Новогодняя ночь всегда ставила меня в замешательство, вернее сказать, те шестьдесят секунд, отведенные на бой курантов. Вроде и бокалы подняты, и президент речь толкнул, и ты вся наряженная сидишь за полным закусок столом, дело за малым - загадать желание. А что загадать? Человека? Глупо. Материальные ценности? Всё есть. Здоровья близким? Здоровья себе? Непонятно. И второпях загадываешь первое, что придёт в голову. И как правило - чушь. Оно, конечно, может и сбудется, но праздничное волшебство тут не причём. Я где-то читала, что если во что-то очень сильно верить или страстно хотеть, то вся вселенная поспособствует удовлетворению твоего желания. В это я верю больше, чем во всё прочее, связанное с Новогодней мишурой. Или вот ещё ситуация. Вернемся к нашим шестидесяти секундам. И опять же бой курантов. По первому каналу заезженная заставка. А в голове мысли о грядущем. Именно в этот момент, в эти секунды, в этой комнате, тебе кажется, что всё изменится. Кажется, что всё дерьмо уйдёт вместе со старым годом. Исчезнет, когда стрелка часов достигнет полночи. Сердце начинает учащенно биться, и даже куда-то пропавшее настроения вновь появляется. Руки дрожат. А глаза начинают блестеть и вовсе не из-за шампанского. И вот она ты, новая, встаёшь из-за стола, где сидят такие же новые люди. И знаете, что происходит? Всё то дерьмо, что по сути, должно было исчезнуть, не исчезло. С горечью, уже несколькими часами позже, где-то на середине тусы, в которой твоя важность оценивается не больше, чем спящие соседи, к тебе приходит осознание. Осматривая полную людей комнату, тебе кажется, что ты единственный, кто видит истину. И нет, тебе не кажется. Когда музыка умолкнет, когда алкоголь закончится, а пьяные подростки улягутся в хаотичном беспорядке, вся эйфория улетучится, вместе с ощущением предстоящих изменений.
Именно в этот момент, тебе кажется, что нужно что-то менять. Словно твои действия могут спасти и этот сраный год. "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь." - думаешь ты. "Ещё есть шанс". Полна решимости и энтузиазма, ты берешь в руки телефон.
Каким было или будет Ваше первое тупое решение в этом году? Купили дорогую и совершенно ненужную вещь? Или может переспали с человеком, которого едва знаете? Уехала на такси с тем красавчиком из клуба? Сел пьяный за руль и зацепил бордюр? Спустили все сбережения в баре так, что даже не на что ехать домой? Каждый принимает своё тупое решение и расхлебывает его последствия. Иногда это безобидный пустяк, иногда катастрофа в виде пополнения через девять месяцев. Но так или иначе, как минимум на утро следующего дня, большинство из нас знает, как найти выход и принять новое, антитупое решение. Я же проснулась с мыслями о НЁМ. Переваривая события прошлой ночи, я лежала опустошённая. Словно город Клин в Московской области - красивая, но глупая и пустая. Нет, это не сожаления и даже не горечь давней утраты. Это осознание дыры в сердце, где все это время жил человек. Безусловно я скучала. По разговорам. По глазам. По рукам. И каждое его касание этой ночью отдавало во мне дрожью, проходящей через всё тело, от кончиков пальцев, до щиколоток. Как называется это чувство, когда тебе человек интересен, но не нужен? Фригидность? Или просто остыла? Я задумалась, а таким ли тупым было моё решение. Может это было правильно? Сбежать от скучной тусы малолеток, к единственному знакомому в городе? Ведь все мы люди, даже если бывшие. Но вот в чём дилемма - его словам и комплиментам я поверила сильнее, чем всему, когда-либо сказанному до. Мое тело вновь отказывается принимать чужие прикосновения. А чужие - это те, что не его. Мои руки до сих помнят стук его сердца и теплоту его ладоней. Можно ли завязать с человеком так же, как с алкоголем после праздников? Я думала, что можно. Ошибалась.
"...Но так или иначе, как минимум на утро следующего дня, большинство из нас знает, как найти выход и принять новое, антитупое решение..." - пока я ничерта не знаю. И до нового "антитупого" решения, меня разделяет человек, на котором, почему-то, свет сошелся клином. Но знаете, если бы мне предложили прожить эту ночь заново, переиграть всё, так сказать. Я бы всё равно ждала его на площади у ёлки. Всё равно бродила бы с ним по городу, а потом болтала часы на пролет. Пусть эта ночь станет своего рода ритуалом прощания или принятия, решайте сами. Если на утро не видно выхода - так может это и не тупое решение вовсе?