Я вижу тебя...Смотришь как хищник, голодный волчара, догнавший овцу. Я ищу выход...и не нахожу его. Ноги приросли к плывущему полу. Просто нет причин, нет ни одной лазейки, не осталось ни одного "нет". Но так легко ты меня тоже не получишь. Пытаюсь обуздать ненормальный ритм слабого сердца так, чтобы ты не заметил. Но дыхание уже не на моей стороне...Зову на помощь - но мозг остолбенел, мысли ушли от контроля, разум перестал отдавать приказы телу...У плоти теперь другой хозяин, свой бог...Я прячу взгляд, вытираю вспотевшие руки, ищу опору, чтобы не упасть...не упасть прямо к твоим ногам, на колени и отдать всю себя...Спокойно. Давай поговорим...Кино - отличная тема. Просчитываю, читаю между строк, проверяю вооруженные тылы - все в порядке. Вроде бы это действительно просто разговор, мне не стоит опасаться...Но твои глаза задумали другое...делаешь шаг. Меня выдают колени, но я держусь. Угадываю по тебе: "Хм. Сопротивляется? Забавно." Лицо непроницаемо самодовольно...Не знаю, почему, но, клянусь богом, меня заводит это еще больше. Еще шаг...выброс адреналина в кровь. Да, ты знаешь свое дело. Учился у самого дьявола искусству искушения? И это я себя когда-то считала томной соблазнительницей - куртизанкой?!! Ладно, пожалуй наберусь смелости и выйду на поле со скамейки запасных...Маню тебя лукавыми глазами, а внутри все дрожит и готово оборваться. Сравнимо со сдачей экзамена, походом к гинекологу, прыжком с парашюта. Ты не ожидал...думал, что пассивна...или что твое обаяние сшибет меня с ног? Почти...силы на исходе...
Да и вообще с чем, и, собственно говоря, зачем, я борюсь? Ты же не враг...Но самооборона у меня в крови. Я лучше раню невинного, чем поверю кому-то так, просто и сразу. И это не женская психология, это я. Ну а если совсем честно, мне нравится...чтобы завоевали. Нравится ощущать покорность пленного, который умел только воевать, а сейчас, без оружия, связанный и затравленный, не знает, что же делать: умолять или презирать, сохранить честь или продать мундир врагу...И это объяснимо. Когда живешь сама по себе, вынужденно привыкаешь к факту, что справишься со всем сама. Но при этом, ты безотчетно надеешься, что придет кто-то и снимет обременительный багаж с плеч. Ирония в том, что когда появляется этот "кто-то", ты всячески прячешь свои тяжелые чемоданы. Находит их - приторно улыбаешься со словами "Ой. Да мне совсем не тяжело. Нет-нет, я сама понесу, какие пустяки" и молишь про себя, чтобы он не поверил...
Новый шаг, у меня комок в горле...Стоим на расстоянии метра - полтора. Слышу твой запах, предвкушаю твой вкус, но держусь. Гадаю: ты на самом деле так чертовски спокоен или в образе? Если умение обольщать для женщины штука довольно банальная и предсказуемая, то для мужчин это неожиданное откровение. Причем иметь - не значит уметь этим пользоваться. Но было бы просто скучно жить без Казанов и Клеопатр. Завлечь и удержать - вот своеобразная прелюдия. И это уже не дело рук или губ - все задается фантазией, воображением...Искушение - дар, и не все успевают открыть и применить его.
Идем дальше...Стреляю сигарету - обычный прием. Пальцы - и вот он, первый контакт. Зажигалка выпускает щелчок и пламя обжигает табак, а мне кажется, что это горю я...Судорожно затягиваюсь, роковой быть что-то не получается. Огонь съедает, идет внутрь...сигареты или меня? Вместе с дымом улетает последняя уверенность в своих силах устоять...Новый шаг, да здравствует паника! Закрываю глаза...Но ты не торопишься. Выжидаешь, наслаждаешься торжеством. Заговаривать мне зубы твой конек...черт. Отвечаю с интервалами в несколько минут...или в несколько десятков.
Прикосновение. Меня накрывает волна эмоций...В ушах стоит визг тормозов...Отпусти их - молишь меня. Не могу...или не хочу. Странная штука: ищу, жду, но боюсь удовольствия. Ведь тогда не останется ничего, кроме безумного желания, а оно плохой наставник. Внутри меня есть определенная граница, за которой я еще не была. Подозреваю, что там немало творческого потенциала, но не готова оформить паспорт туда...Бывают минуты, когда вдохновение шепчет мне: "Ты способна на большее, ты себя плохо знаешь, вперед и только вперед. Давай, отдайся волне, естественному движению, открой себя заново, не прячь голову в песок." Даже в голове моей есть какая-то защита. Я не позволяю мысли увести себя в потаенные уголки сознания, боюсь дотянуться до глубины. Поэтому иногда я притворяюсь поверхностной...но себя не обманешь, и меня беспощадно палят...Думаешь, я сама не хочу безумия? Я мечтаю быть свободной, сорваться с цепей, убить предрассудки...В детстве меня преследовал один и тот же сон: в пространстве остались двое: я и скорость. Я лечу куда-то, но не распоряжаюсь собой. Педалей нет, но я ускоряюсь и понимаю, что сейчас разобьюсь...просыпаюсь...но следующей ночью снова полет...Тогда это напоминало кошмар. Сейчас могу найти свою прелесть в нем.
Держишь мои руки и внимательно смотришь на меня. Какой ответ ищешь? Я твоя сейчас, ты же знаешь...Почему сейчас? Будет завтра, будет новая битва. Не будет ее - значит я пропала и не спастись. Долгожданный поцелуй нарушает тишину...сначала несмелый, спокойный, изучающий, полный откровения...Потом как будто открыли кран, вода обрела напор и прорвала: страсть захватила обоих. Отрываюсь и еле шепчу: "Я люблю тебя"...Ох, если бы ты знал, сколько чувств, мыслей и слов вложено в эту фразу...Есть и другая правда: язык пытается заменить "люблю" на "хочу", но подмена не удается. Хм, суть останется сутью.)) Я храню и никогда не забуду твой вкус. Могла бы раствориться в воспоминании о нас...Когда ты в мужских руках (во всех смыслах), это по-настоящему здорово...Исчезает время и пространство, пропадают лица, замолкают звуки. Чувствуешь себя желанной, любимой, защищенной...одной. И пусть это не всегда так. Даже если все это самообман, ты имеешь право на несколько мгновений забыться и побыть счастливой...Это не грех....мы просто люди.