Посвящается девушке Марине, которая увлекается формулой-1, смотрит гонки и болеет за Михаэля Шумахера.
Всё нижеизложенное основано на реальных событиях. Герои имеют своих реальных прототипов. Имена, названия улиц и время событий изменены. Данный текст восстановлен по крупицам, так как электронная версия была уничтожена автором в целях невозвращения к прошлому.
30 января.
Слезы на глазах. Он встал, погасил свет. Подошел к окну и стал смотреть на ночной город. Когда это прошло, он сходил в ванную высморкался. Разделся, расстелил кровать и лёг.
Написание дневника в письмах "Формула-1" отняло у меня очень много душевных сил. Хорошо, что я остановился. Постепенно прихожу в себя. Появляются мои увлечения. Наконец-то я ставлю слушать не Шевчука, БГ и Цоя, а классику. Ведь Цой и русский рок уже давно в прошлом. Но как видно, оказались актуальными в данной ситуации. Сейчас всё возвращается на свои места. Я стал более спокойным. После отказа моя любовь словно умерла. Но это ошибка. Умерла односторонняя любовь, и то не до конца. Если случится встретиться, то придется все начинать заново: знакомиться и тому подобное. Односторонняя любовь для меня не настоящая. Хочу, чтобы мне отвечали или хотя бы что б нам было интересно друг с другом. Может, будем друзьями. Совсем не злюсь, уважаю тебя. На всё что произошло со мной, смотрю как на испытание. Здесь проверяется всё, в комплексе. Единственно, что жалею, так то, что не могу вытравить свои надписи в лифтах. Всё-таки стыдно. Это не мой стиль. Первый раз так промахнулся. Больше так делать не стану. Понимаю, что стоит учиться хорошо, пусть это даже никому не нужно - ни преподавателям, ни мне. Это приносит деньги, а без них в театр не сходишь. К тому же, как никак, а показывает пусть приблизительно уровень твоего интеллекта. Мне советуют купить её на цветочки, подарки. Может ты и доверчивая, но я не хочу обмануть и воспользоваться тобой. Вообще, не хочу даже казаться подлецом. Просто пришла пора выдать собранные мною душевные богатства. А после перейти на другой уровень, стать старше. Кажется, от общения с тобой я ничего не потеряю, а лишь найду в себе то, чего я в себе раньше не примечал, естественно, хорошее. Затрудняюсь ответить, насколько полезен этот союз для тебя. Поскольку я выдумал тебя без недостатков, совершенную. Лучше всего хоть на время перестать думать о тебе. Не могу запретить этого себе. Надежда теплится и от нее мне хорошо. Как я мог подумать, что всё сказал в письмах и мне будет не о чём говорить с тобой. Я читаю их и вижу, как много ещё я могу дописать. Но делать это не стану. Надо было вовремя. Да и нет ничего лучше живого общения. Всё можно спросить, неожиданный поворот мысли - и ты открываешь себя ещё раз. И стоит ли писать о природе, когда лучше пойти вдвоем и всё это увидеть, почувствовать. То же и с музыкой - её надо слушать. С любовью - просто любить. Пришла пора, так давай попробуем.
Его насупившееся лицо улыбалось во сне. Подушка была мокрой.
Ходил сегодня по лесу, катался на лыжах. Вспомнил осень, серый день, дождь только прекратился и в воздухе холодный туман, капли падают с еловых ветвей, ноги мокры от травы. Поздняя осень, не сегодня-завтра вместо дождя будет снег. Гулял по Москве и до сих пор вижу капли на машинах. Вода везде. И тут большие и глубокие лужи посреди дороги. Мы приехали на день рождения к Толику. Выносим сухие дрова, разжигаем костёр. Смотрим в огонь. Когда дрова прогорят, положим шампуры и будем вдыхать слюнообильный аромат мяса. Мясо запивали домашним вином, которое кто-то из нас тут же охаял, сказав, что с такого кваску после будет довольно хреново. Вскоре девчонкам надоело мочить туфли о траву. И мы ушли в натопленный дом. Скажу, что наш виновник живет в посёлке в 60-ти км от Москвы. И мы, накупив подарков, захватив вино и водку, которые тщательно отбирали в Елисеевском, приехали к нему на ранней 8-ми часовой электричке на целый день. Вот удивительно: сейчас зима, около нуля, а также сыро и также серо небо, нет только той пронзительно зелёной травы и моих друзей, мы разошлись. Слушаю Рахманинова 2-й концерт для ф-но с орк. 2-ю часть вот и вспомнил. Только что был Равель - фортепианый концерт соль мажор 2-я часть. Друзья мои, пройдут года, а мы всё также будем помнить те редкие часы, что провели вместе. А ведь то была моя инициатива. Уже за месяц до дня рождения я подготавливал каждого. И не смотря ни на что он был.
