Как он изменился, мой знакомый! Просто обалдеть! До свадьбы был нормальным человеком, а сейчас вдруг появился у него дар паранормальщины. И откуда это у него взялось? Семейные отношения повлияли, что ли? Просто удивительно, как человек поменялся. Еще недавно такой спокойный, уравновешенный, а сейчас прямо аж пульсирует энергией. Искрится, бурлит...
Только я хотел с ним поздороваться за руку, как между нашими ладонями проскочила громадная синяя искра, и меня так ударило током, что аж рука занемела до локтя.
-Ой, забыл тебя предупредить,- говорит он мне,- со мной теперь здороваться за руку нельзя. Слишком уж у меня теперь много энергии, аж через край переваливает.
Он мне это говорит, а я сам чувствую, как у меня от статического электричества волосы подымаются дыбом. Да, действительно мужик заряжен энергией под завязку. Молнии по нему так и бегают туда-сюда.
-Я сейчас такие вещи могу,- продолжает он разговор,- сам себе поражаюсь. Там всякие батарейки, аккумуляторы заряжать - то это вообще плевое дело. Какие у тебя часы? Электронные или механические?
-Механические.
-Проверь, я эти тоже могу заряжать.
Проверил, и точно, пружина накручена, аж пищит.
-Это еще что,- успокаивает он меня,- я вчера одним взглядом воду в стакане закипятил. Сел перед телевизором, чай пью. Когда смотрю, партачит шото телевизор. Проверил. Напряжение в сети прыгает, как гимнаст на батуте. От одного созерцания его уже укачать может. Достали. Не дадут нормально телевизор посмотреть.
А потом думаю: Дай-ка я себя еще и тут попробую. Подошел к счетчику, уперся в него взглядом, а руками за пробки взялся, нагнетаю давление. Тут такая моща по сети пошла, что из резеток молнии начали выскакивать, на шторах заплясали огни Святого Эльма, а счетчик со свистом стал в обратную сторону крутиться, со скоростью дисковой пилы.
Когда смотрю, а диктор в телевизоре платочком пот вытирает, пиджачишко расстегнул, галстучек ослабил. Жарко ему. Это я попутно у них в студии температуру поднял.
Че смеешься? Ты думаешь, небось, что ага, вот как здорово, ходячая электростанция? А не тут-то было. Не все так просто. У этого есть и обратная сторона медали.
Например, я люблю салат из сырых овощей. Так мне его сейчас приходится, есть очень быстро. Начинаешь, есть сырым, он постепенно разогревается, становится тушеным, а когда заканчиваешь, есть, в тарелке остаются одни угли дымящиеся. Так, что мне теперь приходиться закрываться в холодильник и там обедать. В холодильнике пища, конечно, тоже нагревается, но не так быстро - успеваешь съесть.
Теперь я не могу ездить в общественном транспорте. Я как то недавно задумался о чем-то своем, насущном, проблематично-глобальном, и, совсем без задней мысли, зашел в трамвай и взялся за поручни.
Тут как бабахнет короткое замыкание. Из всех щелей повалил дым, копоть, искры - ничо не видать. Трамвай намертво приварился к рельсам. А пол вагона трясется в таком танце, шо любой рейвер позавидует.
Я сразу спрятал руки в карманы и направляюсь к выходу. Приехали - мол.
Возле вагона, конечно же, сразу собралась толпа любопытствующих зевак.
-А шо такое, шо такое? - спрашивают друг у друга, хотя все же были свидетелями. Пенсионерки им уже через голову лезут.
-Дайте и нам аварию посмотреть...
То зрелище, которое они увидели, будет мучить их в страшных кошмарах еще лет десять. Особенно пенсионерок!
Для непосвященного могло создаться впечатление, что это сборище пост-панков решило с ветерком прокатиться на трамвае, но у них ничего не вышло. Люди из трамвая выходили, покрытые копотью и сажей, замурзанные, вроде три года не умывались. Но гвоздем программы и шоком для окружающих, конечно, были их прически. Магнитные завихрения и статика понавыделывали им такие ультрасовременные пост-панковские хаера, что любой самый современный и экстравагантный парикмахер, увидь он эти вавилоны, разбил бы свой суперфен об свою бестолковую голову потому, что он сам раньше не додумался до таких причесок. Плюс ко всему, волосы с одной стороны были почернены копотью, с другой стороны - посыпаны белым пеплом, с третьей стороны - красные от ржавчины, с четвертой стороны - голубые от облупившейся краски, с пятой..., с шестой..., с седьмой... Одним словом, полный прикид ультрасовременного пост-панка. Слабонервным - просьба не смотреть.
