Розенталь Эрик : другие произведения.

Психологические семинары

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.17*5  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ***
    Этот рассказ - отрывок из моей будущей повести. Многие слышали о психологических семинарах, но не все понимают, что это такое. Сам я не раз удивлялася, почему людям так трудно описать словами динамические группы или тренинги, на которых они побывали. Поэтому в данном произведении - попытался восполнить информационный пробел. Ну и, конечно, поделиться своими мыслями и чувствами. Буду рад, если кому-то покажется интересным или полезным!
    *****
  
  >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СЕМИНАРЫ>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
  
  
  Тихой цапой доживаю до 97-го года.
  И вроде бы мне становится... Или... это только так кажется?
  Нет, нет, не кажется, я и правда
  (ур-р-ра!!!)
  начинаю себя чувствовать немного лучше.
  Если сегодня стало лучше на пять процентов, то завтра может стать лучше на
  пятнадцать. Послезавтра на сорок. А послепослезавтра, наконец, сумею выздороветь
  полностью!
  Характерно, что набираю опыт не только для себя. Под влиянием успеха кое-кто из
  друзей также начинает делать оросительные клизмы, пить свежевыжатые соки и
  заниматься уринотерапией.
  Меня слушают с уважением - слава Б-гу, есть, что сказать.
  Ибо я тот самый человек, который бросил принимать гормоны после - не много ни мало -
  двадцатилетнего употребления!
  Это был повод немножко задрать нос кверху.
  Поэтому, когда впервые узнаю о так называемых "психологических семинарах", куда
  настойчиво зовет одна побывавшая там знакомая, пренебрежительно и со снисходительной
  усмешкой отказываюсь.
  Се-ми-на-ры
  (семинария... семинаристы...)
  ассоциировались с чем-то невообразимо скучным, лекционным и нудным. Реакции людей,
  посетивших эти мероприятия и рассказывающих, что там, видите ли, "невероятно
  интересно" - не колебали.
  Слово "психологический" не понравилось еще больше.
  Я не хотел, чтобы меня гипнотизировали, чтобы умник-тренер выявлял слабости и
  прилюдно их обнажал. С неприязнью подумал о болванах, которые в присутствии
  посторонних выворачивают душу наизнанку, о психологе, который
  ("Вы хотели бы сейчас об этом поговорить?")
  запросто способен сделать больно засчет каких-нибудь своих хитрых приемчиков.
  В голове промелькнули возможные варианты
  (секта!)
  разыгрываемых
  (держаться от них подальше!)
  на таком ПСИХОлогическом тренинге сценок
  (как, например, стою перед всеми, словно в школе у доски, а каждый из участников
  поочередно выкрикивает что-нибудь, типа:
  "Посмотри на себя в зеркало, сволочь! Какое же ты все-таки ничтожество!")
  - и содрогнулся.
  "Нет уж, за приглашение, конечно, спасибочки, но калечить себя не позволю! У меня и
  так достаточно непростая жизнь, чтобы какой-то новоявленный кашпировский лез со
  своим авторитетом. Если у этого тренера язык хорошо подвешен, так он думает, что на
  мне деньги будет зарабатывать? Фиг-с-два ему, а не деньги. Ишь, дурака нашел!".
  С тем, что реально происходило на семинарах, и о чем взахлеб рассказывали ребята,
  мои бредовые навороты, мягко говоря, не совпадали.
  Это никоим образом не меняло отношения ни к этим ребятам
  (очевидно, все-таки с проблемами, раз уж намылились туда ходить)
  (в отличие, скажем, от такого классного, многоопытного и абсолютно адекватного
  парня, как я, у которого, если вы еще не поняли, никаких проблем нет, а если и
  есть, ну так я преотличненько сам с ними разбираюсь, понятно?)
  (хотя... внешне они, вроде... нормальные все... даже довольно приятные люди),
  ни к самим тренингам.
  Я мыслил в соответствии с собственным мировоззрением, в глубине подсмеиваясь над
  теми, кому участие в пресловутых семинарах в связи с их безусловными проблемами,
  скорее всего
  (бе-едненькие!),
  действительно НАДО.
  И радуясь замечательному факту, что лично мне это очковтирательство
  (Г-дь с вами, ребята, вы серьезно, что ли, предлагаете?)
  (я же уже объяснил вам, что я, хе-хе - в полном порядке, тоже мне, нашли психа!)
  совершенно НЕ НАДО!
  
  **************************************************
  
  Причина, по которой люди часто относятся ко всему, что связано со словом ПСИХО, с
  недоверием, а то и даже с активным неприятием, тщательно отслежена, четко
  проанализирована и всесторонне изучена.
  Профессионалами в области психологии, психотерапии и смежных науках установлено, что
  у каждого человека
  (представляете - у каждого!)
  где-то в глубине его души в большей или меньшей степени присутствует страх СОЙТИ С
  УМА.
  По причине именно этого страха человек, как правило, и опасается
  (что, кстати, справедливо)
  нежелательных воздействий на свою психику.
  Потому что теряющих рассудок людей вокруг нас и без того навалом. А если вспомнить
  мировую историю, так нам ли
  (бывшим пионерам и комсомольцам!)
  не знать, как целые народы становились безумными под предводительством своих
  кровавых лидеров-палачей!
  В современной России за примерами далеко ходить не нужно: чего стоит хотя бы этот
  гуру Грабовой с его обещанием воскресить погибших детей Беслана! Или
  затворническая секта Петра Кузнецова, убедившего десятки людей спуститься под
  землю в ожидании грядущего конца света!
  С одной стороны, человек может согласиться, что абсолютно нормальных людей с
  психической точки зрения нет. Ибо люди есть люди. В конце концов, у каждого в
  жизни иногда могут происходить всякие закидоны.
  Но, с другой стороны, отсюда же вовсе не следует, что этот человек сам(!), по
  своей инициативе(!!), пойдет платить кому-то деньги(!!!) за так называемую(!!!!)
  психологическую(!!!!!) помощь(!!!!!!).
  То есть, конечно, имеются всякие оригиналы, которые ХОДЯТ к психотерапевтам, на
  тренинги и семинары и ничего не боятся, но про них известно уже, что они - психи.
  Даже, если выглядят, как нормальные.
  Смысл слишком уж настороженного отношения к "мозговедам и правдорубам" заключается в
  том, что под влиянием вышеобозначенного СТРАХА СОЙТИ С УМА человек нипочем не хочет
  передавать никому другому контроль над собственным личностным "Я".
  "Я" - боится стать пленником чужой воли!
  В психологии это также называется СТРАХ ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ.
  Довольно стандартная позиция огульного охаивания психиатров-психологов нередко
  находит отражение как в кино, так и в остальных видах массового искусства.
  Чтобы как-то упразднить за версту излучаемую угрозу
  (а также потакая ожиданиям публики, которая только такими их себе и представляет),
  специалистов по человековедению показывают либо как дурачков-клоунов
  ( - Доктор! Уберите от меня этих крокодильчиков!)
  ( - А чего вы на меня их кидаете!?),
  либо, как могущественных и кровожадных маньяков
  (профессор Мориарти, лорд Вольдеморт),
  ловко манипулирующих беззащитными людишками себе в угоду.
  Так или иначе, но среднестатистическому обывателю ясно, как Б-жий день, что лучше
  их избегать. Потому что, если эти типы действительно такие смешноватые дурики
  (то есть, сами - немножечко психи),
  то какую же помощь они могут оказать?
  Ни-ка-кую!
  Ну, а если они хитрые и умнющие монстры, способные тонко играть на человеческих
  слабостях, тогда они тем более опасны!
  Исходя из вышенаписанного, а также из личного опыта и понимания предложенной темы,
  сказал бы так: к психиатру ходят больные люди, к психологу - здоровые, на тренинги
  - тоже здоровые, но имеющие немного завышенный страх потери контроля.
  Вроде меня.
  Ибо за все время участия в тех или иных психологических группах
  (сотни часов практик)
  и активной семинарской деятельности я так и не посетил то, что психологи называют
  "индивидуалкой".
  Дело не в том, что считаю индивидуальную встречу гораздо менее эффективной чем,
  скажем, та же групповая психодинамика. И не в том, что было жалко денег.
  (для сравнения - одна встреча с психологом продолжительностью от часа до трех
  может стоить 500 шекелей, а 40-60 часов классного тренинга - 2000 шекелей)
  Я не хотел, чтобы психолог - искуссно проникнув в подсознание - со мной РАБОТАЛ,
  умно КОНТРОЛИРУЯ высвобождение сублимированных эмоций. Чтобы грамотно
  (и непременно - тихим голосом)
  ЗАДАВАЛ наводящие вопросы, позволяющие мне прийти к тому, о чем сам уже давным-
  давно догадался...
  Короче, страх потери контроля, лучше не скажешь.
  Из-за него когда-то на группе первое время сидел молча, наблюдая за другими
  участниками, словно из танка.
  Притаившись. Присматриваясь. Прислушиваясь.
  Стараясь скорее почувствовать, чем понять экологию проходящего семинара.
  Активно участвовать начал позже.
  
