Хочу поделиться, как я в своей жизни немало сталкивался с магией и мистикой.

Однажды я снимал комнату. Другую комнату снимала незнакомая мне девица. Когда девицы не было дома, я порылся в её вещах и обнаружил нечто вроде дневника, в котором прочитал, что она несколько ночей подряд пускала в мою сторону оранжевые энергетические шары. Потом шла её обиженная запись, что не получается нужного результата, и что ей пришлось сконцентрироваться и запустить самый сильный шар - красный. После чего последняя дневниковая запись была, что я какой-то непробиваемый... В отместку за всё это я потырил у девицы грецких орехов.

Однажды я встретился с профессиональной экстрасеншей. Она походила вокруг меня, ничего мне не сказала, зато третьи лица потом передали, что, по её мнению, я - человек с невероятными магическими способностями, причём пользуюсь ими совершенно правильно...

Как-то я уронил на землю тысячную купюру. Вдруг мне в голову пришла идея понаблюдать, как меняются банкноты под воздействием природы. Поэтому я не стал денежку поднимать, а просто ушёл дальше по своим делам. На следующий день вернулся - а купюры нет! При этом место было такое тихое, что никакой ветер в принципе не мог купюру унести! Я целенаправленно положил на то же самое место новую тысячную купюру, но на следующий день и её не оказалось! Я тогда положил ровно на то же самое место простую бумажку с надписью карандашом 'Тысяча рублей. Подделка билетов банка России преследуется по закону'. Прождал целую неделю - с этой бумажкой так ничего и не произошло. Я тогда снова положил тысячную купюру. Естественно, на следующий день её мистическим образом не обнаружилось на месте! Я провёл экспериментов ещё тысяч на 25, но так и не смог найти разгадку! Спешу заверить, что на это самое место никто не мог придти кроме меня и моего соседа, но когда соседа я спросил, тот ответил, что это подлинно сверхъестественная загадочная загадка! Ещё он всячески морально поддержал меня, посоветовал эксперимент проводить как можно дольше, но, правда, деньгами мне помогать в моих поисках истины не стал, сказав, что у него, в отличие от меня, аура не та, а это, мол, крайне важно! Ну, аура у него точно не ахти - обыкновенный лох какой-то, не способный к постижению закономерностей мира.

Когда-то я познакомился с красивой женщиной. Она предложила мне выпить за знакомство. Мы выпили, после чего я самым непостижимым образом заснул, а когда очнулся, то оказалось, что женщина совершенно бесследно исчезла, а у меня мистическим образом не оказалось денег и часов.

Не даёт покоя мысль, что у нас в стране традиционно происходит улучшение там, где окажутся правители. Президент в метро спустился - там сразу всё стало идеально, премьер в больницу сунулся - там тоже знатно похорошело... Они почти как та сказочная девица, которая где ступит - там распускаются розы и фиалки! Правда, народ почему-то по поводу волшебного дара наших правителей всё больше бухтит. И даже напрочь отрицает какое бы то ни было здесь волшебство. Когда я вчера народу попытался доказать обратное, он не стал выслушивать никакие аргументы, а грубо дал мне в глаз. Больно и обидно!

В детстве был случай. После одного семейного конфликта я убежал в парк и начал там всяко страдать. В парке мне встретился мудрый старичок, который заметил моё состояние и проявил участие. Я старичку рассказал, что дома всё плохо - сестра не дала краску, бабушка тряпкой выгнала с кухни за попытку стащить морковку, старший брат отказался на лодке покатать. В ответ на это старичок сказал, что к просьбам нужно добавлять волшебное слово и даже сказал, какое конкретно. Я проверил - слово оказалось действительно волшебное!
Сначала я пошёл к сестре.
- Лена, дай, - говорю, - краску!
И поспешно добавил:
- Пендасхруль!
Сестра отчего-то захихикала, а потом спросила:
- Какую-какую краску?
- Синюю, - отважно сказал я и на всякий случай ещё раз добавил: - Пендасхруль!
Сестра ещё раз хихикнула, а затем всё-таки дала мне краску.
С старшим братом было ещё проще. Я зашёл к нему и говорю:
- Витя, пендасхруль, покатай меня на лодке!
Брат долго-долго смотрел на меня испытывающе, потом произнёс сурово:
- Хорошо, вечером съездим, слоупок.
Последнее слово я, правда, не понял. Видимо, тоже какое-то волшебное...
А сложнее всего оказалось с бабушкой. Услышав мою просьбу дать пирожок, она прицепилась конкретно к волшебному слову, стала про него всё выспрашивать... Пирожок в итоге выдала, но потребовала, чтобы я больше никогда своё волшебное слово не употреблял, а если где увижу того мудрого старичка, чтоб всячески от него сторонился:
- Он тебя не волшебству научил, а полной хрени! Правильное волшебное слово - не 'пендасхруль', а 'пожалуйста'!

