Был у нас на деревне дохтур
Был у нас на деревне дохтур, короче фершал и было у него на все болезни два лекарства.
Ежели чо порезался, али натер, там чирей, какой - белая мазь, а от головы - белая таблетка и
ведь помогали по всякому случаю.
Бабки да деды сказывали, что в стародавние времена в дяревне и не болели, но тока мож раз
перед тем, как помереть, а так не болели. А еслив блаж, какая приключалася, то на то
знахарки были - чо пошепчут, святой водой сбрызнут, травки какой болезный попьет и еслив
блажь какая, то оно и пройдет, а еслив господь решил призвать к сибе, так оно тому и быти.
Но как появились земские дохтура, народишко блажить начал, всякие болезти в себе
выкапывать, микстур понимаешь требовать иногда дажа и загранишных.
Особливо лютовали дохтура при большевиках. Завели рукомойники, да мылу. Уколы стали
ставить, без которых от веку в дяревне жили. В сельсовете и клубе понавешали плакатов
против глистов и микроба всякого. А ежели то не помогало, то были дохтура в городу.
Но с тех пор, как появилась на дяревне такая зараза, как антирнет, на дяревне с имя
появилося тыща болезней. Ранеча было как - в очередях по лекарням, наслушаются у каго
какая болезть и тут жа их у себя обнаружут. Но по больничкам все больше бабки ходют и
потому болезтей старческих все больше обнаруживалося, но так оно было пока на дяревню
интернету не подключили.
Тута на дяревне стали такими болезтями страдать, что ранеча только в Африке водилися. И
уж тута духтора с такими болезтями и болящими уж было поувольнялися, но с антирнету имя
и спасения пришло. Вместо бабок знахарок явилися экстрасенсы и колдуны всякие, каких от
веку в дяревне не бывало.
А чтобы всяку дурь, да блажь удовлетворять удумали ищо телимидицину, чо такое непонятна,
на народ доволен шо их будут лечить столишные дохтура, хуть и без пощупать, послухать, зато
по наушному. Прям как знахарки стали дохтура, послухают, посмотрют и сразу диагнозу и
личение прописывают.
Народец то несознательный было взялся самоличением заниматься, но дохтура с той
тилимидицыны сразу предупридили, что в Гуглях и Википедиях тока оне правильно читать
умеют.
Вобщем произросла с того интернету большая лекарская грамотность на дяревне, ажно в
аптехе не поспявали лекарству подвозить, так народ за здоровьишко свое взялся.
Вот так на дяревне до жизни такой докатилися, что кажный сам себе дохтуром и лекарем стал.

     Как к нам в деревню инопланетяне прилетали.
Ну, мы конечно по теливизеру инопланетян видали, не тока они, оно бы и мы в енту Америку
слетали, посмотреть, чо там, да как. А в нашу деревню даже районное начальство заезжало по
поломке, какой, али за трахтором врюхавшись в ямину какую.
А тута приперлася, цельная дилигация с Сириуса там какого. Энту звезду мы знаем, как на
районе коммерс так магазин свой прозвал. Нам учитель физики ее показывал, да забыли мы,
где ее искать то. Потому еслив бы те инопланетяне дорогу бы спросили, мы бы могли показать
дорогу на райен, а до звязды нет.
Ну, эта так, присказка, раз зашел такой разговор про тех инопланетян. Местные то потом
приспособились журналистам тем брехунам, врать то, что у них же и прочитали про тех
инопланетян. А кто их в натуре видал - молчали, кому в психушку то охота.
Случилось, значит, их прибытие в ночь перед рассветом. Их аппарата грохнулася прямком на
баню Гришки тракториста на обочине дяревни. Зарево полыхнула - все петухи проснулись и
заголосили. На месте бани одна ямина тока и осталася. Соседские бабки ряшили, шо война
началася с Америкою и полезли проверять в погреба запасы на тот случай. Девка, одна так
спужалася, что взялася рожать хучь и не с чего.
