Аннотация: Четвертый конкурс "Коллекция Фантазий". Участвовал с двумя рассказами. Сольник попал в группу "Б", соавторский оказался в группе "В". Оба рассказы вышли в финал. Представляю вашему вниманию разбор рассказов группы "Б" и нескольких рассказов финала.
Рассказ N 19 Мозаика
Знаете, что мне понравилось? Описание внутреннего мира героини. Серый цвет, который при помощи гипнотических сеансов психотерапии начинает меняться. Играет красками. Оживает. Несомненный плюс!
Категорически не понравилось:
1) "Пришитые" диалоги в начале рассказа и "вершители судеб". Объясните мне, тупому, зачем вам нужны мизансцены в баре, окольцовывающие композицию? Неужели нельзя было начать с приема в кабинете у Психолога?
2) Уважаемый автор, а стоило ли устраивать немотивированное (во всяком случае из повествование логически не происходящее) предательство? К чему попытка объять необъятное? Имплантирование талантов - само по себе хорошо...
Выборочно замечания по тексту (придирок значительно больше):
1) "Поскольку эти двое, как и все прочие посетители питейного заведения тоже не принадлежали к посвященным" - что "тоже"?
2) "Врач отложил очередную сигарету, с шумом втянул носом воздух и приготовился обрушить на оппонента всю многолетнюю медицинскую статистику начиная со времен Амбруаза Паре или даже самого Гиппократа и вплоть до прошлогоднего годового отчета городской клинической больницы N7". - Явный перегруз, да и канцеляризмов хоть отбавляй.
3) "Владимир остановился на полуслове, отодвинул недопитый стакан" - трансформеры однако. В начале пиво пили из кружек.
4) "Борис чуть прикрыл глаза и пока девушка пристраивалась на краешке кресла представил ее наряд на фотомодели". - Ее наряд или на ней?
5) "И Борис, рискуя скатиться до наркомании..." - автор, вы о чем? Неужели для гипноза необходимы нарко-препараты?
Предварительная оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 20 Сумрачный эпизод.
В рассказе не обнаружено "тварей дрожащих" и "предательства"... Первая тема? Хмм... А где она? Способности взаймы - "глюки" похмельного синдрома? Возможность увидеть то, чего на самом деле не существует? Почему бы и нет! Но... слишком неуверенно, на мой неискушенный взгляд, автор об этом говорит. Попытка эмоционально окрасить и создать динамичное повествование, засчитана. Попытка внести в рассказ звуки, запахи, засчитана. Только почему-то мне грустно. Грустно оттого, что все эти достоинства скомканы, свалены в одну кучу. Нет целостности. Жаль. Искренне жаль.
Недостатки:
--
Точка в названии. Ошибка. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак, троеточие - другое дело.
--
Обилие ненужных притяжательных местоимений, "был-было-была" и паразитных "уже" здорово снижают качество текста.
Предварительная оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 21 Интернет
Способности взаймы? Какие же? Давайте рассуждать. Главный герой (ГГ) познакомился с женой через Интернет. Жена погибла, и вот через пять лет после ее смерти, ГГ решил послать то самое письмо, с которого все началось. Способность войти в петлю времени? Способность взять взаймы любовь и счастье? Возможно. Только у кого? У всемирной паутины. Уважаемый автор, эту причинно-следственную связь установил ваш покорный слуга, но никак не вы. Оригинальная идея, но, увы, несколько схематично, вяло и небрежно реализованная. Жаль. Искренне жаль.
Недостатки:
Качество текста оставляет желать лучшего. Постарайтесь оживить рассказ. Добавьте крошечные штрихи, за которые читатель может зацепиться. Стерильные "он-она" не позволяют это сделать.
Восемнадцать глаголов "был-была-было"... Извините за сарказм. Просто поверьте, в русском языке значительно больше слов!
За идею ставлю девятку. Остальное... Хмм...
