Плюс Один : другие произведения.

Анекдоты про персоналии

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Понятно, про кого это, да? Василий Иванович, Штирлиц, Поручик Ржевский, Вовочка и так далее.

  Анекдоты от Плюс Один.
  Василий Иванович идет весь вымазанный грязью, в пуху, за ним волочатся консервные банки. Петька встречает его и спрашивает:
  - Василий Иванович, откуда ты такой?
  - Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
  
  Славкин Ф.А.
   Штирлиц вышел из воды и с размаха упал на тёплую гальку. Галька взвизгнула и убежала.
  
   Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу, и тогда Света дала.
  
   Штирлиц порол чушь. Чушь жалобно повизгивала.
  
   Штирлиц склонился над картой СССР. Его рвало на родину.
  
   Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отрикошетила в стену. "Броневой!" - подумал Штирлиц.
  
   Мюллер выстрелил Штирлицу в голову. "Разрывная!" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
  
   В окне противоположного дома Штирлиц увидел 32 цветочных горшка, расставленных в шахматном порядке. "Явка провалена" - понял Штирлиц.
  
   Поздняя ночь. В дверь Рабиновичу звонят. Он смотрит в глазок, там четверо одинаковых.
   - Вам чего, товарищи?
   - Гражданин Рабинович! До нас дошли сведения, что вы неодобрительно отзывались о Советской Власти!
   - Кто? Я? О Советской Власти? Да на хрен она мне сдалась!
  
   31 декабря 1982. Оговорка диктора ЦТ:
   - Дорогие товарищи! Поздравляю вас с новым 1937 годом!
   (в ноябре 1982 к власти пришёл Андропов)
  
   15 февраля 1984. Оговорка диктора ЦТ:
   - Политбюро в полном составе направляется к могиле!
   (13 февраля 1984 Андропов скончался)
  
   1985 год. В вино-водочный магазин огромная очередь. Один мужик разозлился, говорит напарнику:
   - Постой здесь, я пойду Горбачёва убью!
   Через час возвращается недовольный. Напарник спрашивает:
   - Ну что, получилось?
   - Так там очередь ещё длиннее!
  
   Мюллер спрашивает Штирлица:
   - Штирлиц, сколько будет 2 х 2?
   Голос Копеляна за экраном:
   - Штирлиц знал, сколько будет 2 х 2. Но он не знал, знает ли это Мюллер.
  
  
  От Марь Иванны
  Анекдот про Вовочку.
   Учительница загадывает загадку:
   - Что такое - круглое, размером с кулак, красное. Это вам давали в столовой в обед.
   Вовочка:
   - Яблоко. А можно я загадаю?
   Вовочка отворачивается к стене и опускает голову.
   - Что такое - белое с красным концом, длиной с палец? Я сейчас это в руках держу.
   Учительница:
   - Вовочка, как тебе не стыдно! Выйди из класса.
   Вовочка поворачивается.
   - Это спичка, Марь Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
  
   Николай Чуксин
  Ночной кошмар А. Чубайса. В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.
  
  Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ни черта не помнит. И чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь - пары рёбер нет! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит:
   - Господи, а чё за нафиг, где мои ребра???
   Бог ему отвечает:
   - Не, ну ваще борзеть начал! А баб вчера кто заказывал?
  
   Вовочка предлагает Машеньке:
   - Машка, а давай мы с тобой в современную семью поиграем?
   - А как?
   - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
  
  Вовочка приходит в аптеку:
  - Дайте мне упаковку презервативов!
  - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
  - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
  
  Интересно: если бы Абрамович предложил лондонцам за 'Челси' чемодан ваучеров, что бы они с ним сделали?
  
  
   Жданова Марина Сергеевна
  
  Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил...
  
   Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись из космоса, дает интервью. У него спрашивают:
   - Какие русские фразы вы выучили во время полета?
   - "Спасибо", "Пожалуйста" и "Куда ты на х.., гад, руки суешь!"
  
   М.Анна Николаевна
   Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки! - Нет ее там. - Надюша, ищи получше! - Так ведь нету. - Чтоб этих ходоков в моей квагти'е больше не было
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"