Аннотация: Хули, хули, не было у бабок псевдоклюев! Так, и у меня, вроде-бы должна быть аннотация, но...
Глава 1
Если бы я знала насколько правдивы мои грешные мысли, и к каким последствиям они приведут, то никогда бы в жизни об этом, и не зарекалась... Но мы ведь знаем, что мы не несем ответственность за наши мысли, ведь они нам не подвластны...
(К.Ю.А. "Самиздат")
Год спустя после...трагедии.
Какой сегодня день? Я не знаю? Какой месяц, хотя бы? То же самое? Какой год вконец концов? К сожалению, мне это не интересно...
Этот день начинался, так, как и все предыдущие. То есть - никак. Почему? А вы скажите, что просыпаться каждый день в неведении, в одиночестве, в пустом доме, без мыслей на подобие, как эти: "мне лень вставать", "голова раскалывается", "хорошо погуляли", или же "сегодня новый прекрасный день", (нет у меня такого не бывает) - ЭТО МОЖНО НАЗВАТЬ ЧЕМ-ТО? Нет, не думаю. Я просыпалась, безжизненно смотрела в потолок, вставала, как положено мылась в душе, путешествовала к кухне, открывала холодильник, обратно его закрывала, шуршание, чавканье, хруст, топанье на вверх, обратно ложилась в горячо любимое местечко - на кроватку... Это мой любимый спутник по жизни, ну если не считать подушку и плед. Все было, как обычно. Я уже была готова погрузится во тьму, и видеть один единственный сон, который вот уже год не покидает меня, но неожиданно сквозь пелену моего слухового аппарата пробился противный звук. Я резко вскочила, и сама удивилась своему энтузиазму. А, как еще можно назвать то, что при энергичном вскакивании из постели, я чуть не сбила лампу, потом на моем пути появилось кресло. Я решила даром время не терять, не обходить преграду, а перепрыгнуть...Но, к сожалению, я никогда не занималась паркуром, и теперь до боли об этом жалею. Ушиб в самом пикантном месте, это вам не цветочки. Но я решила не останавливаться, а до конца бороться, ради заветной цели. Вы не поверите, но "этой целью" оказался трезвонящий телефон в гостиной.
Лестницу прошла спокойно, даже не споткнулась, боль в районе задницы, все время нашептывала мне, чтобы я была осторожной, и я такой была.
- Быстрей, или не успею - лихорадочно бубнила я.
Легкое движение рукой, и вот...
- Я вас слушаю? - я питалась скрыть дрожь и волнение в голосе. Все же мне не каждый день звонят. А точнее последний раз я разговаривала полгода назад из страховой компанией. Все таких случаев больше не было. Все мои проблемы, в главном числе - материальные теперь решала не я, и деньги на жизнь зарабатывала тоже не я...Но об этом потом. Сейчас же, я стояла с телефоном в руках, нервно покусывала свои губы, и ждала ответа...И он появился!!!
- Привет! Чего трубку так долго не берем, а? - я оцепенела. Ну... думала, что звонит никто иной, как один член из моей "семьи", они...когда-то давно отреклись от меня...я умоляла не оставлять меня одной с пагубной и грозной тетушкой Одиночество, но мою мольбу никто не слышал... Под хоровод этих слов, " Уходи, мы не можем жить с тобой в одном доме, мы поняли, что ты стала нам чужой. Конечно, за материальную обеспеченность, ты можешь не беспокоится, мы не настолько изверги... Прощай!", я удалилась из их жизни...
Когда я услышала звонок телефона, я поняла, что я их не ненавижу, что все это время я ждала, когда "моя семья" снизойдет ко мне, я надеялась... Это значит, что я слабая, и всегда ей была...
В трубке слышался голос молодого парня. Погрузившись в свои мысли, я долго не отвечала. Тряхнув головой, выбивая дурные мысли с головы, я уже хотела отвечать, как парень опередил меня.
- Ну, малышка, что ты молчишь? - малышка?
- Эмм... Извините, а вы кто?
- Вот, с этого и нужно начинать... - я осеклась.
- А чем вам не понравилось "Я вас слушаю" - я начинала злится, что за пустые разговоры... Они напоминают мне мою душу.
