Похитил Кощей Бессмертный у Ивана Василису Прекрасную, тот и ахнуть не успел. В один момент выпал Иван из зоны доступа: запил по-взрослому на всю котлету. На три дня и три ночи он толи с радости, толи с горя завис в пьяном угаре.
Хорошо тёща, добрая женщина, вывела его из мрака запоя:
- Олень, я тебе рога поотшибаю, если жену не вернёшь, а из головы копилку сделаю!!! Понял?!
Забился Иван за плинтус и оттуда отвечает:
- Я её уже везде искал! В Контакте её нет, в Вайбере не появлялась, в Телеге тоже глухо. Я даже в Одноклассники заглянул - и там её нет. Звонил - тишина, на смс-ках разорился, полный игнор.
Тёща послала Ивана на пять букв и хлопнула дверью!
Делать нечего, отправился Иван туда куда тёща указала: в тридевятое царство на краю города к коучу за советом.
Долго ли коротко, с тремя пересадками подобрался он до места. Коуч был именитый, сертифицированный с головы до ног:
- Говори, Иван, какие у тебя проблемы? Расслабься. Первый визит - кешбэк сто процентов!
- Выпить хочется, аж мозг в трубочку свернулся, - честно признался Иван коучу с добрыми глазами.
- А другие проблемы есть?
- Мелкие. Зуб на холодное реагирует и жену Костлявый похитил.
- А ты, Ваня, жену обижал ли, наносил ей телесные повреждения?
- Я отмороженный что ли на Василису прекрасную волну гнать? У неё рука как у меня нога, раз глянет ты в гипсовом скафандре, - поделился Иван семейными секретами.
Через пятнадцать минут разговора в Иване пробудился мыслительный процесс. Где-то за мозжечком проклюнулся импульс сообразительности: в другой раз без денег здесь ему будут не рады, за пивом пойдёшь - в запой попадёшь, домой вернёшься - копилкой станешь. Поэтому пошёл Иван куда глаза глядят.
Устав от бессмысленного хождения встроенный навигатор подсказал Ивану дорогу на Кудыкину гору, где обычно ищут Кощееву смерть. По дороге Иван купил мотопилу, ружьё и большую пиццу, чтобы раньше Кощея от голода ноги не протянуть.
Взобрался муж Василисы Прекрасной на гору, нашёл дуб среди трёх сосен: на дубе том сундук на цепях качается.
'Антиквариат, стопудово, - подумал про сундук Иван, - толкну его потом в интернете, а цепи на металлолом сдам.' Когда пилил дуб решил и его пристроить на мебельную фабрику. 'Зайца из сундука на базар снесу, а утку по-пекински Василиса сделает...'
Дальше плана дело не пошло. На шум из палатки выскочили туристы, надавали Ивану по шее, чтобы не шумел, и съели его пиццу. Следом за ними прибыл лесник, оштрафовал Ивана за незаконную рубку деревьев.
Сундуку от удара о землю потребовалась реставрация. Его забрали представители общества историков-искусствоведов.
Стрельба по бегающему зайцу и летающей утке оказалась результативной, на счету Ивана, кроме одного зайца и одной утки, оказались один кабан, две косули, сбитый коптер и простреленная фуражка охотинспектора. За это меткий стрелок получил повестку в суд за охоту без лицензии.
Яйцо из утки с иголкой внутри, на конце которой смерть Кощея Бессмертного, Иван потерял когда бежал от толпы защитников животных...
Наблюдая за Иваном Кощей хохотал как в цирке, ржал как конь.... И умер от смеха.
Василиса Прекрасная вернулась домой и стали они с Иваном жить-поживать лучше прежнего.
Для семейного чтения оригинальный авторский канал "РОДДОМ ЮМОРА в литературной мастерской Виктора Просина" в Телеграмм