Предварительная оценка: 5,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 22 НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ
Замечательно! Автору огромное спасибо. Если честно, после фразы "Да, легенда космической разведки зоркий Лан-Крос уже два месяца слеп как дохлый крот" было опасение, что рассказ скатится к банальной космо-опере. Предчувствия меня обманули, и это ЗДОРОВО!
Кстати, на вопросы типа "почему не проверили глаза на животных или не провели какие-то крупномасштабные исследования" советую не отвечать. Фантазия читателю зачем?
Придирки... А вот не дождетесь! Уважаемый автор, несколько раз я "споткнулся". Речь идет о стилистически резких переходах. Могу предположить, что рассказ писался поэпизодно, а потом в спешке верстался. Именно поэтому места стыков неотшлифованы. Выправьте самостоятельно, ок?
Предварительная оценка: 8,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 23 Простой городской...
Нет, уважаемый автор, так дело не пойдет... Описать "глюки" или злоключения феномена, вы описали, а выводы? Неужели ждете, что придет зловредный Мирослав и начнет выворачивать рассказ наизнанку? НЕ ХОЧУ! Что вам стоило одной строчкой "тиснуть" феномен - это взаймы? У зеленых человечков, у птицы счастья, у старика Хоттабыча... Или вы имели в виду, что способность, например, Иванова сломать ногу - это нечто взаймы? Хмм... Может быть, но это - мой вывод. Из рассказа понять, что и кому и зачем передает во временное пользование НЕЛЬЗЯ!
Извините, темы нет, а поэтому отзыв за сим заканчиваю.
Соответствие теме оценено в единицу.
Предварительная оценка: 4,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 24 Три Камня
Изящная идея, варварски втиснутая в прокрустово ложе конкурсного задания. Третья тема за уши притянута к рассказу о самопожертвовании, но никак не предательстве.
Уважаемый автор, а так ли важно участие? Умение фантазировать у вас есть. Выправить стиль, научиться писать динамичнее, ярче, убедительней вы сумеете. Если не остановитесь на полпути.
1) "Решила пробежаться по Подземному городу, благо пропуск имелся, но, опять же как назло, просроченный" - вам не кажется абсолютно НЕлогичным это предложение? Благо имелся пропуск, но опять же (!), как назло (!!!)...
2) "Из мобиля вышли двое - маленький и лысенький (были только длиннющие усы) и высокий молодой человек атлетического телосложения". - Неужели усы несут какую-то смысловую нагрузку? Неужели вы не видите, что после "лысенький" читатель делает вывод об усах на той самой лысине? Уважаемый автор, огромная просьба: проверяйте логику. Маленький и лысенький может иметь в сопровождающих длинненького (крупненького) и волосатенького, но никак не то, что вы написали!
3) "Ханство имеет доступ ко многим секретным файлам Королевства!" - опять логика. Вы пишете "Ко многим"... не рановато ли для такого вывода? Речь-то шла всего лишь о списке сотрудников.
4) "Армен прошел к красивому низкому, также бордовому креслу, и величественно уселся". Также? Также, как что? Да, вы написали, что кушетка была темно-бордовая, но это вас не оправдывает...
Огромная просьба: автор, поставьте себя на место читателя. Абстрагируйтесь от написанного и пробегите глазами рассказ. Мотивации - ноль. Фраза о предательстве садистски врезана в ткань повествования. Рассказ можно выправить. Займитесь этим, пожалуйста. Игра стоит свеч!
Предварительная оценка: 5,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 25 Радуга
Очень здорово задумано! Генетические эксперименты - займ у природы, с неизбежной расплатой по долговым распискам. Браво автор! Неожиданное и изящное решение конкурсного задания. МОЛОДЦА!
Подзатыльников надо бы отвесить, куда ж без них? Уважаемый автор, а нельзя ли как-то оживить "нудную тягомотину"? Последний ТПЧ пьян, а рассуждает очень и очень логично. Скажете, кто их семиполых знает и будете правы, но привычный образ нетрезвого человека, выньте, да извольте положить! Икота, дурацкий смех, повторы слов, "ты меня уважаешь" и т.д. и т.п. украсят рассказ. Это "вкусовщина" от Мирослава, тем не менее, прислушайтесь, т.к. в нынешнем виде рассказ ТПЧ представляет из себя конспект будущей повести или романа...