- Мне не понравилось гробовое молчание, Альмира!
Кажется, я слышала стук упавшей челюсти...
- Чтооо? Откуда вы знаете мое паспортное имя?
- Паспорт мне подсказал - ехидно и логично заметил он.
Я поражаюсь такой наглости...
- Что вам нужно? - получилось очень грубо, но мне плевать на этикет, как ко мне "хорошо", так и я к кому-то.
- Сперва, чтобы ты обращалась ко мне на ты?! А потом посмотрим.
- Откуда ты знаешь мое имя? Мы знакомы!?
- Вот - это уже лучше. Послушная, девочка - после этих слов я еле сдержалась, чтобы не метнуть трубку куда-подальше. Нда, давно я не ощущала, "такие" эмоции...Да я вообще "никогда" (Я говорю за последний год) не чувствовала никаких эмоций, словно бесчувственный робот. Что происходит? Ч-т-о с-о м-н-о-й???
- Так откуда7 - метал так и сквозил в моем голосе, я не переставала удивляться...
- Ну я бы не звонил незнакомому человеку...
- А я бы не разговаривала с незнакомым человеком!!! - черт, я это крикнула. Вот это да, меня возможно вывести из себя...
- А ты уверенна, что мы не знакомы? - его голос звучал легко и с насмешкой. Да он издевается!
Я сплюнула...
- Этого я й хочу добиться последние пять минут. Вы меня не просветите? Может вы Грей? Тогда - это не телефонный разговор. Жду вас возле своего дома на белом, шикарном лимузине, - пришла моя очередь ерничать, что я и делала, - Приедете?
- А ты не боишься? - о Господи это звучала таким голосом, каким Ева предлагала яблоко Адаму.
- Нет, вы что. Я давно вас, о мой верный принц, жду! - с такой же интонацией ответила я, и подала чуточку придыхания...
Не знаю, как я еще не положила трубку... Ведь - это пустая трата времени, а мне еще нужно за продуктами сходить, холодильник пустует... И к тому же меня не на шутку пугала моя реакция на слова мужчины. Неужели, я превращаюсь в человека? В эмоционального человека, который руководится своими эмоциями...
Еще с детства я была закрытым, молчаливым, слишком скромным ребенком. У меня не было друзей, и это меня не заботило. Это гризло моих родителей, они мечтали не о такой дочери. Эти слова, я когда то услышала от родителей в порыве злости на меня. Конечно, мне было обидно, и тому подобное...но я приказывала себе быть ко всему равнодушной... У меня получалось, все люди, окружаюшие меня, сходили от такого поведения с ума... Моя сестра так вообще не стеснялась в выражениях. От нее я и слушала мой статус в этом мире "Ничножество, равнодушное, бесдушное, эгоистичное чудовище". На это я лишь громко рассмеялась, мне захотелось снести сестре башку, да как она только посмела ковырятся во мне! Не-на-ви-жу...
И еще она сказала, что я до конца жизни останусь одна. Это перспектива, меня не испугала. Ведь я та натура, которая любить тишину, уединение, душевнуе спокойствие... Его я "обритала" каждую неделю, когда родители с старшой сестрой ездили на дачу, а меня с бабушкой оставляли вместе. Признаюсь вам, единственный человек, которого я любила - это была именно она, моя проницательная, мудрая бабулька. Она меня так понимала и не зря мама говорила, что я ее точная копия .
Она меня всегда защищала, от припадков родителей, которые с каждым днем все сильнее показывали сое разчарование, ненависть, ненависть ко мне. Мне было больно, очень, особенно после того как умер самый дорогой человек в моей жизни, вы поняли о ком я. А самое сложное было то, что я...не умела плакать. Так важко сдерживать все в себе, иногда мне казалось, что моя душа, сердце в один миг взарвется. Никто не видел, как я мучилась - эгоисты, хреновы. Им лишь подавай на блюдочке, ту не меня, котрую хотели видеть лишь они, но не я...
Правда, мне удавалось прятать все свои эмоции за маской безразличия, я не хотела, чтобы меня жалели. Я не хотела никому доверять, и мое благоразумие меня поддерживало.
