Аннотация: Пародия на детективы, возникла сама собой после бесчинств оценкожорки. Посвящается борьбе с жуликами и всем СИшникам, незаслуженно пострадавшим от злого амнистёра! :)
ГОРОД БРИТЫХ КОШЕК
Инспектор полиции Тамерлан Амнистриус Плюшкенхаос громоподобно чихнул и опрокинул в себя стакан "Бурбона".
- Госпожа Продуйска, вы уже пришли в себя? Можете отвечать на вопросы? Капитан Глюкеншпиндель, дайте даме еще воды!
Верный помощник инспектора капитан Тиль Хансен-Глюкеншпиндель послушно потянулся к графину.
- Благодарю вас, не надо, - простонала дама средних лет в шляпке, напоминающей цветущее воронье гнездо, - Я могу говорить. Ах, инспектор, это было ужасно! Охранник не решился выстрелить в женщину, и в этот момент к нему сзади подскочил человек большого роста...
- Прошу прощения, госпожа Продуйска, а вы уверены, что третий преступник - женщина?
- Да, уверена. У них у всех на головах были надеты черные чулки, но тут ошибиться невозможно. Это дама небольшого роста, хрупкого телосложения, движения изящные - куда там мужчине! - и кисти рук такие маленькие, красивые. А главное, голос абсолютно девичий. Она-то всем и заправляла. Меня не обманет мужская одежда, господин инспектор. Я никогда не забуду, как этот хрустальный голосок сказал мне: "Выкладывай на прилавок драгоценности, козья морда!"
Госпожа Малгожата Продуйска всхлипнула и промокнула глаза кружевным платочком.
- Сочувствую, - пророкотал инспектор, - Что ж, остальное вы нам уже рассказывали.
- Я могу идти? - спросила свидетельница.
- Да. Капитан, проводите даму!
Когда помощник инспектора, поддерживая потерпевшую, вышел из комнаты, Тамерлан Плюшкенхаос дал волю своим чувствам, треснув кулаком по столу так, что на нижнем этаже в канцелярии с потолка посыпалась известка. Неуловимая банда "Дохлая кошка" превзошла все мыслимые и немыслимые границы наглости. Третье ограбление за неделю, причем средь бела дня, причем самого крупного ювелирного магазина столицы! Украдено несколько килограммов золотых украшений. Но недолго, ох, недолго негодяи будут радоваться своему греховному успеху! Инспектор был подобен стихийному бедствию, кое периодически проносилось через весь город, очищая его от скверны беззакония. Во время всплесков активности сэра Плюшкенхаоса ни один правонарушитель не мог чувствовать себя в безопасности, даже вскарабкавшись на шпиль городской ратуши. Правда, стихийное бедствие есть стихийное бедствие, поэтому честные горожане в глубине души тоже иногда кощунственно думали, что предпочитают разгул преступности.
Дверь скрипнула, и на пороге появился молодой капитан полиции Тиль Глюкеншпиндель.
- Эти "дохлые коты" совсем распоясались! - в порыве праведного гнева воскликнул он.
- Недолго им осталось, - железным голосом отчеканил прославленный борец с преступностью инспектор Плюшкенхаос, - Я пущу в ход свой знаменитый дедуктивный метод, и не сегодня-завтра их покарает суровая рука закона. Капитан, возьмите людей и арестуйте всех владельцев черных чулок.
- Э-э-э-э-э... - замялся помощник, - Будет сделано, господин инспектор. А зачем?..
- Затем, что налетчики грабят, надев на головы черные чулки, капитан! - как идиоту объяснил ему Плюшкенхаос, - Исполняйте!
На следующий день в то же время Глюкеншпиндель уже стоял в кабинете начальника, вытянувшись в струнку, и докладывал о проведенной операции:
- Во время обыска попалась половина жительниц нашего города. В тюрьме не хватило мест, поэтому четыре тысячи женщин мы заперли в городских банях, и еще одну, которая не поместилась, привязали во дворе за ногу к стенду ударников труда. Общественное мнение очень недовольно. Каковы будут дальнейшие распоряжения?