Ну, канешна народ со всей дяревни сбегся, как будто автолавка с району приехала. Тушить
там уж и нечего было. Инопланетян тех видали, еслив не для журналистов, а взаправду были
оне похожи на чертей с аду. Все черные, мечутся и чота орут не нечеловечьем наречии. Ну пока
народ менжевался в контакту вступить, оне куда-то в дыму и пропали.
Оно бы все и затихарилось, еслив бы не Петька по кличке астроном. Он апосля того, как по
пьяни у бабки в погреб звезданулся головою, узрел звезды на небе, а в душе увидал астронома.
Как выпьет в компании, так в такую философию впадал. Вот вы грит все на бутылку
смотрите, когда оно за добавкою бежать, а там, в небе звездочки мигают и говорят нам, шо
тама тожа инапланетяне живут, жены их пилют, но с другой стороны, когда у тебя 8
щупальцев, а не две руки в магазин можна без авоськи ходить. Далее он нес такое
непотребство, что не при бабах и дитях.
Так бы оно и обошлося, еслив бы Петька астроном не прознал про прибытие инопланетян. У
него с городу было три газетки про инопланетян и откудаво то тилифон академии
инопланетной. Сынка его нафотографировал на вотсапу прибытие инопланетян, да и
поразослал имя. Тута в городу шухер поднялся, начальства понабежала, вученые да
журналисты с газет и телевизору. Бегают, колготятся, приборов всяких мелкоскопов
понатащили, дырку от бани огородили, и давай науку свою изучать. Ну, поколготились бы да
уехали восвояси, еслив бы Петька астроном каку-то запчастю с ихней тарелки инопланетной
не обнаружил, тута поднялся такой шухер, что ажно три вертолету прилетели. Как кинулися
по округе искать - понашли кучу железок, чо тута началося, ажно мериканские вученые с
НАСЫ прилетели, думали ихнее чо упало, но оказалося инапланетное чота.
Инопланетян таки не нашли, видать их вакуировали другою тарелкою, остатки поломаной
тарелки развезли по академиям и начали научно изучать. Вученые как увидали те спиральки,
так сразу и определили, шо летали те тарелки за счет скривления пространству, чота несли
про зиркала времени, ну на то они и вученые, чтобы всякое придумывать.
С тех пор в нашей дяревне сплошная колгота с тех журналистов, да туристов, но денюжку
справно возят с Европ с красивыми картинками, а с Америк с их призидентами.
А Гришка с Катькой , раз такая бизнеса пошла, пообещали обчеству в обмен на новую баню и
немецкий самогонный аппарат никому не рассказывать, что рванул в их бане самогонный
аппарат смастряченный их сынком из списанных ракет.

Надел я поутру зипун, почти новый, что-то стало холодать, подвязал онучи, оглянулся окрест,
а в мире то что творится. Одних безобразиев на три деревни. За лужей битва бешеной белки со
старым бобром, впавшим в маразм. На картофельных просторах, под руководством панов идет
битва холопов за право холопствовать в Европах. Великолепная Турецкая порта призывает к
истреблению неверных правильной вере в ихнюю гигемонию. Зараза всех достала, а особливо
мозги бар и всяческих начальников, такие вот дела в нашенской орде и ее округ.

     2786 год санкций.
Шел 2786 год санкций. На давно заброшенном малом астероиде ННН176 (нафиг никому не
нужен 176) на задворках пояса Койпера проходил очередной конгресс по введению очередных
санкций против России. Первым на свалке бытовой техники взял трибуну
председательствующий - американский биотуалет с искусственным интеллектом. Поскрипев
остатками замерзшего много веков назад говна, самозваный председатель взял слово.
- Мы остатки былой свободы и демократии должны взять на себя ответственность за свободу и
демократию во всей Вселенной. Британский пылесос привычно поддержал, но его блок памяти
давно был переполнен и потому не помнил в чем. Немецкая посудомоечная машина и
французский миксер поддержали молча. Разверещалась только польская соковыжималка. Она
давно уже не работала, но сохранился аварийный блок, который помнил, что во всем
виноваты русские. Автоматическая открывашка производства прибалтийских тигров, мозгов
почти не имела и потому пользовалась ИИ англосаксов.
