Сегодня мне сон удивительный приснился. Я была другой. Не поверите вы, но кажется мне, что такими были нормальные люди. Такое странное ощущение. Видимо от избытка чувств я ворочалась всю ночь. Ворочалась. Ворочалась. И свалилась, наконец, с кровати. Не проснулась. Но! Дом меня на место не положил! Просыпаюсь на полу. Смотрю - рядом кровать стоит. Как это? Захожу в интернет, спрашиваю. Пишет база данных, что вопрос сложный, ранее не встречавшийся и потому требует подробной проработки. Ну и фиг с ним пойду делать зарядку. Встаю. Времени уже много. Солнце светит в окно, отражаясь от белого-белого, почти как соль, песка. Прохожу мимо зеркала. Останавливаюсь. Смотрю на себя. Это не я. Не ассоциируется у меня вот такая внешность, в особенности лицо, с моим внутренним, настоящим "Я". Вроде и не уродка в зеркале стоит, а очень даже симпатичная девушка. Но это не я. В последнее время часто меня это мучает. В зеркале стоит неизвестный мне человек, кто-то совсем на меня не похожая... Нет, я и раньше была такая же. Смуглая кожа, тёмно-каштановые волосы, голубые глаза, слегка курносая... Но я другая внутри. Вчера представить пыталась какая. Рисовала, рисовала, то так, то эдак - всё равно непохожа. И голос тоже. Он не мой. Говорю зеркалу: "А-а. Э-э. Ы-ы. Не-е. Кю-ю. Ла-а". Стесняюсь произнести сказать какое-нибудь цельное слово. Издаваемых собой же звуков боюсь. Сегодня вечером попробовать надо будет голос смоделировать. Может хоть тут получится. Обычные утренние мысли.
Делать зарядку на улице? Как бы не так... Я иду в соседнюю комнату. Надо вам рассказать немного, понятней чтоб было. Год сейчас идёт тысяча сто двадцать восьмой. На планете эпидемия. Поражены все. С этим рождаются и умирают. Эпидемия - слово условное. Это не совсем болезнь... Кто-то вовсе называет нас новым витком эволюции. Я не верю, потому что тогда... управляемая эволюция получается. Сомнительно это. По крайней мере для меня. Если ей управляют, то управляют с самого начала? Но она не могла быть задумана, когда появились первые признаки. Если же принять, что её заметили лет двести назад и напрвили в нужное кому-то русло, то... вообще бред получается. Во-первых, кто обрёк своих потомков на это? (Поражены все.) Во-вторых, действия любого человека приближают какую-то цель. Какую? Спасти нас от самих себя? Хм... не верю. В-третьих, что самое невероятное, если "кто-то" управляет эпидемией, значит, он знает её суть и может остановить. Ага, сейчас. Не верю! "Довольно необычно для человека в эпидемии верить во что-то или не верить" - должно быть скажете вы. Разум мой говорит, что на него не всегда можно опереться. "Но опираться на веру ещё более глупо" - ответите вы. Хи-хи. А я разве сказала, что во что-то верю. Ну, в общем, со мной вам всё ясно, да? - эпидемия...
Потолок надо мной раздвигается и всю комнату заливает яркий солнечный свет. Его спектр полезен. Потягиваюсь, растягиваюсь и начинаю бег. Надо кругов пятьдесят намотать.
Теперь комплекс упражнений, чтоб "мышцы остальные проснулись" и психика "глаза протёрла". Делаю шпагат, встаю и подбегаю к перекладине, подпрыгиваю и повисаю на ней. Расслабляю мышцы. Пока вишу, пол раздвигается, подобно потолку и, отпускаясь я плюхаюсь в бассейн. Вода в нём пресная. Дом качает из моря её и опресняет. Добавки ещё какие-то вносит полезные. От них в бассейне вода слегка красноватая. Наборбалась, ныряю и, проплыв через подводную дверь, вылезаю в столовой. Отряхиваюсь и иду к столу. Вы привыкли есть, наверное, сидя, а я стоя. Так полезнее...
Завтрак вкусный, но что-то в нём не хватает. Так всегда. Всегда чего-то не хватает. Всегда что-то не то.
Робот подносит лёгкое хлопковое платье, парусиновые шорты песочного цвета и красное бикини. Н-да. Выбирай... Одеваю бикини, напяливаю шорты и иду завтракать. Выбирать одежду полезно - говорят психологи. Да, хоть я не выбирала никогда это платье, но мысли долбанный робот с одеждой слегка успокаивает. Психологи не нормальные, но не дураки, дельные вещи пишут. А в платье я выглядела бы, наверное, как наивная романтичная девочка. Да, неудобное оно. Робот уползает в свою нишу в стене.