Шероховатости есть. Надеюсь, вы сами выправите. Не хочется растекаться мыслью по древу, но две (случившиеся подряд) все же укажу:
--
Информация цениться куда дороже выпивки - кон/сол пишутся с мягким знаком, а тарэлЬка/вилЬка - без.
--
Вы скажете, кто поверит россказням старого бармену о случайной встрече с хромированным ТПЧ - согласовать бы, а то падежов невнятно!
Предварительная оценка: 7,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 26 НЕТ УЖ!
Тема раскрыта... План по внедрению дрожащих тварей перевыполнен. Бред сумасшедшего? Не сказал бы. Рассказ-диагноз? Может быть. Внешне вполне достоверно описан похмельный синдром. Неплохо удалась непростая для рассказа форма монолога. Только... Извините, автор, не цепляет. Может во всем виновата фраза "Я простой алкоголик!"? НЕ ВЕРЮ! Категорически не верю! Почему бы вам ни вспомнить общество анонимных алкоголиков? НИ ОДИН забулдыга, кроме как там, не сознается в алкоголизме. Это не штамп в атрофированных мозгах Мирослава, это - достоверная информация, которой со мной поделился лет эдак с десяток назад знакомый психолог, подготавливающий к кодированию от алко- и нарко- зависимости.
Предварительная оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 27 Кто царь в голове?
Увы, автор, вас порадовать нечем... Дедушка Дарвин сыграл с вами злую шутку. Человек произошел от обезьяны? Возможно. Не буду переворачивать с ног на голову теорию эволюции, тем не менее, задам вам вопрос: почему генетики всего мира в один голос твердят о генетическом подобии человека и свиньи? Лично мне (извините за субъективизм) было бы гораздо интереснее читать о поведенческих инстинктах борова в теле человека, чем вариации на тему "Планеты Обезьян"...
Несколько шероховатостей:
--
"...слёзы уже были готовы брызнуть из глаз несчастной женщины" - нелюбимое мной паразитное "уже" абсолютно не к месту.
--
"Доктор, хлюп-хлюп, у него есть какие-нибудь шансы, хлюп-хлюп, восстановить психическое здоровье?" - вы хотите сказать, что женщина ТАК и говорила? Не забывайте о косвенной речи, где "хлюпах" самое место.
--
"...женщина расслабилась и ослабила хватку" - повтор однокоренных слов.
--
"Любимый, как тебе не стыдно, охальник?!! Не смей!!! Срамник!!!" - странноватая реакция для бабки, при виде деда всего лишь схватившего глобус. К чему бы это бабка так возбудилась? К Фрейду ее! Или напишите о "распускании рук", "Задирании подола", и прочих грязных домогательствах.
Предварительная оценка: 4,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 28 Крылатая бестия.
Краткое содержание: я бы в летчики пошел, пусть меня научат. Уважаемый автор, вас нужно пороть! Снять отцовский ремень и с оттяжечкой, да так, чтобы не повадно было! Рассказ хорош, но почему вы его НЕ вычитали? Идея создания крылатых людей не нова. Вспомним Дедала и Икара. Пересказ старого мифа на новый лад? Способность летать, которую насильно дают взаймы. Почему нет? ИМХО: очень глубокая философская мысль. Не брать, а получать. Получать в муках то, о чем мечтают миллионы. Осчастливить не избранную горстку денежных мешков, а отбросы общества. Очень здорово!
Недостатки:
--
Точка в названии. Ошибка. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак, троеточие - другое дело.
--
Стоило в соседних предложениях употреблять "пюпитр"? Неужели не могли найти замену?
--
"...в собственном дитя" - дитя склоняется, соответственно, у слова меняется окончание.
--
"А вдруг она уже валяется мертвая в придорожной канаве..." - валяется какой? или какая? По-моему первое, то есть мертвОЙ.