31 января.
Сегодня выходя из метро "Арбатская" ко мне пристроился один попрошайка. Долго и сбивчиво он пытался вызвать у меня жалость или испуг. Я не отшил его сразу. Просто я никуда не спешил (некуда больше спешить) и шёл, улыбаясь, украдкой поглядывая на него. На всё ему спокойно отказал. И пошел дальше. Пройдя метров со сто. Вдруг узнал в себе тебя, тогда, когда я шел за тобой. Ты именно от раслабухи: сдала все экзамены на отлично, и теперь каникулы: можно и не делать ничего. Конечно, нет. Ведь, подготовка к экзаменам втягивает в работу. Это только кажется: вот сейчас сяду и не стану ничего делать. Так вот, и шла в предвкушении собственных планов. И надеялась, что я, мол, сам отвалюсь, тут и так, мол, всё ясно. Да вот маленечко ошиблась. Стыдно, но в попрошайке я увидел себя. Также знал, что откажут, но за чем-то все-таки не отставал. Совсем не вопрос, что просил этот попрошайка, а что я. Реакция-то подобна. Нет, не стало мне смешно и вовсе не тронуло. Ведь, я милостыни не даю. Зачем я пишу? Похоже, теперь я знаю твой ответ. И в нём нет ничего необычного. Нормальная фигня, да?
3 февраля.
Ночью просыпаюсь от мысли: "Я не сделал то, чего должен", "Я не стал тем, кем мог". Хочется выйти и вернуться к тому месту, с которого я ошибся. Сон не приходит. "Я не туда пошел учиться", "Я не на своём месте". Как мне стать собой? Заняться тем, где я буду первым. Я же понимаю, что сейчас я ниже среднего, что я не работаю над собой. Где найти тех, кто поверит в меня? Где найти тех, кто утешит меня? Никто не поможет мне. С этим должен справиться я сам. Раньше всё было иначе: я считал себя самым умным -- врал себе, но при этом у меня всё получалось, и учился я лучше, и узнавал больше, рос. Моя вина в том, что я не выдавал себя на 100%, оберегал себя. Меня и так всё устраивало. А теперь я просыпаюсь ночью и не могу заснуть. Я ведь продолжаю падать и ничего не предпринимаю. Как после этого верить в себя? Уважать себя? Я не могу иметь то, что хочу. Я не могу быть уверенным, что ты прочтешь мои письма. Да и к чему всё это? Кладя руку на сердце, всё, что я написал, можно назвать лишь дневником. И никому кроме меня он не интересен. Но и мне-то пользы мало, я и так себя знаю. Лишний раз доказал себе свою бесполезность. Не хочу тебя лишать сна, спи спокойно. Это мои проблемы. Надо было с самого начала стрелять выше. Может быть, и сложилось бы всё по другому. Прости меня за беспокойство, учись и живи, словно и не было ничего. У меня всё нормально. Я найду выход сам. Я верю в себя.
4 февраля.
