- Здравствуйте, господин инспектор! - сказал ректор, согнулся чуть ли не пополам, схватился потными ладошками за протянутую руку инопланетянина и стал ее трясти, умильно улыбаясь и приговаривая: - Огромная честь для всех нас! Для всего университета! Не кого-нибудь выбрали, а нас... не МГУ какое-нибудь... из двух тысяч вузов... А кто-то говорит, неэффективный у вас вуз, мы лучше всех, говорят, а я им говорю: "Сколько у вас студентов? А сколько олимпийских чемпионов среди них? То-то же!" Инспектор, вы в шахматы играете?
- Да, недавно научился, - сказал инспектор, осторожно извлекая руку из рукопожатия. - Пока в звездолете летел, делать было нечего...
- По нашим меркам, на кэмээса, небось, играете? Или вообще мастер спорта? - подобострастно осведомился ректор и ухватил инспектора под локоть. Инспектор решил не вырываться.
- Сомневаюсь, - сказал инспектор. - Да что я говорю, конечно же нет! Не такие уж вы... гм...
- Нет-нет, не скромничайте! - воскликнул ректор. - Ваша раса намного умнее нас! Будь иначе, не вы к нам, а мы бы к вам с инспекциями летали на звездолетах, проверяли бы качество образования, хе-хе! Я вам так завидую! Знаю, что зависть - чувство плохое, а все равно завидую, ничего не могу с собой поделать. Я недавно монографию написал, называется "Социальный набат". Вот, примите, пожалуйста, от чистого сердца, только я не знаю, как дарственную адресовать, я написал просто "инспектору", без имени...
- Все правильно, - кивнул инспектор. - А что такое набат?
- Аббревиатура, - объяснил ректор. - Сокращение по первым буквам. Наркотики, алкоголь, бандитизм, аборты, табак. Пять болевых точек нашего общества.
- А табак-то вам чем не угодил? - удивился инспектор и вытащил из кармана пачку сигарет. - Отличный наркотик, мне очень понравился. Если не дымить как паровоз, а потреблять умеренно, по одной-две дозы в день - никакого вреда здоровью.
Он закурил.
- На территории университета курить запрещено, - заметил кто-то из свиты.
Ректора перекосило, он побледнел, покраснел и стал шипеть.
- Простите, я не знал, - сказал инспектор и оглянулся в поисках урны.
- Да курите, ради бога, курите! - воскликнул ректор. - Сколько угодно курите! Хотите курить - непременно курите! Если хочется - чего бы не покурить?
- Мне казалось, у вас принято назначать единые табу всем членам социума, - заметил инспектор.
- Так то оно так... - пробормотал ректор и смущенно замолчал. Помолчал немного и неожиданно спросил: - А вы знаете, что табак в сигаретах модифицирован?
- В каком смысле? - не понял инспектор.
- В генетическом, - объяснил ректор. - Генетически модифицированный табак. Я как узнал, сразу запретил курить на всей территории университета. И еще пиво модифицировано. Повсеместно. От него у мужиков живот превращается в пузо и демографическая ситуация в стране резко ухудшается.
- Извините, - сказал инспектор. - Я, кажется, недопонимаю. То ли переводчик барахлит, то ли... Ого! Настоящий боевой робот?
- Самый настоящий, - гордо подтвердил ректор. - Для воспитания патриотизма и гордости отечеством.
- Отечеством? - удивился инспектор. - У вас учится много китайцев? А, я понял! Под отечеством вы подразумеваете всю планету в целом, верно?
Декан захихикал. Ректор бросил ему уничтожающий взгляд. Декан заткнулся.
- Возможно, вы не знали, что он китайского производства? - предположил инспектор. - Хотя что я говорю, благоустройство территории - не дело ректора, это, наверное, завхоз какой-нибудь не знал...
Декан закашлялся, неумело маскируя смех. Ректор бросил ему еще один уничтожающий взгляд.
- Сюда, пожалуйста, - сказал ректор. - Осторожнее, тут ступенька. Если вы не против, давайте сначала посмотрим УМК...
Они вошли в большую комнату, похожую на спортивный зал, но без разметки на полу. Вдоль одной стены длинным рядом стояли столы, на первом лежало множество папок красного цвета, на втором - множество папок оранжевого цвета, и так далее по спектру вплоть до фиолетового. Затем следовали еще три стола: белый, черный и коричневый.
- Десять направлений подготовки, - объяснил ректор. - Каждому направлению свой цвет, чтобы не запутаться. У нас все методически выверено.
