Я полагаю, что кое-кто из вас, господа читатели, хотя бы краем уха слыхивали историю о том, что несколько лет назад в запасниках Лувра обнаружили одну весьма странную находку, а именно: портрет кота в костюме мушкетёра. Работа датировалась первой половиной семнадцатого века и принадлежала, судя по подписи, самому Вуе.
Но более всего поразило учёных даже не это, а то, что на обратной стороне холста была сделана надпись, гласящая о том, что изображенная на картине личность есть ни кто иной, как сам сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант полка мушкетеров.
Да,- несомненно, можете подумать вы,- ну, в те времена были и нравы. Это кота-то произвести в лейтенанты. Хотя чему тут удивляться. В истории бывали примеры и похлеще. Вспомним того же Калигулу.
Нравы в те времена, действительно, были не "ах". Но то, что изображённый на портрете деятель заслуживал оказанного ему доверия вы скоро убедитесь и сами.
Дело обстояло вот как. Когда в знаменитой на весь наш мир космической кошачьей лаборатории, что расположилась в одном из тайных кратеров на южной стороне луны, господа Севастьян и Тимон Котовские, наконец-то, изобрели машину времени, почти тотчас в воздухе завитала идея о том, а не пора ли, наконец, нам, котам, показать всем прочим детям божьим, что и мы чего-то стоим.
Поэтому и была срочно создана первая кошачья экспедиция во времени. Решили вначале отправиться в прошлое. Ведь о нём хоть что-то известно, а уж потом, если всё будет тип-топ, отправиться и в будущее. Остановили выбор на временах Людовика Х1V, точнее самом начале его правления, когда во всю ещё орудовали шпагами те самые мушкетеры, Атос, Портос и Арамис.
В машину залезли, ясное дело, самые достойные, ими оказались братья Котовские, как единственные понимающие хоть что-то в этой самой машине, ну и я, ваш покорный слуга, по протекции самого пана Барсика, который уже в то время был в преклонных годах и потому сам не мог.
Честно скажу, я не с большой охотой отправился в данное путешествие. И даже не потому, что боялся, а скорее всего из-за того, что считал себя не вполне достойным возложенной на мои плечи ноши. Надо отдать должное моим товарищам, ими произведённые расчёты оказались настолько правильными, что мы прибыли точно туда куда и хотели. Вначале мы затаились в кустах в самой глубине Версальского парка. Откуда с интересом наблюдали за происходящим. Постепенно мы осмелели и приблизились уже к самому дворцу настолько, что почти тут же попались на глаза одному из офицеров стражи. Тот не вдаваясь в подробности, даже не слушая наших объяснений, взял да и попросту арестовал нас. При этом препроводив в такую жуткую конуру, которая кишмя кишела крысами. Оставив нас наедине с последними, он, что-то насвистывая, тотчас отправился докладывать начальству о том, каких опасных элементов он задержал в окрестностях дворца.
И так как крысы нам котам не помеха, то мы провели оставшееся нам до нового прихода нашего поработителя время с явным толком и наелись до отвала, да заодно и насовещались досыта.
И вот, наконец, он вернулся, причём не один, а с каким-то огромным толстопузым дядькой.
Тот был уже изрядно под шафе и, посему не мешкая, даже не удивляясь тому кто перед ним, обратился к нам по-французски с ужасным валонским акцентом.
- Господа, имею честь представиться, я - Портос, сержант седьмой роты мушкетерского полка его Величества. А вы кто такие? Старшим по возрасту да и по должности тоже среди нас был Тимон Котовский, поэтому он и взял слово, хотя мы все могли довольно бегло изъясняться на французском.
- Уважаемый господин сержант. Мы, представители иностранной державы, прибывшие в вашу страну с чисто ознакомительной миссией.
- Да шпионы они. Слышали, ведь только что сами сказали, что хотят ознакомиться.
- Заткнись, я и сам неплохо слышу. А откуда вы прибыли, коли не секрет? Потому как платье на вас что-то мне совсем незнакомое.
-Мы из Сибири.
-Что-то слышал, но не помню где
- Это в глубине России.
- О, Россия! Знаю, царь Алексей.
- Точно, он самый.
-Уважаю. Прошу в мои апартаменты, гости дорогие. Кажется, у
вас именно так говорят. Д - Артаньян, освободи их.
- Ладно, но под твою личную ответственность.
- Да, знаю я. Дуй-ка лучше вперёд да распорядись, чтобы на стол поживей накрыли.
- Хорошо,- сказав это, Д-Артаньян, нехотя ретировался.
А мы с нашим новым другом медленно торжественным шагом направились в его апартаменты.
И поспели как раз вовремя. Д-Артаньян, а с ним ещё два каких-то незнакомых нам мушкетера, уже собирались откупоривать первую бутылку. Увидев нас, все трое нагло и в тоже время невраждебно нам улыбнулись и попросили разделить их трапезу, что мы и поспешили сделать.
До сих пор лично я так и не могу понять, как в меня могло войти столько еды. Ведь я перед этим отобедал здоровенной крысой. Но видно крыса - это одно, а жаркое из павлина, дело уже совсем иное. Во время застолья мне удалось выяснить, что один из мушкетеров собирается жениться и не на ком-нибудь, а на молоденькой девушке, хотя сам уже был далеко не молод.
Да, уж, - подумал я,- все почему-то так и норовят, найти себе жену или мужа помоложе. А так ли уж это правильно? И я тут же поделился этой мыслью со своим новым другом Портосом. На что он ответил мне, что он точно не из их числа, потому как при первой же представившейся ему возможности без раздумья женился на богатой вдовушке значительно старше его по возрасту.
Услышав подобное, я сразу как-то приободрился, и набравшись смелости, заявил Д-Артаньяну, (под хмельком чего только не учудишь), что зря мол он так торопится. Лучше бы вначале разбогател, женившись на какой-либо зажиточной старушке, а потом бы, овдовев уже, присматривался к молодым девушкам. Ведь это только так говорится, что с милой и в шалаше Рай. Вначале может и Рай, а потом всё равно всё к деньгам вернётся. Ну он, ясное дело, вспылил и тотчас за шпагу. Мол, он не позволит, чтобы всякое там "мурло", что ему делать указывало.
Короче, вызвал, значит, он меня на дуэль. Но не теперь, а, как у них мушкетеров водится, сразу же после окончания трапезы. Он же не знал, что я нашатырь с собой завсегда ношу, потому как уже учёный. Думал я, уже совсем пьяный к тому времени буду, и он тогда меня запросто победит.
А выходит не рассчитал бедолага. Сам так набрался, что во время дуэли едва на ногах стоял, где уж там шпагой ловко орудовать. А я оказался молодец, хотя до этого шпагу держал в руках лишь однажды. Это когда пан Барсик обронил её в тренировочном зале в бою против Ясона Нерогова.
Сначала я срезал бант на его левом ботфорте, затем на правом, а потом и вовсе кольнул прямо в зад. После чего Атос, как самый старший по должности, прекратил бой волевым решением за бесперспективностью, объявив боевую ничью, и приказал нам в знак примирения пожать друг другу руки. Что мы с неохотой, но всё же сделали. В честь этого события и был написан тот самый портрет, что нашли в Лувре. И на нём изображён никто иной, как я сам. Если не верите, можете зайти ко мне в гости и посмотреть на уменьшенную его копию, висящую над моей кроватью. И вам сразу станет ясно, что мушкетёр - кот, изображённый на нём и я - одно и тоже лицо.
26 ноября 2012 года.
КАК Я ХОДИЛ В ГОСТИ К РОДСТВЕННИКАМ..
Те, кто знаком с моими прежними рассказами, наверняка, помнят о том, что я живу в Питере и что у меня есть мама, которую зовут Римма Ивановна. А у этой самой мамы есть ещё и человеческая дочка по имени Алина. Пошли, значит, мы тут на днях к ней в гости.
Потому как для этого было самое что ни на есть подходящее время. Ибо Алинин муж Андрюша, наконец-то, отбыл в очередную командировку. Пришли, значит, дома помимо дочуры обитался ещё и маленький Ильюша, самый младший из троих внуков Риммы Ивановны. Ну, мать с дочкой
сразу же, ясное дело, на кухню лясы точить, давно похоже вживую не общались. По телефону-то, почитай что, ежедневно с утра до вечера тренькают. Да видать и этого им мало. Короче, они на кухню, а я в Андрюшин кабинет развлекать Ильюшу . Он почему-то именно там, чаще всего обитается.
