Посвящается девушке Марине, которая увлекается формулой-1, смотрит гонки и болеет за Михаэля Шумахера.
Всё нижеизложенное основано на реальных событиях. Герои имеют своих реальных прототипов. Имена, названия улиц и время событий изменены. Данный текст восстановлен по крупицам, так как электронная версия была уничтожена автором в целях невозвращения к прошлому.
30 января.
Слезы на глазах. Он встал, погасил свет. Подошел к окну и стал смотреть на ночной город. Когда это прошло, он сходил в ванную высморкался. Разделся, расстелил кровать и лёг.
Написание дневника в письмах "Формула-1" отняло у меня очень много душевных сил. Хорошо, что я остановился. Постепенно прихожу в себя. Появляются мои увлечения. Наконец-то я ставлю слушать не Шевчука, БГ и Цоя, а классику. Ведь Цой и русский рок уже давно в прошлом. Но как видно, оказались актуальными в данной ситуации. Сейчас всё возвращается на свои места. Я стал более спокойным. После отказа моя любовь словно умерла. Но это ошибка. Умерла односторонняя любовь, и то не до конца. Если случится встретиться, то придется все начинать заново: знакомиться и тому подобное. Односторонняя любовь для меня не настоящая. Хочу, чтобы мне отвечали или хотя бы что б нам было интересно друг с другом. Может, будем друзьями. Совсем не злюсь, уважаю тебя. На всё что произошло со мной, смотрю как на испытание. Здесь проверяется всё, в комплексе. Единственно, что жалею, так то, что не могу вытравить свои надписи в лифтах. Всё-таки стыдно. Это не мой стиль. Первый раз так промахнулся. Больше так делать не стану. Понимаю, что стоит учиться хорошо, пусть это даже никому не нужно - ни преподавателям, ни мне. Это приносит деньги, а без них в театр не сходишь. К тому же, как никак, а показывает пусть приблизительно уровень твоего интеллекта. Мне советуют купить её на цветочки, подарки. Может ты и доверчивая, но я не хочу обмануть и воспользоваться тобой. Вообще, не хочу даже казаться подлецом. Просто пришла пора выдать собранные мною душевные богатства. А после перейти на другой уровень, стать старше. Кажется, от общения с тобой я ничего не потеряю, а лишь найду в себе то, чего я в себе раньше не примечал, естественно, хорошее. Затрудняюсь ответить, насколько полезен этот союз для тебя. Поскольку я выдумал тебя без недостатков, совершенную. Лучше всего хоть на время перестать думать о тебе. Не могу запретить этого себе. Надежда теплится и от нее мне хорошо. Как я мог подумать, что всё сказал в письмах и мне будет не о чём говорить с тобой. Я читаю их и вижу, как много ещё я могу дописать. Но делать это не стану. Надо было вовремя. Да и нет ничего лучше живого общения. Всё можно спросить, неожиданный поворот мысли - и ты открываешь себя ещё раз. И стоит ли писать о природе, когда лучше пойти вдвоем и всё это увидеть, почувствовать. То же и с музыкой - её надо слушать. С любовью - просто любить. Пришла пора, так давай попробуем.
Его насупившееся лицо улыбалось во сне. Подушка была мокрой.
Ходил сегодня по лесу, катался на лыжах. Вспомнил осень, серый день, дождь только прекратился и в воздухе холодный туман, капли падают с еловых ветвей, ноги мокры от травы. Поздняя осень, не сегодня-завтра вместо дождя будет снег. Гулял по Москве и до сих пор вижу капли на машинах. Вода везде. И тут большие и глубокие лужи посреди дороги. Мы приехали на день рождения к Толику. Выносим сухие дрова, разжигаем костёр. Смотрим в огонь. Когда дрова прогорят, положим шампуры и будем вдыхать слюнообильный аромат мяса. Мясо запивали домашним вином, которое кто-то из нас тут же охаял, сказав, что с такого кваску после будет довольно хреново. Вскоре девчонкам надоело мочить туфли о траву. И мы ушли в натопленный дом. Скажу, что наш виновник живет в посёлке в 60-ти км от Москвы. И мы, накупив подарков, захватив вино и водку, которые тщательно отбирали в Елисеевском, приехали к нему на ранней 8-ми часовой электричке на целый день. Вот удивительно: сейчас зима, около нуля, а также сыро и также серо небо, нет только той пронзительно зелёной травы и моих друзей, мы разошлись. Слушаю Рахманинова 2-й концерт для ф-но с орк. 2-ю часть вот и вспомнил. Только что был Равель - фортепианый концерт соль мажор 2-я часть. Друзья мои, пройдут года, а мы всё также будем помнить те редкие часы, что провели вместе. А ведь то была моя инициатива. Уже за месяц до дня рождения я подготавливал каждого. И не смотря ни на что он был.
31 января.
Сегодня выходя из метро "Арбатская" ко мне пристроился один попрошайка. Долго и сбивчиво он пытался вызвать у меня жалость или испуг. Я не отшил его сразу. Просто я никуда не спешил (некуда больше спешить) и шёл, улыбаясь, украдкой поглядывая на него. На всё ему спокойно отказал. И пошел дальше. Пройдя метров со сто. Вдруг узнал в себе тебя, тогда, когда я шел за тобой. Ты именно от раслабухи: сдала все экзамены на отлично, и теперь каникулы: можно и не делать ничего. Конечно, нет. Ведь, подготовка к экзаменам втягивает в работу. Это только кажется: вот сейчас сяду и не стану ничего делать. Так вот, и шла в предвкушении собственных планов. И надеялась, что я, мол, сам отвалюсь, тут и так, мол, всё ясно. Да вот маленечко ошиблась. Стыдно, но в попрошайке я увидел себя. Также знал, что откажут, но за чем-то все-таки не отставал. Совсем не вопрос, что просил этот попрошайка, а что я. Реакция-то подобна. Нет, не стало мне смешно и вовсе не тронуло. Ведь, я милостыни не даю. Зачем я пишу? Похоже, теперь я знаю твой ответ. И в нём нет ничего необычного. Нормальная фигня, да?
3 февраля.