  **************************************************
  
  Получить от психологического тренинга небывалое эмоциональное впечатление вместе с
  реальной практической пользой на будущее - дело совсем несложное.
  Подавляющее большинство участников в конце группы на вопрос, какова, по их мнению,
  истинная цена пройденного мероприятия, называют сумму в 10-15 раз дороже, чем та,
  которую заплатили.
  Намного труднее для человека оказывается решить вопрос о принципиальном своем
  участии на группе.
  Я ведь поначалу туда брести и близко не собирался. А в конечном счете в пользу
  состоявшегося похода на семинар
  (нет худа без добра!)
  сыграл фактор злополучной болезни.
  Потому что иронизировать над другими, ощущая себя при этом недопереломавшимся
  хроником, трудно.
  Тогда и решился на поступок, казавшийся для моего восприятия совершенно
  парадоксальным: принести себя в жертву!
  Сейчас поясню, что имею в виду.
  Итак, очищаю организм. Вроде бы, дело идет на поправку, только ужасно медленно! По
  сути, опять тупик. Все, что Малахов описывает, выполняю, но выясняется - этого
  недостаточно.
  А вокруг только и твердят о каких-то группах. Психологически чувствую себя
  нормально. Мне бы физическое здоровье поправить, а с остальным справлюсь.
  Но вот беда - очищение застопорилось. Надо искать выход. В чем?!
  Неужели в... семинарах? Но ведь уверен - мне это не нужно!
  Или все-таки сделать парадоксальный поступок и пойти туда, швырнув им
  ("им"?)
  на плаху свою гордыню!? И если с неба ангелы-хранители сейчас смотрят, может, они
  оценят этот акт глубокого публичного "самопожертвования"?
  Твердо знаю, что на тренинге будет невыразимо скучно, кто бы что ни говорил. Знаю,
  что зря башляю деньги. Но если это хоть каким-то образом поможет в выздоровлении...
  Так и быть, дерзнем! С важностью
  (пальцы - веером)
  сообщаю ассистентам, что готов поучаствовать в следующем марафоне.
  Казалось, что, соблаговолив удостоить этот курс своим "высоким" присутствием, окажу
  немалую честь всему семинарскому явлению.
  В процентном соотношении за несколько дней до начала эмоциональная палитра чувств
  выглядит следующим образом:
  на 50 процентов испытываю
  (неожиданно и к полному изумлению)
  страх перед неизвестностью и невозможностью проконтролировать заранее все, что
  произойдет;
  на 30 процентов это заглушается собственными понтами и выпендрежем;
  и еще процентов 20 распределяются между азартом и любопытством.
  А также - боязнь, что об этом узнает кто-нибудь из знакомых. Вот меня на смех
  поднимут...
  В день группы трясет мелкой, средней и крупной дрожью.
  Температура, озноб, дикие перепады настроения, раздражительность, стремление как
  можно быстрее приехать на семинар и в то же самое время желание ни в коем случае, ни
  за что этого не делать и отказаться под любым предлогом.
  Осиновым листом, в сумбуре и смятении весной 98-го года добираюсь, наконец, до
  психологического марафона, проходящего по системе гештальт-процессов Фрица Перлза.
  Группа началась...
  В полной панике жду подвоха: вот-вот будут стращать, зомбировать или давать
  установки.
  Нахохлившись, ожидаю гипноза явного или, что еще хуже, скрытого.
  Предвижу, что энное количество часов должно уйти на вступительную часть, где
  придется записывать в тетрадки некие основополагающие принципы, на что, мол,
  здравомыслящему человеку в жизни следует опираться.
  Потом... тренер начнет доказывать правильность этих принципов, кто-то из идиотов
  вздумает с ним спорить, его, разумеется, выставят на всеобщее посмешище, и он,
  пристыженный, отвянет. Затем раздадут домашнее задание. Что-нибудь, типа:
  выучить двести сорок восемь правил гармоничных взаимоотношений, гарантирующих успех
  и процветание. На следующий день станут спрашивать, и, если окажется, что я их не
  выучил...
  Пока мысленно обороняюсь от вероятной психической атаки, тренер предлагает то, что
  на этом семинаре носит название "процесс".
  Например, процесс с красками. На большом ватмане, лежащем на полу, участники под
  симпатичную музыку все вместе что-то рисуют. Причем рисуют не кисточками, а руками,
  макая пальцы в баночки с гуашью. По окончании моют руки. Тренер спрашивает, хочет
  ли кто-нибудь поделиться. В смысле, произошло ли у кого-то во время этого процесса
  что-либо значимое? Одна девушка рассказывает, что это ей напомнило детство, как жила
  с бабушкой на даче.
  Смотрим на рисунок. Да, там много зеленого. Наверно, у нее это связалось с лесом,
  травкой. Тренер спрашивает, что она чувствует. Девушка говорит, что испытывает
  ностальгию по тому времени и что ей грустно. Никто не перебивает, всем вдруг
  становится интересно. Каждый задумывается о своем глубинном. Тренер не дает никаких
  оценок, ничему не учит, ни во что верить не призывает. Странно. А я-то думал...
  Хотя... Ребята же так и рассказывали. Чем я слушал?
  Еще упражнение - для этого надо разбиться на пары. Оказываюсь вместе с невысокой
  полноватой блондинкой. Она работает в Тель-Авиве программистом. Говорит, что ее муж
  побывал на прошлой группе, после чего убедил прийти. Объясняет, что очень не хотела,
  потому что во все это не верит. Но, вроде, начало неплохое. Слушаем, что будет
  дальше.
  Так, вербальный процесс. Ага, надо говорить друг с другом на языке... детей. Это
  значит, стараться выразить собеседнику свои мысли или чувства без слов, как
  однолетки.
  Начинаем диалог. Вокруг смех, даже хохот. Обстановка теплеет. По окончании тренер
  спрашивает, хочет ли кто-то поделиться. Несколько ребят выразили желание. На них
  именно этот процесс подействовал особенным образом, вызвал какие-то ассоциации.
  Тренер спрашивает, что каждый из них чувствует. Они замолкают, стараясь понять свои
  ощущения. В группе тишина. Каждый вольно или невольно отслеживает, что происходит
  лично с ним.
  Еще несколько человек хотят высказаться: что-то вспомнили или почувствовали. Они
  говорят об этом, делятся. Вдруг один парень резко перебивает - ему что-то не
  понравилось. Я смотрю на тренера. Наверное, сейчас он грубияна накажет.
  "Насколько для тебя по жизни характерно перебивать других?" - спрашивает тренер.
  Надо же! Не пресек наглеца, а задал вопрос. Тот молчит. Задумался. Опять тишина.
  Все ждут ответа. "Я... не знаю. Да, наверно, я часто других перебиваю". Такая же
  тишина. Все продолжают смотреть. "Что ты сейчас чувствуешь?" - спрашивает тренер.
  Парень молчит, но меняется в лице. Мы понимаем, что он в сложной ситуации, и это
  как-то уводит в собственные сложные жизненные моменты. Одна девушка встала, подошла
  к молодому человеку и взяла его за руку.
  "Что ты сейчас делаешь?" - продолжает ведущий. Она задумывается. "Я... даю ему
  поддержку", - говорит девушка после долгого молчания. Видно, что парню неуютно - не
  привык получать поддержку. Тренер это замечает.
  "Знаешь", - говорит он, "раз уж ты пришел на тренинг, у тебя есть возможность
  тренироваться. Например, в том, чтобы брать поддержку, когда ее дают".
  Девушка все так же держит его руку в своей.
  "Я... Мне трудно", - говорит парень. "Я привык всегда справляться сам". Со стороны
  видно, как гордость и желание не показаться слабым мешают ему как по жизни, так и в
  этой простой ситуации. Всем вдруг очень хочется, чтобы он сумел сейчас научиться.
  Научиться брать поддержку. Как будто через него это будет мостиком к нашим
  результатам. Он смотрит на девушку. В группе тишина. Мы чувствуем, как напряжение
  спадает. Парень делает глубокий вдох. Ему так трудно. Просто взять то, что дают.
  Наконец, расслабляется. Кивает головой, что-то проговаривая девушке тихим голосом.
  Кажется, сказал "спасибо". Все понимают, что сейчас для него произошло нечто важное.
  И, кроме того, сработал параллельный процесс. Каждый из участников через эту пару
  ребят в большей или меньшей степени приобрел что-то для себя.
  Тренер предлагает сделать перерыв. Мы идем пить кофе, обсуждая увиденное. Блондинка
  рассказывает, что ей по жизни тоже очень трудно получать помощь, гораздо тяжелее,
  чем давать самой. Задумываюсь: а как это у меня? Перерыв закончен, возвращаемся в
  зал - нас ждет следующий процесс.
  После него те, кто желают, снова делятся мыслями и чувствами.
  Очередное упражнение.
  Количество желающих высказаться растет. Тем более, что все процессы - разные. И
  каждого они, соответственно, затрагивают по-разному. Например, процесс с красками на
  меня никакого впечатления не произвел. Диалог на языке детей просто повеселил.
  Медитация приятно расслабила. А вот, что подействовало очень сильно, так это процесс
  с "глазами".
  Сперва задание показалось примитивным - надо было разбиться на пары и смотреть друг
  на друга. Ведущий отметил, что в этом упражнении важно постараться не проявлять к
  партнеру никакого своего отношения и не изображать каких-то специальных эмоций.
  Цель была другая - в том, чтобы просто БЫТЬ рядом. Ничего НЕ ДЕЛАТЬ, но при этом -
  БЫТЬ. По ходу процесса тренер несколько раз предлагал поменяться партнерами, так что
  к концу почувствовал невероятную усталость. Кто бы мог подумать - просто от того,
  что в течение трех-пяти минут не отрываясь смотрел нескольким людям в глаза!
  Я был в замешательстве. Когда тренер спросил, хочет ли кто-нибудь поделиться, поднял
  руку. Сказал, что для меня это было весьма ценно и удивительно. Что не понимаю,
  почему, но за эти несколько минут ужасно устал.
  "То есть, ты чувствуешь усталость?", - уточнил тренер. Я утвердительно кивнул.
  "Интересно, а у кого-нибудь еще есть такие же ощущения?", - спросил тренер.
  Несколько человек подняли руки. Я внимательно посмотрел: они, стало быть, похожи на
  меня. Не по знакам зодиака, не по соционическому типажу, а просто по ощущениям.
  На ближайшем перерыве разговорились. Прикольно, как незнакомые становятся близкими
  благодаря идентичным переживаниям.
  К концу дня почувствовал, что у меня изменилось выражение лица - как будто снялась и
  отклеилась старая маска. И это всего лишь за один день семинара. А впереди же еще
  три! Ну и ну. Да, здесь, оказывается, обалдеть, как увлекательно! Как круто, что
  все-таки решил сюда прийти.
  А все почему?
  А потому, что такой уж я человек!
  Люблю, знаете ли, все новое и необычное! Я не из тех, кто пропустит мимо себя нечто
  заслуживающее внимания. Вот и сейчас - очень доволен, что сделал правильный выбор.
  Потому что мог ведь и отказаться. Запросто остался бы дома и никуда не поехал. Ан
  нет - сразу просек, что это стоящее мероприятие!
  Что? Не понял. Кто "не говорящий правду упрямец"? Я? Почему? А... вы о том... что
  меня целый год десятки людей уговаривали... а я их всех посылал в...
  Что, правда их туда посылал?!
  Да, как-то неудобно... Выходит, таки вел себя, как баран.
  Что? А, еще насмехался, иронизировал и обзывал всех "психами"?
  Ок, мне неловко... Я был того... Не прав! А что ж вы хотите?! Я же советский
  человек. Рожден в стереотипах. Мало того, что советский, вы бы еще на мою семью
  посмотрели! Там бы любого в два счета сделали сумасшедшим. Как, например, мою
  сестрицу... Ну, хорошо, хорошо, я ошибался.
  Знаете... Мне кажется, что впервые в жизни нахожусь в таком месте, в котором...
  Как бы это выразить... Такое обилие эмоций, просто затрудняюсь перевести их в мысли.
  Марафон продолжался четыре дня, за это время так всего всколыхнуло! Я настолько
  переполнен ощущениями! Как будто на Луну слетал!
  Вот скажите, пожалуйста, как описать кому-то другому секс без того, чтобы им
  заниматься? Что? А, вы именно этот аргумент по поводу группы и приводили...
  Хм-м...
  Зато, по крайней мере, теперь - великолепно понимаю, почему вам раньше не удавалось
  толком ничего объяснить!
  Это же действительно не передать никакими словами!!
  Это можно только почувствовать!!!
  