А Ильюше ентому только месяц, как исполнилось три года. Так что сами понимаете дитё и только. А что такая мелочь может любить больше всего? Лишь одно - развлекаться. Ну и пришлось мне, как специалисту в данном вопросе, оказать и этому индивидууму посильное содействие. Вначале в шашки поиграли, затем уже и в шахматы. Вижу ребенок умный, причём настолько, что даже мне, взрослому коту, и то от его интеллекта польза быть может. И решил я тогда научить его играть в карты. Почему бы и нет. Вдруг впоследствии пристрастится и, тогда, коль с умом играть будет, то непременно богатым станет. А это разве плохо.
И я в нём не разочаровался, уже через пару конов он легко понял суть игры в очко. И тогда я предложил ему сыграть уже по-настоящему, то есть на бабки. Думал хоть узнаю сколько ему выделяет Андрюша мелочи, чтобы тот лишний раз не плакал. Но все оказалось куда серьёзнее.
Лишь проиграл малец свои карманные, как тут же, долго не думая, направился к папиному столу и, сунув ручку в один из ящиков, вернулся назад уже с пачкой каких-то купюр. Это оказались еврики.
Осознав это, я даже вспотел. Но отказаться не посмел. Ибо Ильюша уже начинал злиться и в любой момент мог разораться так, что на его шум тут же примчались бы мама с бабушкой. А это явно не сулило ничего хорошего, во всяком случае, для меня точно. Сразу бы смекнули, что это именно я научил дитятю красть отцовские деньги. Ну, думаю, поганец, раз ты даже отца родного ради личной выгоды не жалеешь, обыграю тебя за это дочиста. А там ори сколько тебе влезет и усом не шевельну. Все равно объяснить бабке с мамкой ничего не сумеешь. Ведь до сих пор так и не говоришь, только одно у тебя на языке, лишь дай да кака. И так как я очень старался сдержать данное мной слово (иначе какой же я после этого сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант мушкетёрского полка его королевского величества), то Всевышний внял моим чаяниям и позволил, правда, не без труда сделать мне это. Последние две купюры я просто вырвал из лап не уступчивого младенца.
После чего тот икнув, очевидно от удивления, разразился таким благим визгом, что Римма Ивановна и Алина, начисто забыв о том, что они заняты дюже серьёзным делом, мгновенно примчались на этот гам. Я едва успел засунуть деньги в задний карман своих шортиков, а так как
говорить Ильюша толком не умел, то он на все задаваемые ему вопросы твердил только одно - слово кака, и при этом тыкал в меня пальцем. Римма Ивановна хотя и не чает души в Ильюшке, всё же младший внук, но и меня любит не меньше. Короче, обиделась она на внучонка за то, что так меня обзывает, и, не долго думая, посадив меня обратно в кошёлку, спешно ретировалась из этого дома. Очутившись вновь в своей квартире на Лермонтовском проспекте, я срочно отправился в туалет пересчитать купюры. Вдруг обронил хотя бы одну в гостях у Алины, тогда точно не отвертеться будет. Как оказалось все купюры были на месте. Вот и славненько, - решил я,- выходит всё у меня получилось именно так, как я и хотел. Но увы оказалось, всё совсем наоборот. Коварный Ильюшка, хотя не умел говорить, зато грамоте разумел. Он сварганил такой донос, на трёх страницах, что мне пришлось вернуть все деньги, до копейки, да ещё и извинится за своё постыдное поведение. После этого я зарекся играть с человеками в азартные игры. Ведь разве можно доверять тому, для кого даже священное слово карточный долг, мало что значит
27 ноября 2012 года
КАК Я ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛСЯ.
Этот случай произошёл со мной, когда я был ещё котёнком, и потому позволял себе много лишнего. Однажды, я прослышал о том, что моя мама, Римма Ивановна, собирается идти на танцы, ну и решил по детской наивности тоже отправиться с ней. Но как я её не просил, она всё-таки мне отказала, и тогда я решил тайком посетить это место. Но как это сделать? И вот что я придумал, ибо уже и в те времена отличался изрядной смекалкой. Перед самым её уходом я тайком просочился в её авоську. Тогда я ещё не знал, что многие тётеньки ходят на танцы именно с такой большой сумкой, думал, она одна такая. И чтобы меня как можно дольше не обнаружили, сразу же залез в самое дальнее отделение. Там я расслабился настолько, что скоро уснул, причём сон мой был настолько крепок, что очнулся я от него лишь тогда, когда заиграла какая-то очень громкая музыка. Чтобы это могло значить, - подумал я и решил немедленно разобраться в чём всё-таки дело. Лучше бы я этого не предпринимал. Когда я высунул мордочку из авоськи, оказалось, что та находится под столом, причём между ног какой-то чужой тётки, что это не мама Римма, я догадался по запаху. И такой тут меня обуял звериный страх, что я как ошпаренный выскочил из своей крепости и бочком, провиваясь между ног стал двигаться в том направлении, где мне казалось пахло чем-то родным и таким далёким .Но вскоре я понял, что это дело безнадёжное, ибо это, знакомое и родное, было, в самой гуще событий, то есть в центре зала. Куда я, конечно же, не мог добраться. Меня бы попросту затоптали, и тогда я решил вернуться во что бы то ни стало обратно, и уже в авоське ждать прихода мамы Риммы, ведь как вы уже без сомненья догадались, пахло-то именно её духами. Это стоило мне немалых усилий. Впопыхах, я начисто забыл с какого именно места начал путь. Ориентируясь скорее по наитию, чем по запаху, я, наконец, кажется, нашёл то, что и искал. Во всяком случае авоська была точь в точь как мамина .Но стояла она почему-то уже между ног какого-то дяденьки. А ладно,- подумал я, значит, теперь уже не тётенька, а дяденька её охраняет. Ну и, ясное дело, снова завалился спать, потому как сильно притомился от пережитого. Ну и провалился в такую бездонную пропасть сна, что не приведи Господи!
Что было дальше, я смутно помню. Запомнилось мне только одно, как меня совсем ещё сонного мама Римма целовала в обе щеки, а потом я вдруг неожиданно очутился на своём любимом диване. Со слов моей мамы дальнейшее обстояло так.
Оказывается, я с перепугу залез не в нашу авоську. А в сумку Надежды Мануиловны, лучшей подруги моей Риммы Ивановны. Сумки у них, ну совершенно одинаковые. Да и кладут они в них почти тоже самое. А ноги мужские были ногами её друга Евгения. Она моё присутствие лишь у себя в квартире обнаружила. Хорошо, что хоть узнала, а то бы могла и просто на улицу выставить. Ну и сразу звонить Римме. Та говорит, приноси, с меня магарыч. А ему, "какуну -писуну" лохматому, за такое творчество обязательно клизму с касторкой сделаю. чтобы впредь не тянуло на такие подвиги. Клизму она, конечно, мне не сделала. Но за ухо чуток потрепала. Впрочем, я на неё за это не в обиде. Потому как уж это-то я точно заслужил
28 ноября 2012
ПОЧУДИЛИ.