Ночью просыпаюсь от мысли: "Я не сделал то, чего должен", "Я не стал тем, кем мог". Хочется выйти и вернуться к тому месту, с которого я ошибся. Сон не приходит. "Я не туда пошел учиться", "Я не на своём месте". Как мне стать собой? Заняться тем, где я буду первым. Я же понимаю, что сейчас я ниже среднего, что я не работаю над собой. Где найти тех, кто поверит в меня? Где найти тех, кто утешит меня? Никто не поможет мне. С этим должен справиться я сам. Раньше всё было иначе: я считал себя самым умным -- врал себе, но при этом у меня всё получалось, и учился я лучше, и узнавал больше, рос. Моя вина в том, что я не выдавал себя на 100%, оберегал себя. Меня и так всё устраивало. А теперь я просыпаюсь ночью и не могу заснуть. Я ведь продолжаю падать и ничего не предпринимаю. Как после этого верить в себя? Уважать себя? Я не могу иметь то, что хочу. Я не могу быть уверенным, что ты прочтешь мои письма. Да и к чему всё это? Кладя руку на сердце, всё, что я написал, можно назвать лишь дневником. И никому кроме меня он не интересен. Но и мне-то пользы мало, я и так себя знаю. Лишний раз доказал себе свою бесполезность. Не хочу тебя лишать сна, спи спокойно. Это мои проблемы. Надо было с самого начала стрелять выше. Может быть, и сложилось бы всё по другому. Прости меня за беспокойство, учись и живи, словно и не было ничего. У меня всё нормально. Я найду выход сам. Я верю в себя.
4 февраля.
Сегодня попеременно то солнце, то нет его. То снег сер, а вот уже опять он синий, жёлтый, голубой и белый. Длинные тени деревьев. Так и моё настроение. Вдруг мне кажется, мы будем вместе. А вот я опять понимаю, что нахожусь в патовой ситуации. Готовлюсь к прицельной стрельбе, собираю информацию, пытаюсь стать лучше, чем есть, опасаюсь выглянуть раньше времени. Сменил тактику. Какие мои шансы? 999 к 1000, что я проиграл. Но я не отказываюсь от выстрела. Самое интересное так это то, что временами я начинаю стопроцентно верить в свой успех. Такого не было раньше, хотя расклад был лучше: 9 к 10.
Поставил слушать Чайковского, его непревзойденный гимн любви - Dance of the Prince and the Sugar-Plum Fairy из балета "Щелкунчик". У меня не так много столь удачных записей, где от восторга по телу бежит холод и захватывает настолько, что слезы текут по счастливому лицу. Эта одна из них. Слушаю "Вальс цветов", "Ave Maria" Джулио Каччини. Сегодня буду слушать только лучшее. Часто вспоминаю очень старый американский фильм "Жизнь прекрасна". Наивная, но, несомненно, лучшая сказка. Жизнь прекрасна, - говорю я себе, когда мне совсем плохо, и это останавливает. Я не настолько хорошо живу, чтобы быть пессимистом и тешить себя страданием.
5 февраля.
Марина я не хочу вас обижать. Простите меня за мою глупость. Ничего не прошу от вас. Если случится быть в хорошем расположении духа, пожалуйста, не откажите мне, примите от меня какой-либо подарок. Пусть даже на прощание. Мы, бывает, выключаемся от счастья и делаем, как нам кажется, что-то хорошее и нужное. Хотя, возможно, я совсем не понимаю, что нужно вам. Я не знаю вас. Я попытался дать о себе, пустьне совсем точное, представление. Не заблуждайтесь, я не настолько соответствую написанному. Хотя всё, что я писал, это чистая правда. Вы - источник моей доброты и наивности. Спасибо вам. Только находясь в страдании и в то же время в самом прекрасном, что нам дано, можно открыть свои самые лучшие стороны. Благодарю вас. Не думайте, я не способен совершить какие-нибудь глупости, нет. Я контролирую себя. Не хочу мешать вашей любви к другому человеку. Я способен встать на ваше место и поэтому считаю, что всё, что вы предпримете, будет правильно. Каждый понимает в силу своей способности. Так для кого-то F=mа лишь сила, масса и ускорение, а кое-кому ясен и физический смысл. Уверен, что прочитав мои письма, вы поймете меня даже лучше, чем я сам. Интуитивно чувствую, что не достоин вас. Переживать не стану. Буду ждать равного себе. Кстати, поделюсь с вами тем, что я открыл для себя: самое оптимистичное и жизнеутверждающее я писал именно тогда, когда мне было наиболее тяжело. Это как защитная реакция, спасение. Наверняка любой из нас чувствует, возможно, более остро, чем я, но вам просто не приходило в голову сесть и записать это. Конечно, при записи идет частичная потеря информации, но всё ж надеюсь, что то, чем я жил и живу, будет ясно. Если б у меня была сейчас работа или сессия, так мне б было некогда. Это всё я пишу, признаюсь, от хорошей жизни, хотя, как видите, плачусь, как мне плохо. Такие вот мы. Ну хватит, а то я становлюсь скучен сам себе. Чего пожелать вам? Берегите себя, заботьтесь о своём здоровье, будьте счастливы. Нет ничего лучше, как видеть лица счастливых людей и верить в человеческую доброту их душ.
Он прожил много лет, он прожил много зим.
Тянулись серые дни, и никого рядом с ним.
Он просто пил, ел, спал. Тянулись серые дни.
Тянулись серые дни, они и только они.
Небо, улицы, люди - всё в серой золе.
Одиночество стынет на пыльном столе.
Он петляет петлей от окна до окна,
Из которых уже не видна, не видна.
А она... (Любовь, Шевчук)
Теперь ты рядом со мной. Мы ходим в один институт, и изредка я буду видеть тебя.
Может быть, завтра с утра будет солнце
И тот ключ в связке ключей. (Генерал, Цой)
Наверно, я устал быть один,
Но я им не верю.
Мне кажется, не люди они,
И даже не звери.
И в мире стало меньше любви,
Когда они закрыли твои
Открытые двери...(*, БГ)
О себе.
Как давно я начал смешивать себя с дерьмом? Уже и не вспомню. А теперь до того вжился, что больше не хочется вспоминать, каким перспективным я видел себя тогда. Был первым, был лучшим. Будто и не было ничего. Ловил своеобразный кайф, торчал, возомнив в себе последнего героя. Приведу пару песен для оживления этого образа. Возможно, ты узнаешь меня. Подчеркну то, что в яблочко.
Вечер, я сижу дома.
Это зима, это декабрь.
Ночь будет холодной.
Если верить часам, она уже рядом.
Эй, кто будет моим гостем?
Пить чай, курить папиросы,
Думать о том, что будет завтра.
Завидовать тем, кто знает что хочет.
Завидовать тем, кто что-нибудь сделал.
Эй, кто будет моим гостем?
Расскажите мне, что происходит.
Удивите меня, расскажите мне новость,
Убейте меня, рассмешите меня.
Кто придет ко мне, подай голос.
Эй, кто будет моим гостем? (Гость, Цой)
Я сижу в кровати - только что из ванной,
С мокрой головой.
На улице мороз, и рано, как ни странно,
Я пришел домой.
За стенкой телевизор орет.
Как быстро пролетел этот год,
Он так похож на прошлый год.
Я в прошлом точно так же сидел.
Один.
Один.
Один.
В поисках сюжета для новой песни.
Я не умею петь о любви,
Я не умею петь о цветах,
А если я пою, значит, - я вру.
Я не верю сам, что всё это так.
За стенкой телевизор орет.
