(все события вымышлены, совпадения считать случайностью)
Похождения Сервисовой
* * *
Сервисова вообще-то была не злым человеком, но иногда делала людям гадости. Вот как, например, вчера. Сервисова встала по своему обыкновению в 11 и пошла умываться на кухню, перекинув зелёное полотенце через плечо. Из-за угла вышла Митина девушка с мыльницей в руках, хотела руки помыть. Но Сервисова, зная прескверный характер барышни и желая ей насолить, начала тщательно намывать своё первое лицо, но когда оно закончилось, пришлось доставать второе и мыть его ещё скрупулезнее. Второе лицо уже устало от воды, от щётки и даже порывалось схватить последнюю зубами. Но Сервисову это мало занимало. Она повернула голову к Митиной девушке и показала ей язык. Девушка расплакалась. На плач вышел Митя, погладил свою барышню по голове и сказал: "Доброе утро, Сервисова". "Доброе утро, Митечка", - ответила Сервисова и начала вытирать оба лица полотенцем. Вот такой сволочью порой бывала Сервисова.
* * *
Сервисова любила подглядывать в замочную скважину, особенно к соседу Тольке. Толька обожал природу и разводил потому в своей комнате тараканов, а ещё часами сидел за компьютером. Однажды ночью она подсмотрела как Толька, обмотанный проводами, подвергался истязанию компьютером, одетым в кожаное нижнее бельё. Компьютер крутил в воздухе "мышью", а на третьем разе бил Тольку по ягодицам. Толька вздыхал от наслаждения, а Сервисова удивлялась и шевелила бровями. С тех самых пор все называют Тольку компьютерным геем.
* * *
Однажды Сервисова решила покончить жизнь самоубийством. Она пришла к Виталясу, открыла окно в его комнате и прыгнула вниз. Виталяс снял со стены берданку и стал стрелять в след летящей Сервисовой. Когда прогремели три выстрела, он посмотрел на своего соседа и сказал: "Так надёжнее". Сервисова после этого случая всё-таки не умерла, потому что все знают, что Виталяс очень плохой стрелок.
* * *
Все знают, что Сервисова была очень меркантильным человеком. Над дверью её комнаты мерцала вывеска "Hotel", и надпись: "Сдача комнаты на час и более. Оплата деньгами и продуктами". Студенты, народ неденежный, всегда платили вторым, потому в комнате Сервисовой изо всех углов торчала капуста, под потолком висели связки лука и чеснока, а из шифоньера так и норовили высыпаться рис с гречкой. Потом крупы проникли на подоконник, и даже в постель. На жалобы клиентов Сервисова не обращала внимания, потому скоро к ней перестали ходить, а перебрались к её конкуренту Тольке, у которого ещё и с компьютером можно было позабавиться. Так из-за жадности лишилась Сервисова своего дохода.
* * *
На секции Сервисовой жила Бандуросова. Она-то всеми жильцами и заправляла. Ровно в шесть утра соседка Бандуросовой, Матильда, шла и стучала молотком в двери и кричала: "Подъём! Построение!" А вторая её соседка, Лидочка, поднимала флаг с изображением лика Бандуросовой. Жильцы выстраивались шеренгой вдоль стены и, скрывая зевоту, смотрели на Бандуросову. А она, сидя в кресле, ковыряла спичкой в зубах и отчитывала всех по чём свет стоит и заставляла провинившихся отжиматься от пола. Однажды Сервисова решила свергнуть Бандуросову, напечатала листовки на струйном принтере и разбросала их по секции, но у соседей с верху прорвало трубы, с потолка начала течь вода, текст листовок размыло, и переворот не случился. Стала с тех пор Сервисова на лазерный принтер копить, а струйный Тольке продала втридорога.
* * *
Однажды Сервисова сидела на лекции одного уважаемого профессора. Он долго говорил какую-то ерунду про технику, а потом сказал: "Бога нет!". Сервисова очнулась от полудрёмы и уставилась на профессора, но тут с неба спустился ангел Божий, надымил, напарил, крыльями размахался. Профессор надел очки, взглянул на явление и сказал: "Всё равно Его нету". Так Сервисова научилась не верить своим глазам.
* * *
Однажды на курсе, где училась Сервисова, ввели предмет - "хиромантию". Пришёл профессор в колпаке со звёздами и волшебной палкой в руке. Начал начитывать "основы располагания линий на ладонях". Все слушали с интересом и даже не переговаривались. Когда наступило практическое занятие, принесли макеты рук и раздали студентам. Лё, сидящий рядом с Сервисовой, ударил учебным пособием по голове. Сервисова разозлилась и дала ему сдачи. А потом все начали драться до тех пор, пока двоих не отвезли в реанимацию, и ректор всех не остановил. "Хиромантию тогда упразднили во избежание членовредительства в особо крупных размерах, а ввели "Новейшее программирование посредством кофейной гущи". Так и не научилась Сервисова гаданию по руке.
2003
Другие похождения Сервисовой
* * *
После окончания основного курса Сервисова начала самостоятельно работать в лаборатории "Чудесной алхимии". Это было замечательное время. Все трудились на износ. Люба посевала резиновую крошку во всей лаборатории или раскручивала колёсики вакуумного насоса, сосредоточенно глядя перед собой. Абрамчикова делала свечи и распространяла их среди сотрудников университета. Сервисова изготовляла обереги из осины для суеверных профессоров и доцентов, а иногда носилась по лаборатории с автогеном и проверяла на огнестойкость всё, что под пламя подворачивалось. А Испоконвековая Александра Ириновна ела глазированные сырки и над чем-то тихо хихикала. Долго ли коротко продолжалось это, но, говорят, что после того, как они получили Нобелевскую премию, в лабораторию никто из них не вернулся.