  **************************************************
  
  Используя язык сегодняшнего мировосприятия, сформулировал бы так: на
  психологическом тренинге люди освобождались от ЛЯРВ.
  ЛЯРВАМИ в древнерусской знахарской традиции называются существа типа пиявок или
  присосок, обитающих в энергетическом поле человека.
  По причинам, от человека зачастую вовсе не зависящим, лярвы рождаются, живут,
  паразитируют и даже размножаются вокруг и около "кормильца-поильца".
  Разными путями подселяясь к будущему "хозяину", лярвы незаметно его вампирят,
  стараясь подменять человеческие мысли, чувства и поведение на свою примитивно
  устроенную жизнедеятельность. В результате такого энергообмена лярва растет и
  развивается, в то время как ее обладатель энергию, увы - теряет.
  Как пример широко известной маленькой лярвочки можно привести распространенную
  ситуацию, когда в голову навязчиво лезет невесть откуда взявшаяся песня или мелодия.
  Энергетически сильные люди избавляются от нее с легкостью. Человек послабее тоже
  избавляется, но медленнее. Эта мелкая сущность, однако, слишком уж проста, чтобы
  оставаться в гуманоиде надолго. Сродни комарику, не более того.
  Лярвы же покруче могут со временем вызывать у человека тяжелейшие невротические и
  даже психотические осложнения. То, что начинается, говоря языком бихейвиористов,
  как "статичная схема поведения", может в худшем случае когда-нибудь перерасти в
  полную потерю личности.
  Как, скажем, произошло с моей сестрой.
  Я давно уже не наблюдаю в ней ничего человеческого. А только лишь одну облепленную
  гигантскими лярвами и ими же управляемую бессознательную марионетку человеческого
  происхождения. Несчастного "робота", реакции которого ограничены и предсказуемы.
  Имею в виду, что вместо чувственно-эмоционального и спонтанно-творческого
  реагирования у этой бедолаги с отмороженной "микросхемой" под влиянием внешних
  раздражителей включаются известные ей самой, а впоследствии и окружающим,
  автоматические... ну, как бы, программы-ответчики.
  Чем меньше в энергополе лярв, тем адекватнее
  (в Израиле используют другое слово - ассертивнее),
  и здоровее ведет себя человек.
  Oдна из особенностей марафона как раз в том и заключается, чтобы длительная
  сконцентрированность вокруг своих чувств изменила привычный процесс мышления, не
  позволяя "тунеядкам" оставаться в экологически "неприемлемых" условиях.
  На психологическом марафоне, по моим личным выводам и наблюдениям, лярвы
  уничтожались, во-1-х, засчет мощнейшей акцентуации каждого из участников на
  испытываемых ими эмоциональных ощущениях.
  Только представьте - 4 (четыре!) дня непрерывного самоосознавания!
  И во-2-х, засчет ОТРАЖЕНИЙ, которые ставил тренер.
  Разобраться в том, чего тренер на семинаре НЕ делает, я сумел в первые час-полтора.
  Он действительно не учил, не задавал домашних заданий, не читал лекций, не требовал
  ни во что верить или с чем-то соглашаться, никого не ругал, не порицал и не осуждал,
  не взывал к нашей совести, не давал никаких оценок, не вешал ярлыков, не занимался
  нравоучениями, не обвинял, не манипулировал чувством вины, не... ну, и так далее.
  А чтобы понять, как именно он тренирует, потребовалось еще несколько дней.
  Помимо проведения более чем оригинальных процессов ведущий семинара очень стильно,
  эффектно и с юмором ОТРАЖАЛ то и дело неизбежно возникающие по ходу работы группы
  агрессивные наезды.
  Смысл слова "отражение" в контексте тренинга я бы интерпретировал как "достойный
  ответ".
  Но что, спрашивается, служит критерием достоинства?
  Если, как когда-то в школе мне советовала русица, начну "грызть корень", то
  обнаружу, что в данном случае это будет "стой" или "стоять".
  Достойным, следовательно, получается такой ответ, при котором продолжаю стоять на
  ногах, сколько бы не пытались сбить с ног разные вредоносные лярвы.
  Ответ - при котором также не спускаю на человека свору всех своих манипуляционных
  "собак" и не гружу его своим "дерьмом".
  Одно из первых результативных зеркал-отражений удалось поставить бывшей супруге.
  Я ей тогда позвонил насчет сына. Герке было семь лет, и мне хотелось забрать его
  домой на праздники. А это значит - предстояло очередное телефонное кровопролитие!
  Она будет визжать, что не люблю его, что эгоист, что думаю только о себе, а до
  ребенка дела нет, что алименты плачу маленькие, ну и все в таком духе...
  Звоню. Задаю вопрос. Мол, могу ли забрать его на каникулы? В ответ льется поток
  ненависти и обвинений. Каждым словом Аня будто цепляет на крючок и уволакивает в
  нескончаемую ругань. Захлебываюсь от возмущения, но не перебиваю.
  Молчу. Жду. Делаю вид, что слушаю, отстранившись от телефона подальше. Интонации у
  моей экс настолько провокативны, что хочется разбить трубку об стену. Мысленно зову
  на помощь тренера.
  "Поблагодари ее", - говорит он. - "Скажи, что это был очень хороший ответ... Дальше
  ты знаешь."
  - Я тебя понял, - говорю Гериной маме. - Это был хороший ответ не на мой вопрос.
  Попробую задать его еще раз: могу ли я забрать ребенка на каникулы?
  Небольшая пауза удивления
  (надо же, не стал спорить и доказывать, что она сама неправа!),
  после чего телефон снова раскаляется от крикливой брани. В мой адрес летят
  немыслимые упреки, а в самом последнем вопле, перед тем, как по-обычному хлопнуть
  трубкой, Аня выпаливает
  (нечто явно нелогичное, но кто же будет обращать внимание на такие мелочи?),
  что я, оказывается, "ханжа"!
  Я - "ханжа"!? Майн Гот, ну при чем здесь... Ну, как ей... Я просто хотел взять сына
  домой на праздники, что в этом такого!
  Мгновенный блиц с тренером. "Поставь ей зеркало", - говорит он. - "Ты сам-то знаешь,
  что это слово означает?".
  - Лично для меня ханжество, - успеваю сказать в отведенную микросекунду, - это
  показная добродетель. Ты сейчас обвиняешь конкретно в этом или в чем-то другом?
  Опять пауза.
  Отвечаю не так, как она привыкла. Во мне что-то изменилось: не ведусь на провокации.
  Бывшая жена
  (вместе со всеми лярвами)
  в недоумении аж целых пару секунд. Для нее это непривычно много.
  - Если ты не знаешь самых элементарных вещей, - запоздалый ответ, - или тебя в твоей
  ненормальной семейке не научили, что означает то или иное слово, так открывай
  энциколопедический словарь и смотри! Я тебе разжевывать ничего не обязана!!!
  - Да, но мне же интересно, что ты сама подразумеваешь под этим понятием, - говорю
  на автомате. Эта фраза на практиках произносилась так часто, что было бы трудно ее
  не запомнить.
  И снова пауза. Не многовато ли для одного разговора, миссис "Всегда-знаю-как-любого-
  человека-хорошенечко-осадить!"?
  Хочется усилить эффект. Аппетит приходит во время еды. Попробую-ка провести с ней
  диалог по семинарской технике!
  Следует не забывать, что отражения ставлю лишь на манипуляторские маневры, а к
  личности проявляю безусловное уважение.
  ("Смотри, не перепутай, Кут-ту-зов!")
  - Ведь от того, - энергично берусь за дело, - как ты меня назовешь...
  Дзынь! Короткие гудки.
  М-да...
  Вот прямо так она и разбежалась меня слушать! Pазговор, беседа... С ее-то лярвами?!
  У нее ж там в биополе не просто пиявки, у нее... Бронтозавры какие-то!
  В любом случае, утрачивать связь с Герой решительно не намерен, а посему звоню еще
  раз. Не выкрадывать же ребенка! Так... Обсуждаем спорные вопросы.
  И, как ни странно, приходим к соглашению!
  Довольно спокойно оговариваем дни, когда смогу забирать малыша к себе.
  Неужели это отражения так подействовали? Вот это да! Еще месяц назад, наверное,
  сутки напролет бы с ней лаялся, не меньше...
  Однако, в несказанное удивление от происшедшего тоже не впал. В конце концов, это
  случилось не на пустом месте. А от того, что сам успел продвинуться и стать более
  "тренированным".
  Для этого на группе потребовалось преодолеть несколько этапов.
  Поначалу, хоть и со скрипом, но осознал, что темы для работы - существуют. Между
  прочим, это заняло время. Понты, помните?
  Потом была самоотверженная декларация перед всеми на горячей точке. Этот шаг был
  наиболее трудным.
  В ходе виртуальных диалогов "репетировали" общение с теми, с кем не получалось
  навести мосты в реальности.
  Партнером в таком процессе выбирали кого-нибудь из участников, хотя некоторым было
  предпочтительней общаться с... пустым стулом, но - на фоне всеобщего внимания.
  После психодрамы беседы "живьем" протекали успешнее. Касательно Ани уяснил: если
  повысить с ней тон голоса или ненароком ругнуться, абонент сразу станет "временно
  недоступен"!
  Дамочки с семинара разложили как дважды два, что с "этой штучкой" для достижения
  цели лучше всего позиционировать себя сверхкорректным и супершмуперпозитивным.
  Поднатаскавшись, применял полученные навыки в реальном мире.
  Областью воздействия служили взаимоотношения с окружающими и с самим собой.
  Пришлось-таки признаться, что эмоционально, увы, дико зашорен. Тянущиеся из детства
  страхи, комплексы и стереотипы проявились на тренинге во всем своем неприкрытом
  блеске. Совсем не факт, что это замечали остальные, но так уж марафон был устроен,
  что, беря у других ребят "тремп" на работе с чувствами, с ужасом осознавал, как
  много предстоит сделать в плане дальнейшего личностного роста.
  Поэтому и использовал предоставляемые возможности, чтобы учиться новой лексике,
  поведению, манерам. Учиться брать и давать поддержку. Учиться с благодарностью и
  вниманием
  (а не с иронией или ехидством)
  принимать от людей обратные связи, а также передавать свои фидбеки другим. На
  иврите есть хорошая аналогия понятию "фидбек", когда человек с тобой говорит (в
  буквальном переводе) "на уровне глаз". Не критикует
  (сверху вниз)
  и не льстит
  (снизу вверх),
  а ведет себя абсолютно на равных.
  На этом уровне и тренировался проводить коммуникацию.
  Учился выдавать желаемую мысль ОДНОЙ фразой. Учился эмпатии. На более простом языке
  это означает - сопереживанию. Наконец, учился искренне и заинтересованно СЛУШАТЬ
  собеседника без того, чтобы каждую секунду его перебивать.
  И что вы думаете! Через какое-то время я почувствовал себя ну просто в-вау(!), каким
  продвинутым! Конечно же, не абсолютно, а относительно - по сравнению с тем, каким
  был раньше.
  По-любому, шагал вперед семимильными шагами. Потраченные деньги окупались сторицей.
  По мере сил исправлял досаднейшие глупости, сделанные недавно. А заодно успел
  предотвратить массу кошмарных ошибок, которые бы неминуемо натворил, если бы не
  осознавательная "деятельность".
  Это было фантастическое время, и я впервые тогда почувствовал -
  ЖИЗНЬ НАПОЛНЯЕТСЯ СМЫСЛОМ.
  
  **************************************************
  
  На продвинутом тренинге присутствовал уже как ассистент.