Сквозь дверь доносились многоголосые истеричные вопли из переполненного КПЗ:
- Не виноватая я, меня-то за что?!
- А-а-а-а-а, ироды! Отпустите! Я включенный утюг на мужнином пиджаке забыла!
- Я не ношу чулок! Мне их подбросили-и-и-и!!
Капитан Глюкеншпиндель неловко почесал затылок под фуражкой.
- Что ж, все идет по плану! - невозмутимо провозгласил полицейский инспектор, - Среди задержанных гражданок оказались геи и проститутки. Добропорядочных дам и девиц мы после беглого разбирательства отпустим, а гомосеки и потаскушки пусть посидят. В нашем славном городе нет места бесстыдству и пороку!
- Господин инспектор, - смиренно напомнил помощник, - Преступникам свойственно избавляться от улик сразу же после злодеяния. После серии столь дерзких ограблений банда тем более захочет лечь на дно. Прошу прощения, но... как мы можем быть уверены, что черные чулки все еще у грабителей?
- Вы соображаете медленно, но верно, Глюкеншпиндель. Сразу же после разгрома ювелирного магазина я распорядился, чтобы наши агенты заняли наблюдательные посты возле всех мусорных баков города и арестовывали каждого, кто попытается выбросить черные чулки. Мой план почти увенчался успехом. Когда агент Юджин Мак-Морда окликнул высокого человека возле урны на Цветочной улице, тот неожиданно ударил полицейского чулками по лицу и кинулся бежать. Мак-Морда настиг его, завязалась драка, в результате которой наш агент выбил преступнику зуб. Однако верзиле удалось вырваться и перелезть через забор. Мак-Морда из последних сил схватил грабителя за ноги, но помешать его бегству не смог. Зато в руках правосудия остались верзилины брюки. Я уже объявил в розыск атлетически сложенного господина в сером пиджаке и семейных подштанниках.
- Каковы другие приметы человека, напавшего на Мак-Морду? - спросил капитан, - Кроме высокого роста и определенного покроя трусов.
- Увы! - ответил инспектор, - Было темно, и агент не смог толком ничего рассмотреть.
Тамерлан Плюшкенхаос отрезал кончик у гаванской сигары и закурил.
- К сожалению, остальные грабители так и не объявились, - сообщил он, затягиваясь, - Либо они все еще хранят свои черные чулки, либо выкинули их не в мусорные баки, а куда-то еще. Допросы арестованных дали что-нибудь?
- Пока нет, - развел руками помощник, - Там тысячи баб, многие бьются в истерике, а голубые вторят им басом. Оглохнуть можно. А та старушенция, которую привязали за ногу во дворе полицейского участка, перегрызла веревку и сбежала. Мы ищем беглянку, хотя мне кажется, что она тут совершенно ни при чем.
- Н-да, - задумался знаменитый борец в преступностью.
- Подписи нет. Обратный адрес - Главпочтамт города Сент-Стъюпид, улица имени короля Конана Разрушителя, дом 13.
- Читайте!
- Господин Плюшкенхаос, я не решаюсь... Лучше вы сами...
Страж закона взял из рук девушки бумажку. Текст телеграммы был следующим:
"ИНСПЕКТАР ТЫ ПРИДУРАК НИКАГДА ТЫ НАС НИ ПАЙМАИШ! МЫ БУДИМ ДЕЛОТЬ ЧЕВО ХАТИМ. А ТЫ КАЗЕЛ!"
Ни один мускул не дрогнул на мужественном лице старого полицейского. Презрительным жестом он скомкал хамскую депешу и выкинул ее в мусорную корзину. Потом достал из ящика испачканные глиной серые брюки пятьдесят второго размера и швырнул их на стол.
- В кармане штанов нашего заборолазающего приятеля, - начал Плюшкенхаос, - Обнаружился свежий номер "Спортивных новостей". Особое внимание там уделяется чемпионату по футболу, который намечается в нашем славном городе. Расписание матчей, телефоны, по которым можно заказать билеты.
