-Давайте подробнее, -потребовал Начальник. Он ослабил галстук, выпил два стаканчика минералки, и кивнул подчиненному: -Теперь я готов к самому худшему.
Следящий учтиво кивнул и осторожно подвел начальство вплотную к главному компьютеру. Чтобы до конца что-то понять начальству всегда необходим компьютер, это неоспоримый факт. Люди дают лишь общее зыбкое представление об обсуждаемом предмете. Но компьютер существо совсем иного порядка. Оно ведает абсолютными и непреложными истинами, и по статусу своему почти что равняется начальству. Именно "почти". Иного начальство бы не потерпело.
На мониторе холодно и четко мигали цифры, буквы и график диаграммы. Чуть более месяца до столкновения с объектом. Компьютер меланхолическим кибернетическим голосом доложил обстановку и волосы на Начальнике встали дыбом, и приглаживать он их не стал. Услышав все, что хотел, он понял, что несколько переоценил свои возможности и свою готовность. Побледнел, снял галстук совсем, зачем-то запихнул его в пепельницу и выпил литр минералки уже из горлышка. Без церемоний.
-Насколько все это точно?
Следящий молча кивнул на монитор, намекая, что точность абсолютная.
-Вы связались с военными?
-Они уже в курсе.
Астероид из-за которого и разгорелся весь сыр-бор выглядел грубым и совершенно неотесанным. Явный люмпен, исчадие уголовной Вселенной, существо плюющее на законы и приличия. Хотя масса его и была в четыре раза меньше Луны, тем не менее он мог запросто спихнуть ее с орбиты невесть куда или с ней в обнимку вместе грохнуться на Землю с соответствующими последствиями. Неизвестно, что может придти в голову дикому озлобленному астероиду. В секретных докладах он фигурировал как МБ, то есть Малая Бука, в отличие от более крупного и солидного астероида ББ, то есть Большой Буки, которая мирно дрейфовала по галактическим просторам и никому на голову обрушиваться не собиралась.
Компьютеры, не отдыхая ни на секунду, просчитывали все новые и новые варианты, и от их прогнозов становилось только хуже. Персонал станции слежения "Чистый космос 360"
от открывающихся перспектив потихонечку пил, нюхал клей и становился крайне неразборчивым в связях. Вредное влияние космической уголовщины чувствовалось буквально во всем. Начальник признался жене, что он чувствует себя цезарем компьютеризированного Рима времен упадка. Впрочем, и сам он уже пил не только минеральную воду, забыл о галстуках и перестал бриться.
Особенно усердствовал отдел трехмерного моделирования. Не вылезая из Центра неделю, питавшиеся неизвестно чем, сидевшие почти на одном кофе, моделлеры слепили несколько красочных и очень убедительных роликов со всеми вариантами возможной катастрофы. После ужасной премьеры в главном просмотровом зале, Начальник сказал: -Так оно и будет.
Хотел застрелиться, но оказалось, что потерял пистолет, а одалживать у охраны было как-то неудобно. Он решил отложить самоубийство на потом и отважно продолжил руководство станцией, которая все более и более напоминала сборище обкуренных хиппи и злостных анархистов.
Страсти кипели и за пределами станции. Как это водится в ученых кругах, были сторонники теории конца света и ярые оптимисты, считавшие, что все обойдется. Даже сторонники конца света разбились на две основные фракции. Первые утверждали, что астероид ударит острым концом и проткнет Землю почти насквозь. Ну, все в эту дырку и провалится к чертям собачьим. Вторые, что под воздействием гравитации агрессор перевернется и врежется тупым боком, отчего Земля станет плоской, как в старые добрые времена. Находились отдельные оригиналы выражавшие мнение, что он шлепнется боком. Но голоса этих последних были редки, слабы, визгливы и к ним практически не прислушивались.
