Новогодняя посылка из Папуа-Новой Гвинеи
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
НОВОГОДНЯЯ ПОСЫЛКА ИЗ ПАПУА - НОВОЙ ГВИНЕИ.
( Новогодняя быль.)
Новый Год собрались отмечать в чисто мужской, холостяцкой компании. Толян - умный, потому что еще не женился. Мыкола - поумневший, потому что развелся. Додик - мудрый, потому что уже вряд ли женится. Серж - подающий надежды, потому что пока еще придерживается нейтралитета относительно всех этих вопросов. Додик, как хозяин квартиры, радушно встречал гостей на пороге. Компания ввалилась в квартиру с сумками, пакетами, свертками... -Время сейчас такое, - разъяснил Толян, вытряхивая сумку в холодильник, - что в гости нужно ходить со своей выпивкой-закуской.
Додик, как мудрый, ничего против не имел.
-До Нового Года еще вагон времени, - Мыкола открыл бутылку, - давайте пока разомнемся по маленькой.
Все согласно кивнули.
-Ах, хорошо пошла! - удовлетворенно крякнул Мыкола и занюхал клешней краба.
-У тебя уже все готово? - похрустывая соленым огурцом нафаршированным трюфелями, поинтересовался Серж.- Может, что помочь надо? Так ты скажи, не стесняйся.
-Елка уже готова, - Додик намазывал на хлеб черную икру с маслом, причем, с обеих сторон. - Осталось только стол накрыть и все.
-Так давай прямо сейчас и накроем, - Мыкола одной рукой наливал по второй, а другой рукой резал холодную телятину.
-Правильно, пусть будет постоянно под рукой, - согласился Толян, закусывая спинкой копченого толстолобика.
-Логично, закусь всегда должна быть рядом, - подтвердил и Мыкола, закусывая брюшком копченой стерляди.
-А самое главное блюдо не забыл? Оливэ есть? - Серж вопросительно глянул на хозяина квартиры, при этом разрезая голландский сыр на тонюсенькие просвечивающиеся листики и посыпая их майораном.
-Естественно есть! Тазик с оливэ вон в холодильнике стоит. Надо же вам в чем-то спать, - Додик иронично глянул на компанию гостей, при этом обкладывая копченую скумбрию маслинами.
-Ха-ха! Кто бы говорил? - заметил Толян, нарезая беловежский балычок.
Начали накрывать на стол, а хлеба в доме ни крошки.
-Ладно, мы пока в магазин, а вы тут без нас разберетесь, - сказали Додик с Толяном, наливая себе на дорожку еще по одной и закусывая ребрышками молочного поросенка тушеного в белом вине.
Только Серж успел положить на стол блюдо с осетром, пареном в яблочном соку, а Мыкола полить баранью ногу лимонным соком, как в квартиру ворвался Додик с бумажкой в руке.
-Чья это шутка? Это кто-то из вас. Я уверен.
-А шо там за дела? Восьмидесятилетняя соседка написала тебе любовную записку?
-Не там копаешь археолог. Мне посылка. И не из какой-нибудь там Кривожабовки, а из Папуа-Новой Гвинеи.
-А что у тебя там родственники?
-Конечно. У него самого профиль явно аборигентский. Думаешь, зря у него в квартире пальма растет? Это смутное, подсознательное воспоминание о родине.
-Представляю, что эти родственнички могли прислать. Небось пару банок консервированного местного деликатеса, которого европейскому человеку жрать совершенно не возможно. Какие-нибудь тухлые яйца немытого дикобраза в собственной моче.
-Очень смешно! С твоим черным юмором надо работать экстрасенсом для похудания. Моментально у людей отобьешь всякий аппетит.
-А если это не розыгрыш? Может это гуманитарная помощь от папуасов? Голодающему родственнику презент.
-Точно презент. Какой-нибудь трехметровый ножичек. Ты ним бриться будешь как Данди Крокодил. На балконе перед девчонками зарисуешься.
-По магазинам с ним ходить будешь. Покажешь так кончиком:**Вот это вот мне взвесьте**. Покрутишь ножичком перед ее физией:**И только так, шо б честно взвесила, посчитала**. Как ты думаешь, многие после этого решатся тебя надурить?
