... За Вас отдам и мозг, и тело,

И трон, и полконя, до кучи.

Вы так бесстыже мягкотелы,

Божественно многоебучи!...

 

 

"Спокойной ночи, Малыш".
Сообщение пришло неожиданно. Точнее, я ждала его, но не сегодня. На следующей неделе, возможно, но оно пришло.
"Спокойной ночи и тебе, сладкий. Вы не в районе случайно? Может добросите до метро?"
Я расчёсываю волосы. Хотя что толку? По крайней мере половину ночи я буду мотать головой по подушке, издавая победные вздохи, переходящие во всхлипы, так что сутра причёска будет ни к чёрту. Но я их упрямо расчёсываю. Я вымылась, гладко выбрила подмышки и между ними, сантиметров на 40 ниже. Там, конечно, сбрила не всё. Там причёска. Я за ней ухаживаю ещё бережнее чем за той, которая на голове. Ей не надо по подушке, ей надо нежно. Там тоже будет вздыхать и хлюпать. Выдох-вдох, туда-сюда, резкие, методичные, сладкие движения.
"Нет, мне завтра в деревню. Скучай".
"Скучаю".
Я оцениваю своё отражение в зеркале. Сегодня на троечку с минусом. Рыжие пряди выбиваются из общей массы искусственных локонов (долго крутила, при этом гипнотизировала телефон да ещё и смс писала). Чёрные штанишки, водолазка. На штанишках красные полоски, а сумка бордовая. Полнейшая безвкусица, но мне сейчас не хочется об этом думать. Какая разница, всё равно через пару часов эта сумка и эти штаны будут караулить меня у кровати, сброшенные за ненадобностью.
"Не шали без меня. Ведь я имею право, да?"
"Твоё слово для меня - закон, ты же знаешь".
Я выхожу на улицу, нервно закуриваю. Сигарет мало, ехать долго. С финансами совсем беда, но последние несколько месяцев я общаюсь с одними молокососами, так что какой от них может быть финансовый толк? Зато они энергичны в постели и ещё не потеряли надежду на большую и чистую. Чистую я им предоставляю. Большая ли? Не мне судить. Скажем так - гутаперчевая. Тут любой размерчик горазд.
Я достаю телефон. Конвертик призывно мигает, нужно почистить память, удалить лишние СМС. Стираю последние. Это был Сергей. Мы знакомы уже лет шесть, но как то не складывалось. Около полугода назад случайно оказались в одной постели. Ничего серьёзного, так, проговорили часов до четырех, потом он меня всю облизал, я нервно подрожала, он сказал, что не чувствителен к прикосновениям, я расслабилась - в кой то веке не надо чистыми ручками трогать чью-то липкую спину и ещё более липкие... Впрочем, о чем это я? Ах, да, Серёга. Встретила его вчера на улице, проводил до дома, предложил сходить в театр. Я согласилась: в театре ещё ни разу не пробовала. Это заманчиво. Тем более у Серёги есть машина, не надо будет ходить пешком. 
Я перепрыгиваю лужу.
Бз-з-з. Снова нежный виброзвонок моего телефона.
"Спокойной ночи, любовь моя! Приятных тебе снов".
"Мур, дорогой мой, тебе того же. Как провёл неделю, что нового?"
Это Антон, Тошка, Тошенька. Одно из моих героических упущений. Высокий, красивый, обеспеченный. Но практики у меня не хватает, в таких вот статных влюбляюсь обычно. Тошка не исключение. Месяц назад я чуть не выскочила за него замуж. Замуж за красоту, деньги и мужское достоинство. Внушительное такое достоинство, сантиметров 20, а то и больше. Жаль только, мальчик испорчен вниманием, а потому ленив. Двигаться не любит. Приходится действовать самостоятельно. Это приедается, уже приелось. Но всё равно жаль. Жаль, что ещё встречаются на моём пути такие: они эгоистичнее и самоувереннее меня. Их не построишь, не подомнёшь.
"Всё хорошо, болею, очень скучаю по тебе".
Врёт. Но всё равно приятно. Хоть я и знаю его, как свои пять пальцев, сама такая же, сама так умею, но приятно же, чёрт возьми! Тошка держит меня на длинном поводке. На неделю, а то и больше забывает о моём существование, но вдруг резко дёргает меня к ноге. Зачем? Я лучшая из женщин, побывавших в его постели. После секса со мной ещё минут пять стучат зубы и он не в силах говорить. Я привлекательна, ему завидуют друзья и мужчины на улице оглядываются мне в след. Это льстит его самолюбию. Он держит меня рядом для самоутверждения. Жаль, очень жаль.
"Я тоже скучаю. Это лечится. Удачи!"
"Удачи".
Тошка замолкает. Последнее слово всегда остается за ним, но и первое - его.
Только собираюсь положить телефон в карман и зайти в метро. "Ну где же вы, девчонки, девчонки, девчонки..." Я поставила такой звонок, чтобы выделить трель своего мобильного из сотен других. Ни одна половозрелая самочка ещё до такого не додумалась. По крайней мере я не слышала. Снимаю трубку:
- Sveykas, Saulias!
- Labas, Lasbas!
Голос очень приятный. Саулюс говорит с лёгким литовским акцентом, мне это нравится. Даже если бы не определитель номера, я всё равно узнала бы его из десятков мужских голосов, трезвонящих мне в течении дня.