- Разве у вас компьютеры еще не изобрели? - удивился инспектор и тут же сам ответил на свой вопрос: - Я только час назад входил в вашу инфосферу...
- Электронный документооборот у нас тоже есть, - гордо заявил ректор.
- Спинтронный, - поправил его декан.
- Да, спинтронный, - согласился ректор, неприязненно дернув щекой. - Электроника - прошлый век. Но мы не забываем опыта предков, не отрываемся от корней! Одними спинами сыт не будешь, лучшие результаты достигаются сочетанием традиционных и инновационных форм обучения. Спинтронный документ - это что? Пшик, фикция! Пришел вирус, все байты перевернул со спины на живот, и не стало документа. Глядите, господин инспектор, у нас в каждой папке свой УМК, на обложке все четко написано: направление подготовки, специальность, специализация, дисциплина, протокол заседания кафедры, протокол ученого совета, номер самого документа, теперь давайте откроем, глядите, внутри примерная программа, рабочая программа, тематический план, вопросы контрольных работ, варианты домашних заданий, фонд контрольных... э-э-э... ФКЗ, короче, а еще у нас в каждой папке планы всех занятий, методические указания для студентов, для преподавателей...
- Погодите, - перебил его инспектор. - Вот это последнее, для преподавателей... это получается, наставник сам себе советует, как лучше преподавать?
Декан заулыбался и ехидно посмотрел на ректора, дескать, как будешь выкручиваться? Ректор выкрутился легко:
- Не себе советует. Другим педагогам. Вот, например, если дисциплину преподают три лектора одновременно...
- А зачем? - удивился инспектор.
- Ну, всякое бывает... - неуверенно проговорил ректор и замолк. Затем сказал: - А еще у нас есть перечень учебной литературы и методических материалов, в том числе мультимедийных. Все дисциплины методически обеспечены на сто процентов, во всем университете! Ни у кого больше нет такого во всей стране, а у нас есть! Это было трудно, но мы поставили перед собой задачу...
- А лекции вы разве не читаете? - спросил инспектор.
- Как не читаем? - не понял ректор. - Почему не читаем? Читаем, как же без этого! Часы-то откуда рисовать... гм...
- Если весь учебный материал есть в учебнике, зачем читать лекцию? - не унимался инспектор. - Объясните, пожалуйста.
- Ну... гм... - замялся ректор, затем собрался с силами и выпалил: - Напечатанное слово мертво! Как сказал поэт, теория суха, а дерево жизни зеленеет в листах. Материал, преподнесенный талантливо, с применением инновационных методик, усваивается несравненно лучше! Это особое искусство...
- Я могу послушать лекцию? - спросил инспектор.
- Чего? - не понял ректор.
- Прямо сейчас где-то наверняка читается лекция, - стал объяснять инспектор. - Мне хотелось бы ее послушать. Я никогда не слушал живые лекции, только запись.
- Ржа, - неожиданно сказал декан.
Все недоуменно посмотрели на него.
- Ржа, - повторил декан. - Профессор Ржа. Фамилия такая. Очень опытный и талантливый педагог. Преподает... гм...
- Что она преподает? - осведомился инспектор.
Декан наморщил лоб и ничего не ответил. Ректор немедленно пришел на помощь коллеге.
- Давайте послушаем и узнаем, - сказал он.
Они прошли по длинному коридору, поднялись по лестнице на этаж выше, прошли еще немного вдоль стеклянной стены, за которой виднелась преподавательская кафедра, точь-в-точь как в древней кинохронике, а рядом с ней стояла пожилая женщина, и эта женщина реально читала лекцию, как в средние века...
- Стойте, - неожиданно сказал инспектор. - Давайте не будем входить, не будем мешать профессору. Отсюда все слышно, экран виден... это слайд или компьютерная презентация? Ах да, конечно, презентация, сразу не разглядел, простите... Только никак не пойму... нет, давайте послушаем...
