Романова Полина Владиславовна : другие произведения.

Уходи, но останься

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эмоционально не сдержанное, разностильное и шероховатое произведение. Но читается легко и приятно.

   Все имена и события являются случайным совпадением и придуманы автором.
  
   Зеркало отражает меня-великолепную. Ах, до чего же я себя люблю! Мой овал лица такой ровный, породистый и в то же время очень решительный. Мои глаза, как карие вишенки под густой вуалью ресниц. Мой носик - само загляденье. Не курносый, но и не с горбинкой. Мои губки - сама бы целовала, если бы могла. Темные прямые волосы до середины лопаток сейчас покрашены в цвет "бархатный каштан". Да, бархатный... но по моим фарфоровым круглым плечика спускается игристый шелк. И на ощупь они тоже шелковые. Моя фигура, как статуэточка - с тонко очерченной талией и крутыми бедрами, высокой грудью и ровными ногами. Есть чем гордиться.
   За это я и люблю смотреться в зеркало - вижу там только все самое прекрасное и замечательное.
   И как же мужчины не ценят такой красоты. Я молодая и красивая. И похоже, что это и есть моя самая большая проблема. Видела я тех, на кого они западают и не понимаю - почему бы не выбрать вместо этих сереньких мышек меня?
   Сказать бы - я плохая хозяйка или характер у меня невыносимый. Нет. И с этим у меня тоже все здорово.
   А нормальных отношений с мужчинами как не было, так и нет.
   Всё думаю я что люблю, стараюсь быть лояльной, пытаюсь быть лучшей, а выходит из этого какая-то хрень.
   Расстаться, забыться, найти нового - мини-план на день завтрашний. А сегодня у меня никого не было даже на примете. И так меня накрыло одиночеством, что хоть волком вой. Нет, не волком. Волчицей.
   Определенно, критерий, по которому я выбирала себе мужчину, как в личных, так и в физических качествах, создавал определенные удобства. Можно не тратить время на тех, кто заранее не подходит. Так же и испытательный срок для прошедших предварительный фэйс-контроль экономил массу моего времени по жизни. Получается, что очередная моя трагедь была из-за того, что очередной претендент не прошел испытаний.
   Думалось так: наверное, придется мне быть одной, в старости не сидеть на лавочке под осенним солнышком в парке с тем, кем прошли долгую жизнь вместе, в печали и радости. Не печь мне пирожков правнукам, а доедать супчик с сухариком.
   Вот что: я проверю еще полсотни. И уж если никто из них мне не подойдет, значит, можно и не рыпаться, я сложить лапки и тогда уж впасть в депрессию, забить на внешность и ждать одинокой старости.
  
   Глава 1.
   Более массового способа для отбора претендента на высокое звание моего любовника, чем Интернет, еще придумано не было. Поэтому там я и создала себе анкету. Интересно, какими глазами они читают объявления, если основная масса мужчин совсем не из той оперы. Моей оперы.
   Но все же первое свидание назначено. Надо идти.
   Нет предела моему удивлению, но на встречу таки пришел нормальный мужчина. И даже не пришел, а приехал.
   А потом почти сразу начал косячить. В лесок переспать звал, редкие необременительные встречи предлагал, трубку телефонную брал, что жена звонит говорил, что ее почитает и любит говорил, и что расставаться с ней расставаться не намерен - говорил.
   Что от меня надо - ежу понятно: понимать его, не напрягать его, сексом заниматься, в дом не проситься и денег у него не просить. Ах-ха - именно об этом я и мечтала. О честном со мной человеке, дурящем свою жену и себя, с несбыточной мечтой о великой халяве.
   Результат был хороший - мужчина меня рассмешил и на следующее свидание я пошла легко, ожидая чего-нибудь веселого.
   Следующий паренек, Володенька, встречал меня на своем роскошном москвиче. Машина, цвета "зеленое яблоко" моднейшего фасона "комби".
   Паренек был одет под стать своему железному коню! О, эти свитера - ровесники машины. По ним я сразу вижу, что парень мой консервативен. И что не ждать мне от него подвоха в виде поступка странного иль ужина при свечках.
   Я знаками, конечно, ему объяснять не стала, что кушать я хочу, а то мог бы еще превратно понять меня, подумав, что просто хочется чего-нибудь мне в рот. Так, например, ногтей.
   Осталась я голодной. Гордой. Свободными ушами.
   Дружочек мой так хорошо рассказ вел. И в основном о том, насколько крут он. И крут ни чем-то, а квартирой. Что комнаты она имела в количестве не менее пяти. Я даже захмелела и предложила в комнаты придти. Но не сейчас. На выходные. После. И с детками моими и с семьей. Мечтать я начала о том, как будут эти детки, не менее пяти штук, бегать по комнатам, и радостными криками развеют в его грусть пустой и одинокой жизни.
   Ни разу я не сделала лица, подобного вампиру, не выпустила я клыков, не потека слюна, сквозь перекошенный мой рот. Но парень сильно испугался. И на слова: "Так где ж твоя квартира? И адрес тот, куда пойду с детьми?", он промычал не разжимая губ мне что-то, о чем я могла догадываться, как о произнесенных словах "Машина заглохла, давай дальше на автобусе".
   Но я пошла дальше. Рассказ о пятерочке малых деток был не лучшим, и я усовершенствовала его. На другом свидании он звучал в следующем исполнении. Я, конечно замужем.
   - О! Мы не живем как муж и жена давным-давно. Мы даже спим на разных сторонах кровати. А уж о сексе так и совсем забыли.
   - Откуда взялись те четыре наших ребенка, с которыми сидит супруг, даже не знаю. Но считаю детишек подарком судьбы и раз Бог дает - надо брать. С нами в комнате живут всего лишь два. А остальные два - в другой комнате. С бабулей.
   - Бабуля - добрейшей души человек. И надо беречь ее. Исполнять любые ее капризы. Когда не покапризничать, как на старости лет. А ведь она еще и парализованная. За ней надо ухаживать, но мы, дорогой, справимся, ведь так?
   И вот ведь удивительно: он так радостно садил меня на автобус, как будто бы избавлялся. А я так думала, что его прельстит моя история, заставит чувствовать себя настоящим принцем и мужчиной с большой буквы, когда он поможет решить мне мои проблемы и отвезет меня, бабушку, мужа и детишек в распрекрасный замок.
  
   Глава 2.
   Встречу в реале обычно предвещает телефонный разговор. Не пойду же я на свидание с мужчиной, писклявящим фальцетом.
   Работаю я приспокойненько. Кофе пью. Курить хожу. Крашусь и по магазинам хожу. И тут звонит мужчина из соседней фирмы. Ну, как соседней - по крайней мере обедать наши фирмы ходят в одно кафе. И главное, разговаривает со мной не на темы про любовь и вечную страсть, а о работе!
   Я даже опешила. Так и рассказала ему какие варианты рекламы мы можем предложить, как это будет в техническом исполнении и много других полезных вещей. Зарплату отработала. А сама разговор прекращать не хочу - уж больно мне его голос понравился. Поэтому отрабатываю вторую зарплату, третью. Дядечка и горазд спрашивать. Уже все ему рассказала, а предложить встретиться боюсь. Умом-то я понимаю, что была бы очень счастлива, если бы мой будущий муж или любовник, или оба сразу обладали таким голосом, и разговаривали именно так. Может быть мне просто секса не хватает, а голос у него заурядный? Да нет, вроде. Уж и так слушаю, и эдак - со всех сторон идеальный.
   Эх, жаль, не с ним мне на свидание. А то я бы не стала вести себя как мать семерых по лавкам, а была бы даже очень ничего себе - девушкой или даже мягким котенком. Или даже белым зайчиком. Да, на роль зайчика я бы даже очень пошла - как раз сегодня на мне вчера купленная белая пушистая шубка.
   Всё, что я смогла сделать для себя - так это всего лишь взять у них заказ и все-таки встретиться с ним. Для этого и взяла у него телефон. Спросить Илью. О, а у меня сегодня свидание тоже с Ильей каким-то.
   Пританцовывая и порхая, как первый снежок, который идет на улице, я собралась и даже накрасилась вторично. А то! Настроение хорошее, что бы ни порадовать очередного свиданника. Интересно, что это будет за мужчинка: будет ли у него машина, или мы пойдем пешком. Очень бы не хотелось. Снежок, конечно, красиво, но смотреть на него из окна машины, катаясь по вечернему городу, однозначно лучше. Покормит ли он меня, а то понятно каждому, что после работы кушать хочется и вообще - что за человечек-то? Фотки он не присылал. Стеснялся, наверное. А на встречу, значит, не стесняется.
   Под фонарем туда-сюда он и прогуливался. И мне так захотелось ему понравиться, что я даже сказала:
   - Я не толстая, на мне просто очень пушистая шубка.
   - Не парься, - он как дурачок подтолкнул меня плечом.
   Это что - смешно? Может все-таки сазу, не дожидаясь чего-нибудь более неадекватного послать его куда-нибудь? Может возмутиться и с видом оскорбленной невинности сказать: "Да что вы себе позволяете?". И, пока я думала, оказалось, что мы уже гуляем. Причем, не до машины, а очень даже по проспекту.
   - Сегодня кто-то звонил мне на работу, и его тоже звали Илья, - конечно же, рассказала ему эту историю, - а где ты работаешь?
   - В "Стройпроме", - заулыбался он, - это я звонил. И даже не звонил, а загадал,: "Если трубку возьмешь ты, то у нас все срастется". Трубку как раз взяла ты. Значит, все у нас будет хорошо.
   Ну разве не замечательно? Еще как замечательно!
   И еще замечательно то, что мы так просто идем, гуляем, а я положила ему руку в карман - у него там тепло. Мы в его кармане держимся за ручки. По-моему, это самое естественное положение рук для мужчины и женщины. Ведь не понятно, что символизирует положение: "Она взяла его под ручку". То ли то, что она ходить не может, то ли то, что он не может. А символизм руки женщины в кармане мужчины так органичен и так отражает действительность. Буду теперь так ходить всегда. Ах, да: я теперь буду ходить с Ильей всегда. И именно так.
   Моя работа, конечно, ничего интересного. А вот работа Ильи - это кладезь интересных дел. Например, он сказал, что работает строителем. Но я так понимаю, что врет он все. Зачем бы простой строитель заказывал рекламу. Получилось бы, что он пробрался в офис и оттуда заказал наружку. Поэтому спросила, как именно он работает строителем.
   - Сначала я рою ямку, - милый мой мальчик показал руками, как кот, по воздуху царапается. Как бы руками роет ямку...
   А потом он ставил туда какие-то балки или сваи - я таких слов не знаю, но они были такими романтичными. Даже не ставил, а скорее забивал. Получается, что это что-то вроде огромных гвоздей, на которые потом что-то должны положить. А, наверное, как раз между этими сваями и будет подвал. Или наоборот. В-общем, тема была очень интересной. И я могла слушать такое бесконечность. И за то, что Илья так много знал о строительстве мне хотелось его поцеловать. Но я девушка скромная и скромно сдержала свои прекрасные порывы.
   И он еще был настоящим человеком. Потому что после работы он тоже, как и я, как и множество других людей, хотел кушать. И, как нормальный, позвал меня с собой. Тем более, что рядом как раз после его приглашения, рядом с нами оказалась "Пицца Джаз". И уж тем более, что ее я обожаю.
   Все время, целых двадцать бесконечных минут нашей прогулки Илья находился в очках. Причем, дымчатых. И я не могла до конца разобраться - нравится ли он мне или я в него влюбляюсь.
   Первым делом, когда мы оказались на свету, я попросила снять очки. Он и снял. А-а-а-а! Это было как окончательное превращение реальности в сказку. Его нос оказался именно таким, как я хотела. Нос было правда, и так видно, но дужка очков все портила. Рост, телосложение. Все-все все было именно желанным. А уж глаза. Такие настоящие-глаза-человека-которого-я-хочу-любить.
   И он смотрела смотрел на меня и думал: "Красивая девушка. Но не моя. И я не люблю ее". Вот же гадина! Но я об этих его мыслях не знала, поэтому их и простила.
   А еще: мы одного возраста. Нам по двадцать шесть лет. Только Илья женился в семнадцать лет на девятнадцатилетней девушке и в те же семнадцать к него появился сынок. Желанный и запланированный. Хорошо продуманный в материальном и моральном плане. Даже родители Ильи не стояли у него на дороге. Мама так и сказала: "Делай что хочешь".
   Я так понимаю, в семнадцать лет мальчишки хотят заниматься сексом. Получается, он и стал спать с той, кто давала и той, кто от этого забеременел. Не, ну все правильно - как раз в семнадцать кажешься себе таким побитым молью и умудренным опытом человеком, что самые ответственные и самые глупые решения приходятся как раз на этот период. Жениться в тот период - самое ответственное и мужественное решение, конечно. Все настоящие мужчины женятся в семнадцать.
   И это я еще о своей той поре не рассказывала.
   Следующее, что мы обсуждали, уже покушав и налюбовавшись прекрасными глазами и жующими ртами другу друга, был то, чего бы мы хотели друг от друга. Ну, чего хотела я, и так понятно: постоянного мужчину, который бы меня любил. И чтобы я его тоже обязательно любила.
   А он, как ни странно, хотел иметь рядом с собой женщину. Ибо последние лет пять из девяти они с женой живут раздельно. То он в командировке жил годами, теперь она уже три года отсутствует в нашей стране. Ребеночка по большей части растит бабушка, которая в свое время посчитала своего сына слишком взрослым для принятия таких решений, ну, и конечно, сам Илья. А почему бы нет? В двадцать шесть мужчина еще такой ребенок, что девятилетний сын воспринимается явно как друг и брат. А, если учесть, что бабушка им и мама и баба одновременно, то явно отношения больше похожи на братские.
   В принципе его вариант меня устроил. Мой его тоже.
   Потом он проводил меня... так и расстались.
   До завтра.
   Я очень хотела любить его. И быть любимой им. Внутри меня загорелась такая лампочка, ток для которой вырабатывал его внешний вид, его слова, его сущность.
   И я поняла, что влюбилась.
   Не могла дождаться... Не могла вытерпеть, мне так хотелось продолжить с ним что-то, что-нибудь, хоть что...
   Илья позвонил мне на работу утром, сразу, как я пришла:
   - По-моему, я в тебя влюбился.
   - Как хорошо, что ты сказал это первый, потому что я тебе это тоже хотела сказать.
   - Что сказать?
   - То, что влюбилась в тебя.
   - Звучит замечательно!
   - Это не только звучит, это и чувствуется замечательно!
   В течение дня мы созванивались и говорили всякие незначительности. Я даже перестала лазить по сайтам, переписываться в аське и курила я значительно меньше.
   Вечером мы пошли в кино. Это было абсолютно дурацкое, даже мерзкое кино. Не помню, как звали того, мужика, но у него были такие круглые очки и рожа на месте лица - таким он был отвратительным. Мы сидели и я смотрела, в основном, на Илью. Ибо был он гораздо красивее это Остина. Ага. Того страшилу звали Остин. Мы держались за руки. Это такое чудо - держаться за руки. Только меня смущало то, что Илья не пристает, не гладит меня по ножке, не пытается меня обнять. Я еще и целоваться хотела. Вот поворачивала к нему голову, говорила что-то на ушко, выпячивала губки. Результатов - ноль. Неужели этот чудик на экране может быть интереснее поцелуев со мной!
   Дальше было еще мучительней. Потому что мы пошли опять в "Пиццу Джаз" и опять не целовались. Я даже пила банановый коктейль для того, чтобы мои губы имели бананово-молочный вкус, а не вкус сигарет, пусть даже и с ментолом. Мы вышли из кафе.
   - Думаю, пора поцеловаться, - сказала я, потому что опять собиралась курить.
   - Не время еще, - сказал мой дружочек, так нежно и уверенно, что я была готова впиться ему в губы самым жарким поцелуем.
   - Не время будет потом, когда я покурю - потом это будет не так приятно, как сейчас
   - Смело можешь курить, - Илья подошел к ларьку и купил мне жвачку, - Если тебе так хочется.
   И пришли мы на набережную. Сразу подумалось "Здесь будет памятник нашему первому поцелую, поэтому давай уже!".
   Мой мальчик облокотился спиной на парапет, тесно прижался своей дубленкой к моей шубе и мы начали целоваться.
   Губы Ильи, в меру пышные и от этого очень мягкие, сладкие и желанные целовали мои так, как будто бы это был не просто первый поцелуй в моей жизни, а вообще первый поцелуй в мире. Мы растворялись друг в друге. Я жила только этим ощущением безграничной нежности. Это было настолько прекрасно и приятно, что мне хотелось навечно остаться в этом поцелуе. В нем я могла бы провести всю оставшуюся часть бесконечности, что предназначена моей душе. И ничего прекраснее со мной до этого поцелуя никогда не было.
   И после поцелуя не было ничего. Сон и забытье. Минуты ожидания следующей встречи.
   Мученье в ожидание свидания растягивались до столетий. Я старательно выстрадывала каждый часок до встречи. Рвалась и стремилась к Илье. Весь следующий день.
   И вечером гуляли мы по бульвару. С обоих сторон крались машины, а фонари освещали парочку-паровозик: я шла спиной вперед, держа руки у Ильи в карманах, он придерживал меня за спинку. Очень большой практический смысл имело такое вот хождение. Я любовалась милым. Каждой черточкой его лица, каждым его движением. Впитывала в себя его образ, ощущала его радость и тепло.
   - У тебя нет недостатков, - я приблизила свои губы к его щеке.
   - Катя, у меня есть один недостаток, - поднял глаза к небу, то ли выдумывая, то ли сосредотачиваясь на имеющемся, - Я люблю тебя.
   - Что ты, что ты! Это совсем не недостаток, - вот уж совсем не ожидала я такого. Мне вообще казалось, что мужчины не способны любить, а уж тем более, говорить об этом, когда от них не требуют таких слов и все можно просто так получить.
   Подумала, стоит ли это говорить, но все же добавила:
   - Я тоже люблю тебя, - комок в горле, обычной появляющийся в финале мелодрам, застрял у меня в горле.
   И пошли мы маленькими улочками. Под словами "маленькие улочки" я подразумеваю одну короткую улицу. Но сильно хочется мне описать все поромантичней.
   Но и по одной короткой улице мы гуляли довольно долго и я стала подмерзать. То ли ветерок ледяной налетел, то ли просто загулялись.
   А в это время Илья рассказывал мне о том, как я ему дорога. Я с превеликим удовольствием развесила ушки и впитывала в себя слова нежности, о том, какая я прекрасная, какая я достойная всего самого лучшего и как он готов для меня достать и звездочку с неба.
   - Стой. Звездочку с неба мне не надо. А вот дубленочка не помешала бы. Мы тут как раз складываемся на нее.
   - Кто это "мы"? - уточнил мой котик.
   - Мы - это я, мой папа, мой бывший любовник и ты, - заявила я.
   - Я тоже должен складываться? - засмеялся Илюша. Похоже он радовался тому, что так складывается.
   - Не должен, а хочешь, - уточнила я, - разве может быть иначе?
   - У меня зарплата будет десятого. Ты сможешь ее дождаться или мне занять?
   - Я подожду, конечно. Тем более, папа и бывший еще не в курсе. Я только что это придумала.
   Вообще-то я девушка скромная и слово "деньги" даже произносить стесняюсь. Но так получилось, что мне первый раз в жизни было легко и даже весело говорить о вещах и деньгах. Я знала, что Илья меня не осудит за это. И не потому что он такой великодушный, а потому что он внутри меня. Ему понятны мои мотивы и он знает, что я чиста и невинна. Хотя бы перед ним. Да и на деле.
   Во мне поселилась уверенность, что все так и будет. Я стала ждать десятого декабря.
   А на дворе ноябрьский снег сменил ноябрьский дождик. Мы гуляли под проливным дождем и я смотрела глазами, полными обожания и обведенными растекшейся тушью на Илью. За то, что я была такая страшная, он еще больше умилялся мне. Но секса у нас не было. Куча нежности, ворохи ласковых слов, стога обожания и бессексица.
   Прошла добрая неделя с момента нашего знакомства, а к сексу он так и не склонялся. Я и намекала, и приставала, и говорила, но слышала как тогда, с поцелуем: "Пока еще не время".
   Ко мне в голову закралось подозрение, что у него что-то не в порядке с членом. То ли он у Ильи там слишком маленький, то ли больной, то ли вообще отсутствует. Но свои предположения, дабы не обижать любимого, я не высказывала вслух. И, хотя я знала, что прощу ему и мелкочленность и болезненность, и может быть отсутствие, но меня все равно напрягала ситуация.
   Нет, конечно. Мы не шлялись бесконечно по улицам. Я стала звать Илью к себе домой.
   Когда позвала первый раз - в квартире потекли все водопроводные трубы. И днем, в присутствии моей мамы приходили слесари. Наследили-понаделали всего и ушли.
   Когда мы с Ильей пришли ко мне в квартиру, она производила не то впечатление "чистенько, но бедненько", какое производит обычно. Уличная слякоть, визит соседей снизу, которых я затопила, походы в подвал и обратно сделали свое дело. Стало бедненько и грязно.
   И пришлось мне все это мыть-отмывать, вместо ласкать-приставать. Илья сказал, что так я ему еще больше нравлюсь.
   Любить и нравится - абсолютно разные вещи. Можно любить человека болезненной любовью, но все его действия будут раздражать. Можно любить мужчину и при этом совсем не будет нравится, что он делает. Поэтому иногда мне кажется, когда после слов любви еще и добавляются моменты, когда нравишься. Это только усиливает любовь.
   В тот день у нас секса, опять же не было. Мы даже не добрались до кровати. Посидели на кухне - покушали.
   И на следующий день он пришел снова. Я подумала, что уж сегодня-то секс будет. Мы ужинали, играли с карты, валялись на диване. Я чувствовала, что у него внизу живота, вопреки моим страхам всё же что-то есть и это что-то плотнеет, когда к нему прижимаешься. Или когда целуешься. Меня это очень порадовало.
   - Илья, что мне совсем уже хочется секса. Если у тебя что-то не так -меня это не испугает и не отвратит. Я так сильно люблю тебя.
   - У меня все так, - засмеялся любимый.
   На следующий мы опять играли. Илья учил играть меня в покер, а потом раскладывать пасьянс. Никогда раньше я не могла понять смысл.
   Я сидела между раздвинутых коленей любимого. После каждой карты, положенной в порядке очередности, он целовал меня. А я завела руки назад и начала проникать в его брюки со стороны пояса. Когда в мои руки уткнулось что-то такое большое, плотное и теплое я подумала: "Это не может быть членом!" и хотела уже искать что-то другое. Но все-таки сообразила, что это член. Просто большой. Сказала шепотом:
   - Давай сегодня.
   - Не время еще, - как всегда ответил он. И добавил: - Тебе будет больно.
   - Пусть будет, я так хочу-хочу-хочу тебя.
   Те бесконечные дни, которые у нас с Илюшей длились до секса, исчислялись огромным количеством - десять дней.
   Он просто растягивал удовольствие и накалял страсти.
   Пик страсти настал.
   Простая ночь. Нет шампанского и свечей. И страшно. Мне, по крайней мере. Вдруг ему не понравится заниматься со мной любовью.
   Мы легли на кровать и стали друг друга гладить. Но я подумала, что сексом надо будет лучше заниматься на полу - кровать очень скрипучая. И мы пошли на пол.
   В плане ощущений занятия любовью с Ильей замечательные. У нас один ритм, одни желания. Мне нравится его проникновение в меня. Его кожа, его прикосновения, его запах, его вкус. Мое тело ликует от Ильи. Все мои органы чувств поглощены им.
   Закончив с долгожданными желанными делами мы пошли пить воду на кухню.
   Илья стоял такой разгоряченный, удовлетворенный. И я увидела его совсем другими глазами. Если раньше он мне казался красивым, то после секса он был великолепен и божественен.
   - Надо же, какой ты... , сказала я. Любуясь и восхищаясь.
   - Ничего хорошего, - улыбнулся он.
   - Ты особенный. Ты абсолютно нереальный и обалденно красивый, - мои слова так мало отражали всю великолепную действительность.
   Ах! Именно этого, именно его я хотела, ждала и любила, еще не зная.
   Вся наша жизнь - это любовь платоническая, переходящая в любовь физическую, в любовь духовную. Проникновение духом и телом внутрь друг друга. Растворение и слияние. Воссоединение половинок. Мы и есть с Ильей единое целое. Возможное существовать только рядом и вместе друг с другом. Я начинаю говорить эти слова и знаю, что он их думает и продолжает.
  
   Дневник Ильи
   Как я побеждаю девушек.
   Есть два варианта.
   Первый вариант - это можно со многими и многими знакомится и уж тогда точно одна из них, а может и не одна согласится с вами переспать, но это скучно и не оригинально хотя действует.
   На своем примере проверено, главное не забывать имен и телефонов. Я записываю в толстый ежедневник.
   Мой опыт такой - я за месяц познакомился с 420 девушками и с 58 из них переспал. Это обычно происходит так.
   Вечером, когда он свободный, просто берешь блокнот, всех обзваниваешь и предлагаешь приехать в гости. Если согласилась, то берешь пару бутылок пива, ну и к пиву чего-нибудь.
   Как только девушка пришла, я с ней поговорю пять минут, пива предложу, выпьем и можно смело преставать.
   Так как если она пришла к вам домой, то это все - победа в 99.99%. После секса выпиваете еще по бутылочке, и ты говоришь что ей пора - вызываешь такси и прощаетесь.
   А дальше, если есть еще желания, можно звонить следующим. У меня был опыт четыре девушки за день. Но это, наверное, не предел - просто так вышло. Я не стремился установить рекорд.
   Это было как бы разминка перед работой над вторым вариантом.
   Вот и сам второй вариант. Выбираешь красивую, на твой взгляд девушку, подходишь и  знакомишься, если она тебя отшивает (это можно сразу понять) то, не теряя своего достоинства, отступаешь.  Хотя был у меня опыт ломания и таких.
   Так вот не теряя присутствия боевого духа, что очень сложно после первых отказов, находишь следующую жертву.  Если с жертвой установлен контакт, то можно брать телефон, и смело уходить. Далее следует выдержать паузу и понятно, что сразу не звонить, по крайней мере, надо пару дней продержаться.
   Хотя, если это будет стоять по расписанию и все звонки будут запланированы в еженедельнике - будет легче. Ведь вы же не с одной девушкой будете знакомиться. По очереди будете звонить.
   Позвоните, позовете на свидание и далее по плану так же. Первое свидание, например прогулка по парку, второе в кино, третье на роликах кататься, четвертое выезд на природу - ужин на траве. Все эти свидания вы даже не пытаетесь соблазнять и даже не целуетесь, просто будьте естественным как с другом. Пятое свидание - романтический ужин у тебя дома. Берешь по дороге еды свечи вино или коньяк. И когда уже перекусили и половину выпили, можешь смело приставать, так как победа гарантирована в 100%.
   Весь этот второй вариант он нужен для того что б заниматься не механическим сексом а сексом с чувствами. Ведь когда просто секс приедается, хочется новых ощущений вот тогда второй вариант то, что надо.
  
  
   Глава 3.
   Илья встречает меня с работы каждый день. Мы идем, уже знакомым маршрутом до остановки. Потом едем ко мне. На все темы, кроме одной, мы говорим откровенно.
   - Катея, знаешь, на Новый год должна приехать моя жена. Она всегда приезжает на этот праздник и летом, на день рождения сына.
   - А уедет она когда?
   - Сразу после Нового года. Числа третьего-четвертого.
   У меня в душе заскреблись кошки, впиваясь в мое сердце маленькими острыми коготками. Тихим, упавшим голосом я произнесла:
   - Какая вероятность того, что твоя жена все-таки захочет вернуться к тебе навсегда. Ведь ты такой замечательный, что оставить тебя невозможно.
   - Процентов двадцать, да это и то слишком много. Мы давно уже совсем чужие люди и не подходим друг другу.
   - Двадцать процентов - это довольно много.
   - Восемьдесят процентов того, что она не останется. Восемьдесят больше двадцати. Нам нечего боятся. Тем более, что она приедет не ко мне, а к сыну.
   Я прекрасно понимаю, что давить, тем более по такой мелочи на него мне не стоит. Действительно: что я буду всю нашу любовь, все наши отношения расторгать из-за визита матери ребенка Ильи к родному сыну. Просто смирюсь. Мне вообще кажется глупым что-то заставлять делать мужчину. Это же не дрессированная собака. И пусть он сам решает, что для него лучше.
   Тем не менее, мне стало страшно. Вдруг я потеряю Илюшу. Чтобы хоть как-то чувствовать себя защищенной, я придумала договор.
   Я первый раз иду к нему на работу. У Ильи отдельный кабинет. И пришла я после рабочего дня.
   - Милый я понимаю, что ты уже женат, но мне нужен человек для долговременных отношений и не просто так. Еще бы мне хотелось, чтобы он нес реальные функции мужа.
   - Да не вопрос, - засмеялся Илья.
   Мы оторвали маленькие желтые листочки и начали набрасывать план предстоящего договора.
   У нас получились такие вот пункты. Илье: выполнять функции мужа, принимать решения, нести ответственность за обещания и сказанные слова, давать Кате деньги, когда они ей понадобятся, удовлетворять ее потребность в сексе не менее одной из десяти. Кате: выполнять принятые решения, верить обещаниям и сказанным словам, неукоснительно удовлетворять потребности Ильи в сексе.
   В первом чтении договор был подписан и мы перешли к компьютеру. Каждый пункт записали. Расширили и оговорили более конкретно. Это так весело - составлять договор на любовные отношения. М ытак и назвали его "Договор о любовных отношениях".
   Еще в нем появился пункт для меня: никогда не изменять Илье в трезвом уме и здравой памяти. И для Ильи: сделать так, чтобы я никогда не узнала о его изменах, если таковые произойдут.
   Печать взяли у Ильи, которую он ставит на документы. Фигня, конечно, но выглядеть распечатанный договор стал солидней.
   Еще мы идем и выбрать друг для друга колечки. Обычные обручалочки.
   Мне мы выбрали такое тоненькое золотое колечко. Очень изящное безо всяких украшений. Илье - потолще. И тут же, при выходе на улицу, торжественно ими и обменялись.
   Как только закончился наш поцелуй, раздался ужасный грохот, мы оторвались друг от друга и с неба посыпались звезды! Мы стояли в центре салюта. Я никогда раньше не видела этого явления. Тут мы вспомнили, что сегодня двадцать пятое декабря и салют в этот день тоже бывает.
   Для нас это как знамение. И впечатление, что салют дается в нашу честь. Ради нас. Как знак того, что мы все делаем правильно. Волшебство какое-то! Такое впечатление, что на сверхсветовой скорости летишь сквозь звезды. И они такие разноцветные. Я ору от восхищения, но звук моего голоса теряется в новых хлопках. Я подпрыгиваю от счастья, сжимаю руки и набрасываюсь на Илью, чтобы поцеловать его за то, что я так счастлива.
   Я счастлива! Это какой-то пик счастья. Со мной такого еще никогда не было.
   И с пика счастья с скатываюсь на резком спуске в ложбинку грусти.
   На Новый год я забежала к родителям, сказала, что буду встречать его с любимым человеком. Пошла домой. Разделась и тихонечко улеглась в кровать.
   Мне не хочется, чтобы мои мама и папа думали, что мой молодой человек оставляет меня в Новый год. Я хочу показать им, что у нас все хорошо и что я ой как счастлива. Поэтому и сморю в одиночестве телевизор. Чищу апельсины тут же, в кровати и смотрю на самопальный салют за окном.
   Ну и пусть! Наши отношения с Ильей стоят того, чтобы какое-то время побыть одной. Ведь я знаю, что в эти минуты душой он рядом со мной.
   Утро первого января. Приходит Илья.
   - Как отметил?, - спрашиваю я его, не ожидая правдивого ответа.
   - Да как отметил? С родителями поели, потом с сыном сходили, запустили петарду и легли спать.
   Тон, которым Илюшенька рассказывает мне об этом событии, показывает мне, что все было не так уж шоколадно и у него. Все было почти так же скучно, как и у меня.
   Ах, тогда я не буду расстраиваться по этому поводу.
   Мой День рождения у меня не отмечается, хотя бы потому что он третьего января. И это как отрыжка после Нового года. Доедается и допивается недоеденное и не допитое. Тосты произносятся обязательно "... ну, и с Днем рождения тебя, конечно". То есть вторично. Поэтому я перестала приглашать друзей.
   Илья, конечно, пришел. Но в этот день у него уезжала жена. И закончились деньги. Потому что с его слов, он отдал ей остатки. Ведь она же на заработках, в соседнем государстве. Одна, без ребенка. Как же не помочь человеку.
   Сразу же после праздников я выхожу на новую работу. Новая работа была хороша тем, что обязанности были такие же, как на старой, а зарплата в два раза больше. Илья перестал меня встречать - теперь мы были в разных частях города.
   Зато у нас началась спокойная и счастливая жизнь вместе. Одну ночь Илья проводил дома у родителей, вместе со своим сыном, другую рядом со мной. Наши отношения были все доверительнее, лучше и ярче.
   Теперь Илья стал приезжает с сыном. Мне очень приятно, что у нас есть ребенок. Все выходные мы проводим вместе. Обычная жизнь. С ужинами, ребенком и любимым мужчиной рядом. С совместными праздниками и веселыми вечерами. И я не знаю - что может быть лучше.
   Его сынок время от времени говорил что-то вроде:
   - Моя мама пирог печет вкуснее.
   - Моя мама тоже любит такую музыку.
   - Моя мама мне бы разрешила играть дольше.
   Меня это, конечно задевает. Но понятно, что ребенку хотелось бы видеть все те действия, сделанные мной, сделанные его мамой. Для меня сын Ильи - просто маленький человечек, оставшийся без мамы. И я всеми силами стараюсь относиться к нему ровно. Иногда с любовью и заботой. И уж тем более - это сын моего любимого мужчины. Я очень старалась, чтобы он чувствовал себя своим, любимым и не ревновал меня к Илье. Так, в принципе, и есть.
   Ночью. Я накрасила Илюшу под девушку. Получилась очень симпатичная, высокая девушка. Только она была какой-то вульгарной. Я одела свою белую шубку, она одела мою дубленочку, раскатала рукава, но все равно выглядела в ней подстреленной.
   Мы пошли в магазин. И эта моя подружка отказалась заходить внутрь. Стояла и ждала меня на улице. Наверное, в этот момент ее и заприметили.
   Я вышла из магазина и мы отправились домой. За ними на маленькой скорости двигался полицейский автомобиль. Когда он с нами поравнялся, из его она высунулся сотрудник полиции и стал заигрывать:
   - Девчонки, где находится дом номер двенадцать?
   - Так вы же едете рядом с ним, - ответила я.
   - А куда идут такие красивые девочки так поздно.
   - За хлебом ходили. Домой идем.
   - Может быть вас подвезти?
   - Спасибо, здесь недалеко живем.
   - А где именно недалеко? А может с нами поедете? А что дома делать будете? А компанию составить не надо?..
   Я вежливо отвечала: "Нет, спасибо" и улыбалась им. Внутри мне было очень страшно. Мало ли - вдруг им захочется применить силовые методы. И вдруг, если они своими силовыми методами довезут нас до участка, выяснится, что моя подружка - мужчина. А среди полицейских окажется извращенец. И получится, что любовь мою изнасилуют. И мое сердце прямо выскакивало от этих мыслей. А я все говорила: "Спасибо, не надо", "Спасибо, мы сами".
   Мы с Илюшей все-таки добрались до своего подъезда и пулей по ступеньками поднялись до квартиры. Вдруг этим вздумается зайти в квартиру. Я, трясущимися руками открыла дверь. Мы заскочили в нее и закрыли и притаились. Не включая света пошли в ванну. Там я умыла своего любимого от этой дурацкой косметики и мы молча решили, что больше никогда-никогда не будем такого повторять.
   Мы, конечно, повторили. Только немножко по-другому. Он ждал меня в условленном месте. Он не знал, кем буду я. А я... Нашла старую-престарую куртку. Нашла папины джинсы, которые остались у меня в доме после ремонта. Одела ужасную шапочку, из под которой по бокам выпустила идиотские прядки. Сделала себе косолапую, с согнутыми коленями походочку, тем более, что башмаки я одела старинные, только по маминой воле не выброшенные. Скруглила спину и пошла к месту встречи.
   В моем нормальном обличии со мной на улице знакомытся не очень часто. Наверное, я отпугиваю людей. Мама говорит, что у меня даже походка надменная.
   А тут я волочила ноги, была действительно ужасно одета и пока я шла метров триста до места встречи, буквальной каждый перень или группа парней пытались со мной познакомиться. Я старательно косила глаза. Внутрь. И отвечала "Фпафибо, я на ффидание иду".
   Но самыми страшными оказались последние пятьдесят метров. Потому что на очередное "нет, фпафибо" двое парней не повелись. Они шли за мной и говорили, что: "Эту надо в ближайший подъезд тащить"... Но я не сбивалась с выбранного имиджа. Когда я поравнялась с любимым, он даже меня не узнал. Я прошла еще метров пять вперед, потом развернулась, подошла к нему, почти вплотную к преследовавшим парням.
   - Молодой челофек, вы могли бе меня профодить?, - ах, все равно голос изменить, даже шепелявя я не смогла настолько, чтобы он меня не узнал.
   Илья схватил меня в охапку, мы начали целоваться. И я представляю - как это шокировала преследователей. И было так весело. У меня поднялся уровень адреналина, и перед Ильей выступила в неповторимом образе.
   Дома я тоже притворялась, что у меня все первый раз и что я совсем дурацкая и корявая. Это так заводило!
  
