Аннотация: прочитал трилогию Лукьяненко про Дайверов и Глубину и психанув, написал что-то
ВЫСЬ
"Дзинь!"
Это захлопнулась ржавая дверь моей квартиры.
"Шлёп!"
Рваный портфель, набитый учебниками приземлился в углу комнаты.
"Бам! Бум!"
Кроссовки с налипшей осенней грязью полетели туда же.
"Хлоп!"
Захлопнулся грязный холодильник, из которого я вытащил чёрствый ломоть хлеба и заплесневелый, лежавший вирус знает сколько времени, кусок сыра. Жуя на ходу, я скомандовал Пентиуму: "Запускайся!" и принялся поспешно натягивать вирт - костюм для погружений в Высь (виртуальную реальность, если говорить древним языком).
--
Куда? - хмуро поинтересовался запустившийся комп, когда я снимал очки с толстыми линзами.
--
Кафе "Сломанная мышь", - приказал я, уже надевая шлем, когда вдруг опомнился и, расстегнув вирт, засунул в трусы большой кусок ваты. Кто знает, до чего мы с Бритни дойдём в этот раз, а стирать костюм после ночи полной огня я не люблю.
После этого я уже со спокойной душой натянул шлем, набрал на клавиатуре: Height и ушёл.
Ушёл и невольно прикрыл глаза ладонью от ярких огней тысячеэтажных домов Выси. И сразу же едва успел увернуться от пронёсшейся мимо машины, за рулём которых сидел придурок-маньяк. А может и не придурок, а просто новичок, которому хочется попробовать всё, что дозволено в Выси. А в Выси дозволено ВСЁ! Говорят многие новички побывав однажды в Выси, повторяют всё там, в Реальности. Например, устраивают перестрелку в толпе или насилуют и расчленяют детей. И ничего им за это обычно не бывает, менты сами пропадают сутками в Выси. И правильно! Не все же съезжают с винчестера. А пара сотен жизней...
Лично мне на них плевать! Да и большинству остальных посетителей Выси тоже плевать. А может и всем.
Подходя к дверям кафе, я увидел Бритни, одиноко сидящую за столом. О, она была прекрасна! Лицо Джей Ло, фигура Памелы Андерсон и улыбка Аврил Лавин.
Мне сразу вспомнилась наша первая, вчерашняя встреча. Я выиграл Бритни в честном бою, в "Quake 7". Лихо я тогда пальнул с базуки в спину типу с винчестером. А-то нацепил тело Сталлоне и думает, что круче его уже никто не найдётся. Ламер! Кто же надевает целые чужие тела? Воспользовался бы хоть программкой - "Face changer". Американской программкой. Россия-то уже давно ничего не выпускает. Ни программ, ни компов. Так, производит стандартную одежду, да обувь. А продукты выменивает в других странах на военные и прочие тайны. Например, колбасу поставляет Египет, взамен на стратегические истребители "МиГ-89". Оттого-то колбаса и отдаёт верблюжатиной да перепрелой соломой.
Надо конструировать тело как я: лицо - что-то среднее между Бредом Питом и Леонардо ди Каприо, мышцы конечно не Шварцнеггера, но и не Чак Норриса и голос - Орландо Блума.
Но у Бритни тело такое же, как в реальности. Это я точно знаю. Она сама мне сказала. Правда, я ей сказал то же самое насчёт себя.
--
О, Олег! - вскочила она, завидев меня. - Я уже сняла номер. Давай пойдём туда, вино нам принесут.
И когда через несколько минут мы распластались на огромной постели я подумал: "Вот она, настоящая жизнь и настоящая любовь!"