Из дневника Кирилла Прозорова, учителя русского языка и литературы 12-й средней школы города Подгаецка.
9 ноября 1995г. У коренных москвичей память короткая: Му-Му, Пампуш Твербуль, Мавзолей. И все. Никакой культуры. Я ж в издательство сколько писем написал, лично приехал с рукописью. И что в результате? Ждите ответа! И лицо у чинуши было такое, что ответа ждать бесполезно. Практически все каникулы на это угробил, а денег сколько? Не зря Маша против была.
В промышленной провинции среди настоящей интеллигенции, конечно, все иначе. Духовность, образование, манеры. Я, например, когда мне школьники свою самодеятельную чушь в поэтическом кружке зачитывают, никогда не морщусь. Улыбаюсь даже! Хотя трудно, ой, как трудно. У пролетариата другие ценности. Та же "Плотинка", например. Девушку можно на романтическое свидание вывезти, пиво попить! Или и то и другое. Романтика! Ха-ха!
Или события какие. В Москве ж даже Революции не было, только Ленин умер. А у нас? Каждый день что-нибудь да происходит.
Вот, позавчера, например, Пашку Красаву убили, а это для Подгаецка уже СОБЫТИЕ. Народ до сих пор успокоиться не может. И на вокзале только об этом говорили, и у нас внизу на скамейках.
А дело, кстати, так было. Пашка, говорят, в последнее время, совсем берега попутал, на Профессора плевал свысока и даже в парилку без охраны ходил. Да, для москвичей поясню. Город наш Авторитеты на две части поделили. Пашка Красава и Профессор. Причем Пашку все в лицо знают, а Профессора - никто. Ну как "никто"? Да, зеркала, конечно, у всех есть, и сам он (или даже "она", как некоторые особо умные утверждают), наверное, да, видел. И кто-то из условно приближенных тоже. Или же "Профессора" живьем нет, и все это хитрые ходы милиции. Хотя милиция и хитрые ходы - москвичу не понять. А у нас, да после третьего стакана за гаражами, вполне разумная версия.
Сам-то я, конечно же, выше этого, но Маша рассказала.
Короче. Решил давеча Пашка шикануть. Тем более что зазнобу себе завел. Точнее, она его. Приезжая откуда-то. Какие-то певички, опять-таки из Москвы, в нашем ДК выступали. Там они и встретились. В смысле, Пашка и зазноба его будущая. В ложе, что характерно, которая буквально под Пашку сделана, и как там эта Софья Венедиктовна оказалась, тоже есть много предположений.
Кто Пашку сызмальства знал ни за что бы не подумал, что он на раз втюрится. Ан нет, и на семигранный болтик гаечка нашлась. Буквально ррраз - и все. Певички московские на сцене что-то мурлыкали, а Пашка как обернулся с недовольным видом, так и застыл минут на десять. И, главное, как обычно, то есть приказать своим - мол, эту вечером ко мне в коротком и облегающем - ни-ни. А оробел буквально, тем более когда Софья Венедиктовна к нему с какой-то просьбой обратилась. А он сидел все, даже ушами не хлопал, не то что руками, поскольку певички московские уже закруглились и народ внизу аплодировал.
И как раз позавчера они в ресторан поехали. Так-то Пашка в общепит ни ногой - считается, что эти заведения под Профессором сидят, и отравить конкурента милое дело. А тут рраз и, главное, все заранее знали, и даже условная толпа перед рестораном собралась. Или, может быть, это просто Красава охрану свою усилил, хотя как это могло бы отравление предотвратить - непонятно. Народ склоняется к тому, что просто крышак у него поехал, поскольку Софья Венедиктовна Пашке пока не дала. Ну, это, если совсем по-простому выражаться.
Из "мерина" вышли зрелищно, причем Красава - с переднего сидения, и сам дверцу открыл, что доселе зрелище невиданное. А Софья Венедиктовна прям как Снежная Королева - холодна и голубоглаза, в прикиде чуть ли не прямо от Самого Зайцева!
И только они вышли и приосанились, тут этот мальчонка и появился. Ну, так по фигуре уже и не мальчонка, но лицо совсем детское.
