Утром следующего дня после всех невероятных событий провидению было угодно воплотить в жизнь вот такую сцену. На противоположном от города берегу в гуще соснового бора близ корпусов технического университета стоял черный угловатый автомобиль с серебряной трехконечной звездой на морде. Авто полностью был задраен тонированным стеклом, хотя на улице было жарко точнее влажно и душно. Многим гражданам интересна эта машина своими небывалыми характеристиками импортным производителем и, конечно же, ценой. Еще большему количеству граждан любопытно, что внутри этой машины помимо железок всяких и натуральной черной кожи. На переднем водительском месте находился самый главный правоохранитель города лицо его было скрыто за маской из бумажного пакета с прорезями для глаз. Догадаться, что именно это был он несложно по его серой форме и погонам, которые пахли генеральским окладом и почему-то долларами. Рядом находился градоначальник, его голова тоже была спрятана в бумажном пакете, и он пах водкой и был в гражданском и как мэр определялся просто по манерам и местоположению в машине. Самый главный у нас всегда впереди и бояться ему нечего ведь он народоизбранный. На заднем сиденье находились трое. Губернатор области и тоже в маске его легко узнать по брезгливости к окружающим его провинциалам. Это конечно пока секрет, но в Москве ему предложили сытное кресло, может министра, а может и выше и потому он, добирая сейчас московской жлобности, отмалчивался. Далее сидел прокурор ну как же, как же конечно в маске. Что это прокурор догадаться самое простое от него несло грязными носками. По скупости своей прокурорской на мыло было денег жалко. И самый необыкновенный персонаж на начало их разговора. Тело персонажа было обыкновенным человеческим облаченное в мужской костюм, а вот башка его была обезьяньей. Черной треугольной башкой гориллы. И вот башка эта к обмороку от счастья любого зоолога заговорила человеческим голосом:
- Кончайте валять дурака мужики. Снимайте маски под ними же дышать не чем. Да и здесь все свои.
- Вам хорошо депутату вы на каникулах. Да и потом круглый год отпуска себе оформлять можете, а мне каждый день на службу ходить надо с таким вот рылом. - И прокурор сдернул маску обнажая сопливую верблюжью морду.
- Ме, ме - е!! - не сдержавшись козлиным голосом, заржал главный правоохранитель. - Ты хоть побрейся! - Тыча пальцем в морду прокурора-верблюда издевался он.
- На себя посмотри мент поганый! - огрызнулся прокурор и пребольно схватил того за палец длинными верблюжьими зубами.
- Мне нечего стыдиться. Морда моя некрасива за то профессии соответствует. - И доказал это тут же скинув маску являя козлиную морду.
- Ну! - хором молвили прокурор правоохранитель и депутат уставившись на мэра.
- Пускай сначала губернатор лицо свое явит миру, - заартачился мэр и икнул.
- Плебеи деревенские! - впервые за все время встречи подал голос губернатор. - У меня вообще все в порядке и почти без изменений. - Он снял маску и тупо бараньим взором с вызовом уставился на собеседников. - Рога отпилить и никто ничего не заметит.
- Ладно, хватит! Че ты как девочка! - заблеял козел в погонах и сорвал маску с мэра.
- Ну, настоящий осел!! - разом подтвердил факт весь собравшийся зверинец.
- Ладно! Но-но-но! - по ослиному возмутился мэр. - Мы одного поля ягода и в сложившейся ситуации надо вместе решать проблему. - Он хлебнул из плоской фляжки водку и продолжил: - Лично я вчера к вечеру плохо, что помню, - и он потряс фляжкой, проверяя количество содержимого в ней. - А вот утром до обморока напугал своим видом любимую женщину.
- Знаю я ваших любимых женщин, - желчно поддел прокурор-верблюд. - С вашими деньгами хоть каждый день секретарш меняй.
- Нечего чужой мужской силе завидовать. Не скупись таблетку покупай, а секретарш и в прокуратуре полно.
- Откуда у бедного прокурора деньги на безделушки секретаршам таблетки какие-то?
- Полно врать-то! - заверещал по-обезьяньи депутат. - За неуплату налогов, сколько можно было привлечь нефтяных компаний и еже с ними? Так ты на пару с козлом, сколько дел прикрыл а? И куда ты только деньги деваешь. Взятки-то тебе в валюте дают с многими нулями. Неужели на том свете откупиться думаешь?
- Ты бы рот свой прикрыл благодетель хренов! - жестко обрубил велеречивую гориллу правоохранитель-козел. - Мы делами-то своими хоть не кичимся и черное белым не представляем. Это же додуматься надо сделать в центральном парке имени Горького заметьте на деньги спонсоров детскую площадку и напоминать детишкам, что это подарок депутата думы. Ты макака если делаешь добро, так хоть потом им же не попрекай!