Свою речь американский биоуалет начал стандартно, уже которую сотню лет. Мы, как
исключительная нация, объединенная западными ценностями должны нанести
сокрушительный удар Галактической империи русских.
Тут взвизгнула украинская салорезка. Мы галичанские с ватников пух то пустим, но это все,
на что она была способна - движок давно сломался, а ножи заржавели.
Американский биотулет благосклонно прогремел замерзшим говном и продолжил свою речь.
У нас к 7 миллиардам действующих санкций, сгенерировано еще 276531 санкция, которые,
наконец, сокрушат вмешательство России в наши выборы. Мы не потерпим их наместников и
губернаторов в нашем американском секторе влияния. Наши 17 малых астероидов в поясе
Койпера в своем стремлении к свободе и политкорректности, должны нанести
сокрушительный удар нашим всесокрушающим оружием по их Галактической империи.
Остатки сверхсветового дрона с гиперумной сверхбомбой ничего не сказали, а про себя
подумали - нашли самоубийцу - мне и тут неплохо, тем более что ни заряда нет, ни ядерного
реактора - они и при постройке не работали, только корпус был сделан для выставки.
Но тут, наконец, до этого отдаленного сектора Солнечной системы, добрался русский
космический мусорщик и смел весь хлам в бункер для переработки космического мусора.

       Как наши деревенские заграничным умом жили.
Деревня у нас богатая. Грибы, ягоды, пушнина, лес, деготь, пшаница в урожае, прямо за
завалинкой нефть - качай - не хочу. Навроде все для жизни есть, а чегой то не хватат...
Судили-рядили мужики - чего и порешили, что ума. Не, сметка то она есть, чего и как, но вот
интеллехту по заграничному случилась нехватка.
Продали мужики грибов, там орехов, пушнины, да нефти той и порешили взаграницу съездить,
загранишного ума прикупить. Взяли с собой толмача, да и поехали.
Подивились на такое дело загранишные мужики и бабы. С Расеи все больше приезжали
товару, какого прикупить, но маркетинг им сказал, что клиента, хучь и крестьянского роду
надо удовлетворить. Толмач им толмачил, толмачил чо оно надо, кое-как растолмачил.
Они первым делом сказали, что ума в магазинах не купить, только товару какого. Есть у нас
говорят аниверситеты, там ума, как у вашего дурака махорки. Толмач потолковал и говорит -
надобно нам ехать в главнейший аниверситет - Харвард. Там собрались самые умственные
люди. Пришлось плыть через море-окиян.
Приехали они в тот Харвард... Батюшки светы, а там одни попы в рясах, токма треухи
квадратные и с кисточкой. Ну, мужики не сильно менжевались и сразу взяли бычару Ваську
за роги - мы тута по делу, а не на гулянке.
-Ищи, говорят толмач самого главного, будем ума покупать. А народ округ такой умственный
сразу видать - с книжечками, папочками, чегой-то на клавах маракуют. Книг у них там
кругом, как в районной библиотеке только толстые неподъемно и все с загранишными
надписями, как на магазинах в городу.
Самый главный в аниверситете, оказался какой-то щуплый, никакой представительности, но
видом умственный, стол у него как у министра какого, а книг больше чем у писателя, которого
мы в телевизере видали.
Антилихент, а мужик оказался свойский, с понятием. Для зачину разговору, всем ихней
самогонки велел налить, ну мы тоже свой припас выложили - сальца, груздочков, капустки,
хрустящих огурчиков.
Толмач сказал, что наш закусон ему понравился, мужик оказался свойский, за ваши грит
бабки с нашими президентами, могу, говорит совет дать и людьми умственными подсобить.
