Недавно я познакомился с одной женщиной. Ух, брюнеточка - огонь. А где познакомились? Подрабатывал я одно время на складе одной фирмочки. Перебирал пряники. Лежит такая здоровая гора пряников, и их надо сортировать. Целые выбирать и складывать в ящик, упаковывать его, а поломанные относить в другую кучу. Неплохая работа и оплачивалась хорошо. Натурооплата - из расчета: 10 кг пряников за один трудодень в одни руки. Если берешь поломанные, то тогда 15 кг. Терпимо, одно неудобство - на работу надо приходить со своим ведром.
Так вот, там я и познакомился с этой страстной брюнеточкой, и она поведала мне эту удивительную историю. Некоторые мои знакомые, услышав эту историю, сделали заключение, что это одна большая ложь в целом и даже в частностях тут нет и слова правды, но брюнеточка, с пеной у рта, меня уверяла, что все это сущая правда, и я ей верю, сам не знаю почему.
Как-то один из лучших разведчиков ЦРУ прибыл в Одессу для создания агентурной сети. Легенда у него гласила, шо он типа любитель архитектуры прошлого века и прибыл в Одессу ее изучать. Чтобы затеряться среди толпы, он поселился на Молдаванке.
Создал он агентурную сеть или же нет - это нам не известно. Зато достоверно известно другое. Первое воскресенье марта считается Международным неофициальным профессиональным праздником всех разведчиков. Разрешал ли ему центр расслабиться или же нет - это тоже нам не известно. Факт то, что он расслабился. Причем, конкретно, по полной программе и на всю катушку.
На своей конспиративной квартире устроил такую гулянку с выпивкой, девочками и танцульками до утра, шо вся Молдаванка решила - свадьба. Пана иностранного агента наш шмурдяк разобрал так, что он достал из тайника страшно секретный документ своего командования, на котором даже гриф стоял "TOP SEKRET", то бишь "совершенно секретно", и на его обратной стороне стал писать письмо в Службу Государственной Безопасности Украины.
Поздравлял наших разведчиков с профессиональным праздником и также уверял, что Украина может спать спокойно, так как в этот день государственных тайн никто красть не будет. И вообще на этой Украине уже и украсть нечего, так как Служба Безопасности Украины, чтобы поправить свое пошатнувшееся материальное положение, давным-давно все продала в ЦРУ, начиная от крупных тайн и заканчивая мало-мальски серьёзными. И что он вообще не знает, что тут делает, только зря свое время и деньги американских налогоплательщиков тратит. Запечатал письмо в конверт и отправил чин-по-чину.
После этого взял американский флаг и вышел с ним на балкон. Там пан иностранный агент долго размахивал флагом и кричал, что Америка всех сильней. На свежем воздухе ему малость прояснилось в голове, и он решил: пора кончать эти шутки, так и до провала недалеко. Потому он убрался с балкона, но в квартире девчонки взяли его в оборот и пан иностранный агент окончательно выпал в осадок. Он взял в руки свой универсальный дипломат и сказал, что пошел проверить секретные явки. Что было дальше - никто не знает.
Только пришел в себя господин шпион, мирно возлежащим на необъятном пляже 16 станции Большого Фонтана, а дело-то было, не забывайте, в марте месяце. Что он делал вчера, помнилось смутно. Но главное - он не мог вспомнить, где дел свой дипломат.
Для снятия послешмурдяковских постэффектов он испил живительной влаги в первой же пивной будке. Почувствовав, как система внутренних отношений и ощущений из разболтанного и перекошенного состояния плавно переходит в состояние целостности и гармонии, пан иностранный агент развил кипучую деятельность.
Быстренько провел блиц-опрос девчонок, с какими гулял, хозяйки квартиры, что снимал, и сотоварищей на своих секретных явках. Везде он побывал в эту ночь со своим дипломатом, но куда потом пошел, никто не знал, в том числе и он сам.
Пропажа была невосполнима. В дипломате были секретные инструкции командования, а также дипломатический паспорт американского гражданина, а также восемьсот четыре тысячи долларов /$804.000/ наличными, для подкупа частных лиц, а также кредитные карточки на общую сумму пятнадцать миллионов долларов /$15.000.000/, для подкупа организаций, и наконец, суперсекретный, суперсовременный, из новейших разработок, 250-ти зарядный, 3-ех миллиметровый, безгильзовый, с квадролазерным прицелом, бесшумный миниавтомат АВГ-4. И все это пропало. Невосполнимая потеря. Пану иностранному агенту, с горя, даже застрелиться не было из чего. Вся его секретная деятельность летела коту под хвост.
