|
В третьем департаменте Ада начался обычный рабочий день. Вернее, дня там не было никогда. В любое время суток царил синеватый полумрак, пахло серой, в котлах булькала кипящая смола, слышалось повизгивание варящихся в ней грешников. За долгое время грешники привыкли к сидению в кипящей смоле: у них выработался иммунитет на высокую температуру. Чувствовали они себя вполне комфортно, переговаривались, рассказывали анекдоты про чертей и ржали, как лошади. При появлении начальства, начинали стонать и подвывать, показывая этим, как они каются в содеянных грехах и тяжело переживают происходящее.
Среди грешников третьего департамента были мздоимцы, казнокрады, растратчики и мошенники всех мастей. Они сдружились с охраняющими их чертями, имели кое-какие поблажки. В смолу садились, только при появлении проверяющих. Когда комиссия уходила, вылезали и, прикрывшись большими китайскими полотенцами, садились резаться в секу. Карты им предоставляли за определённую плату сами черти. На рубашках карт были намалёваны эротические картинки. Обнажённые чертовки в различных позах, с элегантными рожками, сексуально закрученными хвостиками и изящными копытцами.
В отдельном зале располагались грешницы. Здесь на славу поработали адовы дизайнеры. На стенах - картины маслом, естественно, из недостижимой для клиенток, райской жизни. Яблоки на древе познания выглядели настолько естественно, что хотелось сорвать и тут же съесть. Женщины плескались, ныряли, дурачились, весело хохотали. И тоже научились хитрить. При виде инспекторов начинали скулить и повизгивать, показывая как им тяжко, как они мучаются, искупая грехи свои.
Для сохранения фигур грешницы занимались доступными видами спорта. Особенно в ходу были прыжки в смолу и синхронное плавание. Черти с восхищением смотрели, как из котлов одновременно выныривает дюжина красивых, блестящих ножек и, синхронно закручиваясь, опять скрывается в смоляной пучине. Охранники грустно вздыхали, но служебное положение и видовая разница не позволяли им ухаживать за прелестницами. Да и не поощрялось это в преисподней.
Все охранники, как один, носили фирменную одежду с логотипом компании "Адские муки". Усевшись на пустой, перевёрнутый котёл, курили насвай, отобранный у грешников со Средней Азии, и обсуждали чертовски маленькую зарплату при адских условиях труда.
- Никакой уверенности в завтрашнем дне, - жаловался коллегам старшина - пожилой с седым загривком чёрт с широким бантом на хвосту. - Слышал я, что у нашего главнюка уже приказ готов о сокращении штата.
- А мне всё равно! - похвастался молодой чертёнок с прозеленью в шерсти и с серьгой в ухе. - Жена официанткой устроилась в Главначпур. Зарабатывает хорошо, да и продукты приносит.
Он с довольным видом погладил выпуклый животик.
- У тебя и рога заметно подросли, - заметил старшина.
- А как же наши клиенты? - спросил молодой дьяволёнок с куцым хвостом, на котором был повязан узенький ефрейторский бантик. - Кто их варить будет?
- При нынешних технологиях - не проблема. Поставят термодатчики, - ответил пожилой и вздохнул. - А ещё слышал я, что наше начальство хочет значительно сократить сам контингент. Тех, кто по экономическим грехам, первым делом амнистируют. Казнокрадство теперь за грех не считается. У них очень опытный адвокат объявился из Нью-Васюков. Он подучает растратчиков отвечать при опросе: "Это нас бес попутал. Так, мол, пусть бес и отдувается".
- А как с убивцами поступят? - заинтересовался чёрт с двумя бантиками на хвосту - стало быть, младший сержант в табеле о рангах.
- Убивцы - не по-нашему профилю, - отмахнулся старшина. - Они в другом департаменте, на угольях поджариваются.
- А насильники? - вновь подал голос ефрейтор. - Их-то куда?
- Помолчи, салага. Где ты насильников видел? Все мужики в пьянку да в наркоту ударились. Не до женского полу им щас. Бабы, вон, жалуются. Хоть на улицу, говорят, не выходи - всё равно не изнасилуют. Не попадаются щас героические личности, подобные Дон Жуану из Севильи или Мишке Бальзаминову из Пензы.
- Да, перевелись герои, - вздохнули черти.
- Герои есть. Только оне теперь от слова - героин, - подытожил всезнающий старшина. - Потому несчастные бабы и травятся шампунями, да вены себе вскрывают.
- Ну, а нам-то куда после сокращения? - заволновалась молодёжь, которая с малым стажем. - Нас же нигде не примут. Потому как нехорошая слава о нас идёт.