Как быстро пролетел этот год,
Он так похож на прошлый год.
Я в прошлом точно так же сидел.
Один.
Один.
Один.
В поисках сюжета для новой песни. (Сюжет для новой песни, Цой)
Ночь коротка, цель далека.
Ночью так часто хочется пить.
Ты выходишь на кухню, но вода здесь горька.
Ты не можешь здесь спать.
Ты не хочешь здесь жить.
Доброе утро, последний герой!
Доброе утро, тебе и таким, как ты!
Доброе утро, последний герой!
Здравствуй, последний герой!
Ты хотел быть один - это быстро прошло.
Ты хотел быть один, но не смог быть один.
Твоя ноша легка, но немеет рука.
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака.
Доброе утро, последний герой!
Доброе утро, тебе и таким, как ты!
Доброе утро, последний герой!
Здравствуй, последний герой!
Утром ты стремишься скорее уйти:
Телефонный звонок как команда - вперёд!
Ты уходишь туда, куда не хочешь идти.
Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждёт. (Последний герой, Цой)
Мается, мается - жить не получается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, то грешит, то кается,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Мается, мается, то грешит, то кается,
То ли пыль во поле, то ли отчий дом.
Мается, мается, то заснет, то лается,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Вроде бы и строишь, а всё разлетается,
Вроде говоришь, да всё не про то.
Ежели не выпьешь, то не получается,
А выпьешь - воешь волком ни за что ни про что.
Мается, мается, то заснет, то лается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, бог знает, где шляется,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Может, голова моя не туда вставлена,
Может, слишком много врал и груза не снесть.
Ябы и дышал, да грудь моя сдавлена,
Я бы вышел вон, но только там страшней, чем здесь.
Мается, мается, тропка всё сужается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, глянь вот-вот сломается,
Чтоб ему признаться, что дело только в нём. (Мается, БГ)
Ты думал, что здесь легко встать
Высоко полететь, глубоко не упасть,
Познать этот мир и остаться счастливым.
Ты принес в него веру, добро и кулак,
Нарезая любовь, раздавал просто так
Всем кто хотел, ты всех осчастливил.
Теперь у тебя одна скучная комната.
Ты в темных очках ждешь конца света.
Душа в теле женщины ищет, но не дома ты.
Ты там, где на брошенных стенах желтеют газеты.
Ты думал, что вечны тело и мир,
И всё подвластно: судьба и Памир,
Что бог подарил эту жизнь совершенно бесплатно.
Но ты не заметил, как кончился газ,
И смыло с врагами любовь в унитаз,
И ведя по щеке ржавой бритвой, ты не узнал себя.
Теперь у тебя одна скучная комната.
Ты в темных очках ждешь конца света.
Душа в теле женщины рядом, но не дома ты.
Ты там, где на брошенных стенах желтеют газеты.
В тебя целятся, но не хотят стрелять.
Мы стоим столько, сколько можем дать
Люди абсурдны, мир сходит с ума,
Чтоб быть счастливым.
И кончилось небо, сгорели мосты,
И забыв твоё имя приносят цветы
Туда, где ты всех победил,
Стал абсолютно счастливым.
Теперь у тебя одна бескрайняя комната,
И ты без очков ждешь только света,
Душа в теле женщины рядом, с нею дома ты,
Ты там, где играют песни грядущего века! (Герой, Шевчук)
Нет меня дома целыми днями,
Занят бездельем, играю словами.
Каждое утро снова жизнь свою начинаю.
И не черта ни в чем не понимаю.
Я, лишь начнется новый день,
Хожу, отбрасываю тень, с лицом нахала.
Наступит вечер, я опять
Отправлюсь спать, чтоб завтра встать.
И всё сначала.
Ноги уносят мои руки и туловище.
И голова отправляется следом.
Словно с похмелья, шагаю по улице я,
Мозг переполнен сумбуром и бредом.
Все говорят, что надо кем-то становиться.
А я хотел бы остаться собой.
Мне стало трудно теперь просто разозлиться.
И я иду, поглощенный толпой. (Бездельник-2, Цой)
Самое страшное - это когда человеку становится ничего не нужно, он ни о чем не мечтает. И деньги есть, и всё вроде ничего. Но он мёртв. Вот и живет он мертвецом. Почему я пишу это - потому что я мёртв. Я иду и удивляюсь: почему им смешно, почему они любят, почему они верят, почему им интересно, почему они хотят. Почему? Редко что меня трогает. Разве что маленькие дети. Очень хорошо, что под моим окном детский садик. С 11 и до 13 они резвятся и кричат. Я слушаю их. После щебечут воробьи. Солнышко и облака, розовый закат. Я подхожу к окну и гляжу в желтое или красное солнце, провожаю его, пока оно не перестает освещать небо на горизонте.
Ощущаю себя старым. Всё те же песни, та же философия: КИНО с 91-го, DDT с 92-го, БГ с 93-го, классика с 96-го. Конечно, классика вечна, но я не прогрессирую. Я знал наизусть все песни. Мог пропеть целиком "Времена года" Вивальди. Теперь я забываю, кем я был тогда. Как так случилось, что первый номер уже давно даже не второй? Не знаю. От меня отвернулись друзья. Я не стал ни: волейболистом, лыжником, бегуном, велосипедистом. Хотя подавал надежды. Нигде я не достиг вершины. Я всё понимаю, но ничем не интересуюсь. Диагноз - депрессия. Выход? Причина? Жить без цели нельзя. Качусь по наклонной вниз. Чем помочь тонущему? "Подтолкнуть вниз" - это мой ответ. Не стоит меня жалеть. Я не тону. Раньше любил математику, сейчас всё безразлично. Это трудно понять. Это кризис. Пустота.
Пришел к одному печальному выводу: в этой жизни не стоит быть доктором наук, а стоит уметь использовать его на себя. Ничего не могу содрать с тебя. Поэтому уважаю и ценю.
Да, моя проблема в том, что за последние годы мир изменился, а я снова остался собой. Надо становиться хуже. Сегодня узнал свой рейтинг - 40. Приятно удивлён. В своих расчетах дал маху. Бывает. Говорят, мы бываем откровенны с теми, с кем спим. А вот я с тобой. Чудак. Вижу своих сверстников и ребят годом младше и уже четко понимаю, насколько мы разные. Я ещё из поколения тех, кому сейчас 23-25. А они рейверы, да и так. Не понимаю я их, не за что мне их уважать. Хотя "кто здесь дурак?" -- вопрос не из последних.
К вопросу об одиночестве и непонимании:
Я всегда был один -- в этом право стрелы,
Но никто не бывает один, даже если б он смог. (Лебединая сталь, БГ)
P.S.
Мои друзья опять ждут хода
На клетку, где нас ждет мат.