Сегодня попеременно то солнце, то нет его. То снег сер, а вот уже опять он синий, жёлтый, голубой и белый. Длинные тени деревьев. Так и моё настроение. Вдруг мне кажется, мы будем вместе. А вот я опять понимаю, что нахожусь в патовой ситуации. Готовлюсь к прицельной стрельбе, собираю информацию, пытаюсь стать лучше, чем есть, опасаюсь выглянуть раньше времени. Сменил тактику. Какие мои шансы? 999 к 1000, что я проиграл. Но я не отказываюсь от выстрела. Самое интересное так это то, что временами я начинаю стопроцентно верить в свой успех. Такого не было раньше, хотя расклад был лучше: 9 к 10.
Поставил слушать Чайковского, его непревзойденный гимн любви - Dance of the Prince and the Sugar-Plum Fairy из балета "Щелкунчик". У меня не так много столь удачных записей, где от восторга по телу бежит холод и захватывает настолько, что слезы текут по счастливому лицу. Эта одна из них. Слушаю "Вальс цветов", "Ave Maria" Джулио Каччини. Сегодня буду слушать только лучшее. Часто вспоминаю очень старый американский фильм "Жизнь прекрасна". Наивная, но, несомненно, лучшая сказка. Жизнь прекрасна, - говорю я себе, когда мне совсем плохо, и это останавливает. Я не настолько хорошо живу, чтобы быть пессимистом и тешить себя страданием.
5 февраля.
Марина я не хочу вас обижать. Простите меня за мою глупость. Ничего не прошу от вас. Если случится быть в хорошем расположении духа, пожалуйста, не откажите мне, примите от меня какой-либо подарок. Пусть даже на прощание. Мы, бывает, выключаемся от счастья и делаем, как нам кажется, что-то хорошее и нужное. Хотя, возможно, я совсем не понимаю, что нужно вам. Я не знаю вас. Я попытался дать о себе, пустьне совсем точное, представление. Не заблуждайтесь, я не настолько соответствую написанному. Хотя всё, что я писал, это чистая правда. Вы - источник моей доброты и наивности. Спасибо вам. Только находясь в страдании и в то же время в самом прекрасном, что нам дано, можно открыть свои самые лучшие стороны. Благодарю вас. Не думайте, я не способен совершить какие-нибудь глупости, нет. Я контролирую себя. Не хочу мешать вашей любви к другому человеку. Я способен встать на ваше место и поэтому считаю, что всё, что вы предпримете, будет правильно. Каждый понимает в силу своей способности. Так для кого-то F=mа лишь сила, масса и ускорение, а кое-кому ясен и физический смысл. Уверен, что прочитав мои письма, вы поймете меня даже лучше, чем я сам. Интуитивно чувствую, что не достоин вас. Переживать не стану. Буду ждать равного себе. Кстати, поделюсь с вами тем, что я открыл для себя: самое оптимистичное и жизнеутверждающее я писал именно тогда, когда мне было наиболее тяжело. Это как защитная реакция, спасение. Наверняка любой из нас чувствует, возможно, более остро, чем я, но вам просто не приходило в голову сесть и записать это. Конечно, при записи идет частичная потеря информации, но всё ж надеюсь, что то, чем я жил и живу, будет ясно. Если б у меня была сейчас работа или сессия, так мне б было некогда. Это всё я пишу, признаюсь, от хорошей жизни, хотя, как видите, плачусь, как мне плохо. Такие вот мы. Ну хватит, а то я становлюсь скучен сам себе. Чего пожелать вам? Берегите себя, заботьтесь о своём здоровье, будьте счастливы. Нет ничего лучше, как видеть лица счастливых людей и верить в человеческую доброту их душ.
Он прожил много лет, он прожил много зим.
Тянулись серые дни, и никого рядом с ним.
Он просто пил, ел, спал. Тянулись серые дни.
Тянулись серые дни, они и только они.
Небо, улицы, люди - всё в серой золе.
Одиночество стынет на пыльном столе.
Он петляет петлей от окна до окна,
Из которых уже не видна, не видна.
А она... (Любовь, Шевчук)
Теперь ты рядом со мной. Мы ходим в один институт, и изредка я буду видеть тебя.
Может быть, завтра с утра будет солнце
И тот ключ в связке ключей. (Генерал, Цой)
Наверно, я устал быть один,
Но я им не верю.