Один мой товарищ упал с кровати, в результате чего приобрел сверхспособность - научился оставлять после себя на несколько мгновений свой неподвижный образ в пространстве. Товарищ пошёл показывать полученный навык окружающим и обнаружил, что окружающим он только мешает. Пожаловался мне на это, а я в ответ только весело рассмеялся - ведь у меня то же самое! Ни разу я не получил пользы от применения своих сверхспособностей - а у меня ведь их целая куча (с дивана, со стула, с лестницы, с подоконника и др.)! Людям сверхлюди не нужны, и даже обуза. Обычные люди могут рассматривать сверхспособности только с позиции способностей, так что и проку им от этих сверхспособностей - как обезьянам штаны. Только мешают свободно лазить по деревьям.

Помню, проснулся как-то весной (обычно у меня весной и осенью происходят подобного рода события) с чётким ощущением, что сейчас произойдёт что-то чудовищное и грандиозное. В итоге прождал целый день, но самым мистическим и загадочным образом ничего чудовищного и грандиозного так и не произошло!

Про мой первый брак. У нас в семье трое братьев, а я из них младшенький. Как-то отцу пришла идея нас всех женить. Он решил действовать по древней русской традиции. Вывел во двор и дал лук со стрелами. У кого куда стрела упадёт - там и жена. Старший брат в итоге со своей стрельбой в тюрьму попал - так ему в невестки дознавательница досталась. Средний попал в психушку - получил медсестру. А я себе в ногу попал. 'Ничего не попишешь!' - сказал отец и велел готовиться к свадьбам. Стали мы готовиться. Тут отцу пришла в голову идея проверить невесток. Говорит: 'Хочу увидеть, кто из них лучше готовит!'.
У старшего брата невестка суп вегетарианский смастрячила, у среднего - мясных фрикаделек к этому супу. А у меня-то как? Завалился я на диван и принялся всяко страдать. Тут нога и говорит: 'Не кручинься! Всё будет хорошо!'. Встала, намесила тесто, превратилась в прекрасную девицу, испекла каравай и снова в ногу обратилась. Отцу каравай совсем не понравился, но он ничего не сказал. Только на следующий день объявил: 'А теперь хочу увидеть, кто из невесток лучшая мастерица!'. У старшего брата невестка громоотвод к молнии на штанах пришила, у среднего - заплаток из одеяла наделала. А моей ноге послышалось слово 'матерится' вместо 'мастерица'. Поэтому когда отец пришёл, она его матом обложила так, что тот даже не нашёлся, что и сказать. Сделал просто вид, что всё произошло ровно так, как он и задумывал.
А потом наступило время свадьбы. Братья со своими жёнами, я - с ногой. Сам весь в чёрном, а она - в белых бинтах. Очень красиво! Тут бинты разорвались и из них вылезла прекрасная девица, только очень маленькая. Говорит: 'Я на самом деле не нога, а царевна. Заколдовала меня злая колдунья, сказав, что вернуть свой прежний облик я смогу только когда выйду замуж. И вот теперь я навеки твоя!'. Правда, 'навеки' в итоге не получилось. Застукала она меня на измене с правой рукой. Та тоже некстати заколдованной принцессой оказалась...

История о том, как я воспарил душами совместно с забором. Шёл я как-то по лесу, и тут вдруг забор наставил на путь истинный. На заборе чётко было написано, кто я такой в этом мире и куда мне идти! И тут я понял: это далеко не случайность, это Знак Спереди (я бы хотел написать 'Знак Свыше', но забор был именно не выше, а спереди!). Разным животным типа белок данные заборные надписи просто недоступны для понимания, машинному разуму - всего лишь заурядный набор символов, а у меня ведь прямо душа затеребенькалась! Я обнял забор и рассказал ему о своих чувствах...
Ещё я как-то со скамейкой обнимался, на ней ножом тоже кто-то надпись вырезал.

Когда-то давно я захотел ночью поглядеть на цветение хлопка. Вышел на улицу и обратился за помощью к первой встречной женщине. Женщина оказалась доброй феей и переправила меня в Таджикистан, всё обстоятельно показала, рассказала, домой вернула. Я, правда, у неё волшебную палочку при этом стырил. К сожалению, не слишком понял, как с палочкой обращаться. Что ни попробую, одни лишь расчёски получались. Расчёски - это, конечно, хорошо, но я хотел совсем другого. После печенья, конфет, пряников, мармелада я хотел, чтобы сбылась моя мечта N1. Моя мечта N1 - это чтоб сбылась мечта N2. А мечта N2 - чтоб сбылась моя мечта N1... Тут снова появилась добрая фея, а когда я очнулся, то ни волшебной палочки, ни расчёсок не было. Одни лишь мечты...

Из жизни моих родственников. Когда-то мой дедушка, спасаясь от бабушки, залез на флагшток. Дедушке там было хорошо. Раскинувшийся перед ним мир был чудесен с высоты. Тут бабушка потрясла флагшток, и дедушка сорвался. Ему стало плохо. Ещё он сделал наблюдение, что перед смертью перед глазами пролетает не жизнь, а флагшток, причем в направлении сверху вниз.