Они прислушались. Доцент Ржа говорила следующее:
- Метод восьми колес изобретен жрецами за две тысячи лет до рождества Христова. Смотрите, вот здесь изображены все восемь колес: нечетные маленькие, а четные большие, они их как бы окружают, обволакивают. Это практика, теория будет позже. Глядите вот сюда: повозка катится, передняя сторона символизирует силы, а задняя - отношения. На следующем слайде перечислены имена колес, с первого по восьмое: быть, сознание, иметь, качество, друг к другу, гармонизация, к тому что имеем, порядок. Непонятно? Давайте рассмотрим практический пример. Вот, например, очень хороший пример, одиннадцать шагов Горбачева. Мы его раньше разбирали на семинаре, помнится, однажды даже на траве разбирали, тогда наши студенты голодали одиннадцать дней, мы вели занятия на траве... Так вот, одиннадцать шагов Горбачева. Первый шаг, записывайте, апрель 1985 года, пленум. Ключевое слово какое? Ускорение! Какое это колесо? Конечно, номер три! Что делать ускорение? Иметь! Понятнее становится, да? Идем дальше. Июнь того же года, совещание по научно-техническому прогрессу. Какое колесо? Четвертое, качество! Дальше. 27 съезд, перестройка. Тут у нас сразу два колеса - друг к другу и к тому, что имеем.
- Что она курила? - пробормотал декан себе под нос.
- Она не курит, - строго сказал ректор. - Пойдемте дальше?
- Погодите, - сказал инспектор. - Я зачарован.
Он дослушал лекцию до последнего, одиннадцатого шага неведомого древнего вождя. Оказалось, что колесо "гармонизация" за эти одиннадцать шагов совершило целых четыре оборота, а колесо "быть" не повернулось ни разу. Поэтому реформы древнего вождя завершились плачевно - символическая телега общества съехала с дороги прогресса и перевернулась.
- Какая это специальность? - спросил инспектор. - Философия или психиатрия?
Ректор посмотрел на декана. Тот хмыкнул, пожал плечами и ответил:
- Хоровое народное пение.
В задних рядах свиты кто-то сдавленно захихикал.
- Это ГСЭД, - стал объяснять декан. - Государственное социальное... короче, по госстандарту надо преподавать гуманитарные дисциплины, экономику, например...
- Экономика у вас считается гуманитарной наукой? - изумился инспектор.
Декан пожал плечами и ничего не ответил. Возникла неловкая пауза, которую прервал ректор.
- Все дисциплины у нас преподаются на высочайшем методическом уровне, - сообщил он. - Семьдесят процентов преподавателей имеют ученые степени по специальности.
- Ученые степени по народному пению? - уточнил инспектор.
- Гм, - сказал ректор и строго посмотрел на декана.
- У меня все ходы записаны, - сказал декан и вытащил планшет из-под ритуального одеяния, так называемого пиджака. - Вот госстандарт, открываем...
- А почему текст отображается так неровно? - удивился инспектор.
- Какой сканер? - не понял инспектор. - Погодите... Это сделано из бумажного листа? А зачем?
- Министр расписывается на бумажном документе, - стал объяснять декан. - Потом этот лист сканируют и графический образ с подписью министра выкладывают в инфосферу. Это инновация.
- Зачем? - тупо повторил инспектор.
- Так положено, - ответил декан и пожал плечами.
- Скажи кому надо, пусть пересканируют, - распорядился ректор. - Инспектор прав, стыдно такое показывать, все листы вкривь и вкось. Убери гадость с глаз долой.
- А можно послушать, как ваши студенты поют? - спросил инспектор.
- Зачем? - удивился ректор.
- Ну... - замялся инспектор. - Они учатся народному пению, правильно? Значит, должны уметь петь. Так?
- Наверное, - неуверенно ответил ректор.
- Не совсем, - уточнил декан. - Певец и хорист - специальности среднего образования, а высшее образование - это музыковедение. Профессия называется "руководитель народного хора", ему самому петь не надо, он контролирует, как другие поют.
- Давайте посмотрим, как он контролирует, - предложил инспектор.
- Кто? - не понял ректор.
- Руководитель, - уточнил инспектор. - Народного хора. Как контролирует исполнение. На практике.
- Деловая игра, - подсказал декан.
- О, такая инновация у нас есть! - обрадовался ректор. - Декан, сценарный план для такой игры подготовили?
Декан расплылся в улыбке
- А как же! - воскликнул он. - В соответствии с вашим распоряжением от прошлого октября в каждый УМК добавлен сценарный план деловой игры, и в темпланы внесены соответствующие изменения. Это же инновация! Вот, берем УМК, у меня в планшете электронная копия... прямо из облака... вот, извольте!
Инспектор взял планшет в руки и некоторое время читал. Затем сказал:
- Простите, я не понимаю. Вот, например: "Хорист Иванов потерял голос, подобрать замену из следующих доступных кандидатур..."
