На каждого козла найдётся своя бабища в мужицких трусах
По мотивам книги СлавачевскойЮ. иРыбицкой М. "Богатые тоже скачут, или Где спит совесть"
Сказка эта началась с того, что запал с первого взгляда на девушку-американку Джул мимо проезжающий багатей гречанин Казидис, да так сильно, что мигом подсуетился и в беспамятстве её к себе на виллу в Грецию умыкнул, злодей этакий. Он вообще таким промышлял частенько, но этот случай особенным представляется читателю ввиду оригинальности неадекватности жертвы и маленького драматического вступления, в котором бывшая брошенная дева козла-грека всем сердцем своим желает тому познать муки истинной любви.
"Скользкая дорога, визг тормозов и краткий миг падения. Жар пламени и едкий запах гари. Растерзанное хрупкое тело в покореженной груде металла на камнях далеко внизу(И сразу охота спросить: "Кем растерзана?" - Машиной?).
"Господи! - последняя мысль угасающего разума. - Прошу Тебя, Господи, помоги ему, пусть он узнает, как можно по-настоящему любить!("Мама! Я умираю! Да мне этот козел по-барабану!")"
Где-то там наверху горячая молитва была услышана. Шевельнулись спящие шестеренки, приводя в движение Жернова Судьбы(И прибрали просящую поскорее)".
Собственно эту просьбу и берётся обеспечить ГГ - Джул, сама того не подозревая: хохмит и чудит с первых шагов.
"- Феерично, - сказала вслух и попыталась встать с того, на чем покоилось с миром мое тело(Зомби на отдыхе). Мое ложе оказалось кроватью, кстати такой же незнакомой, как и потолок(А вот я свой потолок узнаю с полпинка. Я, когда туда плюю, там следы оставляю. А в одном углу моя подпись).
- Привет! - решила я проблему и представилась: - Меня зовут Джул.("А меня зовут Кровать. Прото - Кровать")
Просторная "пятизвездочная" кровать(Звездочки были накарябаны прямо на стойке) была предметом неодушевленным и, следовательно, невоспитанным. Она не поздоровалась(И ГГ обиделась).
Пахло розовыми лепестками и чем-то хвойно-терпким.
- Буду звать тебя кровать, - решила я("Так, с кроватью познакомились. Здравствуй дом" "Здравствуй, первый стул. Здравствуй, второй стул, здравствуй тритий стул..." и т.д.), рыская глазами по ошеломляюще громадной комнате с архитектурно вычурными окнами, залитыми щедрым солнцем(Мало того, что окна, архитектурно "вычурнили", так ещё и солнцем, гады, залили)".
Это же нормально - трепаться с кроватью, давать ей имя. Это так феерически смешно. Такого рода юмор тут вся книженцая. Жаль только, из меня она не выдавила ни единой улыбки, но я привыкла, я уже не жалуюсь.
Поговорим лучше о ГГ и попутно обо всё остальном, чем изобилует романчЕг.
То, что её умственные способности сомнительны, думаю, уже не стоит говорить: из первого эпизода это хорошо видно. Заметен также и первый признак шизофрении: потрепаться сама с собой - милое дело. Дополню только перечислением её дальнейших действий, чтобы сформировать образ.
Очнувшись в незнакомом месте, ничего не помня из того, что произошло с ней перед этим, она, не пытаясь никого позвать на помощь, кинулась ковыряться в шкафах, чтобы сменить "неприличное" на её взгляд неглиже, в которое она была одета, на что-нибудь другое. Потратив n-ое количество времени на это, отыскала только "приличный" (опять же по её мнению) купальник и быстро натянула на себя. Только после этого всего, она выползла на открытый балкон, чтобы оглядеться хотя бы.
Когда же в комнате появился человек (грек, который её свистнул) она ничего у него, не спрашивая толком, лыбится во все свои зубы, мысленно признаёт в нём бабника (с поразительной точностью описания, будто досье не раз перечитывала).
"Словом, море мужского обаяния и воплощенного греха ростом шесть футов и три дюйма.[1] Тридцать два года. Холост. Грек. Никос Казидис.
Хм... Николаос... "победа народа"... Назвали небось в честь святого Николая...(Не, назвали в честь Лаоса)
Как же, как же! Плейбой, Казанова и бабник. Три в одном(И всё разное). Обширное либидо, гуляющее в разные стороны, но большей частью налево(Уже померила или так, навскидку?)".