-А представь себе, в бухгалтерию придешь, и так небрежно помахивая ножичком, скажешь:**Шо то не доплатили мне в прошлом месяце. Надо бы пересчитать. Я сегодня пьяный и потому очень злой. Я ж такие вещи могу натворить. Вот ножичек сам в руки просится**.
-Ладно, шутки, шутками, а мне то, что делать?
-Как так, что? Конечно же, идти получать посылку от родственников.
-Ну блин, если это розыгрыш и там никакой посылки нет, тогда я, тогда я... Я все продукты выброшу на мусорку и вы у меня будете Новый Год встречать голодными.
-Договорились. Иди о великий Чингачгук. Тебе давным-давно уже пора поставить свои ноги на тропу большой охоты на посылки. Иначе большой чум - почта, может закрыть свой полог до следующего восхода солнца и тогда аборигенам, населяющим сей вигвам, будет уже не до тебя, ибо они пустятся в ритуальные пляски и песнопения по поводу встречи Нового Года. А твои бледнолицые братья останутся в глубоком неведении, что же за дары прислали тебе твои краснокожие соплеменники.
Через некоторое время явился Додик с огромаднейшей посылкой.
-Приветствую тебя о Чингачгук - великий добытчик посылок. Однако, это действительно был не розыгрыш.
-Но если ты сомневался, то почему согласился на мои условия?
-Я был уверен, что ты продукты не выбросишь. Ведь если бы ты выбросил продукты на мусорку, то тогда коты, живущие там, так бы обожрались, что потом неделю не показывались бы возле мусорных баков. А ведь это твой любимый вид из окна: блудные коты сидящие в позах кающихся грешников на мусорных баках в лучах заходящего солнца.
-Твой художественный вкус испорчен самостийной действительностью.
-Ну харош трепаться. Мы откроем посылку или же нет?
-Так, так, посмотрим, что нам Бог послал. Вернее, полинезийские братья с акульей почтой передали.
-Послал ей Бог головку сыра... Послушай, а в Гвинеи коровы какие-нибудь вообще водятся?
-Не-а, у них там молочные пальмы растут.
-Слушай, а твоя пальма случайно не молочная?
-Не знаю. Подои - увидишь!
-А много ли пальма дает молока?
-Не выдоишь за день, устанет рука.
Додик молотком отбил крышку посылки и глазам присутствующих представилась картина содержимого. Четыре ящичка с надписями. На первом было написано:**Додику**, на втором:**Мыколе**, на третьем:**Толяну**, и на четвертом естественно:**Сержу**. Коробочки были из красного дерева, отличной работы первоклассных аборигенских мастеров.
-Ну блин! Я же говорил - розыгрыш. Уверен, что там в середине выпрыгивающие чертики.
-А я думал, что действительно из Гвинеи. Хотя бы пучок бананов прислали и то было бы добре.
-Размечтался Мичурин о дынном дереве. Ну, кто начнет? Давай Серж ты первый. Ну, смелее, смелее открывай свою коробку.
-Да, щас как бабахнет... Только перья полетят.
-Не боись Али-Баба, твои сорок разбойников с тобой, а откроешь коробку и пещера с драгоценностями твоя будет. В случае чего подсобнем. А на щот курицы с динамитом не беспокойся. Она в этот ящичек просто не влезет. И потом, это же Гвинея, а не Ирак, где даже курицы фанатичные фундаменталистки - террористки с динамитом под поезд бросаются.
Серж тяжело вздохнул и дрожащей рукой открыл коробку, но в ней был только ключ. Простой ключ от замка и ничего больше.
-И что мне с ним делать? - Серж недоуменно вертел ключ в руках.
-В ухе ковыряться будешь.
-Не-а, неудобно, большой сильно.
-Теперь осталось только найти каморку папы Карло и ты будешь хозяином кукольного театра. Соблазнишь Мальвину. Пьеро, чтобы не путался под ногами, сошлешь на рудники, под предлогом, что он тебя сиротку обижает. По утрам в парке Артемона будешь выгуливать. Заживешь как мышь в сырной лавке, только вовремя успевай от налогов убегать подальше.
-Ты знаешь, я согласен быть хозяином не то что театра, а хотя бы лавки с куклами. Там всякие Барби, Микки Маусы, Кин-Конги... Детишки это любят. Торговля не шла бы, а ехала.