Я иду к двери. Не доходя пять метров сажусь на пол. Не знаю зачем. Просто сажусь и начинаю думать. Что-то ищу... Для чего? Зачем этот дом? Зачем выращивать леса на месте бывшей пустыни Сахары? Зачем упразднять границы и деньги? Зачем я? Зачем робот этот вокруг меня катается? Зачем завтракать? Зачем я вчера изобрела новый сплав? Зачем модернизировала на прошлой неделе систему питания транспортного диска? Все эти и многие другие вопросы проносятся в голове с огромной скоростью, не задевая меня. Как будто чтоб замедлить мысли, занять пространство в голове. Их бессмысленность мне противна и я их отбрасываю. Но, тут же рождаются новые. У меня не получается задать себе нужный вопрос... Что ж. Спрошу то же что и вчера. В чём смысл жизни человека? Тьфу. В чём смысл моей жизни? Быть счастливой! Что это было?.. Ответ сам возник в своей голове. Ничего себе. Встаю иду к выходу. Следующие мысли мои знать вам не зачем. Дверь открывается. Я выхожу. Активируется, стоящая справа от выхода, транспортный диск. Одеваю шлёпки и иду по песку к морю.
В небе кричат чайки. Кружится голова. Останавливаюсь - не кружится. Что за херня! Иду. Нормально. Сегодня хотела продумать устройство лифта для перемещения между Землёй и колониями на Марсе. В принципе основу я вчера ещё придумала, остались механизмы, материалы, конструкция. Думаю, в кармане носить можно будет. Да, кстати, сегодня у нас всё легко придумывается. Современная наука - это не та закостенелая субстанция догм и правил, каковой была она вначале прошлого века. Тогда наука росла подобно сталактиту. Сейчас же абсолютные истины и законы отменены... Точнее, нет их... Ну и раньше, конечно не было, хотя и умные нормальные очкарики из начала двадцать первого века думали, что есть. Электричество - это заряженные частицы? Гравитация - притяжение тел друг к другу? Гравитация зависит от массы тела? Закон сохранения энергии невозможно нарушить? И закон сохранения массы? Максимальная возможная скорость - скорость света? Солнце постепенно гаснет? Энергия у него берётся от каких-то внутренних процессов? Не факт. У нас уже много техники, принципы работы которой противоречат всем этим законам. Это не мистика, не колдовство, не эзотерика, это настоящая наука. Подвижная и быстрая.
Опять чувствую что-то не то. Пора выходить изнутри себя. Осмысливаю происходящее вокруг. О. Вот. Фома на работу топает. Странный он. Социологию изучает, психологию, ещё что-то. Нравится мне почему-то. Хотя почему "почему-то". Просто нравится. Хороший, симпатичный. Эх, много я про него могла бы рассказать вам. Но зачем? Достаточно будет и информации о моей к нему симпатии. Сильной симпатии... М-м-м... Хочу завести семью, детей. Другие девушки, наверное, тоже. Жаль я не видела ни одной семьи, кроме своих родителей. Эпидемия всё таки... Надо что-то сделать... Что? Что?! Что там люди в веке двадцатом делали?
"Завести семью с понравившимся человеком"
База данных:
Познакомились.
Встречались.
Завели семью.
Тьфу ты! Как? Я с ним знакома - в одной всё-таки деревне живём. Что-то сделать...
База...
База...
Улыбнуться, подбежать, закричать: "Привет Фома! На работу идёшь?"
И что он скажет? Что-нибудь утвердительное. Чёрт! Чёрт! Чёрт! Опять разум, мой зловредный разум губит все начинания Ведь и что? Ну спрошу, ну ответит. Я и так всё знаю. Главное общение? Да. Но что-то не верю в эту фразу я. Главное общение. Главное говорить. Не важно о чём. Да, я это знаю, но не верю в это. Не совсем так... Свинцовый слиток, лежащий на дне и привязанный к тебе, пытающейся вверх всплыть. Слиток не с места, греби не греби. Даже не так. Это как... как... Как будто мне есть что терять, как будто сказав Фоме слово, я отрублю себе корни, откажусь в подвешенном состоянии. Или в состоянии падения. Да! Я очень хочу это состояние ощутить. Мне надоели эти невидимые корни. Эпидемия - вот он единственный корень. Корень прочный и длинный глубоко проросший в почву моей психики. Корень зла... Корень зла капитализма иссох в начале прошлого века. Сам. Его просто вытеснила эпидемия. Что же я боюсь потерять? Боюсь, что он скажет, что я странная, что не нравлюсь ему и что вообще шла бы своей дорогой? Нет. Этого дети трёхлетние боятся. Я боюсь социального действия, общения. Вот психологи, например, говорят, что это от эмоциональных перегрузок. Мы очень чувствительные.