Но я не понимаю - как я стал ограничен
Движеньем вперед - назад. (Игра наверняка, БГ)
Хотя любовь - это странная вещь,
И никто не знает, что она скажет;
Но мы же взрослые люди,
Мы редко рискуем бесплатно;
Да и что мы в сущности можем,
Разве что рассказывать сказки,
И верить в электричество,
Забыв, что мы сами что-то умели. (Для тех, кто влюблен, БГ)
Но, в самом деле - зачем мы нам?
Нам и так не хватает дня,
Чтобы успеть по всем рукам,
Что хотят и тебя и меня.
И только когда я буду петь,
Где чужие взгляды и дым,
Я знаю, кто встанет передо мной,
И заставит меня,
И прикажет мне,
Ещё раз остаться живым. (Гость, БГ)
(17)18 февраля.
Вполне весенний день. Снега нет, а грязные сугробы, подтаяв снизу, текут змейками по сухому и чистому асфальту. В этих струйках отражается голубое небо. Солнце слепит меня своим отраженьем. Пахнет весной. Теплый воздух наполняет легкие. Хочется бежать, бежать как можно быстрее, бежать в лес. Где в тени сохранился холодный воздух и голубой снег. Весёлые смеющиеся лица прохожих. Я чувствую запах, я вижу прозрачный, согретый солнцем воздух. Шум машин об асфальт. Я иду домой. Абсолютно один. Как тяжело мне. Я не тороплюсь. У меня нет дел. Иду и наслаждаюсь днём, небом и солнцем, наслаждаюсь тем коротким путем, путем к себе, домой. Как бы я хотел остаться здесь в этом чудном состоянии, состоянии больших надежд, любви ко всему. Но меня ждут мои маленькие "радости". Надо учиться, думать о завтра. Выбирать как жить. Но как ненадёжно это ранее солнце: стоит попасть в тень, и становится холодно. И вот я снова спешу под солнце. Слышу пение птиц. Как благодарен я вам, бескорыстные, искренние, чистые трели. Она идет где-то рядом - я знаю ичувствую. Она, как и я, одна. Ну отчего ты так упорна? Почему ты не чувствуешь то, что чувствую я? Зачем ты душишь свои чувства? Почему мне так больно игорько в этот прекрасный день? Я не хочу её видеть, я знаю, что у неё никого нет, уж лучше б был. Как мне забыть её, как мне убить её. Я ведь люблю её. Люблю её голос за что? "Убирайся вон", "Нет", "Не хочу видеть и слышать". Сажусь в вагон, трогаемся. Вздыхаю. Как хорошо, что я не увидел её сегодня. Марина, зачем я встретил тебя? Сколько горечи ты приносишь мне. Старая куртка, худые сапоги - всё как и год, и два, и три назад. Как я сохранился. Те же часы, та же весна. Лишь усталость другая. Прийти и упасть на кровать, упасть как есть и лежать, набирая сил. Как неуютен мне этот день, уж лучше б дождь иль снег и слякоть с лужами. Не слышать бы птиц да звонкие детские голоса. Хочется плакать от гадкого чувства жалости, жалости к себе. Сколько лет я всё жду чуда с неба. Вот только с Мариной ошибся, попытавшись взять то, что не по мне. Я ведь мог достичь равного ей, если бы не ленился и не сидел вот так, на стуле, ни для кого. Как мне вернуть свои редкие часы счастья? Память уже не та. Я не слышу той захватывающей музыки, меня не спасают уже те места, где я был когда-то счастлив, я не ощущаю былых ароматов, меня не радуют мои прежние минуты счастья. Я слишком много прибегал к ним и вытер их. Воспоминания и фантазии, как много времени я жил вами. Жил прошлым и несбывшимся. А она твёрдо знала, что ей надо, и училась, и стремилась к своей цели, и наверно, не раз опрокинула её и, выбрав ещё более недоступную, брала и брала ещё один раз. А я сидел с Моцартом и Чайковским, плакал и видел всё это в музыке. Когда же и я найду в себе силы жить настоящим и будущим? Жить трудным и серым днём, жить ради обещанного за упорный и тяжкий труд счастья. Я ведь не верю в это. Но это правда. Умным быть мало. Надо быть решительным, самостоятельным и давить в своей душе слёзы, любовь к людям, добро и говорить "убирайся" тем, кто мешает. Улыбаться, когда этого требуют, и молчать, дабы не навредить себе. Ну, а если ты не можешь стать таким, так подружись с горькой.
Я к окошечку встаю робко,
Я прошу принять в заклад душу
Объявляют, слышу, мне цену,
И тишина такая - мух слышно.
Я гляжу в квиток, словно в стену,
Что ж так дёшево у вас вышло?
Что ль из брёвен у неё нервы,
Иль глаза у ней свело с жиру,
Раз не может разглядеть, стерва,
Золотой моей души жилу. (У ломбарда, Макаревич)
Надо озлиться и беспомощно плевать в телевизор, кричать, какие вокруг тебя дураки. Следить за политикой, за своей выбритой физиономией. Пожимать руки, приветствовать дерьмо. Смотреть и слушать show для дураков. Ставить себя кем-то из немногих, зарабатывать грязные деньги. А заработанные, вновь пускать в грязное дело. Жить, заботясь только о себе. Не иметь настоящих друзей, но иметь надёжные инструменты воздействия на достижение собственных планов. Куда меня понесло? Наверно, в 21-й век, в Россию. Почему я понимаю как надо жить, но не хочу так? Зачем эта отсрочка от большой взрослой жизни? Это желание остаться собой. Остаться добрым и беззащитным; умным, но бедным; любящим.
Но когда на меня смотрели
Эти пыльные глаза человечьи,
Не по-птичьи и не по-овечьи,
По-людски они меня грели.
А я им пел рок-н-ролльные песни,
Говорил: "всё будет нормально".
И я кричал им, что мы все вместе,
Но только слушалось это банально. (Пацаны, Шевчук)
Почему бы мне ни запереться в своей комнате, сесть за компьютер и жить виртуальнойжизнью, развлекаясь этими игрушечками. Любить фотографии на экране. И получать по почте прекрасные письма от такого же, как я, запертого в типовой квартире подопытного мышонка. А после встречаться с ним раз в неделю, чтоб не дай бог не чаще, а то вдруг вскроется вся мелкая ничтожность и жалкая реальность. А после вновь бежать к своим маленьким радостям и игрушечкам. Играть в политику, думать, что ты всё можешь и всё будет хорошо. Слушать понимающие фразы "а кому сейчас легко?", "жизнь такая". Сколько пели об этом наши рок-певцы. Но силы-то ограничены, года бегут и "сегодня тот же день, что был вчера" (из БГ). Мы любим их, они нас. Но всё, как и прежде. Мы все по отдельности хорошие, но поступаем почему-то дурно. Наверно, не хотим думать. Стремимся разбиться каждый по своей клетке, каждый к своему наркотику (религия, вино, табак, дурь, телевизор, радио). Выбираем фамилию и сосём её. Бесимся со своего бессилия. Ищем спасенья кто в духовном отце, кто в друге, а я в ней. Купил "?" БГ. Удивительно своевременный альбом. Столько абсурда и недоступных слов и столь непривычная музыка. С уставшим и почти уж добитым героем. Который всё ж сумел здесь жить и никуда не хочет отсюда. Понравилась самая первая песня со всего альбома. Может просто сейчас я и сам в том настроении.
