Поединков : другие произведения.

Анекдоты1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 6.34*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Поздравляю всех с Новым годом!!! :-D
  - Стюардесса! Почему мы летим и нас так трясёт?
  - А кто вам сказал, что мы летим? Взлётная полоса разбита, взлететь не смогли. До Караганды всего 100 км. и так доедем.
  
  После десятого подряд поверженного тореодора косоглазого быка тупо отвезли на скотобойню.
  
  Это ж как надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?
  
  Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это мой образ жизни?
  
  - Я слива лиловая спелая содовая.
  - Я абрикос на юге рос.
  - А я маракуйя... даже не знаю что сказать...
  
  - Вы верите в Бога?
  - А вы пользуетесь косметикой Оriflаmе?
  
  Запись психиатра в медицинской карточке: "Психических отклонений не выявлено. Просто дурак".
  
  Под Москвой -35. И как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО. В холостую мёрзнет народ.
  
  Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
  
  В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
  
  - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
  - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо срочно!
  
  Приходит муж с работы и улыбается. Жена спрашивает:
  - Ты что такой довольный?
  - С работы уволили...
  - Что же тут весёлого???
  - Меня уволили, а остальных посадили.
  
  - Лучший путь к успеху - влюбиться в то, что ты делаешь.
  - Я так спился...
  
  Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
  
  Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьёт. Замечательно живёт!
  
  Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку и стоянку. А ещё он здоровый!..
  
  Рок музыкант это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.
  
  Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
  
  СССР был исключительно мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
  
  - Ну что за невезуха. Сходила на хоккей - в меня попали шайбой.
  - Не ходи на биатлон.
  
  Если твои мечты не тянут на пару пожизненных сроков - это так себе мечты.
  
  Инспектор останавливает машину. Из машины выходит пьяная блондинка:
  - Так, езда в нетрезвом состоянии...
  - Сам ты езда!..
  
  С утра хочется спать, днём - есть, вечером отдыхать. А работать-то и некогда.
  
  - Мама, мама! Я такой же сильный, как папа! Я тоже тяпку сломал!
  - Да, блин. Ещё один мудак растёт.
  
  13летняя Маша пришла домой, увидела маму в своей школьной форме и поняла, что сегодня ночевать снова будет у бабушки.
  
  ГИБДДшник спит и во сне орёт:
  - Иваныч! Фура! Фура!
  Жена гладит его по голове и говорит:
  - Тише, Вася, тише. Пустая фура, пустая.
  
  Подходит медвежонок к папе и говорит:
  - Папа, покажи кукольный театр.
  - Я тебе сегодня уже показывал.
  - Ну покажи! Покажи!
  Папа открывает сундук, достаёт два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит:
  - Петрович, в этом лесу медведи-то водятся?
  -Да ну на фиг, откуда им взяться?
  
  Прибегает маленькая испуганная девочка домой и говорит:
  - Мама, меня сейчас чуть не убили!
  - Почему ты так решила?
  - Сижу я во дворе, играю в песочнице. Подходят два мужика, достают бутылку и говорят: "Ну что! Ё@нем по маленькой?"
Оценка: 6.34*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"