Массовка, офисные сотрудники ТВ канала, зрители в суде
АКТ 1
(Кабинет Босса. ТВ-канала "1+2". Босс сидит за большим столом в кресле с высокой спинкой. Нервозность его настроения выдают часто меняющиеся позы тела. Он не усидчив. Громко работает телевизор... " ... "Люкс ТВ" продолжает следить за сенсацией. К этому часу известно, чтоорангутанг по кличке "Малыш" сбежавший из вольера, сколотил в зоопарке из шимпанзе банду. ОПГ из обезьянника, разоружив охрану, ограбила банки захватила заложников. Полиция ведёт с ними переговоры...". В кабинет входит Лора.)
Лора. С недобрым утром, Босс.
Босс. (Темпераментно). В точку Лора, Я вчера лёг не на тот бок и встал не с той ноги. Мне вчера было чертовски скучно, но твой телефон ушёл в туман недоступности и делал мне нервы.
Лора. Какая досада, Босс. Я вам сочувствую, но я была вне зоны доступа и несколько об этом не жалею.
Босс. Лора, ты сейчас меня злишь?
Лора. Да.
Босс. Ты, что забыла, что злить меня опасно? Тебе надоело быть моим заместителем?
Лора. Может быть.
Босс. А быть мне другом?
Лора. Поднадоело как - то вдруг с тобой дружить.
Босс. Кто он?
Лора. Кто он?
Босс. Не тяни время. Не поможет.
Лора. Ускоряюсь. Это правда - ОН есть и я довольна, что он есть.
Босс. Ты хорошо подумала?
Лора. Кто это знает? Время покажет.
(Босс энергично ходит по кабинету, останавливается перед Лорой. Его вид показывает, что он готов убить её на месте.)
Босс. Превосходно. Прекрасно. Замечательно. Перенесём этот разговор на потом. Сейчас о делах... А дела у нас не очень, а даже хуже.
Лора. Дела поправим, подтянем рекламодателей, запустим новые шоу, повысим рейтинг.
Босс. Старые шоу с новым названиями нас спасут? Совсем не уверен.
Лора. А зачем изобретать велосипед, когда все так делают? Пригласим других ведущих и всё будет прайм-тайм.
Босс. Кстати о ведущих. Тебе не приходит в голову, что ведущая нашей программы "Погода" заика?
Лора. Ну, какая же она заика? Так лёгкое заикание придаёт ей определённый шарм.
Босс. Из-за этого шарма у нас прогноз погоды идёт п - п - пятнадцать, а то и д - д - двадцать минут. Вчера я уснул на её юго-западном ветре, не дождавшись его скорости.
Лора. Зато ни у кого нет такой теледивы как у нас. К тому же её фас - профиль важней её дикции. Она звезда соцсетей и её фанаты фанатеют от неё на 100 балов.
Босс. Я не говорю, что погодка совсем плоха. Ей определённо удаются прогнозы, когда выше плюс 30-ти. Мокрая майка с логотипом "1+2" её однозначно не портит. И остальное всё выглядит... Убедительно.
Лора. Ещё бы. Зритель и рекламодатели едят это с удовольствием.
Босс. Но наши новостные репортажи хромают на обе ноги и при этом ползут на четвереньках. Мало того что нет эксклюзивных убойных тем, так ещё и подаём что имеем в виде скучной кислятины.
Лора. Ребята стараются, как могут.
Босс. Да, ничего они не могут. Ни подать, ни снять. Надо зрителя завораживать, увлекать, прибивать гвоздями к экрану, а не жевать давно зажёванное дерьмо с микрофоном в руке. Операторам вообще давно надо было настучать камерой по голове и выгнать с канала.
Лора. Раньше они тебя устраивали.
Босс. Устраивали, и ты меня устраивала, а сегодня уже нет. Пойми мы в яме, а зрителям ЯМА не интересна, они от неё разбегаются. Наш рейтинг упал, разбился. Он сдох под забором как бездомная собака. (Машинально берёт пульт со стола, перебрасывая его из руки в руку.)
Лора. Не всё так мрачно Босс.
Босс. Нет, Лора, всё мрачно. (Резко бросая пульт на стол.) Если не хочешь потерять работу, делай выводы. (Дверь в кабинет открывается. В кабинет въезжает МИК.)
МИК. Слушаю, Босс.
Босс. А ты, что припёрся, каракатица?
Лора. Ты видимо нажал на пульте "ВЫЗОВ" Вот он и прикатил. Да, МИК?