Толмач нам сказал, что этот умственный мужик - дело говорит. В загранишном интеллехте
оно грит главное дело по рыношному мараковать. Ну, мы то завсегда городских на колхозном
рынке умели облапошить. На энто он нам сказал, не по загранишному на грош пятаков
собирать, бабки они токмо те, шоб с мериканскими президентами.
Вобщем пообещал он нам прислать в деревню гарвардского мальчика пошустрее, но накрепко
запретил поить самогонкой, бабы и баня говорит не по его части.
А еще толмач сказал, что по умственной части хорошо вправляют мозги в Госдепе ихнем. И
поперлись мы ажно в их Вашингтон. Мы та думали, что там столица настоящая, а там так,
деревенька районого масштабу. Где их президент сидит, так вообще изба, чуть поболе, чем у
нашего комерса в районе.
В ихнем этом Госдепе народу, как блох, но обошлись тама без толмача. У них негра шпарит
по-нашему, как в Москве родился. Мы ничо не поняли, что он шпарил - вроде по нашенски, а
не по-русски. Из того, что мы не поняли мы поняли, что для умственности надо завести в
нашей деревне димократию, талерантность и ихние ценности.
Нам потом толмач то помог под самогоночку с закусоном дотумкать шо и как оно, если по
заграничному умствовать. Все оказалося не так просто, а еще проще. Вобщим димократия -
это не кто кого переорет на колхозном собрании, а кто ловчее других всех облапошит. С
талерантностью тоже понятно - главное прикинуться, что все оно не так, как оно есть. Ежели
баба, какая гулящая ну слаба на передок, так-то не то, что вы подумали, а от неустойчивости
моральных принципов, а откедова устойчивости то взяться, кады загранишние ценности. А с
ихними ценностями ваще все просто - было ваше - стало наше, а у вас никогда ничего и не
было.
Вернулись оттедова можна сказать без штанов, но с большими надеждами на ум загранишний,
Теперь все наше не наше, но умственности приобрели.
Чикагский мальчик в нашенской деревне за неделю делов наворотил, как за 100 лет, лиходей
какой.
Наши богачества - теперь ихние богачества, а у нас ума палата.

     Гришка-космонавт.
Гришка, он с самого детства уродился шебутной, заводной и мучал родителев и учителей
своими фантазиями с безобразиями.
С детства ему возмечталось стать космонавтом, наденет на голову свою дурную видро с
дыркаю и строит с себя космонавту на Марсу. Шуму было, ажно на Луне было слыхать и в
трех соседнях диревнях, а толку никакого, потому, как к работе какой он был савсем без
антиресу. Так, колготился, да хулиганствовал.
В космонавты его не взяли, потому, как с тремя классами в космонавты не берут, да и дружить
с зеленым змием касманавтам дружбы водить не стоит.
Гришка-космонавт ни в чем не унывал, к перегрузкам он был готов, на раз 3 литра первача на
грудь брал, здоровья был богатырскаго - никакая паленка его не брала и с ариентациями в
прастранстве проблемов не было, как бы и чем не ужрался игде, до дома, до тыну доползал.
Но таки в космонавты его не брали, но Гришка-космонавт слыхал, что будущее Расеи в
космасе и потому все тама будем. Терпения он был крепкаго и сохранялся в бальшой надеже.
Опять же у космонавтов зарплаты неплохие, ордена, и говорят квартиры с машинами дают.
Пока вызову в касманывты не было, Гришка-космонавт жил в антиресе и готовности литеть в
космосу.
Над им вся дяревня смеялася, но он не унывал, не токмо говорил академикам литать в
космосу, тама говорил и работяги нужны тожа. И тута он прослышал, есть грузовые ракеты,
тады он вовсе приободрился в большой надеже и всем говаривал - ежели есть грузовые
ракеты, то нужны и грусчики. Я говорил за такие деньжищи, готов и по стахановски
мантулить.