Подбегает к Красаве и на тебе, на! Ножом раз, другой, третий, пока охрана не оттащила. Так-то даже сразу не подумали, что ножом - на пиджаке-то модном не видно. И Софья Венедиктовна не кричала, только отпрянула сразу. Но кровь и на нее брызнула, на подол. Как Маша выразилась, с ее бледным лицом прямо наш флаг нынешний получился. У народа паника, все орут, суетятся.
Вскоре, однако, милиция подоспела и "мальчонку" у охранников отбила. Причем буквально отбила, дубинками. А те малость растерялись. Пашка-то прямо там и помер.
Такая вот история, если вкратце. Прямо, как в Москве, поскольку Пашка - он внешностью под Ленина косил, даже хотел в брюнеты перекраситься, но все не решался.
Помирились волк и заяц
Вместе создали Подгаецк!
Да, не забыть, завтра сходить в исполком и узнать, как там мое заявление по поводу гимна города. Только надо в гербе медведя на волка заменить. А то медведя в рифму никак не вставить.
15 ноября. Маша сказала, что по делу Красавы все же начали разбираться. Не сразу, правда, а когда какой-то спец из Москвы приехал и всех с ушей на ноги поставил. Наши так поняли, что у Красавы какие-то дела в Москве были серьезные и Там решили докопаться что и как.
Сначала выяснили, что "мальчонка" сбежал из спецлечебницы. Но это ж далеко, и как он до центра добрался, выяснить не удалось. Да и в психушке забор высокий - просто так не перелезть. А ворота не только казенная охрана обслуживает, но еще и спонсоры есть, которые этой охране доплачивают. А "мальчонка" не только из особо буйного отделения выбрался, но еще и ножик где-то по дороге раздобыл.
Уже в городе его некая пожилая интеллигентная пара увидела и прониклась - мол, стоял "потерянный, несчастный, чуть не плакал". А милиционеров рядом не оказалось - она, милиция, оказывается, уже вся там, у ресторана, скопилась. "Ну мы и пошли к ближайшему отделению, а тут толпа...". А "мальчонка" нормальный вроде как был, пока Красаву и Софью Венедиктовну не увидел. Сразу из рук вырвался и туда, к "мерину". Дальше вы знаете. Вот как в жизни бывает. А у москвичей разве что Распутина отравили и то не конца. Ну, или рядом где-то. Впрочем, это даже и не Москва была, а Ленинград, в смысле Петербург. Нет, настойку тещину нельзя на ночь в таком количестве...
***
Из воспоминаний сотрудника КГБ СССР, тьфу, в смысле с апреля то ФСБ РФ, ныне уже на пенсии:
А задачка, кстати, непростая оказалась. Так-то в провинции тогда сами разбирались. Или говорили, что разбирались, что в те времена почти одно и то же было. А тут начальство вызвало и прямо сказало: ВЫЯСНИТЬ и ДОЛОЖИТЬ. Поясню, для нынешнего поколения. "Выяснить" - это не суд и приговор, а по понятиям определить, КТО распорядился и КТО дело сделал. А когда кто-то что-то уж очень хитро провернул, то следовало разобраться - КАК.
Сразу понятно было, что не просто так Иван Владимиров этот там появился. Но к паре пожилой, которая его сопровождала, никак не подкопаться было. Старая закалка, партбилеты Анпиловского толка и безупречная репутация. Да и неудобно как-то серьезные меры воздействия принимать к пожилым людям. К тому же нож кухонный.
Но... что-то такое в них было. Я даже дома у них поужинал. Мужик - весьма умный, хотя и скрывает это. Астроном-любитель. Мне кольца Сатурна показал. В Москве воздух не такой. А жена его - математик, тоже в местном ВУЗе преподавала.
Никакой роскоши я у них в доме не заметил, только уж очень они спокойные для того времени были. Но, главное, оказались в нужное время в нужном месте. Так в жизни не бывает. Я запрашивал у своих, можно ли к старикам этим спецсредства применить, отказали. А зря, по-моему.
Далее. Не нашлось концов в поисках пресловутых спонсоров местного дурдома. То есть деньги - да, были, а вот откуда... Я и своих подключил - ан нет, все равно не нашли.
Но, главное, даже не это, а то, как они этого Ивана Владимирова уговорили или заставили напасть. Кстати, Иван этот умер через два дня после происшествия, уж очень его охрана Красавы помяла. Так что впрямую не спросить. Да и бесполезно было бы, по утверждению главврача дурдомовского. Хотя, конечно, как спрашивать.