- Как дела у маленькой девушки? Как твоё здоровье? Как прошел день?
Саулюс всегда интересуется. Сколько уже? Три - четыре месяца. А я всё ещё не могу понять, что это - пустая вежливость или что-то глубже.
- Всё отлично, родной! Рабочий день прошел спокойно, чувствую себя хорошо. Как там твой новый офис? Забрал машину из сервиса?
Я стою у эскалатора, не решаясь спуститься вниз: вдруг связь оборвётся, вдруг потеряю хоть одно его слово. Саулюс в моей жизни - отдельная история. Наше знакомство было столь романтичным, а встречи такими нежными! Он литовец, и этим всё сказано. Менталитет у него такой. Пару дней назад мы ездили в гости к моей подруге и он впервые за четыре месяца меня поцеловал! Мне приятно играть эту роль, роль пай девочки. Что будет дальше я не знаю и даже предположить не могу. Саулюсу тридцать, он живёт в гражданском браке с какой-то барышней. В Москве уже четыре года. Я иногда задумываюсь с лёгким сарказмом, сколько лет из этих четырёх он потратил на то, чтобы барышня к нему переехала, если от знакомства до первого поцелуя проходит четыре месяца. Их придумали трУсы, одним словом.
- У меня всё отлично, офис хороший, закупаю мебель. Машина ещё в сервисе. Я скучаю по тебе, маленькая девушка. Что ты сейчас делаешь?
(отхожу на пару шагов от эскалатора)
- Я? Гуляю с Нинкой по парку. Вечер хороший, решили пройтись.
- Молодец. Ну что же, приятного вечера, будь аккуратнее.
- Хорошо, сладкий, удачи!
Вешаю трубку, вхожу в метро. Тук-тук. Колёса стучат в такт моему сердцу. Оно давно уже не бежало вперёд. Жизнь скучна, пуста и размеренна. Тук-тук.
Подъезжаю к центру. Телефон тут работает, пишу смс.
"Спокойной ночи, медвежонок. Береги себя. Я очень по тебе скучаю, целую нежно во все тёплые местечки".
Адресат: "С4". 23 мая исполнился год нашим отношениям, если их можно так назвать. Он всегда занят, всё время работает, или говорит, что работает. Мы видимся пару раз в месяц, идем в какой-нибудь ресторан. Я говорю, что соскучилась. Он говорит, что я отлично выгляжу. Ещё бы! Приготовление ко встрече с ним занимает час, а то и больше. Зачем? Сама не знаю. Всё, что я получаю от него: приятный, расслабленный вечер, нежный, медленный секс, периодические восхваления меня - любимой-единственной и денег сутра на такси. Иногда он обещает на мне жениться. Я знаю, что он не врёт. Но ещё лучше я знаю, что этой свадьбы никогда не будет. Я его не люблю. Мне просто с ним хорошо. Раз в месяц. И я прекрасно могла бы обходиться без него, но нет, это хоть как-то насыщает мою пустую жизнь.
Я выхожу из вагона. Д. ждёт меня на скамейке, читает Теодора Драйзера "Финансист". Почему я здесь? Д. хороший любовник, отличный любовник, потрясающий любовник. Он берёт меня сильно, прерывисто. Держит за волосы, заставляет стонать и извиваться. Шепчет: "Давай, девочка, давай, маленькая моя! Ещё, ещё! Сейчас я тебя сделаю, сделаю. Так? Тебе нравится? Ещё?"
"Да, да! ДА!" - с ним мне плевать, что в соседней комнате спит его мать с сестричкой Яной и младшим братиком.
"Да! ДА!" - плевать, что ради этого приходится ездить к чёрту на куличики, три дня на оленях, в среду направо.
"Ещё, мальчик мой, ещё!" - плевать на ободранные стены, вечно голодного кота и отсутствие образования... Да что ещё там? Никакое социальное положение сладкого мальчика не может нам помешать. Д. - Бог секса, мой сексуальный маньяк. Что нас с ним ждёт? Не знаю, не хочу об этом думать. Он хороший любовник и не требует от меня ничего серьёзного. Мы не строим планы на будущее и не считаем семейный бюджет. Мы просто трахаемся.
Около часа следующего дня я возвращаюсь домой. Мне вроде бы хорошо, только никакое физическое удовлетворение не идёт в счет с той душевной опустошенностью, которая сопровождает меня по жизни. Мне плохо, мне горько, мне противно. Я хочу живое, тёплое, близкое. Как говорит моя мама: "Поклонники ходят толпами, а оглянешься - ни одного". Мудрая женщина. Раньше я думала, что она несчастна - замужем уже 27 лет, но никогда не любила отца. Зато она - НУЖНА! По жизни нужна. Нужна ему и детям. На работе, подругам, родителям. Её ценят и любят. А я? Говорят у меня всё впереди. Молодая самочка, хищница, сирена. Стоит мне сделать один звонок, и этой же ночью в меня будет входить очередной мужчина, делать то, что я захочу, вздрагивать от напряжения, вскрикивать от моих укусов, неметь от оргазма. Но только сутра опять это горькое чувство опустошенности постучится ко мне в дверь. И спросит меня:
- Чего тебе не хватает в жизни?
И я на одном дыхании отвечу:
- ЛЮБВИ!