МИК. Да, Лора. Сигнал. Вызов. Срочно.
Босс. Засунь себе в аккумулятор мой вызов. Катись назад, старая железяка. Ты меня бесишь. Дуй на штрафстоянку.
МИК. (Стоит без движения). Хорошо, Босс. Будет сделано, Босс.
Босс. Ну, что стоишь? Давай двигай, кусок дерьма,
МИК. Я немного завис, Босс. Сейчас перегружусь.
Босс. Давай не тяни, а то спишу в утиль.
МИК. Так точно Босс.(Делает неуверенные движения корпусом. Натыкается на предметы интерьера.) Всё будет ОК, Босс. Ошибка будет устранена... Осталось 5 секунд 4, 3, 2. Готово. (С третьей попытки попадает в проём двери и выкатывается з кабинета.)
Лора. Что ты на него накинулся? У него даже слёзы появились.
Босс. Я сейчас умру от жалости. Робот-пылесос плачет как дитя от обиды. У тумбочки на колёсах на окулярах видеокамер выступил конденсат, но утончённая романтическая натура разглядела в этом слёзы.
Лора. Робот, конечно, не человек, но он всё понимает. К тому же МИК очень ранимый. Это я тебе как дипломированный айтишник говорю.
Босс. Лора, перестань мне тут надувать розовые пузыри. Твой МИК обычный запрограммированный истукан. Любой придурок вобьёт в его башку всё что угодно и он будет крокодила называть Красавчиком, варить кофе, говорить то, что от него хотят услышать. Ты лучше подумай о себе и деле... Если мы через месяц не выйдем из пике, полетят головы. На эшафот ты пойдёшь первая.
Лора. Даже так?
Босс. Так, Лора. Так. Найдёшь свою обезьяну, как на ЛЮКС-КАНАЛЕ - это будет твоё счастье и наше спасение.
Лора. Ну, где я найду такого отмороженного орангутанга, если у нас в городе даже зоопарка нет?
Босс. Мозгов у тебя нет. Напрягись и сделай мне сенсацию, хоть самую маленькую, но чтобы все висели на нашем канале "1+2" круглыми сутками. Я знаю - у тебя это получится, если захочешь.
Лора. Так мне её родить что ли?
Босс. Роди, я не возражаю. Можешь даже двойню. Бомбу давай. Бомбу. Что, молчишь, молчунья?
Лора. Когда я была совсем маленькой и меня обижали, взрослые или противные девочки и мальчики, я горько и долго плакала. Слёзы были моими друзьями. Они меня успокаивали. После них я возвращалась к жизни, где опять было светло и весело. Повзрослев, однажды плача навзрыд от очередной обиды, я вдруг загадала желание. Чёрное и жестокое. Оно вскоре сбылось. С тех пор я перестала плакать от обид. В ответ на обиду я стала смеяться в лицо обидчику и загадывать желание. Теперь вместо слёз желания стали моими друзьями и помощниками. Расставаться с ними я не намерена.
Босс. Какое желание ты загадала в этот раз?
Лора. А ты, догадайся, Босс. Ты, же умный.
(Офис телеканала "1+2". Куколка сидит за своим столом и что-то смотрит на мониторе своего компьютера. Красавчик сидит рядом и занимается со своей телекамерой.)
Куколка. Надо что-то делать. А мы сидим и ничего не делаем. Мы ничего не делаем. Мы просто сидим. Сидим и сидим... Расселись и сидим. Сидим и ничего не делам. А надо что-то делать, а не сидеть. Я устала сидеть.
Красавчик. Встань, походи.
Куколка. А ты, Красавчик, будешь сидеть?
Красавчик. Моё дело операторское скажут снимать - я снимаю, не скажут - я сижу...Куколка, ты чувствуешь, как счётчик щёлкает?
Куколка. Нет, не чувствую.
Красавчик. А я чувствую. Прошло три недели как нам назначили пенальти и скоро пробьют штрафной удар в девяточку.
Куколка. А я думаю, что и на этот раз извержения вулкана не будет, ограничатся лишь выбросом газа в атмосферу. Лора с Боссом помирятся и всё останется по-прежнему. Хотя я не против некоторых изменений.
Красавчик. Каких?
Куколка. Радикальных. Было бы совсем не плохо, если ты на репортажах начнёшь меня снимать в лучшем фокусе, а не абы как.
Красавчик. А я по-твоему плохо снимаю?
Куколка. Хорошо бы снимал, мой третий номер не смотрелся бы как второй.