Я даже и представить себе не мог, что некоторые способны на такое. Но как говориться, "век живи, век и учись". А хочу я рассказать вот о чём. Однажды, я в то время служил по контракту в одной из спецчастей Ленинградского кошачьего военного округа. Меня послали вместе с одним водителем на машине за медикаментами для нашего лазарета. А так как ехать за ними надо было аж в сам Питер, что примерно километров двести, то путешествие затянулось на целый день. Всё бы ещё ничего. Да водитель этот оказался таким чудилой, что только держись. Всю дорогу анекдоты травил, и надо отдать ему должное некоторые были даже очень ничего. Я целых четыре раза за дорогу в кусты придорожные по маленькому бегал. Короче, когда загрузили мы медикаменты в машину, стукнуло уже шесть часов вечера. Как всё-таки быстро бежит время за кружечкой пива. А в часть надо было вернуться не позже отбоя, то есть десяти часов вечера, потому как наш командир, не имея семьи, жил в самой части. И раз время нас поджимало, то мы решили поспешить. Вначале у нас это получалось и мы, как угорелые, гнали вплоть до самого Приозерска, но дальше дело у нас, можно сказать, почти застопорилось. Места пошли дачные, Ладога всё же, и машин стало попадаться видимо - невидимо, и что самое противное уступать не хотят ни в какую. Плевать им, что машина военная. Тогда мой знакомец придумал вот что. Раз вовремя прибыть мы теперь точно не сумеем, то давай хоть проучим кое-кого из этих сволочей досыта. Ну, сказано - сделано. Срубили мы с ним, значит, дерево полохматей да и привязали его сзади к своему автомобилю. Ну и поехали дальше, а от него, этого самого дерева, на дороге пыль аж столбом стоит. Те, кто позади нас едут, словно в тумане. Так и катили до самой части. Лишь перед воротами деревцо отцепили, чтобы о нас свои чего плохого не подумали. Полагали, никто и не заметит, как мы чудачили. Лишь за опоздание втык вставят. Оказалось, ошиблись. Командиру в ту ночь явно не спалось, и он от нечего делать наблюдал в бинокль за дорогой, поэтому нас ясное дело и ущучил. Ну и вкатил нам за подобные выкрутасы. Мне, как старшему, пятнадцать суток гауптвахты, а водителю ограничился всего лишь пятью нарядами вне очереди. Конечно, это было не по справедливости, тем более я всё честно рассказал командиру о том, чья эта всё-таки идея. Но, тут уж ничего не поделаешь, армия есть армия. В ней командир для тебя всё, что прикажет, то и сделаешь.
Но этот урок не прошёл для меня бесследно. С тех пор я твердо усвоил одно правило. Если ты поставлен в деле старшим, то вся инициатива должна исходить только от тебя одного.
29 ноября 2012 года.
КАК Я ПОБЕДИЛ КЛОПОВ.
Я думаю никому не надо объяснять о том, кто такой домашний клоп.
Так вот, именно эти твари и поселились однажды в нашей квартире. Откуда они там взялись, ума не приложу. Скорее всего занесли вместе с каким-нибудь подарком. Маме Римме подруги предпочитают почему-то дарить именно антикварные вещи. И вскоре они так всех достали, в особенности меня, ( потому как я существо очень нежное, хотя и кот, но кожа у меня, что у младенца), что на семейном совете, срочно было решено извести их начисто. Но легко сказать, а сделать-то как. Если бы я сам лично не взялся за это дело, то вряд ли бы что из этого получилось.
Короче, поймал я одного из них и вместо того, чтобы съесть как обычно, под угрозой смерти, приказал клопику привести ко мне своего главного, что тот безотлагательно и выполнил. Начальником оказался не клоп, а клопиха, причём такая здоровенная, что мне и не снилась. Ну, я и говорю ей: -Матушка, а чего вы ошиваетесь в нашей квартире, ведь есть места и получше, причём неподалёку.
-Ну и где же, допытывается клопиха.
- Да хотя бы в квартире напротив, там и народу больше, да и сами люди потолще.
- А кошаки там водятся? Уж очень у них кровь вкусная.
- Как же, а то нет, аж цельных два, Барсик и Мурзик,- нагло вру я. Уж, больно, мне хочется поскорее их спровадить. А то ведь неровен час и до смерти заесть могут, а мне ещё ох как жить охота. К тому же на дворе весна. Самое моё любимое время года.
- Врёшь ты всё - говорит главная клопиха.- Даже проверять не станем. Да и вообще, как мы туда попадём? У тебя что запасной ключ что ли есть?
- Нету,- говорю у меня ключа.- А если в дверной звонок позвонить?
- Как же, откроют они, жди. Все нормальные люди нас словно чёрт ладана боятся.
- И тут меня, вдруг, в очередной раз осенило!
. Это случается со мной иногда, особенно, в трудные минуты.
- Эврика!- обрадовано заорал я, что по-гречески означает, нашёл. Да и выложил клопихе свою новую идею. Она состояла вот в чём. Я предложил клопам переселиться жить в подвал к бомжам, они хоть и худые, зато их там целая шобла. Да и коты дворовые к ним частенько захаживают подкормиться. Так что, думаю госпожа, теперь вы и сами понимаете, что лучшего места вам и во всём подъезде не найти.
- Заманчиво, - говорит клопиха,- а, вдруг, всё же обманешь. Ведь и ты себе выгоду ищешь.
Конечно же, я не стал отказываться от того, что ищу себе именно это. Было бы просто глупо в моём положении. Посему предложил вот что.
- А давайте мы несколько ваших сначала туда отправим, пусть малость пообживутся, и уж затем только, если всё будет о кей, уйдут уже и остальные.
- Годится, - говорит главная и выделяет в моё распоряжение примерно с сотню своих подчинённых. Я кладу их в рукавицу, ну и несу, значит, в подвал. Примерно, через неделю приходит от них весточка. Точнее один клоп лично приполз и доложил обо всём царице.
Оказывается, всё у них и взаправду хорошо. Бомжи, по-пьяни, их почти не замечают. Если кого и прихлопнут, то чисто случайно. Да и котам, похоже, тоже не до них. Пока бомжи пьют, они их закуску трескают.
- Как могла клопиха такому не поверить. Ну и ушли они все до единого в подвал.
- Как только я убедился в том, что тушка последнего клопа, находиться уже в пределах подвала, то срочно побежал докладывать маме Римме об этом. И тотчас нагло посоветовал ей позвонить куда следует и доложить о том, что в нашем подвале бомжи притон устроили. Пусть их, мол, вытурят оттуда, да заодно и дезинфекцию устроят, но она почему-то отказалась.. Тогда я сделал это сам . Для этого мне пришлось задобрить соседского попугайчика Гошу, который умел довольно сносно изъясняться по-человечьи.
И так как Гоша говорил крайне убедительно. Во всяком случае, мне так показалось. Результаты были незамедлительными. Не прошло и получаса, как в квартиру соседей уже ломились сотрудники правоохранительных органов, чтобы узнать, кто это там внутри так беспардонно выражается матом. А бомжи, а заодно с ними и клопы, всё-таки из нашего подвала убрались. Они переселились на чердак в доме напротив, где на них тоже не обратили никакого внимания. Иногда люди через чур уж жалостливы к себе подобным, не то, что мы коты. В марте мы готовы даже покалечить друг друга из-за всякой там ерунды.
3 декабря 2012 года
КАК Я СПАС МЫШОНКА. Как и любой настоящий кот, я с самого раннего детства очень не люблю мышей, но не потому, что я кот и, стало быть, мыши моя еда. А скорее всего оттого, что меня однажды, когда я лежал ещё в колыбельке, ужасно напугала соседская ручная крыса. Как-то она случайно заглянула ко мне в люльку и оскалила зубы. Я, конечно, не понял того, что это она мне так улыбалась, ну и разревелся со страха вовсю. Конечно, тут же прибежали взрослые и сразу же забрали крысу с собой. Но увиденное произвело на меня настолько сильное впечатление, что я запомнил на всю жизнь эти оскаленные клыки. И посему, когда я, наконец, вырос, то стал гонять мышей нещадно.
Разницы между мышью и крысой я тогда ещё не сознавал, с виду-то они похожи. А когда мама Римма мне всё-таки разъяснила кто есть кто, было уже поздно. Я так пристрастился к ловле мышей, что просто уже не мог обходиться без этого занятия. Более того я возненавидел теперь и крыс.
Впрочем, пора переходить уже и к сути самой истории. Короче. Гуляю я тут недавно в нашем дворе и вижу вдруг как маленькая девочка примерно лет шести кричит кому-то в подвальное окно: " Тиша немедленно вернись, не то всё расскажу маме" Интересно стало мне и я подошёл поближе, чтобы уже точно не пропустить всё самое любопытное..
А девочка всё орет да орёт, только без толку. Тиша этот похоже совсем её слушать не желает.
Надоело мне терпеть подобное свинство. Спрашиваю у девочки: "Что шумишь, случилось что ли чего? Ага,- отвечает та:- мышь у меня в подвал убежала, Тишкой зовут. Помоги котик, если можешь.