Фома улыбается. Мне? Я улыбаюсь ему. Да, точно знаю. Со стороны вы бы ничего не заметили. Но точно я знаю - мы друг другу улыбнулись. Ах! Да пусть солнце светит и дожди идут, когда надо. Пусть крабы по пляжу ползают. Мы улыбнулись! Это я подумала? Да. Я подумала "мы". Вне себя от радости иду как привидение к морю. Как будто вне своего тела. Как на автопилоте. В голове мелькают образы-чувства. Что-то о надежде, что-то об абсурдности и бессмысленности бытия человеческой личности в этом мире и что-то ещё неосязаемо-неописуемое. Что-то важное очень. Я опять перебираю какие-то вопросы, отвечаю на них. Всё не то. Не знаю сколько времени я так мучила свой мозг. Мне кажется это невозможно понять разумом и логикой. Логика - путь науки. Наука не может понять человеческих чувства... Да, именно поэтому наука так развилась, в ней нет логики. Нет единой логики. Нет единой науки. Логика у каждого своя... И тут я осознаю, что уже далеко от берега.
Я стою на транспортном диске, висящем в полуметре от поверхности. Иногда волны достают до железяки и тогда ноги в шлёпках окатывает солёная вода. От этого я и очнулась. Дельфины вот уже давно нашли меня. Плавают, пищат. Интересные они, очень высокий уровень организации материи. И не надо мне говорить, что это случайно из какого-то там бульона органики случилась эволюция, которая привела к появлению, например, их. Я по всем известным на сегодня теориям вероятности считала. Вероятность того, что червяк получится за десять миллиардов лет, вышла примерно сто шестьдесят пять микропроцентов. И это без учёта среды. То есть, отбросив расчёты на появление форм жизни, которые привели бы к вымиранию промежуточной формы. Смешно. Или, например, учитывая гибкость фенотипа, которой должна обладать земная биомасса и склонность её к мутациям, задаваемые теорией эволюции, как самопроизвольного естественного процесса, получается, что появление вида, жизнеспособность которого подавила бы регенерацию остальной биомассы на нашей планете, практически гарантированно. При этом через пятьсот миллионов лет с начала появления первой молекулы белка эта вероятность получается 99,8%. А через два миллиарда - 99,999999999991689. Примерно. Это данные от моей подруги Миан, которые она получила, применив свою новую совмещённую теорию вероятности на теории эволюции две тысячи пятьдесят седьмого года. Потом её развивать перестали... Эпидемия в неё очень не вписывалась. На мой взгляд, применение такое невозможно... Но,.. как говорится "наука ебёт логику".
Вот, это новый. Который со шрамами. Старый, но не самый большой. У мыса должен быть крупней. Мысом я риф называю. Когда-то он вырастет и образует остров, который постепенно сольётся с сушей. Так вот к чему я клоню: дельфины - высокосовершенные механизмы. Такой уровень называется жизнью. Нам далеко до него... Ну да, роботы сами строят роботов. Но не так... К коду с информацией поступают вещества и дельфин сам развивается... Этот мир определённо кто-то создал и создал осознанно. Но тогда откуда взялся этот "кто-то"? Кажется, я знаю ответ... или почти ответ. Если бы я создала мир, стала бы я им управлять? Нет... хотя... может быть мы всего лишь... У, нет, это не интересно.
Вот он. Сколько? Ага. Будем искать дальше...
Лечу над водой, дышу морским воздухом, пытаюсь собраться с мыслями. Мне же надо конструкцию лифта придумать. Ничего не получается. Посмотрю на дельфинов - сосредотачиваюсь, посмотрю на небо, море - сбиваюсь. И наоборот. То ли сегодня с утра я сильно головой ударилась, то ли улыбки наши с Фомой виноваты. Какой приятный воздух... Предположительно и то и другое. Пусть истиной пока будет это. Тогда надо разобраться, что со мной не так. Что, конечно, не получится... Эпидемия...