Однажды, когда я пошла в сташие классы, мне тогда было 15 лет, злой рок сыграл со мной отличную игру, где "он" непременно вишел победителем.
Я думала, что вот наконето моя жизнь налаживается, кажется я нашла того человека, о котором всегда мечтала. Того, кто не избивал морально, а уж поверьте многие - это делали с завидной регуляйностю. Не знаю, что я то такого сделала в прошлой жизни, что в этой каждый мой поступок, действия, и вообще мое существование приносить лишь страдание...
Нет, я не пыталась себя жалеть, просто...не понимала "За что? Что я такого сделала? Почему жизнь меня так наказывает?" Как я и говорила, в 15 лет я доверилась одному человеку. Я уже начинала отрикатся от своих мрачных и писемистических мыслей... Он подживлял меня своим энтузиазмом, своей искренней улыбкой, никогда не покидающей его уста, он был тем лучеком надежды, который осветлял мою вечно темную жажду жизни. Я никогда не забуду его образ...
На что я надеялась, что теперь, все будет хорошо, ведь он рядом, дурой была. Ведь знала, что в мой мир боли нельзя никого подпускать! Сперва бабушка, потом "он", они все не выдержали такого напору. Я пыталась всю боль перекинуть на них и этим убила... Он уехал, с нашего города, навсегда, не прощавшись.
После этого случая я окончательно замкнулась в себе, я не жила воспоминиями о светлых людях, я их стерла из моей памяти.
Теперь я осознала, что реальность жестока и положится ты можешь только на себя. Я одинока в этом мире, я несчатна и неудачлива, я никому не нужна. И даже еженедельное посещение психолога, который поставил клеймо "социопат" мне не помогало. Я все для себя решила. Для меня больше никто не существует..
Когда родители отреклись от меня, банально выгнали с дому в мой день рождения, я не ожидала такого...я расстерялась, ведь мне было некуда ити. Все же, не обращаючи на мой статус "Никто", я хотела жить, я ужасно боялась смерти. А куда я подамся в 16 лет? Я плюнула на свою гордость и солидарность, начала умолять родителей оставить меня, но они были жестоко непреклонны, они меня выкинули на мусорку , как ненужную вещь... Им это удалось, я так себя и ощущала - мусором, еще с рождения. Жестокий поступок родителей окончательно вывел меня, я вопреки своей жажде, сделала то, что и должна была сделать давно - взорватся от боли. А именно, есть такое слово, как "самоубиство", оно мне пригодилось, и с многочесленных его видов, я выбрала самый легкий и быстрый...я...кинулась под машину... Я была безмятежно рада, когда учуяла крик, он был похож на крик ангела, этим я выплескнула всю свою ненависть, ненависть к себе, к жизни, к творителю жизни...
Я улыбалась.
Я нашла умиротворение.
Все позади.
В следуещей жизни все будет по другому...
НО КАК Я ГРОМКО ОШИБАЛАСЬ.
И теперь, держа в дрожащих руках телефонную трубку, я все вспоминала, и думала "А может - это шанс, ведь Богу веднее, когда должен прийти конец" А я его не использую, я просто-напросто НИЧЕГО не делаю. То что творилось со мной целий год после аварии, нельзя назвать жизнью... Я застряла во времени.
А еще я застряла от слов моего собеседника...
- Ты права. Мы еще увидимся! - после этих слов он выключился.
А МОЛЧА стояла, смотрела в окно, где ветер беззастенчиво теребил листья на деревьях, приводя их в плавное движения... Теперь я поняла, что мне нужно.
МНЕ НУЖНО ЖИТЬ!!!
МНЕ НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ, ПРОДВИГАТСЯ!
В своей жизни я ничего из морально-закономерных правил не сделала: я не посадила дерево, я не построила дом, я не поставила пластикове окна!!! Вы хотите узнать, где я живу, и как зарабываю на жизнь? Все просто! Этим занимается моя любящая "семейка", я им не мешала, пусть делают, что хотят! Только, я не понимала, почему они это делают? Вот и ждала их визита, или звонка, в надежде познать итину их поступков. Все же если бы они меня не обеспечивали, я наверное пошла куда-нибудь работать.