После чего дождавшись фривольного предложения, сиганула с балкона на ближайшее дерево:
"- Ну, милая, давай познакомимся поближе! - на английском радостно продолжил общение баловень судьбы. Бывший, но он об этом еще не знает!
Красавчик попытался приблизиться...
Я улыбнулась еще шире и, сделав немыслимый кульбит(А зачем? Спрыгнуть с балкона на пальму - это невероятное телодвижение? Или она специально кувыркнулась через голову, чтобы грека с толку сбить?), перепрыгнула с балкона на оливу(Прямо макака, а не человек. С учётом того, что прыгнуть на оливу с балкона - всё равно, что на лозинку, ветвистую и суковатую. Чудеса, она убиться должна была) и быстро спустилась вниз, цепко и осторожно перемещаясь по хрупким колючим веткам и морщинистому стволу(И это американка!)".
И всё это с тем же юморком и мыслями, писанными курсивом (А как же ещё! При повествовании от первого лица по-другому и нельзя).
"И я называла Никоса Гераклом? Не права, каюсь. Он Геракакл.
- Сумасшедшая! - Глаза у мужика стали огромными. Просто чудеса безоперационной хирургии.
Как, птенчик?! Уже не "милая"?.. Быстро меня разжаловали!
- Немедленно вернись!
Угумс. Щас! Жди!
Я подмигнула растерянному мачо и резво поскакала в нужную сторону, прячась за кустами".
Оглядевшись, ГГ быстренько прикинула сколько "гектаров" во владении её похитителя, а так же с точностью определила количество вилл на ней: две штуки. На кой две - загадка. Вычислив, в которой кабинет козла-грека, стратегически быстро "поскакала" в подвальчик, который ровно под кабинетиком, чтобы всё подслушивать. И никто её перемещения не заметил, хотя там камеры, охрана... Да, что я, в самом-то деле! Это ведь не важно, тут про любовь: камеры не выдерживают накала страстей, а охранники испаряются.
"Поскольку похититель рассчитывал на нежный междусобойчик, то окрестности были пустынны и необитаемы".
"Что до камер... конечно, перестали работать, отчего ж нет! Я там немного поковырялась в щитке. "Ноль" и "фаза" были для меня понятиями новыми...(Поэтому ГГ, как истинный электрик, всё сломала самостоятельно. Диву только даёшься, это где же система безопасности богатея зависит от напряжения тока в неизвестном щитке? Да ещё на все камеры?)"
Пролежав немножечко в стратегически важном месте, ГГ немедленно разжилась сведениями и инфой о подчиненных/родословной будущего жениха.
"- А что я могу рассказать, если она здесь без паспорта? - насмешливо и даже чуточку снисходительно отозвался Никос. - Ее даже слушать не станут! - Хмыкнул. - Документов нет, по-гречески не говорит, обычаев не знает..."
Как-то Греция тут совсем не европейской страной представлена, да... Но это, конечно, никого не смутит, все привыкшие, а персонажи тем более. А возлюбленный и вовсе на прЫнца перестаёт тянуть.
"- Ты ее что, украл?.. - подозрительно приглушенным, безэмоциональным голосом, за которым крылась леденящая бешеная ярость, поинтересовался Георгиос.
Тишина, говорящая больше иных слов.
- Опять?!! С ума сошел?! - взорвался Йоргос.
Я жадно слушала(Здесь главное - вовремя телепатить имена говорящих неизвестных).
Родственничек разошелся не на шутку:
- Еле-еле от Интерпола и желтой прессы, которая после той француженкиза тобой полгода по пятам ходила(А француженка тоже по пятам ходила? Любоффь?), избавились - и снова за старое?! Никак не можешь угомониться? Мало тебе проблем? Она - американка! Да у них, если хочешь знать, принято судиться друг с другом за ручку от сумки(А в Греции всё по-свойски - в морду)! А ты ее, как бесхозный апельсин, запросто взял и умыкнул?! Делать тебе нечего, без конца неприятностей ищешь на свою голову(Да, когда конца нет, то это неприятно)?!".