   Глава 4.
   Одной из моих теней прошлого является Сережа. Он тот, кто действительно заставил меня верить в то, что мужчины - жлобы невыносимые. Увидеть это в них. Своими словами он указывал мне на недостатки других, а я видела это все в нем.
   Мы жили с ним в одном районе. Но познакомились через Интернет. Моя соседка, она же подружка одно время училась с ним в одном классе. Потом он ушел вперед.
   Дело в том, что он был ребенком-вундеркиндом. Он закончил школу в тринадцать лет. В свои восемнадцать у него за плечами был экономический факультет государственного университета. Работать он начал сразу же после его окончания. В банковской сфере. Причем, работать удачно.
   Сережа купил себе квартиру и женился на самой красивой девочке из своего бывшего класса.
   Бывший всегда был умнее, начитаннее других. Сережу тяготили окружающие его быдло и жлобы. Ведь он был - белая кость, голубая кровь. Его манеры, по его же мнению, были безупречны.
   И уж так его тяготило Сереженьку обыденное, что без алкоголя он это не хотел воспринимать. Он не воспринимал наркотики. И, наверное, это спасло его от наркомании. Хотя, по моему мнению, они бы лучше закрыли от него эту грязную и маргинальную действительность.
   Нет. Он не был алкоголиком. Бутылка коньяка в день - это не алкоголизм. Ведь это после работы.
   Тем более, по его словам, степень алкоголизма определяется уровнем социальной опасности. А, поскольку от Сережи может быть только социальная польза, значит, он не алкоголик.
   Со временем его культурного пития он деградировал. Вундеркинд-деградант. И невдомек ему было, что умственные способности других людей далеко не так уж и незначительны. Жизненный опыт других противопоставленный его позиции "социально полезного не-алкоголика" давал ему только минусы в восприятии событий и человеческих поступков.
   IQ Сережи был более 200 и мой бывший был горд этим. Хотя ай кью - не показатель мудрости, великодушия. Это не показатель хорошего человека. Я не говорю о том, что человек с низким коэффициентом интеллекта обязательно будет обладать такими качествами. Нет, конечно. Я говорю о том, что эти вещи никак не связаны. Мудрость старушки, еле закончившей трехлетку, трепетно и терпеливо относящейся к детям более значительна, чем фальшивка-интеллект.
   Любимой фразой Сергея была: "Не делайте мне одолжения". И, обращаясь к кому-либо, он любил говорить: "Сделайте одолжение". Вроде того, как, например в кафе: "Девушка, сделайте одолжение, принесите еще чашечку чая".
   Мы пробыли с ним восемь месяцев. Каждый день. Он работал здесь, в нашем городе, а жена его осталась там, a филиале. В свои двадцать семь лет лет Сережа был директором банка. Причем, должность эту он заработал своим честным трудом и великим умом.
   Когда пил он, возле меня всегда стоял бокал с коньяком. То есть каждый день. Моя задача была составлять компанию. То есть поддерживать беседу и после "чин-чин" пригублять немного. Хотя я стала иногда и делать небольшой глоток. Я думаю, что со временем бы я пристрастилась, а после и спилась. Именно эта участь постигла его жену в последствии.
   В первый день нашего знакомства мы сходили к нему в гости. Выпили у него. Я тогда думала, что это именно "За встречу" и ничего страшного не происходит. Алкоголизмом и не пахло. Приставаниями тоже. Весь наш первый разговор был похож на собеседование. В жестком темпе. Я отвечала и отвечала на его вопросы.
   Потом пришел его товарищ и подчиненный. Выпил с нами немного и стал проситься переночевать у Сережи дома. Потом товарищ стал приближаться ко мне. И, по возвращении Сережи с кухни, уже сидел передо мной на коленях, а его рука дотрагивалась до моей лодыжки. Сергей сказал:
   - Девочка - не блядь. Она - моя женщина и я прошу относиться к ней и к нашим отношениям соответствующе. Если ты не хочешь неприятных последствий.
   Потом отозвал меня и сказал, что надо помочь выгнать этого товарища. Мы засобирались ко мне.
   Уже была поздняя ночь и мы лежали на кровати. Все-таки мне не слишком хотелось заниматься сексом в пьяном состоянии и в первый день. Часа три пролежали, потискались, а потом все же занялись сексом.
   Сережа, после ванной направился на кухню и говорит:
   - Где же твое женский инстинкт гостеприимства? Хоть бы пельменями накормила.
   В тот период времени меня уже достали мужчины, приходящие покушать. Я сказала,
   - У меня более древний инстинкт - мужчина приносит в дом мамонта, а женщина готовит ему из него пельмени.
   Так и повелось. Он всегда приходил со своей едой. Звучит, конечно, странно. Сначала. Но сейчас объясню: он приносил каждый день бутылку-две коньяка, чуть-чуть сыра на один раз, колбасы, лимон и консервы на закусь. Себе. Не, ну шоколад он мне покупал - чего уж душой кривить.
   При этом он всегда говорил, что я не умею готовить. Интересно, что можно было приготовить из коньяка, сыра и колбасы. Сама покупать продукты и готовить из них ему еду я была категорически не согласна. Это было бы, нечестно, по меньшей мере. Ведь я их покупала именно на свою зарплату.
   Сережа деньгами мне не помогал. Вероятно, у него было глубочайшее убеждение, что я - не проститутка и поэтому мне деньги давать нельзя. Ага, вот так мы и жили. Я на свою зарплату менеджера по рекламе - во всеми перебоями и не выдачей зарплаты вовремя. А он всегда рядом, не считающий меня проституткой. Впоследствии, когда мы встретились у одних общих друзей, он с пафосом сказал:
   - И эта женщина, которую я любил больше жизни и тратил на нее все свои доходы.
   А мне было так не приятно и я считала таким мелочным сказать ему в лицо, какие все деньги он на меня тратил и как он меня любил.
   Да, про "любил" - это отдельная песня. Он всегда говорил, именно так, с паузой и растяжкой: "Ты даже не представляешь... как я тебя люблю". В качестве примера, чтобы я представляла получше, Сергей рассказывал про свою бывшую любовь, как он шел к ней на коленях к маленькой часовне, как носил ее на руках. И что ж я, дурочка, так и не могла представить по этим примерам, как он любит именно меня.
   Зато Сережа мне всегда обещал, в зависимости от степени опьянения, кольцо с большим или маленьким бриллиантом. Я действительно верила. И действительно хотела это колечко. Уж очень хорошо он мне его описывал. Я говорила:
   - Может быть, мы вместе пойдем, купим его?
   На что был всегда стандартный ответ:
   - Нет, я хочу, чтобы это было для тебя сюрпризом.
   - А как же размер? Ты не знаешь мой размер.
   - Ничего, укуёшь.
   Можно считать меня законченной идиоткой или патологически доверчивой личностью, но для меня действительно стало сюрпризом, что колечка у меня так и не стало.
   Я просто хочу объяснить: за все восемь месяцев нашего сосуществования он не только не давал денег на продукты, но и ни разу не подарил подарка мне. Живя со мной, он ни разу не заплатил за мою квартиру, ни разу не сделал мужской работы по дому... Для одного он был слишком благороден, для другого слишком высокороден. А так же: ни разу не купил мне ничего из одежды. Ни разу мы не съездили отдыхать. То есть в финансовом плане я барахталась одна и выискивала способы подешевле купить продукты. Подешевле найти одежду. Подешевле и попрочнее купить себе обувь. Иногда я была на грани голода. Я пропускала обеды на работе, чтобы купить что-нибудь на ужин.
   И, как оказалось, я еще и в этом была не права.
   А было вот что:
   - Одень что-нибудь поприличнее, у меня сегодня очень важная встреча, мы идем в закрытый клуб, - наметил Сергей план на вечер.
   Я очень старалась и одела все самое-самое, что было у меня: черная кофточка-сеточка сверху и непрозрачная изнутри в некоторых местах. Черная юбочка до середины бедра и черные босоножки на высокой платформе.
   Выхожу из подъезда, он встречает возле служебной машины, оглядывает с головы до ног:
   - Я ЖЕ ПРОСИЛ!.. одеться поприличнее!
   И мне стало так стыдно. Мне стало стыдно за себя, за то, что я такая убогая рядом с ним. И то, что я так выгляжу, и что одеть у меня нечего, и что правда его подведу...
   Ну не могла я, не могла сказать, язык не поворачивался у меня сказать, что для того, чтобы одеть что-нибудь поприличнее, надо сначала купить что-нибудь поприличнее.
   Тем более, если я намеками и правдами-неправдами пыталась ему это объяснить, Сережа мне какими-то хитроумными доводами доказывал, что первоначальная договоренность была только о том, чтобы он приносил в дом еду. И что в процессе нашей жизни правила ее менять плохо.
   Мои подруги мне очень часто говорили, что это не правильно и нельзя так жить и жить с таким человеком. Предлагали поговорить с ним сами. Но мне, опять же, было очень стыдно. Не могла я изменить ничего!
   И на за ту важную встречу я же еще и получила в совестном выражении, что сидела букой, не смеялась шуткам, не рассказывала забавных историй о себе. Странно, правда? И чего же это у меня настроения не было...
   Сережа познакомил меня со своей мамой. И бабушкой. У них в доме и у них на глазах он делал красивые поступки - расстегивал мне босоножки, ухаживал за мной, говорил, что я его королева, его любовь, его мечта. И всячески восхвалял меня.
   Только в виде шутки он сказал однажды, что я не пью, потому что зашилась.
   Об этом я узнала позже. Его брат рассказал о том, что они еще долго обсуждали: как это я, такая молодая уже зашилась. И сколько надо девушке пить девушке, чтобы пойти на такой шаг.
   А потом приехала его жена. Она пришла ко мне в дом. Мы с ней выпили - я до зеленых чертиков, она... только подливала и выспрашивала. Когда пришел Сережа, она начала ругать его за то, что он так позорит их семью - не сделал мне ремонт, не покупает мне ничего и ведет себя как законченная жлобина.
   Сережа просил ее на словах, чтобы она ушла. Она не уходила. И он начал ее не то, чтобы бить, а как бы вращать. В вертикальной плоскости. Я встала между нами. Он сказал: "Катя, отойди". Я не отошла. Тогда сказала она: "Катя, отойди, это не твое дело и не хотелось бы, чтоб ты попала под горячую руку". Я отошла.
   Он завалил ее на пол. И держал, как бы успокаивая. Хотя какое это успокоение? Потом Сергей подумал, что уже довольно ее успокоил и буквально выкинул ее на лестничную площадку.
   Она вышла во двор. И стала кидать мне в окна камни. Я живу на втором этаже. Некоторые окна были разбиты. Некоторая посуда тоже была разбита. А потом, наверное, кончились крупные камни, швырять стало нечего, и она стала просто орать во дворе. Орала долго. Но не бесконечно.
   Когда бились стекла, Сежа приговаривал:
   - Я это восстановлю.
   - И это я восстановлю.
   - Это я отремонтирую.
   Это было наше расторжение отношений.
   И ведь, действительно, восстановил. Только стекла у меня были отныне с окалиной и какой-то некондишн. Вероятно, то, что осталось у них в банке как брак. А денег на посуду он не выдал мне совсем. И новой не купил.
   Хотя нет. Вру. Он подарил мне набор из шести хрустальных рюмок. Я тут же вышла с ним, держа рюмки в упаковке в руках к подъезду. Только я собой захватила молоток. И тут же, при нем, эти рюмки побила.
   Последующее время мы с ним общались. Особенно в период его весенних и осенних обострений. Он же думал, что любит меня и приходил плакаться об утерянной любви.
   Когда я перестала пускать его в свой дом плакать, он стал приходить с мамой. Они мне на два голоса рассказывали, какой Сережа хороший. Его мама говорила, какой Сережа замечательный. Он говорил, что я бы была замечательной женой ему. Обещал кольцо с бриллиантом.
   Удивительно - и чего это мне больше не хотелось иметь с ним никаких отношений.
  
   Глава 5.
   Илья у меня появился спустя полгода после расставания с Сережей. И, в моменты вышеописанных обострений, они все-таки сталкивались. Даже не сталкивались. А просо знали друг о друге. Виделись.
   Всю зиму я проработала на новой работе. Директором фирмы у нас человек, мой давний знакомый, в которого я одно время была влюблена. Но когда я работала у него уже и раньше, он не хотел платить мне больше. Платил гораздо меньше, чем я того стоила и чем предлагали другие, поэтому и уволилась от него в первый раз.
   О той ситуации, когда я один на один сказала ему:
   - Я хочу тебя, давай что-нибудь придумаем, - и он ответил на это:
   - Ничего хорошего у нас не выйдет.
   Мы благополучно забыли.
   Всю зиму у нас в конторе было очень холодно. В офисе мы ходили буквально в шубах. Ибо был он на первом этаже и стены были все изнутри полопавшиеся, батареи не грели, а директору было жалко денег на обогреватели или на замену труб.
   Я промерзала так, что и выйдя на улицу не могла согреться. И дома не могла согреться. На улице уже стоял апрель, а я все еще ходила в дубленочке. Той самой, которую мы купили в складчину.
   Только мой папа отказался участвовать в процессе ее покупки. Бывшему Сереже я сказала, что эти деньги у него занимаю, хотя на самом деле я подумала, что очень даже справедливо будет ему их не отдавать. Свою долю в ее покупке я увеличить не могла, а вот долю Ильи пришлось увеличить. Но дело не в этом. Я и в дубленочке мерзла постоянно.
   В обед, позвонил Илья. Позвал меня кушать, так как был в недалеко от моей работы. Я ожидала, что мы пойдем и покушаем чего-нибудь очень и очень вкусного.
   Когда я подошла к месту встречи он предложил мне на выбор: пирожок с капустой или пирожок с картошкой. Мне было очень приятно. Я не люблю пирожки с капустой и, конечно же, выбрала пирожок с картошкой. И во идем мы пол улице, едим свои пирожки. Светит теплое майское солнышко. Я одета в дубленочку, а Илюшенька в костюм. И мне немножко тепло.
   Мы проходим мимо одного магазинчика, в котором продаются всякие кожаные и меховые изделия.
   - Любовь моя, давай зайдем, - не к месту предложил Илья.
   - Давай, - конечно же я согласилась.
   Уже внутри, среди этого запаха новой кожи, среди великолепия натуральных мехов, Илья спрашивает:
   - Кать, тебе что-нибудь здесь нравится?
   - О-хо! Спрашиваешь! Мне здесь все нравится.
   - А может быть что-то тебе нравится больше, чем остальное?
   Мне конечно же нравилось. И нравилась мне шубка из енотика.
   - Померяешь, - улыбается любимый.
   Я согласилась и одела ту шубку, которая приглянулась. В ней я выглядела совершенно красивой. Я была как кошечка пушистая и я знала, будь у меня такая шубка - я не мерзла бы зимой. Но это была совсем уж невыполнимая мечта.
   - Кот, ты бы хотела такую?, - непринужденно сказал любимый.
   - Конечно же я бы хотела!
   Илья повернулся к продавщице и попросил ее выписать эту шубку. Сам же пошел в кассу оплачивать. Я стою и не понимаю: это что - шутка такая? Мне никак не верится, что эта шубка уже сейчас и уже моя.
   Даже выходя из магазина с шубкой я не верю в то, что у меня есть это чудо.
   На работе весь остаток дня пошел насмарку. Потому что постоянно приходил кто-то, кто не видел меня в ней, и я одевала ее снова, крутилась и так, и эдак.
   Домой я пошла тоже в шубке. Конечно, жарковато в мае ходить в шубке. Но поделать я ничего не могла. Не реально было снять ее и нести в пакете. Когда я в ней следующий раз смогу появиться на улице? Ага, в ноябре, не раньше. А этого я не хотела допустить.
   И дома я вертелась возле зеркала в шубке, пока не пришел любимый. Правда я ее сняла. Но только до вечера. А вечером опять одела и мы занимались любовью в шубке. Я чувствовала себя такой пушисто-любимой. Такой бесконечно счастливой и радостной.
  
   ***
   У меня был уже опыт общения с женой любовника. Повторения его не хочется. Поэтому во что бы то ни стало я не буду с ней встречаться. А приезжает она уже очень скоро - в начале июня.
  
   В июне должны была приехать опять жена Ильи. На неделю. Я видела их переписку в смс. Она благодарила его за то, что он высылает ей деньги. Она говорила, что если у него есть другая - это совершенно нормально - не будет же он все это время один.
   Июньский день. Илья не пришел ко мне в назначенное время. Мне в сердце укололо острой иголочкой - что-то не так. Мне показалось, что приехала его Люся. Я металась по квартире из стороны в сторону. Все мои чувства были скованы тяжелым, липким ощущением. Я знала, что это примерно те дни, когда они должна была приехать. Почему же мне сейчас так плохо. Предчувствие грозы, беды.
   Проходит неделя, а ничегошеньки не происходит. Кроме как то, что сын Ильи не приходит к нам, а остается у бабушки с дедушкой. Даже поведение любимого прежнее.
   И вот прекрасное утро. Я вылезла из объятий Ильи. Расслабленная и умиротворенная. Мы провел одну из наших прекрасных ночей, погружаясь и растворяясь в глубине чувств друг друга.
   На работу я лечу, как на крыльях. В легкой бирюзовой кофточке, воланы которой играют в порывах ветра, в белой юбочке, что ласкает меня своей шелковой тканью.
   На остановке, возле здания офиса, где я работаю, ко мне подоходит женщина. Такая маленькая и страшненькая.
   - Екатерина? - спрашивает она строгим голосом.
   - Да, это я.
   - Ларина, - представилась она по их общей с Илюшей фамилии, - мне нужно поговорить с Вами.
   - Давай отойдем немножко. Там лавочка есть.
   Мы пошли во дворы - мне не очень-то и хочется, чтобы мои сослуживцы видели, как я разговариваю с ней. Мало ли в какое русло мог зайти разговор.
   И начался престранный разговор.
   В первую очередь Люся сказала не о ее любви, не о том, что она хотела бы сохранить свою семью.
   - Послушай, Кать, я понимаю, что тебе нужен мой муж. А мне нужна квартира. Если он будет с тобой, то мне элементарно будет негде жить. Не буду же я жить с его родителями. Поэтому сделаем так: ты даешь мне денег на квартиру, я тебе - моего мужа.
   - Но у меня нет таких денег, - мой тон был совершенно спокоен. Муть какая.
   - Так достань их где-нибудь! Свою квартиру продай.
   - Люся, я не буду продавать свою квартиру.
   - Так ты хочешь моего мужа или нет?, - завелась она.
   - Я хочу твоего мужа. Но денег у меня от этого не прибавляется, - мне становится смешно. Она что - мне продать его хочет по спекулятивной цене?
   - Значит так, можешь зарубить себе это на носу - моего ребенка ты не получишь! Я заберу его с собой и ты больше никогда не увидишь моего сына!
   Уж не стану я разочаровывать эту страшную женщину тем, что ее ребенок, по большому счету, мне нафиг не сдался. Я спокойно могу родить себе сколько и каких захочу ребятишек.
   Мне кажется совершенно нелепым - отсутствовать годы, не заниматься воспитанием своего собственного ребенка, не заниматься свои собственным мужем, оставить его и пожелать найти ему другую, а потом начинать истерить. Неужели не предполагалось, что ситуация естественным образом пойдет в такое русло, что молодой мужчина найдет себе другую. Ту, которая будет с ним рядом.
   Единственное, что меня действительно обижает, так это то, что по словам Люси, мой любимый не занимается со мной сексом, а бросить меня он не может по причине того, что я сделала ему много добра и вот именно сейчас он бы не хотел делать мне больно.
   В то же время еще одной царапкой с ее стороны была коронная фраза о "хуесоске" со стороны Люси в своем же отношении. Я так и подумала, что они с Ильей занимаются оральным сексом постоянно. Ведь она сказала: "Ага, вы будете вместе, а я буду хуесоской". Обидно было то, что неужели любимому со мной чего-то недоставало в сексе со мной, что за каким-то минетом надо обязательно обращаться к жене?
   Как только она ушла, я позвонила Илюше, он тут же приехал ко мне на работу. Оказалось, что последнее, что царапнуло меня не в физическом плане было, а в том, что у нас все будет хорошо, в то время как она останется у разбитого корыта.
   И Илье было очень смешно, что его оценили в стоимость квартиры. И что за квартиру его готовы отдать в рабство.
   В принципе этот бессмысленный разговор ничего не изменил в наших с Ильей отношениях. Все так и было, как в первый месяц, в первые полгода нашей любви. Только я бы не сказала, что в эти дни наш обалденный, самый лучший секс становился се лучше и лучше с каждым днем. Он оставался прежним. Таким... просто замечательным.
   Суббота. Мы только насладились и нарадовали друг дружку. И тут звонок в дверь. Я даже не хочу идти открывать дверь - так, страх острыми зубками держал мне за подол платья. Илья тоже попросил, чтобы я не открывала. С чего мы оба так уверены в том, что это Люся - не понятно. Я выглянула в окно - в нашем дворе гулял их сынок. А в дверь продолжали звонить. Потом послышался женский голос:
   - Катюша, открой! Ты ни в чем не виновата. Я просто хочу забрать этого кобеля себе.
   Угу. Только заберет себе. А мне не хочется отдавать моего сладкого котика, которого называют "кобелем" в ее лапы.
   Мы сели на ковер и притворились, будто бы нас нет дома. Не может же человек стоять под дверью бесконечно. А на паласе, рядышком и в обнимку как раз и можно было лежать бесконечно. Мы посидели. Поиграли в карты. Потом мы потихонечку вышли из дома, когда наступило чувство безопасности.
   Пришли на речку. Сидим, смотрим на воду... А спокойствия нет.
   - Илья, я хочу, чтобы ты был со мной. Расстанься с ней, будь со мной, - я впервые сказала такое в повелительном тоне.
   Он сидит и смотрит на меня. В глазах его затаенная печаль и я вижу, что он вовсе не собирается так и сделать. Он даже не может сказать мне: "Так и будет". Мой тон и мои озвученные слова были произнесены еще и еще раз. Мы сидим на поваленном дереве. Мой тон становится истеричней. Я уже вцепилась в его одежду и кричу ему в лицо со слезами на глазах:
   - Будь только со мной!
   Вижу, что он не хочет, не слышит. Я бы сейчас выпрыгнула из себя, разорвалась на мелкие кусочки. Хочется орать и бехать куда глаза глядят. От всего этого. От любви, которая не понятно - есть ли на самом деле, или я выдумала ее - теша свое самолюбие. И я встаю. Бегу к реке. Стоя на небольшом обрыве я чувствую отчаяние и не знаю, как и что еще можно сказать для того, чтобы быть с ним. Для того, чтобы доказать ему, что я люблю его... что мне невыносимо хочется быть с ним и быть любимой им. Я раскидываю руки и спиной падаю в воду.
   Не ударилась я о выступающие тут и там камни. Я не ранилась о корягу. И не хлебнула воды. Не задела дно. Стала мокрой - только и всего. Стала оправдываться - только и всего. В том, что не смогла сдержать чувств. В том, что действительно можно было и не орать и не прыгать в воду.
   Мы высушили мою одежду - вертели из стороны в сторону кофточкой. Юбочкой. Я стояла в нижнем белье и меня ни капельки не смущали прохаживающиеся невдалеке люди. Нравится мне мое тело - пусть и люди полюбуются.
   Мы еще побродили немного. Илья проводил меня до дома. Мы целовались. Он говорил, что все будет хорошо. И что он всегда будет со мной, пока я этого хочу. И уехал к родителям.
   Захожу я в квартиру И тут на меня из комнаты выскакивает, как картинка из мультика про Снежную королеву в эпиходе "маленькая разбойница", Люся:
   - Оп-ля! Не ждала меня тут увидеть?
   Мне стало смешно. Еще бы. Конечно же не ждала. Неужели, я, как недружная с головой буду входить в свой дом в ожидании жены моего любимого.
   Подумать только - каким должно быть отчаяние, чтобы залезть ко мне на второй этаж через козырек. Она наступила на "зимний холодильник" соседей снизу, а затем заскочила на мой балкон. Причем, девочка была в этот момент пьяна, поэтому акробатические чудеса в духе спайдер-мена пришлось признать удачными.
   Я поволокла ее пить чай - Люсинда ни в чем была не виновата: ни в своей дури, ни в том, что она действительно думала таким макаром изменить ситуацию.
   - Понимаешь ли, Катя, я же замужем, поэтому ты ищи себе другого мужчину, - ого! И это от первой чашки чая ее так развезло.
   Я сижу и киваю. Спорить с пьяными людьми - не мое.
   - Кать, пошли сходим за вином, выпьем, что-ли, за встречу.
   - Давай, конечно сходим. Только у меня с деньгами напряженка.
   - Ничего, Илюха зарплату получил - я ее отобрала.
   И пошли мы среди ночи искать ночной магазин. Очень быстро нашли. Купила красного вина. Название даже запоминать не буду - мне его не пить.
  
   - У меня есть еще две сестренки, - продолжала она рассказывать, наливая себе бокал красного у меня на кухне новая подружка. - Одна из них работает проституткой на вокзале.
   - Как это? Тебе это рассказали?
   - Да не, я сама знаю. Так вот. Ей семнадцать и она работает проституткой. У меня у самой детство было очень трудное. Мать пила, а ее хахали приставали бесконечно ко мне. Ты и представить не можешь, когда тебе только шестнадцать лет и тебе предлагают переспать за кусок хлеба, - у Люси навернулась пьяная слеза на глаза.
   - Очень даже представляю. В шестнадцать предлагают переспать всем. И не за кусок хлеба, а просто так. Так что за кусок хлеба - это еще более-менее нормальное предложение, - я что-то и правда не могу вспомнить подругу, которой бы в юности никто не предлагал переспать.
   Люся продолжила печально-идиотскую историю:
   - А за вторую сестренку я абсолютно спокойна - она в детском доме.
   Моя челюсть чуть не отвалилась, но отвечать на такое я даже не стала.
   Люся не хочет быть одинока и типа борется за семью. Какая нафиг семья! Здесь - бери - не хочу. Будет тебе родная кровинушка. Для чего? Угрожать? Отлучением? Сына? Для чего? Конечно, сын дороже сестры, но любовь к родственным связям, страх перед одиночеством и такое отношение к единородной сестренке - противоречат друг другу.
   Я ничего не спрашивала. Задавала вопросы вежливости и совсем не ожидала такого ответа на них. Подробного и такого невообразимо дикого для меня.
   - А как вы познакомились с Ильей, - этот вопрос тоже был так... не важный. Для поддержанная разговора. К чему мне были подробности и откровения - мне просто на них наплевать. Но Люся продолжила выдавать подробности:
   - Мы учились в одной шараге и поехали летом работать в лагерь. Там переспали. А по приезду я стала жить у них. Вот же сволочь, эта моя свекровь! Моя мама в то время пропила квартиру и жить нам было негде. А та говорит:
   - Нет, твоей мамы в нашем доме не надо.
   - Подожди, Люсь, - но ведь в трехкомнатной квартире, где жили мама-папа Ильи, его брат, он и ты действительно не было места для твоей мамы.
   - Можно было как-нибудь потесниться. Она же моя мама. Моя мама, понимаешь! Он умерла от этого.
   - Милая, твоя мама умерла от того, что пила, а вовсе не от того, что ее не пустили у себя пожить новые родственники. Ах, нет. В ту пору еще не родственники.
   Чем дальше в лес, тем плотнее ёлки. Все больше узнавая жену Ильи, я все больше поражалась, что такие вообще бывают в природе. Вторая пафос-фраза, которую она применяла наряду с "Я же замужем", была "Я же сирота". Получалось, что за одно ее надо жалеть, а второе как бы компенсирует это и надо завидовать.
   Только почему-то не завидовалось. Ни в том, ни в другом случае я не вижу ничего хорошего. Сиротство двадцативосьмилетней женщины. В эти годы уже многие люди остаются без родителей. Только я не видела, чтобы другие, как красный стяг носили над собой знамя "сирота".
   А, глядя на такой брак, заключенный между семнадцатилетним мальчиком и девятнадцатилетней девушкой, в ее порыве найти себе место для жилья и потом не иметь секса, не иметь совместной жизни - я тоже не могу поверить в то, что хоть кто-то в нем счастлив...
   - А знаешь ли ты, Катенька, - посыпались на мою пьяную голову ворохи нового нижнего белья, ведь до тебя у Ильи уже была одна девушка. Он ее привез из деревни, поселил у друга. Та девушка из-за него бросила мужа с ребенком. А когда забеременела, то рассказала своей бабушке. И звонит мне эта бабуля с рассказом, какая у них любовь и что ребеночек скоро появится. А я и говорю: "Ваша внучка - взрослая замужняя женщина, пусть делает аборт".
   - И что, он ее бросил?
   - Конечно!
   Да, неприятная история. Такое даже слушать неприятно, не то, что переживать.
   - Я умная, сильная и красивая, - заявила Люся, - конечно, как девушка вежливая я не буду ее разубеждать. Но со всей решительностью, про себя, втихомолку, для себя, я могу заявить: она не умная. Слабая. И совсем-совсем не красивая. Аутотренинг, наверное, у нее такой. Она продолжила:
   - Оставляй себе Илью, раз так уж нравится, раз у вас любовь. А я завтра же уезжаю. Найду себе другого.
   И отправилась она восвояси. Ночью. Пешком в другой район города.
   На словах она ушла из моего дома, чтобы идти по встречной полосе. Для проформы поломалась, когда я ее упрашивала не уходить в ночь. Потом спокойно вызвала такси и уехала.
   Из города она уехала, как и обещала.
   Но Илья сказал, что она вернется.
   - Как же так - она сказала, что ей от тебя ничего не нужно.
   - Вернется, - он улыбался.
   - А как же мы?
   - У нас все будет хорошо.
   - Тебе придется расстаться либо с ней, либо со мной.
   - Я тебя никогда не брошу. Обещаю.
   Я не хочу верить в то, что она вернется. Единственная причина, по которой она это сделает - это жильё. Ее просто будет коробить от того, что мы счастливо живем в своей квартире, тогда как она снимает на чужбине комнату. И потерять она может больше чем мужа, но и тыл в виде квартиры. Ей просто будет некуда вернуться.
   - Илья, но ты можешь не принимать ее обратно?
   - Каким образом я смогу это сделать?
   - Разведись.
   - Она украдет их ребенка.
   - Да как это возможно? За пределы страны она не сможет его увезти. Алименты получать ей захочется.
   - Такое уже было, - опустил голову на сложенные замком руки Илья. -. Она без разрешения, забрала документы со школы и увезла сына. И как ее потом искать - по алиментам?
   - Комедия абсурда. Ты точно это не выдумываешь?
   - Нет, зачем мне?
  
   Глава 6.
   Люся все же приехала. Причем, навсегда. С вещами и скарбом. И с твердой позицией.
   Я, как ракушка схлопнула створки своего дома и пыталась уйти в себя. В себе так хорошо. Спокойно и уютно. Я - это та, которая будет со мной всегда, никогда меня не предаст и, надеюсь, будет меня любить. За это себя и люблю.
   Мы гуляли с моим любимым по набережной.
   - Котик, знаешь, я должен буду на неделю уехать, - прижался Илья ко мне с ласковым поцелуем в ушко.
   - Куда?
   - Для того, чтобы быть с тобой, я должен усыпить бдительность Люси. Я на работе взял путевку на базу отдыха.
   - А почему мы с тобой не можем поехать?
   - Потому что ты меня понимаешь. Ты веришь и доверяешь мне, - наши губки слились с горьком поцелуе.
   Вот бы выпрыгнуть из себя и надавать ему по башке. Безысходно. Решения он не изменит:
   - Милый, ты тогда с ней трахайся так, чтобы она затрахалась. Чтобы она поняла, что не малина жить с мужчиной, которого не любишь - его же ещё и удовлетворять надо.
   - Я не могу - ей больно, когда мы занимаемся сексом.
   - Так и я о том же - я не прошу делать ничего сложного. Супружеский долг есть супружеский долг.
   И он уехал.
   Я не видела Илью уже неделю. Невыносимо представлять его в объятиях другой женщины. Представлять как все ласковые слова, которые хотела бы слышать я, которых я достойна и заслужила всем своим существованием, всей своей прошлой жизнью, горестями, неудачами, пройденными трудностями и моей любовью к нему... Все то не для меня и не мне. Ведь я была рядом, когда он был болен. И он был рядом и он проводил лучшие моменты своей жизни именно со мной.
   Пусть будет, что будет. Я не знаю другого выхода. Все способы, которыми может привлечь женщина мужчину уже опробованы и приманены мной. И не для того, чтобы привлечь или задержать или переманить. Все это получается само собой. Мне доставляет удовольствие быть для него лучшей.
   И он ценит и понимает, что то все для него. Ради нас.
   Написано понятнее некуда: если приворожить мужчину, то обязательно отразится с нехорошей стороны. И, уж если то делать, то надо быть уверенной, что это именно тот, с кем бы хотела провести всю жизнь. Да! Я готова! Я люблю его больше всего не свете. Без него моя жизнь не жизнь. И она мне и не нужна без него. Ведь то он и есть моя жизнь. Только быть рядом. Только знать, что он дышит тем же воздухом, что и я. Видеть его лицо. Растворяться взглядом в его коже. Слышать его бесконечно любимый голос. Когда он смеется, грустит или злится. Прикасаться к его волосам таким коротеньким ежикам. Губами, языком, телом. Трогать его плоть с таким чистым запахом, с таким обалденным вкусом. Что может быть прекраснее того и что может быть мучительней не иметь этого.
   Боль моя, моя любовь, я подарю тебе счастье, я буду твоей тенью. Любое твое желание для меня закон. Ни слова о твоей слабости, о том, что ты не можешь сделать выбор. О том, сколько боли ты мне причиняешь.
   Тыц тыц, молотком по гвоздику, который прибивает твои носочки к полу в моем коридоре. Что еще? Что еще я могу сделать! И я гтова отдать свое сердце на съедение дьяволу. И какую подпись под каким документом мне поставить для того, чтобы ты был рядом? И душу и тело я готова, да хоть прямо сейчас отдать за то, чтобы ты был со мной. Только носочки гвоздиками к полу... Больше ничего не сделано. Больше ничего не сделать.
  
   ***
   Любовь моя говорит мне о том, что нет проблемы. И что не видимся мы сейчас только ради нас. Он учится на права. Для того чтобы купить машину и больше, и чаще приезжать ко мне. И не с ней он, а учится на права.
   Но я не вижу его уже две недели. И, неужели нельзя выбрать время не круглосуточно же он учится на те дурацкие права. Ведь где то он спит, ест. Ведь он занимается сексом. Почему, ну почему нельзя хоть крошечку, хоть капельку того счастья уделить мне. Это необходимо как воздух.
  
   ***
   Я приехала к нему ночью. Я не могу больше не видеть его. Он вышел из подъезда такой домашний... В стареньких джинсах и голубой джинсовой рубашке. На его ногах сандалии, которые я вижу первый раз.
   - Илья, я не могу не просто жить, я не могу дышать без тебя, - очевидные для меня вещи звучат пафосно и абсурдно. И мне не хватает слов чтобы описать то, что я чувствую.
   - Я не могу жить без тебя, - повторяю я, как будто то прибавит ему понимания того, что я чувствую. Это уже очень похоже на истерику. А я всего лишь пытаюсь объяснить как о мне необходим.
   - Катя, может быть зайдем? Выпьем чая.
   -Кудаааа-а-а-а?, я срываюсь на крик.
   Но неужели, неужели тебе не понятно, любовь моя, что я не хочу видеть мирной семейной идиллии тебя и ее. Я не хочу быть для тебя всего лишь гостьей семьи. Просто абсурдно видеть тебя в семье с другой. С той кого я ненавижу за то, что она отнимает тебя у меня.
   - Проводи меня, - я поняла, что ничего не добьюсь.
   - Конечно. Дать денег на такси?, - Илья спокоен. Ко мне у него нет чувств.
   Это режет меня. Нет, не меня, мое сердце, мои нервы, мою душу в то время как я иду еще не понятно зачем живыми ногами до остановки.
   - Будь со мной! Будь со мной, - повторяю я. И только слова истерички слышит он.
   Он сидит на лавочке и обнимает меня стоящую за талию. Я снимаю колечко и золотые сережки, складываю ему их в ладонь. Зажимаю поверх своей:
   - Котик, они мне больше не нужны. Покойникам украшения ни к чему, - Теперь и я спокойна. Абсолютно спокойна.
   Я приняла решение. Мне больше незачем жить.
   Расцепила его руки и пошла к такси. Он не встал не догнал. Ему все равно. В таком случае мне тоже все равно.
   - К свечкам, - сказала я таксисту и буднично, так обычно мы двинулись.
   Мне плевать, что спрыгнув со свечки я буду выглядеть не совсем эстетично. Мне плевать. Миру будет лучше без меня. Такой глупой истерички, которая бегает за мужиком. Свихнутой на своей идиотской любви.
   Как хорошо, что кодовый замок на единственном подъезде сломан. Это определенно удача, равно как и удача - работающий лифт. Ага, вот такая она, моя удача.
   Я думаю, что если уж Илья не смог и не захотел меня полюбить, то никто и никогда другой не сможет меня полюбить и быть любимым мной. Я видела счастье. И это счастье был ОН - мой единственный настоящий.
   Уже не плачу. Ведь мертвые не плачут. Плачущий покойник, наверное, забавное зрелище. У меня нет больше чувств. Потому что я мертва.
   Общий балкончик на двадцать четвертом этаже. Ночная река и город подо мной. Такие низкие перила. Удача? Для таких, как я - да. Ночной ветер. Легкий и ароматный. Это больше не мое.
   Интересно, а как я его буду перелазить? Хорошо, что на мне новое нижнее белье. Хорошо, что уже много дней желудок мой пуст. Да, да, и это моя удача...
   Захватила ограждение, перекинула правую ногу. Мне не страшно. Перекинула вторую. Отпустила ноги. Я вешу только на руках. И уже пора разжимать пальцы. Я хочу... Больше всего на свете я хочу разжать эти проклятые пальцы. Почему они такие цепкие. Для чего? Моя босоножка с левой ноги, вот умничка, не стала дожидаться свою хозяйку и полетела первой. Блин. Как же разжать эти чертовы пальцы, которые держат меня на том свете.
   Я не договорилась. С пальцами. И трусливые ноги с радостью встали на балкон.
   Предатели пальцы. Я вам то припомню.
   Ненавижу себя! За то, что я трус. За то, что я не смогла выполнить свое решение. За то, что упустила такой шанс расстаться. С жизнью.
   И я иду вниз по заплеванным лестницам босиком. По окуркам и стеклам. Я большего не заслужила. Гадина и трусиха. Дрянь. Я ненавижу себя!
   До моего дома километров восемь и вся жизнь. По встречной идти не страшно. Водители нюни - боятся какого то хрена.
   - Дави, мать твою, - мне хочется кричать.
   "В моей смерти прошу винить Ларина Илью", выцарапываю я у себя на запястье стеклом, сидя на обочине. Мне жаль того водителя, он ни в чем не будет виноват.
   Суки! Они еще и тормозят с предложениями подвезти и покататься. Что то мне в лом быть изнасилованной перед смертью потому не соглашаюсь на их дурацкие предложения.
   Я труп. Я умерла еще тогда, шагнув через перла. То, что я жива ничего не значит. Больше ничего нет и не будет.
   И рассвет и фары и свет весь тот свет больше не для меня...
   Мой дом.
   Ванна.
   Нож.
   Теплая ванна.
   Резать надо вдоль. Я читала.
   И я режу. Все таки это больно. Потому получается, что не сделав и одного вразумительного разреза я приступаю к другому. Такому же маловразумительному и не дающему мне нужного результата. Черт с ним. И на другой руке, без записки водителю, все же больно. Разрезы кровоточат, но совсем не так, как я видела в фильмах - слишком тонкие струйки крови. И слишком быстро кровь перестает течь.
   Я вспомнила! Можно еще откусить язык. Вроде бы самураи владели такой техникой. М-да. Я точно не самурай.
   О! Мои ненавистные пальцы. Те самые, что лишили меня смерти. Больно вам, сволочи? Так вам и надо! Я режу пальцы. Но то бессмысленно. От потери крови из пальца еще никто не умирал.
   Шея нежная. Ее я резать ну буду. Слишком чувствительно. Между грудей не больно. Разрез, еще разрез. Опять неглубокие.
   Живот, ноги - все в разрезах. И все в бессмысленных. Я не могу добраться до своей крови. Я не могу ей истечь, как нормальный самоубийца.
   Хорошо - живи до завтра, мерзкая тварь я. Я убью тебя завтра.
  
