Было это лет... Много назад. Когда колбаса стоила два двадцать, а за три рубля можно было здорово надраться. Сколько лет прошло, но до сих пор все события того дня, стоят у меня перед глазами, как будто это было вчера.
Обычно в старых фильмах главный герой после таких слов, делает умное лицо, а потом долго и глубокомысленно смотрит в камеру.
Так вот, как то утречком собрался я на рыбалку. Иду не спеша. Погода хорошая. Птички поют. Цветочки зацветают. Благодать - одним словом.
По дороге встречаю знакомого. А у него вчера сын родился. Он мне сразу стопарик - тыць. Ну как не выпить за нового жителя Земли. Пожелал ему здоровья и долгих лет жизни.
Иду дальше. Другого знакомого встречаю. А у него теща померла. Ну как не выпить за освобождение пролетариата от диктатуры гегемона.
Иду дальше. А там знакомый уже со стаканом стоит. За свадьбу сына выставляет могорыч. Ну как не выпить за счастливое соединение двух любящих сердец. Можно даже и по второй.
Иду дальше. А там знакомые три рубля нашли - обмывают. Ну как не выпить за подарок судьбы.
Только завернул за угол, а тут уже на скамеечке Васька Катран сидит с самодельной цыгаркой.
-Привет баркас! - уже издали мне кричит. - Куда курс прокладываешь?
-По ветру, - говорю.
-Да? - он лукаво щуриться, - шо то мне кажется, шо на море дюже сильный шторм. Больно уж здорово ты даешь крен то влево, то вправо.
-Это я иду переменными галсами, - говорю.
Ну и с ним мы выпили - за попутный ветер.
Пришел я все-таки на рыбалку. Стульчик поставил. Сел на него. Начал к рыбалке готовиться. Кинулся, а червей нет. Ну, все перерыл. Ну, нема, хоть ты тресни. Хотя точно помню, что в сумку коробку с червями положил. Когда смотрю - а я на ней сижу. Стульчик, когда разложил, то на него сверху поставил коробку. А потом шо то задумался и сел на нее сверху и все это время на коробке сидел и даже ничего не чувствовал. Можете представить, в каком я был состоянии. Веселенький - одним словом. Как то говориться, что веселее можно было, да уже некуда.
Так вот, насадил, значит, червя и плюнул на него, на пруху, но не попал. Еще раз плюнул. Не попал. Прицелился точнее - опять не попал. Ну, думаю:**Поганец ты этакий - я же в тебя все равно попаду. Погляди - какой шустрый попался. Уворачивается.** Плевался минут пять, аж вспотел. В червя так и не попал. Только все руки себе заплевал. Думаю:**Ну и хрен с тобою. И так поплывешь.**
Забросил. Клюнуло. Выдернул. Ничего. Еще раз забросил. Клюет. Выдернул. Опять ничего. По новой закинул. Начало клевать, но я жду, даю ему заглотнуть побольше. А оно и перестало клевать.
Когда смотрю, а мой червяк на поплавке сидит. Покинул, понимаешь ли, отведенный ему пост и теперь на поплавке катается. Прохлаждается - лентяй. Подтянул я, значит, его поближе и снял с поплавка.
-Это, - говорю - что еще за представления ты тут мне устраиваешь? Мне рыбу ловить надо, а ты покинул отведенный тебе пост, лазаешь по леске как акробат и еще, потом на поплавке катаешься как барин. Если не справляешься с заданием, то так бы сразу и сказал, а то только голову морочишь - дезертир.
Выбросил его. Взял другого - пожирнее. Насадил. Забросил. Клюнуло. Вытянул. Смотрю, железка прицепилась. Так, с виду, дельная железка. Ничего - сгодится в хозяйстве. Положил возле себя. Забросил удочку еще раз. Клюнуло. Вытянул. Снова железка. Ничего, думаю:**Хай будэ в хати.** Забросил снова - опять железка. Сплошная ржавчина.
-Да шо за ерунда? Загадили поганцы водоемы. Порядочной рыбе и плюнуть негде. Честное пионерское, стрелять надо всех врагов экологии.
Но железку все-таки взял. Отошел на метр - забросил.
Когда слышу - звенит что-то. Глянул и обомлел. Мои черви повылезали из банки и маршируют к железкам. Облепили каждую, так примерно, человек по двадцать на объект и начинают эти железки тянуть ко мне. Командует ними такой здоровый, толстый червяк. С виду, одет, вроде, как в тельняшку. Я таких, вроде, и не копал, и откуда, только он такой взялся. Тут передняя группа червей подходит ко мне. Размахнулись, да как трахнут меня железкой по пальцах ноги. Я аж взвыл.