Да-да, козлоид этот таким промышляет не впервой. Не зря его "имя-фамилие" в тексте постоянно склоняется, что не всегда и поймёшь, что это он. Хотя непонятно, почему так же обращаются и с другими персонажами, по родственным причинам, видимо.
И вот будущий возлюбленный - козлоид в просторечье - стал тянуть на прЫнца ещё меньше, чем в самом начале. Дальше хуже, он ещё станет шантажировать. И хотя в дальнейшем его всячески попытаются облагородить через пофигизм к поступкам ГГ, транжирство и смиренное предложение руки и сердца с кошельком, но не поможет, вообще. Стойкое ощущение, что всё ради секаса, только подчеркивает чёрствость души. Типчик, прямо скажем, он наипротивнейший, и подчинённые у него такие же почти: невнятный истерический начальник безопасности и мямля-докторишка. Такое вот семейство (родственники они все).
Но вернёмся к ГГ, потому что я успела пересказать только малую толику её чудачеств по собственному спасению. Вдоволь навалявшись в подвальчике, дева сея, дождавшись, когда люди, "прочесав огромный остров раз пять вдоль, поперек и по диагонали, наконец угомонились и пошли спать, пожелав перед тем друг другу много приятных вещей", решилась на побег. Ну, это ведь нормально для охраны спать по ночам, да? Профессия у них такая: бдеть во сне. И вот побег:
"Забор удалось преодолеть достаточно легко. Благо рядом росло много деревьев и с той и с другой стороны, а сигнализацию так и не починили(А мозг был пропит ещё в детстве). Я хозяевам виллы в этом еще и помогла - накрутила кабель на согнутую ветку и... отпустила.(И что? Кабель на ветке - смех, да и только. А некоторые люди на таких кабелях вешаются, и ничего - висят себе тихонько, не падают)
...
Пробежка в пятнадцать километров по пересеченной местности далась достаточно легко и позволила согреться душой и телом(Во врёт, да? Американка + 15 км по пересеченной местности в непонятной обуви, в купальнике, в полуденную жару = судороги, удушье, обезвоживание и т.д.).
Мне же предстояло еще очень многое провернуть до утра. Например, найти ту самую, нужную яхту. И я ее нашла. И даже вывела в море, уверенной рукой направляя на прибрежные скалы...(Просто профессионал, а не женщина. И яхту водит, и спринтер, и электрик. Интересно, а коня на скаку она остановит?)
Трагедь, да и только!
Раздолбав злосчастную посудину, я наконец-то улеглась на камни, придав себе абсолютно потерянный вид и тщательно распределив на своей гм... "красоте" длинные золотистые волосы, живописно раскинувшиеся среди обломко(А мозг там среди обломков не живописно раскинулся?). Теперь нужно было подождать, кто меня найдет...
Как справедливо заметил сволочной Казидис, документов у меня не было. Но был "спинной" мозг, работающий даже без денежного стимулятора. И кое-какие права.(А мозг у ГГ был другой, кроме спинного?)
...
"Скорая помощь" прибыла достаточно оперативно. Всего-то за три часа".
Фигня, что виллы должны охраняться. Фигня, что у яхты должен быть хозяин и ключ от неё у хозяина, который был обязан предоставить сведения о катающихся на его "транспортном средстве" людях, и фигня, что следовало бы полиции озаботится этим вопросом. Тут всё неважно, главное ГГ и её виденье. Или не её?..
Дальше, "веселее". Идиоты по тексту продолжают множиться и конца и края им не предвидится.
"Итак, та-да-да-дам! Я в больнице, в палате интенсивной терапии, изображаю полную амнезию и незнание всех языков мира, кроме жестов - и то примитивных.(А доктора совсем не заметили, что у ГГ нет серьёзных травм черепа)
...
Но почему-то никто - никто! - не догадался спросить, способна ли я общаться на греческом языке. Или хотя бы на английском. Видимо, моя внешность у них ассоциировалась исключительно с Испанией или Италией, ну или на крайний случай - Францией. Почему не с Зимбабве?
Наконец пришел важный пожилой профессор и долго щупал мой пульс на коленке и заглядывал мне в декольте больничной рубашки.(Других-то возможностей у несчастного нет)
Когда мне все окончательно надоело, я поинтересовалась:
- Могу я видеть американского консула? - На английском языке.