Мне кажется, не люди они,
И даже не звери.
И в мире стало меньше любви,
Когда они закрыли твои
Открытые двери...(*, БГ)
О себе.
Как давно я начал смешивать себя с дерьмом? Уже и не вспомню. А теперь до того вжился, что больше не хочется вспоминать, каким перспективным я видел себя тогда. Был первым, был лучшим. Будто и не было ничего. Ловил своеобразный кайф, торчал, возомнив в себе последнего героя. Приведу пару песен для оживления этого образа. Возможно, ты узнаешь меня. Подчеркну то, что в яблочко.
Вечер, я сижу дома.
Это зима, это декабрь.
Ночь будет холодной.
Если верить часам, она уже рядом.
Эй, кто будет моим гостем?
Пить чай, курить папиросы,
Думать о том, что будет завтра.
Завидовать тем, кто знает что хочет.
Завидовать тем, кто что-нибудь сделал.
Эй, кто будет моим гостем?
Расскажите мне, что происходит.
Удивите меня, расскажите мне новость,
Убейте меня, рассмешите меня.
Кто придет ко мне, подай голос.
Эй, кто будет моим гостем? (Гость, Цой)
Я сижу в кровати - только что из ванной,
С мокрой головой.
На улице мороз, и рано, как ни странно,
Я пришел домой.
За стенкой телевизор орет.
Как быстро пролетел этот год,
Он так похож на прошлый год.
Я в прошлом точно так же сидел.
Один.
Один.
Один.
В поисках сюжета для новой песни.
Я не умею петь о любви,
Я не умею петь о цветах,
А если я пою, значит, - я вру.
Я не верю сам, что всё это так.
За стенкой телевизор орет.
Как быстро пролетел этот год,
Он так похож на прошлый год.
Я в прошлом точно так же сидел.
Один.
Один.
Один.
В поисках сюжета для новой песни. (Сюжет для новой песни, Цой)
Ночь коротка, цель далека.
Ночью так часто хочется пить.
Ты выходишь на кухню, но вода здесь горька.
Ты не можешь здесь спать.
Ты не хочешь здесь жить.
Доброе утро, последний герой!
Доброе утро, тебе и таким, как ты!
Доброе утро, последний герой!
Здравствуй, последний герой!
Ты хотел быть один - это быстро прошло.
Ты хотел быть один, но не смог быть один.
Твоя ноша легка, но немеет рука.
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака.
Доброе утро, последний герой!
Доброе утро, тебе и таким, как ты!
Доброе утро, последний герой!
Здравствуй, последний герой!
Утром ты стремишься скорее уйти:
Телефонный звонок как команда - вперёд!
Ты уходишь туда, куда не хочешь идти.
Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждёт. (Последний герой, Цой)
Мается, мается - жить не получается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, то грешит, то кается,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Мается, мается, то грешит, то кается,
То ли пыль во поле, то ли отчий дом.
Мается, мается, то заснет, то лается,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Вроде бы и строишь, а всё разлетается,
Вроде говоришь, да всё не про то.
Ежели не выпьешь, то не получается,
А выпьешь - воешь волком ни за что ни про что.
Мается, мается, то заснет, то лается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, бог знает, где шляется,
А всё не признается, что всё дело в нём.
Может, голова моя не туда вставлена,
Может, слишком много врал и груза не снесть.
Ябы и дышал, да грудь моя сдавлена,
Я бы вышел вон, но только там страшней, чем здесь.
Мается, мается, тропка всё сужается,
Хоть с вином на люди,
Хоть один вдвоём.
Мается, мается, глянь вот-вот сломается,
Чтоб ему признаться, что дело только в нём. (Мается, БГ)
Ты думал, что здесь легко встать
Высоко полететь, глубоко не упасть,
Познать этот мир и остаться счастливым.
Ты принес в него веру, добро и кулак,
Нарезая любовь, раздавал просто так
Всем кто хотел, ты всех осчастливил.
Теперь у тебя одна скучная комната.
Ты в темных очках ждешь конца света.