- Это вводная, - объяснил декан. - Руководитель хора должен уметь управлять персоналом.
- У нас есть курсы по управлению персоналом, - подал голос ректор. - Программа профессиональной переподготовки, курсы повышения квалификации, краткосрочные курсы повышения квалификации...
- А чем отличаются краткосрочные курсы от обычных? - спросил инспектор.
- Краткосрочные краткосрочнее, - объяснил ректор. - Вот идет старший методист, она нам сейчас расскажет...
К ним приблизилась миниатюрная пожилая блондинка, было видно, что в молодости она была очень красива. Она мило улыбалась и кому-то объясняла по мобильному телефону:
- Сорок меньше сорока двух - согласна, без вопросов. Тридцать восемь меньше сорока двух - готова допустить, но с натяжкой. Но вы говорите, что тридцать шесть меньше сорока двух, а это уже ни в какие ворота не лезет!
- Может, лучше не спрашивать? - осторожно предложил инспектор.
- Давайте не спрашивать, - согласился декан с явным облегчением.
Блондинка удалилась. Инспектору показалось, что декан ее боится. Это было странно.
- У нас работают замечательные педагоги и специалисты, - заявил ректор. - И методисты тоже замечательные. Декан, покажите инспектору нашу кадровую таблицу.
- Вот, извольте, - сказал декан и что-то сделал с планшетом.
Инспектор прочитал написанное и удивился.
- Не понимаю, - сказал он.
- Как припев, - тихо произнес кто-то в задних рядах свиты.
- Вот здесь непонятно написано, - продолжал инспектор. - Дисциплина - политология. Образование преподавателя - музыковедение. Соответствует. Что чему соответствует?
- Это же ГСЭД! - воскликнули в один голос ректор и декан, переглянулись и рассмеялись.
- Он бы еще на военную кафедру посмотрел, - послышалось из задних рядов свиты. - Или на физкультурную.
- Этика, - продолжал читать инспектор. - Образование преподавателя - учитель средней школы. Университет имени Бабая, педфак... гм... педфак. Тут так написано - педфак.
- Это не о том, - сказал декан и покраснел.
- Я хочу побеседовать со студентом, - заявил инспектор. - У вас есть математические специальности?
- Нет, - ответил ректор. - Но есть кибернетика.
- Годится, - кивнул инспектор.
- У нас есть система централизованного управления компьютерным обучением, - сказал декан. - Сокращенно СЦУКО. Я могу прямо сейчас посмотреть с планшета и... Да вот же, прямо вот в этом классе прямо сейчас занимаются кибернетики!
- Идиот, - очень тихо пробормотал ректор.
- Что, простите? - переспросил инспектор.
- Ничего, - ответил ректор. - Это ему послышалось, - он ткнул пальцем в декана. - Пойдемте лучше ко мне в кабинет, попьем чаю, а он, - ректор еще раз ткнул пальцем в декана, - пусть подгонит студента. И чтобы умного!
Они направились в кабинет ректора. По дороге ректор обратил внимание инспектора, что все стены в коридорах университета увешаны мотивационными постерами и фотографиями каких-то людей. Ректор явно на что-то намекал, но на что именно - инспектор не понял.
В кабинете их ждал не чай, а так называемый коньяк - тяжелый наркотик растительного происхождения, эндемичный для этой планеты. Гораздо более опасный, чем табак, странно, что ректор его употребляет, а табак - нет. А то, что после этого вопроса ректор убрал наркотик в шкаф и приказал секретарше нести чай - еще более странно.
Они пили чай с углеводистыми брикетами и беседовали о пустяках. Через четверть часа инспектор выразил удивление, почему так долго нет студента, и студент тут же появился, как по волшебству. Он был одет в ритуальный костюм с белой рубашкой и галстуком, чисто выбрит и благоухал синтетическими феромонами.
- Будьте любезны, запрограммируйте мне пятиколоночный квантовый кармадон, - обратился инспектор к студенту. - Какой угодно, на ваш выбор. Но обязательно пятиколоночный и квантовый.
Студент посмотрел на лежащий перед ним планшет, задумался и неожиданно заявил:
- Пятиколоночный квантовый кармадон у нас как бы состоит из пяти колонок, столбиков таких, и еще там есть горизонтальная связь. И диагональные тоже у нас есть.
И посмотрел на инспектора с таким видом, будто выполнил задание. Возникла неловкая пауза.
- Не понимаю, - сказал инспектор.