Она жжёт, как удар хлыста.
Вся здесь, но недостижима.
Отраженье в стекле,
Огонь по ту сторону реки.
И если хочешь - иди по воде,
Или стань другим, но
Он шепчет: "Господи Свят, научи меня
Именем моей тоски".
Между мною и тобой
Каждое моё слово,
О том, как медленен снег,
О том, как небеса высоки.
Господи, если ты не в силах
Выпустить меня из клетки этой крови,
Научи меня именем моей тоски.
Ты слишком далеко от меня,
слишком далеко от меня,
Как воздух от огня,
вода от волны,
сердце от крови.
И вот я падаю вниз уже в двух шагах от земли,
Господи, смотри.
Ты всё мне простил,
И я знаю, ты истен.
Но твой негасимый свет
Гаснет, коснувшись руки.
Господи, если я вернусь,
То я вернусь чистым.
Всё остальное за мной.
Научи меня именем моей тоски. (Имя моей тоски, БГ)
Что писать дальше? Я всё ж увидел её. Конечно, куда ж мне деться. Она прошла через мой вагон и пошла в первый. Мне тоже выходить из первого, но я уступаю ей, иди. Я остаюсь. Её остановка, моя следующая. Поезд трогается, вглядываюсь в идущих. Набираем скорость, она точно там, но всё смешивается, и я еду дальше. Вот её дом, подъезд. Каждый день я вижу их. И завидую той двери, что открывает её рука и той кнопке, на которую она нажимает. Мы живём оба на одной высоте - 10-го этажа. Идем оба параллельно и в ту же сторону от станции ровно 10-ть минут. Как мы похожи и как мы далеки.
P.S.
Аня, послушай современный русский рок: БГ "Лилит", DDT "Мир номер ноль", "Рожденный в СССР", "Любовь". Могу дать тебе кассеты.
Аня, спасибо тебе, что ты бываешь со мной, когда мне это бывает особенно нужно. Мы ходим с тобой и говорим. А потом, когда расстаемся, я иду один и словно продолжаю говорить тебе, и вот именно тогда я говорю самое важное и нужное. Но, к сожалению, я не записываю, а когда прихожу домой, уходит настроение и я забываю это. Но спасибо хотя бы на том, что, пусть мы и не слышим самое главное друг от друга, но хотя бы, возвращаясь домой, думаем и говорим то, что не сумели сказать. И это оседает в нас, мы становимся лучше. Это гениальное достаточно коротко и просто, но для выхода его из нас, требуется накопать достаточно много почвы. Спасибо.
21 февраля - ровно месяц с того дня.
Сахарные деревца, белый плюшевый снег с прозрачными тёмными лужицами. Жирная глина на сапогах. Чернеет мокрая колея. Осторожней не поскользнись. Следы по снегу обращаются в мутный лёд, сквозь который сереет талая вода. Ветви как волосы, стволы - косы. Лужицы её глаза. Синицы - голос. Падающий снег - мои слёзы. Завтра будут подснежники. Ты видел их? - Нет. Но я вижу солнце икапли параллельно плоскости стен. Встань с постели, раскрой глаза. Как тихо этим утром. Как странен этот день. А ночью ты ведь слышал - скрипят качели, интересно, откуда это. Что ты станешь делать сегодня? - Должен заняться учёбой. Ворона на проводе. Опять эти карр, карр, карр. Помню вчера я видел на ветках почки. Моё настроение меняется десятки раз за день. У меня проблемы. Куда деть мне свою ласку. Хочу прикоснуться к ней. Обнять её. Смять и уложить в снег. Целовать ноги, губы. Зацеловать. Довести её до слёз. До иступления. Опять увидеть её злое, безразличное, но непобежденное лицо, плотно сжатые губы, готовые ко всему глаза, страх иненависть. Вместо рук - крик, отчаянный и грозный. Ну плюнь мне в лицо, ударь в меня. Я не отвечу, я буду счастлив. Недавно ты заметила меня и метнула свой быстрый, горящий гневом взгляд. Я люблю тебя даже такой. Тебе никуда не скрыться, я везде найду тебя. "Убирайся" - чудное слово. Твой беспомощный, бесполезный крик. Только ты веришь в его силу. Я оставлю тебя и уйду с камнем в груди и грядущими впереди тихими незаполненными днями. Смотреть, как тает снег, ждать весны и неприятностей из института как следствие своей пустоты и лени. Мечтать о тебе. Обнимать подушку, целовать кружку с холодной водой, закрыв глаза. Вспоминать тебя той славной и весёлой, какой бываешь ты в окружении твоих подружек. Вспоминать первую встречу, твой промах, что злит тебя, откровенность и отсутствие всякой задней мысли о том, чем это может кончиться. Не стоит врать. Эта мысль была, но позже. "Не надо" - вот первая фраза, после которой любопытство сменилось гипнотизирующим страхом и появилось настойчиво пульсирующее желание поскорее прекратить это. Началась защита, но довольно слабая и неуверенная. Неуверенная в том смысле, что ты думала обо мне ещё не так плохо. Но я и не думал нападать, я лишь искал друга. А нашел любовь. Имя которой Марина. Всех благ тебе, береги себя, знай, ты бесценна.
Вечером.
Пасмурный сырой день. Влажность, наверно, сто. Набухшая земля чернеет над лабиринтами теплосети. Серый снег и трудно различимая масса леса. Коричневые тропинки. Беспорядочно разбросанные оранжевые фонари. Два из них под моим окном. В мокрой дороге слабый отблеск фонарей, фар, комнат. Огни расплываются и дают неясные, жирные, напоминающие формой звёздочку, мазки, с бегущими к нам, если прищуриться, тонкими прямыми лучиками. Тихо и тепло в моей квартире. Тяжелый темный жёлтый свет льёт люстра. Как уютно глядеть на аккуратно положенные вещи. Шумит электричка.
