Плавский Юрий Васильевич : другие произведения.

Эрекция вертикали

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


ЭРЕКЦИЯ ВЕТИКАЛИ

   Волки гнали нас в пропасть.
   Подо мною хрипел вороной жеребец.
   Конь сбросил меня у края бездны, расправил крылья и улетел.
   Вожак волчьей стаи оскалился и сверкнул фиолетовым глазом.
  
   Утром жена сказала мне, что лошадь это судьба. И что было бы гораздо лучше, если бы мне приснилась розовая кобылка, кушающая зеленые бумажки.
   Мне захотелось высказаться по поводу её бигудей, но ожидался трудный день, и я промолчал.
   В моих ближайших планах были растаможка партии презервативов из Моржовии, доставка их на склад и начало рекламной кампании своего товара.
   С уплатой таможенных пошлин задержки не было, и гружёная фура вышла на свободу. Я же замешкался на проходной.
   - Оборотни! Оборотни! - вдруг раздались крики терминалторов.
   Я приник к прорехе в стальных воротах. Из пасти подземного перехода один за другим выныривали тараканы и бежали к стоящей в ожидании меня фуре.
   - Мельчают нынче оборотни, мельчают! - раздался за моей спиной голос Таможенника. - Уже и гондоны жрут! Тьфу! Какая гадость!
   Поражённый разворачивающейся передо мною картиной, я тут же простил Таможеннику антирекламу своего товара, и выбежал за ворота. Часть тараканов выстроилась в шеренгу и выставила на меня дула автоматов.
   - Раньше оборотни в чёрных масках действовали! - проворчал Таможенник. - А зачем это нужно было делать? Они и без масок все на одну морду!
   Тараканы облепили мою фуру и поволокли её в свою щель.
   - Ты вот туда иди! - указал мне направление Таможенник, - Там у них главный!
   Я бросился к подземелью. В грудь мне ударил спёртый воздух, из чего я сделал предположение, что в эту дыру есть только вход, но из неё нет выхода.
   На груде телефонов сидел Оборотень. К своему погону он примерял очередную звёздочку. Среднею правой лапой Оборотень поднёс к своим глазам многократный бинокль и сквозь него стал меня рассматривать.
   - Кричите громче! - сказал он. - Я плохо слышу!
   - Ты уже пожрал мой автозавод! - прокричал я, - Съел мой телеканал! Слопал нефтевышки!
   - Товарищ волк знает, кого кушать! - промурлыкал Оборотень.
   - Ну, зачем тебе понадобились мои презервативы?
   - Кушает и никого не слушает! - был мне ответ.
   - Вся ваша партия презервативов - контрофактная продукция! - подсказал копошащийся среди ящиков Прихлебай.
   Дрожащими от волнения руками я стал тыкать ему в лицо сертификаты.
   - Голландская подделка! - зевнул Прихлебай. - В вашем товаре обнаружены вредно действующие на мозг излучения!
   - Та часть тела, на которую надевается презерватив, не имеет мозгов! - парировал я.
   Прихлебай пощупал мои джинсы.
   - Тоже подделка! Американская! Надо бы конфисковать!
   По действиям Прихлебая я понял, что меня собираются раздеть.
   - А, это ты, жидяра? - наконец-то узнал меня Оборотень, - Ты ещё жив?
   Оборотень убрал бинокль и подмигнул мне фиолетовым глазом.
   - Когда же ты нажрёшься, ненасытная ты тварь? - вскричал я в ухо оборотню, - Фашист ты недорезанный!
   Последний мой вопль, по-видимому, был услышан. По зелёному камуфляжу оборотня побежали сначала красные, потом коричневые полосы и он стал стремительно увеличиваться в своих размерах. Затем Оборотень подошёл к сейфу. Открыл его. Снял с себя голову. Уложил голову в сейф и спрятал ключ в карман. Потом он подошёл к другому сейфу. Вынул из него другую, одетую в милицейскую фуражку голову, и нахлобучил её на свои плечи.
   Оборотень опять уставился на меня фиолетовым глазом и вновь подмигнул мне.
   Оправившись от ужаса, я бросился вон.
   - Недорезанным фашистом обозвал? - хмыкнул Таможенник. - Ты крупно влетел, парень! Ты сказал правду! А правду здесь говорить нельзя! Теперь тебе не какие-то там гондоны, а собственную шкуру спасать надо! Пока заходит дождь, беги! Ищейки собьются со следа!
  