Душа в теле женщины ищет, но не дома ты.
Ты там, где на брошенных стенах желтеют газеты.
Ты думал, что вечны тело и мир,
И всё подвластно: судьба и Памир,
Что бог подарил эту жизнь совершенно бесплатно.
Но ты не заметил, как кончился газ,
И смыло с врагами любовь в унитаз,
И ведя по щеке ржавой бритвой, ты не узнал себя.
Теперь у тебя одна скучная комната.
Ты в темных очках ждешь конца света.
Душа в теле женщины рядом, но не дома ты.
Ты там, где на брошенных стенах желтеют газеты.
В тебя целятся, но не хотят стрелять.
Мы стоим столько, сколько можем дать
Люди абсурдны, мир сходит с ума,
Чтоб быть счастливым.
И кончилось небо, сгорели мосты,
И забыв твоё имя приносят цветы
Туда, где ты всех победил,
Стал абсолютно счастливым.
Теперь у тебя одна бескрайняя комната,
И ты без очков ждешь только света,
Душа в теле женщины рядом, с нею дома ты,
Ты там, где играют песни грядущего века! (Герой, Шевчук)
Нет меня дома целыми днями,
Занят бездельем, играю словами.
Каждое утро снова жизнь свою начинаю.
И не черта ни в чем не понимаю.
Я, лишь начнется новый день,
Хожу, отбрасываю тень, с лицом нахала.
Наступит вечер, я опять
Отправлюсь спать, чтоб завтра встать.
И всё сначала.
Ноги уносят мои руки и туловище.
И голова отправляется следом.
Словно с похмелья, шагаю по улице я,
Мозг переполнен сумбуром и бредом.
Все говорят, что надо кем-то становиться.
А я хотел бы остаться собой.
Мне стало трудно теперь просто разозлиться.
И я иду, поглощенный толпой. (Бездельник-2, Цой)
Самое страшное - это когда человеку становится ничего не нужно, он ни о чем не мечтает. И деньги есть, и всё вроде ничего. Но он мёртв. Вот и живет он мертвецом. Почему я пишу это - потому что я мёртв. Я иду и удивляюсь: почему им смешно, почему они любят, почему они верят, почему им интересно, почему они хотят. Почему? Редко что меня трогает. Разве что маленькие дети. Очень хорошо, что под моим окном детский садик. С 11 и до 13 они резвятся и кричат. Я слушаю их. После щебечут воробьи. Солнышко и облака, розовый закат. Я подхожу к окну и гляжу в желтое или красное солнце, провожаю его, пока оно не перестает освещать небо на горизонте.
Ощущаю себя старым. Всё те же песни, та же философия: КИНО с 91-го, DDT с 92-го, БГ с 93-го, классика с 96-го. Конечно, классика вечна, но я не прогрессирую. Я знал наизусть все песни. Мог пропеть целиком "Времена года" Вивальди. Теперь я забываю, кем я был тогда. Как так случилось, что первый номер уже давно даже не второй? Не знаю. От меня отвернулись друзья. Я не стал ни: волейболистом, лыжником, бегуном, велосипедистом. Хотя подавал надежды. Нигде я не достиг вершины. Я всё понимаю, но ничем не интересуюсь. Диагноз - депрессия. Выход? Причина? Жить без цели нельзя. Качусь по наклонной вниз. Чем помочь тонущему? "Подтолкнуть вниз" - это мой ответ. Не стоит меня жалеть. Я не тону. Раньше любил математику, сейчас всё безразлично. Это трудно понять. Это кризис. Пустота.
Пришел к одному печальному выводу: в этой жизни не стоит быть доктором наук, а стоит уметь использовать его на себя. Ничего не могу содрать с тебя. Поэтому уважаю и ценю.
Да, моя проблема в том, что за последние годы мир изменился, а я снова остался собой. Надо становиться хуже. Сегодня узнал свой рейтинг - 40. Приятно удивлён. В своих расчетах дал маху. Бывает. Говорят, мы бываем откровенны с теми, с кем спим. А вот я с тобой. Чудак. Вижу своих сверстников и ребят годом младше и уже четко понимаю, насколько мы разные. Я ещё из поколения тех, кому сейчас 23-25. А они рейверы, да и так. Не понимаю я их, не за что мне их уважать. Хотя "кто здесь дурак?" -- вопрос не из последних.