-Ну, харош трещать. Будем другие коробки открывать или как?
-Ну, кто следующий? Давай Мыкола ты.
-А чо Мыкола? Чуть что, так сразу Мыкола да Мыкола...
-Не дрейфь. Видал, Серж открыл и ничего ему на голову не упало. Смелее протягивай свои длинные руки, а мы, на всякий случай, приготовим свои длинные ноги.
-Ну ладно, в случай чего, пусть запишут меня демократом.
Мыкола резким движением открыл коробку. Там был мобильный телефон и ничего больше.
-И что, даже работает не только по пятницам? - язвительно поинтересовался Серж, явно завидуя такому дорогому подарку.
-Фунциклирует по всем правилам.
-Вот это достойный подарок. Братья папуасы не поскупились.
-Слушай, а как папуасы эти телефоны носят? Они же голые. Им же его и прицепить некуда.
-Папуасы пристегивают мобильные телефоны к уху, вместо сережки, и так и ходят. Удобно для любителей потрепаться. Разговариваешь с аборигеном из соседнего племени, а сам на пальму за бананами полез.
Мыкола с гордостью засунул телефон в наружный нагрудный карман пиджака.
Следующим к **своей** коробке потянулся Толян. Он чуть-чуть приоткрыл крышку и засунул в щель руку. Постепенно его добродушное лицо стало вытягиваться и приобрело крайне, даже очень крайне удивленный вид.
-Ну, что там, что? - начала уже волноваться публика, сгорая от нездорового интереса.
-Не знаю, - неуверенно начал мямлить Толян, не пытаясь даже скрыть разочерование. - Что-то мягкое и мокрое. Болото какое-то.
-Ага, тебе прислали лечебной грязи из..., - Мыкола не успел закончить свою мысль. Крик ужаса и боли прервал его на полуслове.
-Ой, - Толян моментально выдернул руку из ящика. - Меня там кто-то укусил.
-Кто укусил? Грязь?
-Какая грязь? Вот посмотри, какие на пальце отпечатки зубов остались.
-Да кто же там сидит?
-Сейчас мы глянем, - Додик бутылкой из-под шампанского открыл коробку с загадочным содержимым.
Содержимое коробки могло шокировать кого угодно. В этакой помеси аквариума и клетки сидело нечто. Жутко экзотическое и страшно безобразное. Вообще-то это была ящерица - зато какая! Вся такая голубенькая в красный горошек. Зеленая бутылкообразная голова плавно переходила в желтый шиповидный рог. Пасть была прямо усеяна острыми и кривыми зубами размером с сабельку Гуливера, торчащими под самыми разными углами, как солдаты на утреннем построении, после ночной охраны железнодорожного состава, где была цистерна со спиртом. Ящерица сидела в аквариуме, наполовину высунувшись из болота. Время от времени она засовывала голову в небольшое корытце, где отрывала кусок какой-то массы, вроде бурых водорослей, и безразлично чавкая, его пережевывала.
-Боже, какая дрянь! - невольно вырвалось у Толяна.
-Да, осталось только принести видеокамеру. Главный герой для фильма ужасов у нас уже есть.
-Тебе повезло. Такая может не глядя отхватить целый палец по самое плечо и даже не подавиться.
-Ну шо вы скисли? Подумаешь монстр, в спичечную коробку поместится.
-Может и поместится, если его два раза прессом отжать и один раз бульдозером переехать.
-Кстати на счет пресса. Допустите в свои перепуганные жизнью извилины на пару секунд такую мысль, а потом можете по новой начинать бояться, что это не пугало огородное и не причина всех ночных папуасских кошмаров, а братья аборигены нам к новогоднему столу блюдо национальной кухни прислали. А чтобы свежее было главный компонент деликатеса отправили живьем. Тут должна еще быть инструкция, как его готовить. К сожалению нет. Наверное забыли положить.
-Ты эту пакость собираешься есть?
-Ну, люди же едят. Учитывай разницу менталитетов. Для тебя это пакость, а для папуасов - самый первый деликатес. Ничего удивительного нет. Вон в Китае жареных тараканов, как семечки щелкают. Бабульки сидят и на стаканчики их продают. Только дай. Хитиновые панцири веером во все стороны летят.
-А как ты ее собираешься готовить?