--
"Что не бывает отбросов общества, что его "отбросы" тоже общество, зеркало его". Кого его? Общества или старика-магистра?
--
"Приставили к виску дуло пистолета..." - Хех... а логика-то где? Неужели история развития человечества не говорит о НЕЭФФЕКТИВНОСТИ рабского труда? Более того, КАКОЙ человек в трезвом уме и здравой памяти поставит невольника охранять что бы то ни было?
--
"Наверное, Вивьен сделал мне укол с успокоительным, чтобы я своей дрожью не мешал его исследованиям". - После этой фразы интрига исчезла. Подумайте в следующий раз, КАК провести читателя от начала до конца повествования, сохранив динамику и некую таинственность происходящего.
--
Ласточка - альбинос? Первый раз слышу. Объясните, пожалуйста, что это: "Подслушиваю, подсматриваю - не говорят ли чего о голубоглазой каштанововолосой летунье с белыми крыльями"
Предварительная оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 29 Белое небо.
Полагаю, что этот рассказ если не первый, то один из первых, написанных автором. Тема раскрыта. Я увидел магические способности взаймы, кто-то другой скажет нечто иное. Рассказ хорош многогранностью, повествуя о судьбе девушки из деревушки. Очень лирично. Несомненный плюс - рваный ритм, хотя я скорее назвал бы это аналогом белого стиха. Молодца! Но... авансом. Вам есть над чем работать!
Недостаткам постараюсь уделить максимум внимания. Автор, вы это заслужили по праву!
--
Точка в названии. Ошибка. Никогда не ставьте точку в названии рассказа/повести/романа/статьи. Восклицательный, вопросительный знак, троеточие - другое дело.
--
В первом же абзаце резанула глаз несогласованность глаголов. Со временем все в порядке, а вот вид скачет из несовершенного в совершенный. Это придирка, тем не менее, старайтесь избегать подобной скачкообразности стиля. Постарайтесь вычитать весь текст (начало - не единственное в своем роде) и попробовать привести все глаголы одного абзаца (мизансцены) к общему знаменателю.
--
"Не те, что известны всей деревне, десять раз изменены и перековерканы, а те, что известны лишь избранным, те легенды и сказания, что знает мир крупных городов" - поверьте, немотивированный повтор слов "известны-известны" не украсит никакой текст.Что вам стоило найти синоним? Хотите варианты? Их есть у меня: "не секрет", "не тайна" - это в случае замены глагола на имя существительное или "ведомы" - в глагольной форме. Мне кажется, что "ведомы" возле "избранных" очень уместно бы смотрелись!
--
"Кайла поняла, что все это время за ней наблюдали многочисленные посетители трактира, которые покинули оный вслед за нею" и дальше по тексту "Похоже, он был единственным атрибутом любого города, коий оставался неизменным, несмотря на то, где находился" - согласитесь, велеречивые "оный" и "коий" никак не вяжется с трактиром.
--
Пожалуй, настало время подвести промежуточный итог. Уважаемый автор, а так ли важна многословность? Вы ведь не знаками гонитесь, верно? Пример: "Между многочисленных, расставленных с какой-то хаотичностью столов, сновали разносчики заказов". В этом предложении как минимум три лишних определения. Скажите, зачем вам "многочисленных" и "какой-то", определяющие хаос? Неужели хаос можно создать из пары-тройки столов? Неужели хаос бывает еще и другим, т.е. определенным? Тогда это не хаос, а подобие порядка... И что еще, как не заказы могут разносить разносчики? Вариант облегчения фразы: "Между хаотично расставленных столов сновали разносчики".
Предварительная оценка: 7,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 30 Восточный базар
Жизнь взаймы? Зрение, слух, здоровое тело взаймы? Пусть даже ценой жизни? Хмм... Логично, черт подери! Рассказ цепляет. Атмосфера Востока выдержана, чего, судя по всему, автор и добивался. По идейному наполнению чуть (самую малость) напоминает "Зеркало Иблиса" Виктора Бурцева. Наверное, благодаря настроению, оставленному смесью мистики и Востока...
