Романов Роман Владимирович : другие произведения.

Маленькая трагедия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Р.Н.Н.

Маленькая трагедия.

Все события и персонажи являются реальными.

Место действия: АМО ЗИЛ

Время действия: весна 2004

Накануне.

  
   Вызывает нас как-то к себе начальник и говорит: "Значит так, молодые люди, мы вас на два дня отправляем на конвейер. Это распоряжение гендиректора, и оно не обсуждается! Завтра в 8.00 вы должны быть в АСК в распоряжении своего мастера ".
   Всё это безобразие случилось в четверг, и не трудно догадаться, что мы должны были трудиться в субботу. Ну, какой нормальный человек работает по субботам? Ясное дело, в ответ были услышаны многократные возражения и обоснованные отказы.
   Но всё же, на соблазнительное предложение поишачить на конвейере мы по простоте души согласились, но только в пятницу. Тем более, наш начальник - Упырь очень грамотно это мотивировал: " Юноши, вам же заплатят!". Но наше согласие не было вызвано лишь материальной заинтересованностью, тем более, кто- кто, а мы-то уж точно знали, как нам заплатят! (Известно, что ждать от ЗИЛа зарплату, всё равно, что искать гвозди в ювелирном!). Упырь-Львович сказал: "Не посрамите честь и совесть нашего цеха, ведь вы будете его представителями на главном конвейере ЗИЛа!"
   Вся эта история началась потому, что солдаты по каким-то причинам не смогли выйти на работу в субботу. Видите ли, у них какое-то важное построение перед парадом и смотр высшими чинами! Как известно, солдат- это самое бесправное существо, тем более солдат Стройбата. Как говорит народная мудрость: "Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, ну а вновь пришедший дух заменяет сразу двух". И мы это испытали на себе, но об этом будет изложено ниже.
   Делать было нечего, и мы решили подготовиться к завтрашнему рабочему дню. Для смягчения вредного воздействия окружающей среды решено было проводить совместную Операцию "Ы".
  

Операция "Ы".

