Я тут почему-то вспомнила, как мужчина П делал мне предложение.
Тут надо сделать техническое заявление. Ребята. Если я кого уже задолбала околосвадебными темами - вы отпишитесь и приходите месяца через два-три. Меня авось отпустит немного. Просто, понимаете, когда человек встречает свою судьбу и счастье и вверяется ему официальным порядком на всю оставшуюся жизнь - тут, извините, мало что превзойдет это событие по значительности. То есть если кто ожидает, что я, наконец, прям щас брошу пузырить слюни по поводу свадебных подвязок и прочего и начну писать аналитические отчеты о всхожести рапса или там рецензию на сериал Кадетство - тот может пойти и утереться вафельным полотенцем. Вы когда-нибудь в магазине видели такие пластиковые фигурные упаковки фруктовых гелей для душа, прозрачные такие тонкие мешочки тугие цветные? Так вот это я. У меня в башке малиновый сироп под давлением по самый гипоталамус. Липкий и сладкий. Ниче не могу поделать. Ума нет, связи с реальностью нет, и все время вилки роняю и едой мимо рта промахиваюсь. Извините. Гарантийному ремонту не подлежит. Ожидайте пока полегчает.
Ну, разве что если может быть лекарство от рака найдут или инопланетяне к нам прилетят с официальной делегацией. Тогда я, может быть, отвлекусь, дабы среагировать. Но ненадолго.
Так вот, когда мужчина П собрался сделать мне предложение, я этого ну никак не ожидала. Потому что по моим понятиям современный мужчина сначала, сомневаясь и внутренне недовольно кряхтя, брюзжа и сварливо сам с собою бранясь, предлагает девушке так уж и быть переехать к нему со всеми её тридцатью пятью сундучками с сережками и кофточками и только после долгого потом начинает думать насчет бракосочетания. Если вообще начинает.
Поэтому я, конечно, внутри себя сердито думала "и когда ж ты, охальник, сподобишься мне ключи-то от квартиры выдать, а то вечно по предварительной записи в гости хожу как на прием к гастроэнтерологу; обесчестил девушку, ославил на весь околоток - и в ус не дует".
А у него оказывается там процесс внутри головы пошел сокращенными темпами и поэтому из-за большой пропускной нагрузки на мозг мужчина П был все время несколько оторван от реальности, рассеян, небрит и изукрашен по средней линии туловища остатками пищи. (тут я крепко задумалась, а что же, собственно, с тех пор в облике возлюбленного изменилось?.. - ну да ладно)
И вот выхожу я с работы, аккурат в день святого валентина, бережно неся перед собой подарок ручной работы. А там на выходе прям стоит мужчина П. С неестественной осанкой виндзорского гвардейца и таким же выражением лица. Из одной руки у него висит веселенький розовый пакет в цветочек, из другой торчит букет роз. И только я собралась было произнести приличествующие случаю приветственные речи, как он открывает рот и молвит человечьим голосом - выходи, говорит, за меня замуж. Без всяких там вступительных и подготовительных экивоков.
Знаете, ребята, если б не снеговая каша вокруг - я б прям там и села на пол. В общем тут у меня челюсть отвалилась, глаза остекленели, в зобу дыханье сперло, а главное полностью отключились все мыслительные процессы. Все до единого. От неожиданности. И я, понимаете, жопой чую, что надо что-то вроде как отвечать, а что - сообразить не могу. То есть он, правильный ответ, где-то вокруг шныряет и даже хвостом меня по краям задевает, но все вне поля зрения. И поэтому я тупо перевожу взгляд с букета на мужчину П, с мужчины П на букет и так много раз. И идиотски улыбаюсь. И иногда могучим усилием остатков воли набираю воздуху в грудь для ответа, но произнести могу только "ахкхххх". Или там, "пшшсссс".
В общем, как вы понимаете, любой нормальный мужчина, увидев такую реактивность, бросил бы в меня букетом и бежал быстрее лани.
Но мужчина П был терпелив, настойчив и проявил педагогический талант. Он поглядел-поглядел на эти корчи, хмыкнул и назидательно сообщил "а теперь ты должна сказать "я согласна". Тут я наконец выдохнула, расклеила гортань и проскрежетала "я согласна".
Так что жена мужчине П попалась сообразительная и стремительная. С чем его и можно поздравить.
Кстати, раз пошла такая пьянка, то не могу не сообщить для тех, кто вдруг не знает, что мужчина П тоже обитает в жж и зовут его анальгин. То есть папазол. То есть (роется в записях)стелазин. Хотя, конечно, многие наверняка и так знают, потому что у мужа пиписка, простите, - аудитория вещания больше, чем у меня, - на пару порядков.
Впрочем, и пиписка тоже, что уж там отрицать очевидное.