Замечания по мат.части:
--
О бритой голове. Совсем не обязательно брить голову. Главное - симметрия и опрятность. То есть, с ирокезом на голове мусульманин точно не выйдет, а длинные волосы носят очень многие. От Мухаммеда (с.а.в.) до наших дней. То есть перегибают палку только в Иране, да ещё некоторая часть непримиримых ортодоксов, которых на самом деле не очень много, но они настолько себя выпячивают, что на всех остальных начинают косо посматривать.
--
О кальяне. На самом деле, несмотря на крайне широко распространённый стереотип, кальян курят на востоке ТОЛЬКО не мусульмане. Точно так же, как настоящий мусульманин НИКОГДА не пойдёт пялиться на полуголую танцовщицу с монетками, как показывают во многих фильмах и передачах. Вернее скажем, всё это делают мусульмане, но этнические, а не по убеждениям. ТО есть только те, кто не очень придерживается Корана, законов и т.д. Сейчас объясню. Кальян дурно влияет на здоровье, а употреблять вещи, разрушающие организм, запрещено Кораном. Особенно сигареты, кальян, алкоголь и наркотики, поскольку они затуманивают сознание, а это очень страшно. Поэтому у муллы кальяна быть не может в принципе.
--
О преемственности поколений. Совсем не обязательно. Это скорее традиция, нежели правило.
Предварительная оценка: 7,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 31 Спешите чувствовать!
Очень-очень-очень удачная зарисовка. Не думаю, что автор "страдает" минимализмом. Поэтому хочу, и буду упрекать за скоротечность повествования. Вы все успели сказать? Позвольте поспорить! Примеры эмоций взаймы можно и нужно расширить! Внутренний мир героя необходимо детально прописать. Ответьте на вопрос, как он (герой или жители города) дошли до жизни такой? Что вынудило вашего героя выложить половину кровно заработанных за посещение клуба? Сделайте из того, что имеете конфетку, а не яркий, запоминающийся, но... фантик.
--
"найт-клаб" - можно поинтересоваться, почему не "ночной клуб"? Или это словосочетание - табу для автора?
--
"Тоска опять навалилась, ходишь как на Юпитере - ноги еле волочишь". В контексте рассказа эта фраза смотрится двусмысленно. С одной стороны вроде верно - сила тяжести на экваторе планеты в 2,6 раза больше земной, с другой - эмоции взаймы и космические полеты, а тем более, прогулки по Юпитеру логически не взаимосвязаны. Не знаю, как коллеги-рецензенты, но я споткнулся на этом предложении.
Предварительная оценка: 6,75 по десятибалльной шкале, увы, снижена за "схематичность".
Рассказ N 32 Ритм
НФ я люблю. Автор, вы молодец. Создать фантастический рассказ, в котором решение проблемы возложено не на "чужих", компьютеры или прочие бластеры, а на человека, поверьте, очень непростая задача. Вы с ней справились.
Единственный недостаток, подкосивший автора - нежелание выучить мат.часть. Упрек? Да. Это упрек! Детритьевый двигатель - это где или как? Фантазии у меня достаточно, но инженерное образование (в процессе получения которого я изучал и ядерные энергетические установки) не позволяет вам поверить. Погоня за красивостями или заумностями? А нужно ли... Ладно. Поворчал и хватит. Рассказ-то ведь очень хорош. Тема раскрыта.
--
Резануло "Высокий писк компьютера...". Писк и так подразумевает высокочастотный звук. К чему лишнее определение?
--
"...тварь успевала добежать досюда и пару раз ударить по кораблю" - просторечное "досюда" выбивается из стиля.
--
корабли-самоубицы - не совсем то, вернее, совсем не то. Самоубийцей корабль быть по определению не может, за исключением случаев осознанного стремления бортового компьютера или ИК покончить с собой. Вспомните историю войн на море. Пиратский брандер - это именно то, о чем вы пишете. Впрочем, решать вам...
--
"Затем корабль резко качнуло - видимо подпорка подкосилась" - извините, не понял. О какой подпорке идет речь?
