Все начилось с "подъезды откапывай"! Вспомнилось почему-то из раннего детства. Тогда еще мир казался таким светлым. Солнце, то яркое солнце и его сияние, манящие жить! Я часто глядел на него именно через форточку оконной рамы, чтобы полностью сфокусироваться. Тогда было так интересно видеть его, наблюдать за ним каждый день. Оно всегда оставалось неизменным во время "перестройки". Это, о чем я никогда за последние года не вспоминал. Тот момент очень глубоко скрылся за тенью мечтаний о новом и великом. Как-то определенно не привычно вспоминать об этом, трансформировать мысли в узоры из чернил на линерованной бумаге. Тогда я еще не предполагал, что добровольно сяду об этом вспоминать.
Но мысли, так и переливаясь из одного воспоминания в другое, вывели меня к этой интересной и незамысловатой фразе. Так тогда, не вдумываясь в смысл, бросались ей в лицо и в случае чего толкали в плечо! Интересное было детство, тогда еще в школу пошли в школьной форме, а потом ее на улице на гульках дотаскивали. Вроде бы и пошли все вместе, одним потоком, в местную школу, но потоки наши тогда и растеклись. Часто тогда наблюдал в окна, привычка такая была, мечтая о том, чтобы наше окно выходило во двор, хотя бы на оживленное место, а не гаражи и лес. В те года я, наверное, так и научился так пристально смотреть на неживое, мощное, многотонное многоцветное небо, видя его прозрачность, но не видя ничего определенного. Понимал тогда, что то, что я вижу, на самом деле окружает и меня... До сих пор со школы иногда проверяю корневые гласные в словах, когда не получается писать машинально. Это конечно же тормозит развитие мысли и постижение чего-то внутреннего. Никогда раньше и не задумывался, что когда-нибудь я сам увижу свои мысли и их когда-нибудь я сам смогу прочитать, но возможно, не только я..... но все на тот момент они будут уже не актуальны. Такое чувство, что пишу сочинение на проверку, страницы переворачиваю, провожу ладонью по ним, пытаясь разгладить вдавленную бумагу, разглядываю почерк, не мелко ли.....?
А зачем я все это делаю только Богу известно. Последний раз с таким же ощущением в классе, наверно, в 6-ом или 7-ом писал. Тогда еще образование не поставили на коммерческие рельсы. Помню сборники сочинений появились на прилавках многотысячным тиражом, но с одинаковым содержением, и все списывали оттуда и сдавали потом трафарет. Многие из этих слов уже ушли из жизни, по крайней мере из моей. Копирки, помню, еще периодически использовали, если была возможность до сдачи списать! И зачем уже тогда учились надуривать, а не просто напросто делать самим. Наверное, адреналина просто не хватало и нервного ерзанья, но все это еще примет свои очертания, ярко выраженные в будущем!
Помнится еще, что народ был взбудораженно озабочен политической ситуацией... Почему-то мысли бегают по разным временным отрезкам. Сейчас я вспоминаю, когда я в первый раз накидал что-то на лист, как первый раз познакомился с алкоголем и его "действительным" эффектом, с женской близостью, а тогда вспонимал, просто вспоминал, как первый раз поцеловался, как первый раз пригубил сигарету или каемку стакана с алкогольным напитком и считал это явным прогрессом. Теперь считаю, что в будущем прогрессом будет избавление от всего этого. Удивительно, как я еще не приспособился к окружающему миру.
Вроде бы и узнаю, что практичней было бы набить текст этот на компьютере, но все равно пишу по-старинке шариковой ручкой. Как говорится, рукописи не горят... и даже от стыда....
Нахожу еще странным, что мне очень часто приходят рифмы на ум на определенные слова. Наверное, потому что этим последнее время и увлекаюсь!
И с детства
Издеваться
Странная рифма, и если продолжать мысль, то приходишь к выводу, что дети самые жестокие и беспринципные существа на свете! Им всегда доставалось все по блату, особенно милейшим, да и барьеров запрещенности они не знали. Их с возрастом начинают ограничивать, отучая приученных от добровольных поощрений. Дети не любят, дети не плачут, дети не осознают. До этой фразы перелестнул еще раз страницы. Перечеркнутое сверху слово вырвалось из следующего предложения. Пока дописывал предыдущее забылось следующее. Не помню, как писать слово "предыдущий", поставил после первой "д" что-то одновременно напоминающее и "ы" и твердый знак и мягкий. Вспомнил правила тройного "и" в предложении. Все мысли ни о чем. Предложение начинающееся со "все" написал из-за того, что увидел перечеркнутое выше "все". Бросается в глаза так же, как и попытка преждевременно поставить ковычки для "все". Стал писать слишком длинные предложения, думается быстрей, чем пишется, рука устала.