   Тех, моих соотечественников, которые уже успели подзабыть родной язык, в Моржовии, называют старыми. Их здесь тоже много.
   Однажды я уступил ностальгии и настроил телевизор на телеканал своей родины. Появилось изображение. Оборотень летел в истребителе, катался на крейсере, подводной лодке и танке, стрелял по безоружной толпе из автомата, бомбил наполовину разрушенный город. Закованного в цепи Таможенника, а с ним ещё кого-то, тараканы тащили в подземелье. То есть картина была вполне привычной.
   Потом показали заседание Государственного Совета. Я придвинул своё кресло ближе к экрану, прибавил звук и протёр очки. Камера скользила по залу, и я не верил своим глазам. В депутатских креслах восседали мои презервативы. Вся партия была в сборе.
   Стоящий за трибуной Гондон с Усиками докладывал об удвоении чего-то. Что это и зачем это я не знал, но газеты уже давно сообщили, что это самое удвоение уже провалено. Потом он сказал, что в борьбе с инфляцией, они уже наступают на хвост Хамельонии. Что борьба с бедностью закончилась избиением нищих. Что жилищная реформа выбросила многие семьи на улицы. Всё это тоже было не ново.
   Наконец на трибуну вышел маленький презервативчик, задекларированный мною в таможне, как "безразмерный, с запахом баварского пива". Презервативы встретили его овацией.
   - Не будем сопли жевать, а начнём с главного! - начал своё выступление Безразмерный. - Вот видите, Гондон Нападения заулыбался!.. Правильно!.. Нам не хватает солдат!.. Рождаемость солдат катастрофически падает!.. А кого мы пошлём воевать?..
   Безразмерный сделал паузу и обвёл взглядом зал. В нём повисла тишина. Презервативы насторожились.
   - Не нам же самим идти на войну?..
   Вдох облегчения прокатился по рядам.
   - Нам нужно заставить женщин рождать солдат! Я хочу, чтобы вы все как один встали для решения этой важной государственной задачи!
   Презервативы все как один встали и разродились аплодисментами.
   - Не секрет, что убыль населения лишь частично покрывает поток эмигрантов! - продолжал Безразмерный. - Причем, каких эмигрантов?.. Черножопых эмигрантов!..
   - Давили мы их, давили! Давили, давили! - вставил свою реплику Гондон в Кепке.
   - Полтика выдавливания результатов не дала!
   Гондон в Кепке сник.
   - Я понимаю, что реформа солдаторождения потребуют финансовых вливаний! Мы обеспечим все презервативы хорошей смазкой! Не на сухую же нам делать солдат?!
   Презервативы опять встали и опять родили аплодисмент.
   - А может нам отдать эти деньги матерям? - робко предложил Гондон с Усиками.
   - Рождаемость выше там, где нет денег на покупку противозачаточных средств! Чем ниже уровень жизни, тем выше рождаемость! Это статистика! - возразил Презерватив Многоразового Использования.
   - То есть в Чечне, Дагестане, Ингушетии! - пробурчал Гондон в Кепке, - Давили мы их, давили! Давили, давили! А они всё рожают и рожают!
   - Может нам стоит сократить расходы на образование и медицину? - предложил Многоразовый.
   - Это за нас делает инфляция! - вставил Гондон с Усиками.
   - А червяков, между прочим, размножают лопатой! - вбросил идею Гондон в Кепке.
   - Ты на что намекаешь? - закипятился презерватив, числящийся у меня в декларации как "обезжиренный, диетический".- Ты лучше скажи, где ты столичных бомжей закопал? Где их братская могила? Сколько тысяч ты загубил?
   - Ты что мелешь? - испугался Гондон в Кепке.
   - Где мы памятник Неизвестному Бомжу будем ставить? - выкрикнул в зал Обезжиренный.
   Гондон в Кепке сник и пополз под кресло.
   - Я предлагаю призывать всех женщин на военную службу! - предложил Обезжиренный, - И пусть они служат там до тех пор, пока не забеременеют!
   Презервативы поддержали Обезжиренного жидкими хлопками.