  Моя функция заключалась в оформлении и организации процессов, а также в том, чтобы
  приглашать и записывать людей на семинар.
  В качестве помощника тренера объяснял, что для посещения данного мероприятия
  требуется соблюсти два условия - оплата и постановка цели.
  Самое удивительное, что были люди, желающие отдать деньги, но, как бы мы им не
  помогали, не готовые поставить перед собой цель. Как следствие, они на семинар не
  допускались.
  - А бестолку, - говорил тренер. - Человек без цели не выдержит марафонского
  напряжения. Уйдет если не на первый, так на второй день. А для группы уход одного
  из участников это всегда травма!
  Важно было также делать различие между целью и фикс-идеей. Например, если человек,
  заполняя анкету перед семинаром, в графе "Цель" писал что-нибудь, типа, чтобы у него
  "в семье все было хорошо", то как раз это и было фикс-идеей.
  - Как ты узнаешь, что у тебя в семье стало все хорошо? - спрашивал. - Что именно
  произойдет?
  В конце выяснялось, что "все хорошо" станет тогда, когда жена перестанет жаловаться
  своей маме на мужа. Или когда муж начнет зарабатывать на пару тысяч больше. Или
  когда по ночам они будут любить друг друга не раз в месяц, а три раза в неделю.
  - Это уже похоже на цель, - говорил я. - Давай попробуем написать так. Ээ... Чтобы
  не позже, чем через два года
  (год, месяц, полгода - корректировка времени)
  в вашей квартире
  (на работе, в семье, в поле - корректировка места)
  произошло ожидаемое изменение
  (муж получил повышение, жена купила машину, родился ребенок и т.д. - корректировка
  количества).
  Как правило, людям очень нравилось, что с ними занимаются и задают наводящие
  вопросы, помогая разобраться в конкретике собственных желаний.
  Это создавало хороший задел на всю последующую работу человека по ходу семинара.
  Ибо в критические моменты всегда можно было спросить, какая с самого начала у него
  была поставлена цель, и с помощью этого двигаться дальше.
  Кстати, лярвы понятие цели сильно недолюбливают. Оно им невыгодно: у фрустрированных
  людей качать энергию проще.
  Поскольку перед приходом на группу человек часто переживал эмоции, стандартно
  схожие с такими же, какие испытывал и я перед своей первой группой, то задачей было
  всецело оказывать ему понимание и поддержку.
  Наверное, и не сосчитаю, сколько раз на моей памяти было такое, когда за день или
  даже за час до начала марафона мне звонил потенциальный участник и говорил, что
  только что очень хорошо подумал и понял - "ему это не надо", и совершенно точно
  знает, что не хочет никуда идти, и неважно даже, что он потеряет заплаченные деньги,
  но ему сейчас просто... ну, интуиция подсказывает - это мероприятие совсем не для
  него, а его интуиция "очень-очень сильная", на нее всегда полагается, и раз она ему
  говорит "туда не ходи", значит, не пойдет, как бы я не пытался в этом разубедить;
  ...и что я сам по себе человек, безусловно, очень хороший, просто замечательный, и
  дай Б-г, чтобы таких, как я, было побольше, и спасибо огромное, что уделил внимание
  и так классно по душам пообщался;
  ...он видит и понимает, что желаю ему только добра, и делаю это бескорыстно, но ему
  важно, чтобы не обижался, а понял: вот если бы я предложил ему этот семинар лет пять
  или десять назад, тогда бы он наверняка пошел, потому что в тот период был еще
  совсем незрелый, из-за чего в жизни и происходили всякие неприятные события;
  ...а сегодня, в общем, все довольно стабильно, и он сам уже сумел разобраться, что к
  чему, и как дальше надо действовать, а туда должны идти те, у кого "действительно
  серьезные проблемы", те - кому "действительно надо" над собой поработать;
  ...и сам-то он психологически чувствует себя вполне "нормалек", это просто месяц
  назад чего-то немножко не ладилось, и он даже впервые в жизни подумал, а не
  обратиться ли к психологу, но все уже, слава те, Г-ди, устаканилось, и никакие
  тренинги не понадобились, а тем более, еще и платные, ну а иначе-то и быть не могло,
  с его-то "жизненным опытом", с его-то "умом и проницательностью";
  ...да что говорить, по правде говоря, он и сам мог бы провести какой-нибудь неплохой
  семинарчик, ведь он же "о-го-го, как в себе-то уверен" и знает - его бы люди тоже
  стали слушать, не меньше, чем этого тренера;
  ...и вот он раньше не рассказывал, но в молодости одно время он даже думал поступать
  на пси-хо-ло-ги-чес-кий факультет(!!!);
  (крайне выразительный взгляд)
  ...потому что людей-то он "всегда видел насквозь", в чем-чем, а в этом могу не
  сомневаться - он не хуже любого психолога разберется, кто и что из себя
  представляет, а поэтому мне еще раз, правда - большущее спасибо, он никуда идти не
  собирается, это был, так сказать, минутный порыв, в конце концов, он же не больной,
  не "псих какой-нибудь";
  ...и если честно, то он еще и очень-очень остерегается всех этих психоврачевателей,
  и неважно, что я к нему сейчас приехал и прошу посмотреть мне в глаза, и услышать,
  что говорю;
  ...неважно, что у меня были точно такие же эмоции перед первым марафоном, он ничего
  слушать не хочет: считает, что если я туда пошел, значит, мне это было "надо", и еще
  из-за того, что я, оказывается, по своей натуре ужасно увлекающийся и "всем подряд
  доверяю";
  ...а он, в отличие от меня, человек "очень рациональный" и никому доверять не
  собирается, а потом, мало ли - вдруг из его души на семинаре вылезет что-нибудь
  такое, с чем раньше никогда не сталкивался;
  ...вот что ему тогда с этим открытием делать, где искать помощь, куда бросаться за
  спасением, поэтому он дико извиняется, если подвел, но просит "больше эту тему не
  затрагивать";
  ...и если захочет, то сам когда-нибудь обратится, но главное - он ценит, что мы с
  ним "по-прежнему - друзья", по-прежнему можем абсолютно откровенно друг другу все
  рассказывать, делиться, давать поддержку;
  ...кстати, он отлично заметил, что за последнее время я психологически довольно таки
  вырос - вот и буду его, так сказать, домашним психологом;
  ...нет, неважно, что, по моим словам, это неэффективно - для него это очень даже
  эффективно, и, кстати, если я заинтересован, так у него есть один знакомый или
  знакомая с какими-то "кошмарными проблемами по жизни" - вот кого надо записать, вот
  кому "действительно необходимо", вот кому наверняка поможет, так что...
  И по своему собственному опыту, и по общей теории психодинамических групп я знал:
  за всем этим в большинстве случаев стоит СТРАХ.
  Причем от ужаса трясет непосредственно даже не самого человека, а его лярв. Они
  знают, что очень скоро им может настать кирдык.
  Поэтому человеку через мысли и чувства этими пиявками активно "втирается", что
  семинар есть бяка и абсолютно ненужная ему закаляка. А что служит самым лучшим
  сдерживающим механизмом?
  Правильно - С-Т-Р-АААААААА-Х! Страх, страх и еще раз страх!!!
  Если в этот поток удавалось втиснуть свою поддержку, и человек ее принимал, то страх
  уменьшался, и, в конечном счете, он приезжал на марафон. По окончании которого
  напрочь забывал, что еще недавно его терзали тяжелые сомнения.
  И полагал, что это была только его личная заслуга в принятии решения в пользу такого
  замечательного тренинга. Он молодец, что сумел преодолеть небольшое первоначальное
  замешательство! Ну и так далее, опять же по аналогии с моими послесеминарскими
  ощущениями.
  Если же передать поддержку не получалось, то до группы человек, увы - не доезжал,
  предварительно "изойдя на дерьмо".
  "Исходить на дерьмо" был внутренний термин, обозначающий монолог, подобный
  вышеприведенному.
  Составными частями "дерьма", помимо страха, являются еще проекции, догмы,
  стереотипы, обобщения, ирония, гордыня и прочие манипуляции.
  Искусством для нашего брата ассистента считалось в процессе записи клиента суметь
  аккуратно...
  нет... здесь более уместно другое - виртуозно обойти его "дерьмо", чтобы оно
  ненароком не "взыграло".
  Еще одна сложность тренировочного процесса проявлалась в неизбежном резонансе между
  моим "дерьмом" и соответствующей субстанцией в характере вероятного кандидата.
  Богатейшая тема для работы!
  Отсюда и проистекал смысл продвинутого тренинга.
  Поскольку, разговаривая о семинаре, мы отлично знали, что ячеек памяти,
  соответствующих этому понятию, у человека в мозгу нет
  (если только он уже не побывал там ранее),
  и он, по элементарной логике, НЕ МОЖЕТ хотеть или НЕ МОЖЕТ не хотеть того, чего не
  знает и где ни разу в жизни не был, то единственной настоящей возможностью как-то
  привлечь его было не что иное, как...
  ЛЮБИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.
  Естественно, задача была не в том, чтобы пялить на человека влюбленные зенки и
  шептать хриплым голосом, какой он потрясающий!
  Лично для себя "ЛЮБИТЬ" я понимал как задачу взять свое
  (откровенно говоря - непомерно раздутое)
  ЭГО за шкирку и, без колебаний, выбросить его куда-нибудь подальше.
  Свои драгоценные переживания, с которыми, как с писаной торбой, носился всю
  сознательную жизнь, обязан был отодвинуть на задний план по сравнению с несоизмеримо
  более драгоценными переживаниями возможного будущего участника.
  А иначе бесполезняк - нипочем бы не смог создать по отношению к человеку так
  называемую подстройку НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
  Чем больше удавалось задействовать эмпатию, искреннее понимание, а иногда и даже
  максимально возможную идентификацию, чем больше получалось просто-напросто БЫТЬ, тем
  больше возрастали шансы привести его на группу.
  До объекта подстройки постепенно доходило, что с ним разговаривает некто отчасти
  тренированный, он воспринимал идущие от меня флюиды, и если впоследствии и шел на
  семинар, то исключительно по этой причине, а не потому, что я на словах передал
  некую, пусть даже и самую офигительную, но - сухую информацию.
  Но как же трудно было участвовать в этих тренировках! Как непривычно!
  Начать хотя бы с того, что моментально обнаружилось: почти на всех людей я смотрел
  либо сверху вниз
  (скучноватые и примитивные субъектики, вульгарные и беспонтовые бабцы),
  либо снизу вверх
  (самоуверенные и наглые ковбои, ослепительные и неприступные красавицы),
  и что, оказывается, этот взгляд
  (выражающий скрытое презрение или робкое заискивание)
  был окружающими тонко замечен, легко прочитан и крайне негативно воспринимаем.
  Об этом мне беспристрастно и жестко сообщили в так называемом "кругу" на постоянных
  тренинговых фидбеках.
  Почему я не в состоянии смотреть на всех, как на равных себе? Риторический вопрос!
  Не знаю, почему!
  Я многого о себе не знаю.
  Но я готов узнать! Признать, если это похоже на правду и находит отклик в душе.
  И по возможности исправить.
  