Было видение, как я стою на какой-то веранде. Вдруг вижу - за окном что-то вроде летающей коровы... Лошадь, точнее, какая-то... Но я сразу почему-то понял - это единорог. Белый такой! Еще почему-то я сразу понял, что единорог летал уже давно, только к окну не приближался - дожидался, пока от меня уйдут все мои знакомые и родственники. Чтоб я остался один-одинешенек... И вот дождался, подлетел к окну, разбил копытом стекло и, влетев, тут же покорно улегся возле моих ног. Я в ответ немного посидел на единороге, ласково потрепал его за уши, да и слез с него восвояси. Я просто понял, что абсолютно ничего не знаю об единорогах! Никогда не интересовался. Не знаю, ни чего они хотят, ни на что способны вообще, ни на что способны для меня, ни как с этим достоянием правильно обращаться. Всё, что вспомнилось, это гребенщиковское: "С ним придет единорог, он чудесней всех чудес!"...
Очнулся с приятным ощущением. Как нашел время, стал рыться в интернете по поводу единорогов, особенно белых. Выяснил, что ключевыми характеристиками единорогов, особенно белых, являются: 1) покорность, кроткость, беззащитность; 2) непокорность, ярость, неуязвимость. Характеристики, по-моему, противоположные... Их проявление, естественно, зависит от обстоятельств. Единороги покорны лишь перед девственницей. Но если единорог почувствует порочность - тут же приходит в бешенство, и носительнице порока наступает конец. И вот сижу я после этой информации и думаю: единорог был мне полностью покорен, не гневился нисколько, но какая ж из меня девственница? Хотя бы из-за пола! Ну, пускай девственница, равно как и единорог, суть лишь символы, а, следовательно, единорог покорен невинности. И вот сижу и опять, как ни странно, думаю: пил, курил, врал, воровал, прелюбодействовал, но все, получается, без толку? Ведь эту скотину на самом деле не обманешь - раз он мне покорился, то я само воплощение невинности! Ловко! Умудрился, значит, я пакостить и бедокурить так, что собственную душу даже самую малость не замарал. Что за фигня? Стараешься, стараешься, а толку - никакого!

Иду я, вижу - мужики сидят вокруг Грааля. Оказалось, что сверхприродные дела идут в ногу с последними достижениями науки и техники. Нынешний Грааль уже давно не чаша и сейчас являет собой ноутбук. Правда, никто из сидящих мужиков не оказался достоин сего божественного дара, ноутбук предстал пред ними чем-то вроде простого камня. Сидят и смотрят в чёрный экран, не в состоянии что-либо изменить. Тут подошёл я, и благодаря мне Грааль засветился. Мужики сразу ошалели, а я пошёл дальше. Что я, ноутбуков светящихся не видел, что ли? Тут один из мужиков (самый ловкий, похоже!) сорвался с места, подбежал ко мне и сказал, что мне надо готовиться к куче других славных деяний, и что меня уже буквально в 50 метрах отсюда ждёт порядочно кое-чего неосветлённого и нефильтрованного!

Когда-то у меня табурет разговаривал со мной. В принципе, так-то со мной разговаривали многие. Из особо удивительных - это когда со мной однажды пообщался вымпел 'Пионерскому отряду за успехи во Всесоюзном соревновании по сбору макулатуры'. Просто подобное общение было поначалу, а потом Великие Силы стали разговаривать со мной чаще напрямую...
Табурет, кстати, накладывал мне кару за мои прегрешения очень даже крепкую. Он неоднократно подлавливал меня в тот момент, когда я хотел на него сесть, и отскакивал в сторону, в результате чего я падал. Естественно, что в квартире в это время находился только я один, а сам я никаких табуретов в сторону не отодвигал. Так что вот вам, скептики, пожалуйста, и обыкновенное чудо (кстати, воспроизведённое неоднократно)!
Насколько знаю, остальных людей во всей этой истории с моими мистическими общениями обычно смущает личность моих собеседников. Но что тут на самом деле нелепого? Иван Владимирович Мичурин вон с деревьями вовсю часами разговаривал, так ему взамен - только почёт и признание. Несколько орденов получил, город в его честь назвали, вузы носят его имя, музей ему открыли... Хотелось бы верить, что и мне когда-нибудь потом музей отгрохают. Когда будете памятник мне возле моего музея воздвигать, то прошу сделать у статуи уши большие (как у осла или слона) и глаза чтоб были выпученные. Это будет символизировать мою способность и готовность видеть и слышать больше, чем удаётся обычным людям.

Однажды в школе я мановением руки превратил портреты известных писателей в учебнике в портреты пирата, вампира, свиньи и др. Но учительница сказала, что это не чудо, а позор.

Когда я был совсем молоденьким, то сильно отличался от других людей, потому что у них вырастают зубы мудрости, а у меня начала расти нога мудрости. Но тут приехала скорая, поставили мне клизму, и всё таинственным образом прошло.