Я дописывал последние строчки, когда в дверь постучали. Встаю, открываю. На пороге стояла она, не виделись, чертовски долго, хотя по ней не заметно.
- Заходи.
Входит, садится на стул и смотрит в глаза, чувствую себя виноватым, но непонятно в чем. В чем она приходит ко мне, и зачем, и почему смотрит в глаза. Взгляд пробирает, как хорошая выпивка. Может, звать ее самому, когда хочется напиться? Идея... Но тут же понимаю, что просто себя подбадриваю. Может, подумать о чем-нибудь хорошем - все мы люди и ... нет, она не человек, она просто есть и просто ко мне приходит, ждет, когда я не выдержу. Не дождется, не скоро - слова ослабевают, я падаю и лечу вверх к солнцу - оно черное с креслом: в кресле сидит она и ждет, пока я не выдержу, но не дождется, сердце оживает и начинает набирать темп, бьется все сильнее, кровь летит по телу разнося огонь жизни, а сердце все быстрее и быстрее, и не выдерживает. Я падаю и лечу вниз - там пропасть полная огня, там меня уже ждут давно и яркое пламя с креслом: в кресле сидит она и ждет - скоро, потерпи. Кажется, уже не слушается язык. Нет, слушается, но не меня, теряю волю к победе. Помню, побеждал всегда, помню - рывок и чемпион. Раз-два-три, прыгаю, лечу, вытянут как стрела, но под конец не выдерживаю и сжимаюсь, поэтому вхожу в воду как попало - кубарем. Не хватает кислорода, но я гребу к дну, почти задыхаюсь, то вдруг начинаю дышать, но понимаю, что под водой нельзя и снова задыхаюсь, разрешаю себе глоток воды, но она соленая и пить хочется еще сильнее. Начинаю жадно глотать, раскусываю губы в кровь, не могу дышать, разворачиваюсь и плыву вверх, но полный живот тянет на дно, там темнота с креслом: в кресле сидит она и ждет, только меня. Но может быть ... нет, этого быть не может, мое мертвое тело медленно, как опавший лист опускается на дно, раз-два-три-четыре... Мне надоело писать, я закрываю дневник, разворачиваюсь лицом к креслу.
Шторы задернуты, в комнате царит полумрак, она не любит свет, а я жду, когда она придет, потому что не могу без нее, а она без меня не может.
Я часто не выдерживаю и убегаю, на поляну - там солнце и звук, там много разных звуков. Но потом день кончается, и я возвращаюсь, обычно через город, чтобы найти какую-нибудь хорошенькую девушку, найти и запомнить. Я знаю, что когда вернусь, она будет сидеть и ждать меня, и ждать когда я расскажу ей о девушке. Я хорошо себе представляю, как это было, и когда я почувствую, как это хорошо, она сожрет образ, и станет сытой, иначе она сожрет меня.
Потом, я знаю, я открою дверь, выйду и закрою за собой, спущусь по лестнице на улицу - там чудесно, потом поднимусь, постучу в дверь, мне никто не откроет, тогда я открою сам, окно будет распахнуто, а в комнате уже никого не будет, я сяду за стол и стану писать, но когда посмотрю в зеркало, то увижу кресло, а в кресле она ждет ... нет, ее нет в зеркале - мне кажется, просто это у меня в глазах, у меня внутри, я знаю, теперь она всегда будет со мной, мне хорошо об этом думать. Наверное, завтра будут кого-то хоронить, и я буду идти перед гробом и показывать всем дорогу, которую проходил много раз. Я потом прочитаю стихи, те, что она написала по случаю. Проснусь и снова сяду писать, а потом подойду к окну, распахну и уйду - меня здесь больше нет.