Период вынужденного безмолвия окончился, и я, немедля ни секунды, спешу поделиться впечатлениями от последней прочитанной квазикниги, ибо все прочие я основательно уже подзабыла.
Если этот отзыв получится слишком уныл и станет походить на поток сознания, прокрутите до цитат. Всех благ. Надеюсь, мой "опус" продлит вам жизнь хотя бы ещё на пять минут. Поехали.
Для начала аннотация:
Тяжело быть служкой прославленного гения, молодого профессора Академии (Действительно, тяжело. Ведь здесь - молись, не молись, а агностицизм побеждает) МагФорм(Хорошо, что не МакгДак), стихийника и красавца(Это синонимы?), обремененного не только юмором, но и толпой(Которая этот юмор не понимает)... кровожадных поклонниц(Это явно гнус). Тех самых, первая встреча с которыми может стать и последней(Это крупные комары). Особенно если ты живешь в доме нанимателя(Стихийникам-красавцам вообще тяжело жить в домах нанимателей, полных гнуса), тебе нет восьмидесяти, ты умна и привлекательна и вдобавок временно носишь статус его невесты.(Это замес)
Вернее, псевдоневесты, хотя к чему уточнения?(Действительно, к чему?- Предложения и так очень интригующе нарублены)
Без каверз со стороны завистниц все равно не обойтись(Все бабы хотят в мужской монастырь). Но разве это повод остановиться на полпути к мечте? Конечно, нет! Ведь долгожданное поступление в Академию вот-вот осуществится. И пусть цена у мечты не так уж высока, важно, чтобы мужской идеал кровожадин до последнего(Кто такой "кровожадина до последнего?) не знал, кому предъявят счет.
Итак, "Профессорская служка". Если большинство людей подумло, что посвящена она нелёгкой судьбе юного отрока на службе у архиерея, то вы ни фига не правы. И нечего тут тыкать в словарь, это креатив попёр, маркетинг рулит. На обложке привычно - баба с Мужуком, а название интригует бессвязностью, чтобы слёту взорвать мозг несчастного читателя, случайно наткнувшегося на сие чудО. Быдыщ! *Звук взорвавшихся мозгов* (Не смотрите на меня. Щас модно звуки именно так описывать. Я так тоже делала раньше, когда мне лет пять было. Эх, "Усатый нянь" вспомнился) И всё, капут, лишённый осознания трагедии, он берётся за чтение. А там...
Ладно, утрирую. Народ нынче закалённый, их такой ерундой не проймёшь. Времена опасных клыкастых коней и тушек прошли, нонче в тренде взаимоотношение избранных нимфеток с взрослыми дядечками на фоне заплесневелых стен лучших "ВУЗов страны". Эдакая счастливая концовка не поступившей лимиты в московский ВУЗ. За фентэзийным "бугром" всё наоборот. В данном случае место действия изместилось на дом профессора, но дальше офигенной крутякости ГГ и её будущего "прилюбленного", тупых экспериментов и бухания не далеко ушло.
В данном случае, ГГ-шечка попадает в дом богатого профессора в виде бесплатной служанки, устраивает там полную "содомию", чем безмерно влюбляет в себя бабника-профессора, его родителей, "подруженцию" и всю его прочую прислугу. При этом страдает дом, самолюбие и репутация окружающих людей, но все этому только радуются, ибо великий божок манипулятора, именуемого Левая пятка, так им вещал. Ну, и естественно она не обычная девица с каплей магического дара, а прямо самородок и ваще круче неё только яйца, да и те вкрутую.
Теперь, когда основная информация о происходящем изложена, перейдём к частностям, на которые было абсолютно плевать создателю мира, но офигеть как впечатлили меня.
Поговорим о брачных договорах и "крибах" (ей богу, полкниги читала это слово как "крабы". Крибли-крабли-бумс!). За каким-то надом сговорившиеся о помолвке своих чад родители должны подавать запрос в высшие правительственные инстанции о заключении договора на брак. Причём, как таковое, этот договор регулирует не частоту исполнения супружеского долга и размеры наследования при смерти одного из супругов, а "обычный набор стандартных пунктов, ничего особенного для наших краев, кроме пункта о передаче супругу не только меня, моего приданого, но и энергии моего магического дара".