- Горизонтальные связи у нас как бы такая связь, который у нас слева как бы направо или, например, справа налево наоборот, - объяснил студент. - Еще у нас в лекции написано, что оно бывает классический и реляционная.
- Релятивистская, - автоматически поправил инспектор.
- Терминология хромает, - заметил ректор.
Инспектор посмотрел на него с недоумением.
- Они все очень плохо выражают мысли, - сказал ректор. - Я давно говорю, что надо добавить в ГСЭД риторику. Потому что кто не умеет говорить понятно и правильно, тот почти как неграмотный, легкая жертва для вероятного противника.
Инспектор подавил желание спросить, кого ректор называет вероятным противником, и сказал следующее:
- Молодой человек, вы неправильно меня поняли. Запрограммируйте, пожалуйста, пятиколоночный квантовый кармадон.
Студент нервно сглотнул и сказал:
- Программирование это у нас как бы область деятельности, он бывает высокого уровня и низкого, релятивистская...
- Реляционная, - автоматически поправил инспектор.
Ректор нахмурился и сказал:
- Вы бы уж определились с терминологией...
Инспектор начал проявлять признаки раздражения.
- Терминология здесь ни при чем, - заявил он. - Я не прошу вашего студента ничего говорить, не задаю ему никаких вопросов, я просто прошу его запрограммировать простейший кармадон...
- Лабораторные работы без подготовки не делаются, - вставил ректор.
- Да какая это лабораторная работа! - возмутился инспектор. - Простейшее банальное задание, как хелло ворлд, даже проще! Нет, я больше не могу! Извините.
Он встал и вышел. Ректор встал из-за стола, подошел к шкафу, достал очень большую бутыль наркотика коньяка, нажал кнопку на селекторе.
- Аллочка, запускай народ, - сказал он в селектор. - А ты пошел вон, позорник! До шестого курса доучился, а программировать не умеешь! Стыдоба! Кибернетик, медалист! Тьфу на тебя!
Студент удалился. В кабинет стали заходить люди в костюмах, галстуках и белых рубашках, некоторые из них раньше присутствовали в свите ректора, другие нет. Люди расселись за столом для совещаний, ректор занял председательское место, по правую руку от него уселся декан.
- Ну что я могу сказать? - задал ректор риторический вопрос. И тут же сам себе ответил: - Галактическую аккредитацию мы с вами прошли. Процедура проходила несколько сумбурно, но я в целом удовлетворен. Секретарь! Справка готова?
- Да, вот, пожалуйста, - отозвался субтильный юноша на дальнем конце стола.
Вскочил, как подброшенный пружинкой, подбежал к ректору, вручил документ.
- Ты чего мне принес? - возмутился ректор. - Где подписи? Немедленно исправить! Никакой культуры работы с документами! В высшей партийной школе за такое... эх... - он огорченно махнул рукой. - Всем подписать немедленно. Хотя стоп... Ты чего тут написал?! Вообще соображение потерял?! Это что такое?!
Секретарь побледнел и испуганно пролепетал:
- Подпись инспектора. А что?
- Ты подпись инопланетянина хоть раз видел?! - спросил ректор. - Нет никакой подписи, не предусмотрено. Любая галактическая инспекция всегда завершается положительно. По определению! Изучили, оценили, одобрили. Переделать немедленно. Товарищи! Поздравляю вас с успешным прохождением трудного и ответственного испытания. Теперь, когда галактическая инспекция нас одобрила, мы имеем право претендовать на гранты президента по следующим направлениям... - он раскрыл папку, - Нанолингвистика, биоинформатика, теория информационного противоборства, гомо... Это еще что за пропаганда?!
- Гомотоксикология, - испуганно пояснил секретарь. - Жена полпреда...
- А, жена полпреда, - облегченно вздохнул ректор. - Так бы сразу и сказал, что жена полпреда. А я уже подумал... Короче! Аллочка, разливай. А, уже разлила... Товарищи! Давайте выпьем за светлое будущее нашего высшего образования! И чтобы никакие инопланетяне не мешали реформе и инновациям! Учить, учить и учить, товарищи! Как завещал... гм... Сеять разумное, доброе, вечное! Выпьем, товарищи!
Они выпили.
Реформа высшего образования продолжалась, и ничто не могло сбить ее с пути.
Автор сердечно благодарит академика РАН В.И.Ж., академика РАЕН О.А.У. и великого методиста Н.Г.Ш. за великолепные потоки бреда, процитированные в этом рассказе. Сам автор до такого никогда бы не додумался.