   - Раньше мы пили "бормотуху", а "боржоми" доставали по великому блату! А рождаемость, между прочим, была! А сейчас каждый пьёт то, что он захочет, а размножаться не желает! - сообщил Многоразовый.
   - А ты бы доедал свою гриппозную курицу да помалкивал! - прикрикнул Обезжиренный.
   - А может для размножения тебе пять жён разрешить? - съехидничал Гондон в Кепке из-под кресла.
   - Я и с шестью справлюсь! - заверил его Обезжиренный.
   - Сегодня же запретить импорт грузинских и молдавских подделок! - приказал Безразмерный. - Контрофактная продукция!
   Я вспомнил, что нечто подобное уже где-то слышал.
   - Начнём опять пить свою отечественную "бормотуху" и будем размножаться! - продолжил своё выступление Безразмерный.
   Презервативы родили жидкий аплодисмент.
   - А за хорошую идею, - обратился Безразмерный к Многоразовому, - зайдёшь в канцелярию и примеришь там себе медальку!
   Многоразовый расправился. Прочие презервативы наградили его завистливыми взглядами.
   - А может, нам следовало бы давать молодожёнам квартиры? Пусть они в них плодятся и размножаются! - несмело предложил Гондон с Усиками.
   - Не шевели муравейник! Дом правительства уже заблокирован обобранными нами бездомными! - прогремел Безразмерный.
   - Митинг уже разогнан! - улыбаясь, доложил Гондон Нападения. - Жертв нет!
   - Так уж и нет? - усмехнулся Обезжиренный.
   - Два ведра зубов! Разве это жертвы? Вот помнится...
   - А не будет ли являться пропаганда солдаторождения актом растления молодёжи? - поинтересовался Гондон в Кепке.
   - Ты себе в фуражку, пчёлку посади, - посоветовал ему Обезжиренный, - тогда твоя головка станет больше!
   - А может нам дать деньги матерям? - проканючил Гондон с Усиками.
   - Они их пропьют! - отрезал Обезжиренный.
   - Деньги нам нужны для обороны! - мило улыбаясь, возразил Гондон Нападения. - Мы спустили под воду новые атомные субмарины, вооружённые сверхмощным ядерным оружием! Мы понимаем, что атомное оружие никогда не будет применено, но, выбрасывая деньги в огонь, мы форсируем процесс обнищания населения! А как доказала нам наша наука, чем беднее народ, тем выше рождаемость!
   Гондоны встали и родили очередной аплодисмент.
   - А нищее население охотнее отдаст своих сыновей в армию, - продолжал Гондон Нападения, - потому, что в армии есть что кушать!
   Безразмерный улыбнулся Гондону Нападения и добавил:
   - Поддерживать страх становится всё дороже и дороже! Но мы и в дальнейшем будем идти на эти расходы! Потому, что как только страну покинет страх, вся наша партия окажется в унитазе!
   Безразмерный обвёл взглядом притихший зал.
   - Вы можете пообещать населению деньги за каждого рождённого ими солдата! Пусть рожают! Обещайте любые деньги! Любые! - повторил Безразмерный. - А обещать, это не значит жениться!
   Гондоны встали и родили бурный аплодисмент.
   Зазвучал уже подзабытый мною гимн.
   Гондоны зашевелили усиками.
  
   Безразмерный встретился со мной взглядом, приблизил своё лицо к обратной стороне экрана и подмигнул мне своим фиолетовым глазом.
   Я отпрянул от телевизора.
   Мозг мой отказывался что-либо соображать.
   Страх вдавил меня в кресло.
   Дрожащею рукой я выключил телевизор.
  
   Жена опять родила тройню.
   Уставший от детского крика, я прогуливался по набережной Пемзы.
   Был чудесный тихий вечер.
   На мою шляпу что-то упало.
   Этим что-то оказался использованный презерватив.
   Выбрасывать мусор в форточки - это по-нашему. Да и размерчик тоже был наш.
   И здесь я впервые подумал о том, что как удобно жить в стране, в которой презервативы используются только по своему прямому назначению.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"