...
- Откуда вы? - созрел следующий вопрос.
- Нью-Йорк, Большое Яблоко, - еще честнее поведала я, натягивая простыню до шеи и открывая ноги.
...
А консула мне все же нашли. Искали сутки, но потом ко мне приехал вежливый подтянутый мужчина в галстуке, затянутом у самого кадыка(А галстук не должен быть затянут? Должен мотаться?), и очень корректно задал три миллиона вопросов. Ответила я только на три: как зовут, где живу и какой у меня номер карточки социального страхования. Эта информация была неподвластна никакой амнезии!
Через сорок восемь часов меня выперли из больницы и отобрали халат. Надо, правда, отдать им должное (но я бы лично не отдавала) - ребята не поскупились! Подобрали мне на бедность шорты восемнадцатого размера (я ношу второй) и футболку (мужскую!) три икса. Я утонула.(Дарёному коню в зубы не смотрят. Не нравится - иди голой. Хреновое американское консульство в Греции, бедноватое) Персонаж итальянской комедии Пьеро. Зато свободно и практически ничего не видно! Во всем есть что-то хорошее, главное это найти, не особо углубляясь в мелкие детали.
Так вот, в руки мне дали одежду, в зубы - папку с обратным билетом, документами на выезд и справкой о частичной вменяемости.
...
Оказалось - еще хуже. Пухленький курчавый таксист с огромным носом наотрез отказался меня куда-то везти. Сказал, активно жестикулируя:
- ЭТО я не повезу даже за очень большие деньги! Мне психика дороже!
Да я бы с ним и не поехала! Он машину носом ведет! Вот!
На "частнике" я сама отказалась ехать. Наотрез. В придачу угрожала вернуться обратно и занять люкс-бокс. Весь персонал больницы хором уговорил третьего таксиста...(*грущу*)
...
По пути я вела себя примерно и амнезией не размахивала. Поэтому доехали мы мирно. С пятой попытки. Дядя так пялился на меня в зеркало заднего вида, что регулярно промахивался мимо поворотов.(Надо было накраситься перед отъездом,а то так и этот таксист везти откажется)
...
Заняться оказалось нечем, но духом я не пала и, со скуки поизучав все расписания, объявления и картинки, отправилась в женскую комнату.
...
Пока я изучала свою оптимистичную физиономию в зеркале, в туалет зашла стройная черноволосая девушка в ярком платье и пристроилась рядом, подкрашивая губы.(Хорошо, что не сзади пристроилась)
- Какой у тебя рейс, подруга? - вдруг задала она вопрос. На английском языке.
- Не помню, - буркнула я, начиная подозревать неладное.
Но снова укол в бедро и...".
Оказавшись в знакомых стенах, ГГ не находит ничего лучшего, как во имя тупого шантажа совершить самоубийство.
"Я сердито посмотрела на него и, метнувшись к краю кровати, разбила об угол тумбочки хрустальный графин, зажав в руке острый осколок.(Я так понимаю, что аффтары решили подобным "тюльпан" изобразить? - Убого)
- Об этом, - ухмыльнулась, глядя в побледневшее красивое лицо. - Или ты уйдешь, или уйду я... но совсем.(Закрой дверь с той стороны)
- Ты сумасшедшая? - На смуглых щеках заходили желваки.(Она упоротая)
- Я - блондинка! - парировала, как будто это что-то объясняло.
Следующие секунды слились воедино. Он сделал стремительный бросок в мою сторону, пытаясь отобрать осколок, а я чиркнула себя шее.(Приехали власти - самоубийство)
- Дура! - заорал Никос, прижимая к ране простыню. Добавил децибелов в очередной призыв: - Доктора!
- Уходи, - прошептала я посиневшими губами. - Уходи или я перестану дышать!(Напугала. Она йог)"
Ничего себе заявления, да? Если бы на этом всё кончилось, я бы наверное от счастья заплакала. Но нет, после её спасения, было это:
"- Если ты еще раз сюда зайдешь, Казлудис, - попыталась я улыбнуться потрескавшимися губами, - то я доведу свою угрозу до конца!
- Никто не может просто перестать дышать по своему заказу! - ухмыльнулся Никос, упирая руки в бока. - Глупый бабский шантаж.