К вопросу об одиночестве и непонимании:
Я всегда был один -- в этом право стрелы,
Но никто не бывает один, даже если б он смог. (Лебединая сталь, БГ)
P.S.
Мои друзья опять ждут хода
На клетку, где нас ждет мат.
Но я не понимаю - как я стал ограничен
Движеньем вперед - назад. (Игра наверняка, БГ)
Хотя любовь - это странная вещь,
И никто не знает, что она скажет;
Но мы же взрослые люди,
Мы редко рискуем бесплатно;
Да и что мы в сущности можем,
Разве что рассказывать сказки,
И верить в электричество,
Забыв, что мы сами что-то умели. (Для тех, кто влюблен, БГ)
Но, в самом деле - зачем мы нам?
Нам и так не хватает дня,
Чтобы успеть по всем рукам,
Что хотят и тебя и меня.
И только когда я буду петь,
Где чужие взгляды и дым,
Я знаю, кто встанет передо мной,
И заставит меня,
И прикажет мне,
Ещё раз остаться живым. (Гость, БГ)
(17)18 февраля.
Вполне весенний день. Снега нет, а грязные сугробы, подтаяв снизу, текут змейками по сухому и чистому асфальту. В этих струйках отражается голубое небо. Солнце слепит меня своим отраженьем. Пахнет весной. Теплый воздух наполняет легкие. Хочется бежать, бежать как можно быстрее, бежать в лес. Где в тени сохранился холодный воздух и голубой снег. Весёлые смеющиеся лица прохожих. Я чувствую запах, я вижу прозрачный, согретый солнцем воздух. Шум машин об асфальт. Я иду домой. Абсолютно один. Как тяжело мне. Я не тороплюсь. У меня нет дел. Иду и наслаждаюсь днём, небом и солнцем, наслаждаюсь тем коротким путем, путем к себе, домой. Как бы я хотел остаться здесь в этом чудном состоянии, состоянии больших надежд, любви ко всему. Но меня ждут мои маленькие "радости". Надо учиться, думать о завтра. Выбирать как жить. Но как ненадёжно это ранее солнце: стоит попасть в тень, и становится холодно. И вот я снова спешу под солнце. Слышу пение птиц. Как благодарен я вам, бескорыстные, искренние, чистые трели. Она идет где-то рядом - я знаю ичувствую. Она, как и я, одна. Ну отчего ты так упорна? Почему ты не чувствуешь то, что чувствую я? Зачем ты душишь свои чувства? Почему мне так больно игорько в этот прекрасный день? Я не хочу её видеть, я знаю, что у неё никого нет, уж лучше б был. Как мне забыть её, как мне убить её. Я ведь люблю её. Люблю её голос за что? "Убирайся вон", "Нет", "Не хочу видеть и слышать". Сажусь в вагон, трогаемся. Вздыхаю. Как хорошо, что я не увидел её сегодня. Марина, зачем я встретил тебя? Сколько горечи ты приносишь мне. Старая куртка, худые сапоги - всё как и год, и два, и три назад. Как я сохранился. Те же часы, та же весна. Лишь усталость другая. Прийти и упасть на кровать, упасть как есть и лежать, набирая сил. Как неуютен мне этот день, уж лучше б дождь иль снег и слякоть с лужами. Не слышать бы птиц да звонкие детские голоса. Хочется плакать от гадкого чувства жалости, жалости к себе. Сколько лет я всё жду чуда с неба. Вот только с Мариной ошибся, попытавшись взять то, что не по мне. Я ведь мог достичь равного ей, если бы не ленился и не сидел вот так, на стуле, ни для кого. Как мне вернуть свои редкие часы счастья? Память уже не та. Я не слышу той захватывающей музыки, меня не спасают уже те места, где я был когда-то счастлив, я не ощущаю былых ароматов, меня не радуют мои прежние минуты счастья. Я слишком много прибегал к ним и вытер их. Воспоминания и фантазии, как много времени я жил вами. Жил прошлым и несбывшимся. А она твёрдо знала, что ей надо, и училась, и стремилась к своей цели, и наверно, не раз опрокинула её и, выбрав ещё более недоступную, брала и брала ещё один раз. А я сидел с Моцартом и Чайковским, плакал и видел всё это в музыке. Когда же и я найду в себе силы жить настоящим и будущим? Жить трудным и серым днём, жить ради обещанного за упорный и тяжкий труд счастья. Я ведь не верю в это. Но это правда. Умным быть мало. Надо быть решительным, самостоятельным и давить в своей душе слёзы, любовь к людям, добро и говорить "убирайся" тем, кто мешает. Улыбаться, когда этого требуют, и молчать, дабы не навредить себе. Ну, а если ты не можешь стать таким, так подружись с горькой.