   Глава 7.
   Проснулась с ощущением того, что дела, обязательства перед самой собой не выполнены. Буду продолжать. Я одела пестренькую пурпурную блузочку--длинным рукавом, белую юбочку до колена со складочками и, благо, что воскресенье, пошла по аптекам.
   - Скажите, пожалуйста, - обратилась я к первой аптекарше, - какое из незапрещенных лекарств можно купить, для того, чтобы выпив его получился гарантированный летальный исход? Мне не для других, мне для себя.
   - Уходите отсюда, а то психушку вызову, - очень эмоционально прошипела она на меня.
   Почему? Разве моя жизнь - это ее дело? Разве не ее задача продавать лекарства от боли? Мне больно жить.
   Я не понимаю! Неужели и моя смерть не в моей власти?
   Потом я почему то подумала, что нитроглицерин самое то. Вроде бы еще в школе говорили, что четыре таблетки для здорового человека могут вызвать кровоизлияние в мозг.
   Я попросила десять упаковок в следующей аптеке.
   - Вам для чего столько? - блин, до чего же любопытные аптекарши.
   - Мне от сердца. На запас.
   Может у меня с внешним видом что то не то, но мне не продали ни одной упаковки. Хорошо, хорошо. Я буду покупателем по вашим дурацким правилам. Я иду по улице и захожу в каждую аптеку. В каждой из них я покупаю по одной упаковке нитроглицерина. Меленькие красные таблеточки с маслом внутри. Теперь я не вызываю подозрений. Тем более, я очень похожа на человека, у которого болит сердце. Ха! Болит у меня не только сердце. Вся моя душа разорвана на части. Болят порезы на коже. Болит голова от мыслей о любимом.
   Предатель. За что и сем интересно я заслужила такое к себе отношение? Почему разные дуры, которые ни во что не ставят тех, кто их любит и ценит не получают от жизни таких плевков в лицо? Почему те, кто изменяет своим парням, мужчинам получают удары, как максимум только по морде? Почему нерадивые хозяйки, алкоголички и наркоманки имеют доступ к взаимной любви? И почему я, такая читая в своей любви, искренняя в своих побуждениях и желании быть с ним не достойна быть
   На ватных ногах доволокла себя до дома и совершенно без сил, ясным солнечным днем завалилась на кровать. Я должна поспать. Ха-ха, а то сил умереть не будет.
   Ночь. Ну, не совсем ночь, а десять вечера. Таблетки лежат. Но то не гарантия, что я смогу их выпить или влить себе внутримышечно это маслице. Потому черная кружевная кофточка с длинным рукавом и вырезом до разрезов на груди. Черная блестящая стрейч юбочка чуть ниже колен и босоножки из множества ремешков без задника. Правда бежевые, зато на шпильке. Потому сойдет. Полфлакончика "Poem" на себя. Я готова. Уже в такси крашу губы бордовой помадой и стягиваю свое волосы в тугой пучок. Максимально сексуально.
   Хорошая бильярдная. В нее я не пойду. Мало ли вдруг встречу кого-нибудь достойного.
   А вот эта, буквально забегаловка, с пулом висящем в воздухе плотным дымом, запахом дурацкого пива, матами и игровыми автоматами сегодня по мне.
   Стол возле входа пуст. Я взяла кий и, соблазнительно изгибаясь начала катать шары. Так мерзко и глупо. Но я знаю, что делаю.
   Не прошло и пятнадцати минут, как подошли два парня быкообразной внешности:
   - Девушка, может быть, поиграем вместе?
   - Конечно, присоединяйтесь.
   Заказали пива. И я! Его! Пила! Этот момент для меня еще более странный и нелепый. Гораздо абсурднее моих истерик.
   И мальчики, похоже не знают, что они почти в ловушке. Самой удивительной из ловушек.
   Я смеюсь, запрокидывая голову. Наверняка я так похожа на дешевую шлюху, которая пародирует смех моделей ни фото и видео:
   - Ребята, давайте играть на что-нибудь, - время подходить к сути. Мы достаточно пьяны и разгорячены игрой.
   Смеются:
   - На что? На секс?
   - Ага, - я тоже смеюсь. Если проигрываю я, то я сплю с вами обоими, если вы, то оба спите со мной... на моих условиях, - они не видят подвоха. Радостно соглашаются, дурачки мои милые.
   Правда весело. И мне довольно везет, потому что я все-таки выигрываю. С регулярным постоянством. И дело не в том, что я хорошо играю, а, пожалуй, в том, что у меня есть желание, которое я ой, как хочу, чтобы исполнилось.
   Платили, конечно, они. Думают, по любому, в выигрыше они.
   Мы вышли под ручку из бильярдного клуба. Я посерединке держу под ручки обоих сторон стоящих мальчиков. Таких крупных пьяных и сильных. Они думают, что ведут меня. На деле все наоборот. Идем мы домой к одному из них. Всего лишь пара кварталов.
   - Ребята, давайте поговорим об условиях. Я вас выиграла и хочу обговорить все на берегу.
   - Да не вопрос!
   - Мне нужно изнасилование с последующим убийством.
   - Убийством кого? - что то они шокировались немножко. Хотя с чего бы. Неужели таких случаев не происходит то здесь, то там.
   - Убийством меня, - я спокойна и уверена, как никогда. Это называется и рыбку сесть и... косточками не подавиться. Даже еще лучше. Вроде и умру и не самоубийца буду да еще и с сексом до смерти займусь, да еще и с двумя. Просто шоколадный вариант.
   - Катюш, а можно просто изнасиловать и не убивать тебя?
   - Нет. Убийство то единственное условие.
   - А если мы изнасилуем тебя, но не убьем?
   - Этот номер не пройдет. В таком случае я пойду в милицию и скажу, что меня изнасиловали.
   - Ну ты хоть понимаешь, что убийство стоит денег?
   - Ха, а зачем вы вообще играли? Если расплатиться не можете?
   - Но мы же говорили о сексе. Об убийстве речи не было.
   - А это и есть одно из условий.
   Мы поднимаемся по темной лестнице в квартиру одного из кабанчиков. Но боятся почему то они. Тот парень, что идет по правую сторону, уже пытался высвободить свою руку, но я прижимаюсь к нему.
   И я не понимаю: чего и почему они боятся.
   Я сижу на диване возле столика. Мальчики таике взъерошенные и испуганные - напротив. На столе нарезочка из колбасы, хлеб, малосольные огурчики, кофе и печенье. И уже пару раз они выходили посовещаться. И после каждого такого "совещания" приходят все более удрученные.
   - Ребята, здесь не никакого подвоха. Я действительно хочу умереть. Даже записку напишу предсмертную. Я даже сама в коврик завернусь. Ну хотите, мы вместе поедем в лес, я заплачу за такси, помогу вырыть яму. Сто раз объяснила уже причину, по которой не могу больше жить. - я и правда уже все рассказала, объясняю, что все равно я умру.
   - Хорошо.
   Ура! Они согласились!!!
   Один из парней пошел за водкой. Сработало! Второй пошел набирать ванну. Говорит:
   - Надо, чтобы ты была чистенькой и ароматной. А то после бильярда мы все потом и дымом пропахлись.
   Да, вообще то. Так оно и есть.
   А в ванной пена.
   Оба парня рядом. Накрыли импровизированный столик. Я лежу в ванной, они подливают мне водки, моют голову, смывают с лица косметику...
   Милые, чудесные мужчины. Я благодарна им за то, что согласились.
   - Ой, мой язык уже заплетается, как я буду писать записку?
   - Катюша, не волнуйся, мы и без записки как-нибудь справимся. то же все таки будет убийство, для убийства она не нужна.
   - Вообще то верно, - соглашаюсь я.
   Один держал большое махровое полотенце, другой помог мне выйти из ванной.
   Оу...кроватка уже расправлена.
   - А вы что не раздеваетесь?
   - Да мы успеем, успеем, не волнуйся.
   Я легла. Позади меня лежит один мальчик. Он глади меня по мокрым волосам. Перед моими глазами лицо другого. Он обнял меня за талию. Я закрываю глаза. Все кружится перед внутренним взором. И...я не помню.
   Меня будит звон посуды на кухне. Рядом никого нет. На прикроватной тумбочке лежит чистая мужская футболка в полосочку разных оттенков. Похоже, что для меня.
   Ааа, голова раскалывается.
   На кухне, за столиком, сидит один из моих мальчиков, второй жарит яичницу.
   И мне так стыдно.
   За то, что я была вчера, наверное такой пьяной, что не помню даже секса.
   И я не понимаю, хотя нет, уже прекрасно понимаю, почему я до сих пор жива.
   Фи, какой у меня хриплый голос:
   - Что-то у меня создалось впечатление, что секса не было.
   - Его и так не было, садись кушать.
   Стакан молочного коктейля то единственное, что я могла бы выпить сейчас.
   - Ща сделаю.
   Я пью коктейль. Ем глазунью с колбасой и мне становится смешно. Мало того, что мне смешно, мне еще и радостно. Еще уютно. Весело.
   - Кать, если ты сейчас скажешь, что ты хотела бы получить свое желание, то мы с радостью его исполним.
   - На моих условиях?
   - На твоих условиях, - дружный кивок головами.
   - Мне что то уже расхотелось, - засмеялась.
   - Поехали сегодня на озера?
   - Я боюсь... Как это: я одна, с двумя мужчинами куда то поеду?
   И мы засмеялись. Вызвали мне такси, сказали водиле беречь меня как зеницу ока и расстались.
   Без обмена телефонными номерами, без поцелуйчиков на прощанье.
   И хренушки! С чего то я буду умирать? Пусть умирает тот, кто своим подлым существованием отравил мне жизнь. Я ненавижу его! Смерть Илье Ларину!
   Я взяла шприц и достала первую таблетку нитроглицирина из упаковки. Тоненькая иголочка легко шла внутрь. Я потянула и незаметное количество масла оказалось внутри шприца.
   Ничего-ничего, у меня их много. И так просто будет добавить Илюшеньке в еду чуть-чуть не растительного а несколько другого маслица. Только надо будет сделать так, чтобы он пришел. Потому общаться с ним надо в спокойном дружеском русле.
   Набрала номер его телефона:
   - Люсь, привет, позови, пожалуйста Илью.
   - Зачем он тебе?
   - Мне нужно отдать ему ваш фотоаппарат.
   - Ты хочешь его увидеть?
   - Сама-то как думаешь, после такого его предательства хочу ли я его видеть? Нет, конечно! Я больше никогда не хочу его видеть. Потому мне надо избавиться от его вещей, - я говорю почти искренне, с той усталостью в голосе, которая следует за невероятным всплеском эмоций.
   - А... да, конечно. Когда он придет, я обязательно ему передам, - мои честные слова вызвали в ней веру.
   - Куда н ушел?
   - Да знаешь, он же отучился на права и мы покупаем машину. Не Бог весть какую, девятку, всю битую и старую, но все же машину, - уже хвастается новоявленная жена.
   - Это так здорово. Будете ездить на природу, - я откровенно издеваюсь. На могилки они будут ездить всей семьей.
   - Ничего, Катя, ты найдешь себе мужчину и вы тоже будете ездить на природу. Только ищи себе не женатого.
   Так. Она меня вообще вырубила той своей фразой. Я вообще то и не искала себе женатого. И я любила Илью не за то, что он женат или нет. А просто за то, что он есть. И как она умудряется говорить, что Илья был женат. Ха-ха, на ком? На ней что ли? Ее вообще рядом не наблюдалось. Это называется жена, когда мужчина живет с другой женщиной спит с ней, проводит все вечера и выходные, приносит деньги в дом и ребенок воспитывается той же женщиной. И в то же время Люся, находясь непонятно где вдалеке без уважительных причин, ведя свободный образ жизни, но имеет штамп в паспорте и запись в графе "мать" в метрике ребенка зовется женой и матерью.
   Я не видела большего в жизни лицемерия. Лицемерия их брака. В принципе и многих других браков тоже.
   И тот котик мой сладкий тоже дает маху. Он мог бы сказать про машину мне. возможно, не добился бы той моей этой ужасной реакции. И, возможно, даже бы остался в живых.
   Я попрощалась с Люсей и положила трубку. Села дальше за свою кропотливую работу вытягивать масло из пилюль.
   Он вошел как ни в чем ни бывало. Такое легкий и загорелый. Такой обворожительный в блеске своих карих глаз. С вкусным поцелуем на губах. Как будто и не было ночей без него, не было моих страданий и слез. Как будто не лежит у меня на кухне шприц с ядом для него.
   - Проходи. Кушать будешь?, - обычные слова.
   - Не, я хотел позвать тебя прогуляться.
   Вот же сволочь, он не знает, что я знаю о том, что у него есть машина. "Прогуляться". Ага.
   - Котя, давай все-тки покушаем, я голодная, - "Да я убью тебя, тварь!", я мило улыбнулась, - я картошечки пожарю твоей любимой, с поджарками, - продолжала я.
   - Давай потом. Пошли!
   Ладно... Потом, так потом. Неужели он думает, что я передумаю и он останется жить. Ах. Он еще даже и не знает, что ему уготовано. Так что в своей наивности он очень даже везуч.
   Мы вышли во двор. Летнее солнышко светит своим мягким вечерним светом. Я иду рядом с этой дрянью и почему-то так счастлива от того, что моя рука в его теплой руке. Счастлива от того, что вижу его профиль, которым не могу налюбоваться. И счастлива от того, что мы идем просто гулять.
   И я бы прошла мимо этой красной девятки, но он уже открывает ее двери:
   - Садись, поехали покатаемся.
   - Почему ты мне не сказал, что купил машину?
   - Когда бы я тебе сказал, я только сейчас отдал за нее деньги и забрал ее.
   - Меня злит то, что я узнаю об этом не от тебя, а от других людей.
   - От кого, интересно?
   - От Люси.
   - Когда ты об этом узнала?
   - Да не больше часа назад!, - меня реально злит такое его отношение ко мне. Да он просто издевается надо мной. Тем не менее, я счастлива от того, что нелюбимый рядом.
   - Больше часа назад машина еще не была моей, - это раз. И два - я хотел тебе сделать сюрприз.
   - О-о-о-очень прияый сюрприз! Тем более, мне! Какое отношение я имею к этой машине? Абсолютно никакого.
   - Конечно же имеешь! Она для того, чтобы мы могли видеться больше и чаще. Чтобы я успевал раньше приехать к тебе после работы и остаться на столько, сколько мы захотим, а не до тех пор, пока хотят автобусы.
   Я ездила в машине со многими людьми. И ощущения это вызывало разные. Так, например, мой папа. Он лихачит. И это лихачество какое-то очень жесткое. Тем, кто едет рядом с ним невыносимо - постоянно швыряет туда-сюда, ремень безопасности впивается в тело. А, если ехать сзади, то совсем невыносимая пытка. Будет мотать по салону. Вместе с тем мне очень страшно ездить с моим отцом. Как только скорость становится выше семидесяти, мне хочется орать от страха. Все время кажется, что мы куда-то врубимся. И я, как ненормальная, прошу: "Папа, ну помедленнее, пожалуйста".
   Бываю и такие водители, которые едут быстро и плавно. И совсем не страшно. Бывает, что едешь вроде бы быстро, а впечатление такое... тягомотное. Как-будто бы пешком плетешься. И мне кажется, что человек такой, какой он водитель.
   Мы выехали за город и едем на скорости сто тридцать километров в час. И я же прекрасно понимаю, что на права Илья сдал совсем недавно. Буквально только что. Почему же мне совсем не страшно? Наоборот - легко и приятно. Он ведет очень уверено и так, как будто бы родился за рулем. Машина едет гораздо мягче, чем папина "Тойота". Какой же Илья все-таки молодец.
   - Знаешь, ты причинил мне боль, - говорю я.- И я решила тебя убить.
   - Почему же не убила? - ах, он еще и смеется!
   - Да потому что ты есть не стал.
   - Яду мне подсыпешь?
   - Нет, нитроглицирина подолью.
   - А я не буду больше есть с тобой.
   Он воспринимает это как шутку. Хорошо-хорошо. Увидит, когда умрет. Даже раньше, когда будет мучиться от боли.
   Мы вышли из машины. Илья облокотился о капот и мне ничего не осталось делать, как лечь спиной в его раскрытые объятия. Так сладко! Так бесконечно уютно и я так люблю его.
   Тем не менее, я не хочу, чтобы он доставался другой. Чтобы он вот так же, как сейчас, выезжал с ней за город, обнимал ее, целовал в шейку сзади. Нет! Пусть уж лучше трупом валяется в своей могиле, чем я буду знать, что он с ней.
   Я поворачиваюсь к нему лицом. Расстегиваю темно-синюю в лиловую клеточку рубашку на груди у любимого. Целую его в плечи, в шею, в грудь, в мои любимые мягкие волосы на его груди. Расстегиваю ремень на его джинсах.
   - Кать, поехали домой.
   - Давай машину обновим.
   Мы садимся не переднее сиденье. И обновлять машину очень неудобно. Все как-то тесно. Моя нога упирается в коробку передач коленкой.
   Я люблю Илью невыносимо! Растворяясь в нем и поглощая его. Чего стоят одни поцелуи.
   - Котенок, - говорит он мне, подъезжая кому, если ты хочешь, можешь меня убить. Только поверь мне, я не заслужил этого.
   - Очень даже заслужил.
   Я готовлю салатик из огурцов и помидоров, заправляю его растительным маслом. Я жарю картошку до хрустящей корочки. Все это время шприц с волшебным маслом лежит на кухонном столе. И я запрещаю любимому его убирать в строну.
   Раскладываю еду по тарелочкам. И мы мирно сидим друг напротив друга. А в центре стола лежит все тот же шприц.
   - Если ты действительно хочешь это сделать - делай.
   - Я хочу. И я сделаю. Только не сейчас. Еще денек и одну минуточку я получу наслаждение от тебя живого и тогда уже точно убью.
  
   Глава 8.
   Успокоение от того, что мы вместе? Нет. Чувство досады. За то, что лишь на половину, на меньшую ее часть, Илья со мной. За то, что половину вечеров он проводит не со мной. И половину ночей нежится не в моей постели.
   Что бы он не говорил - я это знаю!
   А праздники? Дни рождения. Свадьбы, наконец.
   Никогда не была на свадьбах. И вот сегодня моя знакомая позвала меня на свадьбу своего сына.
   Так хочется пойти. И даже не ради самой свадьбы. Не ради веселья и вкусностей. А просто мне хочется быть веселой. Среди людей быть своей. Радоваться вместе с Ильей. Видеть, что на нас смотрят и видят в нас пару. Я буду самой красивой. Ни одна невеста не сравнится со мной по нежности и красоте. И, глядя на моего любимого рядом со мной, все будут думать, а, может быть и говорить ему - какая замечательная девушка рядом с ним. И тогда он поймет, что я прекрасна, что я нужная ему. Что рядом со мной он такой красивый и что за счет меня он становится действительно мужчиной, добившемся много. Ведь статус мужчины определяет красота женщины, находящейся с ним рядом. Так радостно, что он это сможет почувствовать.
   - Илья, мы приглашены на свадьбу. Ура?
   - Конечно ура, вот только...
   - Что только?
   - Когда будет проходить свадьба?
   - В пятницу.
   - В пятницу я уезжаю в командировку. Вернусь в субботу к совещанию и буду с тобой.
   - Милый, но мы не так уж и часто ходим куда то вместе! Отмени командировку.
   - Понимаешь, я не могу того сделать. Сотни людей оповещены о предстоящем собрании, которое я должен буду провести.
   - Знаешь, мне тоже не в кайф быть одной там, где все парами. И ты прекрасно знаешь, что как раз на свадьбах множество неженатых парней, которые возбуждены и радостны и ищут легких романов.
   - Не, это совсем не так. И ты ни с кем там не познакомишься, - самоуверенно заявляет любимый.
   - А вот и познакомлюсь!
   - Нет!
   - Да-да, я познакомлюсь и пересплю с первым же симпатичным парнем.
   - Ты этого не сделаешь!
   - Вот именно так я и сделаю, если ты не пойдешь со мной.
   - Иди и делай что хочешь.
   Я бросила трубку. Такое свинство с его стороны кидать меня в лапы других. Ну ничего, я именно так и сделаю тогда - познакомлюсь и пересплю с первым же попавшимся парнем. И будут у Ильи такие рога, что в дверь придется заходить низко пригнувшись.
   И я, я одену все самое мрачное. И я, я даже не буду краситься. Только взглядом, только на минимуме ресурсов я возьму себе на ночь после свадьбы самого симпатичного на свадьбе парня.
   Да, чужая свадьба то не своя. Однозначно. Очень легко и весело. Дружка для моих целей отпадает сразу. Ибо имя его говорит само за себя. Даже в своих воспоминаниях мне ой как не романтично было бы вспоминать: "Я спала с Емелей". Да и внешность у него емельяновская. Нос картошечкой, глазки маленькие и сам весь такой дураковатый.
   Лучше всего искать парня расслабившись. Потому пока не буду заморачиваться, а буду пить каждый тост.
   Прекрасный такой ресторан! Не общий стол, а множество круглых столиков с крутящейся стеклянной серединкой, плеядой рассыпаны по залу. Посередине зала круглое светящееся возвышение. Типа сцена. Да уж. Это вам не свадьбы, со столами буквой "т" или "п", с множеством престарелых родственников в возрасте. Все гораздо легче и разношерстнее.
   На сцене выступают в какой то хохмачной сценке друзья жениха. В масках. Я смотрю: у одного из них в серых брючках довольно аппетитный задок. Плечи тоже... хорошие. Буквально косая сажень там разместится легко, да еще и с удовольствием, как я бы там разместилась. Если лицо не подкачает, то это и будет мой вариант на вечер.
   Я уже довольно пьяная, ах, что-то много я пить стала, и пойду потанцую. Вот они, серенькие брючки, я двигаюсь, отражая его движения. Получается уже совместный танец. Да, мордашка у него ничего. Слегка вьющиеся русые волосы, высокий лоб. Носик слегка коротковат, наверное, и член так же будет слегка коротковатым. И губки. Губки у нас луком. Приятно даже смотреть на них - не то, чтобы представлять их в поцелуе.
   И, как бы само собой оказывается, что медленный танец мы танцуем вместе. Он вращает. Вращает меня. Я податлива и легка. Он силен и импульсивен. Простой медленный танец превращается в шоу. И все остальные пары расходятся, освобождая нам танпол. У них, должно быть создается впечатление, что то хорошо отрепетированный номер. А у нас...Я просто чувствую намеки его будущих движений. Начиная свое, я продолжаю уже заданное им направление. Ого! Если и в сексе у нас так будет, то мне и ни какой Илья не нужен.
   Мы вышли в ночь. Я, в его наброшенном мне на плечи пиджаке. Лавочка и фонтан. Романтика. Близкие звезды. Я слышала, что этого парня зовут Кирилл.
   - Хочу тебя на сегодняшнюю ночь, - улыбнулась я ему из под скромно опущенных век.
   - Я тоже не против, у меня сейчас нет девушки.
   - Дело не в том. У меня не было секса на одну ночь. И как бы нам ни было сегодня хорошо вместе, и то ли еще будет, я бы хотела быть с тобой только одну сегодняшнюю ночь, расставила я точки над ё.
   - Знаешь, у меня тоже не так у и часто бывают случайные связи, но пусть будет так как ты говоришь.
   В банкетный зал мы вернулись уже парой. Всем уже было очевидно, что мы вместе. Мы с Кириллом сидим рядышком в обнимку как попугайчики-неразлучники. Во всех игры и затеях мы только вместе, как ниточка с иголочкой. И, уж совсем естественно, что и танцуем мы только вместе. Он стоит меня. Хотя и лет на пять младше. Такой сладенький. Такой милый.
   Домой едем вместе, сидя на заднем сиденье. Мой сладкий обнимает меня, я льну к его груди. Ни одного пошлого жеста. Ни одного движения указывающего на то, что он уже считает меня своей.
   - Как тебя зовут? - пробуждает меня от неги его голос.
   - Ты что, не знаешь что ли? - мне смешно провели весь вечер вместе, планируем ночь, а как меня зовут он и не знает.
   - Катя.
   - Кирилл.
   - Да я знаю, как зовут тебя. И думала, что и ты знаешь, как зовут меня, - рассмеялась я.
   Мы вышли из машины за двести метров до моего дома. Медленно стали прогуливаться. И я передумала. Думаю: "Зачем он мне?" Илье я так и так могу сказать, что была с ним в постели. А так мне очень даже лень. И спать хочется. И я устала.
   - Кирилл. Я уже не хочу идти ко мне. Я передумала, мне не нужен секс на одну ночь.
   - Как это? Я тебе не нравлюсь?
   - Очень даже нравишься.
   - Ты меня не хочешь?
   - Хочу, но я не хочу идти ко мне и спать с тобой на постели, где сплю с другим мужчиной.
   - Давай так: говори куда дальше идти?
   Я сказала. Он подхватил меня на руки и понес.
   - Поставь-поставь, я тяжелая!
   - Кто это тебе сказал?
   - Мне так весы постоянно говорят.
   - А я тебе говорю, что ты легкая.
   - Ну, я же знаю - очень даже тяжелая. Как мешок с сахаром. Это не мало Я бы не смогла его и с места сдвинуть.
   Потому, чтобы облегчить ношу Кирилла, я перестала трепыхаться и обвила его шею руками.
   Очень удобно, надо сказать. Я не испытывала ощущения, когда носят на руках с детства. Меня никто никогда не носил на руках.
   А дальше у нас все было так гармонично. Как будто бы он рожден для того, чтобы делать мне приятное. Как будто бы всего существование только чтобы доставлять мне нескончаемое удовольствие. На счет члена я ошиблась. Очень даже с ним все хорошо.
   Больше всего мне нравится в Кирилле, так это, что он активная сторона. То, что он берет, в отличии от Ильи, инициативу в свои руки. Не понятно одно - это я так люблю секс, или мой нынешний любовник действительно занимается им великолепно.
   - Даа-а-а, разовый секс то так здорово.
   - Хорошо, что в воспоминаниях он останется как что то прекрасное.
   - Ага, а то рутина потом бы все испортила.
   Мы не устаем повторять друг другу подобные слова.
   И заканчивается все легко и ненавязчиво - Кирилл уходит под утро.
   После обеда в приехал Илья. Первый день еды без страха. Я убрала со стола шприц с маслом. На холодильник его переложила. Мало ли что: вдруг он еще меня обидит. Пока что обижать милого котика буду я.
   - Кот, можешь уже не бояться, что я тебя убью.
   - Почему же?
   - Да потому что я сделала,что планировала. Идем, - я буквально за руку тащу Илью к кровати. - Смотри: вот здесь сегодня ночью я спала с другим мужчиной. И мне было очень даже хорошо. Почти как с тобой.
   И очень странно, что после того, как я произнесла вышезаписанную фразу, кровать не рассыпалась пеплом, не сгорела от стыда синим пламенем.
   - Ах вот как!
   Илюша строит из себя Отелло, валит меня на кровать и в шутку пытается меня придушить. Мы резвимся, как щенки.
   - Ты не понял! Я действительно сегодня занималась здесь сексом с другим. И хотела бы того еще.
   - Я очень хорошо понял. Рр-р-р-р.
   Мило и весело.
   - Илья, знаешь, я хочу видеть и я хочу быть с тем парнем. Мне с ним было хорошо. Давай его найдем.
   - Давай, конечно же - раз ты хочешь.
   - Я знаю приблизительный район города, где живет Кирилл. Поехали искать?
   И по дороге я рассказываю Илье все, что было, во всех интересных подробностях.
   - Когда ты найдешь себе другого, я буду тебе любовником, - полувопрос-полуутверждение.
   - Конечно да! Мне с тобой всегда было хорошо.
   По дороге мы купили самсу и поехали на перекус к речке.
   - А Кирилл сказал, что я легкая, когда нес меня на руках, - хвастаюсь я, - А ты не носишь.
   Илья подхватил меня на руки и понес по ступенькам к воде.
   - Катея, ты тяжелая. Врал твой Кирилл.
   - Но ты будешь меня носить на руках?
   - Буду конечно!
   Мы, глядя на движение воды и сидя на парапете едим самсу. Крошки от нее падают в воду и жадные утки хватают их. Я разворачиваюсь спиной к речке, Илья стоит между моих раздвинутых ног. Хочу его.
   - Будет мокро и липко, - говорит милый.
   - Я хочу!
   Думаю, со стороны ничего не заметно. Просто целуемся и петтингуемся. На деле ко между нами секс. Так страстно и обжигающе приятно заниматься им на парапете среди бела дня.
   - Кать, поехали дальше искать твоего вчерашнего?
   - Да ну его. Поехали лучше домой.
   И почему же я после секса я опять люблю Илью? Неужели это таких, как я, называют "Слаба на передок". Пожалуй, да.
   Как же легко меня влюбить и привязать к себе! Как легко сделать меня доброй и обожающей. Ага. Всего лишь надо быть со мной рядом и заниматься со мной любовью.
   Вроде бы так говорят о мужчинах, что якобы женщины их привязывают с помощью секса. Выходит два варианта. Первый: я мужчина, второй всех женщин можно привязать с помощью секса. Ну, может быть есть и третий вариант, только я ничего не знаю о нем.
  
   Дневник Ильи
   Вчера Катя звала на свадьбу ее знакомых. Но, думаю, пусть обломится- потому что меня такой вечер ожидает - мне попалось уникальное создание с девятым размером груди.
   Давно еще познакомились, по Интернету, в анкете у нее была пометка грудь шестого размера. Я значение не придал такой информации. Я, например, написал, что член у меня тридцать сантиметров. Ясно дело никто не верит в то, что там пишут.
   Так вот созвонились вчера, встретились вечером.
   Представляете! А там такая грудь шестого, как она говорит, размера а по мне так девятого. Как увидел такую грудь так чуть сразу не упал. Я в жизни таких и не видел!
   Сама девушка молодая, лет двадцати пяти. Высокая, около метра девяноста сантиметров. Если б не грудь, я б сказал что стройная. Такая вот мне попалась мутантка.
   Встретились. Сидим в кафе.
   Я по правде сначала такое отвращение испытал - как то не хорошо такую грудь иметь! А когда выпил две кружки пива, то вроде бы нормализовалась все. Она тоже пиво пила и все раками закусывали.
   Кафе было прямо в моем доме, на первом этаже. Мы, изрядно подпив, стали собираться по домам. И тут моя природа дала о себе знать.
   - Пойдем ко мне поднимемся, -говорю, - я тебя со своим  котом познакомлю.
   Она согласилась.
   Только поднялись, я уже себя держать в руках не мог, уж очень хотелось ее за грудь схватить и ощутить как это.
   Стал приставать. Она не отказывала. Вы себе даже представить не можете ту смесь чувств, которые я испытал. Представьте большую грудь такую огромную и их две рядом. Они были как большие арбузы. Такие мясистые. Я не то что в руку их поместить не мог, но и сосок, представьте, я своей рукой закрыть не мог. Они больше моей головы. Я так рядом поставил свою голову и офигевал.
   После этого мы в кровать уже завалились. И самое прикольное, что было - я ее ну поставил, так как кошечку, а у нее грудь она до кровати достает. То есть она на локти встала, и грудь вплотную на кровать легла. Вот это да!
   Я бы не сказал что прямо в восторге от таких размеров. Просто попробовать надо было. Всем рекомендую попробовать такой коктейль чувств.
  
  
   Глава 9.
   Изо дня в день теперь Илья привязывает меня к себе самым надежным способом. Он знает что ли. Или ему самому хочется спать со мной. Или он со мной как раз для того, чтобы заниматься со мной сексом.
   Я не понимаю. Зачем я ему и любит ли он меня. Он остается ночевать три дня в неделю, но ведь остальные то три он не со мной, а с ней.
   Моменты страха разочарований и предательства по времени обычно происходят считанные дни, минуты, мгновенья. Но говорить о них можно целую вечность. Происходящий по спирали месяцы и годы радости повторяются одно за одним, повторяя друг друга. Копируя в своей прелести. Сливаются в один долгий день счастья.
   Много дней и ночей я упиваюсь своей любовью. В новом качестве то ли постоянной любовницы, то ли второй жены. Я не знаю кто я. Даже желая что-то поменять, я ничего не могу сделать - так сладостны мгновенья счастья.
   Оказавшись ненужной настолько, что желая умереть, я была никем, вернее любимым человеком не задержанная, я понимаю что все мои иные попытки поговорить с ним на тему выбора между ней и мной будут заранее обречены на провал.
   Попытки уйти от него в никуда тоже будут обречены. Мало что дала мне случайна связь с Кириллом.
   Да, я счастлива рядом с Ильей. И стараюсь от каждой встречи получить максимум удовольствия, насладиться этим бесконечным счастьем.
   Никому из тех, кто рядом, не рассказать и не объяснить, что не так то просто что-либо изменить в сложившейся ситуации. Я прекратила говорить о себе с подругами. В разговорах коллегами я озвучиваю тот вариант событий, за который не получу дурацких нравоучений.
   Я открытый человек и более того, я экстраверт до мозга костей. Все происходящее я проговариваю про себя, как бы рассказывая невидимому собеседнику о происходящем. Вслух произношу только рядом с любимым. Он стал моим единственным собеседником. Только он знает что творится в моей голове и в моем сердце.
   Пожалуй это слишком напряженно для него - жить моими мыслями, являясь для меня любимым, любовником, другом ушами, жилеткой и всем остальным.
   Илья превратился в мой мир. Он занял собой все мое жизненное пространство, когда двадцать четыре часа в сутки я рядом. Если не физически то уж точно в мыслях.
   Он собирается в командировку в Ростов. Это где то очень далеко, и я не представляю себе как я смогу прожить без любимого огромную неделю. Да я просто с ума сойду, переговариваясь тихонько сама с собой.
   - Ты что, котик, я буду тебе звонить и писать эсмески часто-часто, ты даже не почувствуешь, что меня нет рядом.
   - А из самолета ты мне будешь звонить?
   - Конечно буду!
   - Миллион раз?
   - Два миллиона.
   Я сижу на краюшке ванной в одежде. Мне нужно вымыть своего любимого перед дальней дорогой. Собрала в холщовый мешочек полевых и лесных трав: мяту, чабрец, зверобой, пропустила через них горячую воду, добавила еле теплой и получилась целая ванная травяного ароматного чая. Зеленоватая вода, в которой лежит Илья, покрывает его прекрасное тело. Я запускаю пальцы в его волосы: мой любимый коротенький ежик!
   Он хлопает себя по коленке, подзывая меня к себе как кошку. И я присоединяюсь к нему. Лежа в колыбели его тела в блаженной воде, моя любовь пульсирует, вырываясь наружу:
   - Я люблю тебя больше жизни.
   - Я тебя тоже.
   - Ты и есть моя жизнь.
   Он целует меня сзади в шейку, по кромке волос, теплым дыханием приближая меня к высшей точке возбуждения. Его руки гладят мои плечи, сжимают мои груди. Я переворачиваюсь и ложусь на его тело своим. Его мягкие губы отвечают на мои поцелуи. Его шея не отвечает на мои поцелуи и грудь тоже не отвечает. Но его руки притягивают меня к себе. Его полоть под моими губами чувствует близкий секс. Но, по моему, очень не удобно заниматься, сексом в ванной.
   - Милый, - давай я лучше вымою тебя.
   - Чем лучше?
   - Хотя бы тем, что в ванной удобнее мыться, чем заниматься сексом.
   Он такой гибкий, когда опускат свою голову для того, чтобы ее намочить.
   - Кать, не надо столько шампуня, говорит он глядя на мою ладошку, полную шампуня.
   Так приятно мыть его голову, перебираясь ноготками по его коже. Илья чуть не мурлычет от удовольствия. Моим ладоням и кончикам пальцев доставляет преогромной удовольствие взбивать пену на его голове, гладить и почесывать его.
   Вихоточка с мылом мне не нужна. Гораздо приятнее проводить по телу любимого ладонями. Ощущать его кожу и чувствовать рельеф мышц под ней. Гладить его руки и плечи. Гладить его бедра, прекрасно покрытые темными волосами. Гладить его ягодицы, такие плотные и упруго красивые.
   - У тебя попа, как персик, - мне так хочется поцеловать его, как ребенка.
   Любимый задерживает меня.
   - Тебя вымыть? - предлагает он.
   - Давай.
   И начинается вторая часть.
   Но в его руках я не чувствую обожания моего тела. Он просто моетменя. Наверное, так и правильно. Ведь мое тело не настолько совершенно, как его. Прекрасно понимаю, что мне до него дотрагиваться во много крат приятней, чем ему до меня.
   Мы чистые обнимаемся под душем. И я целую стекающие по телу моего драгоценного человека капельки. Вода, дотронувшаяся до его тела, стала священной.
   Ага, то именно тот случай, когда целовать песок, по которому ты ходила не кажется чем то абсурдным или смешным. Такая вот реалия восприятия, когда видишь песок, обожествленный прикосновением его стоп.
   Мы идем на кровать и там я продолжаю облагораживание своего тела прикосновениями к нему.
   Плностью облагороженная и удовлетворенная я засыпаю в объятиях моего медового.
   - Не провожай меня. Давай простимся дома.
   - Почему? Я хочу лишнюю минуточку побыть с тобой, - прошусь я в аэропорт.
   - Прощание - очень грустно. Я хочу уехать в хорошем настроении.
   И мы расстаемся на пороге моей квартиры.
   Илья звонит мне из самолета:
   - Кать, сейчас звонить нельзя, но мне так хочется тебе сказать, что здесь красиво, подо мной облака. И я бы хотел, чтобы ты тоже то видела. Я люблю тебя.
   - Я тебя тоже очень и очень люблю!..
   - Ладно, пока, как прилечу, я обязательно позвоню тебе.
   Мой мир раскрашен радужными красками. Ради меня он сделал то, что запрещено. Я обожаю его!
   И мы срываем телефоны, которые работают от подзарядки, бесконечными смс. Каждая минута, каждый миг, либо пишется, либо читается. С первых дней знакомства я не видела столько ласковых слов от него. Мне.
   Молчание. Он занят работой. А я прямо подпрыгиваю от нетерпения.
   Вечером начинается все опять.
   Молчание.
   И ревность.
   Моя ревность разбивает хрупкий сосуд моего счастья на тысячу осколков.
   Если вечер, то уже не работа. И чем таким он может быть занят, если не отвечает ни на одну из пятидесяти последних смс? Уж наверняка познакомился с какой нибудь девушкой легкого поведения и проводит с ней сейчас вечер.
   Я не могу уснуть. Перед моими глазами веселые картинки. Он с ней только целуется, или уже на краешке дивана в номере отеля между ее похотливо раздвинутых ног? Он сжимает ее грудь или они даже не раздеваясь? Оседлала ли она его или он, не взирая не ее желания в любимой позе всех мужчин?
   А-а-а-а-а! Я верчусь в кровати. Время уже пять утра и я не могу сомкнуть глаз. Начинаю играть в он-лайн игры и, не доигрывая и одной партии, бросаю их. Начинаю читать женский детектив и вроде все увлекательно, но каждое описание героини каждая ее фраза видится мной как описание или фраза той девушки, с которой он сейчас.
   У меня уже нет сомнений в том, что он не один. Он с женщиной.
   Семь утра.
   Звонок.
   - Ну и как тебе, понравилось? -ехидничаю в трубку телефона.
   - Дура!
   - Конечно же я дура, что верила тебе.
   - Ты будешь слушать или я больше не позвоню тебе.
   - Хорошо, я постараюсь выслушать...
   - Вчера, когда мы с тобой переписывались, я лежал в ванной. Здесь джакузи. Я писал тебе сообщение и у меня выскользнул телефон из рук. Он упал в воду.
   - После этого он работает?
   - Да, сам удивился. Думал, что ему хана.
   - Ой. Кот, извини, что я так о тебе думала.
   - Да ничего, Катея, я бы тоже не знал, что и думать в такой ситуации.
   И новые волны бесконечных смс. Обо всем, что думаем, о том, что видим, слышим и чувствуем.
   Не знаю, миллион или нет, но их очень и очень много. Каждая из них пропитана нежностью. Некоторые любовью. Некоторые неприкрытым обожанием.
   Сегодня он уже приезжает. И, думаю он будет только со мной. Ведь ничего не стоит сказать Люсе, что командировка длится на день дольше.
   Встречаю я его там же, откуда и проводила: у дверей своей квартиры.
   Илья усталый, щетинистый и грязный. Весь ритуал провожания повторяется в обратном порядке. Только я уже знаю, что он со мной и будет еще как минимум сутки со мной.
   В постели он не засыпает, как тогда, укрыв меня своим объятьем.
   Он одевается. Я ложусь сверху него одетого:
   - Ты разве собираешься уходить?
   - Да, я позвонил домой и сказал, что приезжаю.
   - Неужели нельзя было отсрочить твой приезд хотя бы на денек, чтобы побыть со мной рядом, без дергатни?
   - Я уже позвонил. И уже сказал, что приеду сегодня.
   - Так позвони и скажи что тебя форс мажор, нелетная погода и ты задержишься.
   - Я не могу.
   - Почему? Я не дорога тебе? Не нужна?
   Мне действительно очень обидно. Все слова, сказанные им в разлуке мне, оказывается, только слова? И только ли мне он их говорил? Или как в том гареме: "Я люблю тебя, передай следующей".
   Я рада и счастлива быть с ним. Илья говорит, что я - единственная, кого он любил когда либо. И я готова в то верить. Почему же факты и действия говорят об обратном?
   Держу его руки и пытаюсь лукаво сказать:
   - А я никуда тебя не отпущу.
   Но вместо щенячьих игр он грубо отталкивает меня:
   - Сказал же: мне пора.
   Милый идет к входной двери, обувается у порога, накидывает куртку. Я становлюсь спиной к входной двери и загораживаю собой выход.
   - Пожалуйста, любовь моя, останься со мной еще немного.
   - Я не могу.
   - Так долго я тебя ждала, так хотела увидеть. Я невыносимо соскучилась и так хочу видеть тебя чуточку дольше.
   -Не надо. Отойди от двери.
   Из моих глаз катятся слезы досады. Отчаянье от безвыходности ситуации вставляет в мое горло соленый комок рыданий.
   - Катя, не порть нашу встречу
   - Я не порчу, но не могу сдержать слез!
   - Уж как-нибудь постарайся, - он как всегда легок и весел.
   Я придерживаю входную дверь собой. Не будет же он отодвигать меня силой. Просчиталась, дурочка я. Он очень даже стал. С легкостью отодвинув меня от двери, Илья оттолкнул меня вглубь коридора.
   А я подхожу к нему и зарываюсь в расстегнутую куртку, обнимаю его, неподвижно стоящего с опущенными вниз руками, даже не двигающимися в сторону моего тела. Он не целует меня, как всегда, на прощанье. Не обнимает. Ну вот. Я сама все испортила. Ни к чему было давить на него. Илья уходит. Опять переступив через мои чувства. Опять наплевав на меня.
   Я всегда смеялась над женщинами, когда они говорили: "Я отдала ему всю свою жизнь". Да просто не понимала: почему надо отдавать и терять себя, если рядом с тобой всего лишь особь мужского пола. Неужели надо убиваться, постоянно сверяться в своих мыслях с ним.
   Пока я была одна, мне и в голову не приходило, насколько я сама могу быть так зависима.
   Я смелая и сильная женщина. Я сама решаю все свои проблемы.
   Любовь делает из меня тряпку. Сильную женственную, красивую и решительную тряпку.
   Мне действительно доставляет радость после работы бежать домой, чтобы приготовить вкусный домашний ужин. Чтобы рядом со мной Илья был дома.
  
  
   Глава 10.
   Я никогда не была на море.
   - Милый, давай съездим с тобой на море.
   - Нет денег...
   - Но у тебя же были деньги съездить на море с Люсей.
   - Вот именно, что они были. На той поездке они и кончились.
   - Давай так: на бензин-то ты найдешь деньги?
   - На бензин найду.
   - А все остальное я беру на себя.
   - Ну... давай попробуем.
   Так унизительно чувствовать, что меня, любовницу, ту, которой должны покупаться украшения и та, которую должны тайком от жены возить на отдых, упрашивает своего мужчину о такой малости.
   Ведь это он должен заманивать, удерживать всякими мужскими штучками. Так какого черта я веду себя не как молодая и красивая женщина, а как престарелая и никому не нужная старуха, с туго набитым кошельком.
   Почему в наших отношениях он пытается все сделать для своей жены? Неужели она заслужила его ухаживаний и его трат? Интересно чем? И почему он все, что происходит у них, делает украдкой от меня. По моему, все должно быть с точностью до наоборот.
   - Смотри, Илюшенька. то не я вторглась в вашу семью. Это она разрушила наш маленький мир. И никуда они от тебя добровольно не денется при любом раскладе.
   Но Илюшенька невменяем, как всегда. И портить себе нервы перед поездкой мне тоже неохота.
   Мы сняли небольшой пансион на третьем этаже деревянного домика, стоящего на скалах.
   - Купаться.
   - Илюш, но я еще не настроилась.
   - Мы приехали на море и надо обязательно искупаться.
   В прохладной воде любимый достает мне ракушек. Мы плаваем рядом и он не хочет прислоняться ко мне, будучи в воде. Вроде как я мокрая и неприятная.
   - Я люблю тебя, - в стотысячный раз повторяю я Илье.
   - Ты что? Аутотренингом занимаешься?
   - Нет, я действительно люблю.
   - Подумай хорошенько, Катей, - меня не за что любить.
   - Тогда ради чего я с тобой до сих пор?
   - Не знаю, привыкла, наверное.
   - Но у меня в груди такое чувство, я прямо обожаю тебя.
   - Милая, ты ошибаешься.
   - Хорошо, скажи тогда ты, ради чего я с тобой?
   - Из-за денег - это раз. Из-за секса - два.
   - Илья, так ли много я получаю от тебя денег для того, чтобы быть с тобой?
   - Но ведь ты не будешь отрицать, что секс рулит в наших отношениях?
   - Нет, конечно, - я обхожу стол вокруг и обнимаю Илью сзади.
   Целую его за ушко, он пожимает плечом от того, что ему щекотно. Я втискиваюсь любимому на колени и так хочу поцеловать его в губы:
   - Слезь с меня, вон иди на свой стул сиди.
   - Ты не хочешь меня.
   - Хочу, но не за столом.
   Это казалось бы обидным, если бы не было так мило. Он говорит не со зла, а просо для того, чтобы меня развеселить.
   - Пойдем лучше искать дрова. Вечером сделаем шашлыки, - ну вот, я же говорю - он просто так заботится обо мне, о нас.
   Закат. Полнолунье и шашлыки. Романтический вечер. Такой, как и у остальных людей. Все просто, сыто и радостно.
   Вся наша поездка - три дня и три вечера. В которые, я во что бы то ни стало чувствую себя счастливой. А как же - мы вместе. Без телефонов, без привычного окружения, только друг с другом и море.
  
   Дневник Ильи
   Вот мне и не понятно, что же означает заниматься "сексом" и заниматься "любовью". В чем же отличия?
   Взять к примеру субботу. Я поехал со своей девушкой на море. Там, как и полагается, позагорал, потом перекусил, а потом со своей девушкой выпили немножко.
   После мы пошли гулять и загуляли на лесную горку. На вершине где вокруг только сосны и небо и вода на горизонте, мы начали целоваться. И, как следовало ожидать, стали раздевается и...
   Да вот только я бы подумал, что мы занимаются сексом, а ведь нет: смотрю так на свою девушку... все поплыло...у нее в глазах написано, что она не просто хочет меня, а желает всем своим существом. Со мной происходит то же самое. Не только тела наши соединились, но и души.
   Так вот я и подумал, что если все свести к элементарному, то получается, что занятия сексом это когда совокупляешься ради удовольствия и для этого соединяешься телами. А когда занимаешься любовью, то ты соединяешься телами и душой... или сознанием - кому не нравится слово душа. 
  