  
   "Такого трагического окончания операции не мог предположить никто!", "Такого горя человечество не знало многие годы!", "Нас лишили самого ценного, что у нас было!", "Мы его потеряли!" - Такими заголовками могли бы пестрить газеты, если бы дело приняло бы широкую огласку. Но о проведении операции знало всего лишь два человека на земле. Точнее сказать, готовили её многие, старались предотвратить сотни, но все детали знали только двое. Но даже такая скрытность не могла обещать стопроцентную уверенность в благополучном завершении операции.
   Теперь-то мы можем рассказать все подробности.
   В назначенное накануне время состоялась встреча двух агентов. Им предстояло пронести на закрытый секретный объект ровно один литр спирта. Проходить face-control на КПП не решился никто, так как это сулило явный провал операции и неявку в урочный час в АСК. Решено было использовать старый проверенный способ - невысокий забор в отдалённом уголке объекта. За забором, обычно, не происходило никакого движения, редко ходили люди, и ещё реже ездили машины. Но кидать литр спирта в слепую не рискнули даже мы. Условия операции были очень просты: Агент 1 проходит КПП, приближается к назначенному месту "Х" за забором, набирает номер телефона Агента 2, тем самым, давя понять, что он на точке. Затем лёгким движением руки Агента 2 литр спирта, перелетев через забор, оказывается в руках у Агента 1, минуя таможенный контроль и заполнение обвинительных приговоров. Обговорив план действий, Агент 1 направился на точку. Тем временем, Агент 2, нервно куря одну сигарету за одной и озираясь по сторонам, стал ждать звонка. Время тянулось невыносимо медленно, везде мерещилось вражеские силы и скрытые камеры наружного наблюдения.
   Спустя целую вечность раздался телефонный звонок. Ещё раз оценив обстановку вокруг, Агент 2 совершил долгожданный бросок. Радуясь своему мастерству, он направился на face - control чистый, яки ангел.
   Но телефон в кармане продолжал вибрировать и раздавать душещипательные трели. Агент 2 заволновался. Он решился, наконец, поднять трубку к уху и задал самый важный вопрос в своей жизни: "Поймал?"
   На этот элементарный вопрос Агент 1 не мог ответить ничего вразумительного. Ситуацию усугубляли посторонние женские голоса в трубке.
   На ум приходила фраза из знаменитого фильма: "Явка провалена".
   А дело происходило так. Пройдя КПП, Агент 1 зашагал на место, там он увидел подозрительную особь женского пола. Забыв, что звонок является сигналом к действию напарника, он набрал его номер, с целью предупредить его о потенциальной опасности. Но напарник, ни минуты, не думая, засандалил бутылку прямиком под ноги, проходившей мимо женщине, которая оказалась сотрудником охраны АМО ЗИЛ...
   История могла бы закончиться очень печально, если бы два агента не проработали на ЗИЛе многие годы.
   Охранница, по всей видимости, вообще не ожидала такой наглости со стороны работников завода. Со словами: "Так, значит, винцо перебрасываем?", она направилась на нашу драгоценную бутылочку. Откупорив крышку и вдохнув сладостный аромат, она обратилась к стоявшему рядом молодому человеку: "Ну, что давайте свой пропуск и пойдёмте разбираться". На что услышала ответ типа: "Я не я, и лошадь не моя!", "Ты кто здесь такая?", "Я вообще стою, загораю, болтаю по телефону!"
   Охранница, припухнув от такой наглости, вылила содержимое бутылки и зашагала прочь. Тут же приходят на ум слова из знаменитого фильма "Пол-литра? Вдребезги? Да я тебе!"
   По совести сказать, у неё не было ни каких шансов на победу. Она была одна, без оружия, наручников и даже элементарной рации, для вызова подкрепления.
   Подоспел Агент 2 и, оценив ситуацию, поднял руки к небу и закричал, что есть мочи: "День потерян!"
   Агенты помахали довольной собой охраннице (она же предотвратила правонарушение!) ручкой, и поплелись на работу.
   Настроение было препаршивое, душу не согревало даже теплое весеннее солнышко. Ну что же, значит, так было предначертано свыше, подумали они, и убедились в этом в дальнейшем.
  

Жестокий день.

  
   Когда мы пришли устраиваться на работу в АСК, нас обрадовали заявлением, что люди, пришедшие на один день им не нужны. (А ведь мы и правда пришли на один день - ведь по субботам мы не можем работать в принципе)
   Обрадованные таким поворотом событий, мы заказали себе эвакуационный автобус с товарищем Дядей за рулём (стоит отметить, что мастерство вождения Дяди зависит от величины наполненного стакана), и отправились в свой родной цех.
   Там нас приняли как родных - накормили, напоили, и спать уложили, причём в буквальном смысле этого слова!
   Но наша радость оказалась недолгой. Прилетел Соловей (начальник цеха) и так расчирикался (разорался), что мало не показалось. Обвинив нас в самовольном отбытии с рабочего места, обмане старших товарищей, и нежелании трудиться, так сказать, на благо Родине, вертал нас обратно в АСК, и, причём не просто так, а, так сказать, под конвоем самого Упыря. Надо заметить, что в его соловьиных трелях слово-паразит "так сказать" встречается намного чаще всех других, так сказать, слов.
   Делать было нечего, пришлось работать.
   Кто не знает, хочу сообщить, что девиз всей работы на ЗИЛе таков: "Главное в нашей работе - обед не проспать!" Но на конвейере в АСК совсем другие законы! Обед всего полчаса, перекуров нет, даже поспать, и то не где! И здесь нам пришлось работать.
   Нас "оформили" соответствующим образом и повели на рабочее место. Там уже ждал начальник, который представлял из себя малорослого карлика с явным признаком отсутствия даже небольшой шеи, за что сразу же и получил погоняло "пигмей". Пигмей стал разводить нас по рабочим местам: кому-то досталось подносить и прикручивать колёса, кому-то накачивать воздух, а кому- то просто завинчивать гайки. Более тупой, однообразной и нудной работы человечество, скажу я вам, ещё не придумало! Люди, дослужившиеся в своей карьере до гордого звания "research engineer", что в переводе на русский язык значит инженер - исследователь, должны были заниматься такой, извините, лабудой.
   И вот мы на своём рабочем месте! Ко мне подходит какой-то сопляк с туалетной бумажкой, заявляет, что он мой мастер и просит меня расписаться на этом клочке бумаги. "Что это?" - спрашиваю я его. "Это за технику безопасности" - был мне ответ. Когда же я поинтересовался у него, в чём же заключается эта техника безопасности, он мне ответил, что запрещается курить и спать в машинах, после чего он глубоко затянулся и пошёл досыпать в кабину.
   Моим наставником и учителем - Гуру оказался малолетний молдаванин, который общался со мной на языке жестов и русского мата. Представившись Ванькой (так я ему и поверил!), он объяснил мне, что в эту дырку нужно засовывать эту длинную палку (шланг с воздухом), дождаться, пока стрелка на тахометре поднимется до нужной отметки, эквивалентной семи атмосфам, спустить излишки конденсата и закрыть обратный клапан. Ежели система даст течь, то необходимо будет позвать его родимого, для выявления причины и исправления неполадки.
   День прошел как в тумане.
   Нам сообщили, что завтра необходимо будет явиться чуть раньше восьми утра для выполнения своей монотонной, многочасовой, изнурительной (ну вы меня поняли) миссии. И тут то в нашей голове и зародилась мысль: а стоит ли уходить, что бы снова возвращаться? Короче, мы решили остаться ночевать на ЗИЛе!
  