Я к окошечку встаю робко,
Я прошу принять в заклад душу
Объявляют, слышу, мне цену,
И тишина такая - мух слышно.
Я гляжу в квиток, словно в стену,
Что ж так дёшево у вас вышло?
Что ль из брёвен у неё нервы,
Иль глаза у ней свело с жиру,
Раз не может разглядеть, стерва,
Золотой моей души жилу. (У ломбарда, Макаревич)
Надо озлиться и беспомощно плевать в телевизор, кричать, какие вокруг тебя дураки. Следить за политикой, за своей выбритой физиономией. Пожимать руки, приветствовать дерьмо. Смотреть и слушать show для дураков. Ставить себя кем-то из немногих, зарабатывать грязные деньги. А заработанные, вновь пускать в грязное дело. Жить, заботясь только о себе. Не иметь настоящих друзей, но иметь надёжные инструменты воздействия на достижение собственных планов. Куда меня понесло? Наверно, в 21-й век, в Россию. Почему я понимаю как надо жить, но не хочу так? Зачем эта отсрочка от большой взрослой жизни? Это желание остаться собой. Остаться добрым и беззащитным; умным, но бедным; любящим.
Но когда на меня смотрели
Эти пыльные глаза человечьи,
Не по-птичьи и не по-овечьи,
По-людски они меня грели.
А я им пел рок-н-ролльные песни,
Говорил: "всё будет нормально".
И я кричал им, что мы все вместе,
Но только слушалось это банально. (Пацаны, Шевчук)
Почему бы мне ни запереться в своей комнате, сесть за компьютер и жить виртуальнойжизнью, развлекаясь этими игрушечками. Любить фотографии на экране. И получать по почте прекрасные письма от такого же, как я, запертого в типовой квартире подопытного мышонка. А после встречаться с ним раз в неделю, чтоб не дай бог не чаще, а то вдруг вскроется вся мелкая ничтожность и жалкая реальность. А после вновь бежать к своим маленьким радостям и игрушечкам. Играть в политику, думать, что ты всё можешь и всё будет хорошо. Слушать понимающие фразы "а кому сейчас легко?", "жизнь такая". Сколько пели об этом наши рок-певцы. Но силы-то ограничены, года бегут и "сегодня тот же день, что был вчера" (из БГ). Мы любим их, они нас. Но всё, как и прежде. Мы все по отдельности хорошие, но поступаем почему-то дурно. Наверно, не хотим думать. Стремимся разбиться каждый по своей клетке, каждый к своему наркотику (религия, вино, табак, дурь, телевизор, радио). Выбираем фамилию и сосём её. Бесимся со своего бессилия. Ищем спасенья кто в духовном отце, кто в друге, а я в ней. Купил "?" БГ. Удивительно своевременный альбом. Столько абсурда и недоступных слов и столь непривычная музыка. С уставшим и почти уж добитым героем. Который всё ж сумел здесь жить и никуда не хочет отсюда. Понравилась самая первая песня со всего альбома. Может просто сейчас я и сам в том настроении.