Если кто из присутствующих водоплавающих комрадов помнит пароходские времена, то им не нужно объяснять, что такое талон предупреждений. Для остальной сильно уважаемой, но сухопутной публики поясню: помимо обычного диплома об окончании учебного заведения, моряки торгового флота получают и так называемый Рабочий Диплом, где указывается уже их квалификация (капитан дальнего плавания, капитан малого плавания, механик 1-го разряда, механик 3-го разряда и т.д.). Вот к этому то диплому наши боссы и придумали впендюривать вкладыш- талон с 9 группами нарушений. В талоне за козодёрство кололи дырки. Одна - и шиш тебе, а не продвижение на следующую ступень аж на год. Две - и пойдёшь пересдавать экзамены в соответствующих службах пароходства. Три - и рабочий диплом у тебя отбирают на какое-то время. Козлы! Такую халяву открыли для капитанов и стармехов - жуть!... Причёска не понравилась - на, скотина такая, дыру в талон. Докопаться же, особенно до молодого специалиста, всегда возможно... и летели буйные головушки!...
Я работал тогда на т/х "Кузьма Минин" 4-м механиком и с полным правом считался "зеленью подкильной", так как в моём активе были только немногочисленные плавпрактики и никакого опыта мореходства. Пароходство - арктическое. Рейсы, так их нехорошо, в основном - "направо" (если от Кольского залива считать), то есть - в Арктику. А что в Арктике? Холодно, лёд, мишки белые по льдинам скачут, и валюты - никакой! То есть совсем никакой, голые " деревяшки", хоть и со всеми полярными накрутками.
Поэтому любой рейс "налево" воспринимался, как подарок божий.
Вот... Чапаем это мы себе через Атлантику ("налево" то бишь!) и через дней 15 замаячат впереди берега Острова Свободы, как тогда называли у нас Кубу. Погода - отличная, температура воды - аж к 25, настроение не может испортить даже помполит.
И приходит в седую, но безмозглую голову нашего "папика" (капитана) бредовая идея лечь в дрейф и искупаться посреди Атлантики. Сказано - сделано. Официальная отмазка для пароходства - шлюпки моем перед заходом на американский континент. Спустили парадный трап до воды, все свободные от вахт вылезли туда, отсвечивая на ярком тропическом солнце синюшными заполярными телами. Вахту "бздительности" выставили по бортам. А как же? Акулы ведь, тварюги, могут налететь, да и пожрать советских моряков за нефиг делать!...
Первыми запустили рядовых и мелкое офицерьё. Так, на всякий случай: ежели и пожрут кого твари морские, так и невелика потеря для судна. Народ поплескался, шлюпки помыл, нанырялись до красных глаз и звона в ушах.
А надо сказать, что происходило это действо с утречка, часов эдак в десять, то есть на моей вахте. "Годковщина" на торговом флоте была хоть и помягче, чем на военке, но всё-равно имела быть присутствовать. Поэтому, ясен пень, менять меня никто не собирался. По типу: "молодой ишшо!".
Шатаюсь я со своим вахтенным мотористом по машинному отделению, делать, вроде бы, особенно нечего... И тут приходит в мою больную головушку замечательная такая идея...
-Славка, - обращаюсь я к своему вахтенному: - А не откатать ли нам фекалку за борт? А то после обеда сработает по верхнему уровню и один чёрт второй мех заставит откачивать!
-И то дело, - басит Емелин в ответ: - Пошли отваляем.
При этом ни я (опупенный вахтенный начальник, блин!), ни умудрённый жизнью "сорокот" Емеля даже не вспомнили о том, что судно в дрейфе лежит. И про причину этого дрейфа забыли.
Далее - картина маслом. Настроили клапана, запустили насос и пошли в ЦПУ (центральный пост управления) на перекур. Слышим - визг какой-то раздаётся на верхних решётках. Выглядываем - а там голый стармех выплясывает, тряся толстым пузом, и чего-то орёт. А чего орёт - не слышно! Хоть главный двигун и стоит, но остальные-то механизмы продолжают работать!
-Ща, четвертной, не боись! Смотаюсь и узнаю, чего этому урюку надо (дед наш был родом откуда-то из Средней Азии), -говорит мне Славка и медленно, с чувством собственного достоинства, поднимается к стармеху. А у того уже - падучая! Орёт, слюной брызжет (мне аж снизу видно!), но к нам не спускается. Не дойдя до дедка метров 5, Емелин вдруг меняется в лице и на одних руках слетает по реллингам на нижние плиты.
Я в непонятках следую за ним и вижу, как Славка со всей возможной скоростью закручивает маховик отливного фекального клапана.
-Жопа-а-а! Кранты нам, четвертной!
-С какого-такого?... - не сразу врубился я.
-А-а-а... Мастер с "помпой" (помполитом т.е.) купались, а мы их!....
Что происходило наверху, мне потом ребята рассказали.
Троица "верховных" - капитан, помполит и стармех решили искупаться, наконец. Торжественно спустились до нижней площадки трапа и по одному погрузили телеса в ласковую воду Атлантики. Поплавали, как три кита, и уже собирались выбираться обратно...
А надо сказать, что отливная труба от насоса фекального выходила как-раз в том самом месте, где и была по несчастному стечению обстоятельств в тот самый момент нижняя площадка парадного трапа. И вот подплывает к ней мастер, как авианосец в сопровождении крейсеров конвоя, в сопровождении деда и помпея, отжимается на руках и пытается вылезти из воды на трап. Лыба блаженная нарисована на капитанском фейсе... И в этот момент... прямо ему в рот приоткрытый бьёт тугая бурая струя с очень специфическим запахом и кусками советской прессы (пипифакса тогда не было ещё, газетками пользовались!). Мощный торс "папика" моментально приобретает шоколадный оттенок (почти карибский загар...) и на плечах появляются эполеты из той самой прессы. А "крейсера сопровождения" с дикими криками стараются выбраться из быстро расширяющегося коричневого пятна в воде...
"Папик", отчаянно отплёвываясь и блюя на ходу, борзой птичкой свалил к себе в каюту. Помпей и дед (меньше пострадавшие, ежели честно-то! Что было так орать?!) - все в гуано и бумаге - в машину. Дед, естествеено летел первым, комиссар - за ним. Ну, он и поскользнулся на скользкой бумажке, отлипшей от могучей спины стармеха... Что тоже зачлось, почему-то, мне!...
В общем, вывел я из строя весь старший комсостав...
Дыру мне в талоне пробили в торжественной обстановке, при сборе всего экипажа, чуть ли не под барабанный бой...
И питаться я ещё недели две ходил не в кают-компанию, а в столовую команды. Ну, просто так, чтоб лишний раз на глаза мастеру не попадаться...
Дырка эта "заросла" в моём талоне через год. Потом были, конечно, и ещё, но это уже - другая история...