Но, поскольку начальство настаивало, я решил все же разобраться с этим Иваном - как он в психушку попал. И выяснил интересные вещи.
Оказывается, в 1993 году, когда он еще в десятом классе местной школы учился, произошел весьма странный случай.
А именно, 30 сентября в четверг их классная руководительница Мария Дмитриевна собрала-таки с родителей деньги и купила новые шторы. И в тот день сразу после окончания урока в класс заявился тамошний завхоз эти шторы вешать.
Да, учительница та малость странная была, но для Москвы странная, а для, как его, Подгаецка как раз. Тронутая Булгаковым - сплошной разлив масла и поиски "Мастера" на свою голову. Она и одевалась, как девочка, в свои-то весьма взрослые года: почти что в школьную форму конца семидесятых, которая, на мой взгляд, со старой и рядом не лежала. Для девочек которая. Ну, кто помнит, тот понимает.
И шторы дурацкие - сплошной "кровавый подбой" да еще из плотной ткани. Завхоз Абдуллаев еле-еле их дотащил на второй-то этаж. Пришлось и в руках, и на плечах. Эти шторы, кстати сказать, его и спасли тогда.
Узбек этот, кстати, весьма преклонных лет для такой работы, ввалился в класс сразу после звонка, пока ученики еще внутри были.
Тут у Владимирова крышу-то и сорвало. Оказывается, он все время с собой в ранце какой-нибудь острый предмет таскал. И родители этому не препятствовали, поскольку кругом "плохие пьяные дяди" да и одноклассники Ивана не жаловали. Замкнутый он был, угрюмый. А для школьников это как красная тряпка для стаи молодых бычков.
Короче, набросился Иван на завхоза и заколол бы насмерть, если б не шторы, которыми тот себя обмотал. А потом эти "бычки" его оттащили и наваляли по случаю. Как потом выяснилось, и Марии Дмитриевне досталось, но так, слегка, она даже на работу на следующий день вышла. Поскольку услышала, что вместо Абдуллаева решили другого завхоза взять, помоложе.
После этого случая Ивана у родителей забрали и определили в местную психушку, да еще и сразу в буйное отделение.
К сожалению, какие-либо связи между семьей астронома и спонсорами охраны лечебницы выяснить не удалось из-за запрета применения спецсредств. А потом у начальства интерес к этому делу прошел и меня отозвали.
А почему вспомнилось? Да по телевизору забавную передачу показали. Про необычные символы русских городов. Там и герб Подгаецка показали с какими-то странными животными, и мотив у тамошнего гимна чересчур навязчивый, и слова дурацкие:
Помирились волк и заяц
Вместе создали Подгаецк!
Какой там на гербе волк? Медведь же натуральный, ну, или хорек какой.
Из мемуаров Петрякова Алексея Владимировича - известного московского психиатра, уроженца Подгаецка:
Что же касается так до конца и не решенных психологических загадок, то отдельного рассмотрения требует случай, которым я занялся не по работе, а по просьбе моего еще школьного подгаецкого товарища, который, хотя и был весьма далек от психиатрии - всю жизнь любил астрономию, - но сумел-таки подкинуть мне по-настоящему трудную психиатрическую задачку.
Мы тогда, точнее, в середине ноября 1994-го года, решили с Евгенией, женой моей, хотя тогда она еще мне не женой была, а ассистенткой, но это ладно. Так вот, приятель мой подгаецкий рассказал, что в местной психиатрической лечебнице содержится несколько персонажей, которые могли бы заинтересовать меня в профессиональном плане.
Директором лечебницы был тогда тоже наш почти одноклассник, но не администратор, а действующий врач, который в приватных беседах за рюмкой подгаецкого чая (а теща моего приятеля готовит чудесные настойки на разных лесных травах), так вот, он рассказал о нескольких особо интересных происшествиях со своими подопечными. Разговор касался тогда случаев, которые в Подгаецке называли "срыв с катушек", а психиатрии - это импульсивно-рефлекторные помутнения сознания. То есть когда человек кажется относительно нормальным, но при стечении совершенно конкретных обстоятельств полностью, что говорится, теряет голову.