Только ты её не ешь и даже не бей, он у меня хороший. Принеси лучше Тишу мне, пожалуйста.
И что тут делать? Разве откажешь дитяти малому, даже в таком неприглядном деле. Перекрестился я на всякий случай, да и полез в подвал за "товаром" Долго искал я этого Тишу, минут пять не меньше, наконец -таки сгреб нахалёнка в охапку. Он, трусишка, от меня за батареей решил схорониться. Да видать не ожидал, что я предпочитаю работать в рукавицах, и стало быть не боюсь не горячих труб, ни чьих либо подлых укусов за лапу. Лишь на самом выходе из подвала я разглядел, что это не здоровенная мышь, а всего лишь ещё маленькая домашняя крыса. Надо же,- думаю,- люди, и те мышку от крысы отличить не могут. Чего же тогда я до сих пор так расстраиваюсь из-за того, что когда- то был таким же. Данная мысль меня настолько обрадовала, что я на какое-то время , напрочь позабыл о том, что терпеть не могу не только мышей, но и крыс. Во всяком случае, до тех пор, пока не передал Тишку с рук на руки девочке, я находился в подобном состоянии точно. Малышка настолько обрадовалась моей находке, что пригласила меня к себе домой, где её мама на радостях, так накормила меня молочком ( айраном) с колбаской, что пришлось вызывать мою маму, Римму Ивановну, ибо сам я был уже не в состоянии передвигаться.
С этого-то дня я и зарёкся, гуляя по двору, обращать внимание на что-либо меня не касающееся .
5 декабря 2012 года
КАК Я ПОПАЛ В СКАЗКУ.
Можете мне не верить, но я до сих пор, несмотря на свой немалый уже по кошачьим меркам возраст, всё ещё люблю читать сказки, ибо в их сюжетах нахожу для себя много путного. Я даже приучил к слушанью сказок своего родственника Ильюшу Воробьёва. Когда он приходит к нам погостить, а это случается довольно часто, я всякий раз читаю ему вслух очередную сказку. И не дай бог мне задержаться хоть на чуть-чуть с этим делом, малец поднимает тогда такой шум, что не приведи господи. Вообще-то он спокойный мальчик, только любит, чтобы играли по его правилам. Что взрослые, за редким исключением, когда совсем уж обнаглеет, беспрекословно и делают. Так вот, пошли мы как-то летом с этим Ильющей в лесок, что прямо за нашим домом, по землянику. Там солончаки и, потому ягоды этой видимо-невидимо. А почему одни пошли? Так мне доверяют, я ведь за Ильюшу, кому угодно моську расцарапаю, будь то даже сам леший. Пришли, значит, мы с ним на место, ну и стали землянику рвать. Я клал в лукошко, а он всё в свою пасть отправлял. До этого я и не предполагал, что маленькие дети могут быть такими прожорливыми, хотя землянику в этих местах уже неоднократно собирал совместно с соседскими ребятишками. Они меня любят, потому что я по натуре своей ласковый да добрый.
Грубого слова лишний раз и того не скажу, а чтобы цапнуть кого без веской на то причины, то о том и думать забудьте. И так увлёкся мой Ильюша поеданием земляники, что удалился от меня настолько, что совсем потерялся из виду. Когда я, наконец, наполнил своё лукошко. Бедного мальчика было уже не только не видно, но даже и не слышно. А это уже явно не сулило мне ничего хорошего. Кто же станет разбираться прав я или всё-таки виноват. Раз старшим поставлен, то и отвечай за вверенное тебе.
Как проходили мои поиски я не стану описывать, не вижу в том большой надобности. Скажу лишь одно, вконец, я умаялся, пока нашёл Ильюшу. Оказывается, он всё это время специально прятался от меня, в особенности когда понял, что я все же вышел на его след. И если бы он сильно так не увлекся игрой в прятки, то я бы точно его никогда не нашёл. Но он сделал это, и потому не заметил на пути своём кроличьей норы, ну и провалился в неё одной ногой. А там капкан, кто-то, видать, его на самого кролика поставил да выходит просчитался. И началось тут такое! От боли Ильюша завопил так, что я сразу же нашёл его. Ещё бы, уж что-что, а ориентироваться по звуку я ещё сызмальства умею, прирождённый охотник как-никак. Ну и стал я освобождать его от капкана, а дело это, замечу, трудное. Его ведь человек ставил, а он всё делает, если ему надо, качественно, даже подлость. Честное слово, весь взмок от пота пока разжал капкану зубья. К счастью, обошлось без телесных повреждений со стороны ребёнка, капкан лишь немного пожевал его ботинок, так и не добравшись до ступни. Когда Илья немного успокоился, то стал тыкать внутрь норы зачем-то пальцем. Очевидно, намекая на то, что там есть ещё, что-либо интересное. Думаешь, - сказал я и протянул ребенку блокнот с ручкой, чтобы он объяснился уже по-понятному. Долго не мудрствуя, тот накатал в нём такие слова:
" Персик, там кажись ещё что-то есть. Во всяком случае, я точно видел внутри какой-то яркий блеск перед тем как туда попала моя нога, и это не капкан, то сиянье было значительно ярче"
Надо же, умилился я прочитав его верши. Такой маленький, а какой уже смекалистый.
Ну и полез без лишних разговоров в эту нору. И точно, внутри её оказался клад, да такой, какого я, отродясь не видывал, даже по телевизору. Одних золотых предметов и то сто одиннадцать штук. А уж прочей всячины в виде серебряных монет, да статуэток из слоновой кости и вовсе со счёта можно сбиться. И хотя нашедшим полагалась лишь четверть, но и это оказалось так много в пересчете на современные доллары, что нам всем хватило за глаза и уши. В том числе и дальним родственникам. И зажили мы с тех пор настолько безбедно, что Ильюшин папа Андрей, смог, наконец, себе позволить купить дело и за рубежом. О чём всю жизнь мечтали его мама с папой. Ну, а нам с Риммой Ивановной не нужны никакие заграницы, потому как мы не космополиты, а всего лишь люди русские, для которых милее родной земли ничего в мире нет.
6 декабря 2012 года.
.
КАК Я ПОМОГ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ.
Летом, когда я выезжаю на дачу, то очень люблю бродить по окрестным местам. Они у нас там славные: леса ,поля, равнины и пруды для разведения золотых рыбок, что во дворах у некоторых из наших соседей имеются. Даже речка и та есть. Но она где-то далеко в лесу находится. Ни разу на ней специально не был . Один раз, и тот случайно, туда попал. А дело обстояло вот как. Собирал я однажды грибы неподалёку от нашего дома, то есть на самой опушке. И сам для себя не заметил, как неожиданно удалился вглубь уже самого леса. Поначалу я испугался, думал совсем пропаду. Лукошко и то хотел бросить. Полагал, налегке домой добираться будет куда сподручней. Затем всё же взял себя в руки. И, переложив лукошко из левой в правую лапу, а потом и вовсе в зубы, чтобы в пути не мешалось., принялся за поиски знакомых мне мест. Да только ничего у меня не вышло из этой затеи, и я, вконец, заплутал да и только. И очутился негаданно на берегу какой-то речки. Довольно-таки широкой, метров десять, никак не меньше. Мама моя!- думаю, - вот и увидел я тебя, сударыня речка. И как мне теперь быть? Отсюда-то пути назад точно не знаю. Тут меня такая грусть взяла, что я от тоски заблажил аж во всё горло. Это произвело такой фурор, что даже я, видавший виды кот, и тот не мог предвидеть ничего подобного. Откуда-то из чащи вдруг выскочило несколько низкорослых толи людей, толи обезьян, да и поволокло меня с собой куда-то, ещё дальше в глубь леса. Все случилось настолько быстро, что я и пискнуть не успел, куда уж там сопротивляться. Доволокли они меня, значит, до какой-то избушки, ну и швырнули как куль в близстоящий сарай. После заперли на замок, это чтобы не утёк. А куда бежать мне, дороги-то я не знаю. Но и не сидеть же мне здесь безропотно, ожидая того, что они со мной собираются сделать. И тогда я начал шерстить по чёрному, проще сказать, искать выход из случившейся со мной чрезвычайной ситуации. И надо отдать мне должное, конечно же, я победил .в данном деле. А именно, прогрыз и проскреб пол моей тюрьмы так, что всё же сумел выбраться наружу. И так как сарай стоял на небольших сваях, то землю рыть мне не пришлось. Я просто благополучно приземлился на неё на все четыре лапы. Приземлился, да и давай раздумывать, как мне всё-таки найти путь домой, из этого самого, что ни на есть проклятущего места, но в голову почему-то ничего не приходило. Видать переволновался сильно пока под замком сидел.