Я ничего не могу. Хожу из комнаты в комнату и ни на чём не останавливаюсь. У меня нет сегодня, нет вчера. Есть завтра, где я должен быть там-то. Вернуться в восемь, поесть и лечь спать. Мне нужен свежий воздух, яркий свет, новые друзья, новые цели... Сколько раз я выходил и говорил себе: "Сегодня я встречу её и жизнь повернётся". День проходил, я возвращался. Никого. Больше не говорю так. Бесполезно. Я знаю каждый свой следующий день. И он проходит в точности и без сюрпризов. Как я устал. Ничего не хочу. Не могу больше терпеть это. Слоняюсь целый день, всё время что-то ем. Что послушать? Nyman'a "Memorial", "Time lapse" или 1-ю часть 6-ой симфонии Чайковского, а может "Lacrymosa dies illa" из Requiem'a Моцарта, Пьяццолу, Шопена? У меня много хорошей музыки. Нет. Ничего не поможет. Взять почитать? Вымыть что-то? Выкинуть? Я не стою Марины. Я ничего не стою. Я так и не сумел написать то, что могло бы её тронуть. Я не могу проигрывать, мне это тяжело, но я сдаюсь. Я проиграл - себе.
22 февраля.
Жаль, что всё светлое и доброе остаётся невостребованным. Я готов дарить и жертвовать, но вы старательно пытаетесь меня отучить это делать. Здесь это лишне. Да, конечно, я понимаю, что всё, что с нами происходит, нужно только нам самим и больше никому. Дружба, любовь - всё это строится на взаимовыгоде. Здесь каждый получает то, что хочет. Пусть он поет и плачет, но если он не порывает, значит, всё-таки это емунужно. Меня никогда никто не любил вот так просто, ни за что: увидел, понял, оценил и полюбил. Почему ж не замечают во мне не то что б то, чего нету, ну хотя бы того, что есть. Как вы слепы. Я имею в виду не только тебя, но и своих друзей, знакомых. Как сложно мне задавить хорошее в себе и стать практичным, безразличным ко всему, человеком для себя. Стать удачливым карьеристом, злым и завистливым, скользким и вечно сухим из воды. Променять одни ценности на другие, новые: деньги, власть, секс. Полностью измениться, вычеркнуть старое, забыть тех, кто не приносит пользу, насрать на совесть и найти себе популярное объяснение и красивое оправдание. При постановке цели первым словом всегда ставить - иметь. Смыслом жизни, как и многим другим, вообще не морочить ни себя, ни других. Жить сегодня и в кайф. Закрыть глаза, забить, расслабиться. "Что нужно вам от меня?" - задаю я вопрос. Чем я не устраиваю вас? Почему так сложно взять и объяснить мне всё? Да я некрасив, у меня масса недостатков, но что, разве их так сразу видно? А у кого их нет? Пустой разговор.
Сегодня утром, идя в институт, я до того уверил себя в том, что со мной сегодня случится что-то кардинальное и бесповоротное, что я испугался и стал отказываться. Ничего не случилось. Всё как всегда.
Я вижу с ней много общего, я должен понять и смоделировать её поведение, мне кажется это выход. Что работает против меня? Говорят, что она не стоит меня, может они и правы. Я ошибаюсь, но здесь я ещё не убедился до конца. И мне казалось, что я разбираюсь в людях. Как можно столь неэффективно тратить своё время? Не это ль ответ на все мои проблемы. Научусь быть рациональным, гибким, приспосабливаемым. Почему я вижу в любой из вас только лучшие ваши стороны, приписываю вам больше достоинств, чем есть. Видимо, я слишком наивный и глупый, поскольку ещё очень маленький. Я очень несовременен, так буду ультрановым. Опять пустая болтовня. Мои знакомые вовсю строят прожекты, забить бы и мне планку повыше.
23 февраля.
Как ничтожен мой душевный стриптиз. Жалкое и последнее средство привлечь тебя. Как мог я прибегнуть к нему? Непростительная ошибка. Не делай так никогда. Это вовсе не то. За это не уважают. Бывает, смеются. Действенность нулевая. Моё сердце остыло, отдав последнюю порцию тепла и не получив ничего взамен. Звезда пропала из поля наблюдения, став чёрной. Но внутри неё шло непрерывное изменение - становление новой. Сколь неблагодарное дело учить, тянуть и подымать вас, мои дорогие. Сколько ж надо мне ткнуться, чтобы прекратить это. Скучно жить.
Вряд ли нужно усложнять и без того простой ответ. Жене с появлением Люды я стал мешать тем, что был умней и превосходил его. Я был над ним, пока не было её. Но тут ему понадобилось утвердиться, и он не нашел ничего проще, как начал гон на меня. И он избавился от меня. Теперь вокруг него нет никого лучше. Он как бы стал первым, лучшим, умным. Возможно, он и сам не понимал этого, но чувствовал во мне соперника и оттого искал лишь повод зацепиться. Как много я отдал ему и как легко он кинул меня. Каждый день я вижу его счастливое лицо, слышу его глупый разговор. Он забыл всё то, что я старался привить ему. Стал снова собой. Очень некрасиво всё это. Только сейчас я осознал - он больше мне не нужен. Я никогда не протяну ему руки. Он в прошлом. Вы добились того, что хотели. Теперь я в праве поступать с вами как мне будет угодно, я не хочу теперь считаться с вами. Моя совесть спокойна. Я стал свободен, лишившись веры в справедливость. Стал другим. Все перемены легко проследить, если почитать всё, что я написал. И сделать выводы. Не надо расстраиваться: я ведь очень хорошо жил, а теперь живу как все. Всё приходит к одному концу. Не меняются лишь природа и законы, по которым мы живем.
24 февраля.
Я ошибся в ней. После перемен, происшедших со мной, она для меня лишь образ. Сегодня я стоял за ней в очереди в библиотеку, смотрел, сверял. И не нашел ничего, что бы приближало меня к ней. Она совсем по другую сторону. Она знала, что я стою, но ни разу не посмотрела. Будто меня нет. Я ничем не интересен ей. Я понял, что она ничего не скрывает, это действительно так. Я хотел человека, который мог бы услышать меня, но встретил довольно заурядную девушку. Да, она красива и в моём вкусе. У неё нет никаких недостатков: прекрасная фигура, правильное, умное, серьёзное лицо. Хотя некоторые черты лица чуть искажены, на них след злости иличего-то, что я не могу понять. Всё с ней, только нет того, что объединяет двух людей - её именя. Она такая же, как ипроходящие по улице мимо меня девушки. Нет больше ни любви, ни ненависти. Есть Time lapse. Теперь меня интересует лишь судьба моих произведений "Ф-1", "Ф-2". Досадно, что я отдал их ей - она их отшвырнула. А на мои вопросы, у неё ли это или нет, отвечала молчанием. Я снова дарил себя не тому, кому это нужно, кто заслуживает этого, а тому, кто просто вовремя подвернулся и тем был осчастливлен. Не оставив никакого отклика. Просто плюнув в душу. Я оказался слеп, как и те, кого я ругал и учил. Теперь мне некому мстить, осталось мстить себе, т.е. тому, кто допустил такую ошибку.
Сегодня купил книгу Ильи Смирнова "Прекрасный дилетант. Борис Гребенщиков в новейшей истории России". Как счастлив я с этих книг. У меня есть сборник "14", книга прозы БГ, "Всё очень просто" А.Макаревича, Виктор Цой. Я читаю и наслаждаюсь. Спасибо им.