   ***
   Дни рожденья. Я ненавижу свое день рожденья. Как только наступает радостный новый год, хотя какой радостный, когда я знаю, что мой любимы проводит его со своей так называемой семьей. Слова о том, что он будет один и ляжет спать, что все будет скучно, гораздо скучнее, чем у меня, что-то не внушают мне доверия. Лукавит, наверное.
   Но, все же, новый год, еще куда ни шло. Шло вообще никуда мой день рожденья. Наступает он сразу после нового года, третьего числа. Все уже наелись, напились и осталась только сытая отрыжка как от еды, так и от ощущений. Была такая шутка в КВН-е, о первых десяти днях нового года. Получалось, что третье число вообще отсутствует как таковое. Третье января бывает не раз в четыре года, как 29 февраля, а один раз, наверное, в срок лет. До сих пор своими глазами я его не видела.
   Зато есть и хорошее в мой день рожденья. Если день отсутствует, то его никто и не замечает.
   Именно третьего января - первый день, когда я вижу Илью.
   Ага. Танцы, праздник, веселье - это не для меня:
   - Катюша, ну что ты делаешь культ из дня рождения. Это обычный день, - он протягивает мне розу.
   - Может быть сходим куда-нибудь?
   - Ну куда ты хочешь сходить, - кислая, кислая мина на любимом лице.
   - Хотя бы в какое-нибудь кафе. Пусть самое маленькое, но я не хочу и не могу сидеть дома, - произношу я начинающим дрожать голосом.
   Я выпрашиваю свой собственный день рождения как бродячая собака сосиску. Очень смешно. Если бы не было так обидно. Я не прошу путешествие на Гавайи и не прошу бриллиантовое колье. Всего лишь улыбку на лице любимого человека, всего лишь выйти из дома.
   - Катя, но ты же понимаешь, что все деньги истрачены на Новый год.
   - А до него ты не знал, что у меня наступит день рождения?
   - Знал, но они все равно закончились.
   - Ты же говорил, что не празднуешь Новый год?
   - Так и есть, котенок, я его не праздную, но пришли с работы, потом родственники, потом пришли еще одни родственники и тут деньги закончились.
   - Ты не любишь меня!
   - Конечно, люблю.
   Кажется, что я идеализирую и не понимаю что к чему. Быть тупоголовой курицей - не мое кредо. И я прекрасно вижу что к чему. Я пытаюсь говорить откровенно, без дерганья и спокойно.
   Наверное, надо все-таки орать, напрягая жилы на шее. Но это какой-то не конструктивный подход. Если пучить глаза и выглядеть как истеричка - не приносит результатов больше, чем спокойная беседа.
   В то же время никому не нужна эта спокойная беседа. Мужчины. Наверное, не все, а только мой, любят, когда на них орут, кидаются с раскрытыми когтями, визжат и пилят. О, да! Это предел мечтаний моего мужчины.
   Я спросила у Люси в очередной ее звонок ко мне:
   - Почему он так слушается тебя.
   - Так я же его пилю!
   - Что, серьезно пилишь?
   - Конечно, я пилю, зудую, ору на него, иногда поднимаю руку.
   - А-хре-неть!
   Ему не надо моего преклонения, только силу. Силу высокого голоса, силу занудства и обязательное применение физической силы.
   - Ну собирайся, - ах, я мучаю его, веду на гильотину. В каждом кафе такая обязательно присутствует обязательно, - только у меня нет денег.
   - Ничего, у меня есть, - достаю я заначку.
   Пустое кафе с половиной негорящих лампочек. И еда не лезет в горло. Мне не вкусно. Прав, прав был Илья - ничего хорошего в этом праздновании культивированного дня рождения нет. Больше ну буду.
   Тем более, что сам Илья никогда не отмечает своего.
   И подарка я все же не лишена. Секс - лучший подарок по мнению моего любимого. Я не откажусь, а то останусь как дура без подарка.
   Секс, как всегда прекрасен. И, прощаясь на пороге, я чувствую некоторое умиротворение. Но как только закрывается дверь, мне хочется выть. Он бежит после секса куда-то. Кстати, надо будет спросить - почему после секса он старается отскочить от меня как можно дальше.
   Много раз я слышала байку о том, что мужчина после секса отворачивается и храпит. Боже! Это же просто блаженство - видеть спину и слышать храп своего мужчины после секса. Сверкающие пятки - вот что я никогда не хотела бы видеть. Это зрелище действительно выбивает. Нет, не из колеи, из самоуважения, из жизни. На обочину чувств, на обочину уважения к себе.
   Плюнуть и растереть. Я не хочу больше плакать по этому поводу. Вокруг меня столько мужчин и хоть один из них, да будет засыпать спиной ко мне после секса.
   Удаленные друг от друга моменты неуважения ко мне, заставляют меня искать другого мужчину. Я все время в поиске более достойного. Я не могу сидеть и горевать над своей судьбинушкой.
   Допустим, один из клиентов фирмы, в которой я работаю, очень похож на того, кто мне нужен. По крайней мере он притягивает меня физически. Он сидит рядом, а потом мне придется выскакивать на мороз, чтобы охладить свои пылающие щеки. Он - мужчина. Он - самец. Он жесткий, очень жесткий и очень галантный. Его зовут Саша.
   Со всеми девушками, кроме меня, он ласков. Приобнимает за талии, сыплет комплиментами.
   Вот только на меня у него реакция довольно странная. Меня он колет своими словами, ко мне он постоянно прилюдно придирается. В ответ мне тоже приходится говорить разные колкости и вести себя как ежик.
   Иринка, моя начальница, замужем за нашим директором. И они дружат семьями. Ну как семьями - она, ее муж и Саша.
   - Ты знаешь, Катюша, он действительно очень одинок, - сплетничаем в подсобке, - представляешь, вчера вечером он звонил и опять просился к нам.
   - Как это просился?
   - Спрашивал что на ужин, я ответила, что борщ. "Я так давно не ел домашнего борща", сказал он. Кать, бери его себе, пока не поздно. Он то, что надо.
   - Но он не замечает меня.
   - Тебя не возможно не замечать, - протестует Иринка, - ты у нас самая красивая.
   - Ах, а я думала, что самая красивая - это ты!, - я и правда так думаю.
   - Раскрой глаза! У меня только макияж хороший, а ты красивая от природы.
   - Хорошо. Саша меня замечает. Только не знаю, как бы мне сблизиться с ним.
   - Говори откровенно. Все начистоту, как есть.
   Уж и не знаю, дельный ли совет она мне дает. Я уже туеву хучу раз попадалась на такие свои откровенности. Но можно попробовать.
   Саша садиться радом со мной, вносить поправки в дизайн-макет и я ему тихонько говорю:
   - Все-таки ты мне очень и очень нравишься. Давай попробуем с тобой встречаться.
   - Катя, - шепчет он.
   Все. Только "Катя" и все, ни да, ни нет, ни кукареку.
   И входя из нашей конторы, он приобнимает Иринку, шепча ей что-то на ушко. Наверное, что-то ласковое и нежное. Она отстраняется.
   Они не сплетничают. Это точно. Но все равно как-то неприятно.
   И опять разговор в подсобке:
   - Катюша, он и вчера звонил, говорил как ему одиноко. Я его позвала в гости и мы втроем смотрели телевизор, кушали пирожки, которые я испекла.
   - Я с ним говорила, он ничего не сказал.
   - Испугался, наверное.
   Ира ушла к заказчикам.
   Зато пришел Саша. Разваливается на кресле, как вип-клиент. Он в центре внимания и в центре моего внимания тоже. И несет какую-то хрень:
   - Вчера вечером звоню девчонкам. Говорю, чтобы приехали, - Ах! Я же знаю! Знаю, то он врет, как сивый мерин!, - и мы устраиваем грандиозную вечеринку. Девочки, шампанское и все такое.
   - Как бы не так! - не выдерживаю я. Для чего он это говорит? - ты ходил в гости к Ирине и ел там пирожки с чаем.
   - Урезоньте свою сотрудницу, иначе потеряете клиента. Я добр только до определенного предела, - он вскакивает как ужаленный.
   Вот же придурочный! Не знала - не знала, что после тридцати пяти одинокие мужчины становятся такими безголовыми. Прям таки всадниками без головы.
   Ну и черт с ним. Познакомлюсь с кем-нибудь в Интернете.
   Моя анкета на сайте, да. Но фотография там стоит не моя. Девушка фотографирует себя в зеркале. Лица особо не видно, чтобы Илья не заметил случайно, что я ищу другого. А на свидание сходить можно.
   У меня романтическое имя Тайна.
   И первым же, кто знакомится со мной, оказывается Саша. Это судьба. Я пока не раскрываюсь.
   - Кем ты работаешь?
   - Я руководитель одной фирмы.
   - Чем занимается ваша фирма?
   Он с удовольствием рассказывает. Я добавляю и уточняю - мне ли не знать о продукции и специфике его фирмы. Уже не первый каталог продукции выпускает наша фирма для его фирмы.
   Саша поражен моей осведомленностью. А мне надоедает играть. Не буду же я его обманывать бесконечно.
   - Саша, я Катя.
   - И что?
   - Мы знакомы с тобой.
   - Откуда.
   - Вспомни ваши бесконечные каталоги!
   - Катя???
   - Да.
   Молчание.
   - Что не так?
   - Что я сделала не так?
   - Саша, что я не так сделала.
   Я не понимаю, почему и чем так пугаю его.
   Ничего. Я выясню. Создаю еще анкету. Я - Маша с голубем в руках. Мне двадцать шесть лет, я простушка. Очень милая и нежная простушка.
   И на запас. Я - Изида. Утонченная и резкая Изида. Мой профиль безупречен как на фото, так и мой личный в жизни, мне Изиде тридцать три.
   Ага, Саша познакомился с двумя мной.
   Маша забрасывает его пустым трепом.
   - Саша, почему ты так медленно отвечаешь.
   - Машенька, я просто с компьютером на "Вы" и очень медленно печатаю, а сам, вот же двуличный, переписывается со мной Изидой, выдавая по двадцать сообщений в минуту.
   - Я уже хочу тебя...
   - Как ты можешь хотеть меня - ведь ты ни разу не видел меня.
   - У меня есть фото.
   - Это не мое фото.
   - Не важно, ты разговариваешь так, как самый близкий человек в моей жизни.
   Это заразно. Я еще больше хочу и мечтаю о нем. Мне страшно, что он узнает, что я - это я. Оттягиваю момент встречи, насколько возможно. Создаю третью анкету. Я - Лена. Мне тридцать. Я ехидная и резкая и я общаюсь с Сашей. Четвертый раз. И он тоже со мной холоден. Что ему надо?
   - Я не могу больше без тебя, - пишет он Изиде.
   Я понимаю, что больше свидание отдалять не стоит.
   - Хорошо. Можем ли мы встретиться поздно вечером, я сяду на заднее сиденье, а ты пересядешь ко мне.
   - Без проблем.
   Я хочу целовать его. Может быть, в темноте, уже после поцелуев, он поймет, что со мной очень даже хорошо. И перестанет чего-то там бояться.
   Как хорошо, что Илья у меня бывает не каждый день. И так хорошо, что он сегодня не придет.
   - Кисуля, я не приду, - говорит Илья по телефону.
   - Я могу на это твердо рассчитывать? - смеюсь я.
   - Конечно, рассчитывай.
   И я уже накрасилась и собралась. Тонкий шарфик закрывает нижнюю часть лица. Типа мороз. И вроде я таким образом пытаюсь закрыться от холодного воздуха.
   Упс. Звонок в дверь.
   Илья.
   - Куда это ты собралась? - оглядывает он мой макияж.
   - На свидание. Ты же говорил, что я могу рассчитывать на то, что ты не придешь.
   - Я думал, что ты пошутила.
   - Ничего себе шуточки!
   - И с кем это ты собралась? - любимый теснит меня в сторону комнаты.
   Ясно, что я никуда не иду. Мы раздеваемся. Илюшенька говорит, что нужно поставить на мой компьютер новый антивирусник и занимается его установкой, а я кручусь рядом. Наливаю и приношу ему зеленый чай с мятой, запекаю хлеб в яичках и все по-семейному тихо и мирно.
   Это та редкая ночь, когда и спать мы ложимся вместе. Все было бы здорово, если бы не мое сорванное свидание. Уже который раз он мне сбивает планы на жизнь.
   Но вдруг любимый в этот раз осознал, что со мной ему очень и очень хорошо и так и будет всегда ночевать только со мной?
   Чистые простони, в розовый цветочек, которые пахнут морозным воздухом. Теплая спина моего любимого Он спит, свернувшись калачиком и я, как могу, закрываю его спину своим телом. Радом с ним я засыпаю очень быстро, но и во сне продолжаю видеть его. Наши чувства играют всеми красками радуги даже во сне. И во сне я продолжаю тискать его, наслаждаться его поцелуями. И сексом с ним.
   Встать раньше всех. Для меня это совсем не трудно. Если рядом он, любовь моя. Приготовить завтрак, налить чай ему и кофе себе и разбудить милого нежными поцелуями в жаждущие этого части тела - предел мечтаний. Они сбываются. И, если бы хоть кто-нибудь когда-нибудь сделал для меня то же самое, я просыпалась бы с удовольствием с этим человеком до края жизни, до бесконечности существования.
   - Пока. Увидимся, - я зарываюсь в его дубленку своим лицом. Туда, где его запах смешался с запахом шерсти зверушки, из которой сделала дубленка.
   Я трусь, как кошка своими щеками о его руки, о его щеки. Примурлыкиваю и пританцовываю.
   Замечательная ночь.
   - Повторится?
   - Конечно, повторится, Катея.
   Я буду ждать столько, сколько надо.
   И я жду.
   Но приходит совсем не повторение чудесной ночи, а сплошная беспросветность и обреченность. Я так и буду до конца жизни теплиться в руках этой бешеной собаки на сене.
   - Отпусти меня, если ты действительно меня любишь.
   - Я люблю тебя и именно поэтому не хочу тебя никуда отпускать. Я просто не смогу жить без тебя, - логичный мой Илья.
   Мне хочется разорвать свое горло криком: отпусти. Мне хочется высушить свои глаза слезами. Я не могу и не хочу так больше. Я люблю Илью. Я не могу быть рядом, не обладая им.
   Не настолько я великодушна, чтобы говорить: "Просто будь, я буду твоей тенью", "Главное, чтобы у тебя все было хорошо". Я хочу чтобы и у меня было все хорошо. Я хочу, чтобы и я была счастлива и нужна. В конце-концов я хочу ребенка. Нашего с Ильей ребенка. Чтоб мы смотрели на него взглядом любящих друг друга и это маленькое существо родителей.
  
   Дневник Ильи
   Как я все-таки сломал девушку, которая мне отказала.
   Заехал, как-то раз, в одну фирму, по работе двигался. Захожу к главному бухгалтеру, а она такая красивая, что глаз не оторвать. Ну, думаю, для меня специально Бог ее создал, надо бы попробовать как она в постели.
   Вопросы по работе порешил и давай на личное переходить.
   - Давай типа вечером встретимся, - говорю.
   Она не в какую вообще. Я то сразу чувствую - отшивает меня, чуть ли не физически выгоняет.
   Как и положено, взял да и ушел, не расстраиваясь. Думая про себя: "Ну и ладно, тебе же хуже, не испытала счастья: "раздели со мной постель".
   На следующий день стало ныть что-то в груди. Что-то про нее думаю. Стало обидно, что не победил я ее.
   И тут сама судьба помогла.
   Мне с утра надо было опять ехать в ту фирму, но уже к другому человеку. Я по дороге купил цветок один - красную розу и даже без обертки просто цветок. Приехал к ним, зашел и положил молча ей цветок на стол и ушел, улыбнувшись. Она тоже промолчала, только зло глянула.
   После этого я взял такой порядок: каждый день заезжал и дарил по одному цветку.
   По окончанию недели, она мне звонит и говорит:
   - Слушай ты не дари мене цветы. Понимаешь, это все видят и они думают, что попало про меня. Ведь не может мужчина просто так дарить цветы.
   - Хорошо. Только в обмен на свидание вечером.
   Она сразу же согласилась.
   Само свидание описывать не к чему просто зашли в китайский ресторан, поели и выпили там коньяка бутылку. Я ее на такси отправил домой. Отправил, потому что приставать к ней расхотелось.
   Она говорит, что у нее парень и свадьба через две недели.
   Зато на следующий вечер я подумал - уж очень хочется все-таки ее свалить. Звоню под конец рабочего дня, говорю:
   - Давай заеду за тобой, поужинаем. Я такой ужин приготовил! Ты не пожалеешь.
   Она согласилась. По дороге заехал в кафе, купил четыре порции солянки и пиццу. Бутылку коньяка, конечно же.
   Домой ко мне приехали и тут меня какое-то волнение охватило. И пока коньяка не хлебнул не отпускало. Далее час ужинали, потом она то же выпив коньяка, осмелела, и стал гулять у меня дома, что пошло мне на руку. Я стал проводить экскурсию и довел ее до спальни.
   А там я по-тихому прижался сначала сзади, а потом повернул ее к себе лицом и мы поцеловались. Упали на кровать и позанимались сексом.
   Она после этого спрашивает, хочешь еще я - хочу. Так давай еще раз. И потом еще раз.
   Вот так я ее и победил.
   После этого мы с ней не звонили: ни я ей, ни она мне.
   Она благополучно вышла замуж.
   И вот я думаю, что женщины все по своей природе бляди. Вопрос цены.
  
   Глава 11
   Наши телефоны с Ильей на абонентской плате и все входящие-исходящие звонки уже входят в эту плату. Целый день мы разговариваем. Так, что греется трубка, так что уже которые наушники ломаются от их частого использования.
   Илья знает о каждом моем шаге, начиная с того, как я просыпаюсь. Всю мою и его дорогу на разные работы и на разном транспорте мы вместе. Я говорю, что вижу, что слышу, что приходит в мою голову.
   Я прихожу на работу и продолжаю с ним разговаривать. Целый день. Периодически подзаряжая телефон.
   Не похоже на неусыпный контроль, зато очень очень похоже на его любовь. Неужели нормальный, да хоть и ненормальный мужчина будет разговаривать с девушкой день-деньской. Только приходящее начальство заставляет его ненадолго отложить неотключенную трубку.
   У меня тоже бывает свое, свободное время. Может быть, даже целых полчаса в день. В его обед.
   Как искать другого? Куда и как уходить от него. Я не знаю, не решаюсь.
   Но ночь и Интернет - мои.
   Одна единственная дорожка в мир общения с другими людьми. Я могу говорить с любым человеком и даже не пересказывать наш диалог Илюшеньке - потому что тырнетовское общение настолько кажется безсвязанным в голосовой форме.
   Вот уже пяты, шестой, восьмой раз один и тот же Саша знакомится со мной.
   Иногда я признаюсь сразу, иногда играю с ним. Создаю новую девушку в сети и пишу в "Информации обо мне" прямое ему послание "Не заходи сюда - я Катя" и прошу извинения за предыдущие восемь раз игру. Я знаю уже всех ловеласов, ищущих себе реальную любовь или просто тыканье в женщину через сеть.
   Полчаса свободного от Ильи обеда я трачу на общение вживую. Какое-то одностороннее общение получается, от которого я толстею не по дням, а по часам. С новыми, получившими к реалу со мной ухажерами я хожу кушать.
   Я уже не обращаю внимания на того, с кем я иду - пытаюсь сравнить мужчину с Ильей и мужчина как всегда проигрывает. Хоть внешностью, хоть отсутствием чувства юмора. Хоть тем, что я понимаю, что никогда не смогу полюбить этого. Мои губы постоянно приподнимается в презрительной гримаске.
  
   ***
   Еще одна бреха в ловушке моего положения - моя работа. Всего парочка мужчин, с которыми я могла бы просто сказать Илье: "Между нами все кончено, я ушла к нему".
   Они оба женаты и вроде бы честны. Но вся прелесть в этом "вроде бы".
   Роман выглядит довольно стабильно. Такой крепенький среднего роста мужчины, с седой лысеющей головой. Единственное, что меня пугает - его нос и пальцы. Я так и продолжаю оценивать сексуальные способности мужчины изначально именно по этим признакам. Нос у Ромы коротковат, да и пальцы длиной не блещут. Он материально обеспечен. Об этом я смело могу судить по его меняющимся машинам и, в частности, по последнему Мерседесу.
   Он щедрый - ему не трудно купить для всей конторы кофе или чего-нибудь сладенького. И меня тянет к нему.
   И, кроме того, с ним можно разговаривать с ним молча. Для этого я скачала программку, позволяющую общение между компьютерами. И, даже разговаривая с Ильей, веду диалог с Романом.
   И страсти наши накаляются до предела.
   - Либо я тебя прямо сейчас в подсобке, - пишу я, - либо решай что-нибудь на вечер.
   - Я так сразу не могу, - какие неконкретные эти существа, мужчины.
   - Ты же говоришь, что давно хочешь меня, вот я и говорю - бери.
   - Все это так неожиданно.
   Твою мать! И много других неприличных выражений. Но только любовь и ласка:
   - Рома, я умираю от желания и до завтра ну никак потерпеть не смогу.
   Окончание работы. Он нарочито громко говорит:
   - Подвезти кого-нибудь до остановки?
   - Ой, меня, меня, пожалуйста, если можно, - чирикаю я синичкой.
   - Поехали, - он опускает глаза, как будто не до остановки меня сейчас повезет, а в ближайший лесочек.
   Хо-хо. Даже не в лесочек он меня везет, а в лесок на речке. Ну ладно первый раз и здесь можно. Понятно - не успел подготовиться.
   Его губы, оказывается полные и слюнявые. И у него пахнет изо рта. Но страстью мне срывает голову напрочь и я целуюсь с ним взасос. Здесь же мы раздеваемся. А еще больше раздеваемся на заднем сиденье Мерседеса.
   Фи. Такая неудобная и нелепая машина. Все жестко. Наверное, никто и не предполагал, что в ней кто-то сексом будет заниматься. Я нараскорячке снизу, он входит в меня сверху. И, не успев начаться, наш секс заканчивается:
   - Понимаешь, у меня так долго не было..., - оправдывается Ромочка.
   - Понимаю, - я целую его в уже потный от чего-то лоб, - ничего, продолжим в другой раз.
   Он везет меня домой. С одной-то стороны очень даже радостно - мы переспали. С другой обидно как-то. Я ничего не успела почувствовать кроме того, что моя теория про нос и пальцы оправдалась в своем худшем варианте.
   Мы с Романом встречаемся уже четвертый день сегодня. Целых четыре дня мы настоящие любовники.
   Я делюсь своей радостью с моим виртуальным миром и иду готовить кушать моему церберу - Илье. Уж не такой он и хороший сторож меня, в качестве сена, собачка моя, если у него под носом я встречаюсь с другим.
   Спать с Илюшей я больше не хочу и называть его любимым тоже. Какой-никакой, а шанс уйти от него.
   Он сидит и играет во что-то на компьютере. Я зову кушать. Приходит, но в почерневшим лицом грустно опушенным кончиком носа.
   - Ты что-то прочитал?
   - Нет, просто живот заболел.
   - А видок такой, что тебе стало грустно.
   - Нет, скоро все пройдет.
   - Илья, подожди-ка, - я скачками несусь в комнату и вижу в последних ссылках мой рассказ о новом любовнике.
   - Ты читал! - вышептываю я.
   - Да, - бессмысленно отрицать.
   - И что теперь с нами будет? - мне просто интересно.
   - Да ничего не будет, - это только первый раз измена воспринимается так остро, дальше тебе изменять мне будет легче.
   Я обнимаю и целую своего мужчину. Жалко же человека. Даже если он этого и заслужил - все равно жалко.
   - Я пошел, - он срывается, отказавшись от еды.
   Обиделся, наверное. Я не держу, не упрашиваю побыть со мной еще минутку.
   Он ушел. И не вернется, наверное. Я звоню Роме.
   - Мне надо поговорить.
   - Я сейчас не могу.
   - Господи, ты что, просто поговорить не можешь. Я вообще "девушка с работы", - со мной, вроде можно.
   - У меня жена вокруг крутится.
   Клево быть страстью такого трусливого мужчины.
   - А говоришь, что любишь...
   - Конечно, так и есть.
   - Ну и ладно.
   Я ослеплена страстью - пока еще я не получила удовольствия от моего нового любовника. Вот получу, наверное, стану на него адекватней реагировать. А польза от него все же есть: Илья ушел.
   Ага, ушел. До утра.
   - Катя. Ты знаешь, я пил вчера.
   - Да. Хорошо, - ровным тоном поддерживаю наш разговор.
   - Ты знаешь, мне было так плохо, но алкоголь не решил проблемы. Я понял, что хочу быть с тобой. Что ты нужна мне.
   - Я не хочу.
   - Ты понимаешь хоть, что он тебе не пара! - толкает Илюша умную речь, - другое дело было бы, если б он был не женат. Тогда бы я просто сказал тебе: я иди с миром, ты нашла себе мужчину лучше меня. Но я просто уверен, что он хуже меня. Он не сможет тебе дать любви...
   Отчасти он прав. Уже видела трусость Романа, уже не получила от него удовольствия.
   - Катюша, я был бы действительно рад, если бы это был серьезный вариант. Но тебе и одного женатого хватает - меня. Что - мало проблем огребла с женатиком?
   - Нет, вообще-то достаточно.
   - Поэтому ради тебя же я говорю: расставайся с ним.
   Я киваю головой. Вернее, она сама кивает вне зависимости от меня. Илья, конечно не видит, но думаю по моему "угу" и так понятно, что я киваю.
   Ничего такого я не собираюсь делать - еще чего не хватало. Так хотя бы будет поровну - у него вроде нелюбимая жена, у меня нелюбимый второй любовник. Замечательно получается.
   Вечером Илья сидит на кухне, не прикоснувшись к еде. Даже чай он не пьет. Кружка с надписью: "Такой, как ты - один на миллион" и с оборота: "А если присмотреться, то на миллиард" подчеркивает его ненужность в моей жизни.
   Его опущенные плечи такие жалкие. В черной кофте, с надвинутым на голову капюшоном, Илья похож на придавленную мышеловкой мышь. Его кожаная жилетка, своими потертостями на карманах не защищает, а обнажает его слабость. Темные длинные ресницы. Полуприкрые веки. Он не смотрит мне в глаза.
   - Я лягу, - тусклым голосом говорит он.
   Так говорят, когда нет сил даже сидеть, глядя в одну точку. Когда все силы выпило отчаяние. Я знаю.
   Один лежит с убитым видом на кровати, уставившись в потолок.
   Человечек, ради которого я готова свернуть горы, ради которого я готова идти не только на край света, но и за его край. Которого я обожествляю. Произнося "Боже мой" я думаю именно о нем. Даже не любя его я чувствую привязанность и это нелепое обожание.
   Его голова немыта. От этого мне щемит сердце. Я привыкла мыть его сама. Это удовольствие. Мой котик весь какой-то неприглаженный и одинокий. Я ложусь рядышком и по-дружески обнимаю моего мальчика. Кто, если не я поддержит его в этот трудный момент. С кем он может поделиться своим состоянием? Я глажу его по голове, загородив свое тело коленями, чтобы ненароком не дотронуться и не возбудить его. Только по дружески. Ничего личного.
   Он закрыл глаза. И из под ресниц, по его прекрасной коже катятся слезы. Молчаливые слезы бессилия. Я вытираю их тыльной стороной ладони. Мне больно его болью. Он и я - одно целое. Но вслед за вытертой слезинкой бежит еще одна и еще... О, Господи, милый, каждая твоя слезинка - это рана на моем сердце. Я пытаюсь поцелуями осушить их. Я целую моего котофейку в мокрые ресницы, в покрасневший носик. Я накрываю его собой. Слизываю соленые речки, целую в губы.
   Он робко отстраняет меня. Больше приближая. Как маленький капризный ребенок. Я опускаюсь ниже. Получается, что и плача он возбудился.
   И почему все сложные ситуации и расставания у нас заканчиваются сексом... И новая жизнь начинается с секса.
  
   Дневник Ильи
   Я думал, не умею страдать от расставаний со своими девушками.
   Но оказался совсем как баба. Хожу, грущу и вздыхаю.
   Когда меня спрашивают о чем-то, в ответ либо срываюсь на крик, либо молчу совсем.
   Я знаю, что у моей любимой появился якобы временный любовник. Но я-то знаю: у людей все временное становится постоянным. Вот и грусть-печаль и на меня накатилась.
   Я бы с удовольствием развеялся. Вот только не получается. Как бы побороть эту сосущую пустоту внутри?
   Наверное, так и должно быть. Раз было веселое время, то и должно быть и грустное.
   У меня есть еще одно решение: могу в работу углубится. Хотя не интересна и она стала.
   А еще я заметил такую странность: раньше меня на других девок тянуло, я даже думал - вот всех бы победил... Сейчас что-то не хочется.
   Странно: со мной такое первый раз, когда я других девушек не хочу.
  
   ***
   Я тяну отношения с Ильей. Не испытывая к нему ничего, кроме жалости. Я встречаюсь с Романом. В обед, иногда вечерами и только в машине.
   Весь пшик его достатка развеялся, стоило лишь приблизиться к нему. То есть сам-то достаток остался, но обнажилась великая жадность Ромы.
   Звание "самого-самого" на этот раз досталось и ему. Самого жадного и тупого мужчины в моей жизни. Даже не в моей, а всех жизней, о ком я слышала.
   - Знаешь, Рома, пишут же объявления: "Ищу женщину для нечастых встреч. О себе: автолюбитель", - мы сидим опять в его машине на минипарковочке возле моего дома. После отвратительно короткого секса.
   - Да, - смеется он довольно, - я автолюбитель.
   - Нетушки. Ты - не автолюбитель. Ты - любитель в авто.
   - Кать, ты меня очень оскорбляешь своими словами.
   - Я оскорбляю? Словами? А понимаешь ли ты, что оскорбляешь меня своими действиями? Я ни разу не получила от тебя ни физического, ни морального, ни материального удовольствия.
   - Делаю все, что могу, - гнилые слова из уст гнилого человечешки.
   - Что ты делаешь? - он заставляет меня, как ненормальную повышать голос, - Может быть и правда есть что-то, так расскажи. Я что-то не заметила пока.
   - Я пытаюсь дать тебе общение.
   - Слушай... - у меня нет слов, чтобы объяснить, что общение и все, что есть между нами получает только он, - Общение - да? Ты даже умудрился так со мной пообщаться, что не поздравил меня ни с одним их прошедших праздников.
   - Я поздравлял, - его голубые, по-рыбьи выпученные глаза чекануто уставились на меня, - Я даже подарок тебе подарил.
   - Ручку.
   - Да, очень хорошую ручку.
   - Круто. Так и запишем: я трахаюсь с Романом за двухдолларовую авторучку в течение несколько месяцев.
   - Ну прости уж, - пытается выглядеть умным, - мне по статусу не положено дарить тебе подарков.
   Он лезет ко мне своим слюнявым ртом, подставляя свои губы для поцелуя на прощанье.
   - Я лучше пойду, - отстраняюсь я от него.
   - Посмотри лучше в зеркало заднего вида, - говорит Рома, - только спокойно. Это не номер машины Ильи?
   - Я не вижу. Какой там номер?
   - Да вроде пятьсот сорок четыре.
   - Это его номер.
   - Он сегодня должен приехать?
   - Нет, - я выхватываю из кармана телефон. Он отключен.
   Включаю и получаю кучу эсэмэсок о пропущенных звонках. Все они от Ильи.
   Мой голос дрожит:
   - Телефон был отключен.
   - Зачем ты его отключала, - этот чужой мне мужчина пытается меня же и укорять.
   - Да чтобы нам не мешал, - взвизгиваю я.
   Машины стоят бампер к бамперу в нескольких метрах друг от друга. Я не могу, после того, как покивала головой в знак обещаний Илье в том, что не буду встречаться с Романом просто так выйти из машины.
   Я не хочу, чтобы мой мальчик грустил, я не хочу делать ему больно еще раз. Когда он и от прошлого-то раза не отошел.
   - Так, Катя, - Роман продолжает смотреть в зеркальце заднего вида. Оттуда вышел мужчина. Подошел к багажнику. Что-то ищет там. Что лежит в багажнике?
   - Ничего. Шампуры. Фуфайка. Ой! Мамочки! Там лежит фонарь! - мне становится страшно.
   - Что за фонарь?
   - Это такой огромный фонарь, им можно в шахтах светить.
   - Пригнись.
   Я опускаюсь вниз под сиденье и начинаю тихонечко верещать: "Мамочки-мамочки". Не хочу прямого столкновения, не хочу, чтобы получилось так, как получается.
   Рома с трясущимися руками начинает выезжать из закутка парковки, нервно крутит руль, нервно давит на газ. Я не знаю - там ли еще Илья. Илья или это вообще - или мне просто показалось.
   Звон бьющего стекла.
   - Все нормально, Кать, мы врезались бамперами, - и Роман начинает дальше судорожно маневрировать.
   Все-таки я чувствую, что мы едем по прямой.
   - Ну что - можно уже садиться нормально?
   - Нет, еще, он едет за нами.
   - Так езжай быстрее.
   Ну, как быстрее. Намного быстрее мы не поехали, но дворами и закоулками мы вернулись ко мне домой, я выскочила из машины и быстро убежала домой.
   Сижу и разбираю сотовый телефон. Если сейчас придет Илья, то у меня будет веская причина: скажу, что сотовый сломался и я пыталась его починить - отсюда и неотмеченные звонки и мое нервное состояние.
   Периодически я меняю по одной вещи с выходной на домашнюю. Чтобы в любой момент быть как бы одетой.
   Совершеннейшая глупость - я изменяю любимому, прекрасному человеку с нелюбимым, ненужным и неприятным. Действительно, больше не надо.
   Тем нее менее, я буду ходить на работу и постоянно буду видеть этого противного Романа. Надо что-то делать.
   Наутро Роман стразу же поставил машину в автосервис. Исправлять и красить изнахраченный бампер.
   А я по-прежнму вязну в бесконечных разговорах по телефону с Ильей. Сегодня очень странный день - он предлагает заехать за мной и пообедать вместе.
   Аж от сердца отлегло - главное, не дома. Главное, в другой обстановке. И, возможно, я смогу держать себя в руках.
   На момент, когда я выхожу к машине Ильи, на стоянке возле моей работы стоит целая и невредимая машина Романа. Он заплатил, сколько нужно и ему сделали все в сжатые сроки. Правда он объявляет этой жертвой в честь меня, вроде как ему не жалко было денег на то, чтобы отремонтировать из-за меня машину. Чмо оно и есть чмо, извините за выражение.
   И, как бы мне не было странно, Илья не заводит разговора на тему побитого бампера. Он ведет себя очень и очень спокойно. То ли это действительно был не он - теоретически могло оказаться так, что за рулем сидел его брат или друг. Я тоже не могу спросить - был ли там вчера он. Меня гложет любопытство. Но ни словом, ни лицевым нервом я не выдаю его.
   Уф. Вроде обошлось.
   И пошло все дальше по наклонной: я ускоренными темпами пытаюсь наполнить свою чашу абсолютного нетерпения к Роману. Но он и этого не понимает. Сегодня я прошу его помочь мне купить туфельки. Я уже приглядела две пары. Одна из них стоит пятьдесят долларов, другая семьдесят. Та, что за пятьдесят - мала мне ровно на размер. Зато фасон более-менее подходящий. Другая, за семьдесят, мне в пору и нравится она мне в несколько крат больше, но у меня не хватает именно двадцати долларов.
   Возле магазина, в машине, чтобы не светиться со мной лишний раз, сидит Роман.
   Я выхожу, сажусь радом и описываю ситуацию подробно:
   - Понимаешь, те туфельки, что мне по размеру, стоят семьдесят долларов и мне не хватает двадцати.
   - Это что, гнилушка поджимает свою ногу и демонстрирует мне свои туфли, - мои мне обошлись в восемьсот. Долларов.
   Все. Ни предложения помочь, ни желания выслушать мою просьбу.
   Да пошел он... я не буду больше работать рядом с ним. Да что говорить про работу в одной конторе... Про таких людей обычно говорят, что на одном гектаре с ним ... хм, садить картошку не будешь.
   Я вернулась целиком и полностью к Илье. Все задумки и мысли, все хорошее и плохое, что есть у меня в жизни, снова озвучиваются и обсуждаются.
   - Котик, - я пытаюсь донести до него свою новую идею, - давай я уволюсь и буду делать что-нибудь свое.
   - Конечно, давно пора, - с радостью хватается он за еще неозвученную идею.
   - Но ты, наверняка понимаешь, что любое самостоятельное дело не вытянуть без надежного тыла. То есть какое-то время мне придется сидеть на твоей шее.
   - Да, я прекрасно понимаю, - уж не знаю, понимает ли он действительно все мои мотивы. Но, надеюсь, что да.
   - Мало того, что я могу какое-то время ничего не зарабатывать. Любое дело потребует еще и вложений.
   - Да котя, я понимаю все прекрасно. Хотя вложения надо сделать по-минимуму.
   - Я думаю взять кредит.
   - Кредит взять любой дурак может. На это особого ума не надо. Придумывай, что делать именно с нуля.
   - Но я хочу уволиться именно сейчас, - настаиваю я.
   - Ну так увольняйся.
   И я уволилась. Без тяжести на сердце, с одной только радостью. С огромных облегчением от того, что больше ну буду видеть и не обязана буду видеть эту жлобиную рожу моего бывшего, ни разу не удовлетворившего меня любовника.
  
   Глава 12
   Я целыми днями делаю оригинал-макеты для моей новой идеи.
   Задумка не нова, но довольно интересная. Я делаю тематический журнал с названием "Покупаем". Каждый месяц будет разная расшифровка после этого слова. Та, например, "Покупаем мебель", "Покупаем бытовую технику". За год соберется полное издание, в котором будут представлены все фирмы нашего города в разных выпусках, и с подробным тематическим статейным описанием данной категории покупок. Уже отправлены документы на согласование названия и концепции в министерство. Уже делаются макеты, а мне все страшно - как это я, та, которая всегда отпугивала клиентов только своими "Не нравится - работайте с другими", буду их уговаривать на размещение рекламы.
   И так приятно делать что-то для себя. Когда никто не гонит, когда знаешь, что результат труда зависит только от тебя.
   От Ильи одна польза. Я не заметила разницы между временами, когда я получала зарплату и тратила ее на себя и настоящим временем - деньги у меня есть. Есть свобода. Я перестала мучиться с ранними вставаниями, я перестала дергаться от того, что мне надо бежать домой и тратить деньги на обеды на работе. Мне так хорошо дома, что у меня становится не меряно сил для того, чтобы разговаривать с потенциальными заказчиками.
   Это довольно весело - звонить и разговаривать с клиентами. Описывать свою идею из раза в раз, говорить о том, как все будет замечательно. На десятый-двадцатый раз уже сама начинаешь верить в то, что все будет так, как задумано. На пятидесятый приобретаешь непоколебимую веру в свой успех.
   Я верю, что у меня все получится! Мой любимый верит в меня. Он постоянно настраивает меня, как расстроенную скрипку, если я получила отрицательный ответ. Он учит меня быть твердой и напористой.
   Работаю одна. Пока, для сигнального выпуска я справлюсь и так. Надо всего лишь сделать так, чтобы окупилась печать и последующая доставка тиража по офисам. Конечно, было бы не плохо, если б и я что-то на этом заработала.
   Единственное, что я не понимаю - откуда растут ноги у цен на рекламу других рекламистов. Я, работая в типографии и с типографиями, хорошо знаю, сколько стоит печать журнала. Учитывая, что, что заказ регулярный, делаются хорошие скидки и годовые договоры. Я прекрасно знаю, что, как правило, затратная часть, аренда помещения окупается с одной-двух рекламных страниц. Зарплата рекламным агентам - проценты с договоров. Ну налоги, ну другие зарплаты. С какого перепуга в других изданиях одна страница рекламы стоит столько, сколько зарабатывает один дизайнер того же журнала за три месяца.
   Вот же хорошо буду я жить, когда у меня все получится.
   Первый тираж дался мне довольно легко. Многим хотелось участвовать в новом проекте. И многие были готовы отдать незначительные суммы на рекламу. Да-да, незначительные. Я демпингую. И мне не капельки не стыдно.
   Наши личная жизнь с Ильей меня сейчас беспокоят гораздо меньше, чем беспокоила ранее. Делать больше нечего, чем думать еще и о наших проблемах. Да и проблем-то никаких нет.
   О Люсе я забыла давным-давно. Думаю, что и она обо мне тоже. Вряд ли, встретив ее на улице, я узнаю, ее.
   Илюшка такой милый во всем, что касается дел. И ему уже совсем несолидно ездить на старенькой девятке - ну как же - заместитель директора в своей фирме, имеет жену и постоянную любовницу, а ездит на такой машине.
   В этот раз, прежде, чем покупать машину он говорит со мной об этом. Я в курсе, что девятка продается.
   Мало того, я слышала от заказчиков рекламы, что низкая цена не всегда привлекает покупателей. Как правило, даже отталкивает. Человек начинает думать: "Что же не так" и искать веешь по нормальной цене.
   Именно поэтому я подняла цены на рекламу и мы пытаемся продать машину на тысячу долларов дороже, чем он ее купил.
   - Катя, ну это просто смешно, - она стала еще старее.
   - Ничего, зато есть резерв поторговаться.
   - То есть сразу снижать до разумной цены?
   - Ну что ты считаешь разумной ценой?
   - Хотя бы полторы тысячи. Тысяча семьсот - это красная цена.
   - Смотри, котейко, люди думают, что раз машина выставлена на продажу за две триста, то можно рассчитывать на две тысячи. Если ты сразу сделаешь такой скачок вниз, могут возникнуть нехорошие подозрения, что машина вообще краденая.
   - Хорошо-хорошо, я буду пробовать.
   И я даю объявления в газеты. Один разок даже отпечатала объявление в своем журнале. С фотографией.
   Еще один момент: я позвала работать с собой подружку в качестве второго рекламного агента. Это хорошо. Потому что номер от номера становится все больше работы над журналом. Если в первый раз надо было только ездить на переговоры, то сейчас добавились и пост-выпускные проблемы, и налоговая, и бухгалтерия, и дополнительные заказы.
   Я набираю рекламных агентов. Это просто ужас какой-то. Мне было настолько очевидно, что эта работа как раз для тех, кто хочет, чтобы личное время и личный заработок были в своих руках. То есть в тотальном контроле за свей жизнью. Видеть результаты именного своего труда в денежках - разве это не замечательно?
   На еле я вижу праздно слоняющихся девочек и бегающих по своим делам мальчиков. Хорошо, я сделала оклады, но оклады-то эти тоже не с потолка, а с тех денег, которые я же сама и приношу от рекламодателей.
   У меня появился офис. И этот офис потребовал регулярной оплаты и офис-менеджера.
   И, мамочки родные, эта девушка занимается тем, что берет заказчика, в то время как я у клиентов, и переразмещает заказ на выполнение любой другой полиграфической продукции сторонним фирмам. В таком случае еще и она должна мне приплачивать.
   И все брехи, которые периодически возникают в процессе изготовления журнала, восполняет мой любимый. Если не хватает денег на доставку - он выплачивает зарплату доставщикам со своей зарплаты. Если не хватает денег на зарплату той же пресловутой секретарше - опять же оплачивает он. Кредиты на печать - когда я беру с рекламодателя только гарантийное письмо, налоги - все это его зарплата.
   Поэтому что бы он ни сказал касаемо журнала или меня лично для меня закон. Это такой хороший и милый закон. Я готова выполнять любое требование моего котика и без всяких законов. Просто потому что люблю. Так хочется все время перед словом "люблю" добавлять "бесконечно", чтобы получалось "бесконечно люблю". Так же, как и хочется говорить в отношении любимого "безмерно счастлива", "беспредельно обожаю". Причем и то, и другое, и третье будут абсолютно искренними словами.
   - Катенька, я слышал, что печать журнала в Китае обойдется намного дешевле, говорит мое солнышко.
   Мы пытаемся подсчитать, но нам ничего не понятно - мы знаем только цену на билет. Ни стоимости печати, ни доставки, ни взяток на таможне мы не знаем.
   - Давай попробуем, - говорю я. Поедем вместе?
   - На какие деньги?
   - Хм, - я вспоминаю, что все лишние деньги вовсе даже не лишние, а нужные и они, как правило, Ильи.
   И я готовлюсь к поездке. Да как сказать - готовлюсь - сделала загран. паспорт и отдала его в одну фирму делать мне визу. Опять же то и другое оплатил мой сладкий мальчик.
   И ура! Пляши и пой народ. План по продаже машины сработал! Пусть не на все сто процентов, как хотелось бы. Но таки-продана она намного дороже. Не секрет - за тысячу девятьсот долларов, кода покупалась за тысячу триста.
   Мне ее немного жаль, хотя бы за то, что именно в ней Илья, занимаясь со мной сексом получал великолепные множественные мужские оргазмы. Хотя бы тем, что я помогала криво клеить на нее такие резиновые штуки по бокам, то ли для красоты, то ли от ударов.
   И новая, хорошая машинка уже Тойота. Ничего, и в ней, надеюсь случится не меньше хороших вещей, чем в той.
   ***
   Мне совсем не хочется ехать в этот Китай. Я сижу на верхней лежанке автобуса и разговариваю с Ильей по телефону:
   - Знаешь, мне так одиноко. Понимаешь, здесь все абсолютно мне чужие.
   - Ничего, котенька, к концу поездки они станут родными.
   - Я не хочу, чтобы они становились родными, я хочу быть только с тобой.
   - Катюша, ты, главное не изменяй мне там.
   - Что ты такое говоришь? Как тебе такая глупость вообще в голову могла придти!
   - Ну я-то знаю, там не будет никого знакомого, там будет все новое и интересное. Ты просто не сможешь удержаться.
   - Ты преувеличиваешь. Я там останусь сама собой. И, где бы я ни была, кроме тебя мне никто не будет нужен.
   Как любимый может вообще допустить мысль, что я могу быть с кем-то кроме него. Тем более для какого-то непонятного физиологического увлечения. Я не мужчина, в самом-то деле.
   - Я люблю тебя, - шепчу я в телефон, отвернувшись к окошку.
   Плачу, потому что не представляю, сколько времени пробуду без моего любимого. Как я буду жить, дышать без него. Если пять минут прошло от того момента, как тронулся автобус, а я уже скучаю. Так, что хочется кричать "Остановите, я сойду!"
   Ах, если бы он был рядом, то поездка мола казаться мне совсем другой. Все эти прощальные огни ночного города и спальное место китайского автобуса казались бы мне очень даже милыми. Может быть, я даже подружилась бы с кем-нибудь. И не лежала бы букой под одеялом, хрустя чипсами, когда все собрались за импровизированным столиком и дружатся водкой.
   - Девушка, - а вы почему отрываетесь от коллектива? - это вроде бы мне.
   - Я думала, что вы все более менее знакомы, одна я чужая.
   - Мы более-менее опытные, а не знакомые. Спускайтесь к нам.
   Я спускаюсь по хромированной лесенке. Чего здесь только нет. И все так вкусно пахнет. Мои чипсы и колбаса в дорогу и как-то даже не к столу.
   - У меня есть колбаса, я сейчас достану, - пытаюсь я поделиться.
   - Да не надо, и так всего много.
   Пластиковые стаканчики с водкой. Пластиковые стаканчики с соком из пакетов. Почему бы нет? Я не собираюсь всю поездку горевать о любимом. Он и сам, наверное, этого не хочет.
   Да, быстренько же у меня сменилось настроение - мы даже из города не успели выехать, а я, с непросохшими от слез глазами уже радостно рассказываю, что:
   - Не знаю, есть ли у меня муж...
   - Да на время поездки его не у кого нет, забудь.
   - Это правила такие?
   - Да, - кивают дружно головы моих попутчиков., здесь все только холостые и незамужние.
   Я вообще-то очень плохо сплю в дроге. Не умею спать в движущемся транспортном средстве. А спать вроде хочется. Поэтому я не отказываюсь и пью на равнее со всеми. Только многомесячные воздержания дают о себе знать и я очень быстро прихожу в состояние некондиции.
   Кочки на наших дорогах кажутся мне уже мягкими и даже убаюкивающими, я поднимаюсь к себе на кроватку и спокойно засыпаю.
   Утром уже таможня.
   - Спрячь колбасу в дамскую сумочку, - говорит мне одна девушка.
   - Зачем?
   - На Китайской таможне забирают продукты питания. Нельзя к ним везти продукты.
   - Надо же!, - удивляюсь я и прячу колбасу в сумочку.
   Мимо бегает собака. Наверное служебная. На меня никак не реагирует. Наркоманка, наверное, раз колбаса ее не интересует.
   Всего каких-то два километра пустой земли и я в Китае. Мне казалось, что все будет абсолютно так же - и здесь и там люди, техника и вроде бы не должно так разниться.
   Но машины, кафе, люди, тележки с продуктами - все другое.
   Мы движемся дальше, вглубь страны. Действительно, даже не к концу, а уже в начале поездки люди становятся не такими уж и чужими. Вот она. Сила водки.
   В автобусе три симпатичных девушек, включая меня и три довольно нормальных мужчины. Ни одним не буду делиться. Самой нужны.
   Ксюша, Рыженькая, экстравагантная девушка. Даже в поездку она одела норковую шубку "под гепарда". То ли у нее куртки нет, то ли привычка ходить постоянно в мехах. На каждом пальчике Ксюши - золотое авторское колечко. Нарощенные ноготки с диковинной лепниной - цветы и птички. Ее волосы ярко-рыжие. Смех громкий, слова заводные. Она не "тетка", а нормальная мировая женщина. Стройненькая и невысокая.
   Вторая симпотяшка - Марина. Невысокая и ладненькая девушка. Блондинка от природы. Ее стиль - естественность и строгость. На многие мои слова ни реагирует показно-свысока. Якобы она умнее и умудреннее. Ну пусть, раз ей это в кайф.
   Парни: Слава, Денис и Женя.
   Меньше всего мне нравится Женя. Высокий и толстый псевдотолстячок. Больше всего вроде Денис, но он какой-то лопушок. Совсем.
   А Слава вообще странный человек. Он все время околачивается слишком рядом. То приобнимет, то руку на плечо положит. Я не слишком дергаю - все равно никому ничего не обломится.
   По дороге мы выходим покупать разную еду на заправках. Я покупаю странные штуки, которым даже названия не придумала и делюсь этой хренотенью со всеми желающими.
   - Катюша, - зовет меня на одной из остановок Славик, хочешь попробовать китайский шашлык?
   - Сейчас, - я обуваюсь и иду посмотреть что там за шашлык. Может из кошатины - пусть тогда сами его едят.
   Самое невероятное то, что меня зовут его купить. Ключевое слово "купить". И это мужчина, которые делает потуги ухаживаний за мной. Прямо хостес какой-то. Еще бы попросил, чтоб я и ему купила.
   Я фыркаю и покупаю себе нормальную колу. И я четенько определяю, кем для меня будет эта тройка. Обыкновенной свитой.
   Но, когда путь продолжается, тот же Слава, который защемил в своем кошельке несчастные два юаня, лезет ко мне обниматься. Ложиться рядышком со мной и пытается ухватить меня за грудь. Я отвожу его руку и он засовывает ее к себе в штаны. Мою руку!
   Нет, я просто не понимаю! Выдергиваю руку из штанов. Еще было бы, чем похвастаться - я бы поняла жест Славика: дать почувствовать хороший размер, чтобы заманить на секс. Но у него там отросток такой смешной длины, что возникает впечатление: хотел меня напугать. У детишек пяти лет, которые голышом купаются и то достоинство больше. Понятно: мозгов совсем нет.
   В это время Женя пытается строить шашни с другими девушками. Прижимает свои пухлые руки к женоподобным грудям со словами: "Ты разбиваешь мне сердце". Типа пылкого возлюбленного изображает. Да уж, Ромео, с одним только брюхом величиной с меня.
   - Женечка, - мне не нравится его поведение, но со Славой рядом я больше находиться не буду, - почему ты только час назад вот точно так же признавался в любви ко мне? Твое предложение руки и прочих органов уже не в силе?
   - Конечно в силе! - упоминание об органах моментально разворачивает его ко мне.
   Признание во всех страстях начиная от любви и заканчивая похотью начинают литься в мои ушки.
   Денис пока что сидит смирно. Улыбается. Наверное, ему стыдно за своих друзей.
   Я думала, что дорога будет длиться бесконечно, но она все же заканчивается.
   Больше суток я не разговаривала со своим любимым. Старая симка здесь не берет. Новую я еще не успела купить. Такое суточное воздержание от разговоров с Ильей очень отрезвляет меня. Я вижу, что он не любит меня, что я ему только ради секса - очень удобно иметь постоянную девушку.
   У меня есть квартира. Это значит, что не надо для секса снимать помещение, мыкаться по углам, саунам, гостиницам, квартирам друзей.
   Я принадлежу только Илье. И это означает, что со мной можно заниматься сексом без презервативов. Приятней и ни чем не заразишься.
   Люблю его и, значит, боюсь его потерять. И вынуждена не устраивать сцен. Как только я устраиваю мини-разборку - он сразу вскакивает и убегает к себе домой.
   Я просто удобный для него вариант. И, находясь рядом с Ильей, я нахожусь под каким-то гипнозом или чем-то еще в этом роде.
   А здесь, без него и его слов я остро ощущаю, что все наше отношения - всего лишь нелепое наваждение. Всё. Как только я приеду домой, надо будет спокойно, без истерик расстаться с ним.
  