- Глупый ты... - грустно ответила я. И отключила дыхание.(Там внутри где-то глубоко был тумблер)
Аристарх, видя мои стремительно синеющие губы, кинул умоляющий взгляд на родственника и включился в работу".
Собственно, после этого, чуть подлечившись, ГГ принимается мелко пакостить, а пообвыкнув чуть и ещё чудить в полную силу.
"С песенкой "Boys Will Be Boys" [4] на устах я прицелилась, размахнулась и пошла крушить стену. Поскольку моя персона была самым охраняемым секретом и к тому же перебила все, что было в пределах досягаемости (а досягала я многое),то, естественно, никто на издаваемый наверху шум внимания не обратил. Конечно, шахтерская работа утомляет... но все искупает результат!(Она ещё и шахтер, а инструмент "подручный")
- Ура-а-а! - Стену со своей стороны я пробила и копалась в утеплителе и звукоизоляционном материале.
Проблемой это не стало, просто стало гораздо больше мусора у меня в гардеробной. Но то уже были не мои проблемы...(Живи в грязи и не забывай повторять: "Хрю")
Стена с противоположной стороны тоже долго не сопротивлялась и сдалась на милость победителя после тщательного хм... постукивания.
...
Два часа потратила я на то, что меняла местами одежду, перетаскивая в гардеробную Никоса всю прелесть, в которую он планировал меня одевать!
Вместо шелковых трусов-боксеров я набила его ящики яркими воздушными кружевными вещичками с гипюровой сеточкой, украшенной бисером, стразами и перьями.
...
В ванной я намазала все, до чего дотягивалась, маслом для загара.(
...
Хозяин получил... Гель в ящиках стола. Электроплойку в компьютере(И как ты её туда засунула?). Средство для снятия макияжа на кодовом замке сейфа и любимое масло для массажа с запахом жимолости на полу!
...
- Компьютер ты тоже облила? - странно ровным голосом спросил он, когда смог внятно и членораздельно произносить слова и перестал безуспешно тыкать пальцем в "Запуск".
- Не совсем... - оптимистично сказала я. Пауза стала невыносимой. - Я его сожгла(Электороплойкой? Это шутка йумара?).
Отпираться было глупо. В клубах дыма из блока питания(Я ещё могу поверить, что ГГ засунула эту плойку в системный блок, но в блок питания?! Во-первых, он слишком мал и плойка туда не залезет, во вторых, его просто так не разобрать. А если она силой расколотила его, то на кой туда плойку совать? Над трупом потешаться? Да и не включится тогда комп, совсем) до сих пор торчала ручка плойки. Приплавилась".
"Зато я выяснила, что кто делает! Когда и с кем! Например, горничная с третьего этажа любит резво подскакивать, если к ней подходят со спины. Дворник падает оземь от легонького удара по плечу совочком(Видимо, совочек весил несколько кг). Садовник сильно нервничает и шугается от звука садовых ножниц над ухом. А кухарка... кухарка боится звона упавшей кастрюльной крышки...(И это всё люди подневольные, они и так перед хозяином пресмыкаются, а тут ещё и психопатка на их голову)"
Персонал виллы её боится, ещё бы - взрослая бабища с умом недоросля. "Эсбэшник" от неё истерит, доктор старается на глаза ей не попадаться, а Казидис - хочет трахнуть. Все при делах и в маразме. И с каждым абзацем упоротость ГГ возрастает, а умственный потенциал её окружения во главе с козлогреком падает до уровня попугайской истерики.
А ведь ГГ на самом деле, как заявлено в тексте, образованная, да. Степень по философии имеет, видимо, это ей дало знания по электротехнике и электронике.
"Почему красивая девушка ведет себя как асоциальный элемент, хотя имеет степень бакалавра философии? Или почему леди, обладающая тонким вкусом, постоянно ходит в мужских трусах и майке? Или..."
Не буду говорить, о степени бакалавра по философии... а то выйдет очередной холивар на тему "гуманитарный склад ума против инженеров" (Самое милое в этом, что некоторые на счёт меня так и не определились).
И от большого ума, выросшего в степени, она легко и просто отказывается от предложения "эсбэшника":
"- Хотите, я попробую тайком отправить вас домой? - В его глазах застыло напряжение."