И, чтобы немного развеяться, я решил осмотреться по сторонам. Перво-наперво я направился к избе, резонно полагая, что именно там и может находиться самое интересное. Оказалось, я не ошибся . Именно там и творили эти разбойники. Это были люди, а не обезьяны. Вьетнамцы по-национальности. Я узнал их по характерному щелканью языком во время разговора. А занимались они ничем иным, как закатыванием в бутылки декоративного вида ящериц да змей. Надо же!- разозлился я,- иностранцы и те воруют нашу живность. Куда же полиция смотрит?! Коли так дальше пойдёт , точно всё растащат, сволочи. Оно и понятно, не дома ведь гадят.
Нет, надо класть подобному беспределу предел, или я не патриот земли русской, а так, всего лишь ЧМО шерстлявое, которому место не на передовом рубеже, а под боком своей хозяйки, где всегда тепло и безопасно. Ну, я и покажу вам,- решил я и пометил избушку одному мне известным тайным знаком. Ясное дело, для того, чтобы никто чужой не догадался.
И тут, вдруг, неожиданно вспомнил ЁКЛМН, какой я всё-таки, балбес! Мама-то моя. положила мне в карман шортиков свой Свапнова (минисмартфон), это, чтобы я совсем не потерялся. А я, стало быть, со страха да и впопыхах совсем позабыл о том. Вы даже и представить себе, наверное, не сможете, как подобное меня чрезвычайно обрадовало, и не потому, что я теперь с помощью его обязательно вернусь назад, а скорее из-за того, что теперь-то уж точно, подлые злодеи не уйдут от ответственности. Конечно же, я оказался в очередной раз прав. Да и как может быть иначе, если я всегда берусь лишь за то дело, которое точно знаю, что сумею выполнить. Как выяснилось впоследствии, я даже малость перевыполнил своё задание. Бандиты, те оказались виновными втройне. Они не только ловили змей и ящериц, не имея на то разрешения, но и гнали самогон из еловых и сосновых шишек, что тоже запрещено законом. Ко всему прочему, вьетнамцы эти находились на территории России нелегально.
Короче, тут тебе целый букет нарушений налицо, а не только одно лишь расхищение государственной собственности.
За такой отважный поступок, меня наградили медалью "За служение Отечеству"и особой почетной грамотой. Они у меня и по сей день над кроватью висят. Кто не верит, может зайти и проверить и убедиться лишний раз в том, что Персик слов на ветер не бросает.
6 декабря 2012 года.
КАК Я СТАЛ ДРАКОНОМ..
Господа-люди, наверняка, вы даже не подозреваете о том, что кошачий народ располагает собственной армией. В которой я числюсь генерал- майором. История, которую я хочу представить вашему внимаю, произошла со мной в те годы, когда я был ещё в чине полковника.
Служил я в то время в должности столоначальника в канцелярии верховного штаба и, ясное дело, метил на должность повыше. Но я был не один такой, и потому приходилось иногда малость царапаться с конкурентами, чтобы знали, что я без боя точно не сдамся. Особенно донимал меня один подполковник, звали его Леопольд, был он значительно моложе меня, но должность, к величайшему моему сожалению, занимал уже точно такую же. Ну и полагал очевидно, что более достоин места помощника начальника, чем я. Посему и стучал на меня постоянно. Однажды, он додумался до того, что написал открытую докладную записку самому начальнику канцелярии, в которой было написано вот что:
Докладываю вашему Сиятельству о том, что полковник Перси Нюгрен, является агентом иностранной разведки. В чём готов присягнуть и на катехизисе.
Подполковник Леопольд Кошак.
Генерал записку-то прочитал, но ходу доносу не дал, потому как знал меня лично, ещё со времен Кофгана, я служил ротным в его батальоне. Но не поленился всё же сделать самолично приписку к этой наглой бумажонке.
И вот что она гласила.
Нет, он не шпион, просто дурак он.
Ну и положил, значит, всё это дело под сукно на своем рабочем столе, так сказать, до лучших времен.
В тот день же, как на грех сам Главнокомандующий к нему с визитом пожаловал. Ну и пока тот банкет в честь дорогого гостя организовывал, маршал взял да и углядел этот пергамент.
Всё-то он прочитать поленился, но приписочку, она была написана более яркими чернилами, всё-таки одолел.
А так как он был уже в очень преклонных летах, то страдал ослаблением зрения, и многие слова скорее домысливал, чем прочитывал. Поэтому он трактовал написанное так. Слово "шпион", он принял за "пижон", фразу "дурак" он,- за слово "дракон". И получилось у него вот что.
Нет, он не пижон, просто дракон он.
А ведь дракон в любой мифологии, в том числе и нашей кошачьей, всегда занимает особое, я бы даже сказал легендарное место.
Данное так обрадовало старого вояку, что он тут же посчитал для себя неприменным сделать хоть что-то приятное такому доблестному воину.
Как только начальник канцелярии явился к нему с докладом о том, что стол уже накрыт. Он тотчас отдал ему распоряжение, о присвоении очередного звания офицеру по прозванию Дракон. И так как шеф мой возражать не стал. С той поры за мной и закрепилось данное прозвище .
Став же генералом, я попросту перестал обращать внимание на всякую там мелюзгу в виде какого-то столоначальника. Ведь я теперь был в должности почётного заместителя начальника канцелярии. Её специально для меня организовал сам господин Барсик, наш президент и Верховный Благодетель, по личной просьбе маршала.
Кстати, до пенсии по возрасту мне ещё далеко, поэтому очень надеюсь на то, что и этим званием дело не ограничится. Надо только не лениться, продолжать так же верно служить своей Отчизне.
11 декабря 2012 года
КАК Я СПАС НАШУ КВАРТИРУ.
Больше всего на свете я не люблю две вещи: это собак, потому, что я кот, и учёных мужей, за их беспринципность. Ибо, ради собственного рейтинга они пойдут на всё, даже на передёргивание очевидных фактов.
Вот вам явный пример того, что я говорю чистую правду. Все, наверное, слышали о том, что современный человек родом из Африки. Более того, все нынешние люди, потомки одной матери и отца. Это доказала, мол, генетика. Потомки же других отцов и матерей, якобы, давно вымерли, потому как были не такими умными да разворотливыми.
А это явная ложь, хотя бы из-за того, что в нашем генном коде есть отголоски генов других человеческих видов, к примеру, тех же неандертальцев. Значит, происходило смешение видов, но учёные и на это готовы дать ответ.
:Да, конечно, смешение видов происходило, но это ничего не значит, все мы всё равно потомки одних родителей, потому что, как они выражаются, самые древнейшие гены у нас одинаковы, а это не может быть обусловлено ничем кроме близкого родства.
Но ведь эта позиция не есть правда, она лишь резонно обоснована на сегодняшний момент.
Когда-нибудь обязательно найдутся умные люди, кстати тоже, наверняка, учёные, которые всё это опровергнут. Ведь даже непогрешимая Дарвинская теория эволюции, и та уже критикуется по полной многими учёными. Причём некоторые из них уже в открытую осмеливаются называть самого Дарвина наглым шарлатаном.
Что касается второго положения о том, что человек в своём теперешнем виде изначально объявился всё же в Африке, примерно шестьдесят тысяч лет назад. И с тех пор начал своё триумфальное шествие, безжалостно уничтожая все другие виды Человека, так же притянуто за уши.
Ибо останки людей неотличимые по скелетам от наших, находили во многих частях света, в том числе и на Алтае. К примеру, люди из пещеры вблизи села Денисово. Причём их возраст датируется значительно большими тысячелетиями, чем древнейшие останки людей нашего вида, найденные когда-либо на территории самой Африки.
Но и тут учёные мужи не дают маху. Они утверждают, раз не удалось выделить из находок ДНК, то значит ничего и не доказано.