За рюмкой чая мы выделили два случая. Первый, когда вполне доселе нормальный рабочий - фрезеровщик четвертого разряда, а четвертый разряд в Подгаецке просто так не давался, так вот, этот фрезеровщик набросился с монтировкой на своего товарища, который на случайно сохранившемся на предприятии плакате с изображением Ленина покрасил белой краской бороду и добавил дедморозовский колпак. В былые времена, возможно, для фрезеровщика это и сошло бы с рук, а товарищу его - наоборот, но 90-е, сами знаете, какие были, с "принципами" поступались сплошь и рядом, поэтому именно фрезеровщика определили в психушку. Но в этом случае была явная профессиональная недоработка, поскольку при правильной беседе тот признался, что набросился на товарища не из-за осквернения портрета, а из-за того, что как раз тогда узнал, что он, товарищ этот, почти в открытую крутит шашни с его (фрезеровщика) женой, да еще и рассказывает об этом дедушке Ленину!
Второй же случай так и остался для меня загадкой. А именно, история болезни Ивана Владимирова. Увы, с самим Иваном поговорить не получилось. Я так и не уловил контрольные слова и эмоции, после которых тот полностью замыкался в себе и переставал реагировать на вопросы.
Но зато подробно расспросил директора лечебницы и выяснил, что корни расстройства Ивана Владимирова гораздо глубже, чем казалось на первый взгляд.
Выяснилось, что проблемы с социальной адаптацией начались у Владимирова горазда раньше известного случая с завхозом и шторами.
Почему, например, одноклассники изначально недолюбливали Ивана? Оказывается, он не с рождения был такой угрюмый, а серьезно изменился после одного эпизода, случившегося несколькими годами ранее. А именно, в январе 1990-го года. Буквально в первый день после школьных каникул для младших и средних классов его тогдашней школы была организована Ёлка. Простенькая такая, с родительскими подарками, самодеятельными выступлениями и недорогими Дедом Морозом и Снегурочкой.
Дедом Морозом был молодой учитель - Кирюша, а Снегурочкой - тоже учительница, совсем еще молоденькая Машенька... Фамилии их никто так и не вспомнил.
Так вот. Они отыграли положенные по сценарию действа и ушли. Как оказалось, не по домам, а уединились в одном из пустующих классов и занялись тем, чем не могли заниматься дома, поскольку оба жили в коммунальных квартирах.
В это же время Иван Владимиров решил сходить в туалет, но, привлеченный странными звуками, открыл дверь в класс и полюбопытствовал. Увиденное зрелище, а именно страстный половой акт между Дедом Морозом и Снегурочкой, сопровождаемый громкими нечленораздельными криками, настолько поразил мальчика, что он схватил с доски указку и бросился Снегурочке на подмогу.
Недоразумение замяли, учителям объявили строгие выговоры и обязали связать себя узами брака, что те и сделали через положенное время. Все это стало возможным из-за практически безупречных репутаций учителей и весьма неплохого их выступления на празднике. Особенно запомнилась веселая и патриотическая песенка со словами:
Помирились волк и заяц
Вместе создали Подгаецк!
Иван, в свою очередь, вроде бы тоже как-то понял сбивчивые объяснения учителей и родителей, но примерно через месяц произошел еще один странный случай. В школьном дворе он набросился на пару ехавших на лыжах старшеклассников и попытался вырвать у них из рук лыжную палку. После этого случая Ивана перевели в другую школу.
Я предположил, что на тогдашнего мальчика основное воздействие произвело сочетание стандартного наряда Деда Мороза и Снегурочки, то есть мужчина в темно-красном, а женщина в голубом. Плюс, возможно, борода. К сожалению, выяснить, как были одеты лыжники в школьном дворе, не удалось, а вот случай с развеской штор - практически идеально повторяет постновогодную мизансцену 1990-го года, то есть седовласый белобородый старик, обмотанный бардовыми шторами, и женщина в голубоватом костюме.
Конечно же, эта теория требовала экспериментального подтверждения, и мы с моей тогдашней ассистенткой весьма повеселили директора лечебницы тем, что в течение недели появлялись перед ним в различных вариантах Деда Мороза и Снегурочки. Точнее, появлялись перед Иваном Владимировым, но директор обязательно присутствовал где-то на заднем плане.