- Да, да, - поддержал козла верблюд. - Вспомни лучше армянскую поговорку: "Сделал добро, брось его в воду. Оно тебе дважды добром обернется".
- Господа, господа! Тихо товарищи! Бе-е! Я ведь еще не в Москве! Я здесь главный! - выставляя грудь колесом заорал губернатор-баран.
- Тебе кусок овчины слово не давали! И твое место вообще в багажнике! - поддаваясь всеобщему возбуждению, игогокал пьяненький мэр-осел.
Горилла-депутат почесывал, волосатые руки злобно блестел глазами и трогал языком приличные клыки. Уж больно слова козла его задели.
- Так вот ты как на добрейшее отвечаешь! - взбеленился губернатор-баран. - Я тебя алкаша выпестовал, в люди вывел, а ты место вместо запасного колеса указываешь! - и он со всей дури боднул осла в уши. Депутат-горилла, воспользовавшись потасовкой, схватил козла за бороду, но козел-правоохранитель оказался не робкого десятка и, вырвавшись острыми козлиными рогами, ткнул депутата в глаза тот нецензурно закричал, а прокурор-верблюд плевал на всех. В салоне машины стало тесно для драки, все повыскакивали из нее и продолжили на солнечной зеленой лужайке. Козел драл рогами костюм депутата-гориллы купленный на деньги налогоплательщиков, а тот в свою очередь кусал козла. Губернатор-баран бодал мэра-осла, но промахивался и налетал на его копыта пардон ноги. Осел ловко ими, взбрыкивая, пинался. Один прокурор-верблюд стоял в стороне и плевался. Драка получилась жестокая, но короткая. Все как-то быстро выдохлись и переводя дух уселись на травку.
- Здорово вы друг друга мутузили, я даже плеваться устал. Жаль только насмерть, не забодали, не закусали никого, - сказал верблюд и вздохнул.
Зря, но это сказал ох зря. Гурьбой накинулись на него и в два раза дольше колотили верблюда слюнтяя пока тот не захрипел, судорожно загребая ногами.
- Ладно, будет с него, - сказал баран-губернатор и полез в машину. Остальные последовали его примеру.
- Вернемся к нашим баранам, - зло сказал козел и закурил. Выглядел он при этом очень эффектно, хоть антитабачную рекламу снимай: "Не курите, мол, граждане, а то закозленеете и погоны не помогут!".
- Ты кого бараном назвал! - забазлал губернатор-баран.
- Прекратите мужики! Что вы ей богу как козлы! - пытался разрядить обстановку депутат-горилла. Правоохранитель-козел только зубами заскрежетал и уже хотел было ответить как в машину залез верблюд и, плюясь кровью предложил:
- Давайте подождем несколько деньков. Отсидимся по домам и посмотрим, что будет. Я где-то читал, что если человека дураком постоянно называть так он и станет дурнем то же касается и наших должностей, - и он трусливой украдкой покосился на козла.
- Хорошо! - согласился козел. - На том и порешим. - И все согласно закивали мордами. - Кстати у нас еще ничего приемлемые рожи, а вот у представителя президента "ЛУКойл" по нашему региону рыло стало поросячьим. От такого несчастья заболел он медвежьей болезнью...
Тут не давая договорить весь этот зоопарк стал ржать каждый по-своему безудержно до слез трясясь в смехе и раскачивая машину. Это ничего что у самих рыло в пуху главное, что другим в одиночестве еще хуже. Правоохранитель-козел первый перестал хохотать и продолжил:
- ...Поделом этому борову. В толк никак не возьму на кой черт ему сдался серебряный макет установки. Ладно бы золотой или платиновый, какой никакой капитал, а серебро стоит две копейки. Не позорился бы, а то ведь и в газете напечатали на потеху людям.
- Подчиненные лояльность выражают. А этому хоть напоследок да урвать, - пояснил прокурор-верблюд.
- Тогда зачем ему эта должность сдалась? - подхалимски подлаживаясь, поддержал козла депутат-горилла. - Он что мало нагреб, когда генеральным нефтеперерабатывающего комбината был?
- Он в месяц получал, сколько полгорода зарабатывает. А на этой должности, сколько весь город! - уточнил мэр-осел. - Не то, что мы на бюджете сидим.
- Скорее всего, у него старческий маразм, - предположил губернатор-баран, причем очень верно предположил. - У него и так денег куры не клюют. Пенсия больше чем у меня зарплата. Ему на печи лежать надо, а он от старческого слабоумия и врожденной жадности на новое кресло сел олигофрен и дешевые подарки принимает.
- А, по-моему, олигофрен тот, кто ему эту должность придумал и на ней утвердил. Видно здесь невооруженным глазом, что рука руку моет, - в задумчивости проговорил правоохранитель-козел и, подводя разговор к концу, неожиданно так закончил: - И как люди Бога не боятся.