Веселый вечер.

   Переодевшись в гражданское, мы опять пошли на face-control, но уже на выходе. Нас тщательно проверили - а не прихватили ли мы какой-нибудь болтик, или гаичку, а быть может, колёсико какое-нибудь в кармашке завалялось? Ничего, не найдя, (искать надо лучше!) нас выпустили на свободу.
   Погода шептала: "Займи и выпей!" Нас долго уговаривать не пришлось. Путь наш лежал, конечно же, в Коломенское. Прогулявшись немного на свежем воздухе, опьянённые обилием симпатичных девчонок и количеством выпитых горячительных напитков, мы решили возвращаться в наш уголок тепла в бетонных джунглях ЗИЛа. Но предварительно необходимо было зайти в аптеку, чтобы вечер не казался слишком скучным. Не подумайте ничего такого, уважаемые читатели, просто в сети наших аптек продаётся замечательные пузырьки, с ещё лучшим содержанием (С2Н5ОН). При этом и качество на высоте, и количества хватает, и тара очень подходит для прохода контроля на КПП. В вечерний час (а было уже часов восемь) Вторая Проходная практически пустует, и уважаемая охрана уделяет всё свое пристальное внимание редко проходящим людям. Для сокрытия алкогольного запаха решено было приобрести самое ароматное творение московской кулинарии - вкусный, сочный, а главное ароматный (чтобы не сказать вонючий) беляш! Жуя его на ходу, мы направились на контроль. Пузырьки со спиртом были положены в самое надежное место - в трусы. Сейчас то мы уже можем рассказать всё. Запах беляша сделал свое дело, и я прошел беспрепятственно. Тем более я был в трусах - плавках, и пузырек замечательно фиксировался, а мой напарник был в "семенниках", что чуть не привело к провалу операции во второй раз. По его воспоминаниям, когда его стали обыскивать люди в форме, бутылочка начала плавно сползать под воздействием силы земного притяжения вниз. Но всё обошлось.
   Вечернее небо отдавало всеми цветами радуги. Поздний весенний закат! Солнышко уже садилось на западе. Лёгкие дуновения ветерка с Москвы-реки обдували наши пьяные рожи.
   Мы шли по ночному заводу совсем одни, и ни одна живая душа не встретилась на нашем долгом пути. В какой-то момент мы почувствовали, что необходимо сделать остановку для облегчения мочевого пузыря. Излив душу, мы направились дальше. Помню, как по дороге попробовали содержимое наших пузырьков, решили, что все - таки необходимо разбавить, потом остановили мчащийся на приличной скорости грузовик, проехали метров триста и вышли, а шофёр сказал, что он из-за нас - придурков сжёг колодки.
   Идя к цеху, мы увидели стоящую около "Пункта наркологической экспертизы" ментовскую тачку, но и тут судьба нас хранила, все прошло благополучно. У цеха нас уже встречала Белочка. Нет, не подумайте, не Белая Горячка, а беленькая собачка! Зайдя в свою обитель, мы первым делом включили телевизор, музыку, стали накрывать на стол. "Хорошо сидим и не жужжим!" - был девиз нашего вечера. Спирт лился рекой, закуска была что надо! На десерт у нас были апельсины, а на утро был припасён кофе. Ближе к одиннадцати начались телефонные разговоры со всеми знакомыми и не знакомыми девушками (благо прямой городской телефон находился под рукой). А ближе к двенадцати происходили бешеные гонки на погрузчиках и самосвалах.
   Ночка выдалась жаркой!
   Стоит заметить, что все эти события происходили в закрытом, засекреченном цехе ЗИЛа. Нам рассказывали, что в советские времена из него машины выгонялись только ночью и только под тентами, что бы америкосы со спутника не обнаружили. При Сталине за такое расстреляли бы на месте...
  