Всё бы ничего, подумаешь бюрократия, но с передачей энергии в мирке есть сложности, например несформировавшимся магам (как ГГ) передавать её "перегоревшим" магам (лишившимся магии) запрещается законом, а простому человеку, такому, как жених ГГ, вроде бы и нет нужды требовать энергии от жёнушки в довесок к наследству.
Но! договор составлен и зарегистрирован и никто не интересуется, на кой ляд такой пунктик женишку, всем по барабану, как и то, кто на ком женится. Выходит, договоры регистрируют просто для статистики, а не для соблюдения чистоты крови, к примеру. Может, у них развелось слишком много людишек, которых нужно пристроить на хлебные места, вот и создали "регистрационный орган", чтоб своих пристроить.
Впрочем, если бы они остановились на тупой регистрации, ещё ничего, но в этом мирке существует такое понятие как "криба". "Крибы - заключенной на основе невыполненного брачного договора". Если же по-русски, то это невесты или женихи, которые отказываются вступить в брак. За такое серьёзное преступление (!) государство обязывает их стать на N-ый срок практически рабами несостоявшегося супруга, в дальнейшем, правообладателя, и служить ему верой и правдой на условиях, которые ему на тот момент впендюрятся в голову, вплоть до всяких непотребств. И всё законно, государство "одобрямс". В общем "хрен редьки не слаще".
Если же крибе подобные предложения оскорбительны, правообладатель передаёт её кому пожелает, и история продолжается, но с увеличением срока службы. То бишь, дева, пошедшая наперекор родителям, оскорбляет своим своеволием державу, которая её превращает в шлюшку. Какая милота, не правда ли? Причём, это происходит именно с девушками, так как ничего похожего с мужиком-крибой увы, не наблюдалось.
"- Отказав мне, вы получаете срок в полгода и нового правообладателя. Должен заметить, его также выбираю я.(Короче, мотыжить будешь, как святой Франциск (с))
Толстый франт медленно обошел стол, чтобы вновь оказаться непростительно близко(Он был в близких отношениях со столом). Улыбнулся, вперив взгляд в вырез моего платья(Нормальные мужики на сиськи смотрят, а этот модник платье оценивает), и причмокнул губами, припечатав меня унизительным "ты":
- Как ты понимаешь, если условия заключения не устроят его, ты переходишь к следующему, а срок растет(Криб-рецидивист)".
Но и на этом не всё, потому что за время, пока криба "мотает свой срок", брошенного ждёт "незавидная" доля (прямо слеза наворачивается): до конца срока он или она не могут вступить в иной брак. WTF?! О чём король думал, вписывая в свод эту хрень вместо закона? Какова была цель? Наделать побольше шлюх и узаконить холостяков?
Самый главный прикол в том, что заключают брачные договора родители, а отказываться или соглашаться должны детки. Если уж решили, что младшее поколение тварь на ножках, зачем издеваться?
Впрочем, всё это уже философия, глянешь на высший свет этой страны, и захочется поближе к земле пригнуться, чтоб не зацепило. Грехопадение, невоспитанность, хабальство, тупость - вот главные качества этих существ. Попытки прилизать высшее общество, которое совсем этому понятию не отвечает, выглядят уныло и местечково.
Тупость происходящего в мире попросту зашкаливает. "Леди" свободно трахаются с кем ни попадя, разбивают дома друзей, спят в чужих спальнях голышом и угоняют кареты. Несовершеннолетние, находящиеся под родительской опекой, благородные девицы по собственному почину распоряжаются семейным имуществом и зарабатывают себе и отцу на жизнь работой (например, лаборантом в академии). ГГ упёрто называет (про себя) задницу сестры королевы "королевским задом". Высокопоставленных гостей сдувает из дома профессора самой известной академии страны аж до соседнего квартала, причём некоторых по тридцать раз, но никто на это не обращает внимания. Крутым магам в награду за героизм впаивают "маску" в морду, чтобы ни один лицевой нерв не дрогнул. Во время королевского бала на глазах у кучи народа обливают гостей водой, роняют на них люстры, выбрасывают из дворца, отнимают энергию и срывают платья, но никого это не беспокоит, все продолжают отдыхать, сплошная расслобуха.