--
"Лишь каким-то чудом он успел перехватить шланг рукой и направить в сторону от себя" - руку не обморозил? Вы говорите о жидком кислороде... добавить бы "армированный" к шлангу или "перчатки" к описанию ГГ.
--
"...приятный аромат ее волос..." - речевая избыточность или плеоназм. Аромат с греческого - приятный запах или душистое вещество.
Предварительная оценка: 6,00 по десятибалльной шкале, увы, снижена за техническую недостоверность. Поищите в сети статью Евгения Лотоша "Ошибки и штампы в фантастике". Уверен, вы сможете улучшить достоверность описаний.
Рассказ N 33 Рожа
Экскурс в историю Древнего Рима. Фантастики не обнаружено, Ну не считать же фантастикой пламенную речь плебея перед новобранцами - речь, достойную опытного оратора. Правда "нестыковки", обнаруженные в тексте, можно отнести к жанру альтернативной истории. Третья тема раскрыта. Язык тяжел, но не из-за обилия легатов, центурионов и прочих трибунов, а из-за невычитанности рассказа, его стилистической неровности.
--
"Боги смотрели на них с небес..." - с чего вы взяли, что античные боги жили на небесах? Вернее только на небесах?
--
Пролетарии - а это что за неологизм? Неужели центурион изучал труды политэкономов новой и новейшей истории.
--
"Как увидит острую сталь, так и предаст..." - о, Юпитер, не верю глазам своим! Домны и сталеплавильный передел в Древнем Риме?
--
Масса тысяч людей - легион Цезаря состоял из трех-четырех тысяч воинов. Да... шесть-восемь тысяч - это много, но не "масса тысяч"! Хотите усилить звучание, почему бы ни использовать метафору "людская масса"?
--
"Подумав, молодой легионер стукнул добычу ножнами по голове. Музыкант осел на землю и, моргая от ужаса, уставился на своего пленителя" - какая добыча, какой плен? Автор, вы о чем?
--
"Себя, ваших отцов и великий город, за который вы сражаетесь" - Рим испокон веку был "ВЕЧНЫМ" городом... Хотя, могу и ошибаться, могут же быть у Мирослава свои штампы в голове?
Предварительная оценка: 5,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 34 Регистрация
Отличный образчик фэнтези с детективным уклоном. Нетривиальное решение конкурсного задания. Ксенофобия правит не только нашим, но и волшебным миром. Боязнь чего-то иного, пришлого извне, заставляет ввести аналогичную нашим пропискам, процедуру магической регистрации. Только регистрация регистрации, как и боязнь боязни - рознь. Убей врага, лиши его возможности жить своей жизнью, стреножь печатями - и правь миром. Способности взаймы нужны для того, чтобы удержать героя в городе магов. Здорово! На мой взгляд, очень изящно. Если честно, легкая недосказанность, схематичность повествования имеет место быть, но для чего же нам, читателям, нужна фантазия? Хотя, мне было бы интересно узнать чуток поболе и о самом городе и о его жителях. Назовем это зачином цикла или повести/романа, и приступим к недостаткам:
--
"...Башня Магов, острым шпилем щекотавшая облака, вытянувшаяся в струну в тщетной попытке дотянуться до ближайшей звезды" - очень неуклюжее использование сдвоенного причастного оборота. Облегчить бы, как вы думаете? Здесь же... Не верю! Фонетика предложения такова, что слышится шелест (обилие шипящих) травы, опавших листьев или, например "Ша! Куда прешь?!", но никак не стремление ввысь!
--
"Просто раз в два-три года они, подобно змеям и прочим земноводным, сбрасывают старую кожу" - двойка по биологии! Змеи - пресмыкающиеся, а не земноводные!
--
"Здесь явно не обошлось без стимуляторов..." - начиная с этой фразы, весь последующий абзац выпадает из стиля. Витиеватое и воздушное повествование убила канцелярщина. Переписать!