Но все оказалось не так просто. В принципе, мы заметили усиление нервозности Ивана с каждым нашим новым появлением. В последний день (а нам в субботу надо было уже уезжать домой) он даже попытался на нас наброситься, но было ли это связано с тем, что Света надела другие сережки, или же реализовался эффект постепенного накопления негативных эмоций, не ясно мне до сих пор.
Мысли того, кого в девяностые годы в Подгаецке называли "Профессором".
А Красава только с виду выглядел простачком. Даже московский следователь не смог ко мне подобраться, Красава же глубже копал. Хотя, возможно, тут сказывалось то, что он местный был. Хотя и вращались мы в разных, что говорится, кругах. Короче, дело уже на месяцы шло. Пришлось нам серьезно подумать. Первая мысль появилась после дружеской посиделки с Мишей, моим школьным товарищем, и по совместительству директором нашей психиатрической лечебницы. Я в разговоре заметил, что реально напасть на Красаву может только псих, да и то не всякий. Тут-то Миша и сказал со значением: - А я уже думал над этим. Есть у меня парочка претендентов, но хорошо бы в деталях разобраться.
И пояснил свою мысль. Ему в свое время пришло в голову любопытное совпадение - двое из его пациентов нападали на персонажей, похожих на Деда Мороза, причем в одном из этих случаев был задействован портрет Ленина, только с белой бородой. А ведь это ж вылитый Красава. Вот бы его в его любимом "клево пацанском" малиновом пиджаке да к нам, в буйное отделение, да в паре со "Снегурочкой"... Никто ж не подкопается, да и с психа какой спрос. Просто отправят обратно да охрану усилят. Да, именно тогда мы своих ребят в охрану и поставили. С соответствующей зарплатой, что говорится.
И дело пошло. Но надо было глубже разобраться в этих самых деталях. Я поручил знакомым в администрации найти фотографию матери Красавы в молодости и параллельно зазвал в гости Лёху, который уже много лет барствовал в Москве на психологических харчах.
Оба дела сладились практически одновременно - Леха приехал и разобрался с пациентами лечебницы, а мои ребята смогли найти в соседнем городе девушку, как две капли воды похожую на мать Красавы.
Однако Лёха озадачил меня тем, что не гарантирует "рефлекторное нападение" Ивана на Красаву даже при выполнении всех на тот момент известных нам факторов, а именно: сочетание светлой бородки, бардового или малинового прикида мужчины и синего платья женщины рядом.
Мучился я с этим недели две, пока жена однажды не подошла и не спросила: интересно, а что в нашем мире происходит с интервалом в 29 с половиной суток? Любит она меня иной раз странными вопросами озадачивать.
- Что ты имеешь в виду? - спросил я.
Она ответила, что все контрольные события, связанные с обострением состояния Ивана Владимирова, начиная с первой встречи с Дедом Морозом и вплоть до опыта "московского психиатра", получившего искомый результат именно 18-го ноября 1994-го года, случались с периодичностью жестко связанной с числом 29.5... С 11 января 1990 года до 30 сентября 1993-го 1357 дней, а это 29.5х46. С 30 сентября 1993-года до 18 ноября (это пятница в середине месяца) 1994-го 414 дней (29.5х14). И "случай с лыжниками" "примерно через месяц" - это тоже может быть 29.5 дней!
И тут меня осенило. Полнолуние!!! Именно полнолуние наступает на Земле примерно каждые 29.5 суток. Очередное полнолуние приходилось на 7 ноября 1995-го. То есть через 354 дня (29.5х11)
Пазл сложился, остальное было делом техники, а также природного артистизма и обаяния Софьи.
И получилось с первого раза. Мужчина с белой бородкой в малиновом пиджаке появился перед взором Ивана Владимирова в сопровождении женщины в синем платье. И, да, как потом многие говорили, это смотрелось как флаг России: белое лицо-синее платье и кровь на подоле.
Еще пришлось немного отложить выступление у нас "Стрелок" или как их там? И поволноваться насчет эффективности чар Софьи Венедиктовны... Но... время у нас еще было и, если бы не получилось в этот раз, мы бы подождали еще 29.5 дней в какой-нибудь иной комбинации. Ну, или добавили бы в меню ресторанов нашего города специальное блюдо - Тушеного зайца с лесными травами. А Красава, волчара этакий, зайчатинку любит. Точнее - любил.