Так бы и жил Гришка-космонавт в мечтаниях, но по случаю ему случилося посматреть
пиридачу в антирнете про мериканского Маска-ракетостроителя. Яво тожа в космонавты не
брали, а яму на Марсу хотелося. И тады он решил сам ракету состроть, да и на ей литеть на
Марсу.
Дурное дело у Гришки-космонавта всегда запросто приключалося. Гришка был большой
мастак, ежели чаго надо было слепить из говна и палок, пряма, как мериканский Маск.
Ежели рускаму мужику, чо в голову втемяшится - мечтание, там какое, куды там
мериканским наваторам в придумках, да изворотливости с ими соревноваца. Маск бы тот
знал, что так оно можно, по расейски - обзавидовался бы.
Гришка-космонавт раздобыл старую понтону в соседней дяревне за 6 литров самогону,
стабилизатору изделал с металлому, а дюзу, али соплу по научному из пожарного ведра с
нержавейки, что спер еще несколько лет назал, да завалялося оно в сарае. Сосед сварчик все
приварил крепше, чем на трактору. Кабину касмонавду он изделал с люминиевой бочки с
молочной фермы, там и люк был.
Заковырка случилася с топливой. Откель на дяревне водорода с кислородой могут взяться?
Но голова человеку дана не токмо исти, но и думки думать. Посоветовался он с народом в
антирнете, и присоветовали ему знающие люди, применить твердую топливу, как на Шатлах
мериканских.
Ракетного топливу на дяревне после развалу колхозу осталося, хуть на Марсу лети, хучь на
Юпитеру. Набрал он на развалившихся колхозных складах нескольку бочек дизтопливу, да
грузовик удобрениев, лопатою перемешал, да и забил понтону этой адскою смесию.
Ракету сваю он поставил за капустным полем в яру. Лететь яго не только на дяревне, даже и
родители не отговаривали, потому, как Гришке чо в бошку втямяшется, лучше не
поперешничать, лучше дать яму дурь вовсю удалую проявить.
Лететь в космосу решил в ночь, для красоты картинки. Журналистов и блохеров, приглашать
не стал, шоб значит, не переврали. Друг Колька взял смартфону для запечатлению, чокнулся с
корешами, выпили первачку, хрустнули огурчиком, лестницу приставил да и взобрался в свою
ракету. Подвиги надо делать, так, как оно вроде работа у няго такая.
С первоначалу он решил до луны не литеть, а так пасматреть, как оно народ живет в разных
Европах, Азиях и Африках.
Ну, кореша под дюзу ведро с бензиною поставили для запалу, запалили, да и в овражке
залегли. Навроде с первоначалу, как оно пшикнуло, а потома и притихло, Бывают неудашные
старты и у мериканского Маску. Ну а потома навроде как чихнуло, потома бухнула, да как
грохнет, ажно стало светло, как днем.
Глянули кореша из-за кочки - нету ракету, улетел таки в космосу Гришка-космонавт. Ну,
выпили, конечно, кореша, помянули друга, потом квасили, конечно, пока три литра первачу
не выпили и все байки не потравили, ажно и забыли как тута аказалися и зачем. Потом пошли
по домам посмотреть, что по телевизеру покажут про новую расейскую ракету Гришки-
космонавта.
Ну, с утра, чота МЧС примчалася, типа у вас тут митиорита упала. Но митиориту не нашли, а
Гришку-космонавта в люминиевой бочке в озерце выловили. Гришка-космонавт был живой и
даже не сильно помятый, но нес черти какую околесицу про встречу с иноплонетянами. Ну,
поскоку он был бухой - списали на нервические фантазии и последствия алкоголизму.
Был Гришка-космонавт в космосе, не был ли, то народ остался в непонятках, сам Гришка,
чота лопотал про базу анопланетян на Фобосу, навроде как он тама у них гостил, но чо было,
чего небыло, то даже вучение не поняли, но фотку с анопланетянами он корешам показывал, а
вученым нет, потому, как анопланетянам обещал с вучеными не связываться, а то лечить
будут.
Вот такая история приключилася у нас на дяревне - хотите, верьте, а хотите нет