Черная суббота.

   Жестокое утро - так можно назвать начало этого дня.
   В семь тридцать зазвонил проклятый будильник. "ГДЕ Я?" - была первая моя мысль. А проснулся я в пожарной машине, которая через два часа должна была быть на выставке в МАДИ. Духан стоял жуткий, бедные студенты МАДИ, подумал я, вы же задохнётесь! Напарник спал в Ленке! Ну что за пошлые мысли, товарищи? Ленка - это машинка такая, и всё. Кушать с утра оказалось нечего, да и кто-то ночью выпил весь кофе, так что пришлось побираться по коллегам. Нам предложили вкусные бутерброды с сыром и с маслом, приготовленные заботливыми женскими руками, которые спасли нас от голодной смерти (не руки, а бутерброды!).
   Переодевшись в рабочую одежду, мы поехали на конвейер. Там как ничего и не менялось. Машины ползли, люди суетились вокруг них, что-то привинчивали, закручивали, накачивали - муравейник какой-то. Мы медленно начали втягиваться в работу - да, утро это плохо, да ещё и утро на работе. Проработав часа два, начинаешь понимать, что все вокруг ублюдки, часа три говоришь всем, что они ублюдки, а они тебя не слушают, они работают. Через четыре часа начинаешь орать, кидаться на всех, но тут наступает обед.
   На обед мы пошли в совковую столовую - это НЕЧТО! Начали прикалываться над раздатчицей, типа "Пожирнее и погуще!", но нам ответили стандартно - "Как положено!" Обожрались мы конкретно. Ну, кто работает после еды? Но нам пришлось себя пересилить и приступить к работе. Оставшееся время мы ходили как сомнамбулы. Нами был проклят этот завод, этот цех, эти машины и тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса.
   Жуткое, тупейшее, невыносимое однообразие! За восемь часов нужно повторить одно и тоже движение сто раз. Мы проработали там полтора дня и чуть не сошли с ума! А люди там работают месяцами, годами. Десять лет на конвейере и ты ходячий труп. А таких там - каждый второй.
   Наша психика не выдержала за два часа до конца работы. Послав всех, мы всё бросили и ушли. Теперь нас не чем не заманишь ни на какой конвейер и тому подобную дребедень.
  
   Итого:
  
   В заключении хочу сказать, что я очень сочувствую людям, которые купят машины ЗИЛ, к которым прикоснулась моя рука...
  
   P.S.
   Любите читать и работайте НЕ на ЗИЛе.
   0x01 graphic
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"