Поляков Генрих Александрович :
другие произведения.
Афонаризмы
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Поляков Генрих Александрович
(
polakgen@mail.ru
)
Размещен: 16/09/2019, изменен: 19/11/2020. 12k.
Статистика.
Миниатюра
:
Юмор
Скачать
FB2
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Аннотация:
Авторство названия не мое, да и того, что ниже, я автор лишь отчасти.
Афонаризмы.
Почему заяц, удирающий от волка, достоин
подражания? Потому что он всегда впереди.
Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой.
Нас приткнули, - мы стоим,
нас толкнули, - мы пошли.
Хорошая мысля приходит опосля.
Петух откукарекал, - а там хоть не рассветай.
Форма и содержание, видимость и сущность
иллюстрируются сопоставлением прогресса
для марионеток и прогресса для смывных
бачков.
Из Забугорья лук зеленый.
Такой парень! Такой парень!
Только очки каждый раз за колготки цепляются.
Ты зачем ее девичьи груди
узелком завязал на спине?
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Колбаса птичья... пополам с кониной
(один рябчик, одна лошадь).
Кто хочет, - ищет способ,
кто не хочет, - ищет причину.
Кто это море наливал,
тот пусть по нему и плавает.
Яичница по-холостяцки - это:
открыл холодильник,
почесал яйца, закрыл холодильник.
В ромашки спрятались,
сняла решительно, а он не попросил.
Те же яйца, только в профиль.
Мысли стучали у него в голове,
как погремушки в коробочке.
Не объять необъятное
и не впихнуть невпихуемое.
Не можешь поцеловать милую стоя -
делай это с разбега.
Бабтисты - это те, кто баб тискают.
- Милый, Как тебя зовут-то?
- Одна ночь в общей постели -
еще не повод для знакомства.
- Ты жену утром будишь?
- Буду.
- Алло! Позовите Васю.
- Вася умер.
- Так он на рыбалку не пойдет что ли?
- Наденька, откуда у тебя такое платьице?
- Платьица мне шьет мама. Она шьюха.
Эх, снег-снежок,
Белая метелица!
Вот пришел дружок,
Но не мычит, не телится.
- Кайся, Марья. Ты ведь самогоном торгуешь
. Это грех!
- Грешна, батюшка.
- Сказано: "Не укради". А ты с
колхозной фермы фураж воруешь.
- Грешна, батюшка.
- И еще: "Не прелюбодействуй".
А ты с чужим мужем спишь.
- Ой! Что ты, батюшка?
С чужим-то мужем разве уснешь?
- Василий Иванович, ты в дурака можешь?
- Могу.
- А в очко можешь?
- Могу, Петька, могу.
- Ну, а в преферанс можешь?
- А это куда?
- Сколько стоит стакан вина?
- Рубль.
- А сколько стоит капля вина?
- Вах! Нисколько не стоит.
- Накапай стакан.
Косил косой косой косой.
Покалечилась. Мыженаты.
Тыжеребенок. Несуразныевещи.
Емуженадобудет. Надождать.
Детинаполуумныйнадиване.
Ну, а где места пробелов?
- Назови русское слово на Ы.
- Сапагы.
- Тут Ы в конце. А чтоб в начале?
- Ышшо адни сапагы.
Импотенция - прочти задом на перед.
- Ты в отпуске на море поедешь?
- Да нет наверно.
- Эта смородина красная?
- Черная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
У верблюда два горба
потому, что жизнь - борьба.
Эх-ма! Было бы денег - тьма!
"Не догоню, так согреюсь", -
думает петух, бегущий за курицей.
Счастье - это,
когда утром с удовольствием
приступаешь к работе,
а вечером с радостью возвращаешься домой.
"Почему свалившись с такого
высокого космоса Гагарин не разбился?"
"Во-первых, - не Гагарин, а Гагарян.
А во-вторых, - потому,
что он упал на мешок с деньгами".
- Как называется мужчина,
который хочет, но не может?
- Импотент.
- А тот, который может, но не хочет?
- ................
- Да что тут думать?! Сволочь он!
- О! Машенька! Как хорошо-то было!...
- Лучше бы ты промолчал.
- Почему-у?
- Потому, что я - Катя.
Терпи, коза. А то мамой будешь.
- Вот уже Вовочка в школу пошел.
Как он учится-то?
- Хорошо учится: на пятерки, щестерки.
- Ну и каким спортом занимается Вовочка?
- Все больше прыжками... в длину,.. в ширину.
- Совсем не думаешь! И зачем тебе голова?
- Зачем... Зачем... Я головой ем.
- Дуня, вымой шею, - гости придут.
- А вдруг не придут,
- я и буду сидеть, как дура, с мытой шеей.
- Милый, какие у тебя большие ресницы!
- Это потому, что я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты много писал.
Мы не можем также мириться с любителями
водку пьянствовать да безобразия нарушать.
Сегодня на сцене хор мальчиков и Бунчиков.
Игрушка, только что привезенная папой из
длительной командировки, закатилась под
кровать. Малыш, доставая закатившуюся
игрушку: "Не дышишь? А как дышал."
Перед сплошь закрытыми кабинками
общественного туалета: "Товарищи!..
Товарищи!... То-о-ва-а-рищи!!! Эх! Товарищи..."
"Счастл-и-ивчик."
Своя рубашка ближе к телу, а без рубашки
еще ближе к телу.
В детсадовской душевой мальчик, с удивлением
глядя на девочку: "Потеяя? Отойвая? Так и быя?
Стъянная констъюкция".
Вошедшему в помещение: "На улице дождь?"
"Ветер."
"Милая, перевернись, - я выпаду."
"Ти каму эта лежишь? Тут тебе - не здесь.
Маленький турмушка захатель? Сматри на миня!"
"Я тебя - бандита - запомнил! Вот возьму настояшшый
патрон, как дам в пузу - хромать будешь".
Ну что? Будем творить или вытворять?
'Соломон, сколько будет семью восемь?'
'А мы продаем или покупаем?'
Он такое выкинул - взял и умер
посреди полного здоровья!
Перестаньте сказать.
Имейте совесть, - кидайте мусор в соседний двор!
'Ну, что?'
'Шесть.'
'Что - шесть?'
'А что - ЧТО?'
У руководителей Советского Союза были прозвища
на 'Т': Титан, Тиран, Трепач, Турист, потом не долго
были два Трупа, и в завершении Трезвенник.
Травму Он получил, когда, возвращаясь с рыбалки
на мопеде, столкнулся со встречным деревом.
Куда исчезло мыло?
Кому оно мешало?
Его навалом было, -
И сразу вдруг пропало.
Мне надо вымыть руки
И ноги тоже надо.
Верните мыло, суки,
Верните мыло, гады!
Три степени изношенности носков.
Первая - это когда подброшенный носок прилипает к потолку и не падает.
Вторая - когда поставленный снятый носок стоит, как сапог.
Третья - когда носки можно снять, не снимая сапог.
Любовь - это не когда смотрят друг на друга,
а когда смотрят в одну сторону.
'Почему вы - одесситы всегда отвечаете на вопрос вопросом?'