- Вай дод, вай ме! В общем - вах! - я потянулась и, зажмурив глаза, мурлыкнула.
- По-моему ты перечитала восточной литературы, - заметил Медок, усаживаясь на мой монитор и свешивая вниз ноги.
Стянув с ноги тапочек в виде лопоухой собачки, я попыталась пришлепнуть Медка, чей рост, на сей момент, составлял около пяти сантиметров.
- И аниме ты пересмотрела! - вскрикнул Медок уворачиваясь.
- Не знаю насчет аниме, но вот "Рубак" - точно! - рассмеявшись, я откинулась на спинку стула и, взяв в руки кружку чая, сделала большой глоток.
Медок спрыгнул с монитора на стол. Все бы было ничего, если бы я не решила поставить кружку обратно, зачитавшись содержимым текста на экране, в тот же самый момент.
Со сдавленным криком и звуком "бултых", Медок упал в мою кружку.
- Медок! - закричала я. - Зараза! Ты чай на клавиатуру пролил! Он же сладкий!
- Нет бы, поинтересоваться, "Ты не ушибся Медок-сенсей?", - пробурчал Медок, выныривая и облокачиваясь на край кружки.
- Ладно. Ты не ушибся Медок-кун?
- А почему не сенсей?!
- Наглеете батюшка, - протянула я.
- Что вы, матушка. Только после вас! - хмыкнул Медок, развалившись в моей кружке как в джакузи.
Мое терпение лопнуло, когда он выловил чайный пакетик и, примотав его к ложке, начал мыть им спину, вместо губки. Выловив муза за шкирку, я отнесла его в ванную и, налив раковину немного воды, тщательно прополоскала Медка на руках, как тряпичную игрушку.
Вытерев муза полотенцем, я поставила его на стиральную машину и полюбовалась делом рук своих. Мрачный Медок, в мокрой одежде и с мокрыми волосами, зачесанными в колтуны, стоял на стиральной машине и пытался прожечь во мне дырку взглядом. Я очаровательно улыбнулась ему.
Муз спрыгнул со стиральной машины, одновременно увеличивая свой рост до человеческого масштаба. Как только превращение закончилось, он взял меня за талию и выставил из ванной, хлопнув дверью.
С десяток секунд я просто в шоке хлопала глазами, стараясь понять, что это было, но потом пришла в себя:
- Офигел, что ли?!!! - раздался на всю квартиру мой вопль. - Я тебе не мебель!
Потом в мою голову тихо закралась мысля, что Медок мог обидеться, что я с ним так грубо и мою душу начала пожирать совесть. Буйная фантазия тут же нарисовала расстроенного Медка, сидящего под раковиной, обхватив руками колени, и водящего пальцем по полу. Этого я уже не выдержала и, открыв дверь ванной, заглянула туда с целью извиниться...
Зря. В смысле, заглянула я зря. Медок решил отнюдь не начать культивировать мне грибы под раковиной, а просто нормально отмыться от сладкого чая. Когда я заглянула, он как раз залез в ванную и собрался задернуть шторку. Зрелище голого мужчины буквально стоящего передо мной на вытяжку, заставило покраснеть меня до родинки на макушке.
- Опст, сорри, ошиблась дверью, - наконец выдавила из себя я и захлопнула дверь.
Прислонившись к ней с другой стороны, я тихо сползла на пол. В этот момент, видимо, оправился от шока и Медок:
- И это я офигел, что ли?!!! - раздался возмущенный крик из ванной. - Фетишистка!
- Сам фашист-извращенец! - не смогла удержаться я и не рявкнуть в ответ. - Предупредить или дверь закрыть на ключ не мог?!
- Не мог! - ответил Медок, не найдя лучшей причины.
Ссору прекратила мама. Тем, что пришла домой.
- Маш, привет! На улице такая жара - ужас! Я сразу в ванную! - воскликнула мама, скинув по пути босоножки, и теперь отодвигая меня от двери.
Мы с Медком притихли. Нам давно было интересно - увидит его мама, или нет? Просто чужих музов видят только те, у кого в данное время есть свой - остальным просто не дано.
Дверь открылась, мама зашла в ванную. Раздался шум воды и мамино восхищенное "вау!". Когда я наконец решилась туда заглянуть, меня скрутил жуткий хохот. Мама с наслаждением умывалась холодной водой в раковине, а позади нее, в позе футболиста перед пенальти, стоял пунцовый Медок.
- Помылся, называется... - буркнул он, уменьшаясь и прячась за бутылкой шампуня.
Я не ответила. Закрыв рот рукой, я уползла хихикать в соседнюю комнату.
***
Я обессилено опустила голову на клавиатуру ноута и уставилась на астральную сволочь, которая сидела на соседнем стуле.
- Не смотри на меня так - мне страшно, - чинно попросил Медок, листая журнал "Men"s Health". Где он его раздобыл, я не в курсе. Наверное, выкопал из старых папиных запасов. Думаю, возмущаться стоит начать только когда он оттуда же "Playboy" вытащит
Какое-то время мы посидели в тишине. Поймав себя на том, что начала засыпать от усталости, я через силу разлепила глаза и промычала:
- Урод...
- Сама напросилась, - парировал Медок.
- Я не это просила...
- Просила вдохновение? Вот тебе лошадиная доза. Теперь не жалуйся.
- Угу, "лишь лошади летают вдохновенно", - процитировала я название одной прочтенной недавно статьи. - Я хотела роман сесть дописывать, а вместо этого четыре часа составляла рабочий план к нему и, вдобавок, начала зарисовку про сумасшедшего художника посередине. Медок, ты что, не можешь контролировать, на что вдохновляешь?
- А ты просила? - флегматично поинтересовался он.
- Убью, - тихо пообещала я, прикрыв на секунду глаза.
- Проспись сначала! - услышала я ответ Медка, перед тем как провалилась в сон.