Красавчик. К мамке с папкой претензии предъявляй. А я оператор. Я так вижу.
Куколка. Ещё раз так увидишь, получишь в глаз микрофоном.
Красавчик. Ну, что ты начинаешь? Скажи спасибо, что я твои глаза вразброс в кучу собираю.
Куколка. Ну всё, держите меня всем офисом. Я сейчас Красавчику буду объектив чистить... (Куколка в порыве гнева перелезает через стол, чтобы добраться до Красавчика. Красавчик вскакивает со стула и прячется за остановившимся рядом с ним МИКом.) ...МИК, не мешай, Красавчик всё равно не жилец.
МИК. Да, Куколка, Красавчик выпадает из игры и лишается прохладительных напитков.
(Куколка догоняет Красавчика,прижимает его к стене.)
МИК. Курьер спрашивает, двойной ланч заказывали?
Куколка. Заказывали, но теперь хватит одного.
МИК. Но заказывали два.
Куколка. (Продолжая прижимать Красавчика к стене, обхватив руками его шею). Хорошо я съем свой и этого покойника.
Красавчик. А что там в ланче?
Куколка. А тебе не всё равно, что я буду есть? (Убрав руки с шеи Красавчика.)Всё, потеряйся. Не порти мне аппетит
Красавчик. Ничего себе грабёж среди белого дня, но я не буду спорить. Я не припадочный
(К ним подходит Лора.)
Лора. Как прошли утром съёмки открытия нового светофора?
Красавчик. Норм. Обошлось без жертв. Светофор заработал с пятого раза.
Куколка. Пробка собралась живописная. Я на её фоне смотрелась прекрасно.
(В офис входит крепкий старик, приличного вида.)
Лора. Один плюс два. Вам точно к нам? Медицинская поликлиника напротив.
Старик. К вам. ТВ - ЛЮКС далеко, а вы рядом.
Лора. Польщены. Чем обрадуете?
Старик. Я клад нашёл.
Красавчик. Клад в забытой копилке?
Лора. (Красавчику). Брысь. Бери камеру и работай.
Куколка. А я?
Лора. А ты стой рядом со мной и вникай в секреты мастерства интервьюера. (Старику) А вы, садитесь, где Вам будет удобно.
Старик. Спасибо. Я здесь присяду. (Садится на ближайший стул.) Нет, я лучше здесь. (Пересаживается на кресло.) Здесь мягче.
(Красавчик готовится к съёмке: настраивает камеру, устанавливает штатив. Лора что-то не слышно ему говорит. К Старику подъезжает МИК.)
МИК. Добро пожаловать. Чай, кофе, вода со льдом?
Старик. А пива безо льда, можно?
МИК. Неразборчиво. Говорите громче, ближе к микрофону.
Старик. (Взяв лежащий рядом рабочий микрофон Куколки говорит в него громко). Я говорю - пива можно с орешками?
МИК. Попробуйте сформулировать свой вопрос по-другому. Если вас интересуют безалкогольные напитки скажите - ДА. Если вас интересует шоколад - скажите ДА. ДА. ДВЕ. Если вас...
Лора. (Перебивая). МИК, достаточно. Наш гость очарован твоим гостеприимством.
МИК. Да, Лора. Как скажете, Лора.
Лора. Чай зелёный, шоколадки.
МИК. Отличный выбор. Ваш заказ очень важен для нас, но к сожалению все шоколадки сейчас заняты. (Внутри МИКа звучит мелодия.) Закажите позже или дождитесь ответа...
Лора. (Перебивает). МИК, один чай.
МИК. С сахаром?
Лора. С сахаром. (Старику.) Так что Вы там нашли?
Старик. Я нашёл клад. Самый настоящий клад.
Лора. Клад Наполеона, Ивана Грозного или Александра Македонского?
Старик. Кто его знает? Спросить про это было не у кого. А сам я в кладах плохо разбираюсь.
Лора. Мы и все наши телезрители заинтригованы. Расскажите нам где и как Вы нашли клад?
Старик. Обыкновенно. Случайно.
(Куколка берёт у МИКа стакан с чаем и ставит его на стол перед Стариком. Достав из своего кармана шоколадку, она кладёт её рядом со стаканом.)
Лора. Найти клад не у каждого получается, тут удача нужна.
Старик. Удача не резиновая, на всех не растянешь, но на меня хватило. Живу я один, делать мне дома нечего. Там мне скучно, поэтому я много гуляю...