Сегодня 31 августа. Ох, и завтра 1 сентября. Для многих персонажей, намальованных на картине под названием "Вселенная" этот день очень важный. Я присмотрелась к этой картине, нарисованной в моем подсознании. Я видела людей сноющих туда сюда, живущих, каждый шел по своей тропе, в каждого есть своя судьба, кто-то старается ее изменить, а кто-то ей доверяет. Кто меняет - расположились на левой стороне "Вселенной", а кто доверяет на правой. А кто же тогда по середине? Я потупила взгляд и увидела в центре свое обличие. Я сидела накорточках, голова была опущена, поддержена руками. Я поняла, я бездействующая сторона, и я неверю в помощь судьби, я в ничто не верю, и от этого нахожусь по-середине "Вселенной", одна, и от этого страдаю.
А может нужно поднять голову, и поднять руки вверх, и молить у Бога, дать шанс, на то чтобы все исправить, выбрать какую-ту из двох сторон. И сейчас я осознала, что мне он дан...
Интересно, а что я выберю???
***
Я не правильно высказалась, мое утро началось как всегда: спальня, душ, кухня, подушка, но этот дневной звонок, кажется поменял меня, поменял мое зрения, убрал пелену, посадил решительность, упорство, надежду,и счастливую улыбку на лице...
Я посмотрела на часы - 13.00. Отличное время, для пробуждения здравого рассудка. Теперь меня ничего не остановит.
Через час я уже была в полной боеготовности! Напялила на себя
обтягивающие джинсы с заниженой талией, тунику с улыбающимся Вуди-Вудпекером, легкие осенние сапожки без каблука, легкий макияж, все это выглядила очень мило... Я посмотрела на свой взгляд - он уже не был пустым, или печальным, а только усталым. Все же макияж творит чудеса. Бледность мне шла...
Остановка находилась напротив парка. Я не любила эти места, ведь там вечно многолюдну, и это меня раздражало, теперь поняла, что завидовала. Я присела на лавочку, где сидели по обе стороны от меня две пары, старая и молодая. Я почувствовала, как мое сердце пропустило несколько ударов. Но еще не поздно, верно?
Я посмотрела впереди себя, где молодая мама ишла за ручку со своим маленьким ребенком, он весело улыблался, все время попдпрыгвал, что-то весело щебетал, мама же смотрела со счастливым умелением на него.
Я дернулась, мне хотелось, побежать, убежать от все этого, я слабая, я не выдержу... Смотря, на ребеночка, мое сердце немилосердно щемило, ведь я никогда...не познаю...что это такое...иметь частичку себя, я бесплодная, после авария.
Второй раз дернулась и все же вскочила и побежала. Остановил меня визг людей сзади, и сигнал машины. Машины? О нет. я оглянулась. Я стояла посредины трасы, и на меня надвигалась иномарка, черного цвета. Все это принесло недавние воспоминание. Неужели Творец не дал мне шанса, и я умру?
Все чувства отказали, я не могла сдвинутся с места, а только смотрела, как на меня надвигается смерть...Я уже даже смирилась. Но водителю удалось как-то свернуть, лишь немножко зацепив меня, за передкостницу ноги, я упала, уже знала, что от ушиба мне не увельнуть. Но я жива!!!
Я плакала и смеялась, первый раз за всю свою некчомную жизнь мне удалось всплакнуть. Вспалкнула, только я не от горя, а от счастья...
"Везучая" пронеслось в голове. Я почувствовала, легкие нерешительные прикосновения к плечу и слова:
- Эй, с тобой все в порядке?
Я усмехнулась и подняла взгляд, чтобы тут же встетится из встревоженным взглядом глаз, глубины темней. Я кивнула.
Я не отводила глаза, а смотрела в упор в его..или ее, с целью, чтобы они первые отторвались, все же я выиграла.
Потом почувствовала, как две сильные руки обхватывают меня за талию, приподнимают. Все таки, это он, а не она. И руки, у него такие крепкие, накаченные, скорее всего это молодой парень. Вот мне повезло...
Я прильнула к мускулистой груди, и полностью ему доверилась, не вырывалась, а лишь крепче прижалась, и в этот момент я почувствовала таакое спокойствоие, как никогда.