  **************************************************
  
  Более изысканную пищу для ума, чем получаемые на группах впечатления, не мог и
  вообразить.
  Совершая очередное обалденное интеллектуальное открытие, радовался подобно ребенку,
  обнаруживающему предметы, которые спрятали от него "большие".
  Мозги кипели от непривычной работы, анализируя новые психологические знания и самого
  себя на их фоне.
  Я думаю, что предназначение любой существующей системы состоит в том, чтобы в ее
  рамках можно было что-нибудь измерить, благодаря чему и сделать выводы,
  соответствующие этим измерениям.
  Например, в системе официальной медицины это делается по показаниям анализов крови,
  рентгеновских снимков и прочих проверок.
  В рамках системы астрологической - по времени и месту рождения. В нумерологической -
  по дате рождения. И так далее.
  Я убежден, что в каждой системе так или иначе есть своя правда и свой смысл.
  Просто из-за слишком сильного пристрастия к какой-либо одной из них остальные часто
  подвергаются необоснованной критике.
  Предметом изучения системы под названием психология, главным образом, является
  общение. В моем словарном запасе постепенно появились слова и обороты, ранее никогда
  не употребляемые.
  Как-то - тепло, внимание, признание, участие, поддержка, цель, быть замеченным,
  визуализация, отражение, виртуальные диалоги, ощущение значимости, ответственность,
  намерение, предназначение, инициаторство, стили коммуникации, сотрудничество,
  манипулятивное поведение, незавершенные отношения, подстройка, открытый или закрытый
  вопрос, соответствие реальности, фрустрация, уровень глаз, сенсорные ощущения,
  глубокие чувства, эмоциональные реакции, обратная связь, ведение переговоров,
  официальность, гиперчувствительность, защитные механизмы, горячая точка, личностный
  рост, декларация перед окружающими, спонтанность, перекинуть "горячую картошку",
  сублимация, невроз, принять фидбек, сексуальный объект, вешать ярлык, дистанция,
  медитация, "исходить на дерьмо", последовательность, адекватность, отождествление,
  эмпатия...
  Такие понятия, как любовь, вера, совесть, патриотизм, верность и им подобные на
  тренинге почти не использовались из-за отсутствия у них одинаковых критериев.
  Незачем расширять пространство для манипуляций!
  Чем-то, наверное, был похож на человека, употребляющего новые витамины, о недостатке
  которых в организме он раньше не догадывался.
  Скажите, уважаемые читатели, как вы думаете, что произойдет с человеком, если он
  проглотит громадные непережеванные куски пусть даже и самых полезных продуктов
  питания?
  Правильно, в его организме, скорее всего, может начаться образование ТОКСИНОВ!
  По этой же аналогии, вследствие недоосмысленных жизненных коллизий человеческую
  душу могут разъедать ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ.
  Грусть, боль, неуверенность в себе, опустошенность, угнетенность, обида,
  агрессивность, потеря себя и т.п.
  Лично у меня такого рода переживанием, из числа последних событий жизни, был первый
  брак. До него - армия. А еще ранее - семейные травмы, юношеские, детские...
  Я к тому, что как хорошо переваренная еда придает человеку силы и свободу на
  физическом уровне, так и разумно усвоенный
  (чуть не забыл - и отфильтрованный умом)
  эмоциональный багаж обеспечивает душе накопление жизненного опыта.
  В общем, если одной фразой, то первое время на семинарах от избытка энергии я просто
  летал.
  Обретающий перспективы на будущее, худо-бедно выздоравливающий и кайфующий от
  изобилия тепла, поддержки и признания, понимал, что попал, наконец, в струю.
  Чувствовал, что нахожусь в своей тарелке.
  В своем потоке.
  