   ***
   Мой заказ будет печататься три недели. Одну из них я здесь уже отмучилась. Если поначалу я, как ненормальная кидалась во все сауны и на все мероприятия, то сейчас все эти общественные сауны и массажи стоят у меня под горлом. Мне стала надоедать китайская еда и их язык.
   Все дни, кроме сегодняшнего, да и то пока что, я занимаюсь своими мальчиками. Ежедневно я хожу с ними вместе или по отдельности по их делам. Планирую вечера, что-то вроде:
   - Ребята, нас четверо, давайте снимем двух проституток - две нам, - приобнимаю Женю, - две вам, - киваю Славе и Денису.
   И ребята слушают. И вечером, после ресторана или сауны начинают напоминать мне же, как я предлагала провести вечер. Я велю переодеваться и иду якобы переодеваться сама. Потом, через час-полтора, сообщаю, что меня сморило, и я никуда не иду. Мальчикам уже поздно куда-либо идти и они ложатся баиньки.
   Уже замучилась придумывать всякую чепуху. Если б я была на их месте, то давно бы прогнала себя саму за пределы их интересов. Что волынят - не ясно.
   Вчера мы пили. Втроем в их номере. Вернее, сначала нас было шестеро. А потом к двум моим поездочным подружкам мальчики начали грязно приставать. В это время я сидела в кресле и наблюдала. Мне не хотелось приструнять ребят - девушки и сами взрослые. В поездках не в первый раз. С какой стати я буду их защищать. Но, выбрав момент, девочки все-же ушли на дискотеку.
   А мы сидели и пили.
   Женя и Слава ушли в ночной магазин за добавкой. Не хватало водки. С Денисом мы остались вдвоем. Он единственный, кто не пристает ко мне совсем. Улыбается. Похоже, его забавляет моя игра.
   Вот только Славик был уже совсем разохоченный и стал слишком близко ко мне присаживаться. Хорошо, что ушел на время.
   Вчера была предпоследняя их ночь в Китае, и сдается мне, что Слава уж как-то настойчиво настроен.
   И произошло вот что - как только я услышала их приближающиеся голоса в коридоре, быстренько запрыгнула под одеяло к Денису. Только в джинсах, футболке и жилетке. Как будто бы мы с ним спали. А в момент, когда в замок была вставлена карточка, я быстренько к прильнула к Дениске. Якобы мы вместе.
   Только вместо того, чтобы порывисто дышать, когда открылась дверь, мы стали дружно хохотать. Ну ничего, будто бы нам самим смешно.
   И я честно просила отвернуться - мне надо было хотя бы под одеялом джинсы снять. Номер не прошел. Вылезла из под одеяла в чем была.
   - Катя, зачем это спектакль?
   - Я не хотела, чтобы вы ко мне приставали.
   - А Денис у нас евнух - да?
   - Нет, конечно.
   - Если тебе не приятно, мы просто допьем еще пот эту бутылку и не будем не тебя вообще внимания обращать.
   - Да, мне действительно неприятно, - и это говорю я, пьяная женщина, пьяным мужчинам в их номере гостиницы.
   И они действительно не приставали ко мне больше.
   Только сегодня, в день отъезда, не разговаривают со мной. Ну и ладно. На водку-то мы всегда складывались вместе, значит, рассчитывать на меня они всегда могли только как на собутыльника. И я даже рада, что они осознали, что отдых-то испорчен.
   Я тоже собираюсь. Буду жить в другой гостинице. Ближе к центру.
   В новой гостинице внизу, в подвале есть хороший ресторан. На втором этаже - салон красоты. И я сразу же и там завожу себе подружку. Переводчицу. Она дунганка из Душанбе.
   В первый же ужин в ресторане, я почему-то привлекаю к себе внимание одного мужчины. Он азербайджанец. Это ужасно. И он директор этого ресторана. Это хорошо. Мне жить здесь еще долго. Может, хоть скидки будут. Я начала по возможности экономить на еде. Вроде бы китайские цены и кажутся невысокими, но когда планируешь провести в командировке неделю, а получается, что придется три, то волей-неволей надо экономить.
   Этого азербайджанца зовут Вадим. Он носит униформу в стиле "я приличный человек" - белая рубашка, с воротничком-стоечкой и золотистой вышивкой, Темный двубортный костюм с золотыми пуговицами. Лакированные туфли. Большой нос, большие грустные глаза, обрамленные длинными ресницами: такой вот печально-приличный у него образ. Довершает который массивные часы, название которых я даже читать не собираюсь. И так понятно, что китайские Радо, например.
   Мы идем с этим азером-Вадимом на следующий же день выбирать его маме стиральную машинку. Я так понимаю, это просто прогулка. Якобы он учитываем мое мнение.
   После такой прогулки заходим к нему же в ресторан и я прошу чай. Естественно, что я хочу пить. И дальше у меня случается шок. Мне приносят чай. Я пью, Вадим уходит к каким-то подозвавшим его знакомым, и я сама плачу за свой чай! По ресторанным ценам. Я и не знала, что так бывает в жизни!
   Вот такого скряжества я действительно еще не видела. Китай богат удивительными открытиями в плане человеческих качеств. И как я могла ругаться на того же Романа, например. Не-е-е, здесь все абсолютно по-другому. В худшую сторону этого другого.
   В номере гостиницы я одна. И здесь все друг у друга на виду. Такое маленькое гостиничное государство.
   Звонит по внутреннему телефону Вадим:
   - Катенька, могу ли я к тебе подняться?
   - Это еще зачем? - чуть не подавилась я кексом.
   - Просто мне хотелось бы с тобой посидеть вдвоем, выпить чая.
   - Ага, я могу тебе продать немного чая. Кекс не проси.
   - Что ты, дорогая. Я и не собирался просить у тебя секс, - в ушах у него бананы.
   - Нет, дорогой, ты лучше выпей чая у себя. Надеюсь тебе его не продают.
   - Катенька, это была ошибка.
   - Думаю сейчас тоже ошибка: пип-пип, неправильно набран номер, - я кладу трубку.
   Еще день я провожу, питаясь в сторонних ресторанах. На вечер, чтобы никуда не идти, беру себе китайскую лапшу и кексы. Кексы - это единственно, что не отдает вкусом китайской еды. А лапша привычная по ленивым вечерам без Ильи, когда мне не хочется готовить для себя одной приличную пищу.
   Мы сидим в салоне красоты с новой подружкой. Рассказываем разные истории друг дружке. Заходят крепкие ребята.
   - Амина, привет. Кто это рядом с тобой?
   - Это Катя и она здесь как и мы, надолго.
   Оказалось, что ребята - дальнобойщики. И у них какая-то определенная система, что они не знают, когда им домой. Мне хочется кушать и в сопровождении двух крепких парней я могу смело идти в ресторан при гостинице.
   Так мы и идем.
   Одного из них, маленького и плотненького, очень добродушного человека, зовут Вася.
   Второй, Алеша. Он обладает внешностью русского былинного богатыря. Фигура, лицо все точь-в-точь. Широкие плечи, сильные руки, выставленные на показ футболкой без рукавов, мощная бычья шея. Лицо с проблесками интеллекта и одухотворенное истиной русской добротой. Русые волосы, голубые глаза и светлые ресницы. Прелесть!
   Мне нравится компания водителей-дальнобойщиков. Веет от них такой простодушностью и непорочностью. Прямо чудо, а не мальчики. В ресторане мы даже танцуем. Мне не страшно, что ко мне будет клеиться их Вадим. Тем более они друг с другом знакомы. И, подсаживаясь к нам за столик, чтобы осведомиться - довольны ли мы качеством еды и обслуживания, он только вежливо мне кивает. Надо же. Исправился.
   Мы с ребятами проводим вечер за вечером в компании друг друга. Я даже сидела за рулем этой огромной машины. И даже крутила ее руль. Правда, за ней не было прицеплено груза, но все равно - ощущения невообразимые: ехать по ночному городу, по абсолютно гладкой дороге на огромной машине. У нее очень много передач. Они комбинируются с помощью двух коробок передач и каких-то кнопочек. Сама я их, конечно, не переключаю, но ощущения незабываемые. В-общем красота.
   Еще мы гуляем. Тоже ночами. Пьяные и трезвые. И я ощущаю себя в безопасности. Все мое общение с ребятами-дальнобойщиками - это ощущение безопасности. И доверия.
   - У меня творческая профессия, - рассказываю я, - все время приходиться придумывать что-то такое, чтобы понравилось человеку. Причем, человек зачастую будет говорить: "Не знаю, что я хочу, но хочу красиво".
   - Ха-ха, это у нас творческая профессия. Представь: ночь, минус сорок, до ближайшего населенного пункта пятьдесят, а то и сто километров, и тут в машине что-нибудь ломается. Приходится придумывать что и как сделать, чтобы не окочуриться.
   Я соглашаюсь:
   - Да. У дальнобойщиков более творческая профессия, чем у всяких дизайнеров, музыкантов и писателей, - я действительно так считаю и соглашаюсь не только на словах.
   Мы сидим у меня в номере и пьем китайскую водку, заедая ее китайской же, быстрозавариваемой лапшой. Это больше смешно, чем вкусно.
   И у Алеши вступает в спину. Даже в этом их профессия не отличается от моей. Остеохондрозами.
   Я предлагаю сделать массаж. Вася почему-то деликатно не хочет смотреть на этой действо:
   - Я лучше спать пойду, - и уходит.
   Делаю массаж, как могу. Кожа у Алеши такая грубая, как будто бы это козел. Имею ввиду гимнастический снаряд, а не животное. Я не могу ее ни защипнуть, ни продавить. Встаю на него ногами и начинаю плавно двигаться по его спине. Мышцы размягчаются и я продолжаю массаж уже руками. Он уже весь красный, как вареный рак. Не могу же я его просто так отпустить - он простынет. И пользы от того, что я так старалась, делала ему массаж будет ноль. Тем более, что я уже целых двенадцать дней без секса. И с моими редкими разговорами с Ильей я совсем от него отдалилась. Знаю, что все будет кончено, как только я приеду.
   Алеша ложится на спину под одеяло на второй кровати, а я пристраиваюсь у него на груди. Мы оба пока что одеты. Глажу его ладошку, он играет с моей, запускает мне руки в волосы, опять гладит по ладошке, по плечу. Переходит... опять к ладони.
   - Тебе больше ничего не хочется? - удивляюсь я.
   - Это и так много - лежать с красивой, нежной девушкой.
   - Но мне хочется не просто лежать...
   - А чем тебе так не нравится?, - искренне поднимаются его брови.
   - Мне все нравится, - и правда - можно расслабиться и спокойно засыпать.
   Мы засыпаем. И просыпаемся.
   Я очень долго не спала в компании с мужчиной. Похоже, я ни разу не пошевелилась за всю ночь. Моя рука в его могучей ладони. Его веки смежены.
   Ах, так мило - мы даже не поцеловались.
   - Катя, ты вчера сделала массаж, говорит он вечером в нашей компании из трех человек. Вася при этом смущенно отводит глаза, - так у меня спина еще больше болеть стала.
   - Хорошо, я сегодня все исправлю.
   И он приходит один. Я повторяю вчерашние движения. Раздеваюсь до пояса - моя грудь отражается в зеркале, но Алеша не делает и попытки дотронуться до нее. Очаровательный парень!
   Я глажу и ласкаю его. Делаю массаж грудью, поцеловываю его в спинку.
   Ложусь на живот. Он делает массаж мне. Накидываю футболку.
   После массажа, мы довольные ложимся и смотрим кино. Одно за другим. Гладя друг друга по ладошкам, играя пальчиками. Я сворачиваюсь калачиком. Он обнимает меня сзади. Я в лосинах, он в спортивных штанах. Но через них я чувствую, что у него все в порядке с потенцией. Но все так нежно, а времени до отъезда у меня еще неделя, так что успеется.
   Просыпаюсь в блаженстве. Кажется, я влюбилась. Так хорошо, что это все временно. Мы никогда не увидимся и все останется легким и чистым романом. В том, что мы переспим, я и не сомневаюсь - чувствовала же его упершийся в мои ноги член.
   День. Звонок. Вася:
   - Ты уже попрощалась с Алешей?
   - Нет, а вы что, куда-то собираетесь?
   - Да, через час мы выезжаем.
   А-а-а-а, я и не знаю что делать. Идти-искать-прощаться. Хотел бы - сам пришел. Не пришел, значит, так была нужна.
   Звонок. Уже в номер.
   - Кто там?
   - Насильники и убийцы.
   Открываю. Стоит Алеша. Уже с сумкой. Заходит, садиться на кровать.
   - Ты знал, что вы сегодня уезжаете?
   - Да, мы грузились, но что я уезжаю сегодня, узнал только утром.
   Мне хочется его поцеловать. Вместо этого я глотаю слезы. Я не успела насладиться им до конца.
   Сидя на кровати, Алеша обнимает меня за талию одной рукой. Втрой гладит меня по щекам. Слезы, уже не сдержанные гляделками в потолок текут по щекам.
   - Катюша, все нормально. Ничего же не было.
   - Было. Я испытала к тебе очень теплые и нежные чувства. Хотела еще.
   - Жизнь долгая, может когда-нибудь увидимся.
   - Пиши быстрее, - вырываю листок из гостиничного блокнота.
   - Что писать?
   - Все свои телефоны.
   Он берет карандаш и старательно пишет. Пишу свои. Разрываю листочке на две части. Одну отдаю ему.
   Пять, десять, пятнадцать минут он обнимает меня. Уже не плачу. Прислонилась к нему всем телом и наслаждаюсь. Его мощью. Его нежностью и теплом.
   Он уходит. Навсегда.
   Более нежного человека я не встречала в своей жизни. Настоящая сила - в доброте. Сила - в нежности. И он был очень сильным человеком.
   Вечером я иду в ресторан. Я немножко забылась. Привыкла к тому, что ко мне никто не пристает.
   Подходим Вадим.
   - Что, Ваши друзья уехали? - спрашивает он довольно любезно.
   - Да, днем.
   - Подожди минутку.- ха-ха, я пока это не съем, никуда не собираюсь уходить.
   Вадим возвращается с фильмом на диске и зажигалкой в руках. Надо же, какая любезность.
   - Вот, вечером можешь посмотреть, - протягивает он мне коробочку.
   - Спасибо.
   - Зажигалка, - он мнется, - она хотя не золотая, - да-да, я свидетель, она копеечная, - но подарок.
   - Спасибо.
   Что это с ним? Наверное, это в Азербайджане так ухаживают.
   Я оплачиваю свой счет и поднимаюсь в номер.
   На сотовый звонит Вадим:
   - Катенька, я поднимаюсь к тебе, - ошарашивает он меня.
   - Нет, не надо, - торопливо говорю я.
   - Я уже в лифте еду.
   Хватаю карточку от номера, и выскакиваю из него. Телефон уже отключила. Слева находится пожарная лестница. Я поднимаюсь на этаж, перебегаю по коридору в другое крыло здания, спускаюсь на второй этаж и прячусь внутри салона красоты.
   Девочки смеются:
   - За тобой что, черти гонятся?
   - Хуже! Вадим.
   Звонок на сотовый.
   - Катенька, я стою возле твоего номера, а ты мне не открываешь.
   - Я же сказала, - строго отвечаю ему, - что не надо ко мне подниматься. Меня там нет.
   - Где же ты?
   - Меня в гостинице совсем нет. В сауне я, в Дошане.
   - Ой, я думал, что мы вместе фильм посмотрим.
   - Ага... зажигалку позажигаем.
   - Как же ты успела так быстро доехать?
   - Ничуть не быстро, - смотрю на часы - целых полчаса уже прошло.
   - Хочешь, я к тебе присоединюсь?
   - Вадим, делай что хочешь - все равно женское и мужское отделение не соприкасаются. Ну ладно, я телефон в сейф кладу.
   Все было бы забавно, если б не было так глупо.
   - Девочки, я у вас здесь буду всю ночь.
   - Ты что, Катюха, гонишь что ли? Он ушел. Дошан - круглосуточный. Не будет же он всю ночь под номером караулить.
   - Кто его знает.
   Но я все же пошла к себе в номер.
   Одела куртку, положила в нее диск и зажигалку. Вышла через черный ход. Обошла здание гостиницы. Вошла с парадного и спустилась в ресторан.
   - Катя? - удивился Вадим.
   - Да, я вернулась ненадолго. Мне нужно тебе кое-что отдать. Я достаю диск и хлопаю поверх него зажигалкой.
   - Ну что ты, - отодвигает он их от себя.
   - Нет-нет, ты уж возьми себе. Мне не хочется, чтобы ты пришел как-нибудь в неурочное время за своими вещами.
   Разворачиваюсь и тем же путем, что пришла, иду обратно.
   Закрываюсь в номере. И, не включая света, ложусь спать.
   ***
   Илья встречает меня на автовокзале. Такой чужой. Не рада его видеть и не хочу. Ни капельки по нему не соскучилась, зато почувствовала свободу. Почувствовала как хорошо мне может быть без него.
   Он обнимает меня, целует в щеку. Мне же совершенно не хочется его целовать в ответ.
   Мы едем ко мне домой и он, как заведенный, приговаривает всю дорогу:
   - Ты мне изменяла. Ты мне изменяла.
   - Нет, котя, что ты, я просто очень устала. От поездки, от жизни там.
   - Нет, ты мне изменяла.
   - Да что ты такое говоришь! Я просто отвыкла от тебя.
   Мы так и доезжаем до дома по аккомпанемент его слов в моей измене ему. Так глупо. Если бы я даже ему изменяла, то неужели бы сразу же сказала бы: "Да, дорогой, все так и было".
   - Катя, изменяя это не только переспать с кем-то. Это может быть влюбленность, - новинка в нашем разговоре.
   - Нет, я ни в кого не влюблялась, - приходится уже врать.
   Сказала же, что не изменяла, а раз влюбленность приравнивается к измене, то и о ней говорить нельзя.
   Мы лежим на кровати рядом друг с другом. О, как печален мой любовник. С чего бы? Уж не он ли живет в квартире с другой женщиной. И, наверняка у них есть и секс и отношения, как бы он не утверждал обратное.
   - Я так скучал по тебе, я ждал тебя каждую минуту, - он смотрит на меня печальными глазами.
   - Ты просто первый раз отпустил меня от себя.
   - Может быть.
   И опять эти грустные глаза, глядящие в потолок.
   - Илюшенька, все нормально. Я с тобой. И никуда больше не поеду.
   Он накрывает меня своим телом. Обнимает изо всей силы:
   - А я тебя никуда больше и не отпущу.
   Какие могут быть расставания. Он любит меня. Не повернется у меня язык сказать ему, что пора бы нам расстаться.
   Долго я не видела с его стороны такого обожания. Он - сама предупредительность и ласка. Наверное, будучи без меня он понял, и оценил наши отношения.
  
   Дневник Ильи
   Вот опять вчера (не) изменил своей девушке.
   Ведь не особо то хотелось, но все-таки заставил я себя.
   Звонит, значит, знакомая говорит:
   - Слушай, что-то мы давно не виделись, давай вечером пересечемся.
   - Ну...- я нехотя соглашаюсь, лишь бы отвязалась и оставила в покое. Так как я на работе.
   Вечер наступает, опять звонок. Ой, блин, а я-то и забыл совсем! Да ладно. Раз договорились, значит надо встречаться.
   Подъезжаю за ней на работу. Она выходит такая красивая и сразу у меня все сожаления куда-то в сторону удалились.
   Она в короткой юбочке и в майке с глубоким вырезом.   
   - Садись, - говорю, - поедем кататься.
   Заехали в кафе, поели, кофе попили. Там такое пирожное было прикольное: "Банан в шоколаде". По сути банан облит шоколадом. Очень вкусно если встретите где, так обязательно попробуйте.
   Пока мы по гуляли на набережной уже темнеть стало. А народу вокруг гуляет хренова куча. Я своей спутнице говорю:
   - Пойдем уже домой, а то на работу рано вставать ведь четверг завтра.
   Она соглашается.
   Садимся в автомобиль  и начинаем целоваться. А она меня так между делом хватает за член. Тут у меня сразу башню-то и снесло. Говорю с туманными глазами:
   - Ну-ка, на заднее сидение залезай.
   Она перебралась. Я следом за ней. Хотя и примета плохая: сексом заниматься в машине, но уже было все равно. Зад тонирован и ни чего с улицы не видно. Я замки закрыл и вперед! Причем это людное место и все вокруг ходят. Короче завалил я ее на заднее сидение, а сам сверху и так долго был сверху, что даже неприлично стало.
   Потом какие-то дети стали в окна заглядывать, так как машина качалась сильно. Пришлось быстро одеваться. И дальше по домам, так как настроение интимное пропало.
   Наверное, это не измена?
   Да правильно: раз не закончил никто, то это не считается.
   Я не против что б жена мне изменяла, лишь бы хватило ума мне не рассказывать и следы заметать.
   Вот сейчас она дома ужин готовит. ясное дело.ей то я это не рассказываю.
  
   Глава 13
   Сегодня и есть тот самый прекрасный день, когда мы выбрались с Ильей на природу. Небольшой лес. Горы снега. Мы, как маленькие катаемся с горки, барахтаемся в снегу, целуемся на морозе.
   Промокшие и уставшие, едим бутерброды с колбасой и пьем кофе из термоса. Это и есть в моем понимании счастье - быть рядом с любимым. Проводить с ним выходные и наслаждаться друг другом в разных обстановках.
   Безмятежно глядя в окно, я почти засыпаю. Мешают только мокрые штаны промокшие сапоги.
   - Катя, здесь такое дело..., - настораживает меня Илья, - на работе мне предложили квартиру в рассрочку. На десять лет.
   - Ты хочешь сказать, что ты согласишься ее взять?
   - Понимаешь, котенок, у нас с тобой нет другого выхода. До тех пор, пока Люся живет с моими родителями я никогда не могу уйти от нее. Своя квартира - это совсем другое дело.
   - А что на это говорит Люся?
   - Я ее еще не спрашивал. Но заранее знаю, что она скажет.
   - Согласится?
   - С радостью.
   - А что за квартира?
   - Да на окраине города, возле аэропорта. Трехкомнатная, но комнаты очень маленькие.
   - Ты ее уже ездил смотреть?
   - Конечно! И не один раз. Я ездил смотреть все квартиры в доме. Наша фирма строила этот дом.
   - И сколько теперь мне придется тебя ждать? Десять лет?
   Илья смеется:
   - Нет, всего лишь семь. А, если дела пойдут хорошо, то может быть всего и три.
   - Я не могу не согласиться. Потому что не имею права голоса. Хотя идея кажется мне не такой уж и плохой.
   Да, а был такой хороший день. То ли преднамеренно, то ли просто так совпало, что бы я была настроена нормально для восприятия этой новости.
   Вроде бы все изменилось с покупкой этой квартиры - в ней уже живут Люся, ее сестренка, та, что из детского дома, Илья, его сынок. С другой стороны я прозябаю в полном нежелании что-то менять. Мои периодические вылазки в Интернет становятся просто хобби. Я знаю, наверное, уже полгорода и треть мужчин с сайта накормили меня каким-нибудь обедом.
   Я полюбила одиночество за то постоянство, которое оно мне дает. Я - хозяйка своего времени. Могу быть одна, могу быть совсем одна.
   Начиная с Нового года тянется чреда праздников, которые заставляют все больше и больше чувствовать мне себя одинокой.
   Четырнадцатое февраля. Этот день, как все порядочные влюбленные проводят время вместе. Илья привил мне очень удобный для него взгляд на этот праздник:
   - Если люди любят друг друга, то это происходит постоянно, в любой день. В День всех влюбленных дарят друг другу валентинки и поздравляют с "праздником" только те, между кем нет настоящей любви.
   - Получатся, что в этот день можно сказать слова любви, проявить внимание, а в другой можно хамить, обижать и делать совершенно противоположные вещи? Так?
   - Именно, Катюша. Это праздник великих лицемеров. Мы же с тобой не такие.
   Тем не менее, мы всегда проводим этот день вместе. Просто для того, чтобы чувствовать наше единство.
   Сегодня я с утра почувствовала, что будет что-то не так.
   Сходила на старую работу, полицемерила немножко - поздравила с Днем святого Валентина бывших сотрудников. Чужих и не нужных мне людей. Поулыбалась... и мне очень захотелось оказаться в компании действительно любимого мною человека.
   Еле как дозвонилась. Наверное, поздравляет всех женщин на работе с радостным днем.
   - Коть, может быть сходим сегодня куда-нибудь.
   - Ты же заешь, что мне не нравится отмечать этот день.
   - Да знаю-знаю. Так. Спросила на всякий случай.
   Перезвонила через час, узнать, во сколько мне его ждать с работы:
   - Катея, знаешь, у меня сегодня, наверное, не получится приехать.
   - Наверное или точно? - спрашиваю, а у самой уже кошки отсрыми коготками по душе царапают.
   - Наверное.
   - То есть мне тебя ждать.
   - Нет, - пытается успокоить меня, - ты не жди. Если я приеду, то путь это будет приятный сюрприз.
   - Хорошо. Но я очень хочу быть с тобой сегодня. Мне так тебя не хватает и ты уж приезжай. Пожалуйста, любовь моя.
   - Хорошо, я постараюсь.
   Я приготовила вкусный ужин - тушеную картошку с шампиньонами в сливочном масле, посыпанную моей любимой петрушкой. Купила небольшой тортик - творожный, с капельками шоколада в виде двух сердечек в центре которых по вишенке.
   Сижу и жду приятного сюрприза. А вдруг все-таки и правда будет? Не все же мне получать от Ильи неприятные сюрпризы.
   На часах уже девять вечера. Я продолжаю ждать. Мне грустно. Такая легкая, как налет пыли на чердаке грусть. Слышала я слова "может быть приеду" от любимого несчетное количество раз. И знаю, что они всегда однозначно означают "нет".
   У меня всего один вариант: он нашел себе другую любимую. То ли новую, о ли внезапно полюбил жену.
   Выходные следуют сразу за Днем влюбленных. И милый, как и всегда придет в субботу. Ничего. Я постараюсь не выспаться, чтобы злее быть и все ему завтра выскажу.
   Ага, высказалась. Выходные у меня проходят точь-в-точь, как пятница - в ожидании. Он настолько трус, что побоялся того, что я могла бы ему сказать. Неужели думает, что если он приедет на день-два позже, то я успокоюсь. И встреча пройдет как всегда ровно.
   Да, он приезжает. Во вторник.
   До этого дня я не могла даже по телефону выяснить ничего. Слышала от Ильи постоянное "Я занят". Или телефон был вне зоны доступа. И я перестаю с ним разговаривать тоже. И поэтому не беру трубку.
   Он приходит. Показываю пальцами крестик на своих губах.
   - Что, ты не разговариваешь о мной?
   Киваю.
   - Ничего, - он пытается меня обнять, я вырываюсь, - ты мне молчаливая даже больше нравишься.
   Показываю руками на ремень в моих джинсах и два платочка, узелки которых возможно развязать только зубами, продетые вместе с ремнем.
   - Я просто очень устал, - говорит Илья.
   "А на любимую сил хватило" - пишу я в блокнотике.
   Илья показывает мне татушку у него на запястье.
   "Любимая сделала?" - пишу ему.
   - Нет, это просто наклейка от жвачки. А что сегодня покушать?
   "Пусть любимая тебе готовит. Отмечал ведь с ней День влюбленных".
   Звонит его телефон.
   "Любимая звонила? Соскучилась?"
   - Да нет, с работы звонили, - спокойно отвечает любимый.
   Сама накладываю Илье в тарелку спагетти с подливкой.
   - А ты есть не будешь? Там что - яд?, - пытается он пошутить.
   "Я ела полчаса назад", снова записка.
   - Хорошо. Хорошо. Пусть там яд. Я готов из твоих рук съесть все, что угодно, даже отраву, - слова Ильи заставляют мое сердце немножко оттаять.
   "Все твои телефоны были недоступны потому что ты их отключил, чтоб со мной не разговаривать?"
   - Не стоит, котенок, так говорить со мной.
   "А, ну да - не стоит. На меня уже сил не хватает. С любимой их все истратил".
   Любовь моя доедает положенное на тарелку и тянет меня в комнату:
   - Мне так хочется поспать рядом с тобой.
   "Поспать" - это полежать спокойно рядом?"
   - Да, пусть и просто полежать.
   "А то с любимой не до сна? Не до спокойного лежания?"
   - Хорошо, любимая, давай не бцдем лежать спокойно.
   "Я не хочу С ТОБОЙ заниматься сексом".
   - А с кем хочешь?
   " С ем угодно, только не с тобой".
   Мне надоедает писать и мы с Ильей идем валяться на кровати. Я поддеваю его словами, но все это выходит очень глупо.
   И бесконечное продолжение марлезонского балета. День за днем. Одно и то же.
   Только спать с мои мужчиной я больше не хочу. Во время секса я чувствую не себя, а актрису из какого-нибудь жаркого фильма. Все тело Ильи для меня всего лишь инструмент. Никакого единения нет и впомине. Да, я получаю того, что мне хочется в многократном объеме. Да, я не чувствую отвращения. Но и единения, страсти я тоже не чувствую.
   Зато после секса у меня начинается состояние небывалой нежности. Я желаю прикасаться к любимому. Желаю находиться с ним рядом. Он отстраняется. И как раз в это время я и начинаю его хотеть. После того, как он кончил.
   Мало того, что я хочу его, так мне хочется разговаривать с ним, делать секретами, рассказывать об умных мыслях, которые тут же лавиной обрушиваются на мой мозг.
   Но Илья исчезает. В это время он уже не со мной.
   Действительно ли это патология наших отношений. Или с другим мужчиной у меня было бы по-другому, я не знаю.
   - Любимый, я снова тебя хочу.
   - Завтра.
   - Действительно завтра, удивляюсь его словам.
   - Да нет, я пошутил. Не выдержал - так хотелось тебе это сказать.
   И только чувство досады от удовлетворения естественных человеческих потребностей. Причем. С любимым человеком.
   Я пытаюсь договориться. Пытаюсь быть честной.
   - Илья, знаешь, мне очень плохо с тобой. И плохо не тем, что ты есть. Как раз наоборот. Тем, что тебя со мною нет.
   - Я всегда с тобой.
   - Нет, просто послушай: я не давлю на тебя и не пытаюсь выкрутить тебе руки ультиматумами. Просто хочу знать: когда-нибудь ты планируешь быть только со мной? Я не спрашиваю "когда" и "как", просто хочу знать.
   - Да, я планирую, конечно.
   - Хорошо, спасибо.
   И что мне дает знание и понимание того, что он все-таки ког-д-то планирует. Может быть, он просто не может сказать мне правду. Ради сиюминутности.
   И за этой сиюминутностью проходят мои годы молодости и красоты. Я совсем не уверена в том, что в завтрашнем дне я останусь такой же привлекательной, как в сегодняшнем.
   Я не уверена в том, что когда он будет готов - я смогу родить ребенка. К моменту Его готовности я элементарно могу состариться.
   Я в открытую хожу на свидания с разными мужчинами. Илье я о них сообщаю и слышу в ответ?
   - Я рад за тебя, конечно, иди на свидание.
   - Как ты можешь быть за меня рад? Я иду переспать с неприятным мне человеком, потому что ты не хочешь быть рядом со мной. И не потому, что не могу найти для себя более-менее, а потому что хочу относиться с любовью только к тебе. Мне нужен только ты.
   Есть любовь моя, любовь всей моей жизни. Человек, которого я знаю, что ни за что и никогда не разлюблю. И нет способа сделать так, чтобы он был вместе со мной. Он просто не хочет.
  
   Дневник Ильи
   Секс и Авто.
   Еду я, значит, на своем автомобиле по дороге. Смотрю: девушка стоит и машет рукой, чтоб я остановился.
   Думаю: "Вечер. Наверное, заблудилась или случилось чего".
   Останавливаюсь, спрашиваю что такое. Она говорит:
   - Отдохнуть не хочешь?
   - Хочу, - говорю.
   - Две тысячи за раз, - говорит она мне.
   - Дороговато что-то. Ну, да ладно. Садись, поехали.
   А ехать-то особо далеко и не надо. Заехали за кусты. Там на заднее сидение забрались. Десять минут и я готов ехать дальше.
   Только отъехал. Километров восемь проехал, на светофоре моей машине в зад маршрутка влетела.
   Выхожу: бампер на кусочки разлетелся и немного крыло повело. Ничего, сам отделался легким испугом.
   Был еще такой случай.
   Опять-таки встречаю знакомую девушку. Она говорит:
   - Подбрось до дома.
   - Садись.
   По дороге разговорились ну и договорились обо всем...
   Я в темный проулок, опять на заднее сидение. Четверть часа и можно ехать дальше.
   Отъезжаю километров на десять.
   И опять на светофоре уже сам въезжаю в ГАЗель.
   Думаю: "Да что за невезение такое!"
   Третья и четвертая аварии произошли опять после секса в машине, но уже в моем дворе.
   Стал искать закономерность, а все говорят - это же самая верная примета: "Позанимался сексом в авто - попадешь в аварию".
   Я так понимаю, из-за того, что машина не любит как бы измен.
  