Кто-то заметил, что не худо было бы выслушать мнение самого астероида на сей счет и тот немедленно вышел на связь при помощи дальних спутников. Он охотно вступал в беседу по разным вопросам, частенько хамил собеседникам, использовал ненормативную лексику, но никакого желания изменить курс не выражал.
Человечество окончательно приуныло и даже такой неисправимый оптимист как Хрюша в известной детской передаче вместо того, чтобы сказать привычное "Спокойной ночи, ребята!" угрюмо пробурчал "Упокойтесь с миром". Гробы пошли нарасхват и потомки запойного Безенчука ликовали неимоверно.
Военные тоже не дремали. И решили поступить с агрессором так, как он того и заслуживал. Лучшие космические снайперы обстреливали вражину дальнобойными ядерными ракетами, но тот проворно уворачивался и злорадно хихикал. В конце концов боевой арсенал защитников был просто исчерпан. Казалось, что это и впрямь конец...
Спасение, как ни странно, пришло из сумасшедшего дома. Старенький профессор Шахерезадов прибыл в Центр, находившийся в упадке и моральном разложении и закатил Начальнику и Следящему небольшую приватную лекцию о тождественности уголовного сознания и инфантилизме. То есть детскости. Они слушали старика вполуха и пили неразбавленный спирт.
Шахерезадов махнул на них рукой и бегло осмотрел Центр 360... Впавшие в буйство ученые и сотрудники в целом представляли собой страшную картину.
Но старенький профессор не отступил и не дрогнул. Только пробормотал себе под нос:
-Ощущение такое точно из клиники никуда не выезжал.
-Вас представить этому Богу Смерти? -спросила в дымину пьяная расхристанная девица сидевшая перед микрофоном.
Профессор заявил, что он всемирно известен и не нуждается в представлении ни для кого, даже для астероида и убедительно попросил всех присутствующих заткнуться под угрозой расстрела на месте. Эти слова были восприняты без иронии так как за сутулой спиной видного психиатра уже маячил взвод тяжеловооруженных неулыбчивых спецназовцев. Один их вид уже навевал тишину.
Профессор не тратя времени даром, спихнул испуганную девицу со стула, сел перед микрофоном, и, степенно откашлявшись, раскрыл небольшой томик Шарля Перро, позаимствованный у внука. Начал читать сказку.
Астероид перестал ругаться и в динамиках было слышно только его озадаченное сопение. Он явно слушал. Профессор дочитал сказку до середины и замолк.
-Что я вам говорил про инфантилизм и сознание уголовников!- торжествующе шепнул профессор протрезвевшему Начальнику и ошалелому Следящему. -То-то!
-Снижай скорость, -громко сказал профессор тоном старого опытного вымогателя.
Шантаж удался. С дальнего космического телескопа доложили, что астероид и вправду снизил скорость в два раза.
Чтение сказки про Красную Шапочку продолжилось. Успех был просто ошеломляющим. Многие из присутствующих плакали.
-И у вас такого много? -поинтересовался Маленькая Бука, переходя с космического галопа на спортивную ходьбу.
-Хватит на сотни лет, -не без достоинства сказал профессор. И вправду мировая литература была обширна. Было чем обороняться от непредвиденных космических неожиданностей. К памятникам великих писателей немедленно потянулись толпы спасенных с роскошными букетами цветов.
-Н- да. Раздавил бы я вас всех как клопов и полетел бы дальше без ума и образования, -задумчиво сказал астероид через неделю.
Профессор Шахерезадов, приручивший астероид столь оригинальным способом, и сам был очень доволен: -Сказки я читать люблю, а психи мне за тридцать лет уже осточертели. Хватит!
Таким образом был заключен мирный пакт. Астероид выбрал себе безопасную орбиту с тем, чтоб не налететь на какую-нибудь другую планету, но и не отдаляться чрезмерно от столь интересной сказочной Земли.
-А то заслушаюсь, развешу уши, да и врежусь куда-нибудь со всей дури к такой-то матери, -говаривал он. Лексикон его все еще оставлял желать лучшего.