Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты 
знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
21
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще
продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
       95 г
22
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами:"Накаркал все-таки, сволочь!" - 
дает тому оплеуху.


Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже 
партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, 
разделись, лежат голенькие, загорают. 
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно 
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает глаза.
А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 1990 г
24 
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит.
А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
хххххххххх

Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г