Я всегда боялся быть беспомощным животным, рвущим собственную кожу от злости и слабости. И вот я им стал. В ожидание того, что будет, я забился в угол и сломал очки прямо на переносице, трясясь от напряжения. Они уже рядом, но я еще далеко, над пропастью, во лжи.
Первый кто коснулся меня, был коротконогий рыжий мужчина. Его глаза источали злость и уверенность в мой кончине. "Я не сдохну!",- пролетело над нами. Это был я. Тупая боль взорвала рыжую голову. Он был уже мертв, когда я прогрызал его глотку. Следующие не заставили себя ждать, я рвал их как теплую жевательную резинку.
Я не пес, но человек, который хочет жить. Меня хотели судить, но я бежал туда, где все начал сначала. О прошлом напоминала только царапина на переносице от сломанных в припадке очков.
6марта. Я проснулся. Меня рвет от снов, что видел сегодня. Отмыв ванну от блевотины иду на работу. На работе меня опять рвет, уже от окружающих. И так каждый день. Я перестал, есть, но много пью. Воды...И не только. Я живу, пока у меня есть цель. Стать Богом.
5марта. Я проснулся. Меня опять рвет. Иду на работу с закрытыми глазами. Дошел. И снова рвет от людей. Я не хочу быть ими, но я они. Пришел с работы, плюнул в зеркало. Оно уже привыкло ко мне и никого другого не показывает.
4марта. Сегодня шел дождь, и меня не рвало. Это уже четвертый раз. Начинаю думать, что цели не достичь. Хотя может через дождь... на работу не пошел, сказал, что болен и мертв. Поверили. Гулял по кухне в одном носке в полоску. Вечером блевал. Опять много пил. Воды...И не только.
3 марта. Почему-то у меня оно после четвертого. Я не расстраиваюсь. Жить назад тоже хорошо. Может, дорасту до бессознательного мелкого комка. И буду много есть. Мне нужно есть. Надо жить. Если не буду жить, то не смогу умереть. Вечер. Я один. И они одни. Без меня.
Просто марта. Я приехал, а точнее меня принесли. Впервые за долгие годы кто-то мелькнул в моем зеркале. Хотя показалось. Это был я. Меня было много. Меня снова много рвало. В этот раз из меня пил туалет. Утром я из него. Я по прежнему много пью. Воды...И не только.
Просто число. Ненавижу числа. Меня от них рвет, особенно от тех, что на часах. Особенно от тех, которые подгоняют туда, куда не хочу. Туда впрочем, куда никому не надо. Я их боюсь. Они боятся их. Я понял. Бог-это часы. Надо стать часами. Золотыми. Впрочем, хоть какими.
Апрель в марте. К моему зеркалу кто-то пытается все время подобраться. Очень тихо, как тень. Опять рвет. На кухне. Увидел часы на стене. Убил Бога. Отнес на помойку. Пробовал сам висеть на стене и тикать. Не получается. От того, что тикал и качал головой в разные стороны, рвало. Терпел.
8 Марта. Праздник. Нервный срыв
9 Марта. Глоток воздуха. Наконец- то это кончилось.
10 Марта. Ненавижу праздники. Блюю. Пью много воды... И не только.
11 Марта. Иду на работу. Никого не встречаю. Всех украли инопланетяне. Больше не блюю. Больше не пью. Хотя иногда воду. Часов нет.
12 Марта. Зашел в магазин. Беру что хочу. Никого нет. Всех украли инопланетяне. Начал есть. Ем много и часто.
19 Марта. Стал бегать. Слишком много ел. Идет дождь уже третий день. Никого нет. Всех украли инопланетяне.
26 июня. Жарко. Страдаю без женщины. Вчера видел её на обложке журнала от 6марта. Хочу умереть. Но не могу. В магазинах еще столько вкусного. И до моря надо дойти.
30 августа. Дошел до исступления и до моря. Тоска. Хочу крылья. Идет дождь.
17 ноября. Вернулся в город. Идет дождь и я с ним. Он в низ. Я по лестнице вверх. Ложусь спать. Сплю. Все еще сплю.
31 декабря. Тоска. Один. Семейный праздник.
12февраля. Дождь. Тепло для этого месяца. Бегу. Много ел в январе.
11 марта. Блюю. Они появились. Говорят, что их никто не крал. Советуют отдохнуть.
12марта. Отдыхаю. Блюю. Много пью воды...И не только.