Аннотация: Написано в соавторстве с многоуважаемой Брутальной Старушкой.
КАК СВАЯТЬ НЕТЛЕНКУ
Советы авторам СИ
Жанр фэнтэзи до сих пор пользуется огромной популярностью. Посмотрите на полки книжных магазинов. А на СИ? Фэнтэзи произведений - почти десять процентов! Детектив, приключения и любовный роман - далеко в жопе. Жанр уступает только рифмоплетству и какой-то непонятной прозе. Но кому эта проза нужна? Кто ее читает? А фэнтэзи читают все! Начиная от сотрудников контрразведки (лично знаком) и заканчивая московскими бомжами (лично видел, на м. Авиамоторная).
Так что фэнтэзи для нетленки - жанр самый подходящий. Миллионные тиражи М. Семеновой, Н. Перумова, Дж. Р. Толкиена и Д. Роулинг этот факт прекрасно иллюстрируют. Значит, пишем фэнтэзи!
С этим определились.
Теперь дальше. Нужна ИДЕЯ! В смысле - про что кино. Читатель нынче пошел привередливый. И его одним квестом девяти хич-хайкеров не накормишь. Хотя... если ввести любовную линию между Арагорном и Леголасом, Боромира - превратить в ревница, создав таким образом яой - треугольник, из Гэндальфа сделать злобного педофила, умышленно заведшего хоббитов в Морию, а Горлума представить борцом против анального рабства - книжка выйдет очень даже и ничего. По крайней мере - успех в определенных кругах будет обеспечен.
Идея. В настоящее время на волне популярности - плохие мальчики. Этим стоит воспользоваться. Но кроме популярности нужна оригинальность. По этой причине - придайте своей идее не только поверхностный, но и глубинный смысл. Например: возьмите ренегата - демона, страдающего комплексом неполноценности и душевными метаниями из-за того, что он - полукровка, хорошенько промаринуйте читателя описанием единственной ночи любви с Темной Властелиншей (при отсутствии - сойдет и Властелин) - законченной социопаткой с уклоном в БДСМ, по вкусу добавьте психологическую трагедию личности ренегата из-за того, что у него одно крыло кожаное - демонское, а другое - перьевое - ангельское, и заставьте несчастного отпрыска Преисподней подпоить какого ни будь доброго волшебника абсентом с добавкой ЛСД. И пусть демон, запугав добренького старпера просмотром манг, принудит волшебника к обрезанию ренегату крыльев бензопилой "Дружба - 2". Тут происходит самое интересное - лишившись летательных причиндалов, но не рогов (он же демон!) протагонист приходит в себя в теле темного эльфа. И можно приступать к приготовлению блюда.
Ну, это так, для затравки. Убиваются сразу несколько зайцев: в одном флаконе мы имеем несчастную любовь, трагедию личности, попаданца и Темного. Вы поняли? Не действуйте по шаблону, идея должна быть сногсшибательной! А если даже чуточку в дурном вкусе - так это только придаст пикантности Вашему произведению.
Итак, Вы придумали ИДЕЮ, а заодно - и Главного Героя. Теперь следует заняться сюжетом. Помните, что сюжет, во-первых, нужно закручивать, во-вторых, что он состоит из трех частей: начала, середины и конца, и в-третьих - должен вращаться вокруг четырех персонажей (больше и не надо, читатель больше все равно не запомнит) - героя, соратника героя, объекта любви героя и злодея.
Начало. Оно должно: излагать вопрос истории, знакомить с героем, знакомить с ситуацией и заявлять конфликт. Про историю и протагониста Вы уже частично придумали, обсасывая Идею. Помните, что начало должно сразу заинтересовать читателя (иначе дальше читать ему будет просто в лом). Никогда не начинайте с того что "я проснулся", не роняйте своих героев на рельсы или в канализационные коллекторы, начало должно быть ЯРКИМ! А не вонять говном или нечищеными зубами и перегаром.