-Ну, не знаю. Там пожарить ее, попарить, перцем посыпать...
-И что ты в этом рахите собираешься есть?
-Почему рахите? Посмотри, какие у нее мясистые ноги, какие бока жирные, какая голова наваристая. Да с одного только рога, какой холодец получится.
-Я тебя умоляю, не оценивай этого урода с гастрономической точки зрения, а то меня вырвет.
-Серьезно, прекрати. Можно подумать, что тебя из голодного леса выпустили. Что нам есть больше нечего? Вон стол ломится от еды. А этого папуасского деликатеса закрой в его коробке, пусть сидит там в своем болоте, жрет свои водоросли и не портит нам новогоднего аппетита своим видом.
Толян со злостью захлопнул коробку и тщательно вытер руки салфеткой.
-Давай Додик посмотрим, а что тебе преподнес этот абориген с явно извращенным чувством юмора?
Додик, как мудрый, решил избежать эксцессов, а потому взял в руки стул и его ножкой откинул крышку **своей** коробки. Такая массированная оборона была явно излишней. В коробке никаких монстров не было, а лежал на самом дне свежий номер газеты **Собиратель кореньев**.
-А, помню, помню. В этой газете, в свое время, напечатали твою статью **Разведение страусов за Полярным кругом**.
-Нет уважаемый. У вас опять приступ склероза. Та газета называлась **Заполярный вестник овцевода**, а статья - **Праздничный стол из подножного корма**. Еще и приличный гонорар мне тогда отвалили.
-Посмотри, может твою статью по новой напечатали.
-Действительно. Время сейчас тяжелое. Еды народу не хватает. Подымаемая тобой проблема очень актуальна. Могли и напечатать снова. Так сказать, по многочисленным просьбам читателей.
-Нет, - сказал Додик, быстро перелистав газету, - моей статьи и даже близко нет.
-Посмотри лучше. Должна быть.
-Да нет же моей статьи. Где же ее, на торце напечатали что ли?
-А зачем же тебе ее подарили?
-А зачем все остальное подарили? Бредовые какие-то подарки. Одному только Мыколе нормальный попался.
-Отправитель сей посылки видать был немного не в себе и кидал в коробки первое, что ему попалось под руку.
-Разыграли нас конечно конкретно.
-Люди, обалдеть можно, уже без пятнадцати двенадцать. Из-за этой гребаной посылки мы чуть Новый Год не прозевали. А ну живо за стол. К радостной встрече Нового Года - стройсь!
Дальше все пошло по накатанному сценарию. Разлили шампанское по фужерам и двенадцать раз под бой курантов чокнулись. Так как наступающий год был годом крысы, то первое, что съели в новом году, это был голландский сыр. Потом налили еще и еще... Компания заметно повеселела. Пошли уже разговоры в основном и в частностях...
-Поздравляю с Новым Годом, - вдруг раздался охрипший голос из прихожей.
Лица гостей удивленно вытянулись. Додик, уже привычным жестом, схватился за стул. Серж, как раз выходящий из кухни, прикрылся копченым палтусом, как древний спартанец щитом, вероятно решив, что выпад Додика адресован в его сторону. В это время в комнату, покашливая и стряхивая снег с шубы, вошел Дед Мороз. Самый натуральный, с мешком и посохом. У него были большие белые усы, большие белые брови и просто огромная белая борода, которая, наверное, волочилась по полу, если бы Дед Мороз благоразумно не обвязал ее вокруг пояса.
-С Новым Годом поздравляю, счастья, радости желаю! Здоровья и удачи вам в наступающем году. О, какие вы предусмотрительные внучата, уже и стульчик дедушке приготовили. И то правда, устал я. Годы уже не те, а расстояния огромные. Замотаешься.
Дед выдрал из ослабевших пальцев Додика стул и со скрипом уселся на него. С удовольствием вытянув ноги, он с благодушием взирал на открытые рты компании.
-А, ты, вы, как...? Мы Деда Мороза не заказывали, - осторожно подал голос Серж, с опаской выглядывая из-за копченого палтуса.
-Меня никто не заказывает. Я сам лишь к тем прихожу, кто заслужил.
-Послушайте, как вы попали в квартиру? - начал уже немного пришедший в себя Додик.
-Как обычно. Через замочную скважину.
