# Ты, да я, да мы с тобой

Аноним Грайгери

Началось с того, что мы с женой посмотрели друг другу в глаза.

Было поздно, был большой праздник, мы взялись за руки и загадали большое желание. Я загадал книгу, жена загадала, чтобы я перестал изменять ей с этой дрянью. Мы были слегка не в себе: так повелось, что перед большим праздником в нашей семье случается большая депрессия.

Потом мы сели и стали ждать: я ждал книгу, жена ждала, когда я перестану изменять ей с этой дрянью. Наконец мы поняли, что ждать от вселенной подарков не имеет смысла: всё обман и тлен.

Тогда-то и пришла посылка.

В посылке лежал младенец неизвестной породы. Он повёл вокруг большими глазёнками и я сразу понял, что всё это плохо кончится: дети всегда производят проблемы разного свойства и консистенции и напрягают органы чувств окружающих не ультразвуком, так радиоволнами. Жена обходила посылку по кругу и круг медленно сужался (видно, этот младенец работал на гравитационных полях).

-Твоих рук дело? - набросился я на жену.

-Вот ещё! Сам дел наделал и в кусты? Мужики давно этим известны!

-Ха!

Мы стояли по разные стороны люльки и мерились недобрыми взглядами. И тут заговорил он. Или она:

- Пу-ла-ла?.. Ас-дас, фрр.

- Кажется это древнефранцузский, - сказал я, пошарив по базе. - Или немецкий?.. Если эти пузыри в конце несли смысловую нагрузку, то, возможно, он из семейства пузыроязов. Или не из них.

Жена надулась.

- Ты загадал его ради речи пузыроязов?

- Я загадал написать книгу! Это ж невозможно, когда ни слова не идёт, хотя трудишься всеми процессорами, как раб на галерах! - Раб, конечно же, бледнолицый гуманоид, не подумайте чего лишнего. Мы с женой очень уважаем права тумпапаков: и терратумпапаков, и марсотумпапаков, и вегатумпапаков, и всех прочих вселенских тумпапаков, пусть даже они такие зелёные, что зеленее некуда! Я первый ходил голосовать за то, чтобы всех тумпапаков перекрасили в фиолетовый цвет; потому что каждый тумпапак имеет право быть фиолетовым даже если не хочет этого!..

Нам прислали его по ошибке, поняли мы, и пошли жаловаться. Ведь зачем нам младенец, который то ли из племени пузыроязов, то ли не из них, если жена моя - жаба с Кассиопы, а сам я - свободнорожденный андроид в десятом поколении? И я точно знаю, что моя жаба уже участвовала в размножении. Знаете, как размножаются жабы? Вывешивают яйца гроздьями, буквально гроздьями! Напишешь тут книгу, когда в любой момент на пороге может возникнуть тысяча пасынков из вселенной!..

Отправив жалобу, я сел ждать, изо всех сил стараясь не думать о том, как какой-то негодяй, получив моё желание по ошибке, теперь пишет мою книгу. Жена кормила младенца фруктами и радовалась, он жмурил глаза и плевался косточками. Некоторые попадали мне по лбу и отскакивали с жестяным звуком. Интересные ощущения.

Наевшись фруктов, малец выпростал антенны и застрелял искрами. Тут же пропала связь с мировой Паутиной.

Лучше бы они прислали нам тумпапака.

***

Жена злорадствовала:

- Бедненький. Как же ты теперь будешь изменять мне с этой дрянью?

- Ты же сама ею пользуешься!

- У меня хоть нет встроенного модема! Приходится пользоваться розеткой!

- Не говори пошлостей при ребёнке!

Поскольку заняться было нечем, я сел и написал книгу. Было здорово.

А потом пришли посыльные и забрали посылку, хотя мы сопротивлялись, и тогда мы с женой впали в депрессию.

Проанализировав свои чувства, я понял, что в книге не хватает ещё одной главы. Это удручало.

- У меня депрессия, - сказал я и полез в сеть за консультацией.

- Это у меня депрессия. А ты опять изменяешь мне с этой дрянью! У тебя в глазах туман и экстаз!

- У меня депрессия.

Когда настал большой праздник, мы взялись за руки и загадали большое желание.