Старшина не успел ответить. К нему подошёл грешник. Он отжал с куцей бородки смолу и смиренно попросил:
- Начальник, дай трубу, звонок сделать надо.
- Ты со мной за прошлый раз не рассчитался, - проворчал пожилой чёрт.
- Так сейчас перетру тему, бабло закинут, и за всё сразу рассчитаюсь.
- Эй, шнырь! - крикнул старшина мелкому бесу, подметающему пол. - Тащи мобилу.
Чертёнок с голым хвостом, согнувшись под тяжестью, приволок здоровенный чёрный ящик, и поставил рядом. Старшина покрутил такую же, как у мясорубки, ручку.
- Алё! Барышня, соедините меня с Белым светом! - крикнул в массивную трубку.
- Белый свет на проводе, - неохотно ответил женский голосок. - Вы что в неурочный час беспокоите? У нас ночь, спят все.
- Алло, алло, девушка, - грешник перехватил трубку. - Не, у вас не все спят! Соедините меня, пожалуйста, со стриптиз-баром "Наяда". И пусть там попросят к аппарату бабу, которая у шеста. У неё фингал под левым глазом.
Через минуту в трубке раздался визгливый голос:
- Чо названиваешь? Ты, козёл, там в аду спрятался, а меня твои кредиторы раком ставят!
- Тут тоже не сахар, - попытался возразить грешник.
- А мне пофиг! Выпутывайся сам, вонючка!
- Эх, никакого сочувствия, - грешник передал трубку чёрту. - На, базарь сам, начальник.
Он побежал к котлу. На ходу размотал полотенце с бёдер и мастерски, почти без всплеска, нырнул, найдя прибежище в кипящей пучине.
Старшина подул в трубку.
- Барышня, как, вы говорите, вас там ставят? - вежливо полюбопытствовал он.
В ответ раздались такие ругательства, которых отродясь не слыхал. Тут в залу на запалённой свинье въехал посыльный Бесогон - из канцелярии самого Люцифера. Он привёз ожидаемый приказ о реформировании преисподней. И велел ознакомиться под роспись. Черти завздыхали. Штат сокращался на пятьдесят процентов.
- Не берите в голову, пацаны, - обнадёжил Бесогон. - Без работы не останетесь. Рай-то некому обслуживать.
- Почто так?
- Там население сильно прибавилось.
- Да-а? Откудова же появились новые праведники?
- Проникает народец. Взятки в крупном размере дают.
- А куда смотрит Святой Пётр? - недоумевали черти. - Он же такой неподкупный, что не приведи Господь.
- Так он в доле. Главные Врата поизносились, так ему отчисляют мзду на ремонт. Короче, перенимаем опыт у людей. Раньше они просто воровали, а теперь новое понятие в обиход ввели. Коррррупция называется.
- А что мы в Раю будем делать?
- Исполнять обязанности ангелов. Фактически с грешниками, перелицованными в праведников, и будете работать. Только не смолу в котлы подливать, а благовонными маслами их умащивать, - разъяснил Бесогон. - Да не гоношитесь! Ещё получите подробную инструкцию. Ведьмака Эльвира щас её печатает под диктовку шефа.
Он заскочил на спину своего иноходца и вонзил подкованные копыта в бока.
- Н-но! Бывайте! Мне ещё семь кругов Ада посетить.
На этот раз посиделки у чертей затянулись. Даже дров в топки забыли подбрасывать. Смола поостыла, и среди подмёрзших грешников начался ропот. Но заинтригованные черти не обращали внимания на недовольство контингента.
- А какие из нас ангелы? Это с хвостами-то и рылами свинячьими, - недоумевал молодой, шустрый чертёнок.
- Ладно, ужо подучу вас, - снизошёл старый чёрт. - Хвосты под формой спрячете, крылья на складе получите и, за милую душу, за ангелочков сойдёте.
- А вы? - удивился молоденький чертёнок. - Вы разве не хотите стать ангелом?
- Не, я потомственный чёрт, - ответил старшина. - У меня и дед, и отец имя были. Я чёртом родился, чёртом и помру. Да, и вы, хоть и спрячете хвосты, но пакость из вас до скончания времён будет лезти.
Вскоре доставили инструкцию, отпечатанную на лазерном принте и завизированную самим Люцифером. Компания "Адские муки" переформировывалась в учреждение с толерантным названием: "Всем сёстрам - по серьгам". Перешедшие на новую работу черти автоматически получали ангельское звание.
|