В этот раз я загулял по лесу, в том, что за рекой. Думал дойти до круглого озера, лягушек послушать. Меня ещё родители приучили к лягушачьим концертам.
Лора. Лягушки как то связаны с кладом?
Старик. Конечно, если б не они, я не пошёл бы в лес и ни черта бы не нашёл... Иду я, значит, по знакомой дороге, на солнце щурюсь, а сам считаю, сколько дней до пенсии осталось. Пенсия у меня хорошая, но только редко дают - один раз в месяц.
Иду тропинкой вихлявой, а ноги по ней как молодые чуть ли не вприпрыжку бегут. С неохотой притормозил у поваленного дерева. Оно мою скоростную магистраль поперёк перегородило, что его не перейти, не перескочить. Дерево длинное и толстое, как моя покойная тёща. Ну, думаю, обойду корягу и дальше пойду.
Лора. Обошли, а там под корнями клад?
Старик. Что Вы сочиняете? Не было там никакого клада. Одни кусты колючие и трава по самые... Брови. Еле продрался сквозь заросли, вышел на тропку.
Через два часа понял, что вышел я не на ту тропку, которая меня привела в глухое место. Где ни озером, ни лягушками даже не пахнет. Вначале я сильно взгрустнул по этому поводу. Потом прилёг на траву - вздремнул.
Лора. Нелегка жизнь кладоискателя, а дальше что?
Старик. Дальше мне как будто дятел в темечко клюнул: "Раньше ты шёл вдоль, а теперь вдарь на третьей скорости поперёк". Я и газанул как молодой лось - преград не видя. На полном ходу с треском, шумом и искрами из всех глаз, я оказался ниже уровня травы метра на три.
Куколка. Какой кошмар!
Лора. Жуть.
Старик. И не говорите. Сильно ударился... Плечом. Когда сажусь до сих пор больно.
Лежу, значит, в прохладце. Страшно с непривычки, трясун бьёт. Одно хорошо: свет сквозь пролом пробивается и создаёт маломальский уют в яме. Неспешно ощупываюсь, оглядываюсь. Если бы не знал, что нахожусь в лесу - то подумал бы, что в деревянный сарай спикировал... Стены, потолок и даже пол деревянные, из стволов молодых деревьев. Запах вокруг не первой свежести и сыровато, как в аквариуме. Ну, думаю, влип. Нащупал рукой что-то вроде топчана. Сел на него. Кукую.
Пошли воспоминания, как родился, как женился, как лягушачьи концерты слушал. Чтобы они сдохли, эти лягушки!
Лора. (Куколке). Про лягушек вырежем, а то ГРИНПИС нас по судам затаскает. (Старику.) А клад где?
Старик. Клад был под боком, но я его сразу не унюхал. Рассеянность на меня напала, и стресс скрутил как радикулит. Одна мысль работала: как из этой ямы выскочить? Устроил там прыжки без батута и шеста. Всё хотел, ухватится за корни свисающие сверху.
Куколка. Я сейчас умру от страха!
Лора. А я от нетерпения!
Старик. Запыхавшись, как карась на сковороде, Я решил, что было бы не плохо, соорудить подставку из подручного материала. Топчан был хлипковат для моей затеи. Ему на подмогу пошли жерди из стенки. С трудом, но я вырвал одну дубину, потом другую... Третью... Седьмую... Девятую... И от неожиданности замер как памятник "Писающий мальчик"... Минут на пятнадцать...
Куколка. Там был скелет?!!
Лора. Что, правда?!
Старик. Скажете тоже. Ну, как можно спутать железный ящик со скелетом? За стенкой был ящик. (При помощи рук показывает его размер.) Вот такой... Нет, вот такой. А под ним ещё один, больше первого ростом со стиральную машинку.
Лора. Уникально!
Старик. Не то слово, настроение у меня враз подскочило 180 на 100... Вот оно счастье. Поставлю ящики под дырой друг на дружку и выберусь из ямы ещё живей, чем прежде. Не стал тянуть с этим делом. Схватился за верхний и...Моя грузоподъёмность оказалась меньше его массы тела. Я в шоке, а дурацкий ящик без эмоций.
МИК. Когда человек в шоке надо предпринять антишоковые меры.
Старик. Всё правильно. Я и предпринял. Напрягся так, что пар у меня пошёл не только из ушей. Ящик ещё немного пококетничал и рухнул с пьедестала вниз, а я ножками в сторону только дрыгнуть успел.
Куколка. Супер!!!