А объяснение такое:
"- Но мое бедро третьего раза не выдержит! И потом, я еще не всем наглядно показала и рассказала, как нехорошо похищать невинных девушек и преступать закон!".
"- Без вас проблем станет гораздо меньше и всем станет легче жить, - опуская взгляд, честно признал брюнет.
Я смело посмотрела ему в лицо и твердо сказала:
- Тогда я остаюсь. Не в моих правилах облегчать злостным преступникам жизнь!"(У неё явно степень бакалавра, но заочная и ясельной группы)
То есть она ещё мало развлеклась. Этих тупых "развлечений" там вся книженция. Маразм на маразме. Но главное - это любоффь постельных сцен, и, естественно, свадьба, подготовка к которой начинается сразу после шантажа казлоида. Сквозит через весь романчЕг, убеждение, что мужики идиоты и дур любят за то, что они дуры:
"- О том, что с тобой так трудно... - начал он и вызвал у меня вздох облегчения.
- Значит, я могу возвращаться домой?
- ...Но так необычно и непредсказуемо... - произнес он умасливающим тоном".
А ещё мне здесь очень понравились примечания. Типа таких: "В английской системе мер фут равен 0,3048 м, дюйм равен 2,54 см". Меры эти потом почему-то игнорировались при измерении территории, ибо её давали отчего-то в гектарах, а не в акрах. Перевод греческих имён из-за чего-то совсем не на американский манер.
"- Оставь свои шуточки, Йоргос, - прикрикнул Никос. - Я говорю серьезно!
Йоргос? А! Георгиос! Начальник охраны и верный пес..."
А уж о шутках, которые вообще ничего общего с англо-американскими не имели (тем более в языковом ракурсе), вообще плакать хочется.
Но всё это ерунда, потому что ГГ-то не просто девочка, а:
"- Я та, кто сделает Никоса лучше, - честно сказала я ей. И ни капли не солгала!".
То бишь провидение в её лице тут только ради козлоида и вся магия сосредоточена в ней. Ну, фентэзя ж, читатель её долго ждал. Короче, ГГ, на самом деле, "личный ангел" козлоида, точнее "боевой ангел-мститель". Который временами не понимает, зачем собственно всё это делается, хотя ранее утверждал обратное.
"Я проделала ту же процедуру, уже безучастная ко всему, не понимая - для чего кое-кому нужно было устраивать штучки с искажением времени и прочим".
"Уже на пороге я обернулась туда, где видела тень, и спросила одними губами:
- Почему?
- Судьба... - зашуршало по старинной церкви. - Смирись..."
И исходя из этого, совсем становится непонятно, зачем были нужны все эти её закидоны, побеги и прочее, по-другому мужик не влюбляется? Ну, конечно, до таких дур без магии ни один чёрт не снизойдёт. А ещё она якобы на полном серьёзе вышла замуж за козлоида, и этот брак действителен.
"- ОН. МНЕ. НЕ. МУЖ! - твердо отделяя слова для четкости, сообщила я брату, но еще больше - в очередной раз убеждая себя.
- Муж, - сказал брат как припечатал. Кротко напомнил: - Ваш брак освящен церковью и закреплен плотской близостью!"(А церковь для ангелов - святое)
Так-то. Главное, закрепить вовремя брак. И тогда он будет действителен даже для ангелов, неизвестно из какой религии.
"Я захотела ему возразить, что не понимаю странной мужской логики: зачем дважды воровать девушку, шантажировать, затем пройти с ней полный обряд венчания в православной церкви, чтобы задавать такие вопросы. А раньше с этим было нельзя?..(А раньше пятка не чесалась)"
Брак действителен для ангелов, имеющих меж собою родственные связи.
"Высокий красивый шатен с золотистыми глазами, он знал, какое производит впечатление, но, казалось, не обращал на это никакого внимания. Белые одежды, сияющая броня, огненный меч - Сашиэль("Хто?") не без оснований считался одним из красивейших ангелов Божьих. Не то что я... Ходячее недоразумение".
"Мы хоть и были рождены с разницей в несколько веков, но абсолютно похожи, словно две стороны одного целого(Они всегда так похожи - левая и правая сторона медали). Ангельские близнецы. И такое бывает".
"- ...Здравствуйте, уважаемый Никос! Позвольте представиться, я - старший брат вашей жены, Сашиэль. "Справедливость Бога"".
