, припоминая то огромное количество женских милых вещей, найденных мной в его доме.
   -Не-е-ет! - Он притянул меня к себе и чмокнул в нос. - Это не то! Сама узнаешь!
   Я приподняла бровь - дескать это как понимать?
   -Ладно-ладно! Замуж ты за меня не собираешься! - Он натянул халат и пошлепал на кухню, а направилась за ним. - Вот увидишь, как сложно будет не проговориться как-нибудь!
   Он полез в холодильник - сейчас будет готовить ужин - какая прелесть!
   -Представляешь - иногда такое нагородишь, что у самого волосы дыбом встают! Вот, например, я люблю соколиную охоту и однажды ляпнул своей девушке, что-то типа: "когда мы вчера с парнями с соколами охотились..." ты бы видела ее лицо!
   -А что в это такого?
   -Да ничего, в сущности, только я тогда с год на Багамах жил!
   -Тогда да! - Я представила себя на месте девушки, и мне действительно стало смешно.
   -Помнишь, в нашу самую первую встречу, ты спросила - одинок ли я?
   А как не помнить? Конечно, помню.
   -Мы все одиноки, в большей или меньшей степени, и все чаще оттого, что хочется поделиться своим знанием с теми, кого любишь, кто стал твоим другом или женой - только понимаешь, что этого никогда не произойдет. Никогда никто из них не узнает - кто ты на самом деле! Кроме того...
   Я слушала его, и мне становилось грустно, это было по настоящему страшно... "Одиночество - плата за счастье", - снова вспомнилась мне фраза Гули и я поняла - так было всегда и везде - и в этом мире и в том. Каждый человек идет по дороге к себе совсем один - нет в жизни такого попутчика, который смог бы составить ему компанию, разве что только он сам...
   -Влад, - нарушив тягостное молчание спросила я, - а ты встречался сам с сбой?
   Влад повернулся ко мне и внимательно и очень серьезно посмотрел мне в глаза. - Да, только это было ошибкой.
   -А как это?
   Он подошел и сел рядом со мной на диван. Какое-то диковинное блюдо из овощей выкипало из кастрюли, но Влад не обращал на него внимания. Он рассказывал мне историю, которую никогда никому не говорил, и я знала - не скажет. Историю своей жизни... Он просил меня сохранить все сказанное в секрете, и я сдержу свое слово.
   -... так что он до сих пор считает, что это был только сон... - Влад вздохнул, глядя на раскаленную кастрюлю, дышащую голубоватым дымом, и тяжко добавил - Не мое это блюдо! Собирайся, красавица - идем в ресторан!
   -Я хочу увидеть ее. - Тихо произнесла я, когда мы садились в машину.
   -Ты можешь все, что хочешь, только учти, она не должна поверить, что ты реальна.
   -Почему? Это чем-то мне грозит?
   -Нет, это грозит ей - она себе не простит, что не пошла с тобой. Никогда...
   Наша спортивная машина, тихо шурша шинами, выехала на шоссе и понеслась к (город в Финляндии). Странная, непонятная музыка летела из динамиков и смешила меня своими странными звуковыми оборотами финской речи. Влад смотрел на меня и тоже смеялся - он настаивал на том, что мне нужно учить язык, а я не соглашалась - говорила, что ни за что в жизни не буду так говорить, как они!

ЭПИЛОГ

   Поздно ночью, когда Влад крепко спал, я выбралась из постели и прокралась на террасу. На улице шел мелкий дождь, он шумел по крыше и дорожкам, волновал серую, ночью почти черную, гладь озера. Я подошла к самому краю крыльца и закрыла глаза.
   ... таинственный полумрак майской ночи был наполнен отдаленным шумом машин и редкими голосами прохожих. Ивовые заросли, напоминавшие мне ворота, чуть заметно покачивались под напорами ветра, карамельный свет фонаря рассеивался меж деревьями и кустами, отбрасывая неровные, кривые тени. Были среди них и три движущиеся - человеческие. Они шли втроем, Она была посередине, взяв под руки Ее и Его. Они о чем-то говорили и смотрели на часы.
   Я улыбнулась - все-таки хорошо, что для нее все будет так, как и должно - так как она того хотела. Я проводила их взглядом до поворота и почти уже собралась обратно - когда Она повернулась. Внезапно, словно знала, что я стою позади... Она посмотрела мне в глаза долгим, немигающим взглядом и улыбнулась - грустно и понимающе. Она знала...
   Я хотела подойти к ней, забрать с собой, но она резко отвернулась и поспешила к выходу. Она сделала свой выбор...
   Несколько минут неясные контуры их тел были еще видны, затем исчезли и они.
   -Прощай! - Донеслось до меня из ниоткуда, словно показалось. - И снись мне иногда!
   -Прощай...
   ... я стояла на мокром крыльце посреди ночи и улыбалась как самая настоящая дура! Наверное, так улыбаются только очень счастливые люди. Я повернулась, чтобы вернуться в дом, и почти уже закрыла за собой дверь, когда услышала нечто, заставившее меня вздрогнуть и со всех ног броситься на улицу, под дождь, в темноту. За моей спиной раздавался очень далекий и очень знакомый лай.
   -Пони! - Закричала я, выбегая на поляну за нашим бунгало. Навстречу мне из темноты сломя голову несся маленький рыжий комок - грязный, перемазанный глиной и черт знает, чем еще, с длиннющими ушами. Он радостно лаял, и казалось, сейчас взлетит! Я подхватила собаку на руки и крепко прижала к себе, целуя холодный мокрый нос.
   -Пони, ты меня нашел!
   -Марина? - Разбуженный моими криками Влад выскочил на улицу в чем мать родила и удивленно таращился на то, как я валяюсь в грязи с неизвестно откуда взявшейся собакой. - Что случилось?
   -Влад, это Пони! - Вот и все, что я могла сказать, прижимаясь лицом к теплой шкуре "собачонка".
   -Приятно познакомиться - задыхаясь от долгого бега, выдавил Пони и чихнул.
   -Ага! - Влад подошел ко мне и сел рядом. Он с минуту смотрел в мои глаза и, наверное прочитал в них все, что я мола сказать ему и не могла. Потом он крепко обнял меня и не отпускал долго-долго, пока Пони не взмолился о горячей ванне и какой-нибудь пище.
   Мы поднялись на ноги - грязные, мокрые, счастливые и нелепые - три ошибки природы, три ее игрушки и направились домой - по крайней мере, бунгало будет им еще некоторое время, а там - посмотрим...
  
  
  
  
  
  
   Я до сих пор считаю, что тогда была где-то в другом месте.
  
  
   Небо цвета карамели
  
  
  
  
   7
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"