Например, пусть Ваш герой кого-то убьет. Или пусть убьют его, а он, сцуко, оживет, поскольку - демон. Представьте, что протагонист, очнувшись в теле темного эльфа, видит перед собой жирное лицо трактирщика - тролля, вытрясающего из него всю наличность, а не обнаружив искомого - пришибает об дверной косяк. И угасающее сознание ГГ выдает картины кабацкой драки, танцы на столе под рев непонятно откуда взявшегося мобильника, как он сладострастно извивался под песни Шакиры (Шакира - беспроигрышный вариант, с хорошей жопой и сиськами. И имя не русское. Под Апину так не потанцуешь).
Ну, а когда герой оживает в сточной канаве (еще лучше - на ромашковом поле, с венком из васильков на льняных кудрях, в дырявых лаптях с робко выглядывающими из них заштопанными носками, а для контраста и романтики, - рядом с субтильной брюнеткой страдающей базедовой болезнью), в его рахитично - мускулистой груди, облаченной в грязеотталкивающую шелковую рубашку, разгорается яростное пламя, а в голову приходит мысль: МСТИТЬ ВСЕМ И ВСЯ! Почему, ссуки, брюнетку подложили? Почему не эльфийку с шестым размером? Вот вам и знакомство с ситуацией и завязка конфликта
Теперь можно и о середине подумать. Поскольку это - самая безразмерная часть Вашей книги. Туда какую только херню можно не загнать! Начиная от собственных мыслей по переустройству Страны или конспекта по марксистко-ленинской философии и заканчивая объяснением схемы вязания английской резинкой. Согласно литературных канонов, в середине романа каждое событие должно вести к решению конфликта, как можно больше раскрывать героя и обязана быть связанной с предпосылкой. Но это вовсе чушь собачья. Главное - полет авторской мысли и фантазии. И не забывать о нескольких вещах. Первое. Главному Герою и его спутнику постоянно должна угрожать какая-то опасность. Это необходимо, дабы удержать читательский интерес. Если ваш протагонист примкнул к шайке разбойников из бывших благородных - то пусть его объявят в розыск по местному Интерполу, а сыщик будет симпатичным и не противным. Если стакнулся с рыжеволосой ведьмой - недоучкой на чудо - коне - то пусть ему угрожает ее бывший любовник - роковой красавец - вампир. А ГГ - пару раз спасет ее девственность (которую она где-то потеряла по пьяне пару лет назад, но факта этого не помнит). Второе. Главный Герой и его Соратник должны встретить Любовь. Не важно, какого пола. Для трагизма ситуации можно придумать Любовь втроем, сейчас это модно. Но ни в коем случае не действуйте по шаблону! Пусть, например, Соратник любит Героя, Любовь - любит Соратника (регулярно применяя черный страпон), а Герой - любит Любовь всякими разными образами. Помимо замечательных эротических сцен Вы получите прекрасную душещипательную и романтическую историю. И третье. Никогда не забывайте о нравственных страданиях! Иначе Вас обвинят в эрпэгэшности повествования и серости сюжета. Помните! Читателю интересны только две вещи! НАСИЛИЕ И СЕКС! В связи с этим, Ваш протагонист, прежде чем анально овладеть прекрасным эльфом или крепкой мускулистой гномкой обязательно должен испытать муки совести. Ну, или хотя бы запереживать по поводу очередного венерического заболевания, полученного от Соратника (или Любы), которое он сейчас передаст объектам своего вожделения.
Еще один совет. Обращайте внимание читателя на детали. Например, какой маркой шампуня пользуется объект любви Главного Героя, почему у протагониста нет прыщей или что за долбоеб поставил ведро с мочой прямо возле кровати. Это добавит реализма и Мир заиграет яркими красками!