- О, я все понял, господин инспектор! - радостно воскликнул помощник, - Наш агрессивный любитель бриллиантов явно неравнодушен к этому виду спорта. Парня следует искать на стадионе, среди футбольных болельщиков.
- Возможно. Но сдается мне, не все так просто. Преступники замышляют что-то неординарное. Ограбить после чемпионата кассу центрального городского стадиона или обчистить кого-нибудь из высокопоставленных заморских гостей. Злодеи будут просто счастливы опозорить наш город и положить конец моей карьере! Не допустить скандальных происшествий в столице во время спортивных празднеств - вот наша главная задача.
Тиль Глюкеншпиндель с энтузиазмом кивнул. Фуражка сползла ему на нос.
- Слушайте, молодой человек! Только что Клотильда принесла мне телеграмму оскорбительного содержания, отправленную из Сент-Стъюпида. Это не говорит о том, что члены банды обязательно находятся за чертой нашего города, но некоторые меры на время чемпионата я бы принял. Я распоряжусь запретить въезд в столицу молодым женщинам маленького роста и всем мужчинам, носящим штаны пятьдесят второго размера. Будем тормозить их на границе и арестовывать.
У капитана отвисла челюсть.
- Господин инспектор, позвольте сказать... Понимаете, мы и так перевернули уже все вокруг вверх дном. Ладно бы простые граждане... А что если среди футболистов, тренеров, судей или важных гостей столицы кто-нибудь имеет зад пятьдесят второго размера?! Полицию и так матерят на каждом углу, на вас угрожают подать в суд! Дня не проходит, чтобы газетчики...
В голосе инспектора зазвенела сталь:
- В чем дело, капитан? Вы хотите сказать, что газетчики знают, как ловить грабителей? Тогда пусть поймают хоть одного! То же самое относится к мужьям владелиц черных чулок и дворникам, негодующим по поводу развороченных нашими ребятами мусорных баков. Вор должен сидеть в тюрьме! Вы знаете другой способ пресечь жульничество и помешать распоясавшемуся отребью публично насмехаться над законом и нормами общественной морали? Если да, то я уступлю вам свою должность.
Глюкеншпиндель смутился и сник. А гроза преступного мира инспектор Плюшкенхаос продолжал:
- Мы обязаны поддержать наш город в этот трудный час и закрепить достигнутые успехи! Ведь сколько великого совершено за последнее время! Муниципалитет починил котельную, в зоопарке родился носорог, мэр торжественно пообещал к 2011 году обеспечить жильем всех ветеранов Грюнвальдской битвы! Неужели мы позволим кучке паршивых хулиганов из банды "Дохлая кошка" сорвать нам чемпионат?!
- Лучше вас никто не скажет, сэр! - проникся помощник инспектора, - Будут дополнительные указания?
- Да, - сдвинул брови Тамерлан Плюшкенхаос, - Надо лишить преступников необходимого для ограблений инвентаря. "Дохлые кошки" привыкли ходить на дело в черных чулках? Мы лишим их этих чулок! Я приказываю немедленно замуровать входы во все галантерейные магазины!
Капитан даже крякнул от удивления.
- Продавцов и прочий персонал оставить внутри, или как?
- Прекратите паясничать, Глюкеншпиндель! Нет, конечно! Работников вывести наружу, арестовать и допросить.
- Будет сделано сегодня же, сэр! - заверил помощник.
- Это, конечно, еще не все, - продолжал Плюшкенхаос, - Возможно, банда все же скрывается в городе, а телеграмму послал сообщник, стремясь направить нас по ложному следу.
- Я понял, - кивнул Тиль Глюкеншпиндель, - Поставим кордон при входе на центральный стадион, будем задерживать малорослых женщин, а парней проверять, у кого не хватает зуба.
- Ответ неверный! - усмехнулся инспектор, - Нельзя заставлять людей просто открывать рты: преступник быстро догадается, что мы ищем, выберется из толпы и удерет подальше.
- Так что же делать?
- Элементарно, капитан! Человек с выбитым зубом не может свистеть. Нужно требовать от каждого мужчины, входящего на стадион, свистнуть.
- Господин инспектор, тут такое дело... Футбольные фанаты часто дерутся, многие из них имеют проблемы с зубами.