Ложусь на транспортный диск. Держусь руками за края, а сама вниз свешиваюсь и окунаюсь головой в воду. Глубина не очень большая. Метров сто пятьдесят (от рифа я уже отлетела). Дельфины кружат вокруг. Наверное, не понимают, что я делаю сейчас и зачем... А подо мной внизу дно - сказочное и красивое. Переливается бликами от солнечных лучей. Разные твари плавают и ползают. Что-то потянуло меня сегодня на сравнения. Мои попытки разобраться в себе похожи на космический корабль, летающий по орбите, мощности двигателей которого, не хватает на то что бы оторваться. Чего же не хватает мне. Знаете, это когда над своими думаешь действиями, находишь ошибки, придумываешь, как от них избавиться. Потом осознаёшь, что даже исправив, эти ошибки, не получается как надо. Потом понимаешь, что в этом анализе не было смысла, потому и в выводе нет. А потом, что и в этой мысли нет этого... чёртового смысла. А потом... И так далее до бесконечности, приплетая новые события и мысли. А когда надоедает, понимаешь, что нового ничего не придумала. Всё то же что и вчера, только новыми словами в новых красках. Чего-то не хватает... чего-то. Тупая как бревно. Хм... очень соблазнительная отговорка.
Высовываю голову, отплёвываюсь от солёной воды, в которую дельфины испражняются. Внезапно в голову приходит мысль: "Зачем одежда нам? Эпидемия ведь... всё равно от этих тряпок никакой пользы. Тепло". Тьфу ты! А мне какая разница? А интересно. Что-то со мной сегодня точно не то. Сейчас должен робот с обедом прилететь. Пишу психологам вопрос: "Как скажется отказ от одежды на психике современного человека?" Кому отослать? А, пусть на Аляске разбираются. Там хорошие психологи. Сажусь на пластину. Так-так-так. А вот и он.
Робот улетает, а я остаюсь сидеть на пластине, болтая ногами в воде и попивая свежий сок, из морковок выжатый. Сижу и разговариваю со своими эпидемическими... мыслями. Можно картину такую нарисовать. Океан. Кругом синяя и зелёная прозрачная вода. Солнце высоко висит и светит ярко. А чуть вниз и чуть влево от центра сидит на транспортном диске девушка Хока и пьёт морковный сок из ковшика. Ха-ха-ха. Забавно, хотя и ничего необычного... Ох уж эта самоирония.
Поразительно, я не могу сегодня думать о науке... Ну,.. то есть о науке могу, а не могу... по науке. Ничего не придумывается. Я даже не могу понять, кА я могла раньше так сосредоточиваться. Целыми днями изобретала что-то со спокойной душой. А тут эти улыбки. Из-за них меня, наверное, что-то беспокоить стало... что-то. Что-то?! Опять что-то! Не что-то, а она самая. Нет, и раньше, конечно, беспокоила. Но сегодня я думать ни о чём другом не могу.
Дельфинов, похоже, больше поблизости нет. Солнце с высоты печёт нещадно. Окунаю голову в воду ещё раз. Уже через минуту с небольшим кожа на лице, плечах, спине и груди стягивается от соли. Не самое приятное ощущение, хотя существенного дискомфорта мне не приносит. Сейчас душ себе устроить или дома? Дома. Всё равно мыться вечером. А соль полезна. Пора бы двигаться в обратную сторону уже. Поворачиваю и, продолжая мучить себя разными вопросами, лечу в сторону узкой зелёно-жёлтой полоски берега. Не очень тороплюсь. Не спеша так лечу, вдруг ещё попадутся дельфины.
Воздух. Какой замечательный воздух. Вдруг вспоминаются слова прадеда. Он прожил до ста двадцати трёх лет и был одним из первых, кто осознал, что наступает время эпидемии. Умер, когда мне было пять. Врачи говорили, что он просто феномен и, что мог бы ещё пятьдесят лет прожить с его-то здоровьем. Родители говорили, что ему надоело жить. "Я был пятнадцать лет ребёнком, десять юношей, тридцать пять мужиком и уже семьдесят лет я старик" - говорил прадед. Он любил играть со мной. Много говорил. А мне очень нравилось его слушать, хотя я не понимала и половины сказанных слов. В один из наших с ним последних разговоров он сказал фразу. Просто вставил её в свою речь. Непонятно зачем. Не помню, о чём я его слушала, но фраза эта совершенно к теме разговора не относилась. И посмотрел на меня как на взрослую. Поэтому я и запомнила эти слова. Мой дредастый прадедушка сказал: "Мы живём ложью вчерашнего дня". Надо будет с папой и мамой сегодня поговорить. Как у них там в Постпекине.
