День выдался пасмурным, и я смог позволить себе явиться на вечернее заседание сената **до наступления темноты**.
Когда двери распахнулись и я вошёл в курию, воздух внутри **застыл**.
Сенаторы **остолбенели**, как в немой сцене. Большинство - с открытыми ртами. Кое-кто стал протирать кулаками глаза. Другие отмахивались, словно страшное видение витало перед самым носом. Видение не исчезало. Перед ними стоял **Калигула во плоти**.
Все слухи, все шёпоты, что ползли все эти годы из Палатинского дворца, оказались правдой.
Я окинул их взглядом, улыбнулся, показав клыки, и произнёс мягко, почти ласково:
- Все ваши самые страшные сны сбылись. А теперь давайте поговорим о моём племяннике, которого вы так позорно предали.
*Он, кстати, передаёт вам **большой привет**. И обещает однажды навестить каждого из вас!*
Тишина. Грохот падающего тела в задних рядах - у кого-то не выдержали нервы.
- *А ещё мы обсудим **старого жадного дедушку** Гальбу на семьдесят третьем году жизни, который вдруг возомнил себя императором.*
Я медленно прошёлся между рядами, **лёгкой походкой хищника**, и вдруг резко обернулся:
- *Вы, надеюсь, понимаете, **КТО** в Риме император? Ещё со смерти Тиберия? И **КТО** этим императором останется?*
Никто не ответил. В задних рядах упал кто-то ещё.
- *Вы тут подсчитали, что Нерон раздарил **два миллиарда двести миллионов сестерциев**? Так он **из своих карманов** дарил - не из ваших!*
*А вот **я** начну использовать **именно ваши** карманы. Да так, что скоро вы **заплачете** по Нерону!*
Я рассмеялся (максимально зловеще).
- *Вы говорите, что на Риме лежит **густая тень Нерона**? Что он развратил город? Что ввёл в моду расточительность, бардак и дал доступ на Палатин тем, кому там не место?
*Мимам. Художникам. Грекам-вольноотпущенникам. Разным **эксгибиционистам, самовлюблённым эгоистам, обжорам и фатам**?*
Я наклонился к ближайшему сенатору (кажется, это был Флакк):
- *И что? **Гальбу** так раздражало мотовство Нерона, что он сам решил стать императором?*
Я говорил ему прямо в лицо и с удовольствием наблюдал, как по белоснежной тоге Флакка расплывается жёлтое пятно.
- ***Видимо, вы все забыли, как выглядит Рим, залитый кровью сенаторов.***
***Видимо, вам пора напомнить.***
***Так я напомню - мне не трудно!***
Я выпрямился, развёл руки. Флакк скатился к моим ногам.
- *Отныне вы будете выполнять **только мои приказания**. Иначе я вас просто **уничтожу**, и Рим забудет, что такое Сенат!*
*Хотите проверить, хватит ли у меня сил?*
*Начните интриговать за моей спиной.*
Пауза.
- *А пока... мы ждём нашего **дедушку** и готовим **первый акт нашего спектакля**!*
---
После курии я отправился к **префекту претория Нимфидию Сабину**.
Тому самому, который **всем** рассказывал, что он - *сын Калигулы*.
Когда двери распахнулись и я заглянул в его таблин, Нимфидий побелел как полотно.
Я задорно улыбнулся.
- *Ну что, **сыночек**? Пообщаемся **по-родственному**?*
Сыночек **к общению оказался не готов**...
---
### **3. Александрийские слухи**
Месяц спустя.
"Ваше величество, из Египта пришли удивительные новости..." - доложил мне Геликон, едва сдерживая смех.
Я отставил кубок с кровью (слишком тёплой - эти рабы вечно не могут поймать нужную темперацию).
"Неужели Нерон уже устроил новый скандал?"
"Хуже. Там появился... как бы сказать... второй Нерон. Точная копия. Поёт, играет на кифаре, сочиняет поэмы, обещает вернуться в Рим с триумфом... Парфянский царь его всячески обхаживает и обещает любую поддержку."
Я расхохотался так, что со стен посыпалась штукатурка.
"Боги, как же он хорош! - вытер слёзы. - Я же говорил - настоящий артист! Даже в изгнании умудряется ставить спектакли!"
Геликон нервно переминался с ноги на ногу:
"Но народ верит, что это настоящий Нерон..."
"И правильно! Какой же это может быть Нерон? Только настоящий! Лже-Нероны нам не нужны!"
"А я-то думал, что уже ничто не сможет меня удивить, - пробормотал я, глядя на свои когти. - Оказывается, мой племянник способен на реинкарнацию ещё при жизни. Браво!"
Утром "Акта Диурна" сообщила:
*"Какой-то артист разъезжает по Нилу, выдаёт себя за императора и собирает толпы восторженных зрителей!"*
*"Он поёт, играет на кифаре и обещает вернуться в Рим и переименовать его в Нерополис"*
*"Народ ликует!"*
---
### **4. Встреча "дедушки"**
Когда Гальба в начале ноября прибыл в столицу, в Риме вовсю шли **аттеланы** - те самые похабные комедии с плоскими шутками и скабрёзными сценками, которые Нерон презрительно называл *"пердячими фарсами"*. Вот, как вариант, сценка из одной из аттелан:
"Бабушка: (смотрит на молодёжь) - Ребята! А вы мальчики или девочки?
Молодёжь: Мы, бабушка, спинтрии!
Бабушка: А спинтрии - это хто?
Молодёжь: А, это, бабушка, такие артисты.
Бабушка: Артизды... накрасились и ходют как пи@@@ды.."
В этот день на сцене разыгрывали особенно удачную пьеску - про жадного деревенского старикашку по имени **Онисим**.
*"Шёл Онисим из деревни!"* - запели актёры.
Народ **заржал**. Смех разносился от Палатина до Субуры. Скоро подхватили все - плебеи, вольноотпущенники, даже перепуганные сенаторы тихонько мурлыкали похабные куплеты себе под нос.
**Под этот хохот и похабную песенку Гальба вступал в Рим.**
Шёл дождь. Новый император, съёжившись, пробирался к Палатину, а за ним неслось:
*"Онисим - жмот! Онисим - скряга!*
*Весь Рим смеётся, глядя на тебя!"*
(Да, кстати, песню написал я)
"Ну как тебе мой приём, дедуля?" - шептал я, наблюдая из тени, как Гальба ёжится от каждого куплета.
"Господин, может, не стоит?" - робко спросил мой секретарь.
"Не стоит?! - возмутился я. - После того как этот старый скряга посмел назвать моего племянника "позором Рима"?
Он ещё пожалеет, что не умер в Испании!"
Особенно мне понравилось, как сенаторы, встречавшие его, судорожно сжимали губы, чтобы не рассмеяться. Один даже укусил себе язык до крови - вот это я понимаю, преданность!
---
### **5. Семь месяцев жмота**
Каждое утро Гальба выдавал новый указ об экономии. Каждый вечер я приходил в курию.
"Ой, что это у нас тут? - притворно удивлялся я, разворачивая очередной свиток. - "Сократить расходы на игры"? "Уменьшить раздачи хлеба"? Отметить стройку "Золотого дома"? Да вы что, совсем с ума сошли?"
И с наслаждением сворачивал пергамент в трубочку.
"Ваше величество, вы... вы не должны..." - заикался какой-нибудь сенатор.
"Должен, милый, должен! - весело отвечал я. - Кто-то же должен поддерживать в этом городе чувство юмора!"
А потом запихивал свёрток в... рот ближайшей статуе. Особенно мне нравилось использовать изваяние Юлия Цезаря - у того как раз подходящее выражение лица.
А ещё я видел, что каждый вечер сенаторы ждут, что я начну запихивать эти свитки не статуям и не в рот. Каждый раз, когда я поворачивался уходить, четыреста человек выдыхали как один...
---
### **6. Грошовый переворот**
А потом случилось **то, чего даже я не ожидал**.
Когда Марк Сальвий Отон - этот идиот в парике, похожем на мочалку - устроил переворот, я сначала не поверил.
"Он что, серьёзно думает, что может быть императором? - спросил я у Геликона. - Тот самый Отон, который плакал, когда Нерон увёл у него Поппею? Который красит ногти и пахнет как публичный дом после праздника?"
Но он **действительно совершил переворот**.
**Настолько дешёвый, настолько бездарный, настолько нелепый - что он удался!**
Он **продал** какому-то императорскому рабу **должность смотрителя за миллион сестерциев** (должность, к которой не имел **никакого отношения!**).
На эти деньги он **подкупил солдат** - и они **угрохали злого старикашку Гальбу**.
Первым делом Отон прислал мне (как "Тигеллину") **приказ покончить с собой**, я понял - пора вмешаться.
"Знаешь, Геликон, - задумчиво сказал я, - иногда мне кажется, что эти смертные совсем перестали бояться бессмертных. Надо бы напомнить..."
Визит к Отону стал одним из моих любимых воспоминаний. Особенно момент, когда я засовывал ему в рот его же парик.
"Вот видишь, - объяснял я ему, пока вешал вниз головой в храме Аполлона (на высоте третьего этажа), - быть императором - это не только красивые речи и пурпурная тога. Это ещё и ответственность!"
Он что-то мычал в ответ, но я уже не слушал.
**Провисел он так пару часов.**
За это время кое-что осознал и был готов подписывать любые необходимые документы.
Следующие три месяца Отон провёл в заперти на Палатине, а я **приводил империю в порядок**.
---
### **7. Кулинарные подвиги Вителлия**
Но тут этот обжора Вителлий, сидя в своих германских болотах, тоже возомнил себя императором!
Сам ли он решил, или его солдаты подговорили - **дело тёмное**.
Но так или иначе, он **набрал легионов и пошёл на Рим!**
И **пришёл!**
И даже **угрохал Отона** (которого я, кстати, **отправил** с его **купленными за миллион солдатами** отбиваться от Вителлия).
Вителлий **вошёл в Рим и начал жрать.**
**ЖРАТЬ.**
Он **пожирал** всё на своём пути.
Сенаторы **бледнели и заикались**, глядя, как он **в одиночку** справляется с порциями, которых хватило бы **целому легиону**.
*"По-моему, он мог бы слона сожрать",* - заметил как-то Геликон.
**Ничем другим Вителлий не занимался.**
Только **пиры**.
**Пир за пиром.**
"Ваше величество, он съел павлина, шесть куропаток, устриц, три вида рыбы..."
"За один присест?"
"За полчаса, господин. И попросил добавки."
Я чуть не умер от смеха.
"Нет, ну вы видели этого борова? - спрашивал я у сенаторов. - Он же скоро начнёт есть вас самих! Причём буквально!"
Особенно трогательно было, когда Вителлий, обливаясь слезами, рассказывал за едой, "каким хорошим человеком был бедный Нерон".
"Вот ведь лицемер! - думал я. - При жизни плевал на него, а теперь героя из себя строит."
Жрал он так семь месяцев.
Но когда он съел последнего лебедя из Палатинского пруда, я понял - пора заканчивать этот фарс.
---
### **8. Письмо дедушке Флавию в Израиль**
Я взял пергамент и написал:
> *"Милый дедушка Тит Флавий Веспасиан!*
> *Не пора ли тебе перестать гонять евреев по Иудее и вернуться в Рим?*