Господин шпион даже хотел броситься головой вниз с крыши, как говориться, не дожидаясь провала своей секретной миссии. Но хозяйка квартиры, тетя Мося, умоляла его не бросаться с ее крыши и вообще не стоит заниматься самоубийством, может еще все образуется, спокойно нужно относиться к ударам судьбы, а если пан иностранный агент так хочет попрыгать с одесских крыш, то пусть прыгает с чьей угодно, но только не ее крыши. Желательно, чтобы он выбирал крыши не выше первого этажа, ибо если крыша будет повыше, то так и разбиться можно. Пусть лучше даст объявление в газету, может, и вернут, за солидную оплату, хотя бы что-нибудь.
Господину иностранному агенту ничего не оставалось, как согласиться и последовать совету тети Моси. На другой день, пан иностранный агент нетвердою походкою, идущего на эшафот, направился в редакцию местной газеты. Редактор только хмыкнул, пробежав глазами текст объявления, и сказал пану агенту:**Более бредового объявления мне еще не приходилось печатать. Невольно закрадываются подозрения, что вы действительно иностранный разведчик и это объявление ни что иное, как зашифрованное сообщение, которое вы хотите через газету передать своим сообщникам.** Пан агент побледнел, как снег в Антарктиде после метели. Редактор заговорщицки подмигнул:**Ладно, ладно, шучу. Думаете, я не понял, что на самом деле за этим кроется? Сам одессит и понимаю толк в розыгрышах. Сто процентов, что по этому адресу живет ваш знакомый, которого вы решили розыграть. Вот смеху то будет, когда к нему целой кучей повалят его знакомые и родственники с единственной просьбой - устроить их на работу в ЦРУ. Да, раньше за такие шуточки могли и посадить, а теперь спецслужбы даже и не почешутся. Теперь на такие вещи всем наплевать. По-моему, даже если бы ЦРУ открыло свой главный офис в Одессе, и то тогда бы никто из них не пришел хотя бы просто спросить:**Ребята, а шо вы тут делаете?** Зато налоговые инспектора были бы уже тут как тут, и моментально начали облаживать всех податями.** Редактор тяжело вздохнул и взял деньги за объявление.
Текст объявления гласил:**Известный и уважаемый агент ЦРУ, находясь проездом, по служебным делам в нашем городе, потерял свой дипломат. В дипломате были очень важные документы и кое-какие деньги (об оружии пан агент решил благоразумно умолчать). Нашедшему документы, гарантируется солидное вознаграждение. Христом Богом умоляем вернуть хотя бы документы, иначе пана иностранного разведчика просто не примут назад домой в ЦРУ (на включение последней фразы в текст объявления категорически настояла тетя Мося, как лучше разбирающаяся в одесском менталитете).**
Потянулись дни томительного ожидания. Пан агент охлаждал разгоряченный нервными переживаниями организм лошадиными дозами барбитуратов. Тетя Мося умоляла его лишний раз не нервничать и говорила, что если что то и будет, то будет хорошо.
И точно, через неделю принесли дипломат с абсолютно не тронутым содержимым и даже наотрез отказались брать деньги. Пан иностранный агент был просто шокирован одесской честностью и бескорыстностью.
При более тщательном осмотре содержимого дипломата, радушное настроение пана иностранного агента, как волной смыло.
Паспорт содержал такое количество штампов, как будто с ним объехали все страны и то только для того, чтобы собрать полную коллекцию штампов таможен всего мира, начиная от родной ему Америки и заканчивая кляксой, слишком уж похожей на отпечаток ноги пингвина, этакий новоявленный символ Антарктиды (позже, по своим каналам, пан агент провел служебное расследование и ему действительно доставили с Антарктиды пингвина, у которого лапы были запачканы в чернила).
Секретные инструкции командования представляли собой ворох страшно испачканных и тщательно помятых листков. КСисы и КПисы отсутствовали напрочь. Когда пан агент начал сортировать документы, то чуть не выпал в осадок. Многие оригиналы отсутствовали. Вместо них, присутствовали ксерокопии, причем такого ужасного качества, что даже если бы и захотел сделать хуже, то и то получилось бы лучше. Скорее всего, как понял пан агент, работал суперсовременный ксеркс, специально созданный для засекречивания информации. Слов было не разобрать, только так, отдельные буквы несвязанные между собой ни каким смыслом. Даже под угрозой смертной казни, он не смог бы понять, о чем же все таки там идет речь.
С фотографиями было еще хуже. Даже трехлетний ребенок, с помощью одного карандаша, и то бы срисовал с фотографий более узнаваемые копии, чем те, что сделал этот суперксеркс. Что было изображено до того, абсолютно было не узнать, но после мутации в ксерксе, вышло что-то очень и очень страшное. Даже в самых дорогих фильмах ужасов, самые ужасные монстры и то выглядели более привлекательнее и дружелюбнее тех мутантов, что вышли из-под ксеркса.