P.S.
Онанизм и саможалостъ.
Наверно, всё меню на ужин мне.
Дорога, как змея, к душе прижалась,
Закат-рюкзак зевает на спине.
Шаги устало падают на стены,
Стена стране о чём-то говорит.
Я изменил в себе твои измены,
Я вымираю, я не нужный вид.
Да, я сегодня не один,
Кто один - идет домой.
И с ним не будет никого,
Хочешь пей, молчи да вой.
Итолько вера на стене,
И только дно под ней без дна,
Я наблюдаю, как во мне
Не живет она.
Я без витрин, во мне ни дня ни ночи,
Мы не летим, пикируем на свет.
Я думал, будет без тебя попроще,
Но не легко брать у себя...
Не космонавт, я просто существую,
И не ходил три года на парад.
Залез в штаны и чувствую плохую,
Худую карму в сотню киловатт.
Да, я сегодня не один,
Кто один - идет домой.
И с ним не будет никого,
Хочешь пей, молчи да вой.
И только вера на стене,
И только дно под ней без дна,
Я наблюдаю, как во мне
Не живет она.
Страна в дерьме, да я, наверно, тоже,
Не продаюсь, но падаю в цене,
Включилмечты, на что-то всё похоже,
Но это что-то всё же о тебе. (Онанист, "Любовь" DDT)
26 февраля.
Опять ваше предубеждение, неприятие меня. Нормальные люди так не делают. Ну а я скажу вам в ответ: умные люди так не поступают и не говорят. Вы неплохой человек, но меня вы окрасили не в тот цвет. И проблема даже не в том, что вы ошиблись, а в том, что вы не хотите признать свою ошибку. Это даже хуже. Гордость и упрямство. Вы боитесь объясниться со мной потому, что у вас нет веских аргументов. Вы не уверены в себе и одновременно наоборот слишком самоуверенны. Вы трус. Можете сослаться, что умному человеку не о чем говорить со мной. Напрасно. Я не считаю себя глупцом. Я как раз способен понять вас лучше, чем вы меня. Вам не хватает искренности и честности. Я наделил вас теми качествами, которых не хватает мне. И я ошибся. Вы недалёкий, узкий, простой человек.
Хорошее утро. Будет сказочный день. Погода дарит нам подарки. Хочется получить в этот день не только этот подарок, но и подарок судьбы - получить хорошего друга или настоящую любовь. Но я знаю, что ждёт меня в конце дня - разочарование: ничего этого не будет. Всё как всегда. По телефону я называю это состояние дел - нормально. И всё ж, пока день идёт, и солнце ещё не село. Ну а как сядет, так что ж, придет ко мне моя подруга - тоска. Поставлю Цоя "Звезда по имени Солнце". Мне, как и ему, тесно в этом обдолбанном мире. Мире свиней и рыб. Как сделать вас лучше? Ошибка последнего поколения: мы стремимся поодиночке совершенствоваться и не замечаем перекосов, отучившись понимать окружающих. Вечная проблема некрасивых, но умных; и красивых, но дерьма. Как хотелось мне встретить человека, который бы мог развить меня, тянуть вверх. Но, как видите, приходится всё делать самому. Спасибо БГ, Цою, Шевчуку и др. - они не дают угаснуть вере в ...? Не стоит забывать о том, что случилось, а то, как забудешь, так и наткнешься опять абсолютно также. Марина ты самодовольна и самодостаточна. Теперь я тоже.
Все мы помним символичную лестницу в небо, по которой медленно и бесконечно долго подымается Олег Янковский - главный герой фильма "Тот самый Мюнхгаузен". Сопровождается всё это светлой, грустной, глубоко оптимистичной музыкой Алексея Рыбникова.А если постараться и вспомнить того же Янковского, но в фильме "Полёты во сне и на яву", то вы поймёте насколько близок мне его герой. У каждого из нас подобно росту, весу, цвету глаз есть наделённые нам душевные качества: понимание, любовь, ум, доброта и т.д. Всем им есть мера. Я не сторонник того, что всё в этом мире относительно. Всё можно представить, понять, но увидеть и измерить можно пока не всё. Да, жизнь разнообразна, в ней есть всё, а как же иначе. Поэтому и роли должны быть представлены все: как и ангелы, так и злодеи. Такова уж природа. Всё есть: как чёрное, так и белое. Но чистые цвета встречаются довольно редко, в основном это их производные. Долгое время я не понимал: как они слышат шедевры классики и остаются безразличными к ним? Я не верил в их глухоту. Всё сваливал на то, что не вовремя, не представился случай. Надо приподатъ там-то и при таких-то обстоятельствах - думал я. И тогда они поймут и оценят. Но теперь я думаю, что кроме всего вышеизложенного в человеке, непременно, необходимо наличие того, что позволяет ему понять и оценить, творить, любить и т.д. Если же этого нет, то сколько не бейся ты, ты ничего не добьёшься от него. Так что, все человеческие качества и способности имеют эталон. Но соизмерять их мы не можем, т.к. не знаем всего того, что с ним происходило. Не можем проследить всего жизненного пути. Это в кино, театре, книгах всё нам видно и мы даём ту оценку, которая соответствует замыслу. Здесь действительно все даётся более просто и ставятся акценты и ударения, приводятся гиперболы. А в жизни всё гораздо сложнее. Вот и не может поэтому один судить другого объективно, всякая оценка является субъективной и неверной. К тому же многие из нас носят по несколько масок. И при этом и сами не догадываются, а кто же они на самом-то деле. Так и мне Аня задаёт один вопрос: "А ты для себя знаешь (решил), чего же ты хочешь?". Что мне сказать тебе? Конечно, я знаю, что хочу, но я знаю и то, что изменись хоть что-то на чуть-чуть, и я буду уже хотеть другого. Постоянными являются лишь те качества, которыми наделен каждый из нас. Так, у меня есть свои принципы, понятия, правила, законы, склад ума, шкала ценностей, своё распределение качеств. Возможно, я и не наделён всеми ими абсолютно. Это и определяет индивидуальность. Жаль, но мы не умеем управлять всем тем, что имеем. Я не могу подчинить всё, чем обладаю, своему уму. Наш мозг используется лишь на 8-10% от того, на что он способен. Может, это и к лучшему. А то ведь страшно скучно станет жить, когда всему будет дан логичный ответ. Да, если послушать песню БГ "Имя моей тоски", то ударение в ней именно на том месте, где в прямую, как я понимаю и соглашаюсь с ним, говориться, что Бог находится в нас. Хотелось, чтобы человек, с которым бы я общался, обладал пусть не высокими способностями в какой-то отдельной области, а был более широк, разносторонен. Имел всё, ну хотя бы чуть выше среднего. И ещё требование: это то, чтобы его принципы, правила, законы совпадали с моими. Я ценю тех, кто способен учиться, способен совершенствоваться. Я не за борьбу с дураками, т.к. мы не в праве тягаться с природой. Мы не на равных. И дураки всё равно будут. Смысл природы в её разнообразии. Аня, сегодня я объяснился с Мариной. Хочу передать наш диалог:
- Вот видишь, Марина, у меня язык не поворачивается.