  **************************************************
  
  Практическую пользу от тренингов ощущал абсолютно во всем, но наиболее показательным
  явилось, пожалуй, то, как удалось разрулить конфликт в отношениях с сыном.
  Проблема возникла настолько неожиданно, что меня, помнится, охватило нешуточное
  беспокойство.
  Итак.
  Герке на тот период стукнуло уже лет девять, и я все так же продолжал забирать его
  к себе домой на выходные.
  Привязан к своему первенцу был очень сильно, и тем не менее, в какой-то далеко не
  самый приятный для меня момент...
  Вынужден был признаться себе в том, что контакт между мной и сыном утерян!
  Взаимопонимание, которое еще недавно было таким полным, куда-то улетучилось, и что
  характерно - произошло это как-то незаметно.
  Внешне у нас не наблюдалось никаких ссор. Мы не скандалили, хорошо общались, вместе
  играли.
  Как отец, я всегда стремился почувствовать, вникнуть в его внутренний мир, все
  объяснял, рассказывал истории из своего детства, приводил казавшиеся мне интересными
  примеры из жизни других людей...
  Все было более или менее нормально. Обычные отношения папа - сын.
  И все же, когда в одну из очередных "родительских суббот" вознамерился поговорить
  (в смысле - душевно потрепаться)
  с сидящим за компьютером Герой, его ответы просто вогнали в ступор.
  - Как дела?
  - Все в порядке! - Ответил Гера, не отрываясь от своей игры.
  - Что нового в школе? Дома?
  - Все так же.
  - А как у тебя с друзьями?
  - Ничего. Дружу.
  - Может... хочешь о чем-то мне рассказать?
  - Нет. У меня все по-старому.
  Я помолчал, думая, о чем бы еще спросить. И в то же время вдруг осознал, что на
  каждый последующий вопрос будет получен такой же стандартный ответ. Ответ -
  отговорка!
  Мне ужасно хотелось о чем-нибудь с сынишкой побеседовать, хотелось, чтобы он
  пооткровенничал, раскрылся, поделился какими-нибудь своими маленькими детскими
  тайнами. Я бы тогда серьезно и очень внимательно выслушал, ни в коем случае не
  перебивая. Задавал бы уточняющие вопросы, стараясь как можно лучше разобраться в его
  неурядицах.
  Потом бы умно и деликатно что-нибудь да посоветовал. Помог бы справиться с
  трудностями. Кто же ему еще поможет, если не я? Может, его мама, у которой сплошные
  истерики? Нет конечно. Это моя роль!
  И для меня самого это будет важно. В моей жизни не так уж и много чего-нибудь лично
  моего. А ребенок - это же, как говорится, собственное и неотъемлемое пространство.
  Один из немногих, если даже не единственный смысл сегодняшней жизни.
  Мое будущее, наконец.
  На фоне Гериных ответов я почувствовал себя не просто сейчас ненужным.
  Внезапно отчетливо
  (холод по спине)
  ощутил себя с его стороны полностью выученным, как выучивают наизусть школьный
  параграф. Он знал заранее все, что скажу, о чем спрошу и что порекомендую - еще до
  того, как соберусь о чем-либо говорить. А в то, что могу быть источником каких-то
  новых откровений, мой сын уже не верил.
  И я не имел права предъявлять ни малейшего упрека. Потому что по-своему Гера был
  прав.
  Ведь в его восприятии мои речи не содержали никакой интеллектуальной ценности. Для
  него я - вызубренный и навевающий скуку материал.
  Я - заезженная "пластинка", которую ребенку очередной раз выслушивать просто влом.
  Прошедший диалог послужил лишь небольшой иллюстрацией к тому, о чем, конечно, уже
  догадывался и в чем откровенно боялся себе признаваться.
  В том, что с некоторых пор я... неинтересен.
  Ну вот - признался! И что? Что теперь?!
  Ничего... Стало еще горше. Обиднее!
  Я прекрасно отдавал себе отчет, что, как родитель, сам виноват в случившемся, но...
  Неужели я и правда оказался для своего родного сына исчерпанным?!
  Ну уж неееееет! Дудки!!! С таким положением дел мириться не собираюсь. Не для того я
  его сначал растил и воспитывал, а потом по судам, да по социальным работникам у
  бывшей жены отвоевывал. Мне нужна была срочная консультация...
  - Ок, я тебя услышал, - сказал тренер. - Предлагаю начать разговор с начала. Ты
  можешь сформулировать, какая у тебя в этих взаимоотношениях присутствует цель?
  - Очень простая, - ответил я. - Наладить со своим сыном душевный контакт.
  - Ну, допустим. И что произойдет, когда этот контакт будет налажен?
  - Как это что? У него возобновится доверие ко мне! Cтанет вести себя более открыто,
  не забывая, что рядом с ним, так - на минуточку, есть отец. А то как уткнется в
  компьютер... Я хочу нормального общения, понимаешь?
  - Понимаю. И что ты для этого сам делаешь?
  - Все делаю! Говорю с ним. Играю. Делюсь. Рассказываю разные истории. А что еще я,
  по-твоему, должен делать?
  - Не знаю. Я только знаю, что твой сын ставит отражение, а ты по какой-то причине не
  хочешь или, может быть, не готов его принять. Он своей закрытостью дает тебе
  обратную связь. Ты с этим согласен?
  - Да... Я согласен, что изначально именно я, как отец, отвечаю за все, что между
  нами происходит. Только... Ты можешь мне, наконец, объяснить, что именно я делаю не
  так?
  - Откуда же я могу это знать? Я могу лишь отталкиваться от твоих слов. Повторю их -
  ты сказал, что играешь с ребенком, делишься и расказываешь ему разные истории. Твои
  слова?
  - Да, мои. И что?
  - Вопрос. Когда ты играешь со своим сыном, он в этом участвует? В смысле, ему это
  нравится, он играет с тобой также ответно?
  - Ну, конечно!
  - Так. Хорошо. Когда рассказываешь ему свои истории, он тебя слушает?
  - В общем, да. Я стараюсь интересно рассказывать.
  - Я понял. И еще ты сказал, что делишься с сыном. У меня вопрос. Откуда ты знаешь,
  что действительно с ним делишься?
  - Что значит, откуда я знаю? Знаю и все.
  - Ок, а ты можешь мне сказать, как ты это делаешь? Как ты делишься?
  - Нормально делюсь. По-человечески. Например, вот... когда я был маленький, в моем
  детском саду воспитательницы заставляли всех детей кушать. В смысле, доедать до
  конца. Даже если они не хотели. Представляешь? Я ему недавно это вспоминал, когда он
  не хотел есть. Мол, как это было у меня в детстве. Больше со смехом, конечно! Да
  мало ли... Я не понимаю, чего ты от меня хочешь?
  - Я пытаюсь тебе помочь. Ты не очень правильно понял мой вопрос. Я же не спросил,
  ЧТО ты ему говоришь, когда делишься. Я как раз думаю, что содержание того, о чем ты
  ребенку расказываешь, более, чем приемлемое. Я спросил тебя, КАК ты это делаешь?
  - Я и сейчас не понял. Что значит КАК? Нахожу у себя в жизни некие достаточно
  интимные переживания и рассказываю о них. Думаю, что так!
  - А ты считаешь, что рассказывать об интимных переживаниях и делиться это одно и то
  же?
  - А ты так не считаешь?
  - Я не знаю. Но факт в том, что на твои интимные истории ребенок отвечает не так,
  как тебе бы хотелось. Он ведь, как ты мне сказал, "закрыт".
  - Это да... Так что же я делаю не так? Ты меня с ума скоро сведешь своим тренингом!
  - Видишь ли... Я не просто так спросил тебя о том, КАК ты это делаешь. Многим
  кажется, что "делиться" означает рассказывать другому о своих жизненных драмах. Мне,
  кстати, раньше тоже так казалось. Все дело в том, что если подобные истории
  пересказываются многократно, они постепенно могут лишиться своей изначальной
  эмоциональной окраски. То есть, некая палитра там, конечно, имеется, но при каждом
  очередном и последующем повторе она становится все более шаблонной. Выражаясь твоими
  словами, возникает "пластинка". Человек рассказывает о своей, пусть даже и непростой
  жизненной ситуации, каждый раз одинаково.
  Поэтому зачастую и бывает неприятно, когда ты внимаешь чьей-либо истории, думая, что
  все сопутствующие ей интонации, смысловые паузы и придыхания предназначались
  исключительно для тебя, а потом вдруг слышишь эту же историю, пересказываемую кому-
  то другому. С точно такими же интонациями, смысловыми паузами и придыханиями! Потом
  третьему. Четвертому. Пятому...
  Возникает вопрос - человек действительно так делится или это все не более, чем новый
  прогон хорошо отрепетированной мизансцены?
  - И? Как же мы это узнаем?
  - Конкретно в твоем случае - по реакции сына. Если он реагирует на тебя закрыто,
  это, скорее всего, результат того, что ты сам преподносишь ему нечто закрытое.
  Предсказуемое. Скучное. Он всего лишь протестует и ставит тебе отражение, не более
  того.
  - Но я же... и правда с ним делюсь! Ты хочешь сказать, что я веду себя с ним
  недостаточно искренне?
  - Имею в виду другое. Я хочу сказать, что лично для меня критерий того, что человек
  по-настоящему делится душой - это когда ему трудно говорить. Когда он сам не знает,
  какое следующее слово или фразу произнесет. Когда терзает страх, сомнение и
  неуверенность. Когда сбивается дыхание и пропадает голос. Скажем, когда 15-летний
  юноша, преодолевая волнение, впервые в жизни признается девушке в любви, он делится!
  А когда 30-летний искушенный повеса соблазняет молодую женщину, он делает это легко
  и непринужденно. В хорошо наработанной манере. Но - без настоящих чувств. Можно
  сказать, без души.
  - То есть... Если правильно понимаю, мне нужно подобрать такую тему для общения,
  чтобы... Ладно, спасибо!
  Еще несколько дней продолжаю мысленно анализировать диалог с тренером, вследствие
  чего у меня появляется оригинальный план.
  В ближайшую же субботу надо будет попробовать привести его в действие.
  
  **************************************************
  
  Задумка состояла в том, чтобы обсудить с Герой взаимоотношения с подругой.
  Я решил, что это и есть та самая тема, на которую мне ТРУДНО ГОВОРИТЬ.
  Тема - предполагаемый ключ к тому, чтобы вытащить сына на откровенность.
  С Наташей мы пребывали вместе уже четыре года, разделяя общие быт, взгляды и
  интересы. Мой сын и ее дети от первого брака отлично между собой ладили. Наша,
  фактически семейная, жизнь протекала достаточно мирно и без эксцессов.
  Пока я метался в поиске ответов на подбрасываемые судьбинушкой вопросы, она
  работала, вела домашнее хозяйство и смотрела за детьми, никак не препятствуя
  творческой реализации моих идей или фантазий. Я даже никогда особо не понимал,
  ревновала ли она меня. Когда некоторые отдельные знакомые принимались Наташе
  объяснять, что она со мной "зря теряет драгоценное время"
  ("ясно же - поматросит и бросит!"),
  моя спутница парировала, что "если и теряет, то далеко не самым худшим для себя
  образом".
  Сам я рассматривал данные отношения как явление сугубо преходящее - мол, рано или
  поздно каждый из нас встретит более достойную и подходящую пару; нет ничего более
  постоянного, чем что-либо временное; жить надо исключительно сегодняшним днем, а что
  будет завтра - никому неизвестно...
  На ее вполне легитимное стремление создать семью и родить совместных детей
  реагировал отказом.
  И ежели бы меня тогда спросили: "Почему ты с ней так поступаешь?", то, честно глядя
  в глаза, ответил бы, что "НЕ ЗНАЮ!!!".
  И это было бы просто-напросто еще одним очередным "не знаю" из моей жизни. Одним
  больше, одним меньше...
  Наверное, для мужчины зрелого
  (опытного, умного, ма-те-ро-го)
  не составляет проблему понять, что именно он бы хотел получить от той или иной дамы.
  О нем обычно тогда говорят, что "этот человек хорошо знает, чего хочет".
  Ок, а я вот не знал. Не мог разобраться толком ни в себе, ни в том, что мне нужно от
  Наташи, ни от всех остальных окружающих меня женщин.
  Мне нужна постель? Домашнее спокойствие? Головокружительные романы? Легкий флирт?
  Интригующее кокетство? Упорядоченный секс? Разнообразные извращения? Окрыленность
  лаской и заботой? Волнительные встречи под луной? Дикие животные совокупления?
  Крепкая надежная семья? Разовые встречи с проституткой?
  Что мне конкретно нужно?
  Я не знал.
  Что? Вы считаете мое поведение отвратительным? Оке-ей. Что от таких, как я, надо
  держаться подальше?
  Наташа, однако, старалась держаться поближе. Основное ее желание заключалось только
  в том, чтобы мы оставались вместе.
  Этим проявлением женской натуры, помимо разных прочих комфортных приятностей, Наташа
  пробудила ответную взаимную благодарность, которая постепенно накапливалась,
  накапливалась, накапливалась...
  В итоге, в один прекрасный день, понял, что заимел серьезный конфликт с совестью. На
  словах все еще продолжал декларировать, что всего-навсего "дружу" с подругой, но так
  убедительно, как раньше, это уже не выглядело.
  Ибо сердце говорило совсем о другом.
  По всем житейским показателям с Наташей все было замечательно, просто панически
  боялся себе в этом признаться! Мог бы сказать, что не был уверен в своих чувствах по
  отношению к ней. Но и эту фразу не произносил тоже.
  Поскольку не был до конца убежден именно в такой формулировке...
  - Мне бы хотелось с тобой кое-чем поделиться, - сказал Гере, когда после уикенда
  сели в машину, и я повез его домой к бывшей супруге. Ехать было минут 15. Музыку
  выключил, компьютера рядом не было. Лучшего места для разговора и не придумаешь.
  - Для меня это было бы очень важно. Ты не против?
  - Нет, - ответил сын. В его глазах светилось абсолютное понимание происходящего.
  Сейчас папа его опять чем-нибудь загрузит. Ну, ничего, ехать-то недолго!
  - Видишь ли... Как сказать... Я... Короче, я не очень знаю, что мне... делать дальше
  с Наташей, - проверил, стало ли после этой фразы трудно. Голос сбился, дыхание
  изменилось, тон голоса явно неуверенный. Класс!
  В зеркале заднего вида появился Герин взгляд.
  - Дело в том, что я... сам не знаю, чего хочу, - слова подбирались крайне неохотно.
  Нормально, так и планировал. Повисло напряжение. Сын выглядел заинтересованным.
  - Мне ясно, что в этой ситуации я, в общем, совершенно не прав, но почему-то у меня
  ну... никак не получается определить, люблю ее или нет. Понимаешь, Герка, она хочет
  замуж, а я на это пока не готов. При этом, конечно, допускаю, что Наташа вполне
  достойна, чтобы быть второй половиной или, иначе говоря, моей судьбой.
  Но, по какой-то причине, пока что не прорубаю, нужна ли мне такая судьба. Ну, вот...
  этим, наверное, и хотел с тобой поделиться.
  Все! Я свое дело сделал. Перебросил "горячую картошку". Теперь надо ждать.
  Возникла пауза. Я молчал. По взгляду сына понимал, что очень нехило его озадачил.
  Он ведь уже и не надеялся увидеть своего папу нешаблонным. Искренним. Сомневающимся.
  - Мне кажется, Наташу тебе оставлять не стоит, - выдал он осторожно. Иди знай, а
  вдруг громко и издевательски рассмеюсь. Или начну прикалываться. Или, что бывает
  неприятно, буду назидательно и долго что-нибудь объяснять.
  Б-же избавь - стараюсь реагировать живо и в русле начавшегося диалога:
  - А почему?! Почему тебе так кажется? В мире же так много женщин. Мало ли, кто из
  них мне нравится! А что, если уже завтра встречу какую-нибудь обалденную девушку, у
  нас случится роман и это потом перерастет в брак? Как тебе такой вариант?
  - Но... - Гера потихоньку убеждался, что это не розыгрыш, и что говорю с ним на
  равных. - Но сейчас ты с Наташей. А... А другой у тебя нет. То есть, если встретишь
  кого-то... Но ты же пока еще не встретил...
  Смысл сказанного сводился к тому, чтобы быть с Наташей.
  Я молчал. Любопытно, что будет дальше. До его мамы нам ехать еще минут пять.
  - А у нас в классе есть одна девочка, - вдруг сказал малыш. - Так у меня с ней
  серьезные проблемы! И она такая... - Сын замялся.
  - Красивая?
  - Очень. Красивая, но...
  - Злая.
  - Да. И она постоянно дразнится. Мне это...
  - Обидно?
  - Ага! А тебе... было бы обидно, если бы тебя дразнила красивая девочка?
  - А меня дразнили. В школе. Можешь не сомневаться.
  - И как?
  - Я помню, что очень расстраивался. Да, пожалуй, и сейчас бы расстроился.
  Герка тяжело вздохнул.
  Я вместе с ним.
  - И когда была дискотека, мне так хотелось пригласить ее потанцевать, а она
  отказалась. Дура какая-то!
  - Ну... - Со значением кивнул. - Разные бывают. Может, подрастет - поумнеет...
  За оставшееся время успели обсудить еще несколько животрепещущих тем, после чего
  распрощались.
  Неужели получилось?
  Я боялся в это поверить, но... Судя по тому, как славно мы сейчас "перетерли", лед
  тронулся!
  Состоявшийся разговор, несомненно, послужил поворотной точкой.
  С тех пор старался чаще задействовать методику (полу)профессионального общения, что,
  видимо, и явилось одной из причин, почему в дальнейшем, в 13-тилетнем возрасте, Гера
  захотел перейти жить ко мне.
  И с ужасом представилась картина иного возможного развития событий, если бы в своем
  поведении не приостановил тогда такую, казалось бы, невинную шаблонность.
  Так вот. Точно знаю, что уже через несколько лет произошла бы катастрофа. Я просто
  безгранично надоел бы сыну. Слово "отец" стало бы для него пустым звуком.
  В тот момент впервые, на собственном примере, по-настоящему понял, что грамотно
  поставленные отражения могут быть невероятно эффективными. И что подлинное общение
  - в первую очередь обмен чувствами, а уже потом все остальное. И что с помощью этих
  подходов можно реально трансформировать взаимоотношения к лучшему, сделав их более
  свежими и плодотворными.
  И посему от радости, что в моей жизни хотя бы что-то склеилось удачно, с
  воодушевлением и громче даже, чем кот Матроскин воскликнул, что
  "Ур-р-р-р-р-р-р-р-ра-а-а-а!!!"
  и что
  "Зар-р-р-р-рабо-о-о-о-отало-о!!!".
  Ну... не вслух, конечно.
  Внутри себя.
  