Отдельно хотелось бы отметить "слог", а, точнее, охрененную "чуткость" к литературному языку, благодаря котороой в тексте появились вот эти слова:
- "Магиана";
- "Древянистка";
- "Земляник".
Я бы стерпела "магиану", хотя похоже на лиану, но "древянистка" и "земляник" в значении мага растений и мага земли уже слишком. Чего не ботаник и не почвовед?! А ГГ тогда не воздушница пусть будет, а ветрянуха или ветрянка (ветряника, ветриана, ветрянистка). Чего сдерживаться, ржать, так ржать.
Всё! Апогей! Цитаты доскажут всё, что поленилась поведать.
Окрепший, свершившийся маг(И свершился он с очень высокой колокольни) в нашей стране является восстанавливающимся энергоемким источником (Щелочным аккумулятором) и носителем магического дара(Носит под мышкой). Мы можем за счет своей энергии питать ночное освещение городов(Решена проблема атомных электростанций! Все за мирного электромага!), отапливать дома и подогревать пищу(Это не маги это ходячие микроволновки и обогреватели с ушами), а дар используем лишь в соответствии с силой, которой принадлежим. Я - воздух("Я - пушинка... Я - пушинка...), Мария - огонь(Огонь-баба), у меня энергии крохи и уровень нулевой, у нее же полный резерв(А где основной склад?), все-таки маг первого уровня(Офигеть - целого первого уровня).
А потому искать договор следовало не в загородном доме, а в офисе его фирмы "Нор ин Фо". Он находился на побережье и занимал лучшие портовые склады города(Что делал офис в складах?), однако охранялся кое-как.(А лучшие склады вообще не охраняют, все грабители сами нос воротят от такой красоты)
Сейф нашелся в шкафу, под полом, в специально созданной нише из металла, не пропускающего магию.(Короче, иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце)Он так и зовется - антимагер или лучший "кладосхрон".(Шкаф, сейф или металл? Кладосхроновый антимагер. "Уж наклали, так наклали...")
Но там, где предусмотрена защита от магов, чаще всего нет защиты от простых воров, тех самых, которые в силу незнания вскрывают самые сложные замки(Просто эти дилетанты от академии бывшие работники Сколково). Вот у одного такого, заплатив немало, я заказала ключевой разводник(Разводной ключевик. Бредовой запюсник. Буквовпис простовик) и проверила на тайнике отца. Секрет мастеров взлома не подвел ни тогда, ни сейчас.(Эту тайну знают все грабители и ГГ и ни один оперативник)
Мужчины обменялись взглядами, и девятый сдался, предъявив свои "куличики".(Без комментариев)
...сэр Норвилл схватил оторопевшего доктора за грудки и, встряхнув его, прошипел:
- Что, черт вас дери, происходит!(Странное утверждение, даже вскрик. Только почему шипением?) Я думал, вы осмотрите ее и подтвердите слухи!(А я знаю, что такое - вопросительный знак)
И это он заявляет, стоя на крыльце моего дома?(О! И ты, ГГ, знаешь? А так не скажешь) Неслыханная дерзость.
- Осматривать несчастную кощунство, ваша милость. - Доктор скосил взгляд на дверь.
Не зря скосил, за ней стояла я, подслушивала и не дышала, стараясь не рассмеяться. Все-таки роль болезной мне удалась.
- Говорите яснее, - фыркнул рассерженный барон.
- Девушка умирает.(Здесь всё логично. Лучше осмотреть после смерти, что б не брыкалась)
На амулет для отвода глаз, мужской костюм и секрет мастеров взлома(Это грудь, пиджак и фомка?) я потратила почти все свои деньги.