К большому удивлению пана агента, некоторые копии пропали, а вместо них появились чужие оригиналы, хотя они должны были строжайше охраняться, за семью замками, в подвалах ЦРУ. Среди циркуляров стали попадаться документы со штампом **Штази**, а также **Моссад**. Обнаружился, не известно откуда взявшийся, солидный ворох материалов из архивов из архивов КГБ. Пан иностранный агент очень обрадовался, особенно после того, как нашел недостающие восемнадцать минут **Ирангейта**. Но так как основная масса листов была повыдергивана, из Бог его знает каких дел (один из документов был датирован еще 1812 годом, где Наполеон собственною рукой издает указ о недопустимости битвы под Ватерлоо), то ценности, как общее целое, они не представляли, а их можно было рассматривать как материал для раздумий. Создавалось впечатление, что тому, кто собирал этот материал для пана агента, главное было набрать нужное количество листов, потому он бросал в кучу первое попавшееся под руку, совершенно не заботясь о содержимом листов и их последовательностью.
Пачки наличных долларов были тщательно перевязаны резинками от трусов. При более внимательном осмотре обнаружилось, что многие купюры имеют странный вид, цвет и запах. На некоторых из них очень уж явственно просвечивался профиль Ленина в кепке. По другим сведениям, это был профиль Мойши Рабиновича из Ланжерона. Но, не смотря на все перечисленные недостатки, банковские автоматы с удовольствием принимали эти купюры, чем пан агент и незамедлительно воспользовался.
При проверке кредитных карточек оказалось, что по ним проводились такие запутанные махинации, закрученные в такой тугой клубок, что найти конца-края было абсолютно невозможно. Трое банковских служащих спятили, пытаясь проследить от начала до конца, хотя бы одну из проводимых операций. Совет директоров банков решил, что не стоить больше разбавлять клиентуру сумашедших домов своими служащими, там и так спятивших банкиров, таким образом, укрывающихся от цепких рук закона, более чем достаточно, да и такого льва, как ЦРУ, не стоит лишний раз дразнить. Потому было принято решение, причем на самом высоком уровне, что как бы и ничего и не произошло, а пятнадцать миллионов, как лежали на счетах, то так там они лежат и поныне.
Суперсовременный универсальный автомат имел такой ужасный вид, как будто ним перекололи три тонны орехов. Оба рожка были свободны от патронов, но так как природа не терпит пустоты, то содержимое в них все же было, только несколько иное. Один рожок был полон окурков, А в другом лежали: пачка порнографических карт, один использованный презерватив и две крышки из-под пива. К тому же ствол автомата был тщательно залеплен жевательной резинкой. На крышке автомата гвоздем была аккуратно нацарапана фраза:**Эдуард + Артур = любовь.** Но больше всего пана иностранного агента поразило то, что весь механизм автомата был тщательно смазан чистейшим сливочным маслом.
Все произошедшее так подействовало на пана иностранного агента, что он затребовал себе внеочередной отпуск и свернул всю свою деятельность в Одессе.
Позже в нашем городе ходили разные слухи об этом деле. Будто бы настоящие наличные доллары забрали, а на их место поставили хорошо сделанные фальшивки (в этом никто не сомневался). Что безналичные доллары пустили в оборот и за неделю наварили на них семьдесят с чем-то миллионов, а первоначальную сумму вернули обратно на счета (относительно последнего пункта очень уж многие сомневались. И то правда! С чего бы вдруг возвращать такие деньжищи).
Относительно документов никто ничего не слышал и не видел. Даже никаких и намеков не было.
По поводу автомата был рассказ одного такого себе рыцаря помоек и мусорных баков, забулдыги дяди Пети, который в ночь на международный женский день обходил свои вотчины возле пляжей Аркадии. И очереди, непривычного для уха автомата, слышал в одном из темных уголков своей территории. Дядя Петя клялся, что это неизвестный ему автомат, так как он одно время жил на мусорке возле военной части и уже на слух научился отличать одно оружие от другого. На другой день дядя Петя на том самом месте обнаружил кучу побитых бутылок, что привело его в дикую ярость. Конечно не потому, что он такой ярый борец за экологию, просто пустые бутылки - это его единственный надежный источник заработка.
Рассказ дяди Пети всеми ставился под сомнение. Пустые разговоры ведь вести может кто угодно. Разбитые бутылки еще не доказательство. Они могли быть следствием банкета на берегу моря, где не в меру расшалившиеся определенные субъекты, таким образом, веселились. Да и сама особа дяди Пети ставилась под сомнение. Ведь он был староват, глуховат, склерозен, да и слишком уж сильно увлекался горячительными напитками. Тем более дело было ночью, после праздника... Даже удивительно, что дядя Петя только что-то там слышал, а не узрел воочию, скажем, приземление летающей тарелки и застольные беседы с инопланетянами о делах галактических.
О паспорте ходили тоже разные слухи. Будто бы используя один дипломатический паспорт и одну свою наглую морду, Изя Шулерман выехал на ПМЖ в США и вывез поочередно за собой в разные страны всю свою многочисленную родню, состоящую из 136 человек.