Да ладно, пёс с ними, с этими людьми науки. Я их ещё могу понять. Как говорится, честь мундира надо защищать.
Но вот собак я определенно не уважаю. И не из-за того, что лают почём зря, да и нас кошек яростно гоняют, а скорее потому, что они настолько глупы и примитивны, что просто стыдно становится за весь животный мир, когда я вижу, как эти никчёмности жиреют на хозяйских харчах, даже не утруждая себя хоть каким-нибудь мало-мальски нужным для дома делом. Мы же кошки, не покладая лап, оказываем хозяевам посильную помощь. К примеру, я однажды вообще спас целую квартиру от непрошенных гостей.
А случилось вот что. Как-то мама Римма уехала на три дня по турпутевке в Финляндию, ну и оставила меня одного дома. Конечно же, об этом сразу пронюхали нехорошие люди, которые тут же непременно захотели воспользоваться представившейся им возможностью, чтобы обворовать нас. Я это понял по чьему-то сердитому сопенью за дверью и ковырянью чем-то посторонним в нашем замке. Они действовали настолько настойчиво, что я стал опасаться за то, как бы они и в самом деле не сумели проникнуть внутрь нашей квартиры. И тогда я начал действовать.
Вначале я громко замяукал. Давая этим понять, что давно обнаружил их присутствие. Но они явно не испугались этого. Теперь я был абсолютно точно уверен в том, что они знали о том, что дома нет никого из людей.
-Ах так,- разозлился я,- ну я вам и покажу, отморозки! Впредь не только по чужим квартирам шастать не станете, а вообще калеками на всю последующую жизнь, на фиг, останетесь.
И тут, вдруг, неожиданно вспомнил о том, что у меня есть для этих негодяев что-то весьма интересное. А именно, запись чемпиона по собачьему лаю, дога по кличке Принц. Мне подарила её мама Римма на именины, чтобы я, послушав подобное, так сказать, дивное пенье, почувствовал бы хоть какое-то уважение к собачьему роду. Как же, жди, да я после подобного горлодранства, аж, до Ми контроктавы и вовсе теперь собак за животных не считаю. Так гудки на ножках да и только.
Включил, значит, я запись притом на полную, да и думаю:- Теперь-то уж точно внутрь не полезете.
За дверью вроде как сразу совсем тихо стало. Затем всё же слышу чей-то робкий шепот.
- Иван, а нам говорили, что у неё, только кот. Обманули что ли?!
- Да нет, не могли. Скорее всего, это кто-то просто так балуется.
- Уж не кот ли??
-Скажешь тоже. Кошки ведь не лают. Человек видно какой-то.
- Вот, гады! Выходит нас уже кто-то опередил. Пошли отсюда, пока соседи на шум не вылезли.
- Ага, почапали.
Ну, они и убрались. Как только они ушли, я тут же выключил запись и давай в пляс. Ещё бы, я же спас не только квартиру от разграбления, но и собственную честь. Зря что ли я был сторожем, аж, на трое суток поставлен.
Вот так-то, господа люди!! А ведь для некоторых из вас и мы коты тоже всего лишь безмозглые твари
. Стыдитесь! Ибо, когда-нибудь и вы поймете, что были неправы, только будет уже поздно.
12. 12. 2012. Года.
КАК Я ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ В ТУРНИРЕ ПО БОЯМ БЕЗ ПРАВИЛ.
Многие, я полагаю не только люди, но и животные, не имеют понятия о том, что сообщество кошек Санкт- Петербурга раз в квартал проводит регламентированные турниры по боям без правил. В них принимают участие лишь бойцы профессионалы. Ибо обычные любители подраться слишком слабы для подобного уровня.
Те, кто читал мои предыдущие рассказы, наверняка, помнят о том, что я одно время серьёзно занимался восточными единоборствами, поэтому нет ничего удивительного в том, что и я подал заявку на участие в очередном таком турнире. А сподвигло меня на это то, что я значительно поиздержался, ухаживая за одной смазливенькой кошечкой. Слава Богу, что она, в конце концов, убежала-таки к более богатому любовнику. Иначе бы я разорился в конец, а так у меня кое-что всё же осталось. Тютелька в тютельку хватило на вступительный взнос. Я решил выступать в двух категориях: в среднем весе и абсолютной, где у меня шансы были явно невелики, но там имелись очень большие призовые. Причём они напрямую зависели от веса спортсмена. Чем он был меньше, тем больший ему шёл коэффициент.
В среднем весе набралось всего восемь участников. То есть, чтобы дойти до финала, предстояло выиграть всего две схватки. Но весь турнир проводился за один день. Абсолютная же категория была представлена, аж, тридцати двумя спортсменами. И для выхода в финал тут надо было выиграть целых четыре боя. Ясное дело, что провести в один день столько схваток крайне тяжело. Поэтому было решено проводить его в два этапа. В первый - одну шестнадцатую и одну восьмую финала, а во второй - четверть финала, полуфинал и сам финал.
Вкратце расскажу вначале, как я дошёл до финала в среднем весе. Первым моим противником стал худощавый высокий кот восточной национальности, славящийся своей ударной техникой. Но в борьбе в партере он был слабоват, чем я не преминул воспользоваться и завершил бой удушающим приёмом всего на третьей минуте первого раунда.
Вторым был коренастый борец вольник из Сибири. Этого я после пары удачно проведённых мной лоукиков (низкий полукруговой удар ногой) , добил ужасающим прямым правой в челюсть. Нокаут был настолько глубоким, что страдальца приводили в чувство не менее получаса. Я уже даже испугаться успел, а не покалечил ли я его дюже серьёзно.
.Третий боец, с которым я столкнулся уже в полуфинале, был не подарок во всех отношениях. Классный борец и не меньший ударник. Но я и тут не сплоховал и одолел его, посредством судейского решения. Не, всё было по-честному. Просто судьи решили, что именно я более искусен в ведение боя.
В финале же судьба свела меня и вовсе с четырехкратным победителем подобных турниров, самим котом Базилио. И хотя я знал его с детства, (он вырос в соседнем дворе, и мы часто играли котятами вместе), на послабление мне надеяться не приходилось. Ему тоже нужны были срочно деньги. Он, видите ли, проигрался в карты.. Скотина безмозглая, нашёл на что время тратить, будто не знает, что в карты выигрывают лишь шулера.
Короче, мутузил он меня первые два раунда нещадно. Видать хотел бой закончить досрочно. Это против друга детства-то. И так, вдруг, мне обидно стало в перерыве от подобной мысли, что впервые в жизни я настолько озверел, что мгновенно начисто забыл о том, кто передо мной в ринге. И это помогло.
После того, как я пару раз ударил бывшего друга ногой в пах, якобы случайно. Он уже не смог полностью восстановиться за отведённое для этого время. И как следствие этого пропустил от меня тяжёлый удар ногой в печень, ловко замаскированный под очередной удар в пах. Радости моей не было предела. Наконец-то, и я выиграл такой престижный турнир. В восторге я даже позабыл утешить противника, что, конечно, не красит меня, как спортсмена, но так уж получилось.
Теперь дело обстояло за абсолюткой. Интересно, чего же я там сумею добиться..
Скажу сразу, этот турнир я не выиграл. Правда, проиграл уже в финале. Причём в том, что потерпел поражение, я скорее всего не виноват. Случилось вот что: противник, а он был тяжелее меня примерно раза в три, после очередного моего апперкота в челюсть, вдруг, неожиданно повалился на меня. Да так быстро, что я не успел отскочить. Я же не предполагал, что именно этот удар на него, наконец-то, подействует должным образом. Ну и придавил он меня своим весом к полу так, что я не то, чтобы пошевелиться, даже сказать не мог о том, чтобы его уже отключенного с меня сняли. Ну и пролежал он так на мне, аж, до самого гонга. Хуже того, к этому времени он уже пришёл в чувство. И так как концовку этого раунда он провел на мне, то раунд, а заодно и общую победу, отдали ему. Я, конечно, подал протест, ссылаясь на видео материалы. Но это не имело должного результата. Мне лишь выплатили небольшую компенсацию за моральный ущерб, да и ту тайно. Ибо действия судей всегда непогрешимы. Иначе все начнут сомневаться в целесообразности самой судейской системы.