-Ах, вы же поганцы! Драться?! Ну, я вам щас дам!
Взял удочку в руки и давай защищаться. Тут и остальные подползли, и началась такая драчка - просто жуть. Крик, писк, визг, пыль столбом. Кто кого месит - не поймешь. А этот толстый, который в тельняшке, по подлому подлез сзади, да как даст мне подножку - я и упал с ног. Тут они всей кучей на меня накинулись. Растянули руки, ноги (и откуда, только у них, у таких малых, сил столько взялось?) и раздели меня догола. Потом связали руки, ноги **козлом**, а затем взяли эти самые железки, да как начали меня дубасить, как начали... Думал, что тут мне и крышка, потому как эти черви явно **без башни**, полные оторвантусы. Подготовился к худшему. Но, ничего, выжил.
А после они, стервецы, чо удумали. Взяли одну железяку и засунули мне, прямо стыдно сказать, ну вообщем, в одно место.. Жуткие изверги, жуткие. Это же, как надо надругаться над человеком. Страшное дело.
А потом они свалили. Забрали с собой все мои вещи. Абсолютно все. Даже стульчик утащили.
Лежу я, значит, в таком паскудном положении и думаю:**Хоть хорошо, что людей нет поблизости. А то представьте себе такую неприглядную картину. Идет по пляжу человек, думает о птичках, рыбках, смотрит, а там голый мужик лежит связанный **козлом** и железка торчит из одного места.**
Это же Бог знает, что можно подумать. Никто ведь не поверит, что обыкновенные дождевые черви дали по морде и так надругались. А представьте себе, если бы знакомые увидели бы меня в таком безобразном положении. Это же уму непостижимо, какое позорище.
Я потихоньку перетирал веревку об камушек и все думал, думал... Почему так черви поступили? И до меня дошло. Мы каждый день одеваем их на крючки, не спрашивая разрешения. Вот они и решили отомстить таким образом. Чтобы мы поняли - каково это, быть одетым на крючок.
Через часик я освободился от веревок и от противной железки. До вечера прятался в лопухах. Даже позже, так как влюбленные парочки постоянно тынялись возле моего укрытия.
Прикрываясь листьями лопуха, я добрался до своего дома. Выждал, пока мимо пройдет гуляющая молодежь и стрелой вылетел на свою лестничную площадку. И тут нос к носу столкнулся со своей соседкой по этажу, которая очень уж подозрительно начала меня рассматривать через приспущенные очки. Она была из той серии препротивных пенсионерок, которые везде лезут, все вынюхивают, все высматривают, чтобы потом сплетничать на каждом углу. Надо было срочно отбрехаться, и как можно более правдиво.
-Добрый вечер, Савранья Сариповна. Еще дышете свежим воздухом? Вы не удивляйтесь моему внешнему виду. Я теперь по системе Порфирия Иванова учусь ходить без одежды. Стараюсь по ночам, чтобы меньше привлекать внимания.
Я разговариваю с соседкой, а сам в свою дверь звоню и от холода с ноги на ногу перепрыгиваю.
-Маша, давай, открывай скорее, а то от холода задубнуть можно.
-Понимаете,- извиняющимся голосом говорю этой мерзопакостной соседке, которая все еще не уходит, а стоит как статуй. - Я пока только учусь. Не все еще получается. Потому и мерзну.
Дверь открылась, и я прямо ввалился в квартиру.
-Боже, Сеня, - жена, естественно, в шоке. - Где ты был? Почему так поздно? Боже, где твоя одежда? Сеня, дорогой, что случилось?
-Маша, ты не поверишь - меня ограбили (не буду же я ей рассказывать про червей).
-Ну ладно, ограбили, но где твои ноги ходили до этого времени?
-Маша, не поверишь, сидел в кустах. Ждал, пока стемнеет.
-Боже, Боже, главное, что сам жив остался. Подожди, а почему ты без трусов? Потерял, когда убегал?
-Маша, ты не поверишь, шибко уж больно бедные воры попались. Не побрезговали и трусами.
Жена, явно, мне не поверила, но факт был на лицо: голый и весь в синяках. Я с этими синяками еще месяц ходил, так здорово меня черви отделали.