Ну вот еще одно страница для объема есть! Удивительно, после слова "устал" автоматически приходит на ум фраза "надо пойти покурить". Видимо под словом "перекур" одновременно подразумевается небольшая пауза в работе. Но не думаю! Есть еще факторы, которые заставляют встать с кровати. Видимо, уже как только накопится определенный перевес в желаниях - вот тогда я сдвинусь с места.
Опять пролистал.
На пол-пути вернулся, чтоб не потерять мысли. За тетрадкой вернулся, из нее конечно же выпали какие-то неожиданности, когда ее взял в руки. По пути думал, смотря по сторонам, как же мы все таки адаптировались к новой жизни и техническому прогрессу. Запутался в буквах из-за того, что не знал, какое вставить окончание. Все как раньше в школьные годы. Опять выпали неожиданности, не предусмотрел! Побочные эффект отдыха - курение и другое отравление организма. Забыл написать, что еще одна страница. Объем есть, для виду! Пепельница все еще переполнена, но скоро ей грозит "очищение" Чай, чаек, сладкий. Как же можно изменить к нему свое отношение под влиянием обстоятельств. Почему-то далеко уже ушел от той мысли, которую хотел раскрыть или это смена обстановки? Или смена положения. Сидя, ярко и полу-лежа под светом в потолок направленной лампы. Перечитал написанное, как сбился на буквах, так сразу отвлекся. К теме о новых технологиях. Буква "х" как-то коряво получается.
Ура, еще одна страница, но уже не знаю какая по счету. Когда-то мечтал, помню, о любимом телефоне, о татуировке на теле. Все тогда убеждали, мол что ты как зэк будешь или как новый русский. Как же тогда были многие закованы в сереотипы, боясь определенно нового в своем микромире извне. Досадно конечно, что когда щурясь и концентрируясь на цели, блеск в глазах делает окружающий мир совершенно недоступным для восприятия. Как говорится "нам нужна одна победа, одна на всех, мы за ценой не постоим". Но пусть эта одна на всех будет у меня. И сколько самовлюбленности в предыдущем предложении.(Сделал выбор .... автоматически пишется "ы" после "д")
Человек программируем. Даже самопрограммируем. Какое длинное слово.
Опа, уже чувствуются под страницей вспузырившиеся исписанные листы.
Пересчитал страницы, перевел в листы. Пересчитал еще раз. Вот эти выражения доминировали и в детстве. Пересчитай и переведи и снова пересчитай. Переводили рубли в доллары, доллары в рубли, нефть в бумагу, а из-за бумаги грызлись, живя в сером мире на фоне телевизора под лучезарным солнцем. Тогда нам уже подкидывали новых кумиров, до селе не виданны.....х. Стоило ли им тогда подражать, если со временем, да даже с возрастом они стали посмешищем. Истина проясняется, но пока все еще не достаточно осознания из всего написанного на данный момент. Я сделал вывод, что просто-напросто я вскинул на себя ещ груз дел, зная при этом, что вокруг столько еще незаконченного, а я уже снова берусь за новое. Но все таки это позволило мне перешагнуть через грань законсерворованной памяти, вспомнить определенное и провести параллели. А само написание принесло лишь, да даже не лишь, а просто удовольствие. Опять время перекура и потом , наверное, я еще сравню эффективность и скорость вождения ручкой между паузами и высчитаю примерно временной интервал. Но что поделаешь, таким уж я стал дотошным.
Перелистал снова, а ведь все начиналось с вопроса "а ты когда-нибудь срывался в гневе?". И потом это все медленно от умозаключения к умозаключению добралось до детства.
И когда кочнутся пространства,
Я смогу очнуться из транса.
Вот так можно в пару слов сформулировать последние размышления. Себя же цитирую. Я опять себе ставлю временной барьер, продливая ночь. Видимо, это сказывается материнское воспитание. Никогда не любил, что меня ограничивают, ибо не считаю определенные рамки в человеческом поведении не дозволенными. Каждый сам оценивает себя, опираясь на возможности. Они могут превзойти человеческое сознание. Сказываются последствия наложенного немецкого отпечатка - выжимать из минимума максимум. Вот и задумываться начинаю о факторе времени и средней продолжительности жизни мужчины. А если подробней, то начинаю жадничать временем. Жаль его тратить впустую, но и спать все же необходимо. Во сне нельзя созидать, да и сны, за исключением немногих, забываются, да и от части лишь являются частью человеческих нехватков и инстинктивных влечений.