Ну вот предположим вас всю жизнь дрючили родители за невымытые тарелки, за брошенные раскрытые книги, за невыключенный телевизор, за наваленную груду юбочек на прикомпьютерном стуле. И почти достигнув возраста в котором полагается слазить с печи по примеру ильи муромца, вы, наконец, обнаружили в себе не то чтобы аккуратность - эта штука врожденная, она либо цельнолитая с характером, либо нет - но твердую установку на то, что тишина должна быть в библиотеке и порядок должен быть в доме. А иначе вам как-то нехорошо становится, какой-то вас червячок начинает глодать изнутри когда вы завтракаете, а перед носом у вас кольцевой след от вчерашней кружки с кофе. Или когда вы кино интересное и захватывающее смотрите, но сосредоточиться и погрузиться не получается, потому что в самый-самый уголочек поля зрения все время попадает невытертая полка в серванте. Или когда вы в ванне лежите, а зеркало у вас забрызгано мыльной пеной. Или когда вы сексом занимаетесь, а на потолке бац - паутина. Нет, впрочем, последнее - это уже перебор.
И зубы у этого червячка - вот такенные и в три ряда.
И поэтому вы терпите-терпите (потому что у вас все-таки врожденная не аккуратность, а безалаберность и лень), а потом каак броситесь. Как кинетесь, уронив гренок с сыром, оттирать пятно от кофе, как вскочите на том самом месте, где ричард гир уже приближает свой нос к лицу джулии робертс и метнетесь за тряпочкой, как выброситесь из ванны аки кит на пляж, роняя с мокрого зада ошметки пены и покрываясь гусиной кожей - протирать зеркальце. Уууух.
Мда. А потом у вас заводится мужчина. Предположим. Такой, хороший мужчина, крупненький, упитанный, с ясными глазами и холодным носом. Дружелюбный, смышленый, смешной и ласковый. В общем, сердце ваше растаивает, конечно же, и вы решаете не противиться более судьбе.
Но рано или поздно вы обнаруживаете, что мужчина прекрасен, но при сборке ему забыли привинтить прибор распознавания бардака, нуждающегося в немедленной ликвидации. Сканер местности на предмет беспорядка. Оптический самонаводящийся прицел на мусор.
И поэтому вы периодически, приходя домой, застаете там пол, усеянный мертвыми носками, гору грязной посуды в раковине, джинсы лежащие в позе ясно указывающей на то, что их допрашивали и пытали, пыль катающуюся по углам - и в середине всех этих какашек сидит ваше сокровище, уставившись в ящик, и счастливо гулит и пускает пузыри. И весело сучит конечностями. Потому что у него, в отличие от вас, поле зрения точно откалибровано по размеру экрана телевизора. И ничего постороннего туда не попадает.
Вы делаете четыре глубоких вдоха и вспоминаете читанную в детстве книжку про чудеса природы, где описывалась мусорная австралийская курочка, самец которой в порядке брачных игр строит своей избраннице холм из мусора высотой в 30 своих ростов. И думаете, что, в конце концов, по сравнению с австралийской курочкой...
Но поскольку жить в постоянном внутреннем конфликте с внешней обстановкой плохо - вы решаете: ладно. Раз любимому мужчине не привинтили прицел на бардак при сборке - будем настраивать вручную.
Поэтому после ужина вы говорите ему нежно, с усипусями и чесанием животика - а давай, зайчик, как-нибудь поделим домашние обязанности. Ну, допустим - я готовлю и подметаю, а ты моешь посуду и убираешь носки. Зайчик с энтузиазмом соглашается и вы начинаете ждать светлого будущего.
Примерно через неделю созерцания все тех же носковых побоищ и посудных эверестов по приходу домой вы понимаете, что надо действовать четче. Точечными ударами. Конкретными заданиями.
Поэтому после ужина вы мягко, но решительно ухватываете навострившегося было плюхнуться на диван и блаженно замереть зайчика за наетый животик и ласково просите его помыть посуду. Прям щас. Зайчик кивает ушами и энергичной походкой удаляется на задание. Возвращается гордый, получает морковку, восхищенные причитания и благодарный чмок.
Поутру вы выползаете на кухню, протираете глаза, наводите фокус и отчетливо произносите нехорошее слово на "б...". Потому что в раковине мы посуду помыли, а грязную сковородку на плите оставили. А стол протереть догадаться - это вообще из области запредельного и непознаваемого.
Поэтому после ужина вы, сохраняя медовый тон, просите зайчика помыть посуду и когда он готовно кивает ушами и пружинистым героическим шагом направляется в кухню, бдительной тенью неслышно скользите за ним. И пока зайчик, грозно фыркая и меча вокруг себя хлопья фейриевой пены, сражается с посудой, вы отточенными неуловимыми невооруженным глазом движениями подсовываете ему из-за спины под руками ту самую сковородку с плиты и посуду со стола и разделочных поверхностей.
По завершении подвига следует обвести широким жестом кухню, громко сказать "О! Как ВСЁ чисто, НИГДЕ НИЧЕГО нет", нежно поцеловать зайчика в лобик, похвалить и вообще выразить ошеломление его домохозяйственным талантом. Для закрепления положительного рефлекса.
И продолжить ждать светлого будущего. Имея в запасе терпение и такт. Терпение и такт.
PS. А еще потом вы как-то приходите домой, а там зайчик весь ажно взмокший от усердия гладит белье. По собственной инициативе. То есть сам. И вы плюхаетесь где стояли и уронив подбородок на кулак, наблюдаете, переполнившись трепетной нежностью, от умиления потеряв дар речи.
Поэтому после ужина вы идете на кухню и моете посуду. Даже не вякая.