Еще совет. Помните о важности ТТХ (кто не в курсе - тактико-технических характеристик) оружия, применяемого Главным Героем. Сетевые тролли прямо ссут кипятком в потолок от радости, обнаружив у автора ошибочную марку стали, из которой скован меч или арбалетная дуга. Так же не оставляйте без внимания имена и названия. Что бы там не говорили на счет неважности размера, на самом деле - чем длиннее, тем лучше. Поскольку читателю все эти наименования ну на хрен никуда не упирались! Он их просто не запоминает. И только полный задрот будет высчитывать сколько скакать на говорящем кентавраослобыкогномогоблине из пункта А в пункт Б.
Завершающая часть произведения - окончание романа. Это - самая важная часть! От того, как Вы кончите, зависит, будет ли удовлетворен читатель книгой или нет. Литературоведы утверждают, что в завершении повествования должно произойти три вещи: кульминация, (типа, когда решается конфликт); разгадка или ответ на вопрос истории (например, ГГ узнает, что он - демон, а по совместительству - сбежавший в тело дроу сексуальный раб Темной Властелинши (на худой конец - Властелина)) и, нечто вроде эпилога - это типа когда все распилили муниципальный бюджет и перестали крысится на мэра, которому откат достался больше всех.
Концовка - это, бля, опупеный апофеоз! Желательно, в виде Ыпической битвы с главным засранцем. Тут надо не забыть указать все виды вооружения, которые только есть в википедии (не надо только углубляться и объяснять, что у шпаги не может быть рукоятки, а только эфес и она не может быть в длину 2 метра, кто это знает?). Обязательно нанесите на героя пару - тройку царапин. Не смертельных, он же должен, в конце - концов, получить приз, а вызывать некроманта, чтобы тот поднял покойничка, уже не хватит времени. Обильно залейте тело протагониста кровью и как бы невзначай порвите на мускулисто-рахитичной груди рубаху, чтобы был видел амулет (золотая цепь с кулоном). Размер амулета так же желательно сделать покрупнее: с драконье, ну, или, в крайнем случае, страусиное яйцо. И не забудьте дать амулету соответствующее название, желательно чего-то редкого и по настоящему дефицитного, вроде Соплей Единорога, Чешуи с Русалочьей Груди, Мошонки Инкуба. И Битва должна быть форматной! На переднем плане картины - ГГ и ГЗлодей, на заднем - полчища нежити, нечисти, назгулы, тролли, гоблины (это с одной стороны) с другой - эльфы, рыцари, старички-маги из ополченцев. В воздухе должны биться драконы, химеры, горгульи и всякая прочая крылатая херня.
Когда НАШИ победили, постарайтесь удивить читателя еще раз. Так, например, некоторым трахнутым во всю голову интеллигентам - библиофилам (не путайте с гомофилами) нравится трагический финал. Якобы он заставляет задуматься о жизни и всей ее неприглядной красе. Забейте. Это растаманы пусть думают, им делать нехрен. Но, чтобы не потерять часть читательской аудитории, смастерите Герою какую ни будь пакость. Можно допустить, чтобы ему откусили палец, ухо, или, любую другую выпирающую часть тела, в хозяйстве не очень нужную (кусок жопы, например).
Эпилог - это пролог, только наоборот. Некоторые авторы по неопытности пренебрегают этой частью книги, и, совершенно напрасно. Эпилог - он как ирландское рагу. В него можно покидать все, о чем забыли в середине произведения и читатель все равно сожрет. Лучший эпилог для лиц женского пола - это свадьба. Неважно чья, хоть четвероюродного племянника двоюродного деда по линии троюродной тети светлого эльфа - жертвы сексуального маньяка, недавно вышедшего из комы и впавшего в маразм от количества гостей приехавших попить на халяву. Для мужчин лучшим эпилогом будет сдриснусть с собственной свадьбы и отправиться на поиски новых бля... я хотел сказать - приключений. Хороший автор это может даже и совместить, дав, таким образом намек на скорое продолжения. И - заинтриговав читателя. А заинтригованный читатель - это хороший читатель.
И мы - Старый Тролль и Брутальная Старушка - желаем Вам в разделе только хороших читателей!