Её молчание.
- Вот до чего ты меня довела.
Её молчание.
- Марина, меня замечает уже весь ваш поток. Они меня узнают.
Её молчание.
- Марина, я затем, что б передать тебе, то, что я написал.
Её молчание.
Неожиданно вижу её маму и маленького брата. Они шли нам навстречу. Марина останавливается с ними. Обменивается парой фраз. Я прохожу дальше и дожидаюсь её. Она идет дальше. Лицо её как всегда со мной - презрение и ненависть. Я уже описывал его, достаточно хорошо. Я подхожу к ней.
- Давай объяснимся.
- Пошёл ты нахрен.
Пауза.
- Мне что милицию вызвать?
Понимаю, что отдавать ей написанное не стоит.
- Знаешь, (тут мысль теряется, пауза и далее) как ты ошиблась во мне, а я в тебе...
Больше беспокоить не стану.
Сворачиваю и ухожу.
Мы оба были абсолютно спокойны, и думаю, что говорили именно то, что хотели сказать. Хотя, добавлю, 24-го я также преследовал её от платформы до дома, в двух шагах за ней. Молча. Она знала, что я за ней иду и ничего не предпринимала. Просто быстро шла, как всегда, когда она одна. Я еле поспевал за ней. Мне нечего было сказать ей. Меня трясла сильная дрожь. И поэтому сегодня я знал, что ей это надоест и она заговорит со мной или примет от меня написанное. Мне хотелось покончить со всем тем, что длится со мной вот уже более чем месяц. И, кажется, я останавливаюсь. Я увидел, что её лицо не столь красиво, как я напредставлял себе. Была бы ты чуть умнее, так и не пришлось бы нам друг другу портить кровь. Сказала бы всё раньше и точка. Надо уважать всё-таки и себя, и меня. Любовь - это странная вещь, можно полюбить что угодно, тут главное - иметь потребность, захотеть. И вот она отвечала томудиапазону, который я могу полюбить. Я наделил её прекрасным и оттого так долго не мог отстать от неё. Я боролся сам с собой. Мы плачем, когда мы наедине. Поэтому когда нам плохо, мы вроде шутим иулыбаемся в кругу людей, но стоит оказаться там, где тебя никто не знает, выйти на улицу, как хочется разреветься. И бывает, я не сдерживаю себя. И странно - люди вокруг меняются, они понимают меня. Они верят мне, совсем не зная меня. Спасибо им за неподдельное сочувствие, которое выражают их глаза. Изредка со мной бывает вот что: (это вообще-то не по теме, но я опишу) я бываю не в ладу с собой, становлюсь груб и зол, кричу, срываюсь на ком-то. Но я отлично вижу, что вины в них мало и всё, что я кричу, я кричу в себя и бью я их, но больнее-то мне самому. Я ухожу и плачу. Не они меня довели, а сам я не в состоянии справиться со своими проблемами.
Марина: в ней есть то, что я разглядел, и то, чем я наделил её. Я не ошибаюсь. Достаточно судить по её поступкам и реакции. Она поступала верно и была права. Она замечательный человек, но есть то, что я не её человек (мы не сочетаемся), она осуждает меня. И я никогда не получу от неё того, что хочу, и того, на что она способна. Она отдаст это другому, вполне вероятно, он может быть гораздо хуже меня, но, она закроет глаза и наделит его тем, что ей надо.
Мы все всё прекрасно понимаем, читаем одни и те же книги, но поступаем согласно себе, своему распределению качеств. Согласно тому, что в нас есть. Красота, она тоже имеет реальную шкалу. Но ведь мы не выбираем самых красивых (не потому, что они обязательно глупы - это не правда). Мы выбираем тех, кто соответствует нам. "Подходят как две половинки - слепок и отпечаток этого слепка". Вот у нас с Мариной и не получилось, она ждёт другого. Поэтому-то все мои письма и не дали ей ничего - она будто не читала их. Читать-то, наверно, читала, да вот ничего не поняла. Хотя умнее меня. Конечно, это не литература. Я так и не умею передать и записать всё то и так, как говорю себе, когда я в дороге. А жаль.
Только в классической музыке находится необыкновенно богатый жизненный опыт, мудрость и многое другое. Как никакая другая, она хранит в себе огромный объём информации. Те, кто понимает её, способны расшифровать и впитать, уяснить её для себя, но язык этого шифра более высокого уровня. Он действует на подсознание, минуя разум, и понятен любому независимо от уровня развития. Это прямое общение с твоей душой. Он до сих пор остаётся не разгадан, это слишком сложно, это основа всего. Трудно сказать, что именно думал композитор при сочинении, но он одарен даром уметь переводить всё богатство души и свой разум на язык музыки. Этот язык идет на опережение - он предсказывается. Так, например, я проигрываю музыку во время прослушивания на несколько секунд вперёд. Это связано с тем, что из одного вытекает другое, и это закон природы - гармония.
Наша проблема в том, что мы разучились слышать себя. Мы делаем всё, что бы заткнуть свой голос. Засоряем себя радио, ТВ, журналами, газетами. Перестаём думать, думают теперь за нас. Считают за нас - компьютеры, работу выполняют механизмы. Мы стали хорошо жить, и теперь нам приходится лишь решать, чего мы хотим, как нам развлечься. А мы ничего не хотим, мы пусты. Можем лишь спать, есть и смотреть, что ж будет дальше. Кто из нас способен изобрести что-то пусть нехитрое, неновое, но сам? Никто. Кто из нас способен сотворить что-то своё? Немногие. Всё, чего мы хотим, - развлечений. Что б кто-то нас развлекал. Сами мы уже ничего не умеем.
Говорят друзей выбирают по? Может, смеёмся и плачем мы над одним и тем же, а может, что-то ещё.
P.S. от 27 февраля:
Всё написанное вызывает добрый смех, особенно мой разговор с ней. Поэтому приведу телефонный разговор от 27 января:
- Здравствуйте, Марину можно.
- Это я.
- Марина, почему вы говорите мне потом, а не говорите - нет?
- Нет.
- Нет - это ответ?
- Да.
Она бросает трубку.
Привожу разговор от субботы 12 февраля:
- Марина, ты ничего не хочешь мне сказать?
- Слушай, убирайся, я не хочу тебя ни видеть, ни слышать.
Разворачиваюсь на 180® и ухожу. Она удивлена: в первый раз я не иду за ней до её дома.