Вот здесь в глубине идёт строительство подводной деревни. Надо бы посмотреть, как там дела идут. Включаю защитный купол на диске и регенерацию воздуха. Снова появляются дельфины, они кружат вокруг меня пронзительно пищат. Видимо удивлены. Через две минуты медленного погружения я подплываю к куполу. Он представляет собой полностью прозрачную плёнку. Почти не видную. По сути она похожа на мыльный пузырь, лишь отличается некоторыми свойствами. Растворимостью к примеру. Я легко проплываю сквозь неё и оказываюсь в будущеё деревне. Твёрдые предметы легко проходят сквозь купол, а жидкость и газ же не могут просочиться. Поэтому снаружи на плёнке будет установлен н-8.16. Это робот, представляющий из себя тонкий прозрачный слой, который будет препятствовать проникновению внутрь рыб и прочей живности, погибающей на воздухе, а так же различный морской мусор. Делает он это благодаря способности локально становиться непроницаемым для твёрдых субстанций. А вот крабов пока решено не останавливать. Если же не установить н-8.16, то может так случиться, что выйдет из дома житель деревни, а ему на голову рыбина какая-нибудь упадёт. Если некоторых людей такой поворот событий совсем не смущает, то рыба, наверняка не мечтает сломать шею какому-нибудь подростку двуногому. Пока же купол патрулируют ч-17 - морские роботы, похожие на мурен, очень многофункциональные. Заселяться будут сюда все желающие. Но судя по списку, найденному мной сейчас в базе данных, почти во всех домах будут жить дети. Совершеннолетнего возраста сейчас нет, поэтому каждый заводит себе жильё когда захочет. Хоть в пять, хоть в пятьдесят пять. Родители этого детям никогда не запрещают. Да и вообще как это возможно "запретить"? Все понимают, что влияние эпидемии усугубляется, если живёшь с родителями, а не в своём доме. Так, заселяться будут через тридцать восемь дней. Сколько лет будет тогда подававшим заявки... 15, 17, 15, 14, 10, 18, 16, 16, 17, 19, 15, 17. Да, молодёжная будет деревня. Хочу семью и детей. Как же я хочу семью и детей. Можно просто детей. Найти партнёра, сделать детей... Фу. Нет, я хочу семью, чтоб у ребёнков моих был пример реального общения. Вот Фома мне нравится. Но что делать дальше? По краю деревни и на стыке участков видны круглые отверстия, затянутые жёлтыми и розовыми плёнками. Это мембраны. Они поддерживают состав воздуха. Жёлтые пропускают воздух внутрь, а розовые выпускают. От каждого отверстия идёт тоннель, в скалах выходящий наружу. Купол мягкий и от течения слегка колышется. Этого достаточно для перемешивания воздуха под куполом, а вместе с прибрежным ветром и перепадом концентрационного спектра хватит для активизации мембран и создания потоков необходимой мощности. Уже подрастают зелёные насаждения. Свет немного здесь, поэтому всё это тенелюбивые тёмно-зелёные растения. Высота купола небольшая - десять с половиной метров. Верхушки некоторых домов находятся в воде. Коэффициент преломления подобран так, что кажется изнутри, будто плёнки нет, а снаружи она полузеркальная. Интересная деревня. Главным образом, потому что здесь будут дети жить. Ведь сегодня людей младше восемнадцати лет - примерно 1,4 процента. Среди домов снуют роботы строители. Из туннеля в центре поселения выскакивают и ныряют обратно кт-6.17, таскающие стройматериалы. По окончанию они заделают вход в тоннель замаскированной дверью, на которой высадят траву или кусты какие-нибудь. Потом они переделают часть себя в у-48, домашних помощников. Я поднимаюсь, всплываю. Смотрю вверх. Вижу брюхо, проплывающей мимо черепахи. Свет лучами просачивается в глубину и постепенно растворяется в толще воды. Смотрю вниз. Вижу купол, сквозь который крыши домов просвечивают. В некоторых местах свода видны блестящие металлизированные башенки, торчащие на плёнкой. Вижу спину акулы, добычу на дне выискивающей. Выныриваю.