   Глава 14
   8 марта мой любимый опять же не поздравил меня и не позвонил мне. В тот день я просто плакала - ведь разговаривая про прошедший Валентинов день, я сказала, без крика и упреков, что мне было просто очень больно, что я выпала из списка его любимых женщин. Так, на 8 марта я выпала из списка его женщин в принципе.
   Мне было обидно за то, что на его работе все женщины были одарены его улыбками, что был организован банкет, что его мама, жена, сотрудницы и, вероятно, стоящие у дороги девушки легкого поведения были одарены им знаками внимания.
   А я, та, которую он называл "Любовь моя" была не удостоена и тюльпанчика.
   Все. Я твердо решила, что раз уж я для Илья не только не любимая, но и даже не женщина - не буду больше с ним.
   Только как это осуществить - не слишком себе представляю. Стоит ему позвонить - кинуть брать телефонную трубку. Стоит придти - кинусь открывать двери.
   Значит так. У меня три телефона. Один - аналоговый, с него и начну.
   Я беру молоток и начинаю его разбивать острой частью молотка. Никогда бы не подумала, что телефоны такие крепкие! Вот даже стеклышко дисплея - такое крепкое! Чтобы его разбить, потребовалось несколько раз ударить - внутри стекла тоненькая пленка, которая не дает разлететься ему на мелкие осколочки.
   Разбить корпус - совсем нереально. Такая хрупкая на вид пластмасса и столько с ней мороки. На синей поверхности остаются только следы от ударов, но никаких "дребезгов" нет и в помине.
   Внутренности телефона гнутся и тоже остаются в более-менее нормальном виде.
   Так. Теперь телефон с симкой. Здесь проще. Я достаю симку и грызу ее, сминая пополам. Открываю окно и вышвыриваю телефон - авось, кто-нибудь найдет и возьмет себе.
   Беру в руки городской телефон. Открываю корпус - внутри проводочки. Ножницами я режу их так, чтобы при всем своем желании починить телефон, я не смогла бы дотянуться ими друг для друга. Вот такой я миксер.
   Двери я закрываю на внутренние запоры - у Ильи есть ключи. Провод, идущий к дверному звонку разрезаю на кусочки, чтобы ненароком не соединить.
   Остается связь с Ильей только через Интернет.
   В аутлуке я заношу его в черный список, на сервере ставлю, что письма данного абонента являются спамом. При всем желании я не смогу ему отвечать на письма - ведь они больше не придут от него.
   В живом журнале я удаляю Илью из друзей, отключаю возможность комментировать мои записи, удаляю сами записи.
   В ICQ удаляю его контакт, создаю себе новый номер и оповещаю знакомых, что больше по старому номеру я недоступна.
   Вроде бы все.
   Господи, дай мне сил сдержаться и не пойти на попятную с моим решением! Не могу и не хочу больше быть с этим противным человеком. Для чего мне тратить свою жизнь на того, кому я не дорога. Кто не бережет меня и кто топчет меня подошвами своего предательства.
   В который раз он предает меня. Я просто не могу и не хочу прощать его. И не нужен он мне больше.
   Пусть я - раковина, которая никогда не откроется для него. И, если он вскроет мой дом, мою норку силой своего убеждения, то жемчужину любви не увидит в ней больше никогда!
   Я приучаю себя к мысли, что все кончено, что Илья - это прошлое.
   Первый три дня я плачу.
   Еще четыре - я успокаиваюсь и нахожу в себе точки опоры.
   Из дома я не выхожу.
   Через неделю я чувствую в себе силы, чтобы выйти за продуктами в магазин. Я думаю, что если случайно встречу Илью, то не буду кидаться ему на шею с криками: "Вернись, я все прощу". Я спокойно пройду мимо.
   Я даже могу пройти мимо его машины, которая притаилась на стоянке возле дома. И я иду. Я знаю, что они сидит внутри и смотрит на меня. Только мне все равно.
   Ничего, я потреплю. Зато потом буду свободна от него навсегда.
   С голодухи я понабрала в магазине для себя, любимой много вкусных штучек. Поэтому пакеты забиты продуктами.
   Илья подходит ко мне сзади, подхватывает сумки и мы молча идем ко мне.
   Я молчу. Он молчит. На кухне я верчусь возле стола - кушать-то хочется. Не выдерживаю первой:
   - Яне очень не приятно, что я злая. И я больше не могу найти понятных для тебя слов, чтобы объяснить, что все уже не так. Илья, я не хочу быть с тобой. Понимаешь - я не хочу этого больше! - срываюсь я.
   И я говорю еще много слов. Не говорю, ору. И все они о том, что я больше не хочу быть с ни. Я вижу все тот де грустный взгляд, на который мне наплевать. Я ступор, в который Илья вошел для того, чтобы не отвечать мне на мои упреки.
   Да, я упрекаю его во всем. В том, что было раньше, в том, что есть сейчас. В том, что я с ним.
   Стандартная тактика - молчать и ждать, пока женщина проорется, а потом целовать и заласкивать ее в постели... знаю-знаю. И знаю то, что он не слышит меня сейчас.
   Мой сжатый кулак летит в неприкрытое занавеской стекло. Я уже представляю, как в замедленной съемке разлетится на тысячу осколков, оставляя на моей руке капли крови из множества разрезов. Я ужу слышу предстоящий звон бьющегося стекала. Чувствую его упругость и хрупкость под моим кулаком.
   Раз!
   Все осталось на месте. Моя рука упруго отлетела назад. Стекло только немного подребезжало и воцарилась тишина...
   Округлившиеся лаза Ильи. Его вытянутая шея. Неестественно прямая спина.
   Шок.
   Мой шок от того, что стекло осталось целым.
   - Извини, - почти шепчу я.
   - Прости меня, - шепчет мне Илья.
   - Я хотела, чтоб ты меня понял. Понял, что сделал мне очень больно.
   - Милая, я понимаю, - он встает со стула и идет ко мне.
   Словно от испуга мы стараемся говорить тише. Так, если б казалось, что от лишнего слова и движения весь мир вместе с этим злосчастным стеклом может превратиться в осколки.
   Рука в руке мы почти крадучись выходим из кухни и так же тихо ложимся на кровать. Молча лежим, просто глядя друг другу в глаза.
  
   ***
   Жизнь идет своим чередом. У нас с Ильей все очень трепено, ласково и предупредительно.
   Да-да, я в курсе, что у многих, практически у всех мужчин есть друзья. И даже так называемый "лучший друг". Я не знаю, зачем им это надо - иметь этого лучшего друга - логических причин, физиологических, атавистических я для этого не нахожу. Я думаю, что "друг" для мужчины - это такой человек, с которым можно делать всякие нехорошие вещи.
   Например, если в нормальном, одиночном состоянии мужчина не будет напиваться или приставать к девушкам или гонять на машине, то с "другом" - это норма. И мне совершенно не нравится, более того, я очень злюсь и даже бешусь, когда любимый проводит свое время с другом или же с друзьями. Ведь очевидно же - ничего хорошего они не делают.
   Вторая причина, по которой я не могу смириться с существованием у любимого "друга" - то, что у милого мания "спешить на помощь другу" в нелепых формах. Вот, например: однажды я пять раз за один день попала под проливной дождь. Причем, по городу его не было и тучка летала вслед за мной в тот район, в котором я должна была появиться. В это время Илья ездил по городу по делам. Намеки и просьбы помочь мне и слова о том, что я насквозь мокрая привели лишь к тому, что он рассказал, как много у него сегодня дел по работе и как он занят и что у них совещание.
   В то же время "друг" может сказать, чтобы Илья заехал за ним и отвез его с работы домой. И как раз в это время любимый будет проезжать мимо работы "друга", совещаний, дел по работе - не будет. Обещания мне вместе поужинать, что-нибудь срочно отремонтировать, поддержать морально - автоматически аннулируются!!! Это не художественное преувеличение - "друг" же попросил! Неужели нельзя подумать, что если бы "друг" был действительно другом, то не стал бы вероломно лезть в чужую личную жизнь. Хотя. Я даже не знаю, в ком дело.
   Третья причина. "Помощь друга". За те годы, когда я наблюдаю отношения моего любимого и его "друга" я не заметила особого рвения этого друга "спешить на помощь" Илье. С моей стороны я вижу вообще, что у любимого нет друзей, что он один барахтается со своими проблемами и взваливает на себя еще и проблемы "друзей".
   Конечно же, моему котику об этом я не говорила. Я могла, конечно, сочувственно покивать, но прямо говорить об этом - глупо. Потому что это похоже, как  будто я собственница и тяну одеяло на себя. И как будто командую им с кем дружить, а с кем нет.
   А для меня Илья тоже такой же "друг". Я для него доступна всегда и всеми своими ресурсами. Он для меня - удобным остаточным минимумом.
   И недавно у нас произошла проясняющая ситуация. Любимый сам понял что-то - я не знаю, насколько правильно и глубоко. В то же время я написала брату письмо по е-мэйлу и по-ошибке отправила любимому. Там была фраза: "...за пределами моего мирка нет никого лучше (проверено мной). Буду беречь этого".
   Илья как-то отреагировал странно: я же думала, он знает, что я при первом же удобном случае ушла бы от него. Не ухожу, потому что не к кому - все равно мне попадется мужчина не лучше его, а ему обидно, что-ли...  Что он для меня "этот" за неимением лучшего. Интересно, насколько его понимания и переживания хватит. Время пошло.
   Тем не менее, я как всегда, ищу подобного или лучшего.
   И заметила своеобразную вещь: когда мужчины в большинстве своем узнали, что у женщин тоже бывает оргазм, вернее то, что женщинам оргазм нужен, а секс необходим - стали твориться еще более удивительные вещи, чем в те времена, когда считались, что секс - этот что-то постыдное и женщине совершенно не нужное, а мужчинам "нужно только одного".
    Бывшие и так не сексуальные, но зато бьющие себя копытом в грудь дядьки и бьющие кулаком по столу:
   - Кто мужик в доме? - остались такими же не умелыми и не сексуальными - что ж - это природа.
   Так они еще и научились практически поголовно садиться на шею женщине:
   - Ага! Ей секса тоже надо. А я могу ей дать его! Значит, пусть кормит-поит.
    Знаю, и раньше так бывало. Но сейчас это стало повальным. То есть раньше можно было хотя бы выйти замуж. Сейчас это абсолютно не нужно.
   На одну зарплату, причем зарплату жены, уже могут прожить трое: он, жена, и их ребенок. Женщины в то же время стали понимать, что гораздо легче содержать саму себя и своего ребенка, чем плюс к этому мужа, его друзей и его привычки за, впрочем-то,  не очень умелый секс. И не всегда качественные оргазмы. Только вот за качественными оргазмами можно обратиться и к мальчикам помоложе, специализирующимся на этом.
    Ах да: хочется же еще тепла и ласки: но разве муж дает тепло и ласку? Он дает: измены, загулы, запои, бардак.
    Думала, что может я стала старше и стала видеть таких жлобов и альфонсов? Нет. Девушки моложе, так сказать "на выданье" сейчас вообще в шоке от мужчин. А те, ха-ха, сетуют, что девушек замуж не заманишь.
    Я люблю мужчин. К сожалению. Но где они?
   Так у меня есть мужчина! Я это обо всех остальных так плохо. Потому что тот, который есть у меня, от него нету того, что я хочу. А другого, вместо него именно поэтому, по тому что написано выше - не хочу.
  
   Глава 15
   Мой любимый котик уезжает в понедельник в Китай. Я очень рада этому. Потому что прошлый раз он ездил туда с другом и, по всей вероятности, они там погуляли. Потому что в мою поездки он меня ревновал. Мало того, после поездки он всегда говорил, что я ему изменяла.
   Первый раз, когда он так сказал, я думала, что это от того, что я впервые уехала от него - вот его и колбасит.
   Потом придумывала разные причины - логичных не нашла.
   Было смешно и грустно и не объяснить ему никак.
   Теперь он сам едет без друга и действительно по работе. И пусть он узнает, что изменять там нет ни желания, ни времени. Мало того - там не с кем! И незачем!
   Пока он собирается в Китай, я его совсем е вижу. И мысли о наших отношениях без зазрения совести лезут ко мне в голову. У мен уже есть доказательства для самой себя того, что он меня не любит. Совсем.
   Я рассказывала про то, что он меняет меня не множество вещей без какого-либо зазрения совести. Теперь он меняет меня на женщину. На свою жену. Или на работу и ее. В принципе не важно.
   Важно то, что сейчас ему объясняю:
   - Мы не увидимся с тобой очень долго, если ты не приедешь сегодня.
   - И чё?, - его ответ на мое нытье.
   - Илюшенька, завтра - день уже перед отъездом в Китай.
   - И чё?
   - А там еще тебя не будут и после поездки, хоть она всего и неделю, ты будешь делать всякие дела.
   - И чё?
   Я ему объясняю и плачу, а он говорит шутливым голосом "И чё?". То есть я для него ничего не значу.
   И вообще: ну и пусть дует в свой Китай. Тогда никто здесь не будет, как собака на сене, стеречь меня. Будет у меня неделя искать другого. Вот сегодня же создам новую анкету на сайте знакомств. И буду всю неделю, пока его нет активно встречаться - все равно не сможет он меня никак проконтролировать.
   Сама пишу, а сама слезами заливаюсь.
   Вообще-то легче его убить. Тогда буду точно знать, что он ни с кем сейчас.
   Мы вместе уже очень долго. И все выяснено на чистоту и чистоту. Это же жизнь - либо все делаешь с разными людьми и все с начала. Либо все одно и то же с одним и тем же. Я с одним и тем же. В заколдованном круге.
   Ах, да. Он сказал все-таки, что любит меня. Вернее даже не то, что сказал. А то, что это так и есть на самом деле. Я, наверное, все-таки эгоистична по-женски. Про прошлый диалог. Илья правда занят был на работе. Я и сама знаю, что перед поездками я могу сутками работать и не спать сутками. Он же всего-то работает. Ничего катастрофически непонятного.
   И я уже успела разозлиться и проплакаться, как он позвонил:
   - Катя, я чувствую, что ты меня не любишь.
   - Нет, что ты, любовь моя. Я очень люблю тебя.
   - Понимаешь, я чувствую.
   - А я чувствую совсем другое, что я люблю тебя, солнце мое.
   - Ты придумала это для себя.
   - Я люблю тебя, доказать Ника не могу, - повторяю я.
   Это смешно. Потому что это моя реплика "Я чувствую ты меня не любишь". И, главное, против слов: "я чувствую" нет аргументов. Поэтому я часто использую именно эту фразу. Говорили-говорили: "Нет, это ты...", "Нет, это ты..."... Так и помирились.
   И любимый уехал в Китай. Сегодня, сейчас, он уже должен быть там. На протяжении всей дороги должна быть связь. Так вот: я звоню ему, а там берет телефон какая-то русская женщина. Это очень странно.
   Она говорит только: "Алло" и на вопросы не отвечает. Почему Илья не берет трубку? И почему тогда он сам не звонит? Это тоже странно.
    Я начала злиться уже. Не успел уехать, как уже трубку берут какие-то женщины. Мне еще и обидно стало. Вдруг он туда взял женщину или вдруг уже там познакомился? Все, завожусь и злюсь.
   Я хочу...
   Я хочу спать с мужчиной хотя бы раз в неделю. Встречаться с ним как можно чаще. Я хочу ходить с ним куда-нибудь в гости. Я хочу получать подарки и поздравления на праздники - чтобы обо мне не забывали. Хочу, чтобы он приделал ручки к шкафу и вообще всякие мелочи по дому.
   Я хочу, чтобы он наконец-то наорал на того мужика с четвертого этажа, который мне не дает прохода. Хочу, чтобы в трудной ситуации меня не бросали. Хочу выпить вина.
   Хочу, чтобы мне хватало секса, при этом совершенно не хочу получать удовольствие от вибратора - когда у меня есть свой мужчина. Хочу платья. И туфли. Одежду. Не в единственном экземпляре. И помаду и духи. Хочу доделать ремонт. Хочу определиться с работой. Потому что та, что есть, меня перестала устраивать своей нестабильностью.
   Ну и все. Вот сижу, пишу и плачу.
   А еще я хочу умереть. Потому что не могу найти выхода. Потому что тот мужчина, что у меня есть не может и не хочет дать мне этого. А других, тех, что я не люблю - могут дать мне это, но мне они не нужны и я их не люблю. Я очень хочу умереть!
   Того, кто может это дать - я не то, что не люблю. Я его попросту не знаю. Не знакома. А этого да, люблю со всеми недостатками. Ненавижу. Люблю/ненавижу. Чаще люблю.
   Мои эмоции зашкаливают. Я плакала целый вечер.
   А потом в Интернете я все-таки познакомилась с мужчиной. И на ночь глядя куда-то поперлась.
   Приехала. Он мне не понравился. Поэтому я с ним выпила коньяка. Притворилась, что я "свободные уши", выслушала его "за жизнь" и тут меня развезло опять на слезы. Но это было очень удачно и я не стала перенастраивать себя. Просто ревела-ревела. Дергалась, если он пытался приблизиться. Сказала, чтобы вызвал такси и проводил.
   Вызвал. Проводил. Оплатил. А я довольная уехала. Довольная тем, что он сам хотел от меня избавиться, а не я отмазывалась.
   Пришла домой. А в это время звонил мой любимый. И почему-то на городской. И как раз тогда, когда я весь день звонила ему и ждала от него звонка. Ведь я брала с собой два сотовых. И только номер неопределенный несколько раз на городском автоответчике. Вообще ужас! Теперь я еще больше плачу и хочу сдохнуть. Вот к чему мне были нужны пьяные бредни?.. Когда я практически не пью.
    Я пропустила звонок, который так ждала и все равно у меня никогда ничего хорошего не будет. И тут у меня начал очень странно моргать монитор. Как раз на словах, что жить не хочется. Не видела никогда помех у компа, как на телевизоре. У меня вообще на искренние мысли техника реагирует.
   Хоть слава богу, что я больше не самоубийца.
   Еще один день без любимого!
   Воду холодную отключили. Включили - а она не набирается в бачок. Решила постирать  - вода не выходит из машинки и фильтр чистый и не почистить его. Мышка не работает. Отпечатала образцы визиток - дрянь. Сама выгляжу ужасно. Почти сутки плачу. Вся в слезах и соплях. Спать не хочу, есть не могу.
   Сволочь, не звонит! И мне отвечают операторы "Туй бу чен..."
   Я чувствую себя никому не нужной, а, значит и гадкой и некрасивой. И никчемушницей и неудачницей - весь пакет.
   Получается, что я не могу без него даже просто жить.
   Телефонный звонок!
   - Привет!
   - Привет!
   - Илья, я так ждала, что ты позвонишь, но я ходила к соседке и поэтому не взяла телефон.
   - Да ладно, чего уж там, - мой спокойный мужчина.
   Я выплакалась ему и сразу стало хорошо-тепло-весело. 
   Теперь мне и спится, и естся, и любится кота.
   У меня есть расчудесная зверушка - мой кот.
   Он беспородный и весьма вредный. Иногда мне даже кажется, что мне не нужен такой неласковый кот. Которому все покупаешь, которого так любишь и который даже погладить себя не дает. Но есть такие моменты, например, как сейчас, когда я знаю, что он самый лучший кот.
   Один из таких моментов был сегодня. Кот никогда не будет лежать со мной под одеялом и мурлыкать - об этом и подумать нельзя. Но вот сегодня я решила еще поваляться и котик сам лапкой показал, что надо бы открыть ему путь под одеяло. Забрался туда и улегся, хотя спать даже не хотел. Просто мы мирно лежали рядышком. Такой кайф!
   Я знаю - он просто стесняется при других людях показывать, что он меня любит.
   Показал он это на людях всего один раз - когда я отдала его соседям для того, чтобы их кошечке помочь завести котят. Только это было не в его планах. Он забрался у них под кровать и не давал никому даже пройти мимо него - кричал и нападал. Они закрыли его досками и позвали меня его забирать, а сами ждали меня в коридоре - боялись дикого зверя.
   Я пришла, убрала доски, а самой страшно - вдруг он не различает меня от других. Поэтому к нему не полезла. Села метрах в полутора от кровати на колени и стала хлопать себя по ноге, приглашая его. Звала по имени. Не кис-кис-кис. Он перестал шипеть и рычать и по-пластунски приблизился ко мне и забрался на плечо. Мы встали и пошли в коридор. В это время он мурлычет громко, как трактор - чтобы показать соседям, что он мой кот и мне он вот как мурлычет.
   Проходим мимо них, с радостью нас провожающих - он на них шикнул и сказал "уаэу" со злостью, а потом - вроде как бы говоря мне, что это он рычал не на меня - потерся головой о мою голову и продолжил громко мурлыкать. Он говорил, что это он на них такой злой, а меня он так любит.
   И после того случая я как раз и поняла, что он со мной живет не просто за тарелку еды - он же ее мог получить и в другом доме и в моем доме из других рук, а что он именно любит меня.
   А, поскольку приятнее всего в чувствах ответная реакция на них, то я его в ответ еще люблю.
   После того, как Любимый позвонил утром и очень странный, а у меня кончились на телефоне деньги звонить в Китай, я позвонила его другу и попросила купить мне карточку.
   - Виталя, мне так хочется позвонить Илюшеньке, а денег совсем нет. Ты мог бы мне забросить денег в долг, на телефон?
   - Хорошо-хорошо, - сказал дружочек и отключился.
   Уже вечер. Звоню на городской телефон и повторно подробно описываю свою просьбу.
   Он выслушал меня и говорит:
   - Вы кому звоните?, - сделал вид, что я ошиблась номером.
   Песец. Это заговор.
   Это, называется я хотела Илье доказать, что когда я ездила в Китай и вела себя странно, с его слов - ему совсем не надо было меня ревновать. Смешно.
   Так я думала, что когда я говорю:
   - Ой мы пошли в ресторан, на дискотеку, пили всю ночь в номере, - это и воспринималось как должное. А сама-то таким же словам не верю.
   Потому что и голос не тот и звонит мало.
   О! Я хотя бы звонила по четыре-десять раз в день. А он сегодня только один раз.
   Ладно. Пережила я еще один день вдалеке от Ильи.
   Ну вот и все. Я замучилась волноваться. Любимый не звонит уже более суток. Я положила денег на телефон и не могу ему дозвониться сама. Что там говорят - не понимаю.
   И вообще мне кажется уже, что он даже не просто изменил - потому что почему-то не ревнуется больше. А вовсе-то и бросил.
   И вернется он не ко мне и... Ну и пошел он лесом.
   Переживаю еще один долгий день. Пыталась уснуть ночью.
   Как я могла спать, пока не дозвонилась в Китай?
   Вот и дозвонилась. А толку?
   Взяла трубку какая-то китаянка. Кстати, днем она тоже брала телефон, но я бросала его сразу же - думала служба сервиса какая-то - зря только деньги тратить.
   Дело еще и в том, что объяснить я худо-бедно могу что-нибудь по-китайски. А вот понять могу - если говорят либо совсем уж простые слова, либо воочию, либо медленно.
   - Позовите русского мужчину, - сказала я первым делом.
   Она начала что-то объяснять.
   - Я чуть-чуть говорю по-китайски и не могу ее понять.
   Китаянка что-то проговорила в ответ. Ничего не уловила из ее слов.
   - Вы знаете Иль-я, русский мужчина, - раздельно произнесла я по-китайски.
   Потом я спросила по-другому:
   - Россия. Мужчина. Телефон. Илья.
   В-общем, бредятину сказала. Зато она сказала, что знает! И опять начала что-то рассказывать.
   И что тогда получается: откуда у нее телефон. А вдруг Илья в больнице, а она медсестра. А вдруг он потерял телефон. А вдруг он потерял память и телефон. А вдруг...
   До понедельника-вечера, когда Любимый должен приехать, еще так далеко. Кому теперь звонить и как узнать все ли в порядке, прям не знаю.
   На последних ресурсах своих сил я дотянула до победного понедельника. До дня, когда мой любимый, моя звездочка и кровинушка приезжает.
   Сегодня уже приедет Любимый! У меня горят щеки. Состояние придурковато-возбужденное, хочется секса и мутно в глазах.
   Любимый звонил уже из Казахстана. Оказалось, что у него в Китае украли телефон. Вот что за китаянка по нему разговаривает!
   И, как страстно я бы не ждала его наша встреча пресна и скучна. И даже секс и то отсутствует.
  
   Дневник Ильи
   Путешествие в Китай.
   Наконец то дошли руки рассказать, как я съездил в Китай и какие у меня впечатления.
   Дорога в Китай не стоит воспоминаний, да и не помню я их, так как в дорогу был взят хороший коньяк и пиво. Помню, как садился в автобус, а добирались мы именно на автобусе. Помню, как проснулся в гостинице.
   Начинается день, выходишь на улицу... что это? Не улица, а базар сплошной. Такое впечатление, что все китайцы только торговлей занимаются, по крайней мере, в Урумчи.
   Ну понятно, сразу же проводишь мониторинг цен. Полученная информация приятно удивляет, так как цены там на все в три раза дешевле, чем у нас. Хотя и считают, что товар не очень хороший, но там есть и хороший и плохой. Плохой так вообще за копейки продают.
   Дело к вечеру, захожу в лифт гостиницы. Кстати гостиница не дорогая за пять суток я отдал сто двадцать долларов за двухместный номер. Гостиница четыре звезды.
   Вернемся к лифту. Захожу в него, а там девушка такая высокая, как я и улыбается мне. Тут еще толпа в лифт заваливает и меня к этой девушке прижимает плотно.
   Так как ехать долго, я прислоняюсь к ней начинаю так в невзначай за руку задевать, потом, видя, что она не двигается, стал трогать за более интимные части тела... скажем, ноги.
   Лифт остановился на двенадцатом этаже и девушка пошла на выход. Я ей в след говорю:
   - Ты давай, приходи ко мне в номер 1413.
   А она мне по-своему, по-китайски. Но я не понял, придет она или нет.
   Мой товарищ из группы говорит:
   - Ты что это к трансвеститам уже жмешься?
   И тут я понял: да, это точно мужик был в бабу переодетый. Вот же гад еще и прижимался!
   Вечером с группой идем в ночной клуб. Смотрю, а у нас в группе девки симпотные есть. Выбрал самую клеевую:
   - Давай-ка мы с тобой потанцуем.
   Потом алкоголь и опять провал в памяти. Просыпаюсь уже с этой девушкой. Делаю контрольный утренний секс, так чтоб в памяти восстановить.
   День опять прошел в скучных скитаниях по рынкам и магазинам.
   Вечер второй. Поднимаюсь в лифте вдвоем с китайской девушкой.
   Она мне улыбается и говорит:
   - Массажа.
   - А хоть и массажа. Но лучше секса давай.
   - Четылиста юаней.
   - Да ты что, охренела? За деньги это хочешь делать? Ну, ты тварь! Сто юаней и пойдем.
   Она начала торговаться и пока лифт на четырнадцатый этаж поднимался, договорились на двести юаней.
   Секс с китайской проституткой не впечатлил. Лежала себе как доска. Как повернешь, так и замирает. Не понравилась.
   Третий вечер наступил. Я встречаю друга, он мне говорит:
   - Давай в сауну.
   Я про сауну не стану рассказывать, но скажу что там классно! Короче мы оттуда вернулись вчетвером, так как друг мой встретил девушек. Пришли в номер начали пить пиво купленное по дороге. И опять память возвращается только утром. Опять секс и я довольный двинулся на шопинг.
   Четвертый день и вечер прошли спокойно так как я очень хотел спать.
   А на пятый вечер мы уже поехали домой. По дороге домой мы выпили водки и спали до самого города.
   Ну в общим то я поездкой доволен. В следующем году поеду опять.
  
  
  
  
   Глава 16
   Вот так.
   У Ильи нет недостатков.
   Разве можно считать недостатком то, что он не любит меня.
   Уйти от него я не могу по причине того, что я не могу определиться с работой. И мне элементарно жить не на что.
   Кроме того, я на сто процентов уверена, что другого я не найду. С мужчинами и раньше была проблема, а сейчас это стала жуткая проблема. Зачем какому-то мужчине нужно будет содержать меня, когда можно просто потрахатся с той, кто моложе и беспроблемнее. С той, на кого не надо тратить деньги.
   А на равных условиях - то есть и он и я будем работать и жить вместе - я не пойду. Было уже. Не получается равных условий. Потому что живем у меня в квартире, за нее плачу я, всю домашнюю работу делаю я, все продукты покупаю я. А вместе мы только занимаемся сексом.
   Выхода нет.
   Да, приехал. И не хочет уделить мне и минуты хотя бы даже для того, чтобы просто поговорить. Можно подумать, что устал. Но ведь с другими же людьми и разговаривает, и смеется. И все классно и здорово. Где здесь моя эмоциональность, если факты говорят сами за себя? Когда я ждала его каждую секунду его отъезда, а он только рыкает на меня.
   Выхода нет.
   Сейчас он на работе. А я сижу и плачу. У меня лицо уже опухло. Ужас! Я впервые рада, что у соседей ремонт, потому что вою и никому слышно не будет - дом-то панельный.
   Не бросит. Потому что КАК? Я же умная и красивая и ласковая и за мной нужен глаз да глаз... И ухо востро держать. И со мной же лучше, чем с кем бы то ни было. По крайней мере ему. Сексом заниматься. И его никто не полюбит так, как я. И вообще - другой такой на свете нет.
   Мы говорили серьезно. Он мне по крайней мере говорит, что очень любит. И не мне тоже, а все так и знают, что он любит меня. Может, он по-другому видит как надо любить...
   Бывают наркоманы.
   Я прочитала некоторое время назад книгу о наркоманах.
   Потом я походила по нету и нашла еще много информации о наркотиках.
   Но все это не к тому, а к тому, что тему наркотиков я изучила достаточно хорошо и знаю какой эффект от какого наркотика.
   Так вот. Все мои дурацкие истерики и любовь и все мое поведение - это очень похоже на поведение наркоманки. И я даже знаю, кто наркотик. Это мой любимый.
   И без него быть не могу, и когда его мало  - мне все равно никак и... вот такая я занаркоманеная любовью к моему нар-котейке. Это еще хорошо, что он понимает. И старается сознательно не обижать и беречь меня.
   Как мне хочется избавиться от этой зависимости!
   Надо принимать меры.
   - Илюш, а почему тогда Виталя не пополнил баланс на моем телефоне, чтобы я могла звонить тебе в Китай?
   - Он говорит, что ты могла бы мне помешать.
   Я считаю, что это вообще офигеть:
   - Как? Думать, что тебе может быть важнее кто-то? Причем так, что мне и позвонить нельзя?!
   - Это же он так думает, а не я, - в очередной раз оправдался мой котий.
   - За это я совсем впредь буду называть его М. Что значит мудак или мудило. Он сам, дожив до тридцати двух лет, остался никчемным и никчемушным. Он хочет жениться - за него замуж не идут. А в это время он перебивается случайными связями.
   - Да он просто не хочет жениться.
   - Так говорят те, за кого ни одна женщина замуж не пойдет! Ему завидно, что моего любимо любят аж две тетки. Причем не какие-нибудь случайные, а самые что ни на есть постоянные. Вот он и лезет со своей гадкой мордой в твою жизнь.
   - Он не лезет, - попытался защитить друга Илья.
   - А кто все обеды клеится вместе обедать? Выходные зовет пить и баб хм-хм. Дрянь, а не человек. В-общем, я его ненавижу.
   - Тебе не за что его ненавидеть, - спокойный и ровный тон Илюшеньки.
   - Значит так: если еще раз услышу имя М. или его телефонный звонок или хоть что-то с его стороны, то брошу тебя. Настолько мне отвратителен М. и все, что с ним связано. Так, что для того, чтобы о нем не слышать я готова расстаться с тобой.
   - Понятно.
   Знаете, они даже 8 марта проводили вместе!
   А! Еще в начале марта Любимый предупредил меня, что последние выходные мая они едут на рыбалку. Я была не против. А теперь, ясен пень, против.
   Не знаю другого способа. И не уверена, в том, что я делаю, но я хочу избавиться от этого дружка поганого. Позитивные методы - найти хорошую невесту и женить его я уже пробовала. Тупорыл поганый! И это продул.
   Сейчас поищу какие-нибудь отвороты что-ли. Или что еще... Не знаю пока. Но из-за этой твари я сегодня секса лишилась.
   Прямо ненавижу его!
   Способ... способ... способ...
   Четыре утра. Опять. Я уже час назад пошла спать. А мысли лезли в голову, и я поняла, что не могу оставаться в кровати.
   Вот Илью я делю с женщиной. Так не ставлю же ультиматумов: либо я, либо она. Мне все равно.
   Но этот его М. я уже сказала Любимому вслух: либо ОН, либо Я.
   Да что-то мне кажется дело не в этом.
   Что-то мне кажется, что Илья со мной просто так. Не из-за любви. И он не хочет променять ни один из своих интересов на лишнюю минуту со мной.
   В принципе ну и ладно. Я уже так и подумала, что пора уходить.
   А про работу: ну возьму я заказ на брошюру. Ну заработаю себе месяца на три денег. Меня задолбала эта жизнь в принципе. Это называется влачить жалкое существование.
   Я больше не могу, что у меня вслед за черной полосой идет темно-серая, потом антрацитово-черная, потом почти черная, потом бархатно черная и все в том же духе.
   Что я хочу изменить в моей жизни. Конкретно.
   Я хочу сменить сферу деятельности. Хотя, это не важно.
   Больше всего я бы хотела ребенка. А лучше двух-трех. И вообще я хотела бы работать в домашнем доме малютки. То есть рожать сама я не хочу. До внуков мне далековато. Я бы хотела растить детишек.
   Еще я так и хочу сидеть дома, готовить ужин, убираться. Растить детей.
   Но, поскольку это не реально, хотя очень грустно, что такая вещь для женщины, как просто быть женщиной не реальная, я хочу еще много чего.
   Например, хочу закончить ремонт и докупить мебель.
   Хочу похудеть. Я худела с января по март. Плавно и правильно. В марте бросила курить. Поправилась. Не сильно. Но мне не приятно.
   Илья не дает мне купить таблетки для похудения:
   - Останешься без печени и желудка Ты и так нормальная, говорит он мне постоянно.
   Как же нормальная! Бывают гораздо тоньше и ничего, живут. Самая проблема в том, что я, пока нахожусь дома, очень вкусно готовлю. Это просто невозможно! Я еще и пеку что-нибудь частенько. Любимый говорит, чтобы я не готовила вкусно. Но как?
   Например, сегодня приготовила, чтобы была легкая еда, окрошку. Но окрошку я люблю больше всего... Это летнее чудо. Я ее ела, пока не стала думать, что лопну. Пошла к соседке за семечками. Она говорит:
   - Какой у тебя толстый живот.
   Я сказала, что это окрошку готовила, оторваться не могу. Квас брала в бутылках, магазинный. Даже не из бочки. Соседка спросила вкусно или нет. Я, как сытый волк в мультике "Жил был пес": выпятив живот и ковыряясь в зубах, говорю:
   - Неее, не очень.
   Тут нам стало так смешно, что мы прямо ржали как лошади. По поводу: "А если бы было правда вкусно".
   И в салоне красоты я говорю:
   - У меня спина толстая.
   Мне отвечают:
   - Как это?
   Я и дала пощупать. Все женщины в салоне до этого были радостные. Потом стали щупать у себя. И у всех на спине есть мясо или жир - у кого как. И все стали говорить:
   - Ой и у меня...
   - Ой, и у меня...
   Обеспокоились своими толстыми спинами.
   Да я купила малые джинсы. На размер меньше, чем надо. Просто я подумала, что похудею и буду из носить за здорово живешь. И все еще не сносила. Неудобно на два килограмма толще быть - жмут.
   От окрошки уже лопаюсь. Пойду еще съем.
   Наверное, у меня все-таки наступила депрессия - вон какой хороший аппетит.
   Причем, это на фоне того, что к устоявшейся в моей жизни я отношусь уже нормально.
   Даже к Люсей я сейчас отношусь хорошо. Ее тоже можно понять.
   Я вообще считаю, что женщина всегда права, даже если эта женщина так называемая соперница.
   Когда у меня спрашивают:
   - А как она к этому относится?
   Или:
   - Что она об этом думает?
   Или любой вопрос, связанный с нею, я отвечаю:
   - Мне все равно.
   Мне действительно все равно. Я ее не вижу, не слышу, не хочу видеть и слышать. Не спрашиваю о ней. То есть действительно привыкла и стало все равно.
   Кроме того, она очень полезна. Она моему любимому стирает гладит. Илья делится со мной деньгами. Но, когда у него денег нет - он же у нее берет. Значит, она делится со мной деньгами. Она следит за ним как-никак.
   Я не знаю, когда-нибудь эта ситуация изменится или нет. Да, в принципе, это и не важно.
   Почему-то последнее время я простоянно плачу. Начала четырнадцатого февраля. На дворе июнь, а я все плачу.
   А вообще я думаю, что такой плаксой и пессимисткой отрицательно эмоциональной я никогда не была. Читала всякие статьи. Думаю, что у меня депрессия.
  
  
   Глава 16.
   Еще одни тень из моего прошлого.
   Дело было так. Когда мне было семнадцать лет, я была девушкой повышенной наивности
   Жила в ту пору я в Москве. Вернее, я жила в Подмосковье, а работала в Лужниках, на рынке, - продавала сапоги.
   Однажды я ехала в электричке домой. Там было два мужчины - грузина. Мы с ними поиграли в карты и они сказали:
   - Если когда-нибудь будете не успевать на электричку, то вот наш телефон. Мы всегда "милости просим" к ним в гости.
   Однажды наступил как раз такой день, что я просто не захотела ехать к себе. Взяла и позвонила этим мужикам.
   Один из них встретил меня у метро и мы пошли к ним...
   К сожалению, я не помню, как их звали. Но как-то по-грузински.
   Так вот. Один мужчина был особенно со мной ласков и вежлив. Он кормил меня борщом, приговаривая:
   - Может и не вкусно, зато приготовлено чисто.
   У них была ванна, не совмещенная с туалетом, но между ними было что-то наподобие дверного проема в половину человеческого роста. Меня удивило, но зайдя в туалет, я закрыла и ванну.
   Потом с работы, помимо этих двух грузинов, пришло еще четыре. Итого их стало шестеро. Квартира была двухкомнатная, и остальные мужчины, не знакомые со мной, вежливо здоровались и уходили в другую комнату. Я посмотрела какое-то кино. Потом мне налили ванну и я пошла, но туалет закрыла тоже.
   Ни на какие уговоры и лживые желания сходить в туалет не поддавалась. Потом довольно одетая пошла спать в меньшую спальню на двуспальную кровать.
   Ко мне пришел тот, который меня кормил и сказал:
   - Там места не хватает. Я хотел бы спать с тобой в комнате на другой половине кровати.
   Делать было нечего. Как бы я не согласилась?
   - Можно я обниму тебя за спинку, - улегшись рядом со мной сказал он, чисто по-человечески, только для тепла.
   Обнял.
   Часов в шесть утра я проснулась в холодном поту: "Ау, я одна с шестью мужчинами-кавказцами, ужас!!!"
   Я очень сильно испугалась. Поэтому тихо собралась и на попрощавшись слиняла.
   До сих пор страшно: а вдруг бы изнасиловали. До сих пор не понятно: почему не изнасиловали.
   Ах, да: в ту пору я была девственницей.
   Вообще-то я не пью. По той причине, что дури мне своей хватает.
   Но, поскольку я сейчас в депрессии и никак не могу добиться смены плаксивого состояния, я решила выпить. И вот я пошла в магазин.
   Супермаркет.
   Опять у них с ценами проблема. Как только проверяешь - опять будет какая-то фигня. Прошлый раз у меня цена была тысяча триста рублей, я попросила проверить - потому что не рассчитывала на эти деньги и вообще считала в уме. Оказалось, что они одну вещь: по-моему курагу, посчитали три раза.
   Окончательная цена была восемьсот рублей. Есть разница, правда?
   Сегодня покупала мясо. Лангет. На ценнике было триста четыре, в чеке триста семьдесят. Мне не очень это понравилось и поэтому я решила позвать тетю.
   - Девушка, нам придется забрать у вас это мясо - в чеке-то уже пробито. Оно же у нас подорожало.
   - Хорошо, забирайте, - согласилась я.
   Администратор наклонилась к моему уху и шепотом произнесла:
   - Вы его можете забрать за цену, проставленную на ценнике?
   - Конечно могу, я рассчитывала как раз на то, что выбирала.
   Мне отдали правильную сдачу я пошла домой.
   А дома вынимая покупки заметила, что нет шоколадных грибочков
   Пошла опять к ним. Отдали, но попросили чек, хотя прошлый раз попросили чек, чтобы разобраться с теми, кто не изменил цены на этикетках.
   В моих покупках оказался слабоалкогольный лимонад. Выпила я ео целую бутылку. Окосела, не могу как. Все сразу такое неважное оказалось. Смотрю кино.
   Думаю, что буду все-таки пить. А может, водки пойти купить. Что-то мне понравилось быть пьяной. Мыслей нет, тем более навязчивых, плакать не хочется - потому что я не могу сосредоточиться на одной грустной мысли. Хорошо-то как!
   Любимому сегодня сказала, что у нас с ним кризис. Он сказал, что это мелочи, первый раз что ли. Потом он сам вспомнил, что кончился адаптол. Пошли его покупать. У меня ПМС опять скоро - это вилы. Где-то в субботу начнется. Не знаю, не знаю, как это пережить. Но любимый сказал, что переживем. Я боюсь.
   Когда у меня нет депрессии, то и то с трудом переживаю это состояние. А как я приживу все в этот период? Ладно. Буду пить алкоголь, или даже пива куплю и заем адаптолом.
   Интересно, а какой для меня идеальный мужчина. Сейчас попытаюсь сформулировать.
   Мой Любимый идеально подходит под образ идеального мужчины. Но  последнее время он ведет себя совсем как дурак.
   Это его "друг" звонит постоянно, постоянные разговорчики у них, так Илья еще ему и красные труселя привез в подарок из Китая!
   Мало того, они на рыбалку поедут. У них, видите ли традиция. Очень трудно мне даются разлуки с любимым. Очень.
   Я не знаю уже - в какую сторону мне метаться. От безраздельного обожания в сторону ненависти и обратно. И так многократно.
   Я и не подозревала, что дела могут пойти совсем плохо. Я перестала беситься и мы стали друг с другом взаимовежливыми. Мне стало вообще все равно - звонит ли он в течение дня или нет, сколько звонит и что говорит. Хотя не просто все равно, а грустно. Вот сейчас я могу точно сказать, что его не люблю. Хоть в глаза ему, хоть как. Только он не спросит. Потому что ему тоже все равно.
  