  **************************************************
  
  Свою горячую приверженность тренингам объяснял двумя причинами, первая из которых
  лежала в плоскости чистой психологии.
  Тут было навалом всего:
  небывалая эмоциональная встряска после группы, обновление душевных сил, приобретение
  навыков для достижения целей, удовольствие от замечательного общения, снятие
  стресса, обогащение интеллектуальных ресурсов, преодоление страхов, очищение от
  переизбытка информации, разгрузка от накопленных ранее насильственных загрузов,
   освобождение от комплексов, повышение уверенности в себе и т.д., и т.п.
  А вторую причину увлеченности не раскрывал никому.
  Так как никто бы не въехал, что занимаюсь этим из-за того, что болею.
  Есть же понятие "греха" и "доброго дела". За грехи небеса наказывают, за добрые дела
  прощают. Может, если насобирать добрых побольше, то...
  В каббале подобная позиция называется "духовным эгоизмом".
  Вследствие приведенных соображений, погрузился в период "записей на семинары", в
  ходе которого мой статус человека "в целом неплохого, но странного" усилился еще
  больше. Сами посудите, вместо того, чтобы заниматься вещами понятными и
  естественными, я растрачиваю энергию на Б-г знает что!
  Группы какие-то... Простите, но это как-то...
  Если честно, то просто глупо. Вызывающе!
  Несмотря на косые взгляды решил, что принимаю вызов.
  Мне 28 лет, у меня непонятки со здоровьем, семьей, карьерой, и в прошлом - ворох
  незавершенных проблем. И вместе с этим впервые в жизни удается осуществлять нечто
  полезное. Поэтому не важно, как смотрят! Я определенно знаю, что продвигаюсь.
  Пустота, которая обескураживала в юности, заполняется.
  И если до сих пор не достиг каких-нибудь эффектных земных благ, то почему бы не
  подразвить себя в нематериальной плоскости?
  В частности, почему бы не обратить взор на ближайших родственников? Для чего прохожу
  семинары, если не в состоянии повлиять на дорогих и близких?
  Например, на свою уникальную мать?
  После нескольких групп и десятка удачно произведенных записей понял, что внутренне
  подготовился к предстоящей битве. В том, что будет жуткий бой, нисколечки не
  сомневался. Слишком уж хорошо ее знал. Но, как говорил один знакомый тренер:
  "Прорабатывая родителей, ты прорабатываешь свое прошлое, без которого нет
  будущего!".
  Поэтому в один прекрасный день и обратился к маме, ни на йоту не подозревающей о
  нашем предстоящем противостоянии. Проведя сначала стандартный диалог о разных мелких
  неурядицах, решительно приступил к делу, начав атаку с нейтрального вопроса об
  отношении к тому, чем последнее время занимаюсь.
  Каково, мол, ее личное мнение на этот счет?
  - Если тебе нравится, почему нет, - благодушно отреагировала мама. - Я же вижу, что
  ты стал спокойней после своих групп. Разговаривать стал по-другому. Ради Б-га, ходи
  - я не против.
  - Я тебя понял. Рад, что не принимаешь в штыки. Но знаешь... Мне бы еще ужасно
  хотелось поделиться этим с тобой. В общем, имею в виду, что заинтересован, если бы
  ты тоже прошла такой тренинг.
  - Я? А мне это зачем?! - Такая же добрая улыбка, обозначающая довольно веселую
  шутку. - Мне идти на семинар?! Скажешь тоже... Не-ет, мне уже давно ничего такого не
  надо. Я и сама могу провести такой семинар, что закачаешься! Если захочу, конечно...
  - Ладно. Допустим... А можно спросить, когда ты говоришь, что тебе "ничего такого не
  надо", что имеешь в виду?
  - То есть?
  - Ну, - я стал говорить медленно, - ты сказала, что тебе "давно уже ничего такого не
  надо". Правильно? Что ты имела в виду?
  - Я имела в виду, - мамино лицо вдруг посерьезнело, - что мне это не надо! Сейчас
  понял?
  - Нет. Что ты подразумеваешь под "этим"? Что именно тебе не надо?
  - Твой семинар не нужен. Вот достача!
  - Так. А откуда ты знаешь, что там происходит, чего по непонятной для меня причине
  не хочешь?
  - Мне... - Мама посмотрела на меня внимательно. - Мне не нужны эти ваши сеансы! Этот
  гипноз!
  - Какие сеансы? И с чего ты взяла, что там используют гипноз?
  - Все, хватит! Меня вообще не интересует вся эта ваша так называемая психология! Я
  сама, если надо, могу быть психологом! Не хуже ваших лекторов!
  - Прости, еще вопрос. Когда ты говоришь слово "лекторов", ты подразумеваешь, что на
  семинаре имеется некий преподаватель, стоящий у доски и читающий всем лекцию? Я
  правильно тебя понимаю?
  - Вот вцепился... - Мама снова улыбнулась, давая понять, что весь разговор не более,
  чем невинная забава, которая вот-вот закончится. - Значит так! Я в принципе не
  собираюсь вдаваться в подробности. Тебе нравится - очень хорошо, ходи. Я не
  возражаю. Но мне это не надо. Точка! Смени уже тему разговора.
  Мама поджала плечи и широко раскрыла глаза, как бы намекая на явную неуместность
  моей приставучести. Я знал, что самое трудное в таком диалоге заставить собеседника
  отказаться от бредовых стереотипов и начать задавать открытые вопросы.
  Что же сделать, чтобы мама, наконец, стала меня слушать?
  - Ок, спасибо, я тебя услышал. И скажу, что понял! - Набрал в грудь побольше
  воздуха. - Я понял, что сейчас ты самым бесцеремонным образом посылаешь меня в
  задницу! Что тебе, на самом деле, совершенно не важно, чем я занимаюсь! И что когда
  задаю вопросы, чтобы всего-навсего лучше понять твои мысли, ты перебиваешь,
  зажимаешь мне рот, а себе закрываешь уши, чтобы, не дай Б-г, не услышать, о чем
  говорю! На кой хрен мы тогда вообще общаемся?! И при этом ты говоришь о своей,
  якобы, невероятной материнской любви?!
  До мамы дошло, что просто так не оставлю. Значит, придется задействовать ресурсы,
  что она и делает, привычно врубая старые знакомые монологи...
  (смешно было надеяться, что пойдет иначе!)
  ...о том, что если кому и нужен такой семинар, то точно не ей, потому что она ведь
  кто - она дочь деда Гилера, и она вся в своего отца, а ее отец - не то, что мой
  папочка Пина, а это значит - она человек сильный, неоднократно это доказывала, чего
  стоят хотя бы ее схватки с этими "овчарками" из Городского Отдела Народного
  Образования;
  ...что их всех победила, и доказала, что она - хороший учитель, не заслуживающий и
  миллионной доли той грязи, которую лили разные злопыхатели, и как от нее отстали, и
  поняли, что лучше не связываться;
  ...как по ее делу приезжал даже разбираться представитель Министерства Образования
  из Москвы, так и ему доказала, чего она стоит на самом деле, и как всем сразу
  сказал, чтобы ее больше не трогали, потому что она - прекрасный языковед и настоящий
  профессионал;
  ...как эти антисемиты из школы еще пытались что-то вякать, так она пригрозила, что
  снова обратится в Москву, и как испугались, и заткнулись, и что после этого уже
  действительно все отстали;
  ...так неужели думаю, что после таких сражений на нее еще кто-то способен повлиять,
  конечно же, нет, а если бы даже и могли - ей уже поздно меняться на старости лет,
  поэтому и не собирается никуда идти, она - человек уверенный в себе и знает, чего
  хочет...
  (что ж, по крайней мере, ничего нового - семинары "для слабых" и страх, что "там
  меня будут менять, а я не хочу меняться!")
  (человеку кажется, что группа неизбежно будет воздействовать на святая святых - его
  личностную суть, душу, драгоценную божественную искру, и грубо, а то и даже
  издевательски корежить ее самыми жестокими способами)
  (все попытки объяснить, что речь не идет о перемене сути - точно так же, как и
  тренажерный зал не может глобально изменить физиологическую структуру человека, а
  лишь немного трансформировать его затекшие или заплывшие жиром мышцы, причем в том
  темпоритме, который человек для себя выберет, очень часто, к сожалению, оказываются
  безрезультатны)
  (а впрочем, не так все плохо, положительных примеров тоже хватает, и, в любом
  случае, отступать не намерен)
  ...поэтому и говорю, что, исходя из моего опыта, главная причина "непохода" на
  группу, это страх, и если она действительно человек сильный, то не должна бояться,
  поскольку знает - плохого не посоветую;
  ...что перед своим первым марафоном тоже очень боялся, и не просто боялся, а не мог
  толком понять, что происходит, но потом выяснилось: страхи - совершенно
  необоснованны;
  ...я обязательно дам поддержку, буду все время рядом, на этом семинаре она никому
  ничем не обязана, и если захочет, то может даже пройти его молча, ничего не
  рассказывая, чтобы не бояться, что ее там кто-нибудь захочет изменить;
  ...но это полная чушь - никому не нужно тратить силы, чтобы специально менять
  другого, каждый платит кровные денежки, чтобы, в конечном счете, заниматься собой,
  и, кстати говоря, это еще и бессмысленно, так как человека изменить невозможно,
  можно лишь с его согласия вместе поработать, над чем сам лично захочет;
  ...поэтому все, о чем прошу - выполнить мою просьбу ради себя самой и наших
  отношений, ведь весь смысл, что между нами, как между сыном и мамой существует
  доверие, я же, в конце концов, не веду речь о чем-то запредельном - эти марафоны
  посещают масса людей, могу принести десятки номеров телефонов участников, чтобы
  поговорила с каждым, узнала их мнение, проверила опасения или предположения;
  ...но для этого нужно единственное - разрешить мышлению воспринимать, ведь за все
  время - ни разу не задала ни одного открытого вопроса, она разговаривает монологами
  сама с собой, со своими вымышленными фантазиями или представлениями, кстати, как раз
  это и могло бы быть неплохой темой для работы на семинаре, что думает по этому
  поводу...
  (разговор затягивается, мама никак не может врубиться, почему не оставлю свою, как
  ей кажется, абсолютно бесперспективную инициативу тащить ее на "эти гипнозы")
  ...она, так и быть, делает шаг навстречу компромиссу, который заключается в щедрых
  комплиментах мне - ее сыну, теперь и правда видит, что продвинулся - стал более
  настойчивым, ей нравится моя твердость - в жизни это обязательно поможет, когда-
  нибудь, наверное, отразится и в денежном плане, а то ведь живем - копейки считаем;
  ...поэтому рада, что упертый, хорошо бы, еще на работе применял новые знания, мне бы
  тогда сразу дали повышение, но она просто по-хорошему просит больше не вовлекать ее
  в свои психологические "майсы", во все эти "штучки-дрючки", у нее ведь жизнь и так
  достаточно суматошная, кстати - я еще должен сказать спасибо, что она в свои годы
  работает и деньги приносит, а то как бы мы жили без денег;
  ...короче, все - баста, закрыли лавочку, эта беседа, в целом, была полезная, мне
  даже удалось заставить взглянуть на меня другими глазами, и смогла по достоинству
  оценить мои новые словесные способности, но просто должен понять, что ни о каких
  семинарах не может быть и речи, она - человек старой закалки, все эти группы - для
  людей молодых, для тех, кто еще не утвердился в себе, а она уже давно не хочет
  никаких новшеств, ей бы вечером спокойно посидеть перед телевизором, да с подругой
  по телефону поболтать - вот и все развлечения, а на то, что предлагаю, ни малейших
  душевных сил нет, так что...
  (ну, уж нет, для меня комплимент - это слишком мало!)
  ...ты замечаешь, - говорю, - что хотя и смягчила тон, но по-прежнему не
  разговариваешь со мной, а продолжаешь ориентироваться исключительно на свои
  ощущения;
  ...искренне не понимаю, что произойдет, если просто спросишь меня о том, насколько
  все это будет трудно с физической или моральной точки зрения, слышишь меня - просто
  спроси, и отвечу;
  ...так давай уже сделаем вид, что спросила, большое спасибо, мама, за вопрос, твой
  сын с радостью ответит - так вот, тебе это не будет тяжело, напротив - даст
  колоссальный прилив сил, мощный освежающий толчок, новые впечатления и эмоции,
  которые мы сможем обсуждать, и чем ты, если захочешь, будешь делиться с другими,
  например, с теми же подругами...
  (у мамы заканчивается терпение, она никак не поймет, почему не отстану, атмосфера
  накаляется)
  ...я ведь, кажется, тебе уже все объяснила, - говорит ледяным голосом, - я ни-ку-да
  не пойду, мне эти ваши сеансы тысячу лет не нужны, а твое ослиное упрямство уже
  начинает настораживать, теперь даже не уверена - может, зазомбировали, может, тебе
  теперь надо будет лечиться...
  (ну, естественно, раз я не схавал комплименты, значит, переходим на прямую
  агрессию!)
  ...если правильно понимаю, мама, то в твоих словах есть некое беспокойство в
  отношении того, чем увлекаюсь, я правильно интерпретирую сказанное тобой, ну... в
  таком случае, тебе сам Б-г велел там побывать, ты же не допустишь, чтобы над твоим
  сыном нависла угроза...
  (нет, эта уловка для мамы слишком легкая!)
  ...глупости, - говорит она, - твои семинары не более, чем временная блажь, если бы
  видела настоящую опасность, то, конечно, забила бы тревогу, а так - беспокоиться
  нечего, просто не тащи туда тех, кто этого не хочет, и все будет нормально...
  (мы потихоньку съезжаем на "гнилой базар")
  ...человек не может хотеть или не хотеть того, чего не знает, ведь когда мне в свое
  время предлагали пойти на группу, я тоже Б-г весть что об этом думал, а потом сходил
   - и понял, что ошибался;
  ...это можно еще сравнить с ситуацией, когда родитель предлагает ребенку какую-то
  новую еду, а тот, зажмурившись, орет, что "это не любит", родитель умоляет только
  попробовать, на что ребенок, если и соглашается, то пробует, но с таким выражением
  лица, что заранее понятно, что даже, несмотря на самый наиобалденнейший вкус,
  ребенок откажется - и все исключительно из-за своего маленького детского упрямства;
  ...так я это к чему, ты же не ребенок, ты - взрослый человек, ты можешь, наконец,
  задать мне вопрос о том, что происходит на группе...
  (у мамы на лице появляется примерно такое же выражение, как у этого ребенка)
  ...ок, ладно, и что же там происходит, говори, я послушаю...
  (можно подумать, она сейчас спрашивает!)
  (однако, впервые мне выделяется хоть какое-то пространство для ответа)
  ...там происходят, ну, как бы это сказать... там происходят очень интересные
  процессы...
  (на раздумья у мамы уходит меньше доли секунды)
  - Я не хочу процессы! - Говорит она, показав глазами, что теперь, наконец, поняла,
  в чем смысл содержания групп. - Все? Или там есть еще что-нибудь?
  - Там... - Я понимаю: что бы я сейчас ни сказал, реакция будет одна и та же. - Но...
  Ты же не ребенок, как ты можешь так решать? Ведь ты не получила сейчас не то что
  подробной, а вообще никакой информации! На каком основании делаешь вывод, что "не
  хочешь"?
  - Я, - мама поначалу задумывается, но довольно быстро находит ответ, - Я это...
  чувствую! Просто чувствую! Поэтому мне, честно говоря, и не нужна никакая
  информация. В данном вопросе собственная интуиция подсказывает решение.
  - Ты чув-ству-ешь?! Потрясающий довод! Никогда его раньше не слышал! Ладно, тогда
  скажи, а откуда, в таком случае, ты знаешь, что твои чувства соответствуют
  реальности? Есть ведь шанс, что они тебя обманывают, не так ли?
  - Ну, - мама опять улыбается, - Я привыкла им доверять!
  - Но кому, блин, нужно это твое доверие или недоверие, когда рядом имеется
  непосредственно самое настоящее знание, которым владеет, так - на минуточку, твой
  родной сын?! Ответь на один вопрос - ты была на семинаре?
  - Я...
  - Да или нет?
  - Дело в том, что...
  - Да или нет?!
  - Нет.
  - Ок, спасибо! А я - был! Поэтому ты - не знаешь, а я - знаю!!! И еще знаю, что твои
  чувства - близко не соответствуют реальности! Скажи, пожалуйста, ты понимаешь хотя
  бы, что сейчас в очередной раз меня игнорируешь?!
  Моими аргументами мама явно была прижата к стенке. Впрочем, это ровным счетом ничего
  не означало. Можно быть совершенно гениальным в логике и убедительности, и при этом
  абсолютно ничего не добиться. Наш разговор длился уже несколько часов, постепенно
  превращаясь в игру "кто-кого". А проигрывать мама не любила.
  - В общем, так, - сказала, как бы подводя черту и глядя торжествующе. - Ты все
  говоришь очень хорошо и красиво, я тебя поняла и оценила, но, как и сказала, ни на
  какой семинар не пойду! Все, хватит с меня болтовни - я свое мнение менять не
  собираюсь!!!
  Очень довольная удачной концовкой спора и победой, мама перешла к домашней рутине.
  Знала, что она - молодец, ибо не сдалась, выстояла перед моим
  (надо же, однако, каким неожиданно сильным!)
  напором, проявив себя как "настоящий Лившиц", которого не сломить ничем.
  Я понял, что потерпел фиаско. Завтра уже не смогу вернуться к этой теме, поскольку
  будет "еще вчера обо всем поговорили!". На меня посмотрят настороженно, как на
  человека с неким странным хобби. В общении постараются обходить острые углы, чтобы
  "не нагнетать обстановку". И опять включатся "пластинки" бесконечных семейных
  историй 30- и 40-летней давности, пережевывать которые хотя и скучно, но приятно и
  безопасно. Заколдованный круг какой-то! Вся моя жизнь - сплошной заколдованный круг,
  разбить который не представляется возможности...
  Взгляд упал на вазу из чешского цветного стекла.
  Мама привезла ее из Минска, и весьма дорожила этим, как она выражалась,
  "произведением искусства". Что ж... Посмотрим, что окажется важнее.
  - Ок, я скажу, что сейчас сделаю, - в горле возник комок. - Я сделаю две вещи. Во-
  первых, разобью твою вазу, а во-вторых, больше никогда не появлюсь в этом доме. Если
  ты не выполнишь мою просьбу. Мою просьбу - для себя и для нас с тобой. Заодно и
  узнаю истинную цену твоей любви.
  С этими словами взял вазу и поднял над головой. Мама от удивления аж остолбенела.
  - Ты не сделаешь этого! - Сказала она. - Немедленно положи вазу! Я все равно никуда
  не пойду!
  - В таком случае, будет то, о чем сказал!
  - Ты меня не понял?! Я никуда не пойду! Положи вазу!
  - Считаю до трех. Раз!
  - Ты, наверное, плохо меня знаешь! Если я сказала нет, значит, нет!!!
  К сожалению, я это понимал. Сильного человека просто так на понт не возьмешь. Даже
  если грохнуть об пол его любимую вазу.
  - Два! - Хотелось завыть от обиды и непонимания. Но я знал, что еще чуть-чуть, и
  ка-ак хрясну! А потом, что ж, придется держать слово... И это у меня "ослиное
  упрямство"?
  - Я никуда не пойду! Можешь делать, что хочешь, ты меня не изменишь!
  - Три! - Поднял вазу повыше над головой, размахнулся...
  - Прекратите! - В дверях вдруг появилась бабушка Броня. Все это время она провела на
  кухне, где, как обычно, что-то варила и готовила. - Прекратите уже скандалить! С ума
  все посходили с этими группами! Что тебе надо? Чтобы мама сходила на семинар? Ну,
  так давай, я схожу вместо нее! Тебя это устроит? Я надеюсь, тогда в нашем доме
  станет спокойно? Как там у вас, принимают людей в моем возрасте?
  Я медленно опустил вазу.
  Поставил на место, глядя на свою бабушку так, как будто никогда в жизни ее раньше не
  видел.
  Невероятно, но... В свои 82 года она вот так легко взяла, да и приняла мою
  (бунтарско-революционную)
  сторону?! Ну и ну, ай да бабушка!
  Сказать, что она меня удивила, так это ничего не сказать.
  Я был в полнейшем шоке.
  Как и моя мама.
  