- И что с того? Сначала они будут свистеть, а потом тех, кто плохо справится с задачей, мы станем отводить в сторонку и примерять на них трофейные портки. Держу пари, наш подопечный не сразу сообразит, что к чему. Эх, жаль, что негодяй потерял штаны, а не зубной протез! Нам было бы гораздо удобнее. Навряд ли в толпе найдутся два человека, которым одинаково подошла бы одна и та же вставная челюсть... Вам понятно задание, капитан?
- Так точно! - отчеканил смекалистый Глюкеншпиндель.
Работа закипела. На въезде в город сутками не рассасывались пробки: подручные Глюкеншпинделя измеряли зады всем прибывающим мужчинам сантиметром. Строительные бригады закладывали кирпичами двери галантерейных магазинов и складов. Общественные бани города все еще были закрыты, так как заточенных в них владелиц черных чулок до сих пор не успели допросить. Весь город просто озверел. На улицах жгли чучела полицейских. Особенно натерпелись те блюстители порядка, которых отрядили искать преступников среди футбольных фанатов. Невоспитанные юнцы не желали при всем честном народе примерять добытые в бою агентом Мак-Мордой штаны и даже свистели не очень старательно. Полиции приходилось применять силу и выслушивать массу издевательских высказываний в свой адрес.
- Эй, легавый, какую Золушку и для какого принца ты ищешь?
- Для своего начальника, господина полицейского инспектора! Прелестная шепелявая незнакомка на балу потеряла хрустальные кальсоны!
- Бу-га-га!
- Ну что, кореш, портки хорошо сидят?
- Не, велики.
- Не жить тебе, значит, во Дворце Правосудия!
- Вообще-то после того, что эти чертовы копы сейчас со мной сделали, они по любому обязаны на мне жениться.
После этой реплики капитан Глюкеншпиндель не выдержал и арестовал остряка за оскорбление полицейского.
Время шло, обстановка накалялась, штаны грабителя, которые каждый день примеряла половина посетителей стадиона, превратились в лохмотья, достойные прикрывать наготу огородного пугала. Во время поисков атлетически сложенного господина в сером пиджаке и семейных подштанниках были задержаны два извращенца, пугавшие добродетельных горожанок блужданием по улицам в непристойном виде. В процессе облав на владельцев черных чулок обнаружилось немало дилеров, прятавших в бельевых шкафах наркотические вещества. Также были арестованы две проворовавшиеся работницы чулочной фабрики, втихаря сбывавшие продукцию налево. Все эти люди не имели никакого отношения к грабителям ювелирного магазина, руководимым таинственной миниатюрной атаманшей, однако, после этих арестов уровень преступности в городе, безусловно, понизился. Тем не менее благодарности инспектору Плюшкенхаосу ниоткуда не последовало. Возможно потому, что банда "Дохлая кошка" продолжала разгуливать на свободе. Она даже обчистила квартиру торговца антиквариатом прямо в центре города. Начальство инспектора тихо сатанело, и ничем хорошим сие кончиться не могло.
В кабинете знаменитого борца с преступностью Тамерлана Плюшкенхаоса стоял густой вонючий смог от сигаретного дыма. Видимость в апартаментах инспектора во время каждого мозгового штурма была нулевой, поэтому все, кто здесь находился, использовали для ориентирования в пространстве маяк башенного типа с туманной сигнализацией. Гроза презренных жуликов сидел за столом, заваленным охапками газет из архива, и сосредоточенно изучал пожелтевшие страницы. Внезапно брови на его суровом, как зима в районе Оймякона, лице сошлись над переносицей. Инспектор подскочил на стуле, и батарея пустых бутылок из-под "Бурбона" зазвенела от раскатистого баса.
- Вот оно! - воскликнул Плюшкенхаос.
- Вы что-то нашли? - с надеждой спросил капитан Глюкеншпиндель, сразу же врезавшись в сигаретном тумане в какой-то предмет мебели и с грохотом что-то обрушив.