   Глава 17
   Тень моего прошлого - мой второй муж. Скажем, С. Не от слова "сволочь", как можно было бы подумать, а от первой буквы его имени - Слава. Хотя сволочь он, сволочь...
   Мы поженились в тот период времени, когда после первого развода я прожила полтора года одна, и не было мужчины, с которым бы я вступила  в близкие отношения. То есть секса не было.
   Кроме того, мамочка моя вечно трындила мне о том, что я больше буду никому не нужна. Об этом же говорили и все мои родственницы женского пола.
   А уж за то, что я не получила высшего образования мои ближайшие родственники начали травлю. У нас в семье считалось, что без высшего образования выходить замуж ни в коем случае нельзя! Почему-то это были несовместимые вещами.
   Я так я и думала, что я глупая, старая - двадцать три года, никому не нужная, и что никогда никто на мне не женится. Мало того, что не женится - не переспит!
    Зато у меня была подруга, Света. Мы жили в одном доме, только в разных подъездах.
   Я знала, что у нее есть брат тридцати двух лет и еще ни разу не женатый:
   - Да Катя! Он тебе не подойдет. Это мужчина не нашего типа.
   - Какого это "не нашего".
   - У него совсем нет денег.
   - Деньги - временное. Ведь он кем-то работает. Не может мужчина просто так сидеть дома и плевать в потолок!
   Мне чудилось, что такие мужчины бывают только в байках.
   - Света, кем он работает?
   - Да преподает то ли карате, то ли дзюдо в деревенской школе. Ты сама подумай.
   И перед моими глазами сразу встала картинка: красивый мужчина с голым торсом в белых штанах от кимоно, на поперечном шпагате. Под его загорелой кожей играют мышцы. И весь он такой гладкий и упругий.
   Я заранее захотела себе такого мужчину.
   - А вдруг я выйду за него замуж? - предположила я, - и мы тогда санем с тобой не подружками, а родственницами.
   - Я буду тебе золовка - змеиная головка, рассмеялась подружка.
   Однажды ноябрьский вечером, в день первого снега Света пришла ко мне:
   - Давай сегодня картошечки пожарим, как только ты умеешь. Я принесу картошки, а ты купи масла, - предложила она.
   - Давай, согласилась я.
   Чуть позже она прибежала, запыхавшись:
   - Ничего, что мы с братом придем?
   - Да приходите, конечно, - закрыла в очередной раз дверь за ней.
   Через несколько минут опять прибегает:
   - Ничего, что мы с водкой?
   - Ладно. С водкой, так с водкой.
   Так они и пришли.
   Брат окаался не совсем таким, как я себе представляла. Он был меньше ростом. У него было очень злое лицо: глубоко посаженные голубые глаза, четко прорисованный небольшой ровный нос, тонкие губы и впалые щеки. Вроде бы звучит все нормально, но я просто нутром своим чувствовала, что это лицо не доброго человека.
   Мы сидели пили-кушали на моей маленькой кухне, на которой вместо стола стоял журнальный столик, вместо стульев стояли два кресла и прилагалась дополнительная табуретка для особо почетных гостей. Над столиком светил мягкий свет бра. И все было замечательно и по-семейному.
   Я не помню, о чем мы разговаривали. Но когда время стало зашкаливать за полночь, Света засобиралась:
   - Ну ладно, вы тут общайтесь, а мне пора.
   - Света, может быть вы вместе уйдете?
   - Нет, ты уж как-нибудь сама от него теперь избавляйся.
   До этого момента, как я и говорила, не было секса около полутора лет. Выгонять Славу я не собиралась.
   Он сидела и разговаривал со мной...
   Потом мы пошли в ванну, вроде бы для того, чтобы руки вымыть. И он покачнулся и упал в пустую ванну. Это было так смешно и неловко. И особенно неловко было то. Что он сказал:
   - Я сам упал для того, чтобы тебя рассмешить.
   Я вообще не понимаю шуток над неловкими людьми, над тем, как они падают. Не стала этого говорить ему.
   Вернулись на кухню.
   Слава взял в свои руки очередную рюмку с водкой и произнес:
   - А выходи за меня замуж!
   Тридцать два года у мужчин - это такой возраст, когда они хотят жениться хоть на ком, если нет той, на ком надо жениться. Им хочется ребенка и семью. И, если мужчина не женится в этом возрасте, то он становится старым холостяком. Уже переломленным. А именно в тридцать два их и ломает.
   Так вот. Я подумала, что он мужчина мне малознакомый. Причем пьяный. Зачем я буду с ним спорить? И согласилась выйти за него замуж. Просто так, на словах.
   И потом уже совершенно естественно мы отправились спать вместе. Ага. После предложения руки и сердца.
   Наутро пришла подружка и Слава ей сказал, все еще лежа на кровати:
   - Теперь, как порядочный мужчина я обязан на Кате жениться.
   - Это шутка такая. Больше, чем я, была ошарашена его сестренка.
   - Нет, вроде не шутка, - отозвалась я.
   Поохали-посмеялись, на том и разошлись.
   После выходных рассказала об этом на работе и оказалось, что наша директор когда-то тренировалась со Славой. Они занимались дзюдо. Оля сказала, что это очень хороший мужчина и еще что-то хорошее говорила. Но не это сподвигло меня выйти за него замуж.
   В среду уже у меня на работе появился Слава. Порадовался встрече с нашей директоршой и весело, между делом, уже отпрашивая меня с работы, спросил:
   - Ты взяла документы.
   - Нет, не взяла, - конечно, не взяла потому что считала эту затею с замужеством бредом полнейшим.
   Но как овца безмозглая пошла домой за документами. А Слава остался разговаривать за жизнь у меня на работе.
   Я принесла документы, мы пошли и подали документы в ЗАГС. Вот, в принципе и все.
   Нет, не все.
   Меня, конечно же, интересовала материальная сторона дела. Я спросила у будущего мужа - как и на что будет существовать наша семья.
   Мой будущий муж составил бизнес-план, в котором присутствовали свиноферма в деревне, гектары картошки. Рассказал о том, что мы будем видеться каждые выходные. А, если я решу оставить работу и перебраться в деревню, то он всегда будет рад этому.
   Мы действительно поженились.
   Слава появлялся только на субботу-воскресенье, давал мне денег и уезжал обратно. Я была рада такому положению вещей. Мне было очень комфортно. Потому что, когда мы были вместе, он постоянно спорил. Обо всём. Что бы я ни сказала - он начинал спорить.
   А еще он делал соки. Это было мучение. Потому что соки были из морковки, свеклы и капусты. Их вообще невозможно было пить - меня каждый раз чуть не рвало от них.
   Летом я стала приезжать в деревню: я занималась огородом. Вскапывала землю, поливала, полола. Слава арендовал пекарню и пек хлеб. Сам же его развозил по деревне на лошади и телеге и продавал. На работу я ездила на один день в неделю - когда надо было газету сдавать.
   А потом я нечаянно сломала ногу, на прогнивших досках возле бака с водой. И пришлось мне уехать сначала в больницу, а потом и жить в городе.
   В те суровые времена никакой речи не было о выплате больничных. Да и о каком больничном могла бы идти речь, если большей частью я посвятила себя огородным работам.
   Выписавшись из больницы, я оказалась в квартире одна-одинешенька. За два месяца так называемый муж всего два раза приезжал и привозил мизерные суммы денег, а именно один раз сумму, эквивалентную десяти долларам, другой раз восьми. На эти деньги можно было прожить один-два дня, а не месяц. Мои родители покупали мне продукты и давали немного денег.
   В сезон копки картошки я, вполне оправившись, поехала в деревню - все-таки узнать, замужем ли я - уж слишком долгое время прожила я без внимания и заботы мужа.
   Оказалось, что я все-таки любима и замужем, а вот Славочка в дерьме. Весь хлеб, который он продавал, был испечен из взятой в долг муки, и все было не оплачено. Ни аренда, ни лошадь с телегой. Сам же он работал где-то по огородам. Но говорил:
   - У меня есть еще гектар картошки, которую мы продадим, и деньги будут.
   Я поверила.
   Пробыв вместе несколько дней, мы поехали домой.
   Муж и его брат продали картошку. Слава оставил мне денег - опять же десять долларов и уехал в деревню. Сказал, что вернется завтра - они с братом деньги должны поделить за проданный урожай. Как я потом узнала, 10долларов это и была доля моего мужа.
   Ближе к Новому году мой ненаглядный все-таки приехал с односельчанином. И начались очень странные уговоры:
   - У моего знакомого в деревне есть дочка - просто умница. В деревне школа плохая, пусть она ходит в школу в городе!
   - О чем ты говоришь? - очень удивилась я, потому что жила я на деньги моих родителей.
   - Я думаю, это будет по-человечески правильным, не дать пропасть бедному ребенку.
   - А я думаю, по-человечески правильным будет ребенку расти со совей семьей.
   - Я им уже пообещал, что девочка будет жить здесь!
   - Извини, дорогой, ты пообещал своим знакомым, что мои родители будут содержать их дочь? - не укладывалось у меня в голове.
   - Я заработаю денег.
   - Давай об этом поговорим, когда ты их заработаешь.
   Ещё я поставила бывшему условие:
   - Приезжай в город и находи здесь работу. Мы уже и так не семья, осталось это только юридически оформить.
   - Кем я буду работать? Я - кадровый военный, а моем возрасте на работу уже не берут.
   - Можно подумать, что в деревне больше работы. Или она у тебя там есть.
   - Ты хоть понимаешь, - завелся Слава, что там чистый воздух, свои продукты.
   - Извини, продуктов я не видела, даже того, что я выращивала. Своими глазами видела всё, сваленное в одну гнилую кучу. А, если тебе действительно лучше жить со свежим воздухом в груди, чем со мной - пожалуйста, живи.
   - Нет, я хочу быть с тобой, я перееду в город.
   - Милый, я понимаю - поиск работы - это тоже работа. И я буду тебя поддерживать морально, как только могу.
   Я понимаю, что поиск работы - сложное дело. Ага. Для неудачника.
   Он переехал в город. Но работы найти не мог. Поэтому я позвонила в городскую многотиражку и согласилась выйти к ним на работу.
   Поскольку я вышла на работу, а работа была с двумя почти круглосуточными выходами на нее и еше четырьмя более, чем полноценными, я наняла домохозяйку. Со своим маленьким ребенком, думала, что девушка все равно дома сидит - пусть ей хоть какое-то подспорье будет.
   Думаете, он мне с ней изменил? Нет. Это было бы слишком предсказуемо...
   Я ходила на работу, Слава был без работы. Говорил, что ищет её. Я платила за квартиру, домработнице, за продукты для нас обоих.
   А потом мой муж, добрейший души человек, пригласил к ним жить своего бедненького друга, Володю. Мы ему выделили комнату, а сами, жили в другой, в спальне.
   Этот друг у нас прижился. То есть я уже содержала помимо нас еще и этого друга. Естественно, что мужишка работу не искал, а Володе отдали долг - несколько ящиков водки. Они и пили целыми днями. Володя стал приставать к домохозяйке и по-моему, жестковато, потому что она очень быстро, после его заселения, уволилась.
   Друг этот жил у нас ни день и не два - добрых месяца три.
   В это время произошел вот какой случай. Я курила. Все время, с двадцати лет курила. Муж не мог этого видеть. Поэтому курила тайком.
   И однажды Слава полез ко мне в куртку за деньгами, а нашел там сигареты. Он разозлился и начал меня избивать. Ну, как избивать... Он накормил меня всеми сигаретами, что были в пачке, выворачивал руки и швырял меня на мебель. Я его кусала, конечно.
   Все это происходило при друге, конечно. Который был здоровый, но в нашу жизнь он решил не вмешиваться.
   Пришла соседка за морковкой. В это время Слава все еще продолжал швырять меня. Оля вывела меня в подъезд. И пошла за своим мужем. Эта дрянь еще немного поотдирала меня от перил - пыталась затащить меня в квартиру. Потом пришел Олег, Олин муж. Но мы добыли мне одежду, и с Олей пошли в милицию. Позже туда вызвали Славу.
   За это ему ничего не было - ведь мы же семья, а в сеейную жизнь органы не вмешиваются. Выписали моему мужу штраф. А я заплатила него.
   Потом, поддавшись на обычные слова:
   - Я тебя больше никогда и пальцем не трону.
   Восстановила в семье мир. И предупредила:
   - Если еще раз такое произойдет, то я с тобой разведусь.
   И прожили мы мирно еще около месяца.
   Седьмого марта ко мне на работу, на корпоративную вечернику, как это называют сейчас, а тогда - посиделки, заявились эти два дружка - Слава и Вова. Уже совсем пьяные.
   Слава упал в дверях. Поднялся  начал лезть к нам за девчячий стол. Володя типа заигрывал с другими девушками. В это время Славик начал раздевать меня со словами:
   - Муж я тебе или не муж!
   Я вырвалась и убежала. Пешком до первого этажа. Потом села на лифт, поднялась до седьмого и смотрела в окно как эти два дружка мечутся, в поисках меня, выбегая из здания и обратно. Потом все же ушли.
   В тот же день их забрали в вытрезвитель. А я повыкидывала вещи Володи на лестничную площадку. Ага, он уже успел к нам перевезти свои вещи и посуду. Когда я выкидывала ее, она, конечно же, билась.
   Так я выжила Володю.
   А муженек так и не работал. Однажды я постирала белье и настойчиво просила на балконе повесить веревочки. Он не согласился, по причине того, что собирался почитать мою книгу и спрашивал где она. Я объяснила - как только будут веревочки, я тут же скажу, где она. Слава начал искать ее, чтобы порвать. Книгу мне дали почитать, и стоила довольно дорого. Весь разговор происходил с балкона - я вышла на улицу вынести мусорное ведро.
   Ключей я от дома я с собой не взяла. И, когда вернулась обратно, двери муж не открывал. Поэтому я ее пнула. Дверь была хлипкая и вылетела. И тут я получила кулаком в горло. То есть он ударил меня еще раз. После объяснений и обещаний.
   На следующий же день я подала заявление на развод.
   Забыла сказать: у нас была последняя брачная ночь. Тогда же, во время этой ночи я договорилась со Славой том, что если он с первого раза скажет, что согласен на развод, то я уберу из своих требований моральный ущерб. Так и сделали.
   Слава впоследствии сказал, что ему было очень обидно, что я отказывалась во время брака от секса с ним...
   До сих мы с ним пор не дружим, не общаемся. Хотя с его мамой и с его сестрой я в хороших отношениях.
  
   Глава 18
   Илья сегодня едет на рыбалку.
   Когда я говорю с любимым по телефону, обязательно звонит его "друг" звоночком: "Кис-кис-кис киса, киса-куисуня, ты моя мурка манююня".
   Когда мы с Илюшей вместе, то этот Виталя, опять же звонит бесконечно.
   Я часто слышала анекдоты о том, что мужчина разговаривает с друзьями о телефону, когда находится с женщиной в постели.
   Считаю себя очень терпеливым человеком, потому что, когда любимому звонят с работы, по делам и он отвечает - этого просто не замечаю.
   Но сейчас уже из рук вон плохо.
   Во время секса Илье постоянно, три четыре раза за один половой акт, звонит Виталя и ноет о том, как ему скучно одному сидеть дома, зовет в гости, просто так болтает "о своем, о мужском".
   Интересная получается история: "друг" решает мешаю ли я любимому или нет. Плюс красные труселя. Плюс - отдыхать-то любимый едет не со мной, а опять же с "другом". Бабские капризы воспринимаются тоже только от "друга".
   Голубизна какая-то, с виду. Но, наверное, все мужчины считают, что это и есть настоящая мужская дружба.
   В жопу такие отношения... Извините за каламбур.
   Вот и ухали они вместе на рыбалку.
   Я не испытываю чувства горечи, а наоборот испытываю настоящее облегчение. Мне сразу расхотелось плакать. Стало весело и я чувствую, что у меня много сил, что я много чего могу сделать. В-общем, мне небывало хорошо.
   И подумала я. По приезду надо будет обязательно Илье сказать, что я его разлюбила. Хотя я говорила и вчера, и сегодня, что не больше люблю его. Но это же будет с другой интонацией!
   Я совсем не люблю Илью!!! Так называемого "любимого". Как его называть далее я не знаю. Ведь не "любимым" же. Смешно.
   Вот он говорит мне слова всякие ласковые, а мне плакать хочется, и глаза слезами наливаются. А в душе, по отношению к нему, нелюбовь. И не ненавижу и никак. Единственное, что меня смущает - это то, что у меня пока нет своих денег.
   И немного грустно от того, что он меня мучил своими идиотскими выходками для того, чтобы я его разлюбила.
   О своих выходках он мне только что рассказал. Дело было так. Илья сам мне рассказал о том, что с нового года в нем что-то сломалось.
   Сам бросить он меня не мог. Поэтому он все делал для того, чтобы мне с ним было плохо. То есть все эти нервотрепки, доведение меня до слез - это все было специально. Обещания, которые он не собирался выполнять - специально.
   Думаю, мое "не люблю" он поймет правильно, а не так, что я говорю это просто так.  Я попрошу, чтобы он занял мне денег на то время, пока я не выполню заказ, и пусть валит на все четыре стороны. С ним я только мучаюсь и вообще - он свой выбор, в сторону "друга", сделал. Так что ко мне не может быть претензий в принципе.
  
   ***
   Сегодня, буквально сейчас сказала нелюбимому:
   - Я хочу с тобой расстаться.
   Плачу теперь.
   Я сказала Илье:
   - Мне с тобой очень-очень плохо, я не люблю больше тебя и никогда не полюблю. Не хочу тебя. Наши отношения для меня мучительны. И что если я буду одна - я буду знать, что я одна и буду искать себе другого мужчину. Вся проблема только в деньгах и что, если он мне даст денег, то мы сразу же расстанемся.
   - Катя, действительно ли ты этого хочешь?
   - Да.
   На самом деле я же плачу только тогда, когда либо рядом с ним, либо думаю о нем. Мой жизнь прекрасная и омрачает ее только он и заставляет меня нервничать и грустить только он. Зачем мне это. Ах, да - а вдруг это и правда любовь. Зачем мне такая любовь, когда я только мучаюсь от него.
   Вообще-то мне жалко только, что секса у меня теперь не будет. По крайней мере еще долго.
   Я не знаю что еще - сижу, думаю одно и то же. О своих и его сказанных словах по кругу. И плачу.
   По идее, он будет ждать, что я передумаю. Да я и могу передумать, но ведь мне и правда на данный момент так тяжело с ним, что лучше пережить один раз это зато потом быть свободной от этих мучений.
   И все-таки мы продолжаем разговаривать с Ильей. Пусть и по телефону.
   На нелюбимого реагирую странно. Спросонья я еще могу нормально разговаривать. Позже любое его слово, даже самое ласковое, даже мысль о нем вызывает мои слезы.
   Один хрен от меня ничего уже не зависит. Если опять же, Илья, захочет, то и ситуацию и решение мое изменит. Если ОН не захочет этого делать, то и все тогда. Опять де - все зависит от него.
   Вот такая вот зависимость.
   И я понимаю, что с Ильей секс замечательного качества. Лучше и быть не может. Это мое слабейшее место. Потому что стоит ему захотеть и я... брошусь к нему в постель, очертя голову.
   Нелюбимый знает мои реакции, а я не смогу в случае чего противостоять. Опять пишу и плачу. То есть если он захочет, он может одним сексом веревки из меня вить. Это ужасно!!!
   Еще благо, что на данный момент этой его власти маловато, ведь мы только по телефону разговариваем.
   Маета какая-то: есть же на свете другие мужчины (наверное) и у них тоже есть же и пенисы, и техника... что ж я на этом так занаркоманена.
   Не удержаться.
   Моя подруга, объяснила мне очень хорошо:
   - Ты ведешь себя так, потому что на самом деле любишь Илью и просто ревнуешь его ко всему, что отвлекает его внимание от тебя.
   - Как же так? И к другу я его, получается что ревную?
   - Ну конечно! Твои претензии не имеют под собой основания - потому что это мелочи. Он же мальчик - в смысле действия, которые он делает вполне нормальны для представителей его пола.
   Вечером Илья объяснил то же самое, но немножко хуже, чем подруга:
   - Катея, - дополнительно объяснил он мне, - ты плачешь потому что решила со мной расстаться, а сама делать этого не хочешь и тебе себя жалко.
   - Мне не себя жалко, - всхлипнула я, глотая слезы, - а тебя!
   Вот я разговариваю с ним, смотрю в потолок и говорю о каком-то мифологическом мужчине, которого я любила бы, а в это время представляю Илюшину грудь, бедра, пальцы, и у меня возникает такое непреодолимое желание целовать, обнимать его... Мне даже физически невозможно не прикасаться к нему.
   Я, вроде как хитрая, спросила:
   - Ты сдерживается, чтобы не обнять меня?
   - Очень сдерживаюсь, - засмеялся он.
   - У меня это ощущение, как жажда после килограмма рыбки холодного копчения в жаркий день на солнышке - вот так сильно непреодолимо мне тебя хочется.
   И мы перестали сдерживаться.
   Но мне все равно не понятно: почему я так хочу его - даже просто ощущать пальцами, языком, кожей... Почему я думаю, что мне легче было бы перегрызть ему горло, чтобы он был только моим, чем отпустить его разговаривать в магазин с продавщицей... Почему он такой прекрасный... Почему я его обожаю... И как это лечится? А вдруг это и правда на всю жизнь - мне что же, всю жизнь так и чувствовать?
   Я перкрасно понимаю, что такая, как я есть я только благодаря Илье. Это все он! Он приучил меня, что я самая-самая. Это от него я узнала, что я самая нужная, красивая, умная. И даже он показал, что я могу вообще сидеть дома и делать, что вздумается.
   Избаловал, получается.
   Конечно, я буду ждать, пока он будет только рядом со мной. Он этого достоин. Только пусть все время будет рядом. И любит меня. И балует. И всё-всё-всё.
   Так я его и так люблю без всяких оговорок. Просто очень сильно люблю...
   Я не травила его вообще-то. И не хотела с ним расставаться. Объясняла, что мне тяжело с ним.
   Вот Илья говорит, что потому что прямо жить без меня не может. Я без него тоже не могу жить. Сразу становится понятным, что вся жизнь - никчемная штука. Поэтому и возвращаемся друг к другу.
  
   ***
   Соседи.
   У нас соседи сверху делают уже третий месяц ремонт.
Это ужас! Шум бесконечный. Потому что вместо бригады у них один человек - их знакомый. Ремонта самого не много, а глупостей - валом.
   Они перенесли стенку, что между туалетом и кухней на тридцать сантиметром в сторону туалета. Это ровно две недели грохота.
   Соседи объединили ванну и туалет и хотели сделать вместо ванны душевую кабинку. Но сделали дырку в полу и занавеску. О-хре-неть. Шума было немерено.
   Они убрали метр см стены и получили полукомнату-полудрянь - ни холл, ни зал, ни отдельная комната. Шумно.
   Убрали все ДВП с пола выкидывали в окно и у меня вся квартира в их мусоре. Положили вместо ДВП - ДВП. Говорят, что покрасят его и будет хорошо...
   В то воскресенье они пилили каждую железную решеточку на балконе болгаркой.  Деревом или пластиком закрыть? Нет! Шифером! Шумно было так, что разговаривать дома невозможно!
   Ремонт у них начинается в восемь утра, заканчивается в десять вечера. Конечно, это разрешенное для шума время, но невыносимое для обычного человека.
   Откуда-то по всему подъезду появились тараканы. И у меня дома тоже!!! Тут я вообще могу сказать все матерные слова вместе взятые. Соседка Оля сказала, что на четвертом этаже она увидела пятнадцать раздавленных тараканов!!! У меня дома сейчас бежал в зале по ковру! Я офигела! Это не моё! Если бы это были мои тараканы, то, уж наверное, были бы в ванной или кухне - я их знаю. У меня давно была с ними война, в которой я победила и пока эти соседи их не расплодили - они не появлялись.
   Надо СЭС вызывать. Страшно: вдруг тараканы приживутся.
   Я думаю, что вся моя депрессия из-за этих соседей. От того, что своим шумом они мне весь мозг спалили, все нервы вытянули. Разрушили мою личную жизнь. Лишили меня спокойного сна.
   Итак наши новые соседи. Семья: мама, папа и ребенок одного года. Хрен им спокойной жизни. Я музыку буду им его слушать. Только колонки надо с пола на шкаф повыше убрать. И развернуть динамиками вверх.
   И каждый житель нашего подъезда рассказал мне уже свой веселый план мести. Потому что вроде бы формально они правы - имеют право на ремонт. И делают это в положенные часы. Но не три же месяца! И не семь дней в неделю!!!
   Сегодня еще пять квартир обработала, чтобы готовили месть.Вежливо поговорила, а жаловались мне они уже сами. Между делом.
   Все еще и говорят:
   - Катенька, какая ты бедненькая, они ж у тебя прямо над головой.
   Кстати, у всех соседей сегодня тараканы ночью лезли в окно(!). Я до сих пор дергаюсь - кажется, что кто-то ползет по мне.
  
   Дневник Ильи
   В субботу привел домой прикольную самку. Это было около полудня. Сначала мы разговаривали, а потом выпили пива и завалились в кровать. Последовал секс.
   Время к полтретьему подходит, я вызываю такси девушке, провожаю до машины и иду домой. Дома навожу порядок, затем приходит еще одна девушка и все происходит в том же порядке.
   Половина шестого. Я подхожу к двери для того, что б проводить вторую девушку. Подходим к лифту, лифт едет наверх. Девушка, которую я провожаю немного выпившая, и плохо соображает. Хотя она и трезвая плохо соображала.
   При подъеме лифта я стал чувствовать, что-то неладное. Хотя у меня был план, и по этому плану третья девушка должна была появиться только через три часа к девяти часам вечера.
   Думаю: "А вдруг она пришла раньше?". И говорю второй девушке:
   - А давай пешком спускаться?
   Только я подошел к лестнице, девушка уже была на лестнице, открывается лифт, а в нем девушка и, причем не та, которая должна была приехать, а просто старая знакомая. Я остановился, девушка номер два стала спускаться.
   У старой знакомой спрашиваю:
   - Ты ко мне?
   - Да.
   - Ну так заходи скорее, а я в магазин за пивом.
   Спускаюсь, девушку номер два определяю  в такси. Поднимаюсь домой с пивом. Далее повторяется сцена как с первой девушкой. Ничего не меняется кроме местного времени.
   Время полвосьмого. Я провожаю старую знакомую, навожу порядок. И в девять часов появляется четвертая девушка. Все повторяется, кроме того, что она уехала домой утром.
   И вот мне стало интересно: мы мужчины все такие или все-таки бывают верные и имеют общение только с одной женщиной?  И соответственно: девушки тоже так делают?
   Я думаю что это инстинкт размножения. У меня, наверное, подсознании заложено, что я хороший человек: умный, красивый и добрый. И надо таких же людей много зачать. А в сознании я уже думаю что как бы переспать с многими девушками.
  
   Глава 19
   Сейчас все расскажу о технике и ее отношениях со мной.
   У меня есть нотбук. Панасоник Тачбук какой-то. Он такой маленький - к него корпус магниевый, жесткий диск в силиконе и сенсорный экран. Только у него аккумулятор севший и работает он только от сети. На нем удобно читать книжки. И я его люблю, как котенка.
   Компьютер. Я давно заметила... Хотя нет, не так. Все вокруг меня и заметили и я тоже стала обращать на это внимание: если я работаю за каким-нибудь компом, то он внезапно начинает работать сам по себе очень быстро и это не будет зависеть от его оперативной памяти. По этому поводу даже на бывших работах мне говорили:
   - Давай мы будем отдавать тебе старые компьютеры, у тебя они начнут работать, как новые, так и обновим всю технику.
   Зато если у меня плохое настроение или что-то болит - комп не будет работать так, как надо. Один раз я так сильно расстроилась, что у меня побежала по монитору рябь, как по телевизору. Жуткое зрелище - как в фильмах ужасов.
   У меня нет холодильника. Тот, что был - отдала в соседний магазин просто так. Хотела себе купить новый. А деньги кончились. Какой попало я не хочу. Так и живу - научилась покупать еду так, чтобы приготовить на один раз.
   Стиральная машинка. С ней надо как-то договариваться. Бывает, она сливает воду. Бывает - нет. Захочет - закончит цикл стирки. Захочет - остановится и потом уговаривать надо. Словами. И гладить по корпусу.
   Сотовые. Когда я начала с Ильей ругаться - дело было в марте, я разбила свой сотовый молотком, у другого погрызла симку, а у городского порезала провода. После их восстановления у меня уже сменилось два телефона CDMA - не держатся, сломался GSM.
   Теперь у меня отдельная коробка со сломанными телефонами. Я их разбираю и смотрю что там внутри. Интересно. На данный момент у меня нет ни единого сотового телефона, чтобы он был сто процентов работающий. Последний случайно выпал из окна. Он сначала поработал чуть-чуть, потом, все же, сдох. С одних можно только позвонить, на другие принять звонок.
   Городской телефон. Я не могу пользоваться телефоном со шнуром. Ломается часто - потому что постоянно хожу по квартире, когда разговариваю. Он разбивается. Падает, когда я его несу. Поэтому у меня есть радиотелефон. Но с него было плоховато слышно. Поэтому я его разобрала, а Илья как-то собрал. Стало хуже. Я подумала, что все равно уже и отрезала ему антеннку - куда-то хотела использовать. Потом в очередной раз сломался стационарный и я антеннку скочем прилепила. Но стало слышно еще хуже.
   Зато у меня клавиатура и мышь работают! Принтер тоже работает. Телевизор и DVD тоже работают - правда у них странные провода - я периодически пытаюсь что-то сделать и режу их, потом присоединяю другие.
   Зато у меня фотоаппарат работает. Только он тоже выпадал из окна, а потом в него попала вода.
   С техникой, вроде, все.
   Теперь о личном.
   Для того, чтобы не принимать скоропалительных и ненужных решений, я предложила Илье:
   - Давай попробуем пожить без друг друга месяц. Чтобы убедиться, что мы нужны и любим друг друга. И для того, чтобы убедиться, что все наши отношения - не просто привычка.
   - Это еще для чего?
   - Любовь моя, мне с тобой очень тяжело. Разлука - еще тяжелее. Вдруг мы просто плохая привычка друг для друга?
   - Это невозможно.
   - Но почему?
   - Я не могу без тебя жить, - опять заявил Илья.
   - Хорошо, милый. Дай мне просто отдохнуть от наших отношений, зная, что мы будем потом друг с другом. Всего две недели. Это хороший вариант
   - Нет и еще раз нет. Это очень плохой вариант.
   - Так что же предлагаешь ты?
   - Предлагаю заняться любовью.
   Это предложение я с радостью приняла.
   Но все равно не понимаю - зачем держать меня рядом с собой, понимая, что для меня это невыносимо в настоящий момент. 
   Все ли мужчины одинаковые. Все ли они будут вести себя как собака на сене?
   Я бы с радостью сменила ориентацию. Любила бы подобную себе. Единственное, что меня смущает, так это прикосновения к женщине.
   Хотя по характеру любая женщина нравится мне больше, чем мужчина. Они как-то правильнее, понятнее. Я даже могла бы жить с женщиной. Только спать с ней я не смогла бы никогда и ни за что.
    Физиологически мне очень неприятна женская грудь. Она прямо вызывает отвращение: какие-то нелепые бурдюки, ни жесткие, как кость, ни мягкие, как губы - не понятно что. А соски женской груди - это вообще отвратительно. И самое неприятное, что их две.
    Женские гениталии - вообще что-то невообразимо глупое. Я не буду здесь вдаваться в подробности, но это очень неприятно.
    Зато я обожаю мужскую грудь за то, что она плоская и волосатая - такую как раз хочется целовать, прижиматься к ней, гладить. Я обожаю мужские ноги и ягодицы. Зад ни одной женщины не сравнится с ягодицами мужчины. Еще у женщин никогда не сможет быть таких мужских пальцев и ногтей. Так люблю их!
   У мужчин очень красивый живот - ни одна женщина не имеет такого притягательного живота. Ниже не буду описывать, но это гораздо красивее, приятнее и сексуальнее того, что есть у женщины. Чудо какое-то.
   Я не понимаю как мужчины, обладая всем таким прекрасным, могут заниматься сексом, хотя можно закрыть на это глаза, с женщинами. Еще больше я не понимаю как мужчины, эти расчудесные существа, могут гладить и целовать женскую грудь и так далее - вот я бы никогда не смогла. У меня даже мысль об этом вызывает отвращение.
    Зато я прекрасно могу понять геев. Если бы я была мужчиной, то занималась бы любовью только с мужчиной. А дружила бы с женщинами в любом случае.
    Когда женщина в одежде - то я не испытываю к ней отвращения. Только бы она не касалась меня. А то находятся такие, которые лезут целоваться, обниматься. Мне даже родственниц обнимать не приятно, не то, что знакомых.
    Когда мужчина в одежде я тоже не могу терпеть его прикосновения. Я имею в виду чужих мужчин.
    Мне вообще тяжело терпеть прикосновения чужих людей - по ощущению похоже на лягушку или жука. Меня так же передергивает всю.
    Я даже прикосновения врачей воспринимаю с большим трудом. Гинеколог - отдельная тема. Когда я прихожу, они зовут нянечку или еще кого-нибудь, чтобы разговаривать со мной и держать меня за руку. Другие врачи вечно спрашивают: "А как, интересно ты рожать будешь?".
   Еще мне удаляли в хирургии родинку на груди. По времени это было минута или пять, но они не знали что со мной будет так... Тем более я разговаривала, пока меня готовили, нормально.
   А потом я увидела иглу и меня понесло. Медсестра сказала:
   - Вот что, милочка, я двадцать пять лет работаю в хирургии и ТАКОГО никогда не видела. Был, правда мальчик двухлетний. Да и то - он просто поплакал.
   Со мной удаление родинки было похоже на то, как в фильмах демонов изгоняют - так я себя вела. Я шипела и извивалась ни хирургическом столе. Дрыгала ногами и прогибалась.
   Я и в онкологии была  - я руку проткнула гвоздем, а она опухла. Там тоже все были в шоке от моей реакции: я чуть не перевернула стол и забрызгала кровью лампу и потолок - вырывалась и орала.
   Там тоже врачи сказали, что это уж чересчур:
   - Другим людям удаляют раковые опухоли, но так дергаться, чтобы пустячной ранкой забрызгать потолок - надо умудриться.
    Я написала о том, как бывают неприятны прикосновения. А, если представить мужчину, с его кожей, телом и запахом. Тем более любимого мужчину - то это будет абсолютная полярность прикосновениям врачей...
   А прикосновения моего любимого мужчины, то есть Ильи доводят меня до неистовства. И это я не могу передать никакими словами.
   Я все чаще думаю о других мужчинах.
   Вот, например, когда мужчина предлагает мне себя - это похоже на его рекламу. А в рекламе главное говорить не о достоинствах товара, а о том, какую пользу он принесет потребителю.
   В то же время женщина - существо эгоцентричное, не способное сопереживать. Даже в диалогах друг с дружкой они не вникают ситуацию, а рассказывают либо о своей похожей ситуации, либо что-то свое актуальное. За редким исключением.
   И это значит, что если меня хочет мужчина, то первое: он должен слушать, задавать вопрос и снова слушать, соглашаться и снова слушать, восхищаться, удивляться, но слушать. Междометия и дополнительные вопросы поощряются.
    Второй пункт. Как и в первобытные времена женщина хочет знать, что мужчина добудет ей мамонта, из которого она приготовит пельмени. То есть меня, чтобы привлечь, надо обязательно накормить. Это не главный пункт, но пропускать его ни в коем случае нельзя.
   К этому же пункту относится очень важная деталь: жадины никому не нужны. Больше всего меня пугают мужчины, которые хвастаются новым джипом, но при этом, если такому сказать, что у меня дома кушать нечего - он даже не подумает сходить с тобой в супермаркет и закупить продуктов. То же касается одежды.
   Помню приходит ко мне парень. День первый - покормила. День второй - покормила. Приходит уже только покушать и говорит:
   - Я так люблю покушать.
   На следующее свидание я ему сказала:
   - Мы расстаемся, - расстроился, не хочет этого.
   - Катенька, но ведь нам с тобой было так хорошо.
   - Знаю, Игорь. Но я приняла твердое решение - уйти в монатырь, - опустила я глаза. - Дело не в тебе. Просто я решила, что мужчин у меня никогда больше не будет.
   Не могла я в глаза сказать, что не могу себе позволить кормить его дальше. Извините, проза жизни.
    Или, если мне холодно, я в искусственной шубке, а рядом со мной мужчина, с которым мы гуляем, в дубленочке тепленькой говорит:
   - Для тебя все, что угодно, хоть звездочку с неба.
   - Звездочку с неба не надо, а вот дубленочку надо бы.
   Так вот с Ильей мы были знакомы три дня всего. Но дубленочка у меня появилась. А я уже шестой год с ним.
    Третий пункт. Женщина ждет, что мужчина будет пытаться ее затащить в постель. Вот и пусть ждет.
   Мужчина должен быть рядом, чтобы она чувствовала мужское тело, но в то же время быть как бы равнодушным. Чтобы она была вынуждена сама сказать:
   - А разве ты меня сейчас не поцелуешь?
   Или ждать, пока она сделает это сама. С сексом тоже самое. Пусть она задается вопросом, что с ней не так, если мужчина на нее не кидается. Тогда уже ей придется соблазнять.
    Четвертый пункт. Женщины, как и все люди хотят любви. Большой, чистой и внезапной. На меня очень сильно воздействовала фраза на второй день знакомства:
   - По моему, я в тебя влюбился.
   И на третий день:
   -У меня есть один недостаток - я тебя люблю.
   Не знаю, насколько это действенно с другими женщинами. Но, по моему, у меня достаточно стандартные реакции на вышеперечисленное. И со мной эти четыре пункта абсолютно правильные и на сто процентов действенные в совокупности.
   Окончательно помирилась с Ильей. Все было спокойно на этой неделе.
Настроение у меня хорошее. Особенно после того, как я два раза выходила на улицу "в люди".
   Я просто  ездила по делам, а не до ближайшего магазинчика, и наслаждалась вниманием. Так приятно, когда так реагируют. Я даже один из двух раз была одета просто-просто, и то замечательная реакция была у мужчин.
   Но не в этом дело. Я уже думала, что после прошлой пятницы, когда я просила расстаться хотя бы на месяц, Илья понял, что я действительно устала от наших отношений. Думала, что он понял - мне плохо с ним, если он не уделяет мне достаточного внимания, не слышит и не чувствует меня.
   Оказывается, он даже и не думал об этом:
   - Я знал, что мы всегда будем вместе, не смотря ни на что, и что ты не сможешь уйти от меня. Равно как и я тебя.
   - Ах так! Значит грустила только я одна!!!
   - Катя, ты грустила представляя себе, как будешь без меня. И, если не будешь так думать, то и грустить не будешь.
   - Да за эти слова его я. я.. я... назло буду хотеть уйти от тебя! И вообще: надо придумать какую-нибудь каверзу для тебя.
   - Придумывай, любимая, если это развлечет тебя. Сказал он утянул меня в приятную негу.
   А я все равно придумаю что-нибудь такое, чтобы ему было плохо. Или обидно или больно.
   И я поздним вечером пошла к подружке. Думаю: напьюсь я у нее что-ли и на звонки телефонные отвечать не буду. Вроде как я независимая ни от кого.
   Только вышла из подъезда - возле него стоит муж моей другой подружки.
   Он вообще-то по жизни алкоголик. И в тот день он тоже был выпившим.
    Дима идет за мной
   - Кааать, а Кать, а знаешь, ты очень красивая, - тянет он.
   - Да, я знаю, - сухо произношу я.
   - А ты знаешь, что всегда нравилась мне?
   - Подозревала.
   - А знала ли ты, Катенька, что мне очень тебя хочется, - пригнулся он ко мне со своего двухметрового роста.
   - Послушай, Дима. Ко мне не надо приставать. Иначе я разозлюсь. И наша встреча может повредить твоему здоровью, - отчеканила я.
   И мирно продолжаю путь к подъезду подружки. Хотельщик идет за мной. Думаю, преследовать-то он меня будет только до подъезда.
   Дима же сначала так и сделал. Потом забежал за мной в подъезд. Мне подниматься до подруги девять этажей без лифта.
   Этажа до четвертого этот придурочный рассказывал все то же самое про хочу-не-могу. Потом попытался схватить меня за руку. Попытался схватить за ножку.
   Мы оказались между лестничными пролетами, и Дима стоит несколькими ступенями ниже. Я повернулась к нему и единственный раз в своей жизни произношу стих из книжки "Оружие-слово", который начинается со слов "Живо в глаза мне смотри, живо я загружаю..." и дальше по тексту несложные, но пугающие вещи.
   Причем, произношу я стих во всех традициях ведьминского голоса: с опусканием и поднятием голоса от груди до горла. Такими волнами. Мне и самой не разобрать слов, что я говорю. Не знала бы - не поняла.
   Он, по мере произнесения стишка, начал пятиться по лестнице вниз, потом по лестничной площадке. Уперся спиной в чью-то дверь, а потом и вообще упал, как подкошенный. Вообще-то в тексте и были такие слова, но я и не ожидала, что это будет так явно.
   Вот мне не капельки не стыдно - я же до этого предупредила Диму. По-моему, даже не один раз.
   Подружки не оказалось дома и я пошла к жене этого алкоголика.
   - Катя, знаешь, он пришел домой, тихо прошел в комнату, не буянил, как обычно, улегся спать и все.
   И я его больше не видела.
   Через некоторое время я пришла к ним в гости. Диме сразу стало очень холодно - он пошел одеваться, хотя на самом деле в квартире и на улице стояла жара.
   И потом: раньше, когда подружка ходила ко мне в гости, эта пьянь приходила  следом за ней и просилась тоже в гости. После этого стишка ее муж ни разу не был в моем доме, да что и говорить -  районе. Даже если подруга остается ночевать - он не придет, не проверит, не попросится в гости, сам не позвонит.
  
   ***
   Я уже четыре раза заметила за последнее время, что Илья врёт. И что странно: раньше он годами мог не рассказывать об этом а здесь и нескольких дней не проходит, чтобы я узнала об этом. Могу его любить и не обращать внимание на всякие мелочи, но хочу чувствовать по отношению к нему только тупое раздражение. Я не хочу тратить на него хорошие эмоции.
  
   Дневник Ильи
   Вечер в четверг.
   Прихожу я после работы домой злой и усталый.
   Звонит телефон. Виталя, мой друг и хозяин магазина автозапчастей на проводе:
   -Сейчас заеду, поедем, посидим по кружке пива выпьем и сделаем все у меня в магазине.
   - Ты стал пиво продавать?:
   - По дороге купим, по сетке зато в контру зарубимся.
   Было выпито пять литров пива и скурено две сигареты с травой, пройдено около ста раундов контры. После этого Виталя говорит:
   - Давай на мотоциклах кататься.  
   В это время у меня были напряженные отношения с Катей - она думала, что бросает меня. Настроение было фиговое, и я без разговоров согласился, так как терять было не чего кроме плохого настроения.
   Теперь самое главное. Когда я садился на мотоцикл, не понимал что это такое и вообще не понимал тех людей, которые ездят на мотоциклах. Но когда сел на него и поехал, то сразу прояснилось что к чему.
   Для тех, кто не ездил, думаю надо сказать, что прав был тот мужчина из фильма "Мама не горюй" когда сказал: "Надышатся можно только ветром". Я понял эту истину когда ехал и дышал ветром.
   Представьте, что ветер врывается в Вас со скоростью девяносто километров в час. И что вдыхать особо не надо - он сам входит в тебя даже через кожу. Я как рыба был в воде - только человек в воздухе. Наверное, если человека сильно обдувать воздухом, то он через кожу сможет получать кислород и будет как рыба. Дышать не обязательно будет ртом. Или носом.
   После поездки я спокойно приехал домой на такси и лег спать.
  