Толпа перед ними расступилась морем и так тихонько, тихонько стояла, даже не пытаясь закрыть рты.
Мне, конечно, их было жалко. Ведь в вагоне было много пожилых людей. За целых полцарства, причем, за большую половину, не хотел бы я попасть в подобную ситуацию снова. Некрасиво получилось. Зачем пенсионерам на старости лет такие электро-поп-ритмы и такие писки парикмахерской моды.
Не стал я больше связываться с общественным транспортом, а тормознул такси. Держу руки в карманах, ни к чему не дотрагиваюсь. Сам мысленно пытаюсь сконцентрироваться, держу свою энергию в руках.
Когда смотрю, а таксист крутит баранку и на руки дует, крутит и на руки дует. Интересно, думаю, чего это он? Вроде не холодно в машине. Может с окна сквозняком тянет?
Минут через десять приехали на место. Глянули на счетчик, а там не то, что платить надо, а еще мне таксист должен остался. Ну, думаю - не смог опять-таки сдержать свою энергию. Пока мы с таксистом строили друг другу удивленные и круглые глаза, а руль возьми и окончательно расплавься. На полу одна лужица от него осталась. Оказывается, когда таксист дул на руки то, это горячо ему было, а не холодно.
Сунул я ему деньги за проезд, и за пострадавший руль. И опять я маху дал. Берет он у меня купюры из рук, а его как трахнет статикой, и водяные знаки у него на пальцах остались. Лишний раз извинился. Как он дальше был - не знаю. Наверное, без руля уехал.
Иду уже пешком. И тут впереди, где не возьмись, идет на меня вот такая... Вот Такая... ВОТ ТАКАЯ... А там вот этакая, а здесь ого-го, а с этой стороны - ух-ты, а тут - вот такая вот, а там тоже пойдет, а с этого ракурса вообще классно.
Короче - симпатичная девушка. И я так, чисто для себя, машинально, отметил: А ножки то ничо! У меня и в мыслях ничего такого не было. Ты не подумай. Я человек семейный, преданный своей жене, добропорядочный налогоплательщик. Как то говориться - блюду моральный облик лица.
-Да, кстати,- говорит он мне,- ты не надумай ничего брякнуть моей жене об этой девушке. Она эту историю не знает. Это я тебе так, по секрету рассказал. А то у супруги появятся левые мысли, подозрения, брожения ума на нездоровой почве. Зачем дразнить дракона?
-Так вот,- продолжает он,- у меня и в мыслях ничего не было, но мои же спонтанные статические поля, возьми, да и приподыми ей юбку.
Я не хотел ее смущать. Честно, поверь мне. Ну откуда я мог знать, что она страдает склерозом и, по рассеянности, забыла сегодня одеть трусики. Некрасиво получилось. Она на меня посмотрела таким взглядом... Ну что мне оставалось делать? Сделал рожу веником и ушел полями.
Пришел я к теще. Хотел позвонить в дверь, руку сантиметров двадцать не донес до кнопки, как звонок уже звенеть начал. Моя статика на расстоянии пробудила его к жизни. Потом сообразил, чего я звоню? У меня же ключ есть. Стал открывать, а из-за двери слышу такое резкое - бумс. Опять кто-то на мою статику нарвался. Наверное - теща. Подошла к двери и, глянув в глазок, что это я, начала мне двери открывать, а тут я со своим ключом ткнулся. Получилось малотериториальное, узконаправленное, черездверное замыкание полей. Моему-то полю хоть бы что. Даже кусочек не отломился, а тещино то, наверное, дало трещину по всему периметру.
Открываю дверь, и точно, теща стоит. С оторванной дверной ручкой в руке. Глаза квадратные, а из парика - дымок поднимается. Жуткое зрелище. Это же надо, так довести собственную тещу. После она маленько отошла, но с тех пор ко мне ближе, чем на метр не подходит.
Надоели мне эти постоянные стрессы окружающих. Но мне сейчас легче. Ус троился я в одну фирмочку программного обеспечения. Работаю там источником бесперебойного питания для компьютеров. За день столько вывалишь электричества в энергосеть, что после работы силы статики хватает едва сигарету поджечь. Зато окружающие не обижаются. Так шо, в принципе, терпимо.