-Ах, через замочную скважину? Шел бы ты дед отсюда по-хорошему, а то я тебя сейчас этим стулом так с мороза отогрею, что тогда ты у меня точно через замочную скважину наружу пролезешь, причем, вместе с мешком!
-По-моему, вы были плохими мальчиками в этом году?
-Блин, да это же маньяк! Под Деда Мороза работает, извращенец!
-Не пойму я твоих речей. Снегурочка, это точно те люди, к которым мы должны были прийти?
Вдруг, прямо из воздуха материализовалась молодая симпатичная девушка в шубке и стала рядышком с Дедом Морозом.
-О-о-о, - только и могла сказать компания.
-Да, это действительно те, - Снегурочка пристально посмотрела на нестройный ряд поздравляемых.
-У меня галлюцинация, - Додик приложил руку ко лбу, - не надо было есть столько икры.
-Я ее тоже вижу, - Мыкола протянул руку вперед, пытаясь как бы полапать Снегурочку на прочность. - Скорее это направленный гипноз визуальных ощущений.
Снегурочка вложила в его протянутую руку бублик, потом подошла к другим и им тоже раздала по баранке. Бублики были настолько черствые, что ими можно было забивать гвозди. Серж чуть все зубы себе не повыламывал, когда попытался резко его хватануть на зуб. Он вытянул бублик изо рта и внимательно его обсмотрел. На бублике не осталось даже малейшей царапины. Серж постучал баранкой о трехстворчатый шкаф.
-Ты что делаешь? Лакировку попортишь, - Додик отдернул Сержа.
-Теперь верите, что я не галлюцинация? - Снегурочка весело улыбнулась.
-Не знаю как ты, а бублик чересчур даже материальный. Наверное он годок Деда Мороза.
-То есть вы натуральный Дед Мороз и абсолютно настоящая Снегурочка, а не какие-нибудь там поддельные, подхалтуривающие любители?
-Пить нужно меньше. Ты слишком медленно соображаешь. Поначалу наговорил мне целую кучу всякой ерунды.
-И вы пришли нас поздравить с Новым Годом? И подарки нам конечно же подарите?
-Во, теперь ты уже соображаешь гораздо быстрее.
-А, что подарите?
-Ну, ну, не гони события горячий бессарабский парень. Вот нетерпеливый вьюноша. Все должно быть по порядку. Сначала, немного предыстории.
На Новый Год, в этот сказочный, волшебный праздник исполняются самые заветные желания. К человеку мы приходим редко, раз или два за всю его жизнь. Все зависит от его дел. К плохим людям мы не приходим вообще никогда. Вы, по крайней мере, пока, числитесь у нас на хорошем счету, потому сегодня пришла ваша очередь исполнения желаний. Подумайте хорошенько, чего бы вам больше всего хотелось. Не торопитесь, все взвесьте. Я исполню по одному вашему желанию.
-Как, по одному? Раньше ведь по три желания исполняли.
-Население Земли очень увеличилось, а наши фонды не безграничны. Пришлось урезать лимит до одного желания. Если так дело и дальше пойдет, то придется исполнять одно желание уже от группы лиц.
-Да, таковы реалии, - подтвердила и Снегурочка, горестно при этом наморщив свое прекрасное личико.
-Ну, что, уже подумали? - Дед Мороз вопросительно воззрился на компанию поздравляемых. - Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов и пряников. Кто первый? Выходи вперед - не бойся.
-Я, - Серж шагнул к Деду Морозу. - Я хочу денег. Много денег. Желательно в валюте.
-Как много ты хочешь, о мой бездонный?
-Максимум, что смогут выдать ваши фонды на одно мое желание.
-Ладно, а в какой конкретно валюте ты хочешь?
-Сойдет любая валюта, хоть бы и тугрики, главное, чтобы побольше было. Все равно, как в анекдоте:**Дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше, побольше...**
-Хорошо, будет тебе много валюты. Кто следующий?
-Деньги на жизнь у меня есть. Мне хватит, - Мыкола пристально посмотрел на Снегурочку. - А иметь очень большие деньги, это значит и иметь очень большие проблемы, а я хочу жить тихо, мирно, спокойно... Вот, что действительно мне в жизни не хватает, так это хорошей жены. Мне по жизни попадались девчонки все сплошь поддельные какие-то, неправильные и выбрать было не из чего. Так вот, я хочу жену, причем, самую лучшую, что у вас есть. Чтобы была хозяюшка, добрая, ласковая, нежная, женственная, симпатичная, любящая, понимающая, прощающая, послушная...