У ангелов - жёсткая система власти, как в корпорации и не менее жёсткий лимит на выполнение поручений:
"Позднее меня вызвали на "ковер" и всыпали по первое число, забыв предварительно снабдить вазелином.
Для начала один из кураторов обвинил меня в несоответствии занимаемой должности(И разжаловал до чёрта).
Я пообещала соответствовать и не занимать.
Вынесли выговор(И заодно мозг. Просто ангелы не знают про идиомы) и поставили на вид(Перед ангелами?).
Следующий куратор поднял вопрос о некомпетентности и отсутствии активности(Она самбиссив?).
Пообещала компетентно активничать и полностью отсутствовать(Здесь смеяться).
Вынесли строгий выговор и поставили на вид(Первый раз не поняла? Плохо слышащий ангел?).
Третий из кураторов заикнулся о неумении вести себя на корпоративных мероприятиях(Просто с начальством надо бухать. А "бог"там, видимо, на столе танцует).
Я захлопала ресницами и поинтересовалась:
- Можно ли собственную свадьбу считать корпоративом?
Вынесли наистрожайший выговор. На вид ставить было уже некуда(Первые два раза было).
Первый вернулся к теме и поднял вопрос о неэффективном использовании рабочего времени.
Полюбопытствовала, если ли у меня оформленный юридически(Кем оформленный?) трудовой договор и сколько часовый там рабочий день.
Вынесли предпоследний выговор и занесли в личное дело.(А личному делу вынесли выговор. Личное дело хранится семьдесят пять лет или до апокалипсиса?)
Третий куратор сказал, что я безответственная и халатная.
Я возмущенно опровергла:
- Халаты я там не носила! Только трусы!(Здесь тоже смеяться)
Вынесли предпредпоследний выговор и... закончились чернила в ручке, поэтому опять поставили на вид.(Своей божественной промышленности нет? Силой мысли не пишут?)
Второй куратор решил тоже что-то сказать и сказал об аморалке.
Я снова возмутилась и указала на церковные узы.
Все помолчали и со скорбными лицами поставили мне на вид.(Что поставили?)
Потом все трое заявили, что я утратила мотивацию. И я пошла ее искать, потому что мой вид этого издевательства больше не выдерживал...
На следующий день брат нашел меня лежащей на полу в окружении вороха бумаг, фломастеров и графиков.
- Чем занимаешься? - Он подвинул пару листиков и приземлился рядом.
- Составляю бизнес-план, - пропыхтела я, дорисовывая кривую на графике. Линия извивалась, словно пьяная гусеница, и отказывалась показывать нужные мне цифры. - Сказали - без него фондов не дадут!"
Но самое главное здесь - любоффь! И этим всё сказано. Ибо она и победит, не взирая ни на экономическую и ни на политическую безграмотность, ни на общий тупизм.
"...Вот он вошел в меня, а я, того не замечая, сама насаживаюсь на пылающего мужчину. Мы готовы слиться прямо здесь и сейчас, мы ищем этого слияния. Вместо мужчины и женщины выходит двухголовый зверь, безумный, радостный, счастливый, неистовый...(Сиамские близнецы)"
А ещё эта любоффь ведёт к большой деградации среди ангелов. Людям теперь есть чего бояться.
"- То и говорю! - засмеялась девочка и разжала ладошку. Там лежало искрящееся белое перышко. - Ангел сказал, что когда придет срок, то он придет за вами двумя, потому что одно сердце нельзя разорвать пополам. Это он о чем, бабушка?
- Это он о любви, дорогая! - погладила внучку по голове пожилая, но все еще красивая женщина, сияющими глазами глядя в лицо мужу(Я прямо выдохнула, думала, что она не глазами поглядит, а носом).
- Взрослые! - фыркнула малышня и погнала играть в сад.
- Спасибо, Саш(Это Сашиэль. Ангел)! - прошептала старшая Джул. - Спасибо, что понял и простил!
- Лю-у-убовь... - принес ветер. - Ве-э-эчна...".
Учитывая, что её брат - не ангел смерти и до этого забирал её на небеса для работы, то можно сделать вывод, что эти два придурка - недоангел и козлоид - станут ангелами. Содрогнись земля.