- Капитан! Вы живы? Идите сюда! - приказал начальник, - Или слушайте меня там, где лежите. Сообщение в газете "Городские сплетни" от 30 апреля 2008 года: "Неприятный инцидент произошел сегодня на ул. Большая Чебуречная Бухловатого района нашего города. Монтер А. получил задание подняться на фонарный столб и устранить неполадки в уличном освещении. В самый разгар работы с ноги пролетария сорвался тяжелый кирзовый сапог и угодил в кошку. Сие происшествие осталось бы незамеченным широкой публикой, если бы животное не находилось на руках у прогуливающейся поблизости прилично одетой молодой дамы, чья личность так и осталась неизвестной. В ответ чопорная леди внезапно преобразилась и закричала господину А.: "Чтоб ты сам оттуда сверзился, козья морда!"..." - инспектор многозначительно замолчал.
- А дальше? - наивно поинтересовался из-под обломков и битых бутылок Глюкеншпиндель.
- Я уже все прочитал вам, капитан, - ответил из сигаретного смога Плюшкенхаос, - Все, что было нужно. Глава банды у нас в руках.
- Как это? - не понял подчиненный.
- Вы помните продавщицу ювелирного магазина, пани Продуйску?
- Конечно.
- Тогда восстановите в памяти и то, что сказала ей хамоватая налетчица.
Капитан Глюкеншпиндель несколько секунд крепко думал, а потом его осенило:
- "Давай драгоценности, козья морда!" - радостно процитировал он, - Кто еще так ругается в этом городе?! Ура, мы нашли преступницу в маске, командовавшую ограблением!
- Нет, капитан, пока что мы нашли не преступницу, а зацепку, которая может нас к ней привести. Если личность дамы "так и осталась неизвестной", значит, женщина в районе Большой Чебуречной не проживала. Зато кошку свою грабительница очень любит, иначе не стала бы гулять с ней на руках. После попадания кирзача на теле животного должен был остаться синяк в виде подметки. Если сбрить шерсть, мы сможем опознать эту кошку. А там выйти и на хозяйку!
Довольный Плюшкенхаос захотел стимулировать умственный процесс новой сигарой, но не нашел ее в густом тумане.
- Я восхищен, господин инспектор! - воскликнул помощник, - Но позвольте спросить, как же мы узнаем, какого кота брить? Нам ведь неизвестно, как он выглядел - черный ли, белый, рыжий, гладкошерстный, пушистый? В городе тысячи кошек!
- А кому сейчас легко, Глюкеншпиндель? Побреем всех!
- Но господин инспектор!.. Наши люди сейчас заняты досмотром мусорных баков, допросами арестованных продавцов, геев и женщин-владелиц чулок, примеркой штанов бандита на футбольных фанатов, замуровыванием магазинов, драками с их владельцами, а кроме того...
- Отставить, капитан! У вас есть другие предложения? Монтер А. таки сверзился в тот день со столба, ударился головой и ничего не помнит. Не надо бояться трудностей, Глюкеншпиндель! Призовем из школ бойскаутов, обратимся к армейскому командованию, чтобы прислало на подмогу роту солдат, мобилизуем злостных неплательщиков алиментов, клошаров, дедушек и бабушек из ближайшего дома престарелых. Им всем все равно делать нечего. Брить кошек - не такая уж сложная работа.
На этот раз горожане уже не возмущались. Просто каждый для себя, наконец, решил, что мир сошел с ума. А потому, дабы уберечь свою психику, не стоит задаваться вопросом, почему на каждом углу бреют орущих и царапающихся кошек. Главное, чтобы сие действо не оплачивалось из карманов налогоплательщиков.