-Есть у меня одна такая на примете. Все мужики тебе будут завидовать. На меня в обиде не будешь.
-А я хочу славы, - Толян нервно мял в руках салфетку. - Причем, такой громкой и неувядающей, чтобы я попал на скрижитали истории и мое имя не забылось никогда. А если у меня будет слава, то будут и деньги и девчонки. Все будет.
-Будет тебе слава. Ну, а ты Додик, что себе хочешь?
Додик в продолжении всего этого действа сидел на стуле и смотрел в окно бесконечным взглядом. Казалось, что все происходящее в комнате, его мало интересует. Услышав свое имя, он как бы очнулся и посмотрел Деду Морозу прямо в глаза.
-Я тут слушал, что заказывали мои друзья, - начал Додик не спеша. - Подумав, я решил попросить себе ту вещь, какая мне даст все то, что они заказывали, даже больше. Я хочу иметь дело! Настоящее солидное дело, которое со временем мне принесет и большие деньги, и прорву девчонок, и громкую славу. Надеюсь, что у вас такое есть на примете?
-Есть, как не быть. Будет тебе такое дело. Хорошо, заказы приняты, теперь приступим к исполнению желаний. Кстати, наша информационная служба предсказала, что именно эти желания вы и закажете. Для этих целей вам была отправлена поздравительная посылка из нашего отделения на Папуа-Новой Гвинеи, где были вложены исполнения ваших желаний. Надеюсь, что вы уже посылку получили?
-Филиал Деда Мороза на Папуа-Новой Гвинеи?
-У нас филиалы есть по всему миру.
-Просто у нас новогодние подарки от Деда Мороза ассоциируются с более северными странами.
-В данный момент загруженность Гвинейского филиала была наименьшей и выгодней было оттуда послать посылку
-В той дряни, что сидит в посылке, я не вижу исполнения своего желания, - Толян опять начал тщательно вытирать руки салфеткой.
-Неужели? Ладно, объясню конкретнее. Начнем с начала списка. Номером первым у нас шел Серж. Он просил денег. Что было в коробке с твоим именем?
-Ключ.
-Совершенно верно. Так знай, что тебе надо предъявить этот ключ и назвать себя в Дрезденском филиале банка **Лион кредит**. Тебя проведут в подвалы банка, где на твое имя лежит сундук. Этим ключом ты его откроешь и увидишь, что он полон денег. Твоей любимой валюты - тугриков.
-Каких тугриков? Я же образно сказал. Евро мне нужны, евро.
-Поздно батенька, заказ уже принят и выполнен. Просил тугриков? Получай тугрики.
-Вот блин. Какой хоть курс к евро у этих тугриков?
-Понятия не имею. Теперь номер второй нашей программы. Мыкола со своей самой обаятельной и привлекательной женой. Что было в твоей коробочке?
-Мобильный телефон, - гордо, но все же с легкой ноткой подозрения сообщил Мыкола.
-Истину глаголишь. В памяти телефона, под номером один, запрограммирован телефонный номер твоей жены. Кстати, в твоем паспорте уже стоит штамп, что ты женат. Так что, мир да любовь вам молодожены.
-Как? Уже? Так быстро?
-Мы оперативная служба.
-Да я ее даже в глаза не видел.
-Могу тебя заверить, как мужчина мужчине, она тебе понравится.
Мыкола набрал на телефоне номер.
-Да это же мой домашний телефон!
-Конечно, а где же твоей жене быть, как не у тебя дома? У соседа что ли? Ты меня поражаешь.
-Нет, как-то чудно это все. У меня есть уже жена и она сидит у меня дома.
-Послушай, какие претензии? Ты просил не девушку, не любовницу, не знакомую, а жену. Так что получай свою жену, со всеми прилагающимися к женатому состоянию атрибутами. Кстати, когда утром придешь домой, то тебе придется отчитываться перед своей женой, где ты был целую ночь.
-Влип.
-Так, а теперь, наконец, мы дошли и до тебя Толян. Что у тебя было в коробочке? Ну, ну, не делай такое жестокое лицо.