Предварительная оценка: 8,00 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 35 ИДЕАЛЬНЫЙ АНТИВИРУС
Знаете, хотел бросить читать после первой же сноски. За что вы ТАК не уважаете читателей? Это - сетевой конкурс, а не состязания "А ну-ка, девушки" среди доярок села Замухрышкино! Как вы думаете, люди, выходящие в Интернет, то бишь те, кого программисты презрительно кличут (и по делу, надо сказать) "юзерами", "ламерами" и прочими "чайниками", не знают что такое кэш, сидишник, гиг и т.д.? Ага, именно так! А сидишник - это такая блестящая фиговина, которую горе-водители используют вместо радар-детектора, а потом удивляются, почему не сработало, верно?
И еще... Вспомнилось, что патентные бюро всего мира не принимают к рассмотрению проекты вечного двигателя. Вот бы аналог в сетевых конкурсах ввести. Знаете почему? Потому, что рассказы, "повествующие" о перемещении из реальности в виртуальность и/или обратно, а также вживлении электронного чипа в голову человеку можно назвать "заезженными". Я не говорю "Кибер-панк - мертв", потому что не ношу фамилию Гибсон. А еще потому, что кибер-панка в вашем рассказе - ноль. Это, извините за выражение, кибер-попса. Можно попытаться найти что-либо новое? Или призрак "Матрицы" будет вечно стоять у авторов за плечами? Сумел же отец-основатель КП в трилогии "Мост" уйти от стереотипов... Чем вы хуже?
От рассуждений "за жисть", перейду к рассказу. Тема раскрыта. Была бы моя воля, я бы сократил повествование вдвое, потому что, по сути, рассказ начинается с погружения героя в сон-виртуальную реальность. Все написанное до этого, на мой неискушенный взгляд, можно смело опускать.
Замечания:
--
Можно вопрос от "чайника"? Вирусы - неотъемлемый "довесок" работы с продуктами компании Microsoft. Насколько мне известно, гениальный разработчик, но плохой коммерсант, создавший Lynux, с легкостью обошел проблему вирусов. Кто виноват? Что делать?
--
"И почему из одежды на ней одна лишь белая шелковая почти прозрачная рубашка, даже не прикрывающая колен?" - Угу... Герой нашего времени, стыдливо отводящий взгляд (ака барышня викторианской эпохи) от женских коленок. Не верю!
--
"Сдерживая рвотный рефлекс, сжигаю свои останки, и рассовав по контейнерам наиболее крупные осколки оборотня, укладываю их в рюкзак". - Погодите. В предыдущем предложении была уничтожена девушка-антропоморф, при чем здесь "СВОИ" останки?
Предварительная оценка: 5,75 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 36 Конец лета
Изящно. Короткая зарисовка, начало которой можно классифицировать, как фэнтези, а вот окончание - чистой воды НФ с элементами путешествий во времени. Память предков не дает забыть предательство? Эдакий вариант первородного греха. Мои аплодисменты. Очень здорово.
Теперь, автор, буду вас огорчать... Тема притянута за уши, так как мотивации предательства просто нет. Вы или очень спешили или просто не рассказали (а стоило!), каким же образом оружие попало в руки захватчиков. Стройная композиция разваливается из-за психологической недостоверности. Постарайтесь что-то сделать!
1) "Тогда тоже близилась осень" - "тогда тоже" выглядят инородно. В предыдущем предложении вы сказали о воспоминаниях, к чему лишние уточнения?
2) "...разбивали головы мирным жителям, которые не понимали, что происходит..." - верно подмечено! Как можно что-либо понять, если черепушка-то того... раскроена.
3) "...что стрелой можно убить оленя или... человека!" - откель же гралам это ведомо? Они ведь эфов, а не человеков воевали.
4) Замечание по мат.части. Скажите, а вы уверены в том, что кроманьонцы были лохмато-косматыми? По-моему, этот описание как раз неандертальца...
Предварительная оценка: 6,50 по десятибалльной шкале.
