Девичник. Сколько всяких историй рассказывают женщины друг другу в тайне от своих благоверных... Сколькими секретами делятся, сколько всякой всячины делают. Но мужьям сюда ходу нет. Это не для них.
Аня ждала своих подруг. Ирка и Алёнка должны были прийти с минуты на минуту. Стол был накрыт, родители уехали в деревню, ребёнка забрал экс супруг. Всё как и планировалось. А вот и звонок в дверь. Ну, сейчас начнётся...
- Привет, Аннушка! - Поздоровались с ней подруги. - Заждалась? Ой, ну возле тебя такие пробки...
Снимают верхнюю одежду и сапоги, и, галдя, проходят в комнату. Садятся за стол.
- Моя любимая курочка! - Радуется Наташка. - И салатик с ананасами? Я тебя обожаю!
А потом наливается по бокалам вино, и понеслось:
- За нас, красивых, за их - неверных!
- За то, чтоб всё в жизни получалось!
- За любовь!
А за мужчин пить не будем. Они и сами за себя не прочь выпить. Они такие.
Посидев за столом, и войдя в "астрал", подруги убирают со стола еду, и садятся гадать. Алёнка достаёт новенькую колоду карт, и начинает их тасовать.
- Ну что? - Подмигивает она. -Узнаем, что будет, и чем сердце успокоится?
- А то! - Соглашаются подруги.
И пошло-поехало: 9 червей на сердце - любовь ждёт платоническая... Крестовый король и туз червей - предложение тебе кто-то сделает... Смотри, сколько крестовых карт! Верно, деньги рекой потекут! Всё у вас девчонки в порядке будет...Только подождать нужно.
Женщины всегда ждать умели. Удел у них такой.
- Ой, девоньки! - Смеётся Ирка. - А мой-то, что учудил! Пошли на шашлыки с компанией. И всё вроде хорошо было, да только не рассчитал он с выпивкой... Ну, собрались мы домой, а он говорит: "Я за дерево схожу... отлить, а ты иди, я тебя догоню". Ну, я и пошла... Отошла метров 200, а его нет... Я вернулась - нет нигде. Пошла туда, где компания наша сидела - нету. Вот, представляете, я его ещё 8 часов искала. Все больницы и отделения милиции обзвонила! Нету...
- Его инопланетяне выкрали... - Рассмеялась Аня.
- Всё намного смешнее... Он вместо того, чтоб домой идти, пошел спать к своей тётке... А мне догадались позвонить только вечером. Думала, что с ума сойду!
- И что?
- Прибежал утром. "Прости!", говорит...
- А ты?
- Простила, конечно...
Повздыхали подруги, и каждая о чём-то своём подумала.
- А мой не лучше... - Сказала Алёнка. - Отпустила своего на рыбалку. Лучше бы дома сидел!
- А что? Русалку поймал? - Смеются подруги.
- Почти... Поехал на рыбалку на велосипеде. Да вот недалеко же залив у нас, вот и попёрся. А я уборку затеяла генеральную, тру, мою, складываю вещи... Ну и часика через 4 является моё чудо на бровях... Мало того, он мне ещё и говорит: "Дай мне 20 гривен, а то я с мужиком познакомился, он меня угостил, так и мне ж угостить его нужно". Я так рассердилась, девчонки, что просто расплакалась от такого его обращения. Ну, обидно мне стало, до ужаса. Но он на мои слёзы не посмотрел, и к мужику этому пошел. А я подумала: "Пусть Бог тебя накажет, за мои слёзы!" Наказал.
- Как?
- Прошло около получаса, после его ухода. Звонок в дверь, и на пороге - взбудораженный муж!
- И, что случилось?
- Бегает по квартире и кричит страшным голосом: "Дай мне 100 гривен!". А я ему: "Аппетиты твои растут с каждой минутой!". А он: " Если не дашь, меня заберут! Ты трое суток меня не увидишь!". Ну и рассказал, что пошел по нужде малой где-то за бойлерную, и его там поймали за интересное место двое бравых ребят из милиции... Ну, и чтоб не забирали его, он хотел откупиться. А я вышла на улицу, смотрю, двое таких симпатичных парней... А я - не накрашенная, взъерошенная, злая... Один мне сразу говорит: "Вы не волнуйтесь, никакого криминала не было..." А я думаю себе: "Значит будет!". Ну заплатила я им 50 гривен, сказала, что больше нету, и они от мужа моего отстали... Приходим домой, а он: "Прости!".
- А ты?
- Отвернулась от него и молчу. - Вздыхает Алёнка. - А он: "Может мне на колени стать?!". А я: "Ага. И головой об пол...". Девчонки, я такой реакции не ожидала... Он на колени бухнулся, и об пол головой БАХ... "Прости - говорит - меня, Алёнушка! Дураком был, исправлюсь...".
- А ты?
- Простила, конечно...
Опять вздыхают подруги... Каждая думает о чём-то своём...
- Это всё интересно. -Продолжила разговор Аня. - Мой чудил круче...
- Да ладно... - Смеются подруги. - Куда уж круче?
- Поверьте, бывает... Была у моего бывшего корпоративная вечеринка. Ну пошел он туда весь наглаженный, накрохмаленый, не хуже, чем остальные... Я особо не переживала, не первая это вечеринка была. Ну, напиваются люди до свинячьего писка, а потом их на такси по домам развозят. Так вот. Приехал мой муженек домой в 3 часа ночи, на такси. Стал раздеваться, а из-за шиворота куча блёсток сыпется... "Ты что, стриптиз танцевал?", спрашиваю я его. "Нет, вроде - говорит - только спина ужасно болит...". Ну, думаю, натанцевался наверное...
- И в чём прикол? - Спросила Алёнка.
- Прикол был, когда я узнала, от чего у него спина болела... Фотки принёс с той вечеринки, а на фотках он на руках барышню какую-то держит... Вместо юбки у неё - широкий пояс, да и на вид, точно без трусов... А он прикинулся овечкой, говорит, не помню я такого... Но фото не врёт... Потом выяснилось, что конкурс у них там был какой-то. Мол, кто барышню быстрее донесёт... Прощения тогда просил...
- А ты?
- Тогда простила...
Вздыхают подруги. Наливают вина, и снова пошли разговоры...
Как мужика от пьянки отучить? Просто. Не ругай его вечером, когда он лыка не вяжет, и себя с трудом в зеркале узнаёт. Ты лучше утром, когда у него голова болит, одень ему кастрюлю на голову, а сверху ложкой, ложкой! 100 раз подумает потом, хочется ли ему с утра колокольный звон этот слышать...
- А мой...
- А мой...
- А мой...
Девичник... Нет сюда ходу мужчинам. Это закрытый женский клуб, на собраниях которого обговаривают самые злободневные вопросы. А вопросы эти - мужчины...