-Дрянь, пакость, урод папуасский. Пострашнее у вас, конечно же, ничего не нашлось? Он, наверное, у вас был лауреатом конкурса страшилищ?
-Что такое? Эта ящерица тебе так не понравилась?
-А что я должен был, страстной любовью к ней воспылать?
-Но ведь это то, что ты заказывал.
-Кто, я?! Дед, ты точно уже все мозги себе отморозил и ничо не соображаешь. Я просил славы, а ты мне подсовываешь страшилку болотную и еще меня пытается убедить, что об этом я мечтал всю свою сознательную жизнь.
-Не кипятись. Эта ящерица - неизвестный науке зверь. Твоим именем, как первооткрывателя, назовут эту ящерицу и, таким образом, ты попадешь на страницы истории и поимеешь громкую славу.
-Я догадывался, что эта ящерица просто так от меня не отвяжется, но чтобы всю жизнь с ней возиться и еще называть ее своим именем - это уже слишком. Спасибо дед удружил, удружил.
-А кем ты хотел стать? Певцом, актером? Да кто их будет помнить лет так через пятьдесят, сто? Ты ведь у меня просил неувядающей славы, как я припоминаю? Правильно? Правильно! Современных актеров, певцов через сто лет уже не будет помнить никто, а латимерию, как и твою ящерицу, будут помнить и через тысячу лет. Так что все по-честному. Желание исполнено в точности.
-Нет не исполнено. Я не желаю с этой ящерицей возиться.
-Что мне за такие привередливые клиенты попались? То им не эдак, это им не так. Ну ладно, переживем. Теперь Додик, наконец, дошли и до тебя. Как ты понимаешь, газету в коробку положили не случайно.
-Вероятно, вы мне предложите собирать макулатуру?
-Нет, немного не так. Эта газета - **Собиратель кореньев**, сейчас на грани банкротства, потому цена ее акций упала даже ниже стоимости бумаги, на которой они напечатаны. Но у этой газеты очень большое будущее, так что ты сейчас можешь за гроши скупить контрольный пакет акций. Со временем эта газета развернется и будет приносить миллионные прибыли, а ты будешь ее единственным владельцем. Вот то настоящее солидное дело, которое ты просил.
-Будем надеяться, - осторожно заметил Додик.
-Будь уверен. Итак, все желания исполнены? Все остались довольны? Что надо сказать в благодарность за то, что я исполнил ваши желания?
-Спасибо, - прозвучал нестройный хор голосов.
Один только Толян стоически молчал.
-Не унывай Толян, - Дед Мороз похлопал его по плечу. - Посмотришь, в будущем какую славу тебе принесет эта ящерица. Вот тогда ты мне уж точно спасибо скажешь.
Толян неопределенно пожал плечами.
-Ну, ладно ребята. Будем прощаться. Другие клиенты ждут. До свидания. Счастливого Нового Года!
Дед Мороз взвалил на плечо мешок и вышел в прихожую. Додик выбежал следом, чтобы, как радушный хозяин, провести его.
-Вы знаете, он точно через замочную скважину вылез, - сообщил потрясенный Додик, вернувшись через минуту. - Как он умудряется, при его-то габаритах? Удивительное дело!
-Невольно задумаешься, чем он занимался раньше, пока не стал Дедом Морозом? - Толян вопросительно посмотрел на Снегурочку.
-Ребята, ну что вы такие кислые? - Снегурочка улыбнулась ободряюще. - Исполнились ваши желания, а вы стоите как не родные. Я понимаю, вы получили немного не то, что заказывали, но и вы должны понять - Дед Мороз уже старенький и все делает не много по-своему. Не обижайтесь, если что не так. Мне уже надо бежать. Пока - пока. Много любви вам в Новом Году.
Звонко рассмеявшись, Снегурочка растаяла в воздухе.
-Парни, я не верю, что все это с нами произошло.
-Новогодняя ночь, тут что угодно может произойти. Давайте относиться ко всему произошедшему по-философски.
-Давайте, - и компания снова села за стол.
* * *
Счастливого Вам Нового Года! Желаю, чтобы и Вам подвалило счастье и Вы получили новогоднюю посылку из Папуа-Новой Гвинеи!