   Глава 20
   Я всегда говорю, что Илья самый красивый... А ведь это моё личное мнение. Многие люди с опаской и деликатностью мне говорят:
   - Знаешь, Катя, а ведь у тебя Илья совсем не красивый...
   Вроде открывают мне на него глаза.
   Я всегда смеюсь и говорю:
   - Я знаю это! И когда говорю: "самый-самый..." это только в контексте "...для меня".
   Наши с ним отношения были такими романтичными. По крайней мере мне всегда так казалось. Сейчас только больно.
   Разговаривать с Ильей... больно. Я не могу сказать и слова ему, чтобы не заплакать.
   Как сдержать свои слезы, если на моих глазах, в моих руках рушится любовь? Как выдохнуть эту боль, когда я вдыхаю только слова лжи и обмана?
   Моя боль проявляется особенно сильно, когда я раскрыта перед ним. Во время секса я раскрыта для Ильи эмоционально. Я рада ему и люблю его. И как раз в этот момент, он старается сказать или сделать что-то такое, чтобы мне было еще больней.
   И я пишу Илье письма.
   Потому что вслух сказать такое не могу:
   "Я не знаю, насколько для тебя будет понятно следующее: во время обычного секса, я эмоционально раскрыта для тебя. Но в последнее время я чувствовала, что ты пренебрегаешь мной эмоционально.
   Ты не со мной.
   Во время минета я могу быть эмоционально закрыта от тебя - то есть мне всё равно. Ты не сделаешь мне больно.
   До каких пор будет так - я не знаю. Потому что дело не в виде секса оральный он, вагинальный или любой другой - я просто не буду отвечать и не буду кончать больше при любом сексе. Пока не почувствую себя в безопасности".
   - Что ты, Катея, себе выдумываешь, - говорит он мне ничуть не смущаясь от моих слов.
   - Насколько можешь ты быть бесчувственным, чтобы не слышать моих слов?
   - Ты сама себе что-то внушаешь, а потому мучаешься от этого, - подводит он резюме.
   Уж и не знаю, что предпринять для того, чтобы он обратил на меня внимание.
   Покрасила волосы, думала, что изуродовалась. Все пошло какими-то страшными рыжими пятнами - ну чисто кошка драная.
   Вокруг соседки и даже  мама говорят:
   - Ах, как красиво!
   - Тебе идет.
   - Как у тебя так получилось?
   - Твои волосы блестят и играют.
   Обещала им не пекрашиваться до выходных, которые наступят через неделю.
   А еще я думаю, что толстая. Мама отдала мне платье, которое я носила, когда мне было одиннадцать-двенадцать лет. Я с радостью взяла его, и ношу дома. Оно такое коротенькое, светло-зеленое и праздничное. Мне оно как раз.
   И вот такая я - с блестящими коричнево-рыжими волосами, в коротеньком платьице я и хожу по дому. Кого хочу завлечь? Ведь все больше времени я провожу одна. Вечера и ночи - одна.
   И, думаю, на этом фоне и фоне моих бесконечных слез, в мою жизнь стал закрадываться страх.
   Только самые страшные и грустные воспоминания посещают мою голову. И зачастую я только и думаю, как обо всякой жути.
   Например, я хорошо помню, как однажды, в шесть лет, мои родители положили меня спать в зале (сволочи). А привыкла-то я спать на их двуспальной кровати. И почему они меня туда положили? Я так злилась!
   Просыпаюсь среди ночи, а возле дивана сидит дракон. Вот хоть убей меня - мне не привиделось! Он был роста около метра и соткан из тьмы. Из непроглядной тьмы. У него было три головы. Яркие, светящиеся жёлтым, глаза и корона на каждой голове. А шеи такие гибкие.  Они как повернутся ко мне - я вскочила и убежала к родителям.
   И мусолю я это воспоминание теперь почти каждую ночь.
   Вспоминаю и другое.
   Моя бабушка живет в деревне. Мне всегда очень страшно было ходить мимо бани. Днем - ещё куда ни шло. Страшно, но я могла. А ночью - совсем ужасно.
   Причем, можно подумать, что я боюсь всех бань - нет. Именно ту. А что с ней не то - не знаю. Сама в ней была много раз - ничего нет. И случаев плохих не происходило.
   Мне даже говорить сейчас о ней и представлять ее страшно.
   Из всех пугалок в детском лагере, тех, что постоянно рассказываются на ночь, меня ничего так не цепануло, как просто одна фраза. И была эта фраза о том, что если посмотреть на гору, в той местности, где был лагерь - преддверие гор, то по ней можно заметить, как скачет ведьма в белом.
Ясно, что в горы я не ногой. С детства не могу туда ходить. Я даже смотреть на них не могу.
   Мы ехали с мамой и папой, машину вела я, а гора та самая была впереди - мне прямо не хорошо было. Я смотрела только на дорогу, немного перед собой.  Папа так ругался, что я все ямы собрала.
   Но не могла же я, взрослая женщина говорить, что боюсь одной фразы из детских баек.
   И еще вот вспоминаю: когда я жила еще с мамой и папой, для прохода в ванну надо было пройти через небольшой Т-образный коридор. В нем было постоянно темно.
   Поселился там кто-то. Опять же тень. Но уже в виде человека и, с опять же, горящими желтым глазми. Мне кажется это и был бабай, которым пугают.
   Он там долго жил. Пока я не дала ему имя. Назвала его Лёня. Мне стало весело от этого и перестало быть страшно.
   Следующий мой страх связан с книгой. Я читала книгу "Омен". Приняла всё слишком близко. Хотя "Экзарцист" меня не напугал так.
   Из книг меняна пугала еще и игрушечная обезьяна, которая стучит в тарелки из рассказов Стивена Кинга. Игрушечных обезьянок у нас было две - выкинула. Больше на обезьян смотреть не хочу. Сейчас ее не боюсь.
   Я посмотрела в конце марта среди белого дня, с Ильей рядом и держась за ручку фильм "Проклятие". Причем, я говорила:
   - Страшно только со звуком!
   Отключала звук перед страшными моментами. Еще и зажмуривалась на них.
   - Можно сказать, что кино ты не смотрела, - сказал тогда Илья.
   Да я и сама видела, как они этого Тоши сделали, как анимешку. Убрали насыщенность цветов. Я видела, что мама Тоши ползет, и что это робот. Я знаю как это снималось.
   Но с тех пор я не могу спать ночью совсем  - там же этот мальчик стоял снизу и сбоку кровати. Я боюсь поворачиваться. А вдруг он там. А, если лечь на спину - то там девушку так утащили.
   Кроме того, за шторами смотреть боюсь - кажется, что это там они притаились.
   После этого кино я посмотрела "Очень страшное кино - 3". Это пародия на "Шепот". Сам "Шепот" я не смотрела. Но... Она же там из телевизора вылазит. Даже из выключенного. А у меня телевизор возле кровати. Я туда вообще ночью не хожу. Только когда рассвет. Тогда и спать иду.
   Сегодня встретила Игоря с моей бывшей работы.
   Села к нему в машину.
   Почему-то фонари не горели вокруг. И мы сидим, разговариваем, меняемся, обсуждаем какими фильмами поменяться... И тут я вспомила вслух про "Проклятие". Игорь говорит:
   - Вроде ничего страшного, а жуть берет...
   И тут меня... мне казалось... что темнота вокруг - не просто темнота, а ужас таящая темнота... и что у него на заднем сиденье... и повернуться не могу... и в вцепилась Игорю в ногу, при этом сама согнулась к своим коленям  - не могла, чтобы позади меня было кресло  - слишком страшно...
   Вот тогда, в тот момент, я поняла, как сходят с ума от страха. В жизненных ситуациях, когда ребенок на себя кипяток пролил, или в глаз тому же ребенку кошка царапнула, я действую быстро, что даже последствий не будет.
   Я даже повизжу, но паука убью.
   Я даже на собаку так завизжу, что она сама убежит, но здесь...
   Это страх, который из моего же сознания и я не могу его ограничить и остановить, и он сам себя порождает.
   - Игорь, - я не могу разжать рук на его коленке, поехали быстрее!
   - Куда ехать?
   - Да хоть куда!
   Игорь трясущимися руками повернул ключ в замке зажигания и мы поехали быстрее туда, где светло.
   Такое впечатление, что за нами черт гнался. А приехали мы в суапермаркет...
   Купили колбасы и шоколада. Съели на капоте машины и меня отпустило.
   Когда моя депрессия с такими вот испуганными состояниями кончится - не знаю.
   Понятно, что совсем ужас для меня, если отключится электричество -я же не смогу тогда зажечь свет везде.
   Есть еще кино "Остаться в живых" так вот там, в компьютерной ирге кто-то мертвый, женщина вроде,  ползет по потолку. Я, когда в душе, очень боюсь закрывать глаза. Мне кажется, что она ползёт по потолку. Хотя фильма этого я не видела - я видела только этот момент...
  
   Глава 21
   Микроволновка сломалась еще когда электричество отключали.
Вот любимый и захотел ее починить. Что-то делал там, делал. Потом она пыхнула опять - это я слышала из другой комнаты.
   - Знаешь, Катея, здесь не хватает предохранителя. Давай я его куплю и все отремонтирую, - предложил Илья.
   - Давай, конечно, - как всегда согласилась я.
   - А теперь давай уже посмотрим, что там со стиральной машинкой, засветились энтузиазмом глаза моего мужчины.
   Стиральная машинка делает вот что: иногда не сливает воду. Если потом отдельно сказать: "слив", то сольет. Или "слив и отжим" - тогда сольет и отожмет.
   - Ой, Илюшенька, не надо ее ремонтировать. Боюсь, что после твоего ремонта машинки у меня и ее не будет.
   - Нет, - смеется, - я хочу доломать ее до конца, чтобы окончательно тебя убедить в том, что ты не дружишь с техникой.
  
   Дневник Ильи
   Жопа
   Вот все говорят: мужчина должен быть сильным. Даже не говорят, а думают так все женщины.
   Представьте, что мужчина по жизни все время, как на войне. Все вокруг только и знают, как сцепится в конфликте с мужчиной.
   Утром встаешь, на работу идешь, а там война. Попробуй там выжить. Если и выживешь, то к вечеру весь выжатый, как лимон. А уж к концу неделе так вообще пустой. Нет сил даже вести машину.
   На дороге вокруг тебя подрезают, зажимают, да и ГАИ вокруг чуть что - сразу штраф за телефонный разговор за рулем. Только сядешь за руль - сразу тебе все звонить начинают.
   Так вот после бешеной недели и всего этого ритма приходишь к любимой девушке, а она говорит:
   - У меня розетка сломалась, а еще микроволнвка. Ты должен все это починить, а не починишь, то я себе буду искать другого человека. Который будет мне все чинить. И вообще я устала быть рядом с тобой и быть одной.
   И, ясно дело, можно занять позицию типа: "Меня не понял мой любимый и не стал чинить мне розетку и микроволноовку".
   Вот и скажите что ж делать, когда вся жизнь настроена против личной жизни?
  
   Когда люди врут, а уж тем более мне - я становлюсь такая злючая на этого человека - ну  как же мне врут! Хотя нет ни одного человека, которому врать было бы приятно. То есть, в первую очередь, неприятно самому обманываещему. А правда не говорится из-за страха. То есть врут потому что боятся. Боятся сказать правду из-за последствий... И ощущения при это мало приятные.
   Так что я не буду злиться и осуждать Илью за то, что он мне врет - а не надо было мне его самой пугать своими ответными реакциями.
  
   Дневник Ильи
   Вчерашний вечер. Прошу не называть это брехней. Это правда. Встретились с девушкой звали ее Инна. Ну начиналось как всегда созвонились, договорились я за ней на работу заехал, поехали на природу устраивать ужин на водоеме. Есть у меня одно такое место укромное, где нет почти людей.
   Понятно, что кроме продуктов был взят алкоголь для моей девушки. По дороге она парламент айс употребила бутылок пять, наверное. И к тому времени, когда мы подъехали, она была веселая. Да почти невменяемая. Она вообще по природе своей не пьет. А тут я ей еще взял да и коньяку под шумок налил. Что б сговорчивее была.
   Так вот, действие второе: я стол накрыл, стульчики поставил, сели любуемся водоемом, и закат заодно наблюдаем. Романтика. Она за это еще выпила. Я стал волноваться как бы ей не заплохело. Проходит час, треть бутылки ей осилено. Я за рулем не пью.
   Действие третье: переходим на более близкие отношения: стали за ручку держатся, потом целоваться. Понятно, что от нее перегаром несет противно, но ни чего терпимо. Вообще когда секса хочется еще не такое стерпишь.
   И вот наступает оно самое - девушка стягивает с себя майку и с меня следом. Начинает целовать меня в грудь. Потом в живот. Потом расстегивает ремень а сама в это время так голову мне на коленки положила и пытается ремень расстегнуть. Я стал помогать расстегнул и голову откинул - жду.
   Она как-то активность потеряла, а точнее вообще перестала двигаться. Ну думаю, настраивается. Жду минуту. Открываю глаза а она отрубилась. Вот тебе раз.
   Я легонько поболтал коленками. Она очнулась и стала так ртом штаны мне стягивать. И в момент, когда она ширинку расстегнула она как то замерла, а потом! Представляете: как наблевала мне на то место прям голову не отводя от ширинки!
   Я встаю: пипец. Мои штаны, трусы, ноги, живот и майка, так как она лежала рядом, все в блевотине. И так я был расстроен этим всем что секса уже что то расхотелось. Девушка после этого так взяла и отключилась.
   Постарался постирать все, но не совсем получилось. Пришлось ее, потом в машину грузить и домой на четвертый этаж тащить. Вот так и позанимался сексом я вчера.
   Приехал домой мокрый, облеванный и злой. бывает же такое невезенье.
   Расскажу продолжение вчерашней сказки...
   Вчерашний вечер не закончился вот так как вы думаете. Приехал злой и спать завалился. Нет. Не тут то было. Я как помылся, позвонил девушке Наташе, которая села на такси и приехала. Правда у нее были критические дни, но она мне об этом сказала только когда я начал к ней приставать. Правда, видя мое грустное лицо, она очень хорошо сделала мне минет. Так что можете говорить сколь угодно, что это сказки я вас разубеждать, не намерен. Всем бы оказаться в моей жизни вот тогда бы вы поняли, что я из нее сделал себе сказку.
  
   Глава 22.
   На всякий случай для того, чтобы никто не донёс, я сказала Илье о том, что порно фильмы принес Игорь. Мы с ним раньше работали. У Ильи было ноль эмоций.
   То же самое сказала Руслану это бывший любовник. Потому что с Русланом я дружу, а с Игорем они собираются работать вместе.
А здесь реакция была какая-то странная. Руслан сказал, что не возьмет тогда Игоря к себе на работу - будет знать как у него девушек уводить. А Игорь, не зная того, что Руслан так сказал, говорит о том, что не надо было говорить... И как-то расстраивается.
   Я не понимаю эту ситуацию.
   Зато я хорошо понимаю, и даже решила, с Ильей расставаться. И даже все уже сделала.
   Сейчас я доступна только по  е-мэйлу.
   Он, конечно, пишет письма. Но что-то у меня впечатление, что он не со мной разговаривает. Или я не с ним. Сейчас собирала все и вижу - я как... не знаю прям.
   Илья: зачем так пишешь? вай. наверное ты обидилась?
   Катя: Наверное, врать меньше надо.
   Катя: Ты хороший человек. Да что и говорить - прекрасный ты человек. И я благодарна тебе за многое. За всё, что было с нами.
Но думаю, что больше ничего нас вместе хорошего не ожидает, а жить только в негативе я не хочу и больше не могу.
   Думаю, пришло время расстаться.
И я не плачу.
   Я думаю - правда пришло время.
   Илья: ну ты мать че то погорячилась совсем. я не думаю что нам судьба когдалибо расстаться.
   Катя: Обстоятельно:
   1. Мне хорошо без тебя.
   2. С деньгами - решаемо.
   3. Секса все равно у нас нет (и не будет). По крайней мере для меня.
   4. От тебя (не БЕЗ тебя), а от тебя у меня портится настроение.
   5. Я больше не твоя.
   6. Нет, решить ты эту проблему не сможешь. Не решаемо. Для тебя.
   Катя: Я ни в чем тебя не виню. Просто так сложилось. 
   Не думаю, что моя судьба - МЕНЯ (красивой, умной, сексуальной, желанной) - сидеть и ждать тебя с хроническим недотрахитом и лить слезы из моих прекрасных глаз. Мои глаза - не для слез. Я не верю - ты очередной раз врешь (на этот раз и себе тоже) в том, что моя судьба - лить слезы по тебе ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.  Ждать, пока ты наиграешься с друзьями. Извини. МНЕ этого больше не надо. Я хочу быть счастливой, извини. С тобой этого не будет. Я буду счастливой. Без тебя.
   Илья: я наверное понимаю что без меня тебе конечно же будет лучше. дело не в друзьях и не во всех остальных просто мне не чего тебе больше дать в жизни... а про нежность да то же самое ну не могу. мне все куда то надо спешить и остановится не могу а для нежности надо времени много. вообщем, отношения зашли в тупик.( 
   и  в жизни я меньше всего хотел что б ты плакала. и конечно же больше всего хочу что б ты была счастлива. потому как если и кто достоин счастья на этой земле то это ты.
   знаешь ты меня прости за все твои слезы и разочерования за то что меня не было рядом. за все мои ошибки которые я совершил в наших отношениях.  особено прости за мою эту последнюю.
   Катя: Странный ты.
   Ты говоришь (перевод вольный): извини, дорогая, но все остается на своих местах. А это я и без тебя знаю - что ты даже можешь извиниться. Но мы оба знаем, что ситуацию не изменить и что она будет ухудшаться. Лично мне это не надо. Если ты хочешь, чтобы я была счастлива - давай расстанемся.
   Катя: Илья, я заранее простила тебя за всё - потому что любовь это и подразумевает. Но больше я не люблю тебя (говорили уже - ты не слышал). Мне не обидно больше. Просто... Я больше не хочу думать о тебе. Отрезайся как ножом. Чего тянуть-то? Чего еще ждать???
   Я пытаюсь высказать все ему, я пытаюсь донести до него свои мысли и чувства.
   Катя: Здравствуй, Илья.
   Осталось всего 3 пункта и больше между нами ничего нет.
   1. Ты говорил, что в когда я тебя оставлю, Виталя тебе поможет. Это время настало. Смело проси помощи у него.
   2. Вещи, которые у меня дома, но твой подотчет, я найду как передать. Потом. Когда ты успокоишься и смиришься.
   3. Желаю удачи.
   И это пройдет.
   Илья: я спокоен и готов дать тебе денег. даже если тебя не будет могу оставить на тумбочке.
   Катя: мне от тебя ничего не надо
   Илья: ........сама прочитай. и поймешь что мы не враги и что я тебе предлагал деньги потому что они тебе сейчас нужны. а потом ты можешь их отдать когда сможешь.
   ***
   Я думаю, что я сорвусь. Вот-вот. Мне главное его не увидеть воочию. А так. Я мечусь по квартире. Периодически начинаю плакать. Периодически мутно в глазах. И рвет на части. Меня. Чувствами.
   А он продолжает мне писать. Все больше выворачивая мне руки своими словами. Я не вижу поддержки с его стороны в нашем расставании.
   Более того, он пытается начать сначала. Как будто.
   Илья: меня зовут Илья я работаю строителем. ну точнее в фирме строительной. называется она ТОО "ХХХ" и я значит в ней строю дома и здания. кроме того у меня есть кот которого я очень люблю ну и он меня то же любит. а еще мы вчера пили водку потому что у меня было плохое настроение.  я думал что смогу отвлечся общаясь с друзьями но получилось не так как я думал. они меня просто раздражали а я на них говорил что они козлы.
   знаешь меня бросила девушка мы вместе были пять лет и я ее люблю я это понял только когда она меня бросила. ну я просто сам этого добивался. вел себя плохо. хотел растатся. ну вообщим давел ее а потом когда добиля своего я понял что этого я не хотел и что я ошибся.(((
   я думал это привычка а это  оказалось любовь и знаешь как будто оторвали кусок души когда ее рядом то нет. мне всегда казалось что она рядом что она всегда со мной. а когда ее рядом то не стало мне стало понятно что это все что у меня было и что меня вообще она двигала по жизни. и что я делал все только ради нее. нет у тебя универсального средства как забыть любовь и разлюбить?
да и вообще теперь ты можешь про себя написать все все все без обмана.
   Катя: Совет, как разлюбить.
   Разлюбить легко. Надо просто как-то сделать так, чтобы тот, кого любишь, на протяжении ОЧЕНЬ ДОЛГОГО времени врал тебе, издевался над тобой, ни во что тебя не ставил. Ты попроси свою бывшую... Возможно ей и захочется (хотя вряд ли - по твоим словам ей нет больше до тебя никакого дела) так сделать с тобой. А там, глядишь,  и разлюбишь.
   И вообще: мне не понятно: ты же, вроде бы, получил то, чего хотел и даже добивался.
   Извини, конечно. Но я не буду встречаться с человеком, способным на такие поступки: выматывать, уничтожать, вынуждать уйти любящего тебя человека, ради цели, в смысле которой ты даже не уверен.
  
   А получилось так. Само собой как-то получилось, что я помирилась с Ильей. Но помирилась - это не то слово.  
   Хотела сказать, что я ему не-ве-рю - тоном А. Фрейндлих из "Служебного романа, но... почувствовала внутри себя что нет. Верю. То есть в последний раз, когда мы мирились я ему не верила. Потому что до этого я... до конца не представляла, что ушла по-настоящему и правда буду без него.
   А в этот раз я внутри у себя рвала все нас связующее. То есть я не торговалась своей попыткой уйти обеспечить себе лучшие условия нашей жизни. И мне правда хотелось остаться одной.
   Где мой план ухода дал сбой? Я просто открыла ему  входную дверь. А потом... увидела, как видела раньше то, что он врет его... не знаю. То, что он говорит - правда и что будет все хорошо. Не знаю, насколько хорошо. Поживем-увидим.
  
   Глава 23.
   А на сердце печаль. Уже с пятницы и по сегодняшний день, по понедельник, я снова с Ильей.
   Мне тяжело.
   Меня тяготит то, что мы вместе.
   Он восторженно-влюбленный. Он говорит о том, что гарантия, как минимум, на пять лет, что у нас все будет так, что все будут завидовать - все будет просто чудесно.
   А я...
   По идее, я хотела бы сейчас забыть размолвки и раздоры. По идее, проблем у меня больше нет. Почему хочется бежать, не останавливаясь, почему хочется головой в петлю.
   Сама знаю "почему", а что это дает?
   Выход был уже - уйти, а теперь его совсем нет.
  
   Попыталась еще раз, но мирно поговорить с Ильей о том, что ВСЕ не может быть хорошо и что положение дел меня не устраивает ну совсем.
Он хотел бы от меня восторженности от того, что мы помирились. А получает аргументацию того, что я не могу быть больше с ним.
Говорила в аське, пока он на работе, и так хоть слез не видно.
Взял и полностью от меня отключился.
  
   Дневник Ильи
   В субботу привел домой прикольную человеческую самку. Это было около полудня. Сначала мы разговаривали, а потом выпили пива и завалились в кровать. Далее последовал секс. Время к пол-третьему подходит, я вызываю такси своей девушке, провожаю до машины и иду домой. Дома навожу порядок, затем приходит еще одна девушка. И все происходит в том же порядке меняется только время и мое местоположение.
   Дальше. Время половина шестого. Я подхожу к двери для того, что б проводить девушку. Подходим к лифту, лифт едет наверх. Девушка, которую я провожаю, немного выпившая, и плохо соображает. Хотя она и трезвая плохо соображала.
   Я, при подъеме лифта, стал чувствовать, что-то не ладное. Хотя у меня был план, и по этому плану третья девушка должна была появиться только через три часа, к девяти часам.
   Ну, думаю, а вдруг она пришла раньше. И говорю второй девушке:
   - Давай пешком спускаться.
   Только я подошел к лестнице, а девушка уже была на лестнице, открывается лифт, в нем девушка и, причем не та, которая должна была приехать, а просто старая знакомая. Я остановился, а девушка N2 стала спускаться. Я спрашиваю:
   - Ты ко мне?
   - Да, - отвечает девушка N3:
   - Ну, так заходи скорее, а я в магазин за пивом.
   Спускаюсь, девушку N2 определяю  в такси и поднимаюсь домой с пивом. Далее повторяется сцена, как с первой девушкой. В данном случае ни чего не меняется кроме местного времени.
   Время половина девятого. Я провожаю девушку N3. Навожу порядок. И в девять часов вечера появляется четвертая девушка. Далее все повторяется, кроме того, что она уехала утром домой.
  
   Я случайно наткнулась на дневник Ильи.
   Не во что больше верить. Некому больше верить.
   Убивать себя - бесполезно. Пробовала. Жить дальше - не могу.
   Выпила таблетку снотворного. Заснуть не могу. Выпила успокоительное. За ним таблетку снотворного - не могу заснуть. Выпила третью, четвертую... Меня подбрасывает на нервах на кровати.
   Иду в ванну.
   Смотрю на свое отражение.
   Да, красивая. Заплаканная, но всё равно красивая.
   И за что этой сволочи досталась я такая?
   Беру ножницы и начинаю кромсать свои длинные, почти до пояса, волосы. Под корень.
   Беру старый одноразовый станок и начинаю, почти на сухую сбривать их остатки.
   Давным-давно, много лет назад мы с Ильей решили, что я буду отращивать полосы до пояса. Ему это так нравилось. Это же редкая девушка носит в наше время такие волосы - действительно тяжело в уходе.
   В-общем Илья мог быть очень гордым, что я такая красиво-длинноволосая.
   Как же так? Ведь только вчера он говорил, не сделает мне больно. Что я больше не буду страдать.
   Ведь только в четверг или в пятницу я, по-моему, довольно доступно, объяснила Илье, что на данном этапе очень его ревную и чтобы он был поосторожней. Чаша полна. Довольно будет и капли для того, чтобы я сорвалась.
   И тут же, в живом журнале, сразу после его слов мне, он записывает свои похождения!
   Истории про девушек. О блядстве. О его блядстве.
   Мне было достаточно и просто слов:
   - Я был знаком с кем-то, - для взрыва, а тут... такое.
   Я обмываю голову, складываю волосы в полиэтиленовый пакет и спокойно засыпаю.
   ***
   Думаю, что это хорошо. Быть лысой.
   Главное: теперь я больше не буду думать, когда со мной поступают не хорошо: "За что мне это?". Теперь я со спокойной совестью буду знать, что мне это за то, что я "Лысая уродка". Это хорошо, когда не неизвестность, а есть объяснение.
   Пусть теперь у Ильи будет лысая любовница. Ржачно. Вот завел себе так завел. И теперь мне понятно, почему мы с ним никуда не пойдем - элементарно - куда же он пойдёт с лысой-то? Правильно - никуда.
   Теперь мне стало легче - я не буду столько шампуней и всякой фигни тратить на волосы. Кожу головы пролечу - а то майонез или хну с пятидесятисантиметровых волос смывать тяжеловастенько.
   Не сделаю никому теперь массаж волосами, никто не запустит мне пятерню в волосы.
   Для визитов к заказчикам и чтобы не шокировать мою маму мы с Ильей купили парик. Белый и коротенький.
   Илья говорит, что я ему нравлюсь лысой. У меня очень красивый череп. И его это очень возбуждает. И девушка с длинными волосами - редкость, а лысая - только в кино.
   В-общем хорошо всем.
   Сейчас я расскажу - как это - быть лысой.
Во-первых, такое впечатление, что одета шапочка очень плотная - как из латекса. Только не из латекса, а из наждачки.
   Говорят же: "Сбрею волосы на лето, чтобы прохладней было". Так вот - это туфта полнейшая. Очень резко реагирует голова на температуру. Чуть жарко - пот течет. Хотя, кто знает, может, он и раньше тек, да в волосы впитывался. Чуть ветерок - сжимается кожа и впечатление, что кости нет места под кожей.
   Я и не подозревала, что волосы на голове растут так часто! Я всегда думала, что у меня не так уж и много волос. А они страшная вешь: тонкие - во много раз тоньше волос в других местах и сплошь! То есть хотела бы из выдернуть пинцетом - не смогла бы. А - да! Из каждой луковицы растет не один волосок, а от трех до... не знаю.
   Самой-то мне страшно дотрагиваться до этой щетины. А люди дома вокруг меня ходят и так... поглаживают. То есть до этого хочется дотронуться.
   Идея "парик, чтобы не пугать клиентов и маму" совсем не нравится. Когда я просто так хотела купить парик и носить - чтобы волосы не красить в блондинку и не портить - это было одно. А когда я как-бы скрываю что-то, то не приятно.
  
   Дневник Ильи
   Была пятница, вечер. Сидел в жж. Написал историю про то, как за день было несколько половых контактов с разными девушками. Разместил ее в сообществе.
   Последствия истории оказались ужасными. Любимая его нашла и прочитала эту историю.  
   После этого было несколько неприятных для меня разговоров. О том что такое любовь и как надо относится к любимым девушкам. Я даже успел пожалеть, что написал.
   Но потом случилось совсем неожиданное событие. Приезжаю я, значит, в субботу к ней домой. Да и еще по дороге звоню: узнать дома или где. А она мне по телефону говорит:
   - Ты сильно не пугайся но я - лысая.
   Здесь я, конечно же, не придал особого значения, потому как разные места у человека могут быть лысыми.
   Сцена, следующая: звонок в дверь. Дверь открывается и что же это - инопланетянин. Даже успеваю испугаться. Испуг медленно проходит, смотрю, а это же моя любимая.
   О, ужас!
   Представляете волосы, которые я так долго ее просил отращивать были сбриты наголо. Думаю: что же я такое сотворил?
   Проходит десять минут, я уже после шокового состояния, пришел в себя, пригляделся - да это вполне  сексуально.
   Прошло еще десять минут, я уже думаю: "А мне так даже больше нравится". После секса он окончательно понял девушкам всем необходимо быть лысыми. Ппотому как лучше девушки с бритой головой нет. Так что девушки я Вас всех призываю, брейте голову наголо вам так больше идет.
  
   Илья говорит: ты такая красивая, ты такая сексуальная, а сам... занимается со мной сексом и смеется. Я спрашиваю:
   -Почему?
   Он говорит:
   - Ничего-ничего.
   Сегодня попросил испечь пирожки. Вечером говорит: "Я так целый день хотел сказать тебе: "Лысая башка, дай пирожка".
  
   Глава 24.
   Больше всего меня удивляет, когда говорят: "Мне уже 23 (30, 45, - нужное подчеркнуть), поэтому вот такое действие я не могу себе позволить сделать".
   Допустим: "Мне уже 25, поэтому я не могу пройтись по улице ненакрашенная". Или: "Мне уже 45, поэтому я не могу купаться в этой речке". "Мне уже 30, поэтому я не могу смотреть такие фильмы".
   Да, я уже в курсе, что есть нормы морали, но как вышеописанное относится к этим нормам? Я так же знаю, что есть определенный социальный статус, как то: "мать двоих детей", "бизнесмен", но это опять же никак не относится к вышеописанному.
   Только по-моему ни то, ни другое, ни третье не должно ограничивать личные свободы. Свобода личности - это не возраст, ни социальное положение и ни нормы морали.
   Все границы - это только границы внутри сознания. Личного сознания. А всё внешнее - только притворство. Я видела множество деток, которые с детства - старички. И я сейчас понимаю стариков, которые играют с детьми. На них говорят обычно "Они как дети". На самом деле они просто стали свободны. Когда поняли, что строй - не строй из себя важного-недоступного, а итог уже близок. А шансов на удовольствие не так уж и много осталось.
   Что я хотела сказать... Вся важность человека - это понты. Вся красота - понты. И возраст - это даже не понты, а всего лишь оправдание понтов.
  
   ***
   Я слышала слова о том, что если ты напьешься - это не решит твоих проблем.
   Я знаю, что не решат проблем и не изменят ситуаций слезы.
   Я уверена в том, что действия и бездействие не меняют ситуаций.
Что есть еще, кроме жить и умереть?
  
   Хуже всего, когда чувствуешь, что выхода нет, что деваться некуда, идти тоже некуда и изменить ничего нельзя. Хуже сего, когда чувствуешь отчаянье. И я его чувствую постоянно. Наверное, я уже сошла с ума, только и сумасшествием ничего нельзя изменить в моей жизни.
   Я не сплю вторые сутки. Как только я ложусь на кровать, мне всё мешает. У меня даже глаза не закрываются. А сердце выскакивает из груди. Просто больно. В душе.
   Выпила уже семь таблеток снотворного - не за раз, а по одной, по две - никак. Выпью три еще. Может подействует... Даже не успокаивает.
   Я так хочу. Больше всего на свете я хочу. Не видеть больше ничего вокруг. Не слышать больше никого. Ничего не чувствовать. Никогда.
   Я справлюсь. только вот сейчас... очень тяжело и больно.
   У меня конец. То есть полный.
   Только есть "точка невозврата". Это когда... вернуть ничего нельзя. И сделать ничего уже не возможно. Это я про отношения с Ильей.
  
   Дневник Ильи
   Как вы женщины любите все усложнять. Все вам надо вывернуть и поставить в свете как вам выгодно и ни сколько всей картины вещей не хотите увидеть. Ведь всему обществу известно, что даже самая умная женщина она тупее, чем самый тупой мужчина. И вы женщины постоянно это доказываете. А когда мужчина устает объяснять, почему ее слова глупы и тупы, они начинают беситься, что он с ней не разговаривает и не говорит что думает. А в таких случаях мужчины думают уж лучше промолчу, чем в очередной раз сам узнает, да и девушку свою выставит "дурой" с тупыми рассуждениями. И то что вы же девушки не в состоянии понять, что вы дуры все, этим в очередной раз доказываете это.
  
   ***
   По совету моего друга я сходила погулять.
   Ходила до старой работы.
   Там клиенты разные. И на выходе один предложил меня подвезти. Пока подвозил, решили съездить, посидеть где-нибудь. Посидели в "Пицце". Узнала, что он директор хлебозавода, ему 38 лет. Обменялись телефонами.
   Он тоже сейчас в сложной ситуации. Мы говорили-говорили и... мне стало легче.
    Этот случай показал мне, что у меня будет все хорошо. И что я на правильном пути.
  
   ***
   В воскресенье я подключила жесткий диск, на котором, как я думала, лежат фильмы. И тут увидела фото его с разными девушками, фото и видео его в Китае с девушкой.
   Тут меня накрыло яростью.
   Утром я предупредила его, чтобы он оградил от меня свою жену, но он меня не захотел слушать.
   Я пыталась объяснить, что сейчас я буду разрушать его отношения в семье. Делать больно ему. Ноль эмоций.
   Позвонила Люсе:
   - Привет.
   - Привет.
   - Люся, он нам изменяет, - сказала я фразу, которую она когда-то сказала Илье в шутку, а он передал ей. - Если хочешь, можешь приехать - я всё покажу.
   - А куда?
   - Ты знаешь, - сказала я и положила трубку.
   Через полчаса Люся уже была у меня.
   Мы вместе смотрели фотографии и видео Ильи с другими женщинами. Листали папку "Девушки" с разными именами. Наташ - штук пять, Тань, Ир, Свет, Оль - немеряно. И везде фото, фото, фото. Обнималки, одни и те же места, Илья и разные девушки.
   Почему-то на Люсю все эти фото не произвели такого впечатления, как на меня. И всё, что он писал в сообществах - про похождения и все такое - я сохранила и тоже ей показала.
   Я жаловалась на непочиненную розетку и микроволновку. И спрашивала: "Вот он так же и у дома делает?"
   Она сказала:
   - Я- тиран и постоянно его пилю. И надо пилить около недели, чтобы он что-то сделал.
   По словам Ильи он с женой не спал и не занимался сексом.
   - Это правда, - спросила я у нее.
   Она подтвердила.
   - Катя. Я работаю сутки через сутки и дважды в месяц бываю в командировках. Мне действительно не до секса и не до общения с ним.
   - А правда, что он не дарит подарки на праздники?
   - Кать, ну откуда у нас деньги?, - удивилась она
   Странно, конечно, откуда у работающей семьи деньги.
   Зато друг Ильи вырубал нас обеих - тягал постоянно то туда, то сюда нашего мужчинку.
   Оказалось, что я и правда в смотрела на вещи несколько однобоко. Я думала, что он много внимания уделяет ей, а я совсем забытая и не нужная.
   Например, работа - она на работе устает гораздо больше его и ей вообще наплевать.
   Родственники - оказалось, что те, кого знала я - это и есть полный перечень... а я-то думала их много.
   Знакомые: либо я с ними знакома, либо они с работы. С работы я знакома с гораздо большим количеством людей, чем она.
   Деньги. Блиииин - это вообще странно. Получалось, что практически вся его зарплата, за исключением рассрочки на квартиру оседала у меня.
   Она сказала, что мы с ним помиримся, раз у нас такая любовь, а ей рядом с ним делать нечего. И что она подает на развод. Ну, это она погорячилась.
   Потом она ушла, конечно. Пришел он, забрал свои вещи.
   Потом она мне звонила, я дала ей телефоны, спрашивала как я себя чувствую (пока я себя плохо чувствовала) и успокаивала.
   После этого мы продолжаем с Ильей разговаривать по телефону, но по двадцать раз в день. Он меня опасается, но адекватно разговаривает, слушает и слышит. Он говорит, что еще даже не прошли те десять дней, на которые я договорилась с ним побыть раздельно.
  
   *** 
   Вчера Илья сказал, что его друг хочет меня убить. И чтобы я не выманивалась с ним на встречу.
   Я позвонила другу, сказала, что надо будет встретиться - пусть звонит и договаривается, я свободна в любое время. Друг начал смущаться, говорить, что не понимает ничего и всякие подобные тра-ла-ла. Чем очень меня рассмешил.
   Что будет дальше - не знаю.
   Он просит, чтобы я сказала его жене о том, что я всё это придумала. А на самом деле ничего не было. Ва-ха-ха. Это ж надо до такого идиотизма дожиться. Мало того, что он предал меня, предпочел мне другую, так еще я и должна его выгораживать. Фу, мразь.
   Но, это тот, кого любила я и кого жалели мои друзья.
   И ведь я даже мстить не буду дальше. Ведь настолько идиотище, что и этого не поймет.
  
   Дневник Ильи
   Я думал, когда менял девушек надо успеть, как можно больше трахнуть и все торопился пока молод всех трахать. Все мне казалось, что в старости я должен гордится своими похождениями и мне будет что вспомнить и внукам рассказывать. И что теперь оказывается, что все четырнадцать лет моей секс карьеры они совсем не то, что мне надо было. Я даже не помню 99% девушек с кем я переспал. Ужасно. А эти угрызения совести, когда изменяешь в день по три раза любимой девушке, а потом в глаза ей смотришь.
   Как жаль, что я поздно понял, что верность это самое главное в отношениях мужчин и женщин и что верить в своего партнера главнее главного.
  
   Глава 25.
   Прошло полгода. Я осталась без Ильи и очень этому рада.
   Периодически мы с ним общаемся. Этому я, конечно, тоже рада.
   Теперь он совсем по-другому относится ко мне. Вроде как верит в мои силы. Говорит:
   - Видишь: мир гнется под тебя
   - Да - я вижу. Ты даже не представляешь, как. Мне Оля подарила золотое кольцо.
   - А почему она тебе его подарила?
   - Да я случайно к ней зашла - она предложила его купить - деньги сильно нужны были. Язаняла ей денег, а она говорит: "Тогда забирай это кольцо потому что ты меня выручила".
   - Непонятная история.
   - Невероятная - знаю.
   - Вранье все это или ты не договариваешь, - начинает он злиться.
   - Нет, просто ты привык, что везет тебе. А на самом деле везет и мне тоже.
   - Я не считаю твою историю, если она правда, везеньем.
   Мне становится смешно:
   - Ты на меня так и должен реагировать. Ты просто завидуешь.
   - Скорее всего ты права и я не прав. Просто я так завидую.
   И он плавненько, как и всегда перебирается к интересующей его теме:
   - Как у тебя в личном?
   - Тебя это не должно волновать вообще. Зачем даже говорить об этом?
   - Надо сказать недосказанное.
   - Илья, я любила тебя - как никого и никогда. И ты потупил со мной, как минимум, не честно.
   - А мы что шесть лет знакомы?, - деланно удивился Илья.
   - В этом-то и была проблема: ты говорил, что любишь и был со мной годами... Я верила тому, что ты говоришь. Потому что любила тебя и хотела верить тебе. И в это время ничего для тебя не значила. Но для меня это значило: плюс шесть лет к моему возрасту.
   - И что плохого в этом!
   - Плохого то, что все это время с твоей стороны была ложь. И отношение ко мне было плохое. То есть я жила не в любви и ласке, а в постоянном пренебрежении мной. Плохое в том, что ты только брал. И взамен предлагал мне слова. Слова лжи. И пренебрежение. Достойна ли я была этого?
   - Вот и не правда! Я любил тебя не меньше чем ты меня.
   - Вот и не правда. Последние наши полгода ты вообще откровенно и злостно издевался надо мной.
   - А что я брал то? Напомни. может быть твое время? а мое время не считается?
   - Напоминаю. Ты брал: любовь, трепетное и нежное к тебе отношение, секс по твоему желанию и по твоим потребностям, время, заботу, веру в тебя.
   - Зато ты здорово отомстила, - пытается он играть словами, как прежде.
   - Как я отомстила? Это такая мелочь. Ты от этой мести ничего не потерял из того, что имел раньше.
   - Тебя.
   - Меня ты не потерял. Меня ты выкинул. Как использованную и не нужную вещь.
   - А разве ты, Катенька ничего не брала от меня? Ту же любовь и ласку и заботу?
   - Любви я не видела. Только в словах, но ни в одном действии. Трепетное и нежное отношение? Во время секса со мной ты говорил с друзьями по телефону. Когда я хотела видеть тебя - ты был с другой. Когда я хотела секса - ты отказывал мне. Секс? Ты мне не давал секса, когда этого хотела я. Мои потребности не были удовлетворены тобой и на сотую долю. Время? Ты не ждал и не верил в это время. Ты просто его хорошо проводил. В то время, как я ждала твои "сегодня приеду" и обломы. Забота? Ты говорил: тебе это не надо, ты без этого обойдешься. Хотя этот пункт я не буду оспаривать. Забота была. Веру в МЕНЯ? Я верила тебе, и это было зря. Я думала, что ты и есть такой любящий меня и правда занятой. И это оказалось не так. В то время как твоя вера в меня не претерпела изменений. Я действительно та, и даже лучше, чем ты это думал обо мне.
   - Все твои неприятности от ума. Была бы тупой курицей и не лезла бы никуда. Спокойнее бы было.
   - Какие неприятности, Илья. Просто повезло, что я не провела с тобой еще шесть лет... или хотя бы год, или полгода
   - Да что ты такое говоришь, - совсем уже злится он.
   - И ещё. Ты убил во мне веру в то, что я могу любить. И само чувство любви, искорок, влюбленности, доверия. То есть я больше никогда никому не смогу верить, никого любить. Отмороженная.
   - А что в этом плохого?
   - То, что самое прекрасное чувство, которое есть. То, что дает силы и возможности. То, что дает ощущение радости и полета - больше не мое. С помощью тебя. Секс без любви - нелепые телодвижения. Забота - обуза. Не доверие, а только подозрительность. Не нежность, а пофигизм.
   Илья закатывает глаза:
   - Я сейчас от горя умру.
   - Ты не умрешь от горя - ты тоже пустая оболочка. В тебе нет чувств, - резко пресекаю я его попытку пошутить.
   - Катя, смысл жизни не в любви, так как ее нет. Уж поверь мне
   - Да - для пустой оболочки чувств нет. И я о том же. Ты давно знаешь, что нет любви. Потому что для тебя ее нет. Потому что ты - пустышка. Я тоже пустышка. Уже. Спасибо.
   Илья пытается ме5тодом согласия со мной успокоить и задобрить меня. Наверное, сильно секса хочется, а на этот день еще никого не нашел.
   - А я думаю что я тебя до сих пор люблю еще. Хоть ты и гадина.
   - Не любишь, - холодно и спокойно произношу я, - Это просто хочешь секса. Когда расставлены точки над i - хочешь ли ты переспать со мной?
   Илья замолкает, но не надолго:
   - Я не хочу секса. у меня он под рукой. И видеть то тебя не хочу, - в кои-то веки он говорит правду, - А тянет внутри какая-то скука.
   - Это желание левизны. Всех мужчин тянет из дома какая-то скука. К любой женщине. Главное, не дома.
   Я никогда раньше с ним так не разговаривала. Но он находит ответ:
   - Нет. Я правду говорю, что для левизны у меня полно всяких. На самом деле я про другое.
   - Вот: теперь "полно всяких", смеюсь я злым смехом, - ты уж определись: "нет никого" или "полно всяких".
   И он замолкает.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"