  **************************************************
  
  К предстоящему семинару бабушка подготовилась, как и ко всему в своей жизни, весьма
  добротно, сделав акцент на основательности и практичности.
  По этому поводу вспоминается характерная история, свидетельствующая в пользу
  бабушкиной, в первую очередь, хозяйственной жилки.
  Когда в 91-м году моя сестра Рита уезжала с мужем в Германию, наша бабушка
  попыталась всучить ей дополнительную сумку с одеждой.
  На вопрос:
  "А на кой, собственно, ляд им в поездке нужна эта сумка с какой-то чужой и
  непонятной одеждой?", бабушка ответила, что:
  "Обязательно пусть будет, в крайнем случае на хлеб сменяете!".
  Примерно так же обстояло дело и с психологическим марафоном.
  Ближе к началу группы бабушка запасливо приготовила стеклянные баночки с овощами и
  фруктами
  ("чтобы на всякую ерунду деньги не тратить"),
  нарезала бутерброды с колбасой, наварила картошечку в мундире, нажарила маленьких
  аппетитных котлеток и положила все это вместе с теплыми
  (на случай холода)
  вещами в один большой баул. Потому что психология - это, конечно, замечательно, но
  "кушать все-таки тоже хочется!".
  О том, чтобы задавать стандартные вопросы
  (типа, "а если я там не буду перед всеми раскрываться, они меня не выгонят?"),
  как это часто делают другие, не было и речи. Бабушка скромно и сдержанно молчала,
  вызывая немалое уважение. Если охарактеризовать ее поведение одним словом, то, на
  мой взгляд, в этом было проявление самой настоящей смелости.
  На самом семинаре она вела себя спокойно, заинтересованно, в меру активно,
  участвовала во всех процессах и, в общем, получила все, что обычно для себя получает
  среднестатистический участник группы.
  - Ты видишь, - говорил я, когда мы ехали назад домой, - ты видишь, что ничего в этой
  группе страшного не было. Теперь понимаешь, что мама совершенно напрасно боялась?
  Тебе-то как? Понравилось? Как впечатления?
  - Да-а, это было интересно, - бабушка смаковала свежие воспоминания. - И этот
  тренер! Такой человек! Его послушать... Да-а...
  - Ну вот, и я о том же! А маме скажешь, что для нее это тоже будет очень здорово?
  - Маме? Ну, если она спросит...
  - Спросит, куда денется! Так ты ей посоветуешь?
  - Я, - бабушка очень не любила давать советов, - скажу, что мне понравилось!
  Я ликовал. Моя правда торжествовала. Пространство моей личности начинало постепенно
  распространяться и на семью. Я приобретал со своими близкими новые "каналы связи".
  То, что бабушка вернулась с тренинга живая, невредимая и даже довольная, маму,
  конечно, успокоило. Поэтому утробный страх, что там "морально изнасилуют", опасности
  не представлял. Со своей стороны упорно продолжал гнуть, что ей это во всех смыслах
  необходимо. Ну, и в определенный момент сыграл роль фактор банального любопытства.
  Типа, все посещают, всем нравится, а она что?
  Так вот, она уже тоже хочет!
  В итоге мама пусть и со скрипом, но приняла таки мужественное решение, что пойдет
  на группу.
  Правда, это сопровождалось долгими переливаниями из пустого в порожнее:
  ...если и пойду, то уж наверняка не потому, что мне это надо, - говорила, - а
  исключительно из-за тебя, из-за того, чтобы не портить отношения со своим сыном, и
  знаю, что, хотя бабушке и понравилось, но все равно это на сто, на двести процентов
  не для меня, не для моей, так сказать, психики;
  ...это вот ты у нас да, любишь эксперименты, любишь ходить по разным психологам,
  потому что ты - человек более духовный, тебе нужен был семинар - и ты пошел;
  ...а я - совершенно другой человек, приземленный, верю только в то, что вижу и могу
  потрогать своими руками...
  (обычное противопоставление - "ты такой, а я совсе-eм другой!")
  ...Б-же упаси, - говорю, - кто тебе сказал, что люблю ходить по психологам, я ни
  разу в жизни ни у одного психолога на приеме не был, изначально терпеть не могу
  ситуацию, в которой он будет как бы "умный", а я как бы "глупый", и будет
  спрашивать, "в чем ваша проблема?", а я из себя должен буду вымучивать, что меня
  беспокоит;
  ...да ни в коем случае - к психологам ходить не собираюсь, и еще - откуда ты взяла,
  что мне "нужен был семинар", и поэтому "туда пошел", это полнейшая чушь, я туда
  пошел только по одной причине - потому что уговорили знакомые ребята, а не потому,
  что мне это было "надо", подумай сама, как можно решить, что тебе что-то "надо",
  если раньше никогда это не пробовала...
  (разбивание стереотипов, дабы показать, что я - человек с такими же мотивами, как и
  она)
  ...тебя послушать, так можно подумать, что психологов не любишь, но ведь этот
  тренинг тоже психологический, как же это сочетается...
  (правильный вопрос - люблю на него отвечать!)
  ...потому что, в отличие от индивидуалки, у человека на группе гораздо меньше
  ответственности, он никому ничем не обязан, ему не приходится отвечать на вопрос
  "зачем ты здесь?", ему даже более, чем легитимно вообще не знать, где в его психике
  "самое слабое звено", зато, протусовавшись несколько дней в атмосфере психологии,
  после этого легче будет сделать выводы в отношении дальнейшего своего развития...
  (как, скажем, это произошло со мной и со многими другими)
  ...хорошо, - говорит мама, - ну а как же все остальные участники, они же туда идут,
  потому что им-то это, наверное, уж точно надо, разве не так, разве не из-за того,
  что у них имеются какие-нибудь проблемы...
  (продолжение противопоставления - я и они, им "надо", но ни в коем случае не мне)
  ...я же тебе только что сказал, - говорю, - что, как правило, почти н-и-к-т-о не
  идет на группу по причине, якобы, глубокого осознавания своих психологических
  проблем, никто специально из-за этого ни на какой тренинг записываться не будет, все
  происходит совершенно иначе...
  (я к тому, что все люди, в общем, более или менее нормальные)
  - И как же? - Спрашивает мама. - Засчет чего тогда люди вообще попадают на семинары?
  - Главным образом, засчет доверия к тем, кто об этом рассказывает или туда
  приглашает.
  - Но... Ты же знаешь, что я тебе, как правило, во многом доверяю.
  - Нет, только в том, в чем и без меня уверена.
  - То есть... Ты хочешь сказать, что я тебе недостаточно доверяю? Я правильно поняла?
  - Не совсем. Я хочу сказать, что доверию ко мне мешает страх.
  - Интересно. Страх чего же?
  - Мне кажется, это страх узнать о себе нечто ужасное. Страх неожиданно понять:
  возможная проблема не просто в поведении или в каких-то поступках, а в том, что на
  уровне души скрывается что-то плохое. Что-то жутко порочное, на что никакой семинар
  и психолог никогда повлиять не смогут.
  - А что, у тебя - такого страха не было?
  - Был, конечно! Кстати, довольно долго не мог его толком объяснить.
  - И?
  - Что?
  - В конце объяснил?
  - Нет, но вооружился знанием о "божественной искре". Мне это помогло.
  - Что ты имеешь в виду?
  - Я про то, что суть человека - это "божественная искра". То есть, в соответствии с
  этой теорией, по сути он хороший. Стало быть, если на семинаре обнаруживаю в себе
  нечто неприятное, то говорю, что это, на самом деле, не мое. Естественно, не
  означает, что с этим "не моим" не буду работать.
  - Хм... Хитро!
  - Да, спасибо! Пользуйся на здоровье!
  - Так что? К чему мы пришли? Что я тебе не доверяю? Может, еще скажешь, что я тебя
  и не люблю?
  - Дело не в любви. Я знаю, что любишь. Но эта любовь придает силы тебе. А мне -
  придаст силы твое безусловное доверие. Сейчас понимаешь?
  - Понимаю... Ладно, еще вопрос. Скажи, а если не буду там перед всеми раскрываться?
  - Имеешь полное право! За свои деньги можешь не издать ни звука.
  - Да нет, я не об этом...
  - А о чем же?
  - Ну... То есть... А если я там буду молчать и только слушать, они меня оттуда не
  выгонят?
  
  **************************************************
  
  В первый день своего тренинга мама радостно заявила, что, "как и думала, туда
  приперлись одни дебилы!".
  Она "убедилась", что "им всем это действительно надо", что чувствует себя "самой
  умной" и что, "хотя этот тренер - человек очень интересный, но лично ей никакой
  пользы от всего мероприятия нет и быть не может!".
  На второй день приумолкла, объяснив, что ей надо "кое о чем подумать".
  На третий подозвала к себе и серьезным голосом произнесла, что "да, ошибалась, этот
  семинар и правда нечто необыкновенное", и она же "просто не представляла, что
  окажется настолько занимательным!".
  На четвертый день тесно сдружилась с несколькими участниками. В растроганных
  чувствах обменялись телефонами, обещая на будущее друг другу звонить и всячески
  общаться, потому что "есть, что вспомнить".
  А что касается собственного участия в тренингах, то в течение года на пройденных
  гештальт-семинарах я взял оттуда все, что мог и хотел. Это был 1998-й, отмеченный в
  жизни как год психологии. Позади осталось колоссальное количество необычайно ярких
  переживаний, работа ассистентом во время марафона, около тридцати записей людей на
  группы и, что самое главное - общее понимание пути.
  Если в 96-м перелом произошел в моем теле, то в 98-м - в сознании. Я как бы поднялся
  на один уровень развития, тихо обалдевая от такого прорыва.
  Поэтому, когда
  (а именно - в 1999-м)
  получил предложение пройти то, что в современном мире называется "Групповая
  психодинамика", поначалу отказался.
  Почему отказался? Да причина все та же - завышенное самомнение:
  - Вы! Опять! Предлагаете! Мне! Новую! Группу! И! Нового! Тренера! Да! Вы! Что!
  Забыли! Что! Я! Уже! Целый! Год! Провел! На! Семинарах!
  Но в итоге все-таки пошел, от чего в результате приобрел второе "большое
  психологическое потрясение", поскольку первое произошло на гештальтах.
  А сейчас хотел бы рассказать, в чем мне, безо всяких сомнений, исключительно
  повезло.
  Представьте ситуацию, что из деревни в город приезжает молодой человек.
  У него имеется артистический талант, но дело же не только в таланте, а и в везении.
  Допустим, что совершенно непостижимым образом он попадает в труппу... скажем,
  великого Всеволода Мейерхольда. Молодой человек участвует в его спектаклях,
  набирается опыта и знаний, под влиянием гениального режиссера стремительно растет,
  как артист и как личность.
  А спустя год волею судьбы оказывается на сцене у другого театрального гиганта. Имя
  которому - Констатнтин Станиславский, и разумеется, что гениален он ничуть не менее,
  чем Мейерхольд.
  Оба варианта знаменитой режиссуры шедевральны. И, хотя между ними имеются огромные
  и даже непреодолимые различия, это вовсе не означает, что один лучше, а другой хуже.
  Просто это разные стили в театральном искусстве.
  Я к тому, что мой второй тренер оказался, как профессионал, фигурой не менее яркой,
  чем первый. И его 60-тичасовой курс по качеству и силе воздействия также имел
  потрясающую эффективность - как и марафон хорошо знакомого мне гештальт-подхода.
  Для наглядности хотел бы представить КРАТКИЙ ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ ОБЗОР этих групп.
  
  Мой первый тренер проводил ПРОЦЕССУАЛЬНЫЕ семинары, отражающие принцип так
  называемой ГРУППОВОЙ СПЛОЧЕННОСТИ. Физический параметр группы - центростремительный,
  тяготение участников друг к другу по ходу тренинга идет по возрастающей. Огромный
  акцент делается на признание и поддержку.
  Все четко структурировано процессами, после завершения которых у участников, как
  правило, возникает желание поделиться своими переживаниями. В этом открытом
  самовыражении у других
  (молчунов и скромников)
  появляется возможность идентифицировать свои собственные чувства и выплеснуть их
  наружу.
  Естественно, кому-то бывает достаточно самопонимания без "публичности".
  Но для многих та же, к примеру, "горячая точка" зачастую оказывается очень важным
  моментом, которого подспудно давно ожидали.
  Несмотря на всю кажущуюся схематичность или даже искусственность, человек в таком
  процессе вполне реально может восполнить в "эмоциональном образовании" то, чего
  раньше по разным причинам недополучил.
  Количество участников на семинаре доходило чуть ли не до 150 человек, поэтому под
  такое массовое мероприятие ассистенты обычно арендовали большой зал.
  Основной психологический вектор - ОТ ПОВЕДЕНИЯ К ЧУВСТВАМ. Это далеко не самый
  глубокий уровень работы с подсознанием, но слишком глубоко многим и не требуется.
  В целом атмосфера на группе пронизана радостью и эйфорией.
  Касательно ведущего - семинар он вел исключительно мягко, хотя по натуре своей был
  человеком довольно жестким. Но, безусловно, интересным, творческим и магнетичным,
  или, как еще говорят на таких тренингах - очень хорошо проработанным.
  Сотрудничество с такой выдающейся личностью невероятно меня обогатило.
  
  А второй тренер, как я уже говорил, проводил ПСИХОДИНАМИЧЕСКИЕ ГРУППЫ,
  базирующиеся на ПРИНЦИПЕ НАПРЯЖЕННОСТИ. Происходило это чаще всего у кого-нибудь
  дома, ибо состав из 8-10 человек для подобного мероприятия считается идеальным.
  Психологический вектор - ОТ ЧУВСТВ К СОБЫТИЯМ. Это более глубокий уровень работы,
  чем на предыдущих мероприятиях. Но и обстановка на группе совсем другая: вместо
  эйфории все так или иначе погружаются в тяжелый 5-тидневный даун. Что, кстати,
  совсем не противоречит периодическим взрывам дикого хохота и необузданного веселья.
  Процессов никаких нет - одна сплошная экспансия наружу. Физический параметр этого
  семинара - центробежный. Поддержку друг другу никто специально не оказывает, а по
  причине различия между участниками, их взглядами и позициями, атмосфера на группе
  неизбежно накаляется. Такова технология - рабочая психотерапевтическая стадия может
  возникнуть только после прохождения первоначальных этапов замешательства и агрессии.
  Основные вопросы, задаваемые тренером, это "Что ты сейчас делаешь?" и "Что ты сейчас
  чувствуешь?". Попробуй тут поманипулируй! В конце каждого дня участники в так
  называемом "кругу" поочередно раздают и принимают
  (иногда - аж до утра)
  многочасовые обратные связи. Скажу прямо - невротикам приходится несладко!
  Но я все равно полагаю, что результаты, достигнутые на психодинамике, для человека
  могут быть более ценными и долговечными, чем приобретения, полученные на прочих
  курсах. В то же время, знаю многих, считающих ровно наоборот.
  Дело вкуса.
  По характеру этот тренер был человеком очень мягким, но группу вел крайне жестко.
  Зато с его помощью смог гораздо больше стать "самим собой", так как здесь тренер шел
  не впереди участников, а, как бы, вслед за ними, предоставляя все возможности для
  внутреннего осознавания.
  Далее, возвращаюсь к примеру с молодым провинциальным человеком и его передвижениям
  по театральным помосткам.
  Как у Мейерхольда, так и у Станиславского, он весьма охотно впитывает в себя их
  культуру, а потом переходит к третьему режиссеру, которого зовут... ну, допустим,
  Вася Пупкин. И уже в ходе нескольких репетиций юноше становится ясно, что Вася,
  несмотря на все дипломы, в творческом смысле абсолютно ничего из себя не
  представляет. Поначалу паренек очень удивляется - мол, как же так, ведь этот Василий
  заявил, что по специальности он - режиссер!
  Только потом молодой артист врубается, насколько необыкновенно ему в жизни повезло.
  Потому что мейерхольды и станиславские, знаете ли, на дорогах все-таки не
  валяются...
  Ладно, короче, к чему это все веду? А к тому, что после первого и второго тренеров я
  за последние годы в общей сложности встретил еще два-три десятка разных людей,
  называющих себя этим достаточно громким словом.
  Все они очень славные и по-своему симпатичные люди. Но прекрасно понимаю, что если
  фортуна в чем-то и была ко мне милостива, так это в том, что свела меня с настоящими
  профессионалами - мастерами высшего пилотажа.
  С теми, кого сам лично могу назвать ТРЕНЕРАМИ.
  Пользуясь случаем, просто хочу в этом тексте еще раз выразить им свою
  признательность.
  Или, как еще говорят сегодня, мой самый-самый наиглубочайший РЕСПЕКТ.
  
  **************************************************
Оценка: 5.17*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"