Входит Босс.)
Босс. А что за звезда на нашем канале?
Лора. Это везунчик. Нашёл клад. Репортаж будет в эфире вечером.
Босс. Клад?!
Лора. Клад.
Босс. Большой?
Старик. Не малый, когда ящик шмякнулся вниз, то крышка у него открылась. Я понял, что зубы себе вставлю не когда-нибудь потом, а уже завтра. Причём в два ряда. Гора золотых монет согрела мои ноги и расписала мои планы на сто лет вперёд.
Лора. А что было в большом ящике?
Старик. Не успел посмотреть. Как назло в этот момент на его крышку выползает гадина ползучая, чёрная и страшная как фильм ужасов... Брр...
Куколка. Ой, мамочка!!!
Босс. Да, интрига 80-го уровня.
Лора. (С досадой). Опять фауна...
Старик. Ну, всё думаю. Чёрная пакость сейчас кинется целоваться, что не отвертишься. Вылетел я из ямы с первой попытки быстро и чётко. Дальше на автомате замаскировал ветками сою добычу. Дунул домой за лесенкой, тележкой и средствами самообороны... Не иду, а лечу. Ветки только лицо массажируют и по бокам бьют. Шаги считаю, повороты запоминаю, чтобы обратно дорогу найти.
(Куколка аплодирует.)
Лора. Отлично! Снято.
Красавчик. Снято. Отлично!
Босс. Клад вы, нашли?
Старик. Я!
Босс. Где?
Старик. А вот где? Не помню!
Босс. Как "не помню"?
Старик. А вот так! Помню что нашёл, а вот где?! Пять лет вспомнить не могу!
Лора. (Старику). Спасибо за вашу историю. Мы, с вами свяжемся. МИК, проводи нашего гостя до выхода.
МИК. Будет сделано, Лора. Маршрут составлен, прошу следовать за мной.
(Старик с Роботом удаляются. Красавчик и Куколка переговариваются между собой. Их неслышно.)
Босс. Лора, тебе не кажется, что ты села в лужу и ты в ней плохо смотришься?
Лора. Кто-то видит только лужи, а кто-то за ними видит горизонт.
(Входит Полицейский в форме. Впереди него катится МИК.)
МИК. Босс, к вам полиция.
Босс. Да, я вас слушаю.
Полицейский. Согласно постановлению следователя, я уполномочен принудительно вас доставить в следственный комитет на допрос.
Босс. (Возмущённо). Что за новость? С какой стати?
Босс. Да это какая-то дребедень на пальмовом масле. Я никуда не пойду.
Полицейский. В случае сопротивления я буду вынужден применить силу и спецсредства.
Босс. Примените силу против друга мэра и приятеля губернатора?!
Полицейский. Это вы, всё расскажите следователю. Прошу следовать со мной.
(Босс медленно идёт к выходу. Полицейский идёт за ним.)
Лора. Босс, Вы надолго?
Босс. Нет.
(Босс и Полицейский уходят. Сотрудники обступают Лору. Все озабочены и любопытны.
"Нас закрывают?" "Что теперь будет?" "А за что?")
Красавчик. Боссу показали красную карточку, а будет ли штрафной удар по нашим воротам или не будет?)
Куколка. (Лоре). А что случилось?
Лора. Кто знает что случилось, тот молчит.
(Вдоль стены движется МИК.)
МИК. Да, Босс. Конечно, Босс. Бегу и спотыкаюсь, Босс.
АКТ 2
(Зал суда. На выходе стоит Полицейский. Стол Судьи. Рядом с ним место для Секретаря суда. В зале несколько рядов стульев для участников и слушателей судебного процесса.В зале работает съёмочная группа ТВ канала "1+ 2".Судебный зал постепенно заполняется. Входят слушатели и занимают свободные места. Первый ряд занимает Босс, Адвокат.Лора садится вдали от Босса. Между ними сидят Эксперт, Свидетельница, Представитель истца.Шум в зале от присутствующих постепенно нарастает.На этом фоне Куколка начинает свою работу. Она на эмоциональном подъёме. Красавчик всё происходящее фиксирует на телекамеру.)