Разыскиваемая преступница тоже была уверена, что инспектор Плюшкенхаос поехал мозгами. Изощренно-криминальный ум атаманши оказался бессилен разгадать гениальный план бывалого полицейского. Каково же было удивление молодой особы, когда в ее тихий загородный домик наведались стражи порядка, и стальные наручники защелкнулись вокруг ее изящных запястий! Предводительницей банды "Дохлая кошка" оказалась легендарная воровка из Одессы Сонька Золотая Клизма. Правоохранительные органы всей Европы сбились с ног в поисках этой ужасной женщины. Во время обыска полиция нашла несколько килограммов золотых изделий в бачке унитаза, полкило бриллиантов в сахарнице, усыпанный драгоценными камнями ятаган бухарского эмира под подушкой и античную статую четвертого века до нашей эры, зашитую в матрац. В участке блестящая маруха призналась, что именно она отправила в Главное Полицейское Управление оскорбительную телеграмму из Сент-Стъюпида. А чтобы на КПП при въезде в столицу в Соньке не узнали изящную женщину маленького роста, она объелась пирогов и встала на ходули. Именно эти пироги в конечном итоге и погубили предводительницу банды: когда в ее дом постучали полицейские, женщина еще не успела похудеть, поэтому она застряла в окне чулана, через которое намеревалась скрыться от правосудия. Все полицейское управление ликовало. Была только одна маленькая проблема: матерая воровка Сонька Золотая Клизма наотрез отказалась выдавать сообщников. Она даже попыталась покончить с собой, отравившись супом из тюремной столовой.
Инспектор полиции Тамерлан Плюшкенхаос задумчиво шагал взад-вперед по кабинету, заложив руки за спину. Во рту неутомимого борца с преступностью курилась сигара. Дыма в кабинете в этот день было много больше обычного. Пустые бутылки из-под "Бурбона" попадались на полу в таком количестве, что некуда было поставить ногу.
- Как нам заставить ее говорить? - вслух размышлял инспектор, - Я запретил передавать Соньке новые номера "Городских сплетен", не даю смотреть мыльные сериалы. Но она держится!
- Господин инспектор! - раздался вдруг голос капитана Тиля Глюкеншпинделя, - Во время допроса продавцов галантерейных магазинов мне пришла в голову одна здравая мысль.
Плюшкенхаос не видел своего верного помощника в густом табачном дыму, но знал, что он здесь.
- Какая? Не тяните, капитан!
- По слухам члены банды "Дохлая кошка" отличаются феноменальной скаредностью, - ответил Глюкеншпиндель, - Вот я и спрашивал работников магазинов: пытался ли кто-нибудь купить у них только три чулка? По числу грабителей. Оказалось, что такой случай действительно был: какой-то тип донимал продавца на эту тему, не желая платить за две пары. У покупателя, якобы, было две сестренки, и одна из них - одноногий инвалид. А потому он-де не намерен переплачивать за четвертый чулок, который никому не нужен. Потом подозреваемый все-таки был вынужден купить четыре изделия, из которых одно немедленно выбросил в урну.
- Да! Мы даже составили фоторобот. В ближайшей пивной его опознали как завсегдатая, свободного художника Франциска Опузея-Колыбельного, исключенного из Академии Изящных Искусств за антисоциальное поведение и пьянство. Сестра у него только одна, причем совершенно здорова. Агент Юджин Мак-Морда сейчас выясняет его адрес.
- Капитан, соберите людей! - приказал Плюшкенхаос, - Мы выезжаем, как только получим ответ от Мак-Морды!
Бывшего студента Опузея-Колыбельного взяли вместе с подельником, потомственным вором Жулио Уперелло. На съемной квартире преступников полицейские обнаружили мешок с воровскими отмычками, два пистолета и пироги с отпечатками зубов Соньки Золотой Клизмы. Кроме того, господин Уперелло носил пятьдесят второй размер брюк и недавно лишился зуба.
Месяц город жил спокойно, постепенно приходя в себя после плодотворной деятельности инспектора Плюшкенхаоса. Коты обрастали мехом, рассасывались многокилометровые пробки на въезде в город, лечили нервный тик владелицы черных чулок и футбольные фанаты, в галантерейных магазинах заново пробивали двери. Но в один прекрасный день в кабинет инспектора постучал дежурный:
- Ограблена лавочка скобяных изделий господина Попугайтиса. По-моему, у нас в городе завелась новая банда, сэр!
Инспектор нахмурился:
- Свидетелям удалось разглядеть лица преступников?
- К сожалению, нет. У всех грабителей на головах были ночные горшки.