Кстати, и приза за победу в среднем весе мне хватило с лихвой для начала собственного дела, которое до сих пор только процветает. Так что не прими я участие в этих турнирах, я бы вряд ли теперь был столь же желанным женихом для мадемуазелей из очень богатых семей.
16 декабря 2012 года.
ШКИПЕР СКИППИ.
В последнее время я что-то совсем распоясался. Если рассказываю истории, то лишь о своих похождениях. А это, поверьте мне, не совсем правильно. Ведь у меня много друзей, которые не менее достойны того, чтобы я поведал и об их подвигах.
Одним из таких, безусловно, является морская свинка Скиппи. Мой дорогой друг, товарищ и брат сводный по матери.
Так вот, Скиппи очень неравнодушен к технике, возможно, даже больше, чем я. И как только он увидел в кабинете у зятя Риммы Ивановны, Андрея, макет шикарной парусной яхты с мотором, то сразу загорелся идеей, пуститься на нём в плавание по речке у нас на даче. Ну, сказано, значит, сделано. Долго уговаривать дядю Андрея не пришлось, потому как он успел себе построить уже настоящую лодку по этому макету. Да и мама Римма на него повлияла, она ведь Скиппи отказать ни в чём не может.
А ссориться с тещей из-за всяких там пустяков последнее дело. Ни один здравомыслящий зять не захочет. Себе же потом дороже выйдет.
Привезли, значит, мы этот макет на дачу. Оставили пока в гараже, чтобы зря на открытом воздухе не пылился. Ну, Скиппи и стал сразу же готовиться к походу. Долго готовился, с неделю не меньше. Все карты судоходные изучил, чтобы как можно быстрее доплыть до Ладоги. Очень уж хотел попасть он на остров Валаам, дабы уже воочию полюбоваться святыми местами.
Отправляли Скиппи в поход всем семейством. Многие стояли, в том числе и сам Андрей Львович на вытяжку. Ибо, несомненно, понимали особую торжественность подобного момента. А маленький Ильюша, тот и вовсе всплакнул навзрыд, так его проняло свинкино будущее приключение.
И вот Скиппи, наконец, отбыл. А когда парус его шхуны всецело исчез за линией горизонта, то все в тот же миг повернули обратно к дому, чтобы там уже в комфортных условиях отпраздновать это замечательное событие. Лишь один я немного подзадержался и не поленился, ещё разок ободрить друга по сотовому. А всё из-за того, что на душе у меня было как-то неспокойно. Как выяснилось впоследствии, волновался я не зря.
Случилось же вот что. Скиппи, плывя на лодке вдоль одной из излучин реки, захотел вдруг сильно по большой нужде. А так как это делать в воду он стеснялся, чтобы кто чужой это не увидел, то решил пристать к берегу. Почему не пошёл в гальюн? Выяснилось, что в макете , подобных услуг не было предусмотрено. Оно и понятно, ведь сам-то Андрей слишком большой для такой лодки. А когда к берегу пристал, его тут же схватили какие-то образины. Позже выяснилось, что это были речные крысы. Первым делом они мобильник у свинки отобрали, дабы не успел позвонить куда не следует.
Взяли же они его для того, чтобы, если не удастся яхту удачно продать, просить за него у родственников выкуп. Ведь только богатые, могут позволить себе путешествовать на такой роскошной яхте. Но так как Скиппи захотев прикинуться дурачком, делал вид, что не понимает чего от него они хотят, то вожак группы, потеряв терпение от подобной наглости, решил сбагрить морскую свинку в рабство цыганам. Пусть водят его по ярмаркам вместо дрессированного медведя. И если бы Скиппи не пустился на очередную хитрость, наверняка, сумели бы осуществить задуманное.
Что же придумал мой друг? Вот что. Он попросил позволить ему всё-таки облегчиться. Уж в чём, а в этом они не стали ему отказывать.
Понимали, что отказ может основательно испортить товарный вид жертвы.
Пока Скиппи искал место, для своего дела, он заодно присматривал и кое-что другое. Он искал подходящий пенёк с дуплом, чтобы отбить на нём сигнальную барабанную дробь и этим призвать меня на помощь.
Хорошо, что он не успел ещё далеко отплыть, иначе бы я ничего точно не услышал, ибо был занят тем, что беспрестанно звонил по сотовому телефону всё это время, удивляясь, почему это друг так и не берёт трубку.
Когда я услышал едва различимый тревожный сигнал со стороны леса, то сразу же понял, что это любимый товарищ, зовёт меня на помощь.
И так как у меня не было времени на лишние сборы, то я решил действовать в одиночку. Да и честно говоря, не хотелось прежде времени травмировать близких. Прихватив с собой ракетницу дяди Андрея, посредством её он обычно извещает о прибытии из своего очередного морского похода, я смело водрузился на Ильюшин велосипед, да и двинул в сторону услышанного мной сигнала. Хотя путь получился долгим, я успел всё же вовремя. Очевидно, Скиппи еще только кончил своё дело, поэтому всё ещё препирался с вожаком речных крыс. При этом они настолько увлеклись своим занятием, что даже не заметили моего присутствия. А ведь я и не подумал сойти с "велика". И лишь когда я приставил ракетницу вплотную к спине вожака и ткнул что было сил в неё дулом, тот словно бы очнулся от забытья, но было уже, к сожалению, поздно. А так как надеяться ему было не на кого, члены его шайки в те мгновенья трапезничали за кустами, и посему не смогли бы вовремя придти ему на помощь, он с радостью согласился на переговоры. Но мы-то были не дураки! Не дав ему лишний раз и усом пошевелить, не то, чтобы пискнуть, мы, связав негодяя, водрузили его поперёк багажника, да и покатили потихоньку поближе к дому. Надеясь, достаточно оторваться к тому моменту, когда крысы обнаружат пропажу своего начальника. И нам повезло. Мы так и добрались, аж, до самого дома без новых треволнений. Очевидно, члены его шайки решили ограничиться выборами нового главаря вместо того, чтобы тратить своё время на поиски прежнего.
Этого же мы сами продали цыганам. Они потом его показывали детям на праздниках в детских садах. Надо отдать ему должное, он оказался способным учеником и показывал ребятишкам действительно стоящие номера. Я видел одно из таких представлений, когда ходил вместе с Ильюшей и его папой на праздник Белых ночей в цыганский табор.
Одно только обидно, что яхта, та бесследно пропала. Очевидно, остальные члены шайки сами уплыли на ней. И с тех пор разбойничают где-нибудь на других реках.
Но ничего, дядя Андрей обещал в скором времени продать свою яхту, якобы он её уже перерос морально, и построить себе новую.
Когда он это сделает, то снова отдаст нам макет. И мы уже вдвоём поплывём по нашей реке. Ибо и мне захотелось посетить святые места.
Ведь я, как мне кажется, уже созрел для подобного.
Этим я лишний раз докажу ханжам и святошам, что кошки существа духовно чистые. Ничем не хуже, чем так почитаемые церковью собаки.
20. 12. 2012 года.
КАК Я УБЕДИЛСЯ В ТОМ, ЧТО СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ НА НОЧЬ ВРЕДНО,
Вообще-то я предпочитаю не забивать себе голову перед сном излишними впечатлениями. Не то потом такое может присниться, о чём и вспоминать -то будет страшно. Но вот недавно я нечаянно изменил данному правилу. По "телеку" показывали фильм " Желтый дьявол", с Лексом Баркером в главной роли. А надо вам сказать, я обожаю фильмы с участием этого актера.
