Просыпаюсь я однажды среди ночи. Ничего удивительного в этом не было - я часто просыпаюсь непонятно от чего и непонятно когда. И чаще всего абсолютно не тогда, когда надо бы. Я вообще много чего не так и не тогда делаю... Ладно, здесь речь не о том.
Просыпаюсь я однажды среди ночи. И не спится что-то. Лежу, жду сна, а в голову мысли всякие разные лезут. Не то, чтобы какие-то шибко умные или совсем глупые. Но мысли абсолютно не к месту. О вечном. Точнее, о времени и смерти. К чему я говорю, что не к месту - обычно по ночам я о таком не думаю. Меня больше интересуют сюжеты приснившихся или могущих присниться снов. Я люблю их вспоминать, осматривать со всех сторон, крутить так и сяк... Сны - это вообще одно из самых моих любимых занятий и развлечений, потому как они почти всегда цветные, яркие, захватывающие, со сложным и динамичным сюжетом.
А тут просыпаюсь, и думаю о смерти (так и хочется поставить печальный смайлик, но я воздержусь).
В окно моей спальни всегда хорошо видно луну, и если я забываю опустить жалюзи, то она светит по ночам прямо в глаза. Быстро бегут рваные облака, и создаётся впечатление, что на фоне месяца мелькают какие-то непонятные существа, суетно мельтеша крыльями. А тут ещё эти мысли о времени и о том, что я скоро умру, так ничего и не успев сделать интересного. И бренность окружала, окружает и будет окружать меня. И я тоже буду этой бренностью для кого-то другого. Люди летят во всех направлениях, что-то твердят о ценности человеческой жизни, о том, что все они бесценны и неповторимы. Что Бог один, и он обязательно есть. И что он всех нас любит.
А что они делают, чтобы доказать эту самую ценность? Что они сделали, чтобы принять эту любовь? Что делаю для этого я (в этом месте я цинично кривлю губы, но вам, конечно же, этого не видно)?
Какой-то странный, этот человеческий мир. Какие-то странные, эти человеческие люди. Их мысли, попытки, действия, претензии и мечты.
Да, я пытаюсь предъявлять заявки этому миру. Заявки на исполнение мечт, желаний, каких-то до конца не оформившихся надежд.
А вот так задуматься - кто я? Так, просто... Никто, ничто, и звать никак.
И много людей живёт ведь вот такой серой жизнью, всё время проводя в волшебном и красочном мире грёз, где мечты - довольно близкая реальность, настолько близкая, что их можно потрогать руками. Там они, как и я, "ну вот чуть-чуть, ещё немного и я исполню то, о чём мечтаю. Вот, смотрите все! Оно уже так близко! Вот оно, совсем рядом, можно руками потрогать!" И, как ослик за морковкой к краю пропасти, все мы идём к старости за своими мечтами. Сколько теперь таких несбывшихся мечтателей лежит под землёй. Несбывшихся художников, певцов, изобретателей, президентов, успешных бизнесменов, писателей, космонавтов.
Обидно, когда человек сам по себе так и оставляет мечту мечтой.
И вдвойне обидно, когда человек не успевает её исполнить по объективным причинам. Случился несчастный случай, заболел и умер раньше срока, мало ли что бывает в этой жизни. Хотя всем видно, что потенциал был велик, что он мог, он стремился, он даже начал делать первые успехи!
Жизнь вообще трагична сама по себе. Мало того, что неприлично коротка, так ещё и трагична. Или это я её так вижу? Такой себе непонятной и неоформившейся?
А что натолкнуло на эти мысли: ведь сколько лет уже прожито, а так ничего и не сделано. А виной всему мои лень, разгильдяйство, несобранность... да и просто отсутствие таланта, хоть я и делаю громкие заявления на счёт того, что он у меня есть (к этому моменту я окончательно расстраиваюсь). И ведь самое ужасное - я абсолютно ясно понимаю, осознаю всей своей сущностью, что и в дальнейшем ничего ведь не изменится. Я так и останусь серостью и рассеюсь пылью на дорогах времени.
Ничего не сделав.
Многие люди в моём возрасте уже добились каких-то высот, с чем-то определились. А моя жизнь - сплошной перекрёсток.
Конечно, я понимаю, что это нытьё, сюсюканье и вообще, недостойно внимания общественности. Но неужели я - единственный человек в мире, который о подобном думает? Да ни в жисть! Каждый, даже самый последний папуас из Новой Гвинеи (или что там есть подальше от того места, где я сейчас?) думал такие мысли хоть однажды, хоть тайком ночью, глядя на луну, как сейчас это делаю я.
А я умираю. Хотя, все мы умираем (ехидно улыбаюсь). Даже сейчас, не занимаясь ничем конкретным, мы делаем одну вещь наверняка - умираем.
А для исполнения своей мечты что-то я ничего не делаю. Кишка, наверное, тонка.
Не берите с меня пример. Не думайте о всяких глупостях по ночам. Говорят, это влияет на сон и вредит здоровью.