Куколка. Добрый день! Телеканал "1+2 " начинает прямой эфир из Дворца Правосудия! Наш канал имеет уникальную возможность показать онлайн происходящее здесь и сейчас. Только благодаря нам вы узнаете все тайны, которые долго скрывали от вас. Не так давно город облетела сенсация, вызван на допрос глава "1+2". Город бурлил от вопросов и догадок. За что и почему? Спрашивали мы друг друга и не находили ответа. Только зрители нашего канала могут принять участие в судебном процессе. Сегодня вы все присяжные заседатели. Приговор или оправдание? Это будет зависеть от вас. Оставляйте свои комментарии и лайки на форуме " 1+2". ДА или НЕТ по телефону в бегущей строке. Самые активные получат призы. А один счастливчик СУПЕРПРИЗ! Сейчас мы уходим на рекламу, а сразу после неё начнём распутывать клубок ответов на все наши вопросы. "1+2" Всегда сенсации! Всегда впереди!
Секретарь суда. Встать! Суд идёт.
(В зале стихает шум. Все встают. Один Босс остаётся сидеть. Входит Судья.Садится за своё место за столом.)
Судья. Прошу садится. Я делаю предупреждение ответчику за неуважение к суду.
Адвокат. Я протестую. У моего подзащитного артрозная хондромаляция воспалённого седалищного нерва. Медицинское заключение имеется в деле.
Судья. Протест принимается. Судебное заседание по иску МИКа (бытового робота) "О защите его чести и достоинства" объявляется открытым.
Секретарь суда. Ваша честь, все участники суда явились на заседания суда за исключением истца по уважительной причине. Документ, подтверждающий уважительную причину, в суд представлен. Интересы истца представляет его законный представитель фирма по производству бытовых роботов "РОБОТСТРОЙ".
Судья. Какова причина отсутствия истца?
Секретарь суда. Истец проходит плановое ТО на фирме изготовителе. В соответствии с требованиями нормативно-технической и эксплуатационной документации.
Судья. Принимается. (Представителю фирмы.) Истец поддерживает поданный им иск?
Представитель фирмы. Да, поддерживает.
Судья. (Боссу.) Ответчик, поддерживаете ли вы иск истца?
Босс. Я что псих это поддерживать?!
Судья. Ответьте суду. ДА - поддерживаю или НЕТ - не поддерживаю.
Босс. Нет, не поддерживаю.
Судья. Суд переходит к заслушиванию истца.
(К трибуне выходит Представитель фирмы.)
Представитель фирмы. Уважаемый суд. Иск моего подопечного, бытового робота МИКа, серийный N 323346, состоит том, что он просит защитить его честь и достоинство. На протяжении длительного времени МИК фактически каждый день вынужден был терпеть от своего владельца, оскорбления и унижения. Такие как: "Эй, ты каракатица, пойди сюда", "Тупой чайник", "Железка безмозглая". Всё это МИКу приносило моральные страдания, укорачивало срок его жизни и мешало ему исполнять качественно функциональные обязанности. Робот МИК в качестве компенсации требует, публичного извинения от ответчика и 10 миллионов в национальной валюте.
(Лёгкий шум в зале.)
Судья. (Представителю фирмы). Можете занять своё место. Суду иск понятен. (Боссу.) Ответчик, вы принимаете иск?
Босс. (Резко встаёт). Нет! (Резко садится и опять встаёт.) Я не псих! У меня и справка есть! (Резко садится и опять встаёт.) Дурдом!
Судья. Ответчик, делаю вам предупреждение.
Адвокат. Я протестую.
Судья. Протест отклонён.
(Адвокат решительно выходит к трибуне.)
Адвокат. Иск истца по существу - абсурдический абсурд! Бытовой робот против человека такой же нонсенс как и пчёлы против пасечника. Истец своим иском пытается натянуть чучело совы не просто на глобус, а на квадратный глобус. Робот - это лишь капля из океана вещей, которые были сделаны человеком для человека.
(Шум зале. Редкие хлопки отдельных зрителей. Босс стоя аплодирует. Адвокат довольный собой занимает своё место.)
Судья. Суд выслушал мнение ответчика и его защиты к иску. Суд переходит к судебному следствию. На допрос приглашается ответчик.
(Босс вальяжно не спеша выходит к трибуне. В зале шум от неразборчивых разговоров. Босс встаёт за трибуну.)
Судья. Скажите ответчик, Как давно Вы знаете робота ?
Босс. (С насмешкой). Которого? Их у меня перебывало много.
Судья. Робота под номером 342246.
Босс. Почти три года. И что?
Судья. Вопросы здесь задаёт суд.
Босс. И что?
Судья. Делаю вам предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала суда.
Босс. И что?
Адвокат. Я протестую. У подзащитного папилалия -болезненная потребность человека повторять некоторые слова или предложения.