Вот я невольно и засмотрелся. Фильма мне понравилась. Ещё бы, ведь это сугубо приключенческое кино с лихо закрученным сюжетом. Полный впечатлениями от фильма я, даже не выпив перед сном чаю, чего со мной прежде не бывало, отправился прямиком в кровать и уже через минуту спал сном праведника. А снилось мне, что и сам я, тоже Кара бен Немзи, только кошачьей национальности. Скиппи же, ни кто иной, как Халеб, верный друг и сподвижник последнего. Противостоит же нам, так же Желтый дьявол. Его роль исполняет Чихуа Хуа, по кличке Тяпа. Тот самый, с которым свинка когда - то подрался в одном из предыдущих моих рассказов. Только в отличие от Нимвура (Желтый дьявол), он торгует не коврами, а кошачьей шерстью. А уже одно это по мне так плохо, что я готов с него даже живого шкуру спустить. Боремся, значит, мы с этим Тяпой Нимвуром. Вначале безуспешно, потому как он так же ловко маскирует свои разбойничьи делишки, как и главный злодей фильма. Один раз он и вовсе берёт нас в плен, но нам удается из него бежать. Помогает нам в этом одна знакомая кошечка. Другая же знакомая, уже собачка, но по-своему тоже крайне порядочная, та и вовсе натравливает на Тяпу псов самого Султана, воспользовавшись для этого охранной грамотой великого Визиря, которую тот выдал мне, как почётному гостю его сераля. Её ей дал Скиппи на всякий случай перед тем, как мы отправились на охоту за Желтым дьяволом.
Когда слуги Султана по наущению Халеба( Скиппи) всё -таки обнаружили логово злодея в деревне Ругово, завязалась такая отчаянная потасовка, что вначале было просто непонятно чья же возьмёт. Но после численный перевес да и наше с другом вмешательство привело к тому, что бандиты были безжалостно разгромлены, и остатки их в панике разбежались по окрестным горам. Самого же дьявола мы взяли в заложники на всякий случай. Но он явно не хотел поведать нам о своих тайнах. Тогда я решил пытками вытянуть из него признания. Но едва я успел приступить к делу, как меня, разбудил чей-то истошный вопль. Только это кричал ни Нимвур, он же желтый дьявол, а кто-то другой. От неожиданности я широко открыл глаза и мгновенно оценил всю критичность сложившейся ситуации. Оказывается, это орала сама мама Римма. А всё потому, что я вцепился ей в волосы когтями и, тянул их к себе, что было сил.
Еле- еле удалось потом с ней помириться. Сослался на то, что всегда страдал лунатизмом, только болезнь прежде не проявлялась в подобной агрессивной форме.
Про себя же дал клятву, никогда впредь на ночь не смотреть по телевизору не только фильмов, но и телепередач. Иначе в следующий раз, увлекшись могу отчебучить ещё и не такое! А оно мне надо??
21.12.2012 года.
КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ КОНЕЦ СВЕТА,
Так как я был с детства мальчик любознательный, то уже давно знал о том, что 21 декабря 2012 года должен обязательно наступить конец света. О чём свидетельствовало пророчество индейцев мая. Которому люди почему-то верили безоговорочно. Хотя я то знал, что есть ещё одно предсказание, уже индейцев тольтеков, в котором говорится о том, что беда случится не 21, а скорее 23 числа. Но я привык верить людям, ибо от ник пока видел лишь хорошее. Поэтому уже с вечера накануне, начал готовится к этой роковой и в тоже время торжественной дате. Примерно в двадцать три ноль-ноль, я вызвал к себе домой своего приятеля, дворового кота Стефана. Я мог себе это позволить потому, что мама Римма решила пойти с подругой на какой-то ночной благотворительный концерт, который проводился в Семеновском дворце, сторонниками Зюганова, которых как истинных коммунистов, ясное дело, не пугали какие-то там пророчества. Когда Стефан, наконец-таки, влез в форточку кухонного окна моей квартиры, а сделать ему это было нелегко, так как он очень толстый, я успел уже не только накрыть на стол, но и откупорить шкалик французского коньяка. Я стащил на всякий случай пару штук из маминого походного ящичка. Если заметит, скажу разбил нечаянно.
Сели, значит, мы за стол, а времени как раз без четверти полночь на настенных часах пробило.
- Наливай,- говорю я гостю,- а то и захмелеть не успеем перед концом света, понимаешь ли.
- Чего?- таращит глазищи тот,- Какой такой конец? Почему я ничего о том не знаю?!
-Эх ты, деревенщина,- говорю я ему.- Ну да, ладно, потом объясню коли время на это когда он придёт останется. А сейчас давай лей не томи.
Выпили мы с ним, потом ещё разок, после малость закусили. Я взглянул на часы, они показывали без трех минут полночь. Мама моя, думаю я, времени в обрез, а у нас ещё ни в одном глазу! Нет, так нельзя, срочно лечу стрелой к буфету, беру оттуда уже целый фуфырь коньяка, ноль пять не меньше и, едва открыв, тотчас опрокидываю примерно половину в свою пасть. Затем уже из последних сил передаю его другу, чтобы и он проделал нечто подобное.
Дальше, уже ничего не помню. Очнулся я лишь на следующий день где-то ближе к вечеру. Да и то, мама Римма меня тычками разбудила. Оказывается, она уже успела вернуться домой с концерта. .
- Персик,- сказала она мне сердито,- что это ты себе позволяешь. Откуда взялся этот толстый пьяный кот, что спит у нас в туалете на унитазе? Срочно иди гони его оттуда в шею.
- Так возьми сама унеси его! - с похмелья даже я бываю иногда неприветлив.
-Как же,- говорит мама,- стану я марать об него руки! К тому же он такой тяжёлый. Не, лучше срочно ступай сам. Иначе я точно рассержусь.
Пришлось согласиться. Да и не привык я отказывать старшим, когда они меня просят. Захожу в туалет, а товарищ мой храпит там так, что это словно сливной бачок постоянно работает. Дергаю вначале за ухо, в надежде разбудить. Потом уже и за усы. Нет, не помогает, продолжает дремать, как сурок. Да, думаю я, ничего не поделаешь, придётся, видно, принимать крутые меры для того, чтобы оживить подобное чучело. Беру, значит, ведёрко, наполняю его холодной водой и выливаю прямо на голову этого ЧМО. Подействовало, но и то не сразу. Сначала друг мой как следует прочихался и только затем уже открыл глаза, в которых по-прежнему не было ни проблеска мысли. Тогда я, взгромоздив на спину это чудовище, едва ли не ползком еле выволок его из туалета. На это у меня ушло столько сил, что мама Римма потом нас отпаивала чаем с нашатырным спиртом, чтобы привести хоть в какое-то чувство. Когда ей это, наконец, удалось, то приятель мой, увидев, в какую он попал щекотливую ситуацию, ужасно застыдился и тотчас решил ретироваться восвояси через предусмотрительно приоткрытую Риммой Ивановной входную дверь.
Да и мне досталось на орехи. Мама открыто обвинила меня в мракобесии. Как это я мог, такой учёный котик, поддаться каким-то там лженаучным пророчествам.
Ясное дело, я не стал возражать. Но твердо зарубил на своём носу о том, что уж двадцать третьего числа я точно буду вести себя аккуратнее в ожидании
прихода конца света.
21 .12.2012 года.
КАК Я ПРОВОЖАЛ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.
Тридцать первого декабря позапрошлого года Скиппи разбудил меня такой фразой, а заодно и тычком, чтобы я лучше соображал.
- Друг мой, а знаешь ли ты о том, что надо не только встречать Новый год, но заодно и провожать Старый.
- Как это провожать?- не понял я спросонок. Ты что-то не то говоришь, братец.
-Оно и понятно,- усмехнулся свинка,- я давно подозревал, что вся учёность твоя, дело наигранное. А так ты самый что ни на есть обычный кот.
- Да иди ты,- обиделся я,- лучше объясни что это значит, провожать Старый год.
-Хорошо,- согласился тот,- тогда слушай.
Я навострил уши.
-Издревле, точнее примерно с начала восемнадцатого века, когда Пётр Первый ввёл понятие о празднике Нового года первого января, прежде его, кажись, отмечали летом, существует такая традиция:
Ровно в двенадцать часов ночи, то есть с последним ударом боя, нужно громко прокричать:- Старый год уходи, ибо Новый пришёл, и после этого, тут же открыть входную дверь, чтобы его выпустить, а заодно и впустить Новый. И только уже после этого начать праздновать, то есть пить и есть.
-Хорошо,- говорю,- так и сделаем. Всё равно, помешать нам будет некому. Мама Римма с бабушкой Клавой уезжают праздновать к родителям дяди Андрея в Пушкин.
- А ты откуда о том знаешь,- удивляется Скиппи.
-Так мама ещё вчера меня предупредила, пока ты дрыхнул без задних ног после обеда.