За этими действиями мы не увидели, как пара вошла в зал, и поняли это лишь по громкому приветствию распорядителя, зачитавшегоимена гостей:
- Его Величество Дворецкий и леди Копье!(Это шутка йумара. коронованный Дворецкий и его копье. Фу, как непристойно)
Прожигающий взгляд генерала аркадской флотилии мы с профессором ощутили сразу и, взявшись за руки, оглянулись, чтобы в следующее мгновение услышать предупреждающий шепот Эвении:
"Началось..."
- Водник("Я водяной, я водяной, никто не водится со мной..."), - успел определить девятый, и ближайшие ко входу водяные скульптуры неожиданно резко потеряли контроль и с громким "шплюх!"(Я уже говорила, это модно) обрушились на вошедших.
Звон разбившегося стекла(Кто был сделан из стекла?), женский визг и мужской хохот(А этому в какую штанину залили, что он так смеётся?). Зрители словно застыли, никто не кинулся на помощь. Все они, как толпа манекенов, смотрели на абсолютно сухую пару, выстоявшую под тяжелым ударом водопада, в то время как людей в первых рядах чуть ли не снесло потоками.
К пострадавшим на выручку ринулись дворцовые лакеи, лекари и огневики("Это профессия такая"), помогающие в считаные секунды привести в порядок не только гостей, но и тронный зал(Огневик-полотер. Огневик-фен). В возникшей суматохе я и профессор вошли незамеченными и неназванными, все так же не отпуская рук друг друга(!) и слыша каждое слово наблюдаемой пары.
...
- К нам со всех сторон приближались вампиры королевской гвардии.(Какое точное название офицеров!)
- Чтобы помочь, - наивно предположила я, отфыркиваясь от белой пыли.
- Как же... - хмыкнул правообладатель. Он убрал спутанные пряди с моего лица и щелкнул по носу(Я тоже себя по носу щелкаю. Модно-с). - Они спешили нас задержать на трое суток за несанкционированное проникновение в королевский сад.(Странное "незаметное проникновение", да ещё и с известным сроком. Друг в прокуратуре королевства работает? А почему не на всю катушку, на все пятнадцать суток?)
- В смысле?
- В прямом. Мы на балу как неназванные, то есть за пределами дворца мы самые настоящие зайцы, которые разыскиваются.(Всё ради крольчатинки)
И вновь улыбка-молния (Уже смешно) мелькнула на его лице, чтобы бесследно скрыться.(Это Хогвартс, приятель)
Чай или горячий шоколад? Или мороженое с ароматной белой стружкой?(Мне, пожалуйста с еловыми опилками)
Вернее сказать, "честный" вид. В те минуты вас прикрывало лишь полотенце.
Сам вампир рядом не материализовался, он еще в сером подпространстве руку ("Всем выйти из сумрака!") мою поцеловал и отпустил. Оказавшись в освещенном холле театра после сумерек перехода, я несколько мгновений не могла сориентироваться...(Просто надо выпить кровь семерых жертв)
- Ложись! - неожиданно рявкнул Ганс, и вслед за туманом профессор исчез из поля моего зрения, зато появились... Я удивленно моргнула и прищурилась, передо мной сошлись огромные пульсирующие красным светом кулаки, вернее раскрытая ладонь и кулак, в нее впечатавшийся.(Я в замешательстве)
- Чуть не размозжила! - воскликнул огневик. - Это было великолепно, потрясающе! Молниеносно... Дейр, боюсь, движения ее потоков не зафиксировал ни прибор Гауро, ни охранные кристаллы!(На фига нужны приборы, если человек видит лучше них?) - воскликнул дворецкий, поднимая с пола бледного, но довольного девятого.
Но прошло не более получаса, и карабкающиеся по деревьям кровопийцы с шипением вспоминали серокожую брань.(Мой белокожий мат лучше не слушать)
Демоница, облаченная в красное платье с весьма затянутым корсетом(А затянуло корсет в то место, которым думают), преградила ему дорогу.