Я всё летела и думала, думала и летела. Работа готова, я решила полежать позагорать. Быть может, придут ещё мысли о межпланетном лифте. Транспортный диск остановился в трёх с половиной километрах от берега. Круглая яркая звезда в небе, лёгкое перемещение воздушных масс, вызванное перепадом давления, оксид водорода, посредственной химической чистоты и я. Диск вытянулся. Лежу на животе, загораю и смотрю на берег. Красивый. В пяти ста метрах от воды начинается высокий обрыв. Местами до трёх сот метров высотой. На пляже видны редкие камни, природой оставленные в более неспокойные времена. Ближе к склону начинаются заросли высоких кустарников, среди которых торчат редкие пальмы. Далеко слева под обрывом наша деревня. Дома расположены в несколько рядов. Некоторые блестят металлическими крышами, а некоторые покрашены в песочно-жёлтые, разнообразные зелёные и светло-серые цвета. Выше на обрыве шумит пальмовый лес. Там я видела ананасы как-то. На прошлой неделе во вторник. Иногда лес прерывается, разрезающими пальмовую полосу на отдельные куски, лугами. На них среди травы растёт рожь. Я разрабатывала роботов, которые собирают зерно, кстати. Очень эффективные. Сразу собирают зерно, не срезая колосья. Тут же мелют его муку и пекут хлеб. Работают на солнечном свете. А если точнее быть - на той части спектра, что, отражаясь от земли, уходит в космос. И на радоне. Над лугом метрах в тридцати видны полупрозрачные красные пятнышки - это энергоустановки для роботов. От них к роботам тянутся тонкие тросики с проводами. Эти красные пятнышки являют собой обычные воздушные шары с ветроигнорирующим слоем, нижняя часть которых - это полупрозрачные световые источники тока, настроенные на необходимый пакет длин волн. Диаметр шара полметра, что вполне достаточно для одного робота размером со среднего манула, а весящего так ещё меньше. С шаром масса робота уравновешена и передвигаются эти "пластиковые обезьяны", цепляясь за стебли высокой сочной травы. Бывает, конечно, соскальзывают они, но далеко не улетают. Ветер их согнать с места не может. Шар в таких случаях слегка сдувается и робот возвращается к своим колосьям. Раз в год к роботу приходит к-611.7, который чинит полимерных хлеборобов. Обычно такое посещение оканчивается осмотром и передачей данных. Ремонт же требуется крайне редко. Чаще замена производится на усовершенствованные модели... Несмотря ни на что у нас не получается жить в балансе с природой. Сейчас прочитала статью психологов. Пишут, что отчуждение от природы до сих пор растёт.
Если посмотреть на право - там обрыв из коричневого земляного становится серым скалистым и почти подходит к самой кромке воды. Это километров пятнадцать от нашей деревни. Я уже почти напротив этой границы сейчас. Выше в этом месте деревня зелёного рассвета, утопающая в зарослях. Последний раз такое удовольствие от наблюдения за природой я получала в детстве, лет в пять.
Я пытаюсь думать о лифте. Корпус лучше выращивать из хн-пластика. И прочно и изоляция механизмов от биоэлектричества человеческого. Очень напрягать мозги сильно приходится для концентрации. И не радует... Не перестаю удивляться.
До берега полтора километра. Я вижу, присмотревшись... Фому. Он без транспортного диска. С утра я не заметила этого. Не очень укладывается в голове. Ходить пешком просто так... не для поддержания формы, а так просто... Постойте. Песок в это время должен быть очень горячий. А, он по воде ходит. Ну конечно.
Фома не торопясь шагает по мокрой полоске песка. Смотрит в небо, расплывается и колышется от жары. Можно бесконечно смотреть на море, на деревья и на Фому... Вот я и смотрю на всех их одновременно. Робот притащил полдник: хлеб с изюмом томатный сок с укропом и соевой сметаной. Кусая, осознаю, что булка ещё тёплая. Отпиваю из кувшина с соком. Поднимаю глаза. Ой! Фомы нет. Вот он. С ума сошёл... Бежит по песку босиком в сторону кустов. Сегодня на песке готовить можно. Тут что-то во мне как будто щёлкнуло. Я вскакиваю. Диск скругляется и стремительно направляется к берегу. Стою согнувшись, почти на коленках. Стоит выпрямиться и меня сдует. Почему-то защитный слой не включила и поручни тоже. Фома с разбегу прыгает в тень пальмы. Я уже почти у берега. Замедляю диск. Плавно лечу к Фоме. По дороге затрагиваю песок ногой. Псих! Вот он. Лежит. Ноги красные. Я останавливаюсь в метре от него. Открывает глаза.
- Ты зачем по песку бежал горячему? В рекомендациях психологов такого нет, а ты, насколько я... знаю... ну... не ставишь практических экспериментов? - спрашиваю я.