Рассказ N 03 Почти живой
Уважаемый автор, я не могу не похвалить вас за добротно сделанный рассказ. Именно сделанный, потому что "Почти живой" - компиляция творчества как минимум двух фантастов - Фрэнка Герберта и Кордвейнера Смита. Добавим к этому налет мистики (эдакого вампиризма), и что получим? Верно. Конкурсный рассказ на тему "способности взаймы". За труд и знание шедевров фантастики готов выставить высший балл. За фантазию, увы, не больше троечки. Вы открываете группу финалистов. Возможно я погорячился и в итоговом протоколе вы займете высокое место, но это будет потом...
Замечания:
--
"Живые кристаллы... Неувядающие цветы, распространяющие тонкие ароматы... Огромные раковины..." - вам не кажется нелогичной эта цепочка? Два живых и неживое?
--
"Чиновник из Центра занятости был любезен - его дочь в моем классе". - А на двери класса табличка "Осторожно, в классе злой учитель", а чиновники такие робкие и милые ребята... Утопия, однако. Извините, автор, не выдержал.
--
"Женщина может водить геликоптер. Собирать хлан - нет, а это сколько угодно". - А это что за дискриминация по половому признаку?
Рассказ N 05 ПЛАКАЛЬЩИК
Крепкий рассказ. Временами слышны отголоски Джин Вулф ("Меч ликтора") и в какой-то мере Эрика Ластбадера ("Воин опаловой луны" и "Воин заката"). Это - несомненный плюс, так как прямых заимствований я не увидел. Атмосфера - это наше все! Здесь вы постарались на славу.
И все-таки, я огорчу вас, автор. Все было бы просто замечательно, если бы я поверил вашему повествованию. Все было бы отлично, если бы вы задумались о логике поведения героев, не упустили бы мотивацию поступков. Увы, без таких немаловажных, на мой взгляд, "мелочей" ваш рассказ превратился в очередную историю по мотивам Фауста и Мефистофеля. Жаль. Искренне жаль...
Всего лишь несколько примеров:
--
"Плакальщик дождался рвотных позывов, потом вынул кинжал, и, обтерев его мокрым платком, сунул в потайные ножны за пазухой. С другой стороны, в таких же потайных ножнах..." - другая сторона - это, извините где? Справа, слева или за спиной?
--
"Монахи поедут не торопясь, а если вдруг случайно встретят Андора по дороге, то специально не признают его - нескольких фанатиков Плакальщик в свое время убил. Теперь на него повсеместно велась охота, но в открытую схватку с ним не вступали, боялись - предпочитали готовить ловушки, стремясь застать врасплох" - НЕ ВЕРЮ! Вы описываете не Плакальщика, а Неуловимого Джо, которого никто не ловит...
--
"Она смотрела на него, поглаживая костяным стеком собственное бедро..." - ну, если бы бедро принадлежало другому, вы бы так и написали, верно? Зачем лишнее городить-то?
--
"В процессе беседы сир довольно легко вычислил, что Андор на самом деле тот самый Плакальщик - де Пот, да еще из верхнего Пота, да еще с некоторым безумием в глазах...". - Поразительные умственные способности у дворянина, особенно это убеждает читателя после того, как Андор представился страже "Андор де Пот, дворянин из Верхнего Пота, просит гостеприимства"
Рассказ N 08 Нomo laborans
Уважаемый автор, скажите, что вы хотели сказать? Способности взаймы - пилюли безделья? Очень хорошо. Идея, как мне кажется, очень заманчивая для реализации. Вы же угробили ее (идею) невнятным, невычитанным, оборванным повествованием. Более того, общество, которому нужна "бездельтерапия" должно быть детально прописано. В рамках рассказа это сложно сделать. Сложно, но не невозможно. Помните у Оруэлла в "1984" минутки ненависти? Почему бы вам также ни поступить? Несколько штрихов - господствующая идеология, кризис перепроизводства, нервное истощение, да все что угодно, но ОБЪЯСНИТЕ, зачем нужны пилюли...
Всего одно замечание по стилистике. Уважаемый автор, вы когда-нибудь слышали о синонимах? Семь "чиновников" и десять "мужчин" на первой же странице рассказа - явный перебор.