Так, чтоб по полной, по максимуму. Исключительно для самой себя признаться, сформулировать свои эгоистические желания. Чтобы по возможности адаптировать их к нормальной жизни с учётом интересов и желаний окружающих. Чтоб ни одного кролика не пострадало, в том числе от разрыва сердца - от смеха или возмущения.
Я хочу мужчину. Единолично и безраздельно принадлежащего мне. В плане отсутствия других женщин, лезущих к нему ... всюду (в душу, в планы, в постель и т.д.), кладущих голову на плечо, целующих в губы и обменивающихся с ним фривольными мыслями.
Моё - и точка. Другие направления - мама, дети, работа, друзья - готова принимать участие, если будет позволено. Лучше принимать и знать, что и как, чем стоять в стороне и быть чужой. Не хочу быть чужой. Это не жизнь. Хочу быть для него своей. Во всём. Чтобы ничего не надо было прятать. И сама не хочу прятаться. Пусть спрашивает о чём угодно - я буду честной. Я постараюсь, нет, я БУДУ жить так, чтобы честно ответить на любой вопрос. Не пряча, не отводя глаза. Должен быть человек, который ИМЕЕТ право спросить меня о чём угодно и получить честный ответ. А я ХОЧУ и БУДУ жить так, чтобы этот ответ не сбил его с ног.
Это-результат. Что на пути к нему?
Мне нужно, мне смертельно важно, чтобы за мной ухаживали. Волочились, ждали встречи, напоминали о том, что я женщина. Что я желанна, что меня ждут, что я необходима. Забота. Звонки. СМС-ки. Чтобы проходу не давали. Ну.. хотя бы сначала, ведь ухаживают же за другими? Подарки. Пусть фигня какая-нибудь, конфетка, камушек на шнурке, маленькая мягкая игрушка, один-единственный цветок, открытка - просто с подписью. Но - мне это нужно. У меня этого не было. Неужели никогда уже? Неужели я недостаточна хороша? Я могу даже денег на это... тьфу, ересь какая. Купить, что ли, мужика хочу? И ЧТО ДАЛЬШЕ? Тупик. Точка.
Куда я так тороплюсь? Почему так нетерпелива?
Я сметаю всех и вся на пути своим жёстким напором. Танк. Трактор. Господи, ну остановите же меня кто-нибудь! Неужели не найдётся мужчины, который готов схватить меня в охапку, затормозить, унять, погладить по голове? Сказать: "Ну что ты, маленькая, не плачь! Всё же хорошо! Ты видишь, я тут, с тобой". Мужчины, который сильнее, умнее, терпеливее...
Все, кто был со мной, говорили: "Ты звезда. Ты умна. Ты сильна. Ты слишком сильна" - и это было поводом и причиной не быть со мной. Это - моя вина? Мне стать другой? Я пробовала. Никак. Уши вылезают. Я даже похудеть сумела. Вызвала шок у своего бывшего супруга, который всегда иронизировал на этот счёт. Потому что принималась многократно - и никак. А теперь - я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стала стройной. И не собираюсь останавливаться. Я почувствовала вкус победы.
Я сильная. Я всё могу. Я - звезда.
Теперь я сама знаю об этом. Я берусь за что-то, вникаю, погружаюсь, вгрызаюсь... и у меня получается.
Я всё могу. Почему же я не могу справиться с собственной жизнью? Не могу найти то единственное, что мне представляется важным? Того единственного? Без которого все мои заслуги и подвиги- лишь бледная тень радости и успеха. Мне необходимо делиться своим успехом. Тогда только он важен. Чтобы мой мужчина, восхищаясь мной, властно положил мне руку на плечо и сказал: "Моя женщина. Смотрите все, это - моя женщина. Все её успехи - мои успехи, потому что она - моя". И не будет ревности от того, что я сильная и успешная. Потому что всё это - моё и его. Наше.
Так бывает?Отвечаю: НЕТ.
Потому что если мужчина сильный, как мне хотелось бы, он не станет волочиться и завоёвывать. Ему хватает других забот. Он, скорее всего, жёсток, расчётлив и холоден. Таким стал мой бывший супруг, стремясь стать сильным мужчиной. Наверное, это побочный эффект такой. Если он заботлив и ласков, то не назову ли я его тюфяком и маменькиным сыночком? Если он будет осыпать меня подарками, я заподозрю неладное и решу, что он хочет оттяпать мою квартиру. Если будут недорогие подарки - обижусь, что я такая дешёвая... Ели дорогие - буду мучиться, что не смогу соответствовать и он меня переоценивает. Я найду, чем уязвить себя или его. Я и тут талантлива.
Вывод - все черви сидят в моей голове.
Надо вернуться к реалиям. Чёрт. Опять не удалось поныть, даже с самой собой. Придётся вытереть слёзы самостоятельно, ибо всё равно никого рядом. Да и нужен ли мне кто-то? Кто-то, кто будет видеть эти мои слёзы бессилия и ярости от неудач? Кто будет знать про мои больные коленки и обвисшую кожу на животе после сброшенных стремительно 17 кг? Кто будет жить так, как он привык, а не как мне хочется - и мне придётся подстраиваться под него. И верить в байки, и улыбаться навстречу неправде. И ждать своей очереди. И ждать звонка, когда у него будет свободная минутка и он вдруг вспомнит про меня. И думать - а не слишком ли я уже старая и что делать с новой морщинкой... Пошло оно всё на фиг. И нет повода за это не выпить.
А теперь - чего я НЕ хочу.
НЕ хочу. Снова быть нянькой для мужчины. Я воспитала четверых состоявшихся в этой жизни, успешных людей, включая бывшего мужа. Я считаю, что выполнила свой долг перед обществом и хочу не ещё одного ребёнка, а мужчину. Я не смогу перестать быть заботливой и ласковой, это во мне заложено - бросаться на помощь, очертя голову. Но это не может и не должно быть единственным оплотом отношений.
НЕ хочу. Быть в гареме, пусть даже и любимой женой, у мужика, вокруг которого вьются и находят встречный отклик женщины. Стоять за ним в очереди. Если я нужна этому мужчине, он в силах сделать так, чтобы вокруг него вырос кокон недоступности. Для всех остальных. Пусть любуются издалека, почему бы и нет?
НЕ хочу. Быть с мужчиной, который захочет меня изменить, не изменяясь при этом сам. Любую пропасть осилят двое, идущие навстречу друг другу.
А на что я готова?
Я готова измениться. Для этого я здесь, в Щёлкино. Я готова менять себя. Своё отношение к жизни. Свои рамки, свои клише. Потому что та дорога, которой я шла раньше, привела меня в ту точку, в которой я нахожусь. И я не умею выбирать другие дороги, пока я не изменюсь сама. Какой я стану, получится ли что-то? Никто не знает... Но я больше НЕ ХОЧУ туда, откуда я пришла. Потому что это - хождение по кругу. Тупиковый вариант. Точка.
Я жду завтрашнего утра, как ждут рассвета после ночи длиной в полжизни. Нет, не так. Это не была в прямом смысле ночь. Не могу сказать, что я прожила плохую жизнь. Она была яркой и интересной, наполненной счастьем и трудностями. Но она позади. Там, если оглянуться сейчас назад - ночь. Пропасть. Шаг назад - и мне уже не выкарабкаться. Так получилось, что та жизнь закончилась. И теперь, не желая ставить точку, я оставляю за собой право и надежду на многоточие......