Была зима. Красивые снежинки плавно спускались вниз. Я гуляла по аллее около замерзшего пруда. Увидев кафе с большими окнами, зашла, решив погреться. Людей было много, свободных мест не было. Приметив одну милую женщину за столиком прямо у окна, я набралась наглости и спросила у неё можно ли сесть рядом.
- о, пожалуйста. - Ответила, и приятно улыбнулась.
Через пару минут я подошла подошла к тому же столику с чашкой кофе. Осторожно рассматривая женщину, я любовалась красивыми, тонкими чертами лица, карими глазами и каштановыми волосами. Она спокойно смотрела в окно на снег, на гуляющих людей.
- как вам погода? - внезапно обратилась ко мне.
Мне было приятно, что кто-то еще общается с окружающими, что можно так просто поговорить с другим не знакомым человеком. Я ответила, что не люблю холод, но в этом есть свои плюсы.
- А мне холод нравиться - он вводит ясность в мысли. Хотя, когда-то я не любила зиму. А вот сейчас... - она не закончила. Но через пару минут посмотрела на меня - Я часто спрашиваю себя: "то, чем ты занимаешься, о чем думаешь, что несешь другим действительно важно? Не запуталась ли в череде обыденностей?". Я представляю себя на смертном одре,... какие мысли, чувства будут сопровождать меня в иной мир? Неужели о том, что в далеком январе 2001-го года неправильно ответила на вопросы менеджера по подбору персонала и меня не взяли на работу? Я всегда смеюсь про себя после этого вопроса. Не отвечаю, кончено, смеюсь и понимаю - запуталась. Нет, летом такие мысли не приходят. Лето это время радости и беззаботного времяпровождения.
- да, вы правы мне лето по душе. Я очень люблю солнце. Под его теплыми лучами забываешь о плохом.
- а вот холод, зима совсем другое. - качая головой загадочно молвила моя собеседница - Как сейчас помню: открываю дверь аудитории, "Можно такого-то?". Он, сморщив лоб, выходит. Смотрит ну что, мол, что хочешь? "Можно мы останемся вместе? Пожалуйста" - слезы текут по моим щекам. " Пожалуйста. Ты же не можешь меня так быстро разлюбить..." он недовольно смотрит на меня, отрицательно качая головой. Я, в который раз чувствую, как обрывается что-то внутри, но продолжаю барахтаться, дергаться в предсмертных судорогах, просить, умолять. "Пожалуйста.. " от безысходности почти прыгаю как ребенок, смотрю в глаза. Кажется, лучше бы пол провалился под ногами... но он не проваливается. А там, в средине продолжает болеть. Он смотрит на меня со снисхождением и жалостью попеременно. Его холодное "Нет"... я начинаю нести чушь: "Давай еще немножко побудем вместе, ради меня" - слезы катятся. Шок. Судорожно хожу по коридору. Мои всхлипывания и мольбы нарушают тишину университетских занятий. Он непреклонен. Ему жаль меня. Он смотрит, будто я червь, маленькая гусеничка ...я и сама это знаю. Знаю как жалка. Но готова на колени стать, целовать одежду, обнять его за ноги, не пускать, чтобы мы хоть немножко побыли еще вместе. Чтобы не расставались. Как стыдно!.. Как я презренна! Он презирает меня. Я тоже... я червь. А он может в любой момент раздавить меня. Даже объятия не действуют. Отстраняется и начинает злиться. "Пожалуйста, я не могу без тебя. Я знаю, много плохого сделала тебе. Прости. Все будет по-другому, я хочу по-другому... вот увидишь" " Все, я больше ничего не хочу. Ты знаешь, что уже ничего хорошего не будет" слышу... Не могу говорить, слезы душат. Не могу договорить. Не могу дышать, задыхаюсь. Больно. Я уже не стесняюсь своего красного от слез, перекошенного лица. " Умоляю, не рви все. Я сделаю все, что угодно только не бросай меня. Мне страшно одной..." тяжело, слезы душат. Дышать не могу...
Потом иду по улице домой. Зима. Холод. Никому не нужна. Давлю слезы, чтобы не расплакаться прямо посреди улицы. "Зачем я родилась? Если меня никто не любит? ...больше никто не любит?" Трагедия. Горло болит от сдерживаемых слез и криков от боли, беспомощности. Криков о помощи...мир рушиться. Нет прошлого. Нет будущего. Медленно разрывается внутри что-то. Деревья голые, черные, на фоне серого неба. Вороны летают в поисках съедобного. Серый снег. Слякоть. Холодно.
Говоря это, она почти все время спокойно смотрела в окно. Мне не хотелось перебивать её, да и не знала, что сказать
- Что важно? Что главное? Два разных вопроса.... Ой, а потом у меня появился первый ПК. "приходи ко мне. Теперь есть ПК - можем фильмы смотреть, играть, музыку слушать..." все еще с надеждой в глазах говорю. Смотрю, мужаюсь, чтобы не плакать. " Давай будем друзьями, будем иногда общаться" Он не улыбается, даже толком не говорит ничего. Смотрит будто на обреченную. Жалея, может быть.... Сколько раз потом я точно также смотрела на других. Нет, не жалея - наслаждаясь.... А он смотрит, качает головой еле-еле. Но мы оба знаем - он не придет, и общаться со мной не будет. Зачем это вранье? Но так легче хоть какая-то надежда. Это и есть - этап "выздоровления".
... Даже не знаю, почему сейчас вспомнила это. Может потому, что зимой, можно увидеть суть вещей. Простите меня пожалуйста, я вас утомила ...
- нет, что вы. Мне очень интересно - я хотела продолжить, но она сказала, что ей пора. К кафе подъехала черная машина.....
- мне